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    欠点を受け入れ合うこと

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    😨
    ななな
    恋愛
    ご意見を聞かせてください。

    私には好き合っていて、付き合おうかと話していた同僚男性(以下A)がいました。ただ、互いに恋人と別れたばかりで、Aから将来を見据えて覚悟を決めるのに時間が欲しいと言われたので、4か月ほど待っていました。その間、二人でほぼ毎週遊んだりして、恋人に近い関係でした。

    しかし、先日そろそろ答えを聞かせてほしいと尋ねたところ、今は付き合えないと言われてしまいました。理由としては、私が余裕がなくなった時にイライラしてしまうのを受け入れられないということです。
    たしかに忙しい時にイライラを表に出してしまうことがあることは自覚しています。私もそれは反省し直そうと努力していて、それはAからも他の人からも最近かなり良くなったと言ってもらえるぐらいには改善してきました。これからも努力していこうとは思っていますし、そのことをAもよく理解しています。

    もし、Aに欠点らしい欠点がなく、私がAに釣り合わないなら、引き続き私だけが努力していくしかないと思いますが、私が気になっているのは、Aにも当然ながら欠点があり、本人が直そうとしていないことです。
    Aは相手の気持ちを推し量ることができず、口調もきつくなりがちです。周りの同僚も私と同じように感じているようですが、表立ってAに指摘しているのは私だけです。Aは指摘してくるのは私だけだから、それは私がそう思っているだけでクレームにしか聞こえないし、自覚がないのだから直しようがないと言っていました。

    私は付き合っていく以上、お互いの欠点は受け入れ合い、受け入れるのが難しければお互いに努力して直していくべきと思っていましたが、現状私ばかりが変わることを強いられていてそれがとても苦痛です。
    客観的なご意見をいただき、これを機にもうAのことはすっぱり忘れるべきか、もう一度話をしてみるか考えようと思います。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4641385765

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    それって

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    blank
    くま
    お互いに無理なだけ。

    お付き合いをすることを前提に考えているトピ主さんと、いい人とお付き合いをしたいと考えている彼の発想の違い。

    彼はイライラする癖のあるトピ主さんとはお付き合いが出来ないと判断をしている。

    それだけの話。

    そもそも、お互いの欠点を受け入れるというのはそこに愛情があるから。
    愛情も何もない「お付き合い出来るかな?」程度の感情でわざわざ好きでもない女性を受けれるほうが不思議。

    世の中完全な人はいない。
    多くの人が欠点だらけ。
    そんな中でも恋愛や結婚が成立するのは恋愛で欠点なんて見えていいから。

    逆に相手の欠点が見えるという事は恋愛感情が無いのかもしれない。

    お互いに無理だという結論だよ。

    「今後は直していく」のは無しで。
    直すという約束に意味はなく、直った自分を見てもらうしかない。

    恋愛の反省と改善は次の恋愛の為のもの。

    トピ主さんは次に出会う相手に同様のことを指摘されないように直しておくだけ。

    トピ内ID:2496428956

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    自分の価値観を押し付けるということ。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ななな様、こんにちは。

    欠点を治すつもりのない相手とどう付き合っていくかとのこと。

    まず気になったのは
    >お互いの欠点は受け入れ合い、お互いに努力して直していくべき
    という点について。

    人間関係において~するべきという事はありません。
    あくまでこれは貴女様が勝手にそうしたいと思っているだけの事
    いわゆる価値観の違いです

    そして貴女様が欠点だと自覚している
    イライラについて直そうとしたのは貴女様の都合。

    結果、直らなかったその様が相手の男性は嫌だっただけの事であって
    そこと相手の欠点が直るかどうかは関係がありません。

    これもあくまで相手の欠点が直っていない直す気がないところが
    嫌という貴女様の意見と自分が責められた不満を混同しているだけのこと。

    単純に相性が悪いのだと思います。

    お相手は自分の欠点を省みず他人の不満は目につくタイプ
    貴女様は責められたら反撃の手を探し出し我を通したいタイプ

    お互いに歩み寄り価値観を擦り合わせるべきという関係とは
    随分と離れてらっしゃる。

    私はこれだけやったのだから相手もするべき
    あなたもやってないのだから文句を言われる筋合いはない
    みんなが思っているし私もそう思うから間違っているのは相手

    これらは正論のようでどれも自分勝手な極論にすぎません。

    実際に貴女様は受け入れられないと言われて
    より一層努力をすべきと思う前に相手の非をついて叩こうとしたでしょう?

    人は変えられないが自分は変わる事ができると申します。

    悪いところを誰に指摘されても反発する気持ちが生まれるのが人間です。
    まずはご自身がそのことに気づき、欠点は直す、
    そして他人の欠点は別問題と捉えればいくらか人付き合いが楽になります。

    じぶんがじぶんがと思うから苦痛なのですから
    まずは問題を切り分けて素直に受け入れてみては?

    トピ内ID:7561846907

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    無理がある

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼の態度のほうが自然です。
    トピ主の主張は無理があります。

    >受け入れるのが難しければお互いに努力して直していくべき

    それは好きな相手だったらという前提でのお話でしょう。
    (又は事情で離婚できない夫婦)
    好きだから(理由があるから)離れないために努力するのです。

    彼はトピ主と付き合おうかどうしようかと考えている状態で、まだ好きというところまでいってないのです。

    彼はまだ「付き合いたい」という気持ちにはなっていない。
    その前の「どうしようかな?」の段階。
    不安要素があれば付き合うのはやめておこうとなるのが自然です。

    トピ内ID:7444746734

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    受け入れあってないですよね?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    トピ文を読む限り欠点をお互い指摘しあっていて、受け入れられて無いみたいに読めましたけど。欠点があるけどありのままで良いよと言ってあげたらいいのでは?でも、彼からはあなたがイライラして余裕がなくなるのは受け入れられない、だから付き合えないと、フラれていますよね。
    交渉すればする程、彼は遠ざかる気がするのは私だけでしょうか?人を変えようとしないことです。絶対に変わりませんから。でも自分の欠点に気づいたあなたは変わる努力が出来ます。あなたは自分のイライラする欠点を変えて、そんなあなたでも好きだよ付き合いたいという男性を見つけるべきです。

    トピ内ID:0851500648

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    なおらなくても。。。

    しおりをつける
    🙂
    上総
    トピ主さん、とても真面目な方なのかな。
    それとも年齢的に結婚を考えていらっしゃるのかな?

    恋心はどこへ?人にはなにかしら欠点はありますが、恋の始まりは【あばたもえくぼ】といいますね。欠点すら見えにくいものではないかなと。それがお互いに欠点が欠点として自覚できているというのは相性があまりよろしくないかと思います。

    長い付き合いを見据えているなら、お互いの欠点をそれ程感じない人といる方が楽ではないでしょうか?努力によって直せるものと思うより、直らなくても一緒にいられるか。
    どうでしょうか?

    トピ内ID:7757332928

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    好き合っているのは事実なんだろうけど

    しおりをつける
    🙂
    猫じゃらしは植物
    >私には好き合っていて、付き合おうかと話していた同僚男性(以下A)がいました。

    それは、4か月前の話ですよね。
    4か月、好き合っていて、恋人になる前提で、毎週遊んでみたら、お互いに悪い面が見えてきて、特にAさんからは「そこが無理なんだよね・・・」と言われた。

    トピ主さんは「私のイライラと、Aのキツさと、どちらも欠点有るんだし、このまま付き合おうよ」と思っている。

    お二人とも、「好きは好きなんだけど、将来を見据えて(結婚を視野に入れて)付き合うには、ちょっと問題が・・・。しかも同僚=社内恋愛になるから、結婚せず別れたら気まずい」と思っている。

    このまま、他の良い人が現れるまで、現状維持で良いのでは?
    毎週遊んだり、ちょっと恋人っぽいイチャイチャもすれば良い。
    ただ、一線は超えないように。
    超えて損するのは、女だけだから。

    トピ内ID:4945134491

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