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    40歳女性の結婚

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    🐧
    松子の妹
    恋愛
    はじめまして。

    仕事で知り合った方と半年ほど前からお食事デートをしていたところ、プロポーズされました。相手は東京から新幹線&特急で2-3時間くらいの県の資格職で48歳です。
    一緒にいると、ゲラゲラ笑って刺激的!というのはありませんが、それなりに楽しく安心感があり信頼できます。

    現在とこれまでの私は、と言えば、都内で会社員しています。
    学生時代からの友人4人も皆独身で、休みは一緒に旅行したり充実しています。また、それなりに出会いもありましたが、いわゆる縁がなく、この年まで来てしまいました。人見知りなどはありませんが、割と保守的に考えるタイプです。

    昔は、相手は都内限定と思っていましたが、この歳になり、こんな風に丁寧にお話をしてくださるのは有難く、この先現れないなかなとは思っていて感謝してますが、いろんなことが一気に変わりそうなことに躊躇してしまっています。例えば、仕事を辞めその土地に馴染めるか不安です。自身は都会育ちで、都会の生活は好きです(毎日青山銀座に行きたい!などはありませんが、ふとした時にすぐ映画に行けたりデパートに行けたり旅行に行けたり、便利に感じています。)。仕事については、一生続けたい!天職!!とは思っていないものの、周りを見ていると離婚などもあり、元々辞めるのは得策ではないなぁとは思っていましたが、この結婚となると辞めることになります。彼は、全然心配ないですよ、と言ってくれています。


    同じような環境から遠方に嫁いだ方、また、やっぱり都会の生活を選択した方、
    その選択をされた時の年齢にもよると思いますが、どのようにお考えになってその決断されたかも併せて教えて頂けると嬉しいです。

    よろしくおねがいします。

    トピ内ID:4852899839

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    やめておきなよ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    前に樹木希林さんが言ってたけどね、結婚はなるべく早くしろって。何故なら年取ると思慮深くなって出来なくなるからって。

    その通りだと思う。

    それに、相手ね。
    手放したくない程、あなたが惹かれてないからダメ。

    そもそも条件を出してる時点でやめた方が良い。

    けどね、経験として結婚してみるのも良いと思う。

    別に今の時代、バツイチなんて珍しくもないし、離婚が失敗ってわけでもないから。

    ただ、本当に相手が好きで結婚しないと様々な困難を二人で乗り越えるのは至難の技かもね。

    頑張ってね。

    トピ内ID:4181546276

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    私は38歳でしたが

    しおりをつける
    🐤
    サワコ
    これぞ天職という仕事ではなく、
    かといって他の仕事は出来ないのでというような熱量でした。
    しかしそれなりのお給料も頂き、辞めたいわけではない。
    ただ環境的に結婚を選択すれば仕事を辞めるという選択肢で、
    38歳という年齢上 何かを捨てないと選択は出来ないという結論に至り、仕事を辞めて県外へ嫁ぎました。
    きっと10歳若い28歳なら結婚は選択してなかったと思います。

    現在言えるのは、住めば都。
    あるように暮らすし、都会の良さもあるけれどこういう生活もありかなと思います。
    ただ 少しでも結婚相手に疑問、不満があるのであればやめておくべき。
    自活できる生活能力を持っていた分、不満はマグマになります。

    トピ内ID:5874557869

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    応援します

    しおりをつける
    ぼどのね
    聡明で、慎重な女性にお見受けしました。そしておっしゃる通り、相当保守的でいらっしゃいます。40歳までに、焦ったことはなかったのでしょうか。同じ環境の友人がいるからさみしくはなかったのでしょうね。結婚願望があるのなら、思い切って飛び込んでみたらいいのではないでしょうか。色々、計算していたら、一生独身のような気がします。

    トピ内ID:0965053386

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    私も40歳で人生変わった者です。

    しおりをつける
    新緑の季節
    30代後半で彼氏と別れ、もう生涯独り身だろうと思っていた矢先、縁もゆかりもない土地に40歳で転勤、転勤先で建屋が同じ方と意気投合し付き合う事になり42歳で結婚、高度不妊治療で43歳で妊娠、44歳で出産。
    40歳過ぎてジェットコースターのように目紛しく生活環境が変わりました。

    私もトピ主さんと同じで都会大好き!独身の頃は雑誌を買い漁り流行にアンテナを張り巡らせて美容にも気を使い…旅行買い物散々してきました。
    ただ、40歳手前で飽きちゃったというか…自分投資?というか長年のこの生活に。自分の為に生きる人生に。

    今はコロナで行っていませんが、普段はもっぱら郊外のショッピングモールです。子供のものばかり購入しています。
    最近はその土地に家も建てました。いまは主人と子供と生きる人生楽しいです!

    本当に生活スタイルは激変します。
    トピ主さんが一生この人と居たい!と思うのであれば結婚おすすめします。
    または人生において子供が欲しいと思っているのなら最後のチャンスかと。
    子供が要らないのであれば、結婚は急がなくてもいつでも出来ますからね。慎重に考えて下さい。

    それから、やはり独身の友達とは離れてしまいましたね。特に子供が生まれたら。生活スタイルが違うので話が合わなくなります。

    そうそう、会社員はなるべく辞めない方が良いですよ。彼氏に潤沢なお金があるなら別ですが、私は産前、産後、育休と厚い手当が出ましたし、今は小学生以下の子を持つ親にはコロナ休暇が出ています。

    長々とすみません。
    トピ主様にとって幸せな選択ができるようお祈りしています。

    トピ内ID:5462041489

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    五分五分だが

    しおりをつける
    blank
    cx
    どちらか一つに決めなくてはと言うなら、結婚しない。

    安定企業と思われる所を棄てて、彼に付いて行くということは即ちパート主婦か専業主婦かになるわけだね。

    先行き彼と添い遂げられればいいけれど、所詮は他人同士。どうなるかは分からない。

    生活もお金も彼に頼りきりになる。ちょっと危険ではないかな。彼とうまく行かなくなった場合を考えればね。

    40という歳はやり直すには遅すぎる。今と同等の会社へ再就職するのはもはや難しいし。再婚するにも時すでに遅しの感も。

    安全運転で行くのなら、今のペースで生活し定年まで勤める。しかしだよ、この先彼以上の相手が偶然現れる期待はほゞ皆無。

    それは割り切らないと。

    会社にも友人にもまぁ恵まれている方なので、中年になってから見知らぬ世界に跳び込むことはないと思うけどね。

    それに加えて、彼が現役でバリバリやれるのは後15年ほど。これから体力は落ちるし、どんな病気が出るかも知れない。
    その点も考慮に入れないと。
    あなたが55歳の時に、彼は63歳だよ。

    トピ内ID:3054765941

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    迷いがあるなら

    しおりをつける
    🙂
    辞めておいた方が無難です。
    結婚にとらわれない関係でも良いと思いますよ。一緒に暮らしてみて気付くとこもあるし良かったって思うこともあります。信頼していても相手があってのことで、わかっているつもりでも相手があってのことです。

    年齢を考慮してご自身を大事になさる意味でも結婚に振り回されず同居してみてタイミングが合った頃に入籍しても良いと思いますよ。

    トピ内ID:8786787590

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    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    松子の妹
    早速コメント頂きました皆様、本当にありがとうございます。大変心強く感激しました。御一方ずつにお礼させて頂きたいですが、まずは皆様へのお礼方々、補足回答させて頂きます。

    ・今まで焦った経験。
    →あります。30歳前後です。単純に年齢的なものと、仕事での友人らが結婚した時期です。ただその時、仕事は確かに充実していたので私は私!と思っていました。(今は、先述の通り、充実!天職!と思わないですが、仕事があることに感謝してます。)そして、しばらくする幸せそうだったその友人らに離婚や家庭内別居などあり、私の性格上、納得できない結婚はしない方がいい、と思うようになりこの歳です。。

    ・本当に好きかどうか。
    →よくドラマなどにある、すごく好き!あなたしか見えない!という感情よりは、一定の安定した感情・愛情(信頼や尊敬の念が強いかもです。)があるように思います。悩みの種は、環境の変化、で、これがもし仕事も継続、都内在住ままであれば、絶対手放したくないと思うだろう自分がいます。。

    ・子供が欲しいかどうか。
    →できたらかわいいだろうなー家族楽しいだろうなーとは思います。昔は、都内お受験とかする紺のスーツを着ているかわいいママへの憧れ、のようなものもありました。一応、毎年の婦人科検診では大丈夫ですが、年齢的なことと私の性格からはこのご縁が最後のチャンスかもということも理解してるつもりでこれに賭けるのが良いかなと思っています。彼は欲しいようです。子育ては大変だしもちろん自分もするから大丈夫、とか言ってくれてます。(お互い初婚で周りに小さい子もいないので大変さもわからずの中での会話ですが。)

    ・いろいろな計算
    →はい仰る通りです。考えすぎの結果がまずこの今の年齢。。。一生独身も寂しいし、何より、一人で仕事頑張るのも疲れました。いつまで続くの?続けるの?この生活!!という感じもしています。

    トピ内ID:4852899839

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    答えは出てますよね

    しおりをつける
    🙂
    元道産子
    >私の性格上、納得できない結婚はしない方がいい、と思うようになりこの歳です。。

    そういう性格なら、今回も結婚しないとなるような気がしますが。

    誰かに、何か、気になるような事を言われたのですか?
    「親を安心させたい」「親孝行したい」なのだとしたら、数年後に離婚する方が、よっぽど親不孝かもしれないと思うけども。
    それでも、一度は親に夢を見せたいのかなぁ・・・。

    >ふとした時にすぐ映画に行けたりデパートに行けたり旅行に行けたり、便利に感じています。

    この程度なら、地方都市でも、出来ませんか?
    あ、デパートじゃなく、大型SCになってしまう所は有るかな。
    新宿や銀座のデパートレベルとなると、あれは唯一無二だからなぁ・・・替えはないかなと思うけど。

    ただ、地方に住むなら、車の免許は必要かもね。
    あと、相手の親御さんの考え方も、肝心ですよ。何度か、お会いしてみては?
    親戚やご近所さんの嫁姑状態は、どんな感じかとか。(同居当たり前とか、冠婚葬祭大変とか、有るかも)
    親御さんだけじゃなく、御キョウダイがいらっしゃるなら、その人間関係も有るし。

    私は、結婚する前に、なんだかんだで3回くらい会いに行ったかな。
    いざ結婚するとなったら、顔を見て話さないと解決しないような問題も有りました(夫の地元は、東京から新幹線で2~3時間)。

    トピ内ID:7988632921

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    ライフスタイル

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    🙂
    ユーカリ
    今の仕事を辞める事、都心でないところに住む事、その辺が気になる所みたいですが、それでも彼と一緒に人生を歩みたいと思えればいいと思います。

    本当は今の仕事を続けながら、東京に住み続けるというトピ主のライフスタイルに合う男性がいれば尚いいのでしょう。婚活や相談所で合う人を探してみるのも一つの方法だと思いますが、その時に今の彼がやはりよかったと思ってしまうかもしれないし、自分は本当はどうしたいかが大事です。

    トピ内ID:1201467382

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    別居婚ではダメ?

    しおりをつける
    blank
    アモーレカンターレ
    その状態なら私だったら しばらく別居婚一択です
    結婚、子作りしますが働き続けます

    結婚ってうまくいってる人も離婚した人も皆、ある種、賭けなんですよ。
    たまたま上手くいけばいいなと思って行動してるだけで。

    しかもまだ半年しか付き合ってないのですよね
    ちょっと不安すぎてまだ結婚は考えられない気がするのですが。
    ただ直感的にこの人、と思うならさっさと結婚するのもありです
    それでも私なら別居婚、もしくは事実婚。

    結婚で女性は物凄いストレスを負うんです
    ましてや遠方で高齢婚…
    そこに費やすエネルギーがある人なら良いのですが如何でしょう

    ただトピ主さんは都会から絶対離れたくないとは思ってなさそうなので
    結婚というストレスを許容できる方なのかも。とも思います

    トピ内ID:1253138866

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    賭けに出てみる

    しおりをつける
    🎶
    かたばみ
    文章から受ける印象ですが、あなた自身もお相手の方も年齢相応の賢さや落ち着きを備えた危なげのない人柄で、相性は悪くなさそう。
    あと必要なのは一歩踏み出す勇気だけです。
    この先、安定しているようでいて確実に老いが忍び寄ってくる毎日ではなく、自身は老いても子という若芽を育んだり老木同士で支え合ったりできる毎日が訪れる可能性に賭けてみてもいいんじゃないかと、個人的には思います。
    一人でいれば将来感じるに違いない孤独感も、都会生活の楽しさが埋めてくれると確信できるのであれば別ですが。

    トピ内ID:7692617949

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    退職はすぐそこ

    しおりをつける
    🐱
    ジジ
    別居婚でいいのではないですか?
    子供が望めない訳でもなし、週末婚をして、将来一緒に住めばよい。

    都会の方なのに考えが古いですよ。
    臨機応変に考えましょう。

    トピ内ID:8663405476

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    止めといた方が良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    また戻ってきてもすぐ就職できそうならいいと思います。
    1人慣れない土地で、まあまあ好きな人とやってくのって大変だよ…
    しかも田舎ならなおさら

    トピ内ID:8577369722

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    同じ感じで私は結婚しました。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    一人暮らすには十分な収入と職があり、
    在来線・新幹線・地下鉄・空港までのアクセスが20分以内のマンションに
    十数年住んでいました。
    40歳目前にして地方在住の夫と出会いました。

    生活するのに車必須、最寄駅は無人駅、縁もゆかりも無い土地で
    さらに知り合いは夫のみという状況で結婚生活がスタートしました。
    私の場合はネット環境があれば良く、一人で過ごす事に苦はないので
    今のところ特に大きな不満はありません。
    (田舎特有の密な近所付き合いにはたまに辟易しますが許容範囲内です…。)
    たまに都会の雰囲気が恋しくなる時があります。
    そうした時は元居た街にホテルを取って泊まりに行ってます。
    でも年を重ねる度にその頻度は減ってきました。

    夫とは熱烈な恋愛という訳ではありませんでしたが
    「このまま独りだと思っている」事にどこか不安を感じていた時に出会ったうえ
    夫本人に何の不足もない(むしろ理想的な)人だったので結婚を選びました。

    夫となる人に何か一つでも不安があれば結婚しなかったと思います。
    どこで生活しようと、結局人との関係が一番ネックになると思っていたからです。

    トピ内ID:3831009235

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    やめたほうがいい

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    blank
    面白い
    トピ主さんなんだかすごくこだわりが強い人と思う。
    友達として話をしたら面白そう。

    相手は48歳。
    更にこだわり強いと思う。

    年齢差も大きい。

    変化に対応できるんだろうか。

    せっかくの仕事やめるには惜しい。

    都会暮らしもやめていいのかな。

    結婚するなら都会暮らしの人の方がよくない?

    私なんかと付き合ってくれてって卑屈なのをやめて、他の人探したらいいと思うな。

    今の状況をあんまり変えずに結婚できる人ダッシュで探してみて。

    トピ内ID:1090912809

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      個人的に

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      blank
      くま
      この年代の結婚は自分や相手の生活や生活スタイルに合わせて結婚をすることは非常に難しい

      だから、生活や生活スタイルが近い人同士だけが結婚できるんじゃないかなって思う。

      極僅かだけど周りで結婚をした40代は皆さん近しい生活スタイルを持っている者同士の結婚ばかり。
      特に結婚のよる転居や転職を必要とする結婚ではない。

      何というか離婚が非常に多いという印象で、結婚して生涯の伴侶というよりもお互いの利害関係が一致して一時期結婚をしているという印象のほうが強い。
      恐らく子供を持たないことが原因かもしれないけど。
      浮気などが原因ではなくお互いの価値観の違い程度で離婚をしている。

      知人女性も42歳で結婚して数年後に離婚。
      結婚から離婚へ進んではいるけど仕事やプライベートはそれほど変わってはいない。

      何のために結婚をするのかもう一度考えたほうがいいのかもしれない。
      最後のチャンスだからとか、もういい人が現れないからだけでは結婚は出来ても結婚生活は続かないのでは?

      決めるのはトピ主さんだけど。
      何となく止める方向に背中を押してほしいのかと感じる。

      トピ内ID:0551032182

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      まだ結婚しない

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      💡
      なつき
      迷っているなら結婚しなくていいのでは。

      >ふとした時にすぐ映画に行けたりデパートに行けたり旅行

      このくらいなら東京でなくても普通にできるのでは。
      それに映画は映画館でなくてもネットでいつでも見れるようになりましたし、買い物も家で何でも買えますよね。

      ただ迷っている時点でそこまで彼のことが好きではないのだなと。

      >彼は、全然心配ないですよ、と言ってくれています

      この心配ないの根拠は何でしょうか。
      無責任に何も考えないで心配ないと言っているなら、こんな男嫌ですね。
      彼にとってはトピ主さんが困ってもどうでもいいから心配ないと言っているかもしれません。

      私なら、自分がどこへ行っても変わらぬ収入を得ることができて、行く場所がそうとう不便でない所ならば、相手を好きならば結婚しますが、トピ主さんは会社を辞めると同じような待遇はもう受けられないのですね。

      彼が本当に結婚に向いている、トピ主さんにとっていい人かどうかももう少し見たほうが良くないですか。

      子供を産むなら最後のチャンスかもという気持ちも分かります。
      私も40歳くらいでは焦っていました。
      結局良い人とタイミング良く会えずに40代半ばで結婚して子供はいないのですが、あんなに欲しかった子供が今はいなくて良かったと思っています。
      自分の体力の低下と夫の体力の低下もあって、自分たちだけで自由に楽しめる時間とお金をとても楽しんでいて、子供がいたら無理だったので。

      48歳の男がこれから子供を持ちたいと言っているのも遅くないですか。
      かなり財産があるのでしょうか。
      今後働かなくても彼が亡くなっても子育てには苦労しないくらいの。
      普通より年収が高いくらいならば子供が可哀そうかと。

      半年とか性格の悪さを隠して婚活するのは簡単なんです。
      彼がどうして今まで結婚していないのでしょうか。

      焦って結婚はしないほうがいいです。

      トピ内ID:7498272604

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      やめとく

      しおりをつける
      🙂
      50歳既婚
      友達がそんな感じで、いまの
      快適な環境を変えたくなくて
      結婚しないまま50歳になりました。

      仕事あるし、貯金もあるし、
      友達はいるし、欲しいものを
      買って美味しい物を食べ、
      旅行にも行き、マンションを買って
      ペットと幸せに暮らしてますよ。
      無理しなくてもいいのでは?

      トピ内ID:0488744718

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      一応、お付き合いはしてみては?

      しおりをつける
      🙂
      迷うのはよくある。
      相手は48歳ということですが、結婚歴とか、
      彼の住まいの地域の事情とか、家族がどういう方々か
      それを知る為にもお付き合いして、
      結婚してもいいかどうか自分の目で見てきては?

      結婚してからも今の仕事をしばらく続けさせてもらうのは?

      今の仕事をパートに切り替えることは出来そうない?

      都会の方が、いきなり地域に住むのは中々きついものがあると思います。
      いつでも都会方面へ行ける切り札はあった方がいいかも。

      彼は、今の地域にひとり暮らし?実家暮らし?
      田舎なら完全同居、敷地内同居、近居で別居なのかどうかも。

      都会からなので、徐々に慣れていかないと、突然そこに住むというのは
      本当に習慣の違いで困惑しますし、馴染めないかも。

      で、最初に戻りますが、しばらくお付き合いしてみて
      将来に向けた話とか地元の話も入れてもらって、
      判断されてもいいかもしれない。

      トピ内ID:5708999532

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      結婚とかいう前に

      しおりをつける
      🙂
      銀河
      まずは避妊しないで営むことをお勧めします。
      年齢+おそらく月一で会えるかどうかでしょうから、妊娠する確率は低いでしょうが。
      万が一、妊娠して、順調に安定期を迎えた段階で、結婚に向き合われたらどうでしょう?
      妊娠しなければ、ずっと付かず離れずの遠距離恋愛でもいいような気がします。

      トピ内ID:6872486486

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      結婚してみたら?

      しおりをつける
      🙂
      あや
      覚悟ができるまでの避妊は必要だと思いますが結婚はしてみたら? その後別れるのも子どもがいなければどうにでもなる。 後々 あの時…と思うかもしれないので一か八か結婚するのもありかも。その歳だとチャンスは僅かでしょうし、経験するのとしないのとは違うと思います!
      ただ、子どもを…と考えるなら軽々しくは考えられないので、あくまでも大人同士ならお試し結婚はありかな?

      トピ内ID:2790877004

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      親は?兄弟は?

      しおりをつける
      キリン
       そこは、彼の地元なんですか?実家がある?もしかして、実家暮らし?
       それとも、仕事で住んでいるだけで、実家は新幹線の距離?

       48歳なら、親の介護がどうなのか心配。
       仕事を辞めて嫁いできてくれたなんて、介護要員としてはピッタリですから。

       彼は、一度も結婚した事がないんですよね?どうして?
       長男だから、結婚=同居が当たり前で、逃げられてたとかじゃありませんよね?

       もしそうなら、結婚はナシ。

      トピ内ID:5170241838

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      結婚してみたらいかがですか?

      しおりをつける
      🙂
      応援しています
      トピ主さまこんにちは。私は40歳で夫と出会い、結婚していま7年目。トピ主様とちがって同じ生活圏圏域同士だったので、すこし状況は違いますが、トピ本文を拝見し、当時の自身を思い出しました。主さまは、デメリットや不安など多々感じて悩まれていらっしゃいますが、第三者から本文を拝見していると、主さまは結婚したいのだなと感じます。かくいう私は「結婚」したかったです。結婚して結果的に後悔するようなことがあっても、一度は結婚してみたいと思っていました。仕事や人生選択など自己実現は独りでできますが、結婚は相手がいないとできません。私は正社員ではありましたが、主様とちがって、高収入は見込めないヒラ社員。そんな私でも結婚したいと言ってくれた夫の気持ちがとてもありがたかったです。
      100%後悔の無い選択など、この世に無いと思われませんか?主さまが今のお相手と結婚してもしなくても、どちらにしても後悔なさるのでは?お相手が結婚したいと言ってくださるのであれば御請けしたらいかがでしょう。別居婚という選択肢は無理なのでしょうか?お相手が「別居は論外」と仰るのならご縁が無かった、ということだけのこと。
      主さまが「都心、ということに重度のこだわりが無い」と仰る気持ちが本心であれば、結婚してみたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:8740629501

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      以下を勘案しなくては結論が出ません。
      ・彼の親は健在か、老後の面倒はだれが見る
      ・彼は親と同居か、結婚後もか
      ・彼に兄弟はいるのか、近居か
      ・彼に借金はないのか
      ・近所付き合いはだれの役目か、どんなことをするのか
      ・彼の友人の職業は

      トピ内ID:3045152585

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      私だったらこの結婚やめておく

      しおりをつける
      🎁
      もみの木
      東京に住むおばさんです。既婚子供ありです。

      ストレートな書き方になったらすみません。お許しください。

      ここを読んでいる限りでは、私だったらですが、この結婚はしません。
      あまり明るい兆しが見えないどころか、あなたが損をする結婚になりそうな予感がするのです。

      お相手の親御さんは? 介護は? 48歳ということは親御さんがいらしたら80歳近く、介護があるのでは?そこを聞いていますか?

      何も今更東京を離れて地方に行く必要性がないのでは?

      仕事も安定、あと10年もしたらリタイアして旅行だ観劇だ遊びに楽しめますよ。

      結婚したら10年後は下手すればご主人のお世話なのか介護が待ち受けています。
      そんなことしたいですか?

      50歳を過ぎると病気が出やすくなります。彼ももうすぐそういった年齢です。

      これがまだ彼が都内在住で、都心にマンションを持っていて、親御さんは他界しているとか、ご健在でも経済的にゆとりがありホームに入れる状態など、条件が整っていれば別です。

      でも今更地方にいって苦労しますか?

      ご友人も皆独身とのこと。寂しくなんてないですよ。

      このまま独身か、都内でいい出会いがあればしてもいいですが、よほどの条件の良いお相手が出て来たらのことですよ。

      結婚ってそんなにいいものではないです。若い頃にしたから私なんかも我慢していますが、今 独身でそこそこ仕事があれば結婚しませんよ。

      熟考されますように。

      個人的にはこの結婚は、、、すすめません。

      トピ内ID:5699390660

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        一度ぐらい結婚しても良いと思います。

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        💋
        50代です。
        結婚で地方に行くことに悩む・・・東京の女性にありがちな考えですね。

        だけど、40才になるまでなぜ独身だったのですか?相手を選り好みしていたのではないですか?今回プロポーズされたチャンスを逃して大丈夫ですか?一生独身になる可能性はないですか?

        結婚で遠距離に嫁ぐことは、よくあることです。苦労のない人はいません。
        仕事については、転勤を願い出るなり転職するなり努力してはどうですか?辞めるしか選択肢がないという結論は、あらゆる努力をした結果なのですか?

        結婚は縁です。プロポーズされるうちが華です。
        貴女は東京以外を知らないようですが、どこも住めば都ですよ。

        トピ内ID:1392065781

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        私なら結婚する!!

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        🐤
        レーズンサンド
        都内に住んでいます。便利でもあり不便でもあります。

        知らない土地!!
        めっちゃ楽しみ♪
        見たことのない町並み。
        今までとは違う空気、文化。
        その土地の食べ物!

        彼の事、好きなら
        私は結婚するな♪

        トピ内ID:5114621284

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        場所については

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        🐧
        らずべりー
        私も東京出身在住です。結婚相手も住居も都内以外考えられませんでした。

        寂しいところ、夜間に街が暗いところが苦手です。生理的にそういうところには多分住めません。

        あなたの優先順位が彼第一で、彼と一緒になる為なら職を変えても良い、
        遠方に住んでも良いと思わないなら、止めておいたほうが無難だと思います。

        私の個人的な意見ですが、

        旅行に(地方に)行った時に、『ここなら私住める。住んでも良い。』と
        思うか、『ここに住むのは絶対無理。』と思うかです。

        私は国内各地(北海道から沖縄まで)に旅行しましたが、『ここなら住める。』と思った土地はありませんでした。

        トピ内ID:1010235760

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        住むところは大事

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        🐤
        コロコロ
        都会育ちだということなので、どの程度不便な場所になるかよく見ておいたほうがいいですね。

        トピ主さんは、独身が合ってる気がします。
         
        ちゃんと考えられる、しっかりしたお人柄のようなので。

        個人的には8歳上、が嫌かな。離れすぎてて。

        なんとなく今後出会いがありそうですけどね、都会住みなら。

        トピ内ID:6863931235

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