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    バツイチ彼氏との今後

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    😨
    あい
    恋愛
    現在私はバツイチ子持ち(親権は前妻)の彼とお付き合いをして2年ちょっとが経ちます。

    私は現在24歳で彼は33歳です。

    普段はとても仲が良く、すごくいい関係を築けていると思います。

    将来の話をしたり親に紹介したいという話もしてくれています。

    しかし、私が不安になりやすく彼の過去の話をしてしまうことで喧嘩になることがあります。
    良くないとわかっていても前妻や元カノのことを聞いてしまいます。

    彼は私と出会うまではけっこう遊んでいた人のようで彼の過去にはとても悲しくなります。

    私自身は初めてお付き合いした人が彼なので、恋愛経験が少ないこともあり余計に彼の過去を気にしてしまうんだと思います。

    今の彼は私と向き合ってしっかり話をしてくれたりダメな部分は変わってくれていて誠実だと思います。

    だけど過去の話で喧嘩になると、やっぱりそんなに気になるなら俺とじゃない方がいいんじゃないのかと言うことがあります。

    過去に嫉妬や執着をしても意味がないことは私自身も分かっているのですが、どうしても気になって聞いてしまったり落ち込んでしまいます。

    彼は過去のことを聞かれることを嫌がっていますし、責められている気持ちになるそうです。

    今のままだと普段がどんなに良くても、過去のことでお互いが傷つけ合ってしまっていて良くないと思っています。

    今の彼のことは本当に大好きなのですが、この場合はお互いが好きでも別れるという選択肢が最善なのでしょうか。

    できれば別れるという選択ではなくこれからも一緒にいたいのですが、彼の過去のことをしっかり受け止め、過去のことが気にならなくなる方法はあるのでしょうか。

    皆さんはバツイチさんの過去をどのように乗り越えていますか?

    アドバイスを頂けたらと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1834896057

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    別れる必要はないでしょ

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    ただ結婚相手としては信頼性に欠けますよね
    付き合うだけなら全然問題ないでしょ
    バツイチには理由がそれなりにあって
    結婚生活破綻したわけなので一度あることは二度あるので
    信頼性がないわけだ

    トピ内ID:5586696440

    ...本文を表示

    恋愛は、不安になったら「負け」

    しおりをつける
    旦那は同い年
    恋愛はね、一生安定が約束されたモノなんて、一つも無いの。
    人の心は常に変わるし、自分の置かれる状況もずっと続く保証はないでしょ?

    だから、恋愛で不安になるのは、その時点で『負け』なんです。

    はっきり言うけど、恋愛で将来の心配なんかしても意味ないよ。
    今日はどんなにラブラブなカップルでも、明日には「100年の恋も冷める」
    になってるかもしれないし。

    私は結婚してるけど、夫の浮気なんて一度も心配したことないよ。
    もし浮気したら、それなりの償いをしてもらうつもりでいるから。
    要はね、他人に期待や依存しないの。
    「その時自分がどうするか」をしっかり決めておけば
    一々不安がる必要なんてないから。

    不安がらないからこそ、夫に優しくできるし

    夫とは、交際時から一度も喧嘩もしたことないよ。
    夫の過去の交際相手のことなんて、聞いたことも無い。
    訊いたところで、ロクな結果にならないこと、知ってるから。
    実際、主さんは過去に嫉妬して喧嘩になってるでしょ?
    同じこと繰り返してたら、どの恋愛もダメになるだけだよ。

    まー、でも、その彼は無しだわ。
    主さんは若いんだから、バツあり子持ちのおじさんと付き合うなんて
    折角の人生の良い時間を無駄に浪費してることに早く気付きなさいね。
    結婚するなら、同年代の初婚男性(勿論子なし)の方が、絶対に良いから。

    トピ内ID:9585363554

    ...本文を表示

    難しいですが…

    しおりをつける
    🙂
    もぎ
    私自身バツイチ(子無し)で同じくバツイチの主人と再婚していますので相手の過去が気になるお気持ちとてもよくわかります。
    私の場合はお互い様なので気になりつつも一度納得した後は蒸し返さないことで折り合いをつけています。

    彼氏さんが過ぎたことに言及されても責められてるようにしか感じないのも仕方ない事だと思います。
    過ぎたことですから今更どうしても取り返すことも変えることもできないのですから。

    それでもトピ主様が気になる、言及することをやめられないのであれば遅かれ早かれ関係は破綻してしまうのではないでしょうか。
    私とは違い、トピ主様の場合バツが付いているのはお相手だけなので「お互い様」と割り切ることもできないと思います。

    例えばトピ主様がその彼氏さんと結婚することになって、結婚準備、新居の準備などわくわく幸せな体験をされる時にトピ主様は初めてですが、お相手様は二度目なんだと頭をよぎる時、それを言わずに飲み込めますか?
    自分以外の相手との結婚式の写真を見つけた時に仕方ないと納得できますか?
    できないのであればお互い辛いだけだと思いますよ。

    トピ内ID:1829130111

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🎶
    サバ缶
    交際2年以上経ってもまだその感じならもう無理ではないですか?
    付き合い当初で彼の過去が気になるのならまだ分かりますが・・。

    主さんには子持ちバツイチの男性と付き合えるタイプではないのです。

    22歳という若さから何でそんな男性と?と思いますよ。

    もう少し希望の持てる相手と恋愛した方が良いと思いますね。

    トピ内ID:1603311561

    ...本文を表示

    前妻のとの離婚理由

    しおりをつける
    😨
    あい
    ちなみに前妻との離婚理由は、
    もともと前妻と付き合っていたときに同棲をしていたのですが、相手の浮気が原因で別れて同棲を解消しました。

    その後相手(前妻)は実家に戻ったのですが妊娠していたそうです。

    彼は責任をとる形で結婚をしましたが、相手が実家から彼の元へ戻ることはなくお金だけを送る生活が何年も続いていたそうです。

    それでは良くないし普通に幸せになりたいという思いで離婚をして、私と付き合いました。

    トピ内ID:1834896057

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    不毛でしょ

    しおりをつける
    🐱
    シン
    嫌われたいのですか?
    自分でもわかっているのでしょ?
    過去を聴いてもどうすることもできない事。
    お互い傷つくだけだと思います。
    彼にとっては終わった話。
    彼だって楽しかった過去の思い出があるはず。
    それを引っ掻き回されて宥めてを繰り返せばうんざりされますよ。

    嫌われたくないなら過去の話を聞かない事。
    出来たら別れてあげて下さい。
    お互い無駄な時間だと思います。
    主様には難しい相手だと思いますよ。

    トピ内ID:6536680662

    ...本文を表示

    乗り越える必要、ある?

    しおりをつける
    🐶
    わざわざそんなに若いのに
    バツありの人と自分を傷つけながら付き合う必要ってどこにあるの?
    バツがなくても若い頃の恋愛って色々不安だったり心配があるものなのに
    わざわざバツなんて自分にはどうにも出来ない大きな問題を背負う必要、どこにあるの?

    ただの過去の恋愛への不安なら
    今の自分が過去より素敵になったら済む話だけど
    バツ、しかも子もいるなら
    ずっと着いて回るんだからどうにもならないよ?

    あなたも子持ちでシンママというなら立ってるステージが同じと言えるかも知れないけど
    そもそも結婚した事なくて
    子供を持った事がなかったら理解出来ない事があるのは当然で
    それが悪い事でも負けてるわけでもなくて
    体験してない事は分からなくて当たり前だけど
    そこに執着しちゃうならそれはお互いに締め付けあって苦しいだけよ。
    彼はもう別れたいと思ってるようだし
    そりゃそうでしょ、変えようのない過去の事で
    不安になられてもその彼はあなたを安心にさせる術を知らないというか
    術を探さない人なんだから
    そこにしがみついても彼には鬱陶しいだけなのでは?
    「本当に大好き」というけど
    わざわざ「本当に」という言葉を付ける時って信憑性の低い事象の時に保身から出たりするのよ。
    今、自分自身の置かれてる状態、そこ事態に不安になってるんでしょ。
    2年も付き合ってるのにまだ不安が上回る
    しかも凄く年上のおじさんと付き合ってるのに。

    はっきり言うよ。


    大切にされてない、って事を
    もう逃げないで受け止めて
    せっかくまだ若いんだから
    もっと楽しい恋愛を見つけよう!
    その人、あなたは大切な人ではなく
    ただ都合のいい女としてそばに置いてるだけよ。

    不安を取り除こうとしないのは
    君は本当の大切な人ではないよ
    というサインだよ。

    そんな人とは乗り越える事は出来ないよ。
    その人は乗り越えたいと思ってないもの。

    新しい恋しよ!

    トピ内ID:5542276914

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    あい
    コメントをくださっている方、本当にありがとうございます。

    こんな話をしたらなぜ付き合ったのか、別れなかったのかとなりそうですが...

    彼がバツイチであることを知ったのは付き合う直前でした。
    何度も食事に行ったり遊びに行っているのになぜ告白をしてくれないんだろうということを友達に相談したところ、何か絶対あるから聞いた方がいいということでした。
    わたしはそんな事あるはずないと思いながらも彼に聞くと2年前に離婚をしてバツイチであることを話されました。

    内心びっくりしましたし、すごく傷つきました。
    たくさん泣きました。

    それでもすでに告白はされていないものの付き合っているのと変わらない状態だったため、気持ちが冷めることはなく付き合うことにしました。

    私は彼の話を信じていましたが実際は私と付き合い始めたときには離婚協議中で離婚をしたのは付き合って5ヶ月後でした。

    また、浮気のようなこともありました。
    3週間に1回程度のペースで、女の人が終電で彼の家にきて泊まっていました。

    彼いわく浮気ではなくもう10年も妹のような関係で腐れ縁だと言われました。

    私がその事実を知ってからは連絡先を削除し、会っていないと思います。

    彼は今までの私に嘘をついたことや傷付けたことを反省している様子です。

    変わるからこれからの俺をみてほしいと言われて実際に変わってくれているとも感じます。

    バツイチではありますが離婚理由に書いた通り普通の結婚生活を送ってダメだったわけではありませんでした。

    彼を信じて今後も一緒にいることは難しいでしょうか?

    トピ内ID:1834896057

    ...本文を表示
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