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    建て替えに乗り気でない夫。どうすればいい?

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    🐤
    ふらん
    ひと
    家の建て替えを考えています。

    わが家は私、夫(ともに40代)、中2娘、小5娘、夫の両親(70代)の6人家族です。
    同居も10年以上になります。(一応円満にやってます)

    築50年超えの木造なので、耐震の問題や、子供にそろそろ個室を与えたいこと、両親の寝室が今2階なので安全のため1階にしたい、などの理由で今年の1月頃に、そろそろ建て替えないかと夫経由で提案しました。
    (費用は夫と私とで出す予定です。どちらもフルタイム正社員です。)

    幸い両親も賛成してくれ(耐震面など不安だったようです)、モデルハウスや完成見学会など家族みんなで行ったりして、業者選びについてもおよそ合意というところまできました。(大手メーカーではなく地元業者)

    しかしコロナ拡大のため外出などの自粛とともに、建て替えの話もなんとなく一旦中断していました。(建築資材も入りにくいとか、ショールームも閉鎖してるとか聞いたので)

    私としては、世の中がほぼ元の生活に戻ったらいよいよ建て替えの話も進めたいのですが、イマイチ夫が乗り気ではありません。

    そもそも夫は「自分の代では建て替えなくていいと思ってた」らしく、家族が言うので仕方なく業者見学にも付き合っている、といったスタンスです。(そのくせ知人には、うちもそろそろ建て替えようと思ってる、なんて、さも前向きな様子で話してます)

    そのため予算の相談など、具体的な話がまだ全くできていません。
    夫をその気にするにはどうすればいいと思いますか。(両親の年齢や子供の年齢を考えると早い方がいいと思うと伝えているのですが)

    じつは建て替えの話が出てから、姑さんが「玄関は広い方がいいわ~」「キッチンの棚はこんなのがいいわよね」など、私にいろいろ言ってくるので(あいにく玄関もキッチンも私の考えとは違うんです)、夫に間に入ってもらいたいんですが、関心なさすぎて困ってます。

    トピ内ID:0068162513

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    相続税対策

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    🙂
    たんぽこ
    の為に義父名義での建て替えにすれば良いのですよ。

    そして家は、一番長くそこに住む人の意見を一番に取り入れないとダメですよ。

    そしてバリアフリーは絶対ですね。

    素敵なおうちが建ちますように。

    トピ内ID:8715145120

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    難しいですね。

    難しいと思う理由は、
    >夫に間に入ってもらいたい

    ここです。

    主さんにとっては一番重要なのでしょうが、重要だから余計にご主人はそこから逃げたくなるでしょう。

    主さんの気持ちもわかるのですが(お金出すのは私たちよ!ってことですよね)、姑様のウキウキ気分も、ものすごく想像できます。

    姑様を抑える方法は、たぶんもう「予算の都合上無理です」以外にないと思います。

    私の実家は約15年毎に大規模リフォームをしています。
    最後のリフォームは、両親の介護の為のバリアフリーリフォームでした。

    主さんのお宅同様、一階のみで生活できるようにしました。

    そのリフォームをした時は両親共に元気でしたが、今は両親共に要介護です。
    父は後に車椅子生活になりました。
    まだ元気なうちにリフォームを実施しておいて、本当に良かったと思っています。

    建て替えだと借り住まいに転居も必要ですので、その辺り(両親がまだ元気なうちに)を中心にご主人と話し合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8406444335

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    補足します

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    🐤
    ふらん
    夫がなぜ乗り気でないか、考えてみました。(情報の補足も兼ねています。長くなってすみません)

    同居する前(約13年前)にリフォームをしました。(母屋の土間だった部分を改装したり、台所、風呂トイレをリフォーム。資材などに父がこだわったこともあり、トータル約1500万円かかったらしいですが父と夫が負担してくれました。)

    今回建て替えようとしてるのは母屋です。リフォームした部分のうち、元土間と台所もそこに含まれています。(風呂トイレは残ります)

    夫にとって建て替えのメリットは、ほぼありません。
    なぜなら彼にはすでに書斎となる部屋もあるし、今の家に特に不満はないのです。(寒さにも耐えられるみたいです。私はすでに限界超えてます)
    そして2階には両親の洋服タンスなど荷物がたくさんあり、建て替えとなるとその片付けが大変です。(だからこそ両親が元気なうちにと思うのですが)

    子供は「いつ建て替えるの?早くしようよ~」とたびたび言いますがそれも夫には効果なし。パンフなども見ようとしません。

    ちなみに私達の給料以外の収入として、農業収入(米の兼業農家なのでそれほど大きな額ではない)と、農地を店舗に貸しているのでその賃料が(正確な額は私は知りません)あります。

    それと家の前の農地が、運送業者に売れたらしく、2~3年後には配送センター?になるようです。
    夫は「だからホントにここに建て替えでいいのかな」と言いますが、そのわりに他の土地を探す様子もありません。

    私としては、駅も遠いし子供の通学面からも別の土地を探してもいいと思いますが、その分費用もかかるし、何より長年この地域に住んで、おまけに農業もしている両親がどこか他の所に移るなんて微塵も考えてないと思います。

    娘はいずれ出て行く(就職や結婚で)と思うので、少しでも早く建て替えて、少しでも長く自分の部屋を楽しませてあげたいのですが。。

    トピ内ID:0068162513

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ときめきだけで突っ走っている

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    blank
    ヨセミテ
    何よりもまず、お金が一番先に考えるべき話のはず。
    モデルハウスや見学会などはもっと後で良いような?

    トピ主さん達は、楽しい部分だけ先に持ってきて、ときめいています。
    予算の他にも、建て替えの間の生活をどうするのか等なども頭の痛い現実問題。

    ちょっと踏み込んだことを申しますと、現在70代の義父母さん達の将来はどのようになさるのかもう覚悟は決まっていらっしゃるのでしょうか。
    自宅で介護して看取るのか、それとも高齢者用の施設への入居となるのか。
    それらも無視して今のときめきだけで突っ走ると、15年後に「しまった…」と後悔しかねません。

    ご主人は建て替えするとなると直面する将来への問題について、具体的に現在考えるのが億劫なのじゃないでしょうか。
    建て替えを進めたいのならば、トピ主さんと義父母さんも実際に発生する問題をどのように対処するか案件ごとに具体的解決策を出していくと、ご主人も山積み問題をひとりで抱えずに済みます。

    玄関やキッチン棚の仕様などは、最後の最後に来る些細なことだと気づいてください。

    トピ内ID:1386891599

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    男なんてそんなもん

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    blank
    ワーママ
    あまり、こういう言い方したくないですが

    男なんてこんなもん

    特にキッチンとか興味がない

    ご主人はずーと実家に住んでいれば
    よその快適な家のこと知らないということはありませんか?

    ボロくても生まれたときから住んでいた家が一番だとおもってます
    家は食って寝れたらじゅうぶんだとおもってます

    たとえば、書斎とかガレージとか
    男性が好きなワードで引っかかってくるなら
    釣れるかもしれません

    これらは現実とりいれられないことがおおいですけど
    ご主人にとっても楽しいことを意識できませんか?

    しかも
    義母は口出ししても
    義父は何にも言わない
    親子そっくりでは?


    しかもあなたが求めるのは
    義母の間にたってほしいなんて

    面倒な願い

    動機としては積極的にならなくて当然だとおもってます
    いまは何もできないなら
    実際に事がおこってから出てくれればいいと思います

    金を出してくれるスポンサーだと思ってみては?

    トピ内ID:7260480121

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    義両親はなぜ知ってたのか

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >幸い両親も賛成してくれ

    これ、誰が建て替えの件を義両親に伝えたのですか?

    乗り気でない夫が伝えたとばかり思ってましたが、トピ主さんが伝えたんでしょうか? だとしたら、軽率だったかもですね。


    とりあえず、建て替えなら結局は新築なんだから、ハウスメーカーが無料パンフレット配布してるので、請求してみたらどうですか?
    ネットで検索できるでしょう。
    よく広告表示されますよ。

    あとは義母さんに乗り気でないことを伝え、ダックを組んで、ノリノリアピールを息子に向けてやってもらって下さい。
    嬉しそうな姿みたら、その気になるんじゃないですか?親が喜ぶ姿、しかも母親なら悪く気持ちにはならないと思いますよ。

    トピ内ID:3307368797

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    ざっと感想

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    ・古い日本家屋はなにかとお金がかかるので、タイミングを見て早めの建て替えをした方がいい。

    ・できれば、二世帯住宅風で将来の介護などを見据えてリフォームしやすいようにした方がいい

    ・各自が意見を言うとまとまらないので、主さんが取りまとめ役となって決定した方がいい

    ・夫さんにはむしろ意見を言わせず、お金さえ出してくれればいいと考える

    こんなところでしょうか。
    予算次第ではありますが、家事を主にしている人(たぶん主さん)と子供が暮らしやすい家を心がけるといいと思います。

    トピ内ID:1100509241

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    諦めた宣言

    しおりをつける
    🙂
    強風地域
    全員に向かって、夫が乗り気でないから諦めます。と言う

    義両親&子ども達の批判は夫に向かう
    夫は慌てて擦り寄ってくる ← しばらく突っぱねていい

    知人に言ってることと主さんに言ってることが真逆ですよね?
    本当は建て替えるつもりがあるんだと思うんです

    家族には『みんなが言うから仕方なく建て替えてやった』という形を取りたい
    知人には『自発的に建て替えた家族思いの俺』に見せたい

    あなたが引けば、急に乗り気になるような気がします
    そうなっても喜ばず、人を振り回すな、今更何なんだと言うんです
    そんで今度はトピ主が渋々感を出しまくって、義母との間に入るように仕向けたらいいと思います

    トピ内ID:8575568017

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    自分の代では考えてなかったから?

    しおりをつける
    ひまわり
     よく分からないのですが、「自分の代では建て替えなくていいと思ってた」とありますが、これは、自分がローンを組んで家を建て替えるという考えなんてなかったという意味ですか?

     それとも、両親がいるうちは建て替えるつもりはなかったという意味(両親が亡くなった後で、考える予定だった)?

     または、将来、結婚した子供と同居する頃になったら、娘さんの代で建て替える(娘さんの夫がローンを組む)つもりだったという意味?

     自分がローンを組んで家を建て替える気なんて全くなかったのなら、いきなり言われても戸惑うと思います。

     数年前から、ちょっとずつこの話をしたような事はなかったんですか?
     いきなり、両親と妻と子供達が、衝動買いのような感じで盛り上がっているのに不安なんじゃありませんか?大金なのに…。それも、子供はこれから学費だって半端なく掛かるのに。
     また、親の介護で、妻が仕事を続けられるかどうかかなり微妙ですよね?妻が専業主婦になる可能性大ですよ。金銭的に、問題ありませんか?

     自分だけの給料で(40代だそうですが、定年まであと何年?退職金の額は?年金は?)、6人家族の生活と、子供達の学費と、自分達の老後資金…、お金足りますか?

     妻の給与は、計算に入れてはいけません。
     それとも、学費はもう貯蓄してあって、家の費用も一括で軽く払える程度の貯蓄がありますか?
     

    トピ内ID:0072112729

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    その前に色々考える必要が有りそう

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    blank
    ・自宅で介護するのかしら?だとしたらバリアフリーにせねば。
    でも70代と言うことは、例えば認知症になって施設入所になる可能性も有るのでは?そのお金も残しておかないと、「施設に預けたくてもお金がない!」と言うことになりかねないのでは?資金的に余裕は有りますか?

    ・将来子供は巣立ち、子供部屋はすぐに不要になる訳です。その後、何十年も主さん夫婦が住み続けることになります。

    思うに、完全分離の2世帯にして、2階を人に貸せるようにした方が良いかと。義両親亡きあと、主さん夫婦が1階に住み、2階を人に貸す、もしくは子世帯に住んで貰います。

    これにより、各家庭の財布と相談して、それぞれが好きな間取りやデザインが選べます。(追々主さんが親世帯に住む際は、リフォームします。)

    ただ、電気などを分けたり水回りが各世帯に必要な訳ですから、お金は余計にかかります。その分捻出できるかが重要です。

    ・コロナの影響で、日本経済の先行きが不透明です。二人の会社は、倒産リスクや解雇、減給の可能性は有りませんか?

    地元の建築会社が倒産する可能性、海外からの輸入部材が高騰する可能性は無いでしょうか。(ちなみに我が家の場合、9割がた建築が終わったところで、建築会社が倒産しました。)

    年金の支給額が減るとか、介護保険が使いにくくなり出費が増える可能性は無いかしら。

    ご主人は、それらを総合的に考えて慎重になっているのでは?

    その辺りの事も含めて考えないといけないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1842086483

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    実家を建て替えしたくないのでは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    嫁からしたら築50年で、親の寝室も二階だし子供の個室も欲しい、だから建て替えたいと思うでしょうが、
    旦那さんからしたら、その築50年の実家こそが思い出のつまった実家、故郷なのです。

    実際に姑さんと玄関キッチンの意見が合わない状態の「間」に入るのは誰だって嫌ですよ。

    建築素材どころかキッチンや風呂などの水周りの商品が今は輸入されていません。ですから手持ちの在庫がない工務店はリフォームさえできません。

    夫にやる気(建て替え)を出させる方法は、フルタイムで働いているトピ主さんが土地を見つけて来てご自身がローンを組んで建設する事です。

    親の希望と嫁の希望を叶える二世帯住宅なんて、そう簡単にはできません。

    ハウスメーカーや建築士、インテリアコーディネーターの前で喧嘩をせずに思うように家を建てたいなら、自分が購入しましょう。

    トピ内ID:5778259457

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    ふらん
    みなさまいろいろなアドバイスありがとうございます。繰り返し読んで参考にしています。

    この家は義父が中学生の頃に建ったと聞いてましたので、ここで暮らしてきた義父や夫の気持ちを考えると、なかなか建て替えを提案できない状態でした。(でも寒いし、ネズミも扉や電話線などあちこちかじってます…。)

    でもいつか建て替えるなら、(子供と両親の年齢から)それは今ではないかと思い、まず夫になぜそう思うかもあわせて伝え(その時はまずまず納得したように見えました)、夫から義父義母にどう思うか相談してもらいました。

    また、レスにも書いていただいたとおり、お金のことがまず一番大事なので、そこを夫と互いの通帳も見せ合って、今後のライフイベントも考えながら話したいのに、なんかずっとかわされています。
    (あまりにもかわされすぎて、もしや何か金銭面で隠し事でもあるのかとすら思えてきます)

    でもよく考えたらまだ私自身通帳を夫の目の前に出してきたことはないので、一度出してみようかと思います。

    ちなみにハウスメーカーは細かい対応をしてくれない(ところが多い)ことや、営業の押しが強そう(昼間私達がいない間に両親と話が進んだりしそうで不安)、価格面等から当初より候補から外してきましたが、ある意味外からの強い流れがあった方が進むかもしれませんね。

    他の土地についても、少し調べてみようと思います。

    明日からは通常勤務なので、レスはできないかもしれませんが、読ませていただくので引き続きレスいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:0068162513

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫さんは一人っ子?

    しおりをつける
    Kitten
    私だったら、その場所には建て直ししません

    だいたい、土地は誰の名義ですか?
    夫さんは一人っ子?

    親の名義の土地の上に、自分たち名義の家なんか建てたら、夫さんの兄弟と
    相続の時に死ぬほど揉めますヨォ


    夫さんが一人っ子なら良いですが
    それでも、お子さんたちも、高校卒業したら出て行く場合が多いですし
    義母さんのことも、今は口出し多くて声も大きくないですか?もうちょいすると、発言力が落ちてくるというか?

    まあ、ゆっくりお考えになってくださいね

    トピ内ID:4764614922

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    介護は突然やって来る

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    義父母の寝室が2階とのことですが、それは問題ですね。
    私の母も1か月入院したら筋力が無くなり歩くのが困難になりリハビリをしています。
    入院前はなんともなかったのですよ。
    退院するのに急いで介護保険の申請とベッドを借りる手配など大変でした。
    寝室が2階だったら家に帰れません。
    施設も簡単には入れませんよ。
    ご主人は自分さえ良ければいいみたいな感じですね。
    大黒柱なのに家族全体のことを考えていない。
    今と同じ未来がある訳じゃないのに。
    まだお元気で現実として考えられないのでしょうけど、建て替えるのなら早いにこしたことはありません。

    トピ内ID:7499479906

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    2つのレス、読みました

    しおりをつける
    blank
    まずはきちんと話し合いしましょう。

    ・家の購入資金が幾ら、教育費が幾ら、義父母と自分達の老後資金が幾ら必要で、今手元に資金が幾ら有って、今後、どの位を目安に貯めたらよいか。

    ・相続のこと(夫にきょうだいが居たら、相続で揉め無いようにしておくとか。)

    ・土地のこと。もしトラックが出入りするなら、騒音。駅から遠いなら通勤や通学。スーパーや病院やリハビリ施設から遠いなら、老後の生活。それぞれについて問題が無いか考えて、問題有りなら、土地探しからスタートする必要が有るかと。

    夫婦の意見を摺り合わせて、その後義両親へ報告。もしお金が足りなければ、どの程度協力して貰えるか、相談します。

    その際には夫婦で、名義をどうするか、相続や贈与についても勉強して、今の土地を売るなら「所得税」についても考えておきます。どの方法が一番ベストか、知識を付けておきましょう。

    蛇足ですが、ご主人が亡くなった際、主さんがずーっとそこに住んで、義両親の介護をするのかについても、よく考えて下さいね。

    トピ内ID:1842086483

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      ご主人が乗り気でない一番の理由は?

      しおりをつける
      🐶
      マリンバ
      一番の理由はお金でしょうか?
      それでしたら、一緒にファイナンシャルプランナーの所へ行き、シミュレーションしてとことん話し合うしかないと思います。
      プロに数字できちんと説明してもらい、大丈夫と言ってもらえればご主人も納得するのではないでしょうか?
      女の子でしたら、これから勉強も忙しくなるので確かに個室を与えてあげたいですね。
      一方であと10年もしたら、お子さんは独立、ご両親は施設行きになる可能性もあるので10年待つというのもいいかも、と思います。
      家は夫婦で建てるものですから、ご主人が乗り気でないとなると難しいですね。

      トピ内ID:4743204834

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      ご主人にはメリットがほぼないと書かれています

      しおりをつける
      🙂
      夫の気持ち
      トピ主さんがご主人には建て替えのメリットはほぼないと書かれています。
      結婚時に1500万円もかけて大規模なリフォームを義父と夫のお金でしてくれたのです。
      夫さんにとっては自分が育った家で愛着も思い入れもあります。
      現在、両親は歩けていて2階での生活に不自由しているわけでもない。
      新築となると母親が色々希望を持ち出してくる。
      ここかもしれませんね。母親も妻も一銭も出さないくせに要求だけしてくる。
      私なら拒否感がわきます。
      トピ主さんが別の場所に自分でローンを組んで好きな家を新築するしか皆の希望は通らないと思います。

      トピ内ID:3243386246

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      家の建て替えのメリット

      しおりをつける
      🙂
      ご主人の気持ち
      トピ主さんがご主人には建て替えのメリットはほぼないと書かれています。
      結婚時に1500万円もかけて大規模なリフォームを義父と夫のお金でしてくれたのです。
      夫さんにとっては自分が育った家で愛着も思い入れもあります。
      現在、両親は歩けていて2階での生活に不自由しているわけでもない。
      新築となると母親が色々希望を持ち出してくる。
      ここかもしれませんね。母親も妻も一銭も出さないくせに要求だけしてくる。
      私なら拒否感がわきます。
      トピ主さんが別の場所に自分でローンを組んで好きな家を新築するしか皆の希望は通らないと思います。go

      トピ内ID:3243386246

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      夫からすれば

      しおりをつける
      🐱
      とろりん
      結婚時にリフォームしたばかりなのに…、今それで十分住めてるじゃん、お金も随分かけてるし建て替えなんて必要ないよ、というのが本音では?

      主さんの主張も一理ありで支持したいのですが、乗り気でない夫に義理両親との橋渡しは難しいかと思います、何より姑さんとあなたとのすり合わせなんてしょせん無理、家庭不和の元です。

      お金は出さずとも、思い切り自分の好みを押し出してくる新築ハイ状態のお姑さんとあなたとの関係はすでに主さんにとってもストレスになりつつある、そこを夫に丸投げしてうまくいくとでも?ちょっと先が思いやられますね。

      私なら今は建て替えない

      耐震強化はリフォームでも可能ですよ、補助金も出ます、もし土地に余裕があるなら1階に部屋増築し、子供部屋にする、、子供が巣立って両親が弱ってきたらそこに義両親に移ってもらい、2階を自分たち夫婦の居住空間にする。

      その後夫婦2人になったときにこじんまりした平屋を自分の思うとおりに立てるかな。

      やる気のない夫の説得方法はわかりませんが、どうしても今じゃなきゃならないなら、それだけの説得材料をそろえてよく話し合うことですね、頑張ってください。

      トピ内ID:6757787373

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      ふらん
      みなさん、たくさんのお知恵をいただきありがとうございました。

      読ませていただいて、この件について今まで欠けていたことが見えてきました。

      みなさんのレスを参考に、私達夫婦が考えないといけないことを書き出してみようと思います。

      それとお金の面についても、相続の問題もあるのでファイナンシャルプランナーに相談してみたいと思います。
      (じつは一度夫に提案したのですがこれもまたはぐらかされました。今度もう一度提案してみます。)

      しかし仮に夫が重い腰を上げたとしても、大人が4人もいるとなかなか摺り合わせていくのが大変そう…。(夫に間取り持ってもらうのは難しいようなので)

      それを考えるとくじけそうになりますが、これで家庭不和になってしまったら、できた家に住むのもつらくなり本末転倒なので、なんとかがんばって平和に乗り越えていきたいと思います。

      それでも無理そうだったら義両親には申し訳ないけどこの件は白紙に戻して、私が家建てるか、マンション探すか、とか考えてみます。

      みなさまありがとうございました。

      トピ内ID:0068162513

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      今じゃないと無理

      しおりをつける
      🐶
      momoti33
      旦那さん、自分の代で建て替えるつもりじゃなかった?
      ってどんな感覚なんだろう

      50年前の木造家屋にあと30年住むつもりだったの?
      それとも、我が子に建て替えさせるつもりだったのか・・・

      子供に個室がないってことは、2世帯ではないでしょ?
      そのまま30年は無理じゃないかな

      義両親のためにもバリアフリーとか考えるのなら、ローン的にも今じゃないと無理でしょう
      早い方が良いと思うよ

      トピ内ID:1001887510

      閉じる× 閉じる×

      難しい

      しおりをつける
      😀
      にゃんこ
      13年前に1500万のリフォーム。
      今からそれを潰すなら、年に100万以上払った事になりますよね。
      その時のリフォームがそもそも間違っていた。
      結婚を待ってから二世帯に建て直す方が正解だったでしょう。土間をやり直すぐらいだから断熱材とか全然っぽいです。
      そのリフォームでずっと住むつもりだったご主人の読みが甘いです。建物の関心や知識が乏しいのが分かります。

      古い家を完全分離の二世帯に建て直しました。
      HMで依頼しましたが、細かい所までよく考えてくれました。建坪70坪少しで見積もり額は7千万~1億超えでした。
      それぐらいお金はかかるものです。
      うちは立地が良いので賃貸に出せる仕様で建てましたが、トピ主様の場合は入居希望者がいるか怪しい感じです。

      配送センターは規模や目的にもよりますが、24時間対応で明るいです。
      どういう物を建てる予定か確認されてからの方が良いと思いますよ。
      隣に建って不眠になった話とか聞きます。

      締められたようですが、ちょっと気になったので書いてみました。

      トピ内ID:4434609541

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