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    婚約破棄して家を出ていくかどうか 皆さん意見をください!

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    🙂
    ひよこ
    恋愛
    こんにちは、表題通りですが昨年の12月に結婚前提の同棲をし始めました。
    ※両親には報告済みです。

    これまで7年付き合ってきたのですが付き合うのと同棲は違うようで
    休みは友人と遊んでばかり、私(28歳)のことは放置で気にも留めてない様子です。

    結婚早くしようと相手にお話しをしていましたがどうも「コロナ流行」
    を理由にして先延ばしにしたい様子です。

    相手の出身地まで引っ越してきましたが、結婚を固める前に別れて
    ずっと好きだった場所に移住してそこで新たに婚活するということも
    考えだしています。


    皆さんならどうしますか?
    長すぎた春はよくないのでしょうか?
    ※同棲のきっかけは彼が実家を継ぐことになった&私の当時の仕事が激務
    すぎて誘ってくれたので安易についていきました。


    もともと営業マンとしてソルジャーしていたので一人で生計を立てていこうと思えば生きていけます。
    これはじっと我慢して落ち着くのを待つべきなのか見切って次に行くべきなのか皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:0614734954

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    まさに私がそれでした

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    🎂
    アラサー主婦
    学生時代から7年付き合い、結婚すると約束してくれたものの、友達とまだ遊びたいだの、車を買いたいだの、30歳になるまで待ってくれだの、散々言われ、結婚まだ?としびれをきらして聞いたら結婚出来ないからこのまま付き合うか、別れるかどっちか選んでと言われました。だから別れました。結婚したいのに一体いつになるか分からないの嫌ですよ。長すぎた春ってやつです。結婚したいなら、一秒でも無駄にしたくないですよね。私はその後、婚活したり、合コンしたり、色々活動しました。結婚したい男性っていっぱいいるんですよね。特に20代だと引く手数多です。私も合コンで今の旦那に出会いました。あの時別れていなかったら独身のまま…恐怖です。
    ですので、是非沸切らない男は早めに捨てて、都会で婚活なり合コン、街コンして下さい。沢山出会いがありますよ。

    トピ内ID:1452609096

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    見限って好きな場所へ移住

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    7年もお付き合いしていて、結婚ではなく(前提とは言え)同棲ですから、この先もグダグダして入籍しないのでは?

    彼は地元だから気軽に友人達と遊びに行けるし、友達と遊ぶ方が楽しいから遊んでばかりになっていると思う。時には男友達だけではなく地元の女性も加わって遊んでいるのでは?

    その状態で何とか入籍したとしても、子供ができても、彼は遊びに出る事は止めないだろうし、「なぜ自分だけ知らない土地までやってきて苦労しないといけないの?」って不満しか残らない気がします。

    それよりも遊び足りない彼とは別れて、自分の好きなように生きた方が後悔はないですよ。
    いきなり別れ話をすると、彼は態度を改めるとか言ってくると思いますけど、もっと自分に合う男性を探した方がいいと思います(彼とトピ主さんのタイプが違い過ぎる印象を受けるので)。
    それに付き合っている期間が長すぎて、結婚してもお互いに新鮮味も何もないだろうし、彼に対して恋愛感情も薄れていませんか? 
    単なる情しか残っていないというか。

    年齢を考えたら、どちらにするにしても、早目に結論を出した方がいいと思います。

    トピ内ID:1212841596

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    長すぎた春?

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    blank
    くま
    お付き合いや同棲が長いから結婚が出来ないのではなく、結婚が出来ないからお付き合いや同棲が長くなっているだけ。

    同棲が長いことが原因ではなく、原因は別にありその原因を改善できないことが結婚に至らない理由。
    結婚に至らないから結果的に同棲やお付き合いが長く続くという事。
    結婚に向けて足踏みだけしていながら相手又は自分が結婚に踏み出さないという話。

    トピ主さんたちの場合には同棲によって結婚後の未来を垣間見たということ。
    今経験をしている彼との同居生活や感じていることが結婚後の生活の全てであり、違和感を結婚前に感じることができたという話。

    コロナによる同居の問題も結局蓋をしてきた夫婦関係や同棲関係が明るみに出ただけ。

    そもそも無理のある関係しか構築してないもの同士は当然問題を再確認しているけど、仲が良いもの同士はコロナによる影響で一層関係が深まっている。(不謹慎かもしれないけど)

    トピ主さんたちは同棲を経て関係に無理があるという事が分かったという事では?

    お付き合いまでの関係なら良いけど、同居は無理だという結論。

    同棲自体が駄目なのではなく同棲で駄目な人たちが同棲を駄目なものとして認識をしているということ。
    同棲が駄目なら結婚生活は駄目。
    良くある男性が同棲でだらけるなら結婚しても同じこと。

    このままお付き合い止まりの関係を継続するのかお別れするのかはトピ主さん次第。

    同棲解消はお別れを意味するから。

    トピ内ID:1538097269

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    話し合いはしてるんでしょうか

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    blank
    ゆるこ
    一緒に暮らしてまだ半年でこの自粛騒ぎですからそんなに焦ることも・・と思います。

    トピ文からは、どうも彼はそうしたいみたいというような曖昧な表現ですが、しっかりご自分の意見は伝えてあるんでしょうか?

    ここで聞くより、すぐに入籍しないのなら別れて婚活すると言えば済むのではないですか?

    トピ内ID:2953046624

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    このケースだと

    しおりをつける
    blank
    五月の空
    見切って次へ行くことをお勧めします。
     多分ですがその彼かなり高い確率でトピ主さんとは結婚しないと思います。とにかく七年の付き合いも長すぎましたね。七年付き合って結婚しなかったカップルが今更同棲しても結婚は無理だと思いますよ。
    トピ主さんが本気で離れる決意をしない限りその彼だらだら今の関係を続ける気満々だと思います。彼に最後の決断を迫る意味からも本気で同棲解消を告げたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1132166583

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    残念だけど

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    🙂
    連休はゴロゴロ
    残念だけど、彼が家業を継いで引っ越しをするときに結婚しなかった時点で、結婚は望み薄だと思います。

    実家の家業を継ごうという時に同棲でフラフラしてたら社会的な信用を失います。だから、信用が大事で結婚も本気であれば同棲ではなく結婚してくれてたと思います。

    コロナ流行ガーと言って結婚をのらりくらりとしているのも、残念だけど結婚する気がないことの証明な気がします。

    あなたを放置して友人と遊んでいるのも、結婚する気がないことの証明な気がします。

    あなたが我慢するとすれば、結婚の具体的日取りを両家でしっかり話し合い、結婚か入籍が本決まりで日程も決まっているがコロナで結婚式を開催することが難しいから式の開催は我慢するとか、そういう我慢でしょう。
    いつ結婚してくれるかわからないということは我慢すべきことではないと思います。

    トピ内ID:5109912561

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    婚約破棄 に一票

    しおりをつける
    💤
    砂漠の証言
    >ずっと好きだった場所に移住してそこで新たに婚活するということも
    >考えだしています。

    これ一択でしょう!

    彼は地元に戻り
    入籍はしていないもののパートナーと暮らしてる。
    遊びに行く先では気心の知れた仲間と一緒。
    独身であるけど婚約者のいる身分で通るでしょ?
    中間の位置で都合いいのね。
    恥ずかしくないんよ。
    半分、身を固めてる自分
    お嫁さん候補を地元に連れ帰った自分。

    コロナが収束しても
    具体的な行動に移るかどうか、、。
    長い付き合い。同棲。
    ゴール迎えた感じよね。

    あなたの望む場所で
    これからの人生を考えた方がいいよ。

    別れを切り出したら彼は焦って引き留めると思うけど
    じゃぁ入籍したい。ってあなた思える?

    そうでないなら
    早く別れた方がいいです。

    逆に、同棲で彼の様子が見えて良かった。
    無駄ではない時間よ。

    トピ内ID:6675547422

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    別れられるなら

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    理由がコロナなら待ちますが、その状態なら別れられるなら別れます。

    休みは友人と遊んでばかりというのがネックです。
    釣った魚にエサはやらない彼かな。
    そんな人との結婚生活は楽しくないと思います。

    実家を継ぐとか彼の地元に引っ越しとか、そこまでさせて友人優先はあり得ないです。

    トピ内ID:0446924820

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    自分の人生、好きなように生きてください

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    同棲して、彼の本性がわかって、残念ではありますが、結果良かったと思います。

    ただ、彼が相当ゴネると思うし、泣き落としにくるから、情にほだされぬよう、頑張ってくださいね。

    今からでも遅くないので、過去に遡って日記などつけておくと、役にたつかもしれません(これは弁護士が登場する場合ね)

    トピ内ID:0870340696

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    無理っぽい...

    しおりをつける
    🙂
    35歳ダメンズ
    >結婚早くしようと相手にお話しをしていましたがどうも

    「コロナ流行」....



    この下りが全てを物語っているでしょ。

    好きな人と結婚するのにコロナが関係

    してくる時点でおかしくないですか??

    トピ内ID:1787079494

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    さっさと入籍だけすれば?

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    彼にしてみたら、

    -既に彼女連れて自分の田舎に帰ってきて
    -(両方の?)親には報告済みで
    -同棲しているんだから

    もう結婚してると同じで、披露宴や指輪やら結納やら新婚旅行など、面倒な事は考えたくないのですよ。あなたを置いて友達と遊んでばかりいるのも、結婚したも同様で、「どうせ逃げやしないし・・・」と安心しているんじゃないですかね。

    もう一度、しっかり彼と話し合って、(あなたも)彼も結婚する気なら、さっさと入籍だけ済ませておくんですね。披露宴など、人を集めるのは「コロナ」が終わってからにすれば問題ないです。

    入籍も避けようとするなら、それこそ、婚約破棄してすぐ家を出ましょう。

    トピ内ID:1553602852

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    その彼とは御縁が無さそう

    しおりをつける
    🙂
    パス
    こんな未曾有の状況下でこそ本性・本音がわかるもの。
    外出自粛・ステイホーム中に友人と遊んでばかりですか。
    自分は大丈夫ってことなんでしょうね。
    そのくせ先延ばしの理由がコロナって、意味、わかりません。
    コロナをなめているから遊びまわってるんじゃなかったのかしら。

    あなたの気持ちも冷めてきてるし、御縁がない相手だと思います。
    実家の家業を継ぐってことは、もれなく舅姑がついてくるんでしょ。
    身軽に生きた方が主さんの性格に合っている感じがします。

    トピ内ID:4279435868

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    しがみつかないで、さっさと切る

    しおりをつける
    🙂
    のり子
    チンタラやっても良いだろう、と舐められて居ると思う。彼の出方を待って人生無駄にしたら悔やんでも悔やみきれないのでは?

    ここでキチンとした手を打たないなら、さっさと切って次に行こう。若さと時間を無駄にしないで。

    トピ内ID:7257909019

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    貴方の心は決まっているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ文読むかぎり、トピ主さんはこのまま彼と結婚するより、新たなスタートを望んでいるように感じました。
    このままダラダラするより、そちらのほうが心がうきうきしているのではありませんか?

    コロナ騒ぎで結婚が先延ばしになったのは必然だったのかもしれません。
    いい機会です。
    好きだった場所に移住して、そこで好きな人を見つけて結婚すればいいのです。
    そっちのほうが楽しいでしょう?
    貴方にはそれができます。

    トピ内ID:2922600256

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