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    私のモラハラで 夫が「死にたい」

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    😢
    トピ主
    夫婦
    結婚2年目、30代前半の女です。
    自分のモラハラが原因で、夫の心を壊してしまいました。

    私は昔から、自分の思い通りにならないとキレたり、カッとなると気が済むまで暴言を吐いてしまうような性格でした。
    外面は良いのですが、家族や、特に付き合った男性にそれが強く表れていました。
    その後は罪悪感でいっぱいになり、次こそは気をつけようと思うのに、同じことを繰り返してしまうんです。

    愛する夫に対しても「クサい」「離婚する」などの酷い言葉を日常的に浴びせてしまっていました。
    先日、お酒に酔った彼が泣きながら「殺してくれ」「死にたい」と言ってきたんです。
    そこで初めて、自分がどれだけ彼を傷つけ、追い詰めてきたのかを知りました。
    普段はお互いにふざけ合って涙を流すくらい笑っていたので、気づかなかったのです。
    本当に愚か者の馬鹿野郎です。

    彼はいつも私に、「可愛い」「ありがとう」「好きだよ」など、温かい言葉ばかりをくれていたのに。私は正反対の酷い言葉ばかり吐いてしまっていた。。。

    猛省し、本気で自分を変えなければと思いました。
    彼は今も結婚生活を続けてくれています。
    彼のためを思うならお別れした方がいいのかもしれません。でも、お互い好きで別れられないんです。
    もう二度と、彼を傷つけたくありません。
    今は、モラハラや人格障害について調べたり、自分がなりたい人間像や、毎日読み返す用の戒め文章を書いたりしています。
    これからアンガーマネジメントも勉強してみようと思っています。

    他に、私にできることはあるでしょうか。
    そして、私が生まれ変わったら、彼は私といることを居心地良く感じてくれるでしょうか。
    同じような状況で乗り越えられたという方、いらっしゃいますか…。
    どうか相談に乗ってください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4702907569

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    なぜ独学程度で甘えようとしているのか

    しおりをつける
    🎂
    もち
    トピ主様、こんにちは。

    モラハラでご主人を死に際まで追い詰めたとのこと。
    そこまでご主人の異変に気づかないとはさすがモラハラと言ったところでしょう

    お互い好きで別れられない?
    ちょっと目を疑ってしまいました。

    貴女様は支配出来る男が欲しいだけ
    ご主人は愛していた妻に洗脳され、逃げ出せないだけ。

    どちらにもまともな愛なんぞ感じません。

    DVから別居に至った夫婦のその後はいくつも小町にありますが
    そのほとんどが、
    二度としない、後悔している、変わる、チャンスがほしいなどなど
    今の貴女様と同じ事を思い口にして

    同じ事を繰り返します。

    モラハラやDVは病気です。
    調べたり勉強する前に病院へ行きましょう。
    ご主人は少しの間別の場所で過ごして心を休めるのも良いかもしれません。

    いじめた方は覚えてなくてもいじめられた方は一生恨むと言うように
    貴女様が生まれかわろうがご主人が受けた傷は消えませんし
    まかりまちがっても居心地が良いなんて事はないでしょう。

    これまで思う存分心ゆくまでご主人を傷つけたのですから
    なるべくしてなった当然の結果かと思いますよ。

    トピ内ID:4577438065

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    捕らぬ狸の皮算用

    しおりをつける
    blank
    デリバリー
    結婚2年目ということで、実際の結婚生活が1年1ヶ月なのか1年11ヶ月なのか
    分かりませんが、ご主人はその間ずっと誰にも言えずに耐えてきたのに
    あなたはネットで簡単に助けを求められて気楽でいいですね。

    私の父がモラハラ人間で(DVもありますが)、モラハラやDVをする人間は
    自分に甘いんだとこのトピで改めて感じました。

    戒め文章を書いてるだけ?
    アンガーマネジメントを勉強しようと思ってる?
    まだしてないんでしょ。
    それなのにモラハラを治せた時のことを考えて
    >私が生まれ変わったら、彼は私といることを居心地良く感じてくれるでしょうか。
    ですか。
    お気楽ですね。
    あなたがモラハラを治せるかも分からない。
    直った時のご主人の気持ちも誰にも分からないのに、
    それを掲示板で聞いてどうなるんでしょう。

    本気で治したいならカウンセリングに行ってはどうですか。
    結婚2年目でご主人から切実なSOSが出るまで自分のモラハラに気付けなかった人が
    戒め文章を書いてアンガーマネジメントを勉強して治せると思ってるんですか。
    これまでも
    >その後は罪悪感でいっぱいになり、次こそは気をつけようと思うのに、同じことを繰り返してしまうんです。
    だったくせに。

    すみませんが、このトピを読む限りでは全く応援できません。
    カウンセリングに行ってプロの力を借りて下さい。

    トピ内ID:9811265597

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    負の連鎖

    しおりをつける
    🙂
    hana
    トピ主さんを甘いと攻撃するレスも見受けられますが、自分のモラハラに気付いただけでも大きな前進だと思います。

    DVモラハラ傾向の人は大抵自分の言動を「仕方ない」で片づけてしまいます。
    現実から逃げ回り言い訳に言い訳を積み重ね自分は悪くないと逃げるのです。

    その点ではトピ主さんは自分のことを客観的に見ることができるようになってきたので改善の余地は大いにあります。

    家族との関係の築き方は連鎖します。
    もしかしたらあなたもモラハラな両親の元に育った来られたのではないでしょうか。

    自分の性格に悩んだとき、自分や自分の親がどういう人間なのか、どういう環境で育ってきたのか振り返ると自分の怒りがどこから来るのか原因が見えてきたりします。

    「気付き」は問題解決の第一歩です。

    モラハラは辛かった子供時代の追体験の要素もあります。

    私の友人にも父親が毒親だったためにACになった人がいます。
    あなたと同じように思い通りにならないとすぐにキレます。
    しかしそれは彼女自身が父親から狭い価値観に押し込められて育ってきたらでした。

    あなたにもどことなく同じものを感じます。

    もしあなたがACの場合は辛い過去と向き合う事になるので専門家の助けを借りた方がよいです。

    トピ内ID:7043685507

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    離婚がいい

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼の希望が本気になる前に。

    トピ主さんが変わるのは不可能だし、変わるまでご主人に待たせるのも酷な話。

    離婚後に完全に治ったならまたご主人と再婚をしてもらえばいいかと。

    トピ主さんが生まれ変わるための時間をご主人が与えるのは理不尽。

    トピ内ID:6778093938

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    どっちもどっちかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    悩んだヨメ
    だって旦那さんも、交際中から
    そんなキツイ女性とわかって
    結婚までして、可愛い、好きだよ
    とか言うんですもんねぇ。

    まあ酔っ払った時に「もう嫌だ、死にたい」って優しい女の子に
    癒されたくなる時もあるのかもね。

    うーん、結局あなたはボロカス言って発散できて相手を思い通りにしたい人。
    旦那さんはグサグサに傷つけられてボロボロになっても、
    いつもありがとう~やっぱり可愛い大好きだよ!

    それであなたは優位に立てて満足。
    旦那さんは結局妻みたいなキツイ女は俺にしか対処できないんだ。

    みたいな不思議な関係で夫婦なんじゃないでしょうか?
    お互い別れたいけど離れられないんでしょう?
    たぶん普通の人にはわからないバランスかと思います。

    書いておられるような方法ではモラハラって簡単には治らないですし、
    一度出来上がった夫婦のバランスはそう簡単には覆らない
    と結婚20年過ぎてモラハラ夫を持つ私は思ってます。

    ウチみたいに20年以上経つと諦めの境地、
    夫もたぶん貴女みたいにわかっちゃいるけど、素直に謝れない治せない。
    もうね、我が家は私を経済的に不自由させず、好きにさせてくれたら良いと思ってます。

    まだ2年目とのこと。旦那さんも私みたいに超越してくれるといいですね。
    貴女は幸せな人だと思います。

    トピ内ID:9713158709

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    言いたいことの半分だけ言う

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    今更性格は変えられないと思います。旦那さんを傷つけることを言いたくなったら、半分だけ言うようにしてみてはどうですか。半分、半分と意識してるうちに攻撃する内容が穏やかなものに変わってくるかもしれません。それも出来ないなら、旦那さんが願望を叶える前に別れる。愛する人が自分の加害で亡くなったりしたら、離婚どころの傷じゃすみませんよ。

    トピ内ID:0910942163

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    ご主人が体調不良になっていませんか

    しおりをつける
    🙂
    かりんとう
    ご主人がそこまで思い詰めるほどなら、既に、不眠だったり、脱毛症だったり、トピ主に強い言葉を投げかけられる度に動悸がしたり、情緒不安定になっていたり、体調不良になっている気がします。
    この先、ご主人は鬱病になってしまう日も近いと思います。

    トピ主さんは夫を愛しているからこそ、離婚してあげる選択は無いのでしょうか?
    ご主人を解放してあげた方が、ご主人の心と体を守る事に繋がります。
    よく考えてみて欲しいです。

    トピ内ID:1120589520

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    自分を抱きしめる。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    よく気が付きましたね、よかった。
    気が付く事はとても大きな一歩です、少なくともこの時点であなたは大きく変わり始めていると思います。

    自分をを変えるには色々な方法がある、あなたも思いつく限り試そうとしている様子。まずは根本に着目されてはいかがですか?

    すぐにカッとなるその性格にはなにか理由があるのだと思いますので、それを見つけて下さい。成育歴や親との関係などなにかしらきっかけがあるはずです。

    後は自分の内面としっかりと向き合う事。
    怒りの原因はあなた自身の問題ですから、自分の気持ちを正面からちゃんと逃げずに観て下さいね。

    それでももし口から何か暴言が出そうになったら、その場にしゃがみこんで自分の膝を抱えて自分を抱きしめてみて下さい。
    自分の体温を感じれば気持ちが落ち着いてきますから。

    あなたが変わればもちろん周りも変わるでしょう。
    でも急がず時間をかける事も大事ですよ、早く治そうと焦るとぶり返して余計に傷ついたりしますから。

    一緒に居てくれるご主人に感謝して、その気持ちを言葉で伝えて下さい。
    今までの事をちゃんと謝って、自分の気持ちの変化もご主人に報告しながら毎日を送っていきましょう。

    きっと上手く行きます、無理をせず前に進んでくださいね。

    トピ内ID:6050150285

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    率直に言いますね

    しおりをつける
    🙂
    マサヒロ
    どうか離婚してあげてください。
    まだお互い若いし、ご主人にはセカンドチャンスを与えてあげてください。

    離婚に際してはトピ主さんは慰謝料や財産分与など一切を放棄し、
    彼を自由にしてあげること。それしかないです。

    トピでは猛省されておられるようですが、こういうことは
    すぐに治るものではないし、持って生まれた性格はそうそう変わるものではありません。

    書かれておられるおように、
    『昔から、自分の思い通りにならないとキレたり、
    カッとなると気が済むまで暴言を吐いてしまうような性格』なんですよね?

    ご主人と結婚するまでの間の男性にも同じようなことがあったんですよね?
    このトピ立て以降、二度としないなんて誓えますかね?実践出来ますかね?

    私は無理だと思います。

    人ってね、言葉の暴力にはとても弱いんです。
    彼はいつもトピ主さんには優しい言葉を掛けているのに、
    あなたは反対に暴言・・・。

    トピ主さんが、思い通りにならなくてもやり過ごせる、
    カッとしない、暴言も吐かないようになるには、
    「辛い思い」を何度も経験し、それなりの年齢に達しないと
    たぶん無理だと思うんです。そう、”自分中心”な性格なんですよね。

    アンガーマネージメントだろうと思うんですけど、
    おそらく本質はそこではないと思います。
    甘やかされて育てられた?泣きわめけば玩具など買ってくれた?
    駄々をこねたら親はいつも折れてくれた?
    そういうことの積重ねの結果なわけで、これが治ると本気で思っていますか?

    私もいとこに似たような人がいますが、若い頃結婚し、数年で破局。
    その後ずっと独身です。無理なんです、こういう人は結婚生活なんて。

    トピ主に出来ること?離婚して二度と結婚しないことだと思います。
    犠牲者をこれ以上出すことはお止めください。

    トピ内ID:7226806722

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    見過ごせない

    しおりをつける
    🙂
    346
    小3の息子がいる者です。

    もし大切に愛情たっぷりかけて育ててきた息子が結婚した相手にそこまで痛め付けられたら絶対にあなたを許せません。

    ご主人はあなたの所有物ではないの。
    好き勝手していいオモチャじゃないんですよ。

    親に大切に育てられた一人の人格ある人間なんですよ。
    昨日今日関わっただけのあなたにこの親の気持ちが少しでも想像出来ませんか?

    私は義父母に会ったときにこの二人に大切に育てられた夫を今度は私が幸せにしなくちゃいけないと心に誓いましたよ。
    ご両親からバトンを受けたんですから。
    それはかなり重みのあるものですよ。

    そんな当たり前の感覚がないなんて信じられないです。

    くさいって何ですか?
    一度いわれたらもう立ち直れないレベルのパワーワードですよ。
    離婚って何?
    あなたはご主人を確実に見下してますよね?

    専門家に相談して欲しい。
    簡単には変われないですよ。

    トピ内ID:2083470139

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    あなたにできること

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >私にできることはあるでしょうか。

    殺してくれ、死にたいとは普通じゃありません。
    病気、共依存、様々あるでしょうけれど、まずは自分と夫がどういう状態か
    第三者に客観的に見てもらったほうがいいと思います。

    自分を見つめたいと思うのは良い心がけですが、自分だけでは見えない部分
    もたくさんありますから。
    自分で自分を変えるのは限界があります。
    自分だけで解決しようとしないことです。


    1)医師やカウンセラーを頼るべき。
      まずは病院へ行く。夫が本当にうつ病になって自死してからじゃ
      遅いです。 
      
    2)離婚はともかく、別居とか一度お互いに離れることを検討する。

    3)家族や第三者に助けを求める。

    とにかく、自分だけで治そうとしても限界があります。
    客観的に自分が評価されることはとても重要です。
    人の力を借りてください。

    トピ内ID:5095801418

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    独りでは無理

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    ちゃんとプロの診断を受けて治療を受けてください。
    相手に”死にたい”や”殺してくれ”とまで追い詰める。
    それも、限界まで気がつかなかった。

    そんな主様に独学では無理です。
    恐らく、今は殊勝で、真摯な気持ちで本を読んだり文章を書いたりしていますが、元々の性格は早々変わるものではありません。

    まずはカウンセリングです。
    やみくもに素人治療をしていてはかえって悪化させる結果になります。

    トピ内ID:0408929099

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    ハネムーン期かも

    しおりをつける
    😠
    あき
    モラハラとかDVでは、相手を痛めつけたあとに、優しくしたり縋り付いたりするハネムーン期というのがあり、それでつい相手がほだされて離れられず、どんどん泥沼になってくそうですよ。今のあなたはハネムーン期で、またモラハラを繰り返しそうな気がします。
    御夫君が別れられないなら共依存ですね。
    カウンセリングに行くか、別れるか、どちらかでしょう。

    トピ内ID:4884031326

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    一旦別居したら?

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    まずは自分でその性格を直せると思わずに心療内科とか病院に罹る事です。
    自己流でやる様だけど、それが間違ったやり方で失敗となると、旦那さんの心は完全に破壊されてしまいますよ。
    その時に後悔しても、旦那さんはもうこの世にいないかもしれませんよ。

    本当に直す覚悟があるなら一旦別居した方がいいです。
    暴言の相手が目の前にいない事で冷静になれる時間が増えるでしょう。
    旦那さんも落ち着きを取り戻せるでしょう。
    その間にちゃんと直して、お医者さんからももう大丈夫だろうと診断された時に、旦那さんにどうしたいか決めてもらったら?
    トピ主さんに、旦那さんと暮らしたいとか離婚したくないとか選ぶ権利はありませんよ。

    旦那さんは判断力もにぶくなって別居も拒否するかもしれません。
    だって常にモラハラという訳ではなく、楽しい時間も過ごしてるから。
    でも別居はトピ主さんからお願いしてください。

    昔からモラハラ気質だった人が、そんな簡単に直らないですよ。

    トピ内ID:0537687485

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    ウヌボレが過ぎる

    しおりをつける
    かなみ
    「お互い好きで別れられない」
    これに一番ビックリしました。それはないでしょ。

    離婚なんて切り出そうもんならトピ主さんがどれだけ暴れるかわからないからですよ。
    それに男性の方が結婚に責任感じてるのか自分から別れるって人は少ない。それで病気になるんだよね。

    でも心を壊したんなら原因を取り除かなくちゃ。
    暴言癖はそんなたやすく治らないし、本当に御主人が病気になったらひどい言葉でなじりそう。キレてしまい世話も放棄するかもね。

    私の前のモラハラ夫も何を勘違いしてたのか、私が自分に惚れてるから別れないと思ってたのですが、こういうタイプってなんでも自分に都合よく解釈するんでしょうね。

    病院にも行きましたよ。病気なら夫婦で治していこうってね。
    私もバカだから一度は治ったかと思ったんですけど、無理していただけで、ある日これまで以上に滅茶苦言われたので逃げましたよ。
    病院に一緒に行ったことも、異常者扱いしたとキレられました。

    改心したなんて言っても、された方にすれば居心地良いなんて到底思えないことわかりますよね。

    今は優しい人と出会って心から安らぐ毎日です。

    トピ主さんの御主人にも早く平和が訪れますように。

    トピ内ID:9787604900

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      生まれ変わるより先に

      しおりをつける
      🙂
      ねむ
      まず、反省したいま現在、
      毎日怒らずに冷静に会話をしたり、
      ありがとう、ごめんね、が言えているんでしょうか?
      大きく生まれ変わってからのことより、目先の一言を気をつけることが大事だとだと思います。

      トピ内ID:0791097395

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      当事者(思春期の息子)からのエールです

      しおりをつける
      🙂
      今回も匿名で
      他罰的で攻撃性が高い人格障害と診断された後、自ら更生中の息子からのコメントです。

      1)カッとなるのは仕方ないので対処法を編み出す。
      ※例えば鏡をみる(人には、鏡を見ると怒りが収まる心理がある)

      2)喧嘩でも怒りでも、例えば次の日には持ち越さない等、自分の中で制限時間を決める

      3)怒ってしまう回数を自覚する為、怒ったりイラつく頻度を記録し視覚化する。
      ※自分の怒りの頻度を実際に目で見ると、より気をつけやすくなる。

      4)自分が怒っている or 怒りそうである時に、事前に相手に伝えて離れてもらう。
      ※「1怒りそう」「2離れて」のように一言で手っ取り早く示す事を心がけると
       プライドが許さないという事がない。

      5)離れた(タイムアウトを取った)時に、怒りのポイントを書き留めておく。
      ※自分がどのような点で怒りやすいか判るし、怒りでわめいて本質を見失うこともない。
       また、後で夫に自分が怒ったポイントを見せると、夫も氣を配る事ができる。

      6)夫に、理不尽でも自分の言い分を一度聞いてもらってから話し合いたいと伝える。

      7)自分、他人、嘘、色、何でもいいから、とにかく「心理学」関連の本を読み漁る。
      ※どのような心理があるのかを知ると、自分の怒りや夫が怖がる心理(ポイント)を理解できる。

      8)一日の中で必ず一回は、何か没頭できる事、好きな事をする時間をとる。
      ※そうすると不満などがたまらないので怒りにくくなる。

      9)アロマ、キャンドルライト、ハンドスピナー、ぷちぷち(梱包材)など、
       何でも良いので、すぐに自分を癒せるグッズを身近に置いておく。

      10)好きな音楽のプレイリストを作り、時間がある時や(イラつき時の)タイムアウト時間に聴く。
      ※単純に音楽を楽しむ目的で聴くために、プレイリストは一定頻度で変える
      (音楽=怒りを鎮める手段になってしまうと、それはそれでイラつく)

      トピ内ID:6562457420

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      トピ主
      皆さん、本当に本当にありがとうございます。
      まさかこんなにレスをいただけるとは思っておらず、驚いています。
      すべて読ませていただきました。
      厳しいお叱り、本当にごもっともです。。。
      お母様目線のご意見もあり、また深く考えさせられました。
      また、温かいお言葉をくださった方、本当にありがとうございます。
      これからまたじっくり読んで、お一人お一人にレスさせていただきたいと思います。

      トピ内ID:4702907569

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      もち様

      しおりをつける
      😢
      トピ主
      おっしゃる通りです…
      これまでの付き合い方を考えてみても、私は相手を支配しようとしていました。
      だから自分の思い通りにならないと怒るのだと思います。
      私が生まれ変わろうが夫の数は消えない。
      本当ですね。
      私もこのことは一生忘れないようにします。

      トピ内ID:4702907569

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      デリバリー様

      しおりをつける
      😢
      トピ主
      お父様がモラハラだったのですね。
      インターネットでないと聞けないことだったので、こちらを利用させていただきました。
      実際にモラハラの被害に遭われた方にとっては怒りしか感じませんよね。嫌な思いをさせてしまい申し訳ありません。
      アンガーマネジメントは、実際に教える側の資格を取った知人に話を聞いている段階です。
      カウンセリングも受けるつもりでいます。受けたいんです。
      私の場合心療内科がいいのか精神科がいいのか、そもそも今住んでいるところで受けられるのか(見つかりましたが疑わしきところがあったため情報精査中)調べているところです。

      トピ内ID:4702907569

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      hana様

      しおりをつける
      😢
      トピ主
      これまでは確かに、「仕方ない」で片付けていました。
      それがどんなに残酷で、罪深いことなのか。
      お恥ずかしいことに、こんなことになって初めて気がつきました。

      両親には可愛がってもらったのですが、幼い頃から仲が悪く、学校に行っている間も「喧嘩していないかな」と不安になっていました。
      私が大学生の時に離婚し、ホッとしたのを覚えています。
      母がヒステリー気味なのを間近で見ていてこうはならないようにしようと思っていたのに、自分もそうなってしまいました…いえ、母よりもずっと酷いです。

      今自分がしっかり治さなければ子どもにもそういう思いをさせてしまいますよね。何としてでも治してみせます。
      温かいお言葉ありがとうございました。

      トピ内ID:4702907569

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      くま様

      しおりをつける
      😢
      トピ主
      私が生まれ変わる時間を彼に与えてもらうのは理不尽。
      ・・・おっしゃる通りです。
      今日は一日、気をつけて過ごすことができました。
      彼に離婚を切り出されたら、受け入れようとおまいます。

      トピ内ID:4702907569

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      悩んだヨメ様

      しおりをつける
      😢
      トピ主
      旦那様がモラハラなのですね。
      悟りの域に達していらっしゃる貴女のような方を、心から尊敬します。。。
      私もそのくらい大きな器を持ちたいです。
      夫にはこれから傷つくような言葉は一切言いません。
      私が変わります。

      トピ内ID:4702907569

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      金魚様

      しおりをつける
      😢
      トピ主
      言いたいことを半分だけ言う。
      具体的なアドバイスをありがとうございます。
      言い方も気をつけます。
      本当に、彼の命が一番大事です。

      トピ内ID:4702907569

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      かりんとう様

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      😢
      トピ主
      不眠や脱毛などはないのですが、言い間違えなどはよくします。ストレスによるものなのかもしれません。
      彼の状態をきちんと見ながら生活しようと思います。

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        アクアブルー様

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        トピ主
        心にしみ渡るような温かいお言葉をありがとうございます。。。
        自分を抱きしめる。なんて素敵な対処法なのでしょう。
        一度冷静になることが大事だと感じています。
        気持ちの変化を報告するために、大人の交換日記というものを買ってみました。
        本当にありがとうございます。

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        マサヒロ様

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        😢
        トピ主
        おっしゃる通り、今のままでは信じてもらえないと思っています。
        厳しいお言葉、しっかりと受け止めさせていただきました。
        何としてでも治します。
        ありがとうございました。

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        346様

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        トピ主
        胸に突き刺さる思いです……
        お父様もお母様も素晴らしい方なのに、私が彼を傷つけていいはずがありません。
        命のバトンを受けて今彼はここにいるのに…。
        もし彼がこのまま一緒にいてくれるのなら、今度こそ彼を幸せにします。
        346様のお言葉を何度も読み返しています。
        ありがとうございました。

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        匿名様

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        トピ主
        夫はクリニックに行ったようです。
        が、そこは彼にとって逆効果だったみたいで…。
        私自身が気をつけること、そしてこれからの話し合いで一旦距離を置くことも考えてみます。
        ありがとうございました。

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        果実の星の住民

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        トピ主
        レスありがとうございます。
        自分の根っこにある問題が多すぎて(育った環境、その後の様々な出来事)、どこに相談に行ったら良いのか迷っています。
        必ず専門の方のところを訪ねます。

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