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    距離を置いてる母へ、気持ちを伝えるべきか

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    🙂
    みほ
    ひと
    現在大学生で地元を離れ一人暮らしをしています。
    家を出たのち両親が離婚し、学費等は父にもらっています。

    母とは同居していた頃から、合わないなと思うことがあり喧嘩も多々しましたが、普通にやってきました。
    しかし一人暮らしを始め、年1,2度実家に帰ると、母の言動や行動が自分を傷つけてたのだと気付かされ、一人暮らしでやっと自由になれた事を自覚しました。
    また話すと長くなるため割愛しますが、私達の関係に大きく亀裂を入れた出来事があり、それ以来数年連絡を絶っています。
    LINEは未読無視していましたが、通知が来るのも不快なためブロックしてます。電話も出ません。

    そんな中ここ数ヶ月、SMSで連絡が来るようになりました。
    内容は「誕生日おめでとう」「LINEブロックしてる?」など。
    相変わらず無視していましたが、先日「卒業式にはそちらに行きますので」というメッセージがきて少しぞっとしました。
    あなたが逃げても私は行くから。逃げられないよ。という脅迫に思えてしまいました。
    卒業式、袴を着て友達を写真を撮って…と楽しみにしていたのに、恐怖の日に変わりました。

    母の一番問題だと思う部分は過干渉で、だから上記のように捉えてしまいます。
    私は今まで母のことを考えるたび、嫌な思い出を思い出し不快な気持ちになって、関わることを避けていました、これも良くなかったと思います。
    ですのでこれを機に正直に「あなたの事を考えると何とも言えない気持ちになる、私の気持ちに整理がつくまで関わらないで欲しい」と伝えるべきか迷っています。
    字数や身バレの関係上、簡潔な文章になってしまいましたが、ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:0430786017

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    きもちわかります

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私はアラフォーですが、母の過干渉に耐えきれなくなり、そこまではひどくありませんが、毒親の要素もあったりでこのままでは、私の家族のバランスが壊れると疎遠にしました。
    私も母にあなたのその過干渉、毒親っぽさがダメなのだと伝えたいと思ったことがありますが、到底理解できないと思い、やめました。
    逆切れされるか、言われた瞬間は治ってもまた元どおりになるのは目に見えてるので、やはり当たりさわりなく、かわしてます。
    私には姉がいて姉がそれとなく母に言ったり母てくれてますが、あんなによくしてあげたのに!と怒っているそうです。
    ただもうかわいそうですが、母と今まで通りになることはないと思っています。
    親不孝かなと思いましたが、子供を育てて、子供が独立してくれたならそれだけで親孝行だと思うようになりました。
    いつまでも親にべったりな方がよっぽど親不孝です。

    おそらく、この手の人は指摘されたら逆切れ、もしくは反省したとしても一瞬、元にすぐに戻ると思うので気持ちを伝えるだけ無駄な気がしてしまいます。

    トピ内ID:9422497111

    ...本文を表示

    言うだけ無駄

    しおりをつける
    🐷
    とんかつしょうゆマヨ
    言ったところで、絶対に改心はしません。

    むしろ、口だけの謝罪をして
    今後干渉する足がかりにされるのがオチです。
    過干渉な母は、どんな些細な理由でも貴方に関わる事柄をどんな方法使ってでも利用してきます。

    無視する、相手しないが一番の特効薬です。

    離婚したなら、父親の姓を名乗れるよう、父に相談したら?母と疎遠にするためには、父親の方の名を継いだ方がいいと思うけど。今後結婚の時など、
    母よりも父の方が保護者としては良いのでは?



    卒業式は、感染予防の観点から遠慮してください と事務的に断りのメールを入れる。

    ノーという意思は伝えて
    貴方の恨みつらみの感情は伝えない。

    恨みつらみを言えば、相手は謝罪する
    謝罪されたら、あなたは許したくなくても表面的に許しを受け入れないといけなくなる。

    今後関係を持ちたくない相手の場合、
    疎遠に距離を置きたいなら
    謝罪のチャンスを与えないんですよ
    本気で嫌う相手ならね。


    今後、引っ越すなら必ず
    オートロック付きマンションで
    遮光カーテンをつけること。

    普通のアパートだと家の前にアポなしできて騒ぎ立てて、わざと近所迷惑な行為して恥をかかせて家の中にはいりこもうとするから。

    また、やたら宅配便送りつけて、こちらに礼を言わせて 関わりのチャンスを得ようとする。

    あと、完全に連絡をいきなり断つと
    失踪しただの警察巻き込んだり
    会社や旧友に電話かけまくって
    嫌がらせ行為して関わろうとしてくるから、
    携帯のメールだけは、嫌でも繋がりは残しておく。

    メールが来るたび精神的にやられるから、無音着信にしておく。
    気が向いたら時だけ (即答しない)
    こちらから 事務的なノーのメールを送る。 ありがとう と社交辞令でも礼は一切言わない。

    時々自分がしてる冷たい対応に
    罪悪感に苦しめられるけど
    方針は変えないこと

    トピ内ID:2735200931

    ...本文を表示

    伝えたほうがいいと思う

    しおりをつける
    🐤
    ベージュ
    伝えないとお母さん、わからないと思うから。
    親ってね、無意識でも加害者側って親子だと特に「なんだかんだ言ったって親子だから」って物事を簡単に考えるふしがあると思います。
    特に親って我が子を赤ちゃんの時からずっと育てているわけで、何したって絶対に許される存在だと自然に思ってしまう人が多い。

    でも色々されたほうにしてみたらそう簡単な話ではないよね。

    あなたとお母さんの間の溝、それは長年かけてできてしまった深いものであり、簡単には埋まらない。
    お母さんといつかまた仲良くなれる日がくると信じたいから、まだ今はそっとしておいてほしい、自分達には時間が必要だということを理解して下さい、みたいなことをハッキリ伝えたらどうかな。

    難しいようならカウンセラーを間にいれてもいいと思いますよ。
    相性の合う、あなたの気持ちを理解してくれるプロに手伝ってもらっても。

    トピ内ID:9656595707

    ...本文を表示

    遅くなりましたが

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    皆さまご意見いただき、ありがとうございました。

    実はトピ投稿直後は嫌な過去の出来事等々を思い出してしまい、こちらのトピを見るのも辛く、放置してしまいました。
    お礼が遅れ申し訳ございません。

    「口では謝ってくれてもまた干渉する」というのは本当にそうだと思います。
    人の本質ってそう簡単に変えられるものではないと思います。
    だからこそ、本当の気持ちを伝えすぎるのは今の時点では良くないですね。
    ご意見いただけてよかったです。
    今後卒業式のことなど連絡があれば、やんわりとお断りしようと思います。

    今母も父方の姓を名乗っております。
    また離婚は私の成人後の出来事ですので、私は父方姓・父の戸籍のはずです。
    父にとっても触れられたくない出来事のようで、離婚については詳しく聞けていません。

    将来したいことの関係で、地元県内(実家からはかなり遠いですが)に就職しますが、住所を教えれば毎週末押しかけてくることは目に見えているので、極力隠そうと思います。
    SMSだけは無視しつつ、ヒステリーを起こされないよう維持します。

    なんとか今の距離を保つのが自分の精神衛生上最適なのかもしれないと再確認できました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0430786017

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