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    ちょっとそっとして、暫くそっとししておいて、の意味

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    🙂
    あじさば
    恋愛
    アラフィフの天涯孤独独身女性です。
    結婚相談所で出会った方と、昨年11月から真剣交際に入りました。お相手もアラフィフ、死別再婚子持ち(21歳と17歳)です。結婚は、子供の受験が終わってからと言われ。安心したいからと、籍だけでも入れる、結婚指輪を買う、安心できる言葉をかけてくれる等お願いしましたがダメでした。
    忙しいのに、時間を作ってくれて、週一ペースで会いましたが。一回2、3時間で急いで帰っていく、という事も多くあり。
    とても好きで、会うととても楽しく幸せ、その一方、結婚するつもりがあるのだろうかと不安でした。
    子供にとって母親は一人だからとボソッと唐突に言われた事があります。
    最近、質問としていくつかLINEできました。その一つが「子供には怒らないか」でした。私は、子供を怒るというか叱る、はむしろ難しい。それができるならよい関係。お前に関係ないと言われている気がして悲しい、と言いました。
    次の日待ち合わせの時、子供とお前は関係ないとは思ってないよねと確認しました。関係ないと受け取れる事を言われ、悲しくなってしまい、「帰る!」と言ってその場を離れると、彼の方がすぐに帰ってしまいました。
    その後、LINEで、ちょっとそっとして、と来ました。私は、謝りました。彼からは、あの怒り方苦手、短気だと思った、今まで3~4回怒った事あった、子供や友達の前でも怒るかと思うと、うまくやっていけるかかなり不安になった。暫くそっとしておいて欲しい。と。
    死別再婚子持ちという事で不安が強くあります。彼から、一緒にやっていこう等、安心を得る言葉ももらえません。そして、私自身が不幸で悲惨な目に遭ってきていて、普通以上に不安で態度に出ていたのではと思います。それらを言い、話し合いたい、自分の過去の話を聞いて欲しい、と言いましたが反応なく。
    彼のこの反応は、もうさようなら、と受け止めるべきでしょうか。

    トピ内ID:1301245809

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    子供とは付き合えない

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    🐶
    hana-vivi
    彼はそう感じたのではありませんか

    私の元夫が 60歳すぎで 20年下の初婚の一人娘と結婚しました。
    私と元夫の間には成人した子供が二人いて 独立して別居してます。
    その子供らが 実家に帰りたがらなくなりました。 子どもみたいな 拗ね方をする義母?(と呼んで良いのかな?)にうんざりしたらしいです。

    何の歴史も共有してないのに 親面しようとしたり 父子間の話に嫉妬したり……

    ウチと違って トピ主さんの彼氏さんの奥さんは他界されたのですよね? お子さんは 母親を亡くしてるのですよね?

    彼氏さんの気持ちが離れるのもわかる気がします。
    自分の気持ち優先の女性…… 人として どうなんだろう。

    トピ内ID:6532387054

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    ほんと、そっとしてほしい

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    きつく聞こえるかも知れませんが。


    トピ主さん、勘違いされてませんかね?

    彼の言う通り母親は一人だけで、あなたは母親には成れません。

    お子さんはもう大きいです。
    母親がわりになるにも大き過ぎます。
    子供たちからしたら、単なる父親のパートナーであり、後妻です。
    下手したら、父親の愛情を奪う相手です。特に女のお子さんなら、敵視されかねません。
    しつけだとかそんなこんなことも不要です。

    そう言うこと、分かってますか?

    なのに
    >お前に関係ないと言われている気がして悲しい、と言いました。
    次の日待ち合わせの時、子供とお前は関係ないとは思ってないよねと確認しました。関係ないと受け取れる事を言われ、悲しくなってしまい、「帰る!」と言ってその場を離れると、彼の方がすぐに帰ってしまいました。

    家族としての生活が始まり、習慣の違いで話し合いなどは必要でも、生活以外のことで親子が決めたことには口出しできないと思いますよ。

    一体何に意見しようとしてるのでしょうか?
    正直極端に言えば、関係ないと言えば関係ないです。

    それに受験って、あと半年後ですよね?
    それまでに指輪や入籍とか、そんなことも待てない?
    いくら相談所で出会ったとはいえ、コロナや彼とこの状態で結婚の決断は早くないでしょうか。アラフィフなのに焦り過ぎだし、彼と信頼関係が成立せず、自分の気持ちだけが優先してるようにしかみえません。相手のペースや気持ちを考えてあげて下さい。

    もう執着せず、お別れしたほうがいいと思いますよ。
    子なし、もしくは幼児で母親を必要としてる男性との結婚をオススメします。

    トピ内ID:7145444004

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    結婚相談所から連絡がくるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    彼は、結婚相談所を通してお断りされると思います。
    今のあなたのポジションで、あなたの過去の不幸で悲惨な話を聞くのは
    彼にとって重すぎる。

    トピ文後半で、主語がはっきりせず、文章が分かりにくい。

    いずれにしても、彼はあなたとこれ以上、関係を作って結婚する気は
    ないです。

    諦めて次への教訓にしましょう。

    トピ内ID:7126701943

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    「うまくやっていけるかかなり不安になった」

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    残念ですが、ほぼお別れに気持ちが傾いていると思います。

    結婚相談所で、交際に入ったからといって必ずしも結婚に結び付くものではないってことです。
    お相手は交際してみて気づいたんですよ。主さんと合わないことが。
    怒り方に異常性を感じたんでしょうね。
    主さんは過去に辛いことがあったようですが、お相手に過去の話をしても得られるのは同情だけ、同情だけで愛は勝ち取れませんよ。
    かえって受け止められないと思われて別れに繋がると思うので、婚活の際には心にしまっておいた方が良さそうです。

    トピ内ID:3540785429

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    焦りすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    ちりとり
    確かに、出会いは結婚相談所なのですから、結婚前提でお相手を探す、交際するというのは分かりますよ。

    でもきっと、彼は結婚相談所での出会いであっても、それなりに時間をかけてゆっくりとお付き合いできる女性を求めていたのではないでしょうか。

    お互いの年齢を考えたら、結婚を急がなければならない理由はありませんし、年齢を重ねていることや子どもがいることを考えたら、若い時よりもより慎重に相手を見極めたいという気持ちもあると思いますよ。

    それなのに、いくら相談所で出会い真剣交際になったからといって、相手の事情も考えずに入籍だけでもしたいとか、指輪を買ってくれというのは、どう見てもトピ主さんの勇み足、焦りすぎだったのだと思います。

    しかも、子どものいる相手に対して子どものような拗ね方をして帰るなんて、これからの子どもとの関わり方に対して彼が不安を抱くのは当然だとも思います。

    まあ、結婚は子どもの受験が終わってから…と考えている彼が、なぜ今のタイミングで婚活をしたのかは疑問ではありますが、でも、それが相談所での出会いとして可能なのか分かりませんが、彼としては時間をかけてお付き合いをして、結婚に至りたいという気持ちがあったのだと思います。

    それに、コロナのこともありますから、今は誰もが疲れている時ですし、彼も仕事や子ども達のことで精一杯、考えることもやらなければならないこともあるのに、入籍を迫ったり自分の不幸な身の上話を聞いてくれというあなたのことが、重くなったのでしょうね。

    残念ですが、彼とは縁がなかったのだと思います。
    いずれにしても、お別れということになると思いますよ。

    何をそんなに焦っているのか分かりませんが、こんな時だから尚更、自分のことばかりでなく相手のことを考えられなければ、他の誰であっても上手く行かないと思いますよ。

    トピ内ID:2189610905

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あじさば
    皆様、本当に厳しくも的確な事をおっしゃっていただきまして、ありがとうございました。

    実は、先程、自分が切羽詰まっていて自分の事しか見えていなかった、彼に謝りたい、と思いました。
    彼にその気持ちを伝えた所、来週話をする事になりました。

    今まで心が拒絶していた、とあるので、よい話である可能性は、あまりないのかもしれません。私にとって難しい事ではありますが、私と人生を共にする事が、幸せでないと彼が思うなら、身を引こうという気持ちではいます。
    ただ、こちらに記載しきれなかった二人の絆というものを、信じたい、と自分では思っています。

    その後、皆様のコメントを拝見しました。
    結婚相談所での結婚は、自然恋愛とは異なります。私の言う「義母」は「父親の結婚相手」とほぼ同義です。育てる、という気持ちではありません。
    一つ一つは、私の書き方が悪くて伝わっていないなあと思いますし、私の側の立場というものもあるのになあ、と感じました。
    ただ、彼の側の立場、というものが、よく伝わってきました。今まで自分が自分の事で精一杯になってしまっていた事、もし、話をして未来に向かう事ができるなら、相手やその周囲の事も同じ様に考えられる人間になろう、と、心から思えました。アラフィフのくせに子供で、すみません。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1301245809

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    難しい

    しおりをつける
    ぽむ
    機嫌損ねて「帰る!」とかあり得ません。
    経緯はどうあれそんな幼稚でやりにくい女性と付き合いたい男性はいないですよ。

    厳しいですが、トピ主さんの育ちとかは関係ありません。

    不幸で悲惨な目にあったことを話せば愛してくれるとでも?

    それはないでしょう。

    過去や育ちがどうであろうが、今目の前にいる人の人間性が良ければパートナーになれるでしょうが、だめなら過去のことなど知る以前に候補から外れると思います。

    それは初婚再婚離婚死別に関係ないし、平等ですよ。

    トピ内ID:1195883043

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    癇癪持ち

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    11月から付き合い始めたばかりで
    『二人の絆』ですか
    『絆』ではなく『交流』ならまだわかるのですが
    トピ主さん、なんとまあグイグイと押しが強い女性ですね
    そうガシガシされたら誰だって、ちょっと待ってくれ!と言いたくなりますよ。
    その辺を同性の友達付き合いで指摘された事ありませんか?
    しかもトピ主レスで既にまた連絡を取り付けたと知りまたビックリ。
    実に忙しない。

    次の人に出会えたなら今度は幼稚園児みたいに「帰る!」なんて即キレしないで、
    先ずは一呼吸いや、ゆっくり三呼吸して受け応え出来たら良いのではないかなと思います。

    トピ内ID:3334525678

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    追われれば逃げたくなるのが人間

    しおりをつける
    🐷
    薄皮まんじゅう
    トピ主様
    辛く悲しい人生を送ってこられたご様子、文章からお察し致します。
    せっかくのご縁を逃したくないお気持ちが人一倍強くなってしまうのも肯けます。
    でも、トピ主様は必死過ぎます。
    これでは逃げられます。

    追ってはダメです。
    トピ主様は演技でも良いので、自分の人生を謳歌して下さい。
    そういう人に他人は惹かれます。
    トピ主の辛い過去の話をして、彼が戻って来るとは思いません。逆効果です。

    すがる恋では幸せは掴めません。
    決して自分を安売りしないで下さい。

    トピ内ID:1952966724

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    主様のレスを読みました

    しおりをつける
    blank
    MM
     二人の間の絆を信じるのであればなおのこと、結果を急いでもいいことはないと思います。ご自分の過去の話も今はするタイミングではないです。自分のことしか考えていないのかと思われてしまうでしょう。彼をつなぎとめておきたければ謝って彼の話を聞くだけにとどめておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2898192619

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >話し合いたい、自分の過去の話を聞いて欲しい

    この続きに、
    『だからこのままの私を受け入れて欲しい』
    …が透けて見えます。

    自分の思う反応が得られなければ、
    突然カッとなって反射的に態度や言葉に出す。
    これは絶対にだめ。
    そんな事をされて“この人と一緒にいたい”と思う人はいません。

    うっかり結婚したら大変な事になる、
    子供達にも悪影響だと思われても仕方ないです。

    彼が探しているのは『自身のパートナー』です。
    “子供達を叱れるのは良い関係”って…ずれていませんか?
    あなたは彼の子供達を叱れる立場じゃありませんよ?
    世間の括りでは『義理の親』でも実際はそうじゃなく、
    飽くまでも『父のパートナーとなる他人』です。
    関係ないのは当たり前です。

    彼は、子供達から
    「お父さんはこんな女性をパートナーに選んだの?」
    と落胆・軽蔑されるのは、耐えられないと思います。

    不幸な身の上だから私がこうでも受け入れて欲しい、
    では今後の出会いでもうまくいかないでしょう。
    寧ろそんな過去を感じさせない女性の方が、
    手を差し伸べたくなるものだと思います。

    トピ内ID:7252834101

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    焦り過ぎましたね。

    しおりをつける
    🎶
    サバ缶
    現在、彼の下のお子さんがオンライン授業など出来ているのか分かりませんが、来年の受験も一体どうなるのだろうか?と不安な日々だと思いますよ。
    コロナの影響で入学以降学校には行けてないと思いますからね。

    そんな中で、実は再婚を考えてる女性が居て・・なんてとてもじゃないけど娘に話すのは気が引けるのでは?
    婚約指輪や入籍や・・は正直キツイですね。
    お互いにまだまだ知らない事だらけですからね。

    主さんは二人の絆を信じたいと書かれていますが、そこまでの絆なんてまだないと思いますけどね。

    トピ内ID:7046058430

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あじさば
    コメント頂きまして、ありがとうございます。
    反抗する気持ちはなく、素直に受け止めようと思っています。

    細かく言いますと、出会いは6月、交際は8月、真剣交際(つまり、結婚向けて進める交際)が11月です。絆というのは時間と必ずしも一致しないと思います。
    話を進めるスケジュールとしては、結婚相談所としては、普通です。
    真剣交際を申し込まれた時に、プロポーズだと思ってよいか、と確認してからお付き合いしています。
    子供の受験が終わってからという事も、本来であれば、その問題は解決してから入会して欲しいですが、それは待つとして、物でも言葉でも何でも、安心させて欲しい、と思うのは普通だと思っています。
    愛情表現を欲しがる事は多くあり、それはいいと思うものの、安心を得たいという焦りもあったかもしれないと、今は反省しています。
    ここ数ヶ月は、籍や指輪等の話はしておらず、元々私から誘って会う事も殆どなく。彼の誕生日にプレゼントを渡した位です。グイグイ、でしょうか。
    今回、話そうと言ってきたのは私ではありません。私は、ごめんなさいとそっとしときます、と言いました。

    ですが、実際そうなっていなかったにしても、私の気持ちは、「追いかける」ものであったと思います。演技でも楽しそうに、が出来ていなかったと思います。

    文字数的に書けませんでしたが。彼は、結婚後、仕事は続けても辞めても自由だと言っていました。実は、彼とは全然関係ない事情で、私は現状のままで仕事を続ける事が難しくなり、辞めるのは結婚まで無理だと思うが非常勤にはなっておいていいか?と尋ねて、了承を得ています。
    その後、いくつかの質問があり。ネガティブな私は、苛められるという妄想をしました。何かあっても味方になってくれるか、一緒に解決しようとしてくれるか、と尋ねても答えてもらえませんでした。きっと、彼を信じきっているという演技が必要でした。

    トピ内ID:1301245809

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    焦りすぎましたね

    しおりをつける
    🙂
    waniwaniwa
    その年齢なら、焦って結婚しないほうがいいと思いますが。
    今さら、子どもを作るわけでもないでしょうし。

    なのに、トピ主さんは
    >安心したいからと、籍だけでも入れる、結婚指輪を買う、安心できる言葉をかけてくれる等お願いしました

    自分の安心のための結婚でしかないんですね。
    お相手には大きいとはいえ、子どもが二人。
    まずそちらを優先するのは当たり前だし、受験があるなら結婚だって
    そのあとと思うのは当然のことだと思いますが、
    トピ主さんは、相手の気持ちや立場を考えることはできないのでしょうか。

    自分の気持ちばかりを押し付けている自覚がないのかな。
    その上、気に入らなかったらいきなり帰るとは。
    あまりにも短絡的な性格に、ドン引きされたのでは?

    過去に何があったかは知りませんが、それを一緒に背負ってもらいたいと?
    だったら、彼だって死別後に子どもを育ててきた苦労があるでしょう。
    それを一緒に背負う覚悟があるんですか?

    安心を得る言葉をもらえない....もらうことばかり要求してますね。
    トピ主さんは、お相手の男性に安心を与えていますか?
    おそらく、不安しか与えていないと思います。

    若いうちなら勢いで結婚することもありますが、
    その年ならゆっくりと信頼関係を築いてからのほうが、失敗が少ないのに。
    結婚さえすれば、安心して生きていけるという考え方も、どうかと思いますし。

    トピ内ID:2579102922

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    厳しいかも

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    ごめんなさいね、
    もし彼が私の男友達だとしてあなたとのお付き合いについて
    相談を受けたとしたら、
    「今は焦らなくてもいいんじゃない?新しい出会いもあるよ」と
    言いそうです。(つまり、別れをすすめる)

    彼があなたを選ぶメリットってなんでしょう?
    子どもも大きくなって、保護者が必要なわけではなく、
    若いときのように情熱一辺倒では決してないでしょうし、
    親や自分の介護を視野に入れてでしょうか?

    やはり、年齢を重ねた分の余裕があって、寛容でおおらかな、
    老後を見据えふたりで笑いながらゆっくり過ごせるような
    ふたりの姿が理想なのでは?

    厳しいと思いますが、
    トピ主さんの文章からはただ「可哀相な自分を慰めて」と
    相手に求めるばかりで、ご自身が相手に何をしてあげらるか、という
    姿勢が感じられないんですよね。
    お金やモノといった形がなくても、どーんと構えていられるぐらいの
    女性を目指してはどうでしょうか。

    トピ内ID:0630666972

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      子供の事を一番に考えるのは普通

      しおりをつける
      🙂
      みみこ先生
      相手男性にとって再婚で子供が傷ついたり迷惑になる事があってはならないから慎重になるのは当然の事。高校生に「新しい母親」を与えようとは思ってないだろうし、子供も母親として迎えようとは思ってないでしょう。
      そこがトピ主の考えとズレてると思います。
      「お前に関係ないと言われている気がして悲しい」だの「子供とお前は関係ないとは思ってないよねと確認しました。関係ないと受け取れる事を言われ、悲しくなってしまい」だの、トピ主は彼の家庭に混ざろう(嫌な言い方すれば入り込もう)としてるのが分かります。だから子供の事も共有したいし結婚の言質を取りたいと焦っている。簡単に言えば、彼の家族は私の家族になるのだと思ってる。
      お子さん達にとって家族は実両親で、後妻はどんなに親しくなっても家族じゃないです。そこにトピ主は入れません。それを理解してないでしょ?死別の方と再婚するって相当な苦労があり難しい事なのに「私の過去の不幸話を聞いて欲しい」って自分目線ばかりで迫られたら嫌気がさしますよ。
      過去の不幸話は何の免罪符にもなりません。そんな事聞かされても「はぁ、それは大変だったけど今の事と何の関係がある?話逸らして同情買おうとしてるのか?」とイライラします。
      相手男性には子供っぽい思い込みと我の強さが強烈な印象になったでしょう。

      絆があるとか言ってますが、安心させる言葉=結婚を確定する言葉をたった数ヶ月で、しかも今のコロナ禍で受験の子を持つ人に迫りすぎ。そういうのグイグイって言うの。
      2つ目レスの仕事云々の後半は正直何言ってるかサッパリ分かりません。イジメられている妄想?演技が必要?独りよがりの妄想広げて信じてる演技してうまくいくわけないです。気味が悪い。どこまでも自分が被害者で「私の立場」が最優先のグイグイ女性ですね。不安と不幸を印籠にグイグイ。
      もっと気楽な相手探した方がトピ主の希望に合うと思います。

      トピ内ID:8027858329

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      論点がズレて行っています。ワザとだと思うけど

      しおりをつける
      🙂
      幸せになって欲しい
      >彼からは、あの怒り方苦手、短気だと思った、今まで3~4回怒った事あった、子供や友達の前でも怒るかと思うと、うまくやっていけるかかなり不安になった。

      ここに対するトピ主さんの考えが、無いに等しいんですよね・・・。
      それが、彼氏さんが不安材料の一つで、結婚に対する前向きな行動が出来ない要因なのに。

      トピ主さんは「だって、彼が私を不安にさせるから、怒るんだもん。結婚の話をしてくれたら、安心するから怒らないもん」とばかりに、向き合おうとしない。
      彼氏さんは、結婚してから、彼氏さんの友達や、子供の前で、子供っぽく、ヒステリックに、投げ出すようにキレるトピ主さんを見たくないのですよ。

      結婚前は「結婚の話しないから、キレたくなる」と言い訳するとして。
      結婚してからは、何と言い訳するのですか?
      「あなた(彼氏さん)の友達や子供が、私に分からない話したから、お前は関係ないみたいな気持ちになった。だから、キレて当然」と、開き直るの?

      トピ主さんは、北風と太陽の話を知っていますか?
      トピ主さんは彼氏さんのコートを脱がせたいのに、凍り付くような風を送り続けているようなもの。
      彼氏さんもコートを脱ぎたくても脱げないし、凍死したくないから逃げたくなるのです。
      トピ主さんは、幸せになりたいのに、幸せにならない努力ばかりしています。
      「あー、この人を幸せにしたいなぁ」と思えるような女性から、遠ざかるような事をしていると気づいて下さい。

      彼氏さんに子供の進学が片付いてから婚活して欲しかったと言うなら、トピ主さんは子供がいない男性を探すべきとなってしまいます。
      相手に強い言葉を言うと、トピ主さんにも跳ね返ってしまうのです。
      どうか、落ち着いて、優しい心を思い出して下さい。

      トピ内ID:0698323876

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      悲惨な経験を人への思いやりに変えましょう

      しおりをつける
      🐤
      白桃
      うさぎさんと同意見です。
      特に下記の部分は、多くの方々が感じてらっしゃると思います。

      >厳しいと思いますが、
      トピ主さんの文章からはただ「可哀相な自分を慰めて」と
      相手に求めるばかりで、ご自身が相手に何をしてあげらるか、という
      姿勢が感じられないんですよね。
      お金やモノといった形がなくても、どーんと構えていられるぐらいの
      女性を目指してはどうでしょうか。

      あじさばさん、“余裕”を身につけましょう。
      短気は損気っていいますよね。
      ほんと、短気を起こすと、ろくな結果になりません。
      余裕な雰囲気で、聞く・話す・待つことができる女性になれば
      男性のほうが離れられなくなりますよ。

      あじさばさんが経験した不幸で悲惨な目というのがどういう経験の
      ことをおっしゃっているのかはわかりませんが、そういう経験を
      プラスに変えましょう。
      悲惨な経験は人に対する思いやり・優しさに変えることができます。

      私も悲惨な経験をたくさんしてます。
      その中の一部を書かせていただきますね。

      私(45歳の既婚者)は、2回も交通事故の被害者になりました。
      そして、ある事件の被害者にもなりました。

      19歳の時には婦人科系の病気を患い、子供を産むことを断念せざるを
      得なくなりました。
      結婚は無理かな・・・って思ってましたが、真面目で優しい男性が
      私を結婚相手に選んでくれました。

      20歳を迎える前に多くの悲惨な目に遭いましたし
      今でも婦人科系の病気には苦しめられています。

      こんな私ですが、私の背景・過去を知らない人達からは
      「いつも笑っていてハッピーオーラ」が出てるとか言われます。

      あじさばさん、悲惨な経験は人に対する思いやり・優しさ・包容力に
      変えることができます。
      変える努力をしてみて下さい。

      トピ内ID:7531319215

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      子供を一番に考えるのなら

      しおりをつける
      🙂
      ポケット
      結婚相談所に入会する必要があるのでしょうか?

      その男性の両親の介護要員として探しているのでしょうか?

      お相手に子供がいると知っている事も紹介所ではなく恋愛関係からの結婚を意識するのとは違う気がするのです。

      タイトル通り子供の事を第一に考えているのならせめてお子さんが成人してからでも遅くない気がします。

      トピ内ID:6919945916

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      あじさば
      皆様、たくさんのコメントをありがとうございました。

      白桃様、私の為に、過去のお辛い話をお伝え頂き、ありがとうございました。私の話はかなり複雑、且つ、多岐にわたります。たった一つを人に話すと泣いてしまう程で、ここでは話し切れません。すみません。

      幸せになって欲しい様が、彼の発言を取り上げて下さっていますが。私も、彼がそう言っていると思いました。
      私は、どちらかというと、喜怒哀楽の喜怒がありません。ヒステリックもキレるも、できません。ただ、北風と太陽のお話、わかります。

      過去の話をするという事を、同情して欲しいから、私をわかって欲しいからだと思われている方がいらっしゃいましたが、違います。
      子供が一番か私が一番かということでもないかと思います。それぞれ、その立場で一番でいいのではないでしょうか。私にとっても義理の子供として一番になるかもしれませんし。

      結婚が受験の妨げになる、子供が嫌がる、という事、実は、私にはわかりません。コロナ流行の前の話でしたし。私が子供の時、母の再婚がいいとか悪いとか、口を出す権利なく、それは当たり前だと思っていました。でも、彼の子供にそれは関係なく、その可能性の事は、頭で理解しています。
      彼と結婚するという事で、自動的に家族になれる、とは思っていません。ただ、家族になりたい、と思ってもよいと思います。少なくとも同居するなら。私が子供の時、そうだと嬉しいと思っていましたが、人それぞれなのでしょう。学習します。

      皆様のコメントを拝見して、私の考え等が、全然伝わっていないと気付きました。ちょっと酷いな、と思うものもありますが、大抵は、私も同じ考えなのになあと。
      つまり、私の、伝え方があまりにも酷すぎるのです。そして、彼に対しても同じで、伝わっていないに違いないとわかりました。

      今度、素直に伝わるように、話してみます。ありがとうございました。

      トピ内ID:1301245809

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      ありがとうございました。

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      🙂
      あじさば
      色々なご回答、ありがとうございました。
      自分のすべき事がわかったように思います。
      このトピ締め切ります。

      トピ内ID:1301245809

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