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    義母との同居

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    😣
    むむ
    ひと
    初めまして。
    義母との完全同居について相談させてください。

    わたしは一昨年に結婚しまして、それからずっと夫と義母との完全同居をしています。

    夫の父親は夫が中学生のころに亡くなっており、それ以来夫は義母と2人で生活してきました。

    私と結婚するときに、夫は母親が心配だから同居して欲しいと言われました。
    義母は心身ともに健康ですが、夫の気持ちもわかるので、同居を了承しました。
    ただし、夫はわたしの両親の前で、もしわたしが義母との同居に耐えられないようであれば、2人で別居するつもりなので心配しないでくださいと約束していました。

    ここまでが前置きです。

    義母はとてもいい人ですが、やはり気を使います。義母もわたしに対して少なからず気を使っていると思います。

    先日、大学時代の友人とオンライン飲み会をして(友人も既婚です)、2人だけで生活できていいなぁと思いました。
    食器や洗剤など生活の細部に至るところも自分で決められるんだよな、と。

    夫にわたしの気持ちを伝えたところ、そんなに義母との生活が耐えられないなら、実家に戻れば?と言われました。
    今は、仕事の重要なポストを任されていて、そっちに集中したいし、義母を一人にしたくないと言われました。

    もちろん、わたしは義母が介護を必要とした場合などは、精いっぱい助けたい気持ちでいますが、上記の夫の発言でかなり傷つきました。

    ちなみに義母は、わたしと夫の2人が独立して全然構わないとわたしには言っています。
    夫は一人暮らしの経験もないので、面倒くさいだけではないかと言っています。

    わたしがワガママなのでしょうか?

    トピ内ID:1624695969

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    別れたら

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    🙂
    ららら
    どんなにいい人でも同居していれば気になる事はでてきます。
    夫にだったら私の親も一緒に同居できるか提案もしくは貴女の実家で一週間位一緒に生活させてみないと夫に貴女のこの微妙な距離などの気持ちはわかりません。


    この先もモヤモヤは続いて行くと思います、独立出来ないようなら別れた方がのびのび生活出来ると思いますよ。

    トピ内ID:0068537375

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    むむ
    ららら様、早速レスを頂き、ありがとうございます。

    夫にも一週間くらいわたしの実家に泊まってもらう。
    この提案はわたしの友人もしていました。

    今は、コロナ禍中なので難しいですが、落ち着いてきたら、提案してみようかと思います。
    ちなみにわたしが実家に帰るときには必ず夫も来ますが、いつも1泊2日です。

    ただ、わたし自身、両親が健在なので、母子家庭で育った夫にどこまで要求できるか悩んでいます。

    別れることも一つの選択肢ではありますが、長年完全同居で頑張っている方の投稿も拝見すると、まだ頑張れるのかなとも思っています。

    トピ内ID:1624695969

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    なにそれ

    しおりをつける
    🙂
    かく
    仕事は大事,親も大事,嫌なら帰れば?って随分だよね
    お母さんは,でて行っていいと言ってる
    ただのマザコンじゃん
    子供のいないうちに考えた方がいいよ

    トピ内ID:5155805872

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    無理がある

    しおりをつける
    💋
    50代事務
    どんなにいい姑でも同居となれば
    気を使うのは当然で別居を夢見るのは
    当たり前のことだと思います
    きっと姑さんも気疲れしているはず
    近くで別居、というわけにはいきませんか?
    完全同居なんて娘夫婦とだって嫌だけどなぁ

    トピ内ID:9593700460

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    「じゃあ、そうします」

    しおりをつける
    😒
    完全同居
    >実家に戻れば?と言われました
    この一言で冷めますね。私ならこれ言われたらもう一緒には住まないと思います。実家に行っても(通勤など)仕事に支障がないなら「じゃあそうします」とその通りにします。お子さんもいないようですし、夫はそれじゃあ心残りもありません。

    トピ内ID:4541882618

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    図太く生きるか、別れるか。

    しおりをつける
    🙂
    はとはと
    私は結婚当初から完全同居15年です。

    いくらよい姑でも1年くらい経つと、息苦しくなってくるもんです。いちいち予定とか言わなきゃいけないし、食事の支度も「こいついなければ楽なのに」とかだんだん黒い感情が沸いてきます。

    まず夫に期待しない事。どうせ不機嫌になるか、こじらすだけです。腹を括って堂々としてください。何か言われても「そうなんですかぁ、私鈍感なんで。てへ」なんてトボけます。心の中では自分の家政婦だと思ってもいいですね。

    同居はそのくらい図太くないと無理ですよ。私は帰る実家もなかったし、子ども抱えて貧困生活するなら我慢する方を選びました。

    適当にお世辞言ったりやり過ごせば、家事育児はしてくれるし、教育資金も出してくれます。その分自分だけの楽しみにお金を使えるし。生活にゆとりがあるとイライラも減ります。夫も私がニコニコしていれば、優しいです。

    トピ主さん、辛い気持ち非常に分かります。策士になれないようなら、別の人生も考えてみては。

    トピ内ID:0745099465

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    ワガママではなく世間知らず

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    トピ主さんのご主人は今時、結婚直後から同居が必須ではない健康な義母との完全同居を望むような男です。
    こうなるのは必然だったのです。
    結婚前から同居の提案をするような男と結婚する事自体がリスクと知るべきでしたね。

    >義母は心身ともに健康ですが、夫の気持ちもわかるので、同居を了承しました。

    私だったら分かりませんね。
    あらゆる女性が嫌がる同居を結婚相手に提案する気持ちが・・・。

    >夫にも一週間くらいわたしの実家に泊まってもらう。
    この提案はわたしの友人もしていました。

    無駄ですよ。
    ご主人が一週間程度の経験で「これならなんとか頑張れるな」と思ったらどうしますか?
    または「俺の母親は違うからな」と思ったら?

    そもそも約束を覚えていますか?
    耐えられなかったらが約束でしょ。
    でもトピ主さんは「まだ頑張れるのかなとも思っています」と言っている。
    耐えられている証拠ですよ。
    そんなうちはご主人も諦めないでしょう。

    もっと苦しんでいる所をご主人に見せ続けないとご主人の気持ちは動かないと思います。
    ただそれでもご主人の性格を考えると変わらないかもしれませんね。

    トピ内ID:5946428456

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    むむ
    レスをいただき、ありがとうございます。

    かく様
    私も夫はマザコンなのではないかと思っています。義母もそう言っています。本人は断固否定していますが。
    仕事を優先しているのは、将来の2人(夫と私)の経済的基盤を盤石なものにするためと言っています。

    50代事務様
    そうですよね。
    ただの面倒くさがりやなのだと思っています。
    自分中心というか。
    私と義母がちょっと気まずくなっても、仲裁に入ろうともせず、2人で解決してと丸投げです。

    完全同居様
    私もこの一言に衝撃を受けました。
    とはいえ、戻って両親に迷惑をかけるのはなーとも思い、今のところ踏みとどまっています。
    また実家からだと、勤め先で定期券代が全額出ないので、それも躊躇の要因です。

    トピ内ID:1624695969

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします。

    しおりをつける
    😒
    むむ
    皆様、ありがとうございます。

    はとはと様
    完全同居15年とのこと、敬服いたします。
    そうですね、図太くならないといけないですね。
    昔から気にしいな性格なので、余計気疲れするのだと思います。
    義母から、わたしの家事が完ぺきで隙がない、これはずっと気を張っている証拠だと言われました。もっと楽にしていいと言われました。
    自分ではそのつもりがなくても、無意識に気を張って疲れているのだと思います。
    開き直って強くならないといけないですね。

    男性目線様
    はい、甘かったですね。
    ただ、当初、義母は不労所得(財テク)で生活していて、はっきりとは知りませんが、相当の財産を持っているらしいと知り、今後の生活も安泰だろうと思ったものも結婚の一因です。
    両親も、経済的に窮乏はしないだろうと安心していました。
    経済的基盤は安定しており、家事も義母と分担できているので、後のことは割り切るしかないのかなとも思っています。

    トピ内ID:1624695969

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    リフォームする

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    自分の空間を持ちたいのであれば、キッチンや水回りも別にする二世帯住宅にリフォームされてはどうですか?
    そしたら、キッチンも2つになり好きな物を買えますよ。
    幸い義母さんもお金に余裕があるとの事なので。
    ただ、そこまでして一緒にいたいご主人ならですが。

    トピ内ID:2327075342

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    甘い

    しおりをつける
    blank
    Sora
    >もちろん、わたしは義母が介護を必要とした場合などは、精いっぱい助けたい

    よくこうおっしゃる方はいますが、
    介護を甘くみていると思います。
    私は同居していて、途中から介護が始まりましたが、
    ただの同居の方が、ずっと楽ですよ。
    ただの同居ができない人に、介護は無理です。
    現実から逃げたいだけではありませんか?
    ただ、まだお子さんがいらっしゃらないので、
    離婚という選択肢もあります。
    多分ご主人は変わりません。
    ご実家でゆっくり考えるのも、良い方法だと思います。

    トピ内ID:2448554912

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