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    🙂
    サンダル
    ひと
    夫婦ふたりと子ども(小学生と中学生)2人家族です。
    妻が昨日から機嫌が悪く、今日は夕飯を作りませんでした。

    昨日の夜、母の日を忘れていることに文句を言われ、
    深夜営業のスーパーで花とお菓子を買って渡しました。
    いったん機嫌が良くなったように見えましたが、
    今日もなんだか機嫌が悪くて
    母の日に何も言わない何もない家族なんて信じられない
    明日からも食事作らないと言います。

    うちは実家でも母の日なんて特に何もしないで来たので、
    (ついでに言うと、クリスマスや誕生日も特に何もしなかったので、
     妻がいろいろやりたがることにも違和感があります。)
    なぜ妻が怒っているのかわかりません。

    どうしたらいいでしょう。

    トピ内ID:8288259431

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    甘ったれた嫁だな

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    🙂
    たんぽこ
    なんかさぁ、してもらうのが当然だと思ってるんだね。

    母の日なんてね、日頃感謝されてて、してあげようと思う気持ちが無ければしてもらえないわけよ。

    それをさも、してもらって当然のような態度。そんで、結果してもらってるわけでしょ?

    感謝が足りないのはお互い様じゃん。

    良くないよ、そういうの。

    なので、言ってやんなよ。
    お互い様だって。

    私なんて、母親歴26年だけど一度も母の日してもらった事ないよ。(幼稚園とかの行事的な母の日は除いてね)

    けどね、何かしてもらいたい時に直ぐにやってくれるのね。

    母の日にカーネーションくれるけど、普段何もやってくれないより、カーネーションなんて無いけど、頼り出来る方が私は嬉しいよね。

    だからね、母の日だけイベント的に感謝されるより、日頃お願いをきいてくれた方が良いと思うの。

    それを言ってやんなさいな。

    トピ内ID:4896243080

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    そうねぇー

    しおりをつける
    🙂
    タタン
    昨日、中学生の子どもが、花をくれました。
    子どもがお小遣いで買ってくれたのかと思ったら、主人が買って、子どもからお母さんに渡しなさいと言ってくれたのでした。
    お母さんを大事にする子どもに育てるのは、父親の仕事なんだなと思います。
    そういうとこかなーと思いました。

    母の日って、子どもから母親に感謝を言う日ですよね。深夜スーパーでお菓子と花を買って、あなた一人で奥さんに渡したんですか?

    お子さんからお母さんに感謝するように言うことが、一番大事な気がします。
    そうしたら、家族から感謝されてるなーって思えるから。

    家族の長として、どうすることが必要なのか、考えてみてください。

    トピ内ID:2839710197

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    母の日だけでないのでは?

    しおりをつける
    💤
    ストレス溜まってる?
    まあ、奥様は母の日に何も無かった事に怒って翌日も尾を引いている感じですが、何だかんだ、母の日にこじつけてますが、子供が言う事聞かないとか云々、色々ひっくるめてストレスで怒っているのでは?

    母の日にプレゼント無いだけで怒っているのなら今迄の母の日はどうだったのですか?
    毎年母の日は何かプレゼントしていたのでしょうか?
    今年だけ怒っている?

    まあ、何れにしても母の日なのですからトピ主さんが奥様に何か贈るのも変ですね。お子さん達が一輪のカーネーションでも奥様にあげるのが本来の母の日の形である訳で。
    まあ、お子さんも小さいなら父親が促しそうですが、お子さん達も言わなくても分かる年齢でもありますね。

    先にも書いたように色々な感情が混ざって居そうです。
    お子さん達もコロナの影響で学校に行ってない。
    トピ主さんも家で自粛中でしょうか?

    とすると、家に夫、子供が居るってもうストレスなのですよ。
    ストレスと言うと響き悪くて申し訳ないですが、4人分の家事毎日するって大変です。いつも以上に部屋は汚れ、食事も3食作るって。

    一人ならお昼も残りで良いのに、きちんと作らなくてはならない。
    きっとトピ主さんもお子さんも何も手伝って無いのでは?
    そして子供のきょうだい喧嘩とかも勃発してたら本当苛々しますね。

    以上の様だと、肉体的にも精神的にも疲れてきているのに、其処に来て母の日は無視されてって所で「私って何なのよ!家政婦じゃ無いのよっ!」と奥様は怒りの沸点に達してしまったのかもしれませんよ。

    実際、食事作らないと言うなら「俺が作る」と作れば良いのですよ。
    子供達も簡単な食事位作れるように手伝わせなさいな。
    料理して使った食器全て洗って棚に片付けるまでが料理ですので、其処もきちんとやって下さいね。

    トピ内ID:1139520408

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    去年までは?

    しおりをつける
    🐱
    love
    母の日は夫が何かする日ではないんですよ。
    乳幼児じゃないのだから、お子さん達2人が自ら感謝の気持ちを持つべきでしたよね。

    今までも母の日はスルーだったのでしょうか?

    今年はコロナで例年よりお子さん達のケアで大変な思いをされていた事でしょう。
    お子さん達が気付かないようなら、父であるトピ主さんが「今日は母の日だぞ。お母さんに何か感謝の気持ちを伝えろよ」とアシストすれば良かったですね。

    トピ内ID:2870645842

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    放っておいたら?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     トピ主の奥さんはオカシイです。
     子供にとっては「母」ですが、当然、トピ主の「母」ではないのですから、「母の日」にトピ主が何かしてくれることを期待する方がオカシイです。
     自分の間違いに気づくまで放っておいたら如何ですか?

    トピ内ID:6850218329

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    積もり積もった

    しおりをつける
    😉
    ぱん
    お子様が中学生なら、今まで何回母の日があったのでしょうか?
    今更、家は?と生い立ち?
    新婚でもあるまいし、お子様が幼稚園でもあるまいし、、、
    積もり積もった結果でしょう!
    母の日に感謝もない、父親がお子様に促しもない事に、全てのやる気を削がれたのだと思います。

    トピ内ID:8562970154

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    その前に確認したいことがあります

    しおりをつける
    チーフパーサー
    貴方や、お子様の誕生日、結婚記念日、貴方の御家族内でのクリスマス、奥様はどんなことをしましたか?
    それに対して、貴方はどんな反応をしましたか?

    無反応?
    なんでこんなことするの?と、奥様に聞いた。

    奥様、今回の母の日の対応だけじゃなく、これまでの積もりに積もった不満があるんじゃないかな?
    貴方の分だけじゃなくて、お子様の食事も作らないのかな?

    夫婦としてコミュニケーションが出来ていない、これは貴方も奥様も同罪だと思う。
    奥様の今回の対応については、質問に答えていただいてから考えたいと思います。

    トピ内ID:0427650450

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    あるある

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    男性からすれば、サッパリ理由がわからないのだが
    そんなときは、妻のトリセツを買ってきて読めばいい
    だいたい、皆自分の考えは正しいとし行動してるので
    家庭内で衝突がおこるわけですよ
    今回の場合は、誕生日とか記念日はスマホかパソコンで管理して
    事前に警告が出るようにして対応すればよい
    男性の場合、そうでもしないとほぼ忘れてます
    女性の場合は正反対で、よぉ~く覚えてます
    そういった話の総合的な解説本が、妻のトリセツなのだ
    検索してみてちょ
    ちなみに、夫のトリセツも販売されたらしい

    トピ内ID:4057358874

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    気持ちが大切だと思うのね。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    なんかね、がっかりしたんだと思うのね。
    世間では、あんなことしたり、こんなことしたりって、ニュースでも取り上げられるからね。

    奥様は、花が欲しい訳でも、物が欲しい訳でもないんだよ。
    「いつもありがとう」って気持ちが欲しいだけなんだよね。

    この手の行事って、
    親が何も言わなくても、
    やってくれる子供もいれば、
    何もしてくれない子供もいる。

    子供が小さい頃から、
    母の日には、父親が子供をつれて花を買いにいったり、
    父の日には、母親が子供と「お父さんが喜ぶものはなんだろうね」とプレゼントを考える。
    親が先導するというか、見本を見せないと子供には定着しないよね。

    それぞれの「感謝する日」において、両親が相手に感謝する行動を子供たちに見せていく家庭だと、こんな問題は起こりずらいと思うのよ、習慣化ね。
    我が家だと、トピ主様家のような状態になったら、旦那が子供たちを呼び寄せ「今日は母の日だぞ、何する?」って策を練ってますよ。

    奥様は、父の日には常に子供たちに「お父さんに感謝」する姿勢や行動を見せてきたのではないかな。
    トピ主様は、何かやってきています?

    年に1回ぐらい、イヤ誕生日をいれたら、二回ぐらい、誰かに「感謝」する気持ちを伝えられるような子供に成長して欲しいと思う親は多いと思うんだけど。
    (中には経済活動に踊らせられてと否定的に思う人もいるだろうけど)

    両親や祖父母、配偶者や子供など、身近な人に感謝する日って、案外、気持ち的に大切だと思うのね。

    記念日に拘る訳じゃないけどね、
    こんな日ぐらい、肩揉みとかマッサージ、コーヒーサービスなど、日頃の感謝を旦那様と子供で奥様に伝えても、良いのではないかと思いました。

    トピ内ID:3001213929

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    そんなことでヘソ曲げるなよ

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    と言いたいところですが、お子さんと美味しいカレーを作って、いつもありがとうとご機嫌を取るのが良いと思います。もちろん片付けもしてください。
    私も母の日、父の日とも何もしたことありません。結婚当初義母には何かしたほうがいいのかなとふと思いましたが、めんど臭くなって何もしてません。そんなに重要なものとは全然思えませんよね。

    トピ内ID:1145754915

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    怒ることじゃない

    しおりをつける
    😒
    ほぼ専業主婦
    私は、してもらっても、してくれなくてもどっちでもかまいません。

    何もなかったからって、そこまで怒るほどのことではないですよ。

    むしろ、こちらから言って、慌てて深夜営業のスーパーで買ってこられても、あまりうれしくはないかな、トピ主さんには悪いけど。

    誕生日だって、私の時でも旦那の時でも、今日は誕生日だからケーキ買おう!と自分から言います。そして私の好きなケーキを、私が選んで買います。
    誕生日だから、ちょっと贅沢していいよね、と自分に言い聞かせて、旦那と二人ですが、3個買います。

    奥さんは、イベント事、好きなんですよね。
    そういう人って、自分にもやってもらわないと、腹が立つのかしら。

    トピ内ID:2253429070

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    溜まってた

    しおりをつける
    🙂
    せら
    溜まってたんじゃないですかね?

    コロナ騒ぎで2ヶ月以上も子供達の世話に追われている訳でしょう?
    食事の用意だけでも大変だと思うけど。

    自由に動けないストレスも抱えてさ、夏休みより長い期間子供達の面倒見てさ。
    食事を作る程度の発想もないみたいだし、家事丸投げしてたのでは??

    テレビじゃバンバン母の日特集が組まれ「知らない」なんて言えませんよね?
    それでも何もしない夫と子供達。

    がっかりしたんじゃないですかねぇ。
    そりゃ「母の日」なんだから、トピ主は無関係だって言われちゃその通りなんですけどね。

    普段なら流せたのかもしれませんが、溜まっていたものがあったんじゃないですかね?

    トピ内ID:7568575937

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    疲れてるのかな

    しおりをつける
    あやな
    コロナで家族全員家にいるという事態ではないですか?

    それかお子さんが家にいるストレス。普段なら学校だものね。

    時間あるなら花一輪買ってよって私は思う派ですが、小学生の我が子は、前倒しして、綺麗にラッピングされたブリザーブドフラワーを買ってきてくれました。
    そういうのを、夫と私に見せるのです。

    子供は普段から「ママを大事にしなよ」と夫に言います。

    これは私の教育の賜物です。

    奥様も、もうちょっと明るく、爆発する前に何かしら日常を変えていけなかったのかな。

    もしかして、家事育児のほとんどは、奥様??

    トピ内ID:4424001887

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    子どもへ教える。

    しおりをつける
    🙂
    夫は一人目が生まれた時から母の日に色々と感謝の気持ちを
    見せてくれました。
    私は機能不全の家庭で育ったので、わざとらしくて苦手で
    夫に普段いつも色々やってくれてるのでいいよと言いました。
    でも子どもにお母さんに感謝することを教えるためだそうです。
    毎年、写真のスクラップ?を作ってくれたり色々やってくれました。
    今年は子どもたちだけでカーネーションと手紙、娘の手作りチョコを
    もらいました。先週からことあるごとに娘がお母さんいつ出かける?とか
    ちょっとお母さんいない時にやりたいことがあるとか言ってたので
    バレバレで笑ってしまいましたが。
    母の日、とても嬉しかったです。それは普段の夫の思いやりがあるからです。
    それを母の日に思い返し、私なんかを母親にしてくれたこと、
    何よりも育児が大好きで子育て上手な夫に感謝です。
    小中学生の息子と娘ですが伸び伸び育ったのは夫のおかげです。
    父の日が楽しみです。

    トピ内ID:0561464100

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    日々に不満があっても

    しおりをつける
    🐱
    無性に漬物が食べたい
    そういうイベント、記念日にきちんと感謝を伝えられるだけで
    普段イライラすることもあるけど、頑張ってて良かったな。と思える事もあります。

    奥様は自粛もあったり何かと最近負担が増えていたのではありませんか?
    それなのに母の日に誰も何もしてくれない。
    悲しかったんでしょうね。


    ところで「実家では」と言いますがお子さんがもう中学生なら少なくても10数回母の日があったと思いますし奥様が誕生日とかお祝いするタイプならそういうイベント毎はきちんとやるタイプなのだと言う事は認識されているんですよね?
    そしてこれまでも行ってきた。
    それならトピ主の家庭は「そういうイベント毎をやる家庭」になったのではないですか?
    いつまで実家を基準にするのでしょう?

    取敢えず取り繕った感が透けて見えて
    「昨日は私が怒ったから買ってきただけで
    言わなければ自分は感謝もされてないしそれこそ家政婦のようなものとでも思われているんだわ」と思ってしまったかもしれませんね。

    忘れてしまったことを謝って日頃の感謝を伝えてください
    そしてトピ主も家事育児に参加してください。

    トピ内ID:5230451254

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      簡単なことです

      しおりをつける
      🙂
      こぱんだ
      こんにちは、レスします。
      簡単なことだと思います。
      仲良くしたければ、昨日はごめんね、忘れてて
      いつもお母さんありがとう!って
      子供達と言う、か、トピ主さんが言う。
      もしくは、別にどうでも良ければ放置
      そしてその後はご想像通り、不仲まっしぐら。
      さて、トピ主さんはどちらを選びますか?

      トピ内ID:0811663203

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      なんでも当たり前だと思っているから

      しおりをつける
      😑
      通りすがりの母
      トイレットペーパーの補充。
      洗剤の入れ替え。
      歯磨きチューブ。
      清潔なタオル。
      いつも整っているのは魔法が使えるからですか?

      主だった家事はどなたがなさってますか?奥様じゃないですか?

      >母の日に何も言わないやらない
      子供たちに感謝の気持ちを伝えさせるとか、その日はお父さんと子供たちで料理をするとか、何もできなくても「いつもありがとう」と言葉にして、洗い物は父子でするとか、やりようはあるはずです。

      奥様、虚しくなったんだと思いますよ。
      子供産んで、家政婦やって、後は旦那の親の介護係の人生が待ってることに。

      誰も感謝しなくて、ご飯が出てくるのは当たり前だと思ってて、一体何のために何を諦めて自分の人生がこうなってしまったのか。

      好きだから一緒になって、好きだから何かを諦めて、だけど気がつけば何もかも夫や子供のために諦めるのも当たり前にされている人生。

      正直な話、家事はお金払って雇えば良いし、子どもだって養子、育てるのもベビーシッターを雇えば、結婚なんてしなくてもいいでしょう。血筋云々だって、大半の皆さんは普通の血筋なんだし。

      奥様が「あなたの奥様」であり、「あなたのお子さんのお母さん」である必要性がない事に、気がついてしまったのだと思います。
      あなた方父子には、家事をやってくれれば奥様でなくても、誰でも良いと気がついた。

      1週間ほど旅行に出るとか…新型コロナがなければ、奥様も家族と離れて気晴らしできたでしょうね。文句を言って不機嫌なのは、まだあなた方に未練があるからです。

      トピ内ID:0459632949

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      日ごろの積み重ねかな

      しおりをつける
      🙂
      ダメウーマン
      奥様はイベントごとやりたいタイプでトピ主家では結婚してからそうやってイベントごとを過ごしてきたわけですよね?
      年中行事を書き出せば
      1月 正月・七草・鏡開き
      2月 節分・バレンタイン
      3月 ひなまつり・ホワイトデー
      4月 イースター・花見
      5月 端午の節句・母の日
      6月 父の日
      7月 七夕
      8月 夏祭りや盆踊り・お中元・お盆
      9月 十五夜・敬老の日
      10月 ハロウィン
      12月 クリスマス・大晦日
      プラス家族の誕生日・義理両親・両親の誕生日こんな感じですかね。

      もちろん、奥様がすべてをやっているかはわかりませんがいくつかはならやっているでしょう。
      その中でもバレンタイン・父の日・誕生日・クリスマス・トピ主両親への贈り物・お歳暮・お中元等の事でトピ主さんは甘んじて受け入れて祝われたり感謝されたりしていませんか?違和感を感じていますと言いながら受け入れてきているのではないですか?イベントごとは要らない、やるのは構わないが俺からは一切しないと宣言済みですか?

      父の日や誕生日に贈り物や子供からお父さんありがとうとなにかもらったり、言われたりを自発的にしている訳じゃなく、お母さんがお父さんが働いてくれていて感謝する日だよと子供のころから”習慣”として”慣例”としてやってくれていてそれを受け取っているのになぜ、たった1日母の日にお母さんありがとうと言おうね、花を贈ろう・言葉を贈ろうと促したり・ごはんを作ってあげたり・出前したりできなかったのでしょうか?

      奥様の怒りは感謝が日ごろから見えない事ではないでしょうか?
      せめて母の日くらいはと…
      奥さんに感謝する日ではありません。でも、お子様に母の日は日ごろの感謝を伝える日だよと教えるのはお父様の役目ではないでしょうか?
      それとも日ごろからトピ主家は奥様に感謝しプレゼントしたりしているのでしょうか?
      トピ主さんの実家の話は関係ないです。

      トピ内ID:5100789257

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      夫が子供に教えなきゃ

      しおりをつける
      🙂
      みるん
      私も母親の立場です。

      夫のママではないので、夫から
      「ありがとう」とかプレゼントとか
      ないのは当たり前です。

      ですが、トピ主夫婦のお子さんたちも
      何もしない、何も言わないのは、おかしくないですか。

      そういうと、プレゼントプレゼントって
      どんだけ欲しがりなんだ!いい大人が...って
      言われそうですが、

      プレゼントが欲しいわけじゃないんです。

      お子さんに「母の日は母親に感謝の気持ちを表す日」って
      教えてこなかったトピ主さんに腹がたったんだと
      思います。


      そういう私自身、夫のことはとうにあきらめているので
      夫が子どもたちに教えないのであれば
      私が自ら、教えるしかありません。

      子どもが、気配りできるようにするためです。
      気配りできる人は、まわりから愛されますからね。


      母の日に感謝の気持ちを示す概念がない子どもに
      「ちゃんと、ありがとうと示さないとダメだ」
      「100均で、とりあえず目についたものを
      適当に買うようなのではダメだ」

      と、我ながらまわりから見たら
      なんというがめつい母親か!と見えるであろう教育を
      してきました。

      実際、夫は「引くわーー」と言ってましたが
      引いてる場合じゃない、アンタが教えないから
      私が教えてるんだ!と思ってました。


      今では子どもはプレゼントを贈る相手の趣味嗜好を
      考えて、厳選したプレゼントをくれるようになりました。

      去年の母の日は、100均の材料でお花のボックスを作ってくれました。

      今年は母の日から1日遅れた昨日、夕食を作ってくれました。

      なぜ1日遅れたのかは
      私が平日は仕事をしているため、母の日当日(日曜日)に
      夕食を作ってもらうより
      月曜日の方が、助かるでしょ!ってことでした。

      その気持ちがとても幸せでした。ちなみに高校1年生です。

      トピ主さんの奥さんの気持ちを少しでも代弁できていたら
      いいですが。

      トピ内ID:4159595178

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      分からない??

      しおりをつける
      🙂
      やっこ
      >なぜ妻が怒っているのかわかりません。

      え?何を言ってるんでしょう。
      母の日を忘れていたからではないんですか?
      私は個人的に忘れられても何とも思わないですが、そこは個人差ありますしね。


      >実家でもクリスマスや誕生日も特に何もしなかったので、妻がいろいろやりたがることにも違和感があります

      母の日はともかく、クリスマスや誕生日すら奥さんが色々やりたがることに違和感を持つって・・・そこは子供の為にしてあげたいと思ってるという風に思えませんか?
      トピ主さんは子供の誕生日すら、奥さんが祝うことに違和感があるんですか?
      トピ主さんは、なんとなく普段から思いやりに欠ける人なのかなと感じてしまいますが。

      クリスマスも誕生日も何もしない家庭で育っていても、子供のためにクリスマス、誕生日を祝う父親もいますよ。
      個人差なんでしょうね。
      トピ主さんは子供の頃から社会人になっても実母に何かしようと思わなかったんですね。
      奥さんの家ではそういったものがあったのでしょうね。
      なので、そこまで何もしないでいられるのが理解できないと思ってるかもしれないですね。

      トピ主さんは想像力というか思いやりに欠けてるように思えます。

      トピ内ID:9145819568

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      しおりをつける
      🙂
      さくら
      奥さん専業主婦ですか?
      共働きだったとしたら、夕飯作りませんは、あなたが作ればいいかと。
      あなたが、なんでもしてもらって当たり前だと思ってることに嫌気がさしたのでは?
      母の日は、あなたが子供にちゃんと教えるべきですよー。

      トピ内ID:5849410920

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      奥さんはトピ主さんのお母さんじゃない

      しおりをつける
      💔
      造花
      奥さんが子供たちが何もしてくれなかったことに対して怒ったので
      トピ主さんが気を使って買ってきたっていうお話なんでしょうか?

      お子さんが男の子だったら母の日なんてわざわざやらないと思うのですがね
      幼稚園とかならペーパーフラワーでメッセージ書いて
      母の日に合わせて送るなんてありましたけど
      就学したら女の子でもあまりやりませんよ


      奥さんはイベント事をやりたがって結局やらないんですか?
      誕生日などをやらないなら、母の日に何かするという概念が
      お子さんたちにないんだろうなと思います


      もし子供たち含めトピ主さんが何もしてくれなかったことに対して
      怒っているならそれは問題ですよね

      だってトピ主さんのお母さんじゃないし・・・

      いまどき母の日父の日ってこだわっている方が
      なんだか恥ずかしいような感じもしますよね


      私は子供のころから大人になった今も
      誕生日プレゼントをもらえなかった年は私も母にあげないし
      クリスマスプレゼントをもらえなかった年は次の年の母の日はあげない
      そういう対等な感じでプレゼントを渡しています。


      素朴な疑問なのですが、奥さんは自分の母親に
      母の日のプレゼントなどはしたんでしょうか・・・?

      トピ内ID:7825738021

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      奥様の気持ち、わからないでもないけど

      しおりをつける
      🙂
      奥様は妻
      奥様はあなたのお母様でないから、必要ないですよ。
      お子さんはされたんですか?
      してないなら、それなりの母親だとおもうし、されたのなら、幸せなことだと思います。
      私は誕生日はしてくれますが、母の日は子供がしてくれ、ありがたいです。
      今回は、届いたお花やお菓子を見て、今日は母の日だったのか…でした。
      私も父の日はしませんよ。

      トピ内ID:3343414558

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      相手の思いを尊重する気持ち

      しおりをつける
      blank
      テナガエビ
      男性というか夫の立場からです。

      中学生の子供がいるということは結婚して少なくとももう15年くらいにはなると思うんですが、それだけ経っても妻が誕生日やクリスマス、母の日などのイベントを楽しみにし、励みにしていることが理解できていないということでしょうか。

      実家で母の日や誕生日、クリスマスを特に祝わなかったことはこの際もうどうでもいいこと。
      あなたは妻と結婚し、二人で15年もひとつの家族共同体を構築し、運営しながら、最も大切なパートナーの気持ちを顧みて来なかったのでしょう。
      妻が腹を立て、機嫌が悪くなるのも当たり前ではないですか。

      あなたが母の日や誕生日、クリスマスについてどんな感情を持っていようと、パートナーがそれを大事に思っているのなら、その気持ちを尊重してともに大事にするのがそんなに難しいことなのでしょうか。
      母の日がどうというより、パートナーをいかに尊重するかという問題ではありませんか。

      それとも、あなたにとって妻はもはや(あるいは最初から)、パートナーとして尊重するに値しない人ですか。

      トピ内ID:2381914379

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      妻をぞんざいに扱っているから

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      🐤
      ひよこ
      普段から主さんやお子さんが、奥さんのことを自分の身の回り世話をさせる道具くらいにしか思ってなくて、せめて母の日くらいは日頃の感謝の気持ちの欠片でも表してくれたらいいのに、奥さんに言われてしょうがなく渋渋やらされてる感たっぷりの母の日だから奥さん怒ってるんです。

      母の日の贈り物ってね、父親が子供たちに促して行うっていうのか多いのよ。
      旦那が普段から奥さんのこと雑に扱ってると子供もそんなもんだと母親のこと道具くらいに思っちゃうもんね。
      主さんの実家はお父様がお母様のこと雑に扱ってたんでそれが普通だと思ってるんだろうね。
      でもそれ、普通じゃないから。今の時代。

      トピ内ID:3096290275

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        うちは中学生が2人

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        たろすけ
        夫が、カーネーションの鉢を買ってきて、子どもたちに「君たちの代わりに買ってきた」と小遣いから徴収しようとしていました(呆)

        積もり積もったこともあったのかもしれませんが、今年は特に、私もチクッと
        嫌味言いましたよ。
        3月の休校から子どもたちはずっと家にいて、4月からは夫も週の半分テレワーク、今まで外食で息抜きしていたこともあったのに、外食もままならず、一日中食事の支度に追われているような気分です。

        それこそ、某CMのように、子どもたちがカレーでも作ってくれたらな、と思いまして「母の日ぐらい、ご飯作ってくれてもよくない?」と言ったら「いたたたた・・・」って上の子がリアクションしてましたよ。

        休校からこっち、奥さん見てて、あなた「いつも通り」と思っていたのなら、鈍感ですね。
        私の夫も、だいぶ鈍感ですし、私は夫の母ではありませんが「この家の母」として労う気持ちで、買ってきてくれたんだと思います。夫に花をもらうのは10年ぶりぐらいですから。

        その夫ですが「母の月」だって言ってましたよ。今度の休みに、お子さんたちと食事作って差し上げたら?

        トピ内ID:2567836653

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        去年までと「今年」は違うから

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        匿名
        私はもう成人した子供しかおりません。

        今、コロナのせいで外出も外食も出来ず、特にお子さんが小さいご家庭は家庭での自習学習などで主婦、母親として本当に奥様はつらい毎日を過ごしておいでだと思います。

        毎日毎日、同じような生活。食事作りも給食がないのですから、、、

        奥様は日頃はママ友とランチなど息抜きも出来たかも知れません。
        しかし、今はできませんよね。

        そんな日々が続いている時に母の日が来ました。

        「毎日ありがとう」
        その一言があれば、と思いますよ。

        お子さんが気付かないなら、ご主人がネットで花を注文してケーキもお子さんの名前で贈って家族皆んなで食べるゆとりの時間があれば、、と思います。

        花が、モノがではない。
        「お母さん、毎日ありがとう。もう少し皆で頑張ろうね」の
        「言葉」が欲しかったのでは。

        あれだけ、テレビのニュースで「今年の母の日はカーネーションが売れない」と放送されてましたからね。
        「うちは実家でも特に何もしない」はちょっとさみしいかな。

        今年だけはもう少し、お互い家族で思いやりがあってもいいと思うんです。

        今年はお子さんの誕生日やクリスマスプレゼントは無しで済ませましょう。
        だって、母の日をやってません。

        皆で「我慢」するんですよね。

        トピ内ID:6202568013

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        母の日って?

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        sora
        お子さんがお母さんに感謝する日で、
        夫は自分のお母さんに感謝する日ですよ。
        お子さんは「ありがとう。」くらい言いましょう。

        お誕生日もした方が良いと思います。
        って言うか、普通誕生日はしますよ。

        殺伐とした家族ですね。

        トピ内ID:1012345821

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        なんとなくわかる

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        モーグリ
        妻の気持ち。

        結局そういう「特別な日」に何もされない・言われないと
        自分の存在意義を感じないんだよね。
        「この家族にとって私ってそんなに必要ないの?」的な考えになるの。

        母の日だったら、妻に催促される前に、トピ主が子供に言って
        「お母さんに感謝の気持ちが伝わる」ことをさせればよかったんだよ。
        花1本でもいいし、感謝の手紙でもいいし、プレゼントじゃなくて
        家事からの解放(母の日の家事は父親と子供だけで全部やる)でも
        なんでもいいんだよ。

        ちなみに催促した後にプレゼントもらっても、
        一応社交辞令的に顔では笑うけど、心中では逆にすごくムカつくんだよね。

        要は妻がこの家族の中で必要とされ、大切な存在なんだってことを
        感じることができることが重要なんだよ。

        妻(子供たちは母)に感謝していることをきちんと伝えて
        妻に存在意義を感じさせて安心させてあげなよ。

        あ、くれぐれも「うちの実家は何もしない家だったからわからない」を
        理由にしちゃだめだよ。
        たぶん火に油を注ぐだけだと思う。

        トピ内ID:2757549532

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        そういうとこだゾ

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        🐧
        ペンギン男
        なぜ妻が怒っているのかわかりません。

        …奥様、言ってますよね?
        「母の日に何も言わない何もない家族なんて信じられない」
        と。

        自分が些細だと思うことは黙殺していいのですか?

        ここで意見を募って、一定数以上がそんなことはささいなこと、トピ主は
        気にすることはない、と言われれば、そうするのですか?

        奥様は「それが嫌だ」と言っているのに?

        夫婦の意義は、世界中のほかの誰が何と言おうと、ふたりでルールを
        決めていけるところではないですか?
        居住国の法律意外は、誰の意見も批判も非難も関係ない。
        パートナーが良しといえば良し。
        それが夫婦の意義だと思っていました。

        その代わり、お互いに相手の意見にはオープンでいる努力が必要だし、
        わかってもらいたいときには説明を尽くす責任があるけれど。

        どんなささいなことでも、どうでもいいと思えることでも、
        相手が嫌だというなら、それについて話しあい、理解し、
        合意はできなかったとしても、お互いに自分のできることをする努力
        をする必要があると思いますよ。

        トピ内ID:0543924866

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