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    夫実家への帰省を「旅行」と思っていた夫

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    🐱
    あーみん
    ひと
    夫の実家は遠方で年に2回は最低でも帰省しています。毎回10万単位でかかり、甥っ子姪っ子へのお年玉は別途5万円以上かかります。それでも文句を言わずに帰省してきました。 旅行はこの10年全くしていません、お金をかけずに公園、お弁当持参で節約しています。 私の実家は車で2時間の距離ですが、こちらも会うのは年に2回くらい、日帰りです。 先日夫にたまには旅行に行きたいなぁ帰省しかしてないし...と言ったら「え? 俺の実家、旅行いってるようなものじゃん?」と言われて驚愕しました。 夫実家では私は常に台所に立ち、座っている義姉達(夫の姉達)とその家族の分まで必死にご飯作り、後片付けをしています。4泊5日ずっとです。これでも少ないもっと泊まって欲しいと言われます。 子どもらは従兄弟と遊べて楽しそう&夫は昼寝ばかり、帰省のお金があれば旅行に行けるのに...と1人悲しみを堪えて帰省しているのにこの夫の言葉でもう帰省したくなくなりました。 今年の夏は帰省拒否宣言をするつもりです。 鬼嫁でしょうか。。。

    トピ内ID:3330634572

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    その時、トピ主はどんな返事をしたのですか?

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    🙂
    おばさん
    >「え? 俺の実家、旅行いってるようなものじゃん?」 「旅行に行っておさんどんするか???」 そのくらい、ご主人に言っていますよね? 夏の帰省拒否宣言するときは 必ず >夫実家では私は常に台所に立ち、 >座っている義姉達(夫の姉達)とその家族の分まで必死にご飯作り、後片付けをしています。4泊5日ずっとです。これでも少ないもっと泊まって欲しいと言われます。 > >子どもらは従兄弟と遊べて楽しそう&夫は昼寝ばかり、 ↑ これは言いましょうね。 そして、 「私のこういう状態のどこを旅行だと??」 「旅行とは、あんたがしている上げ膳据え膳で昼寝三昧ができることよ」 「自分ちよりも疲れるから行かないわ。 骨休めにもなりゃしない」 これくらい言わないと「鬼嫁」ではありません。 がんばれよ~!!

    トピ内ID:2111596254

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    うわぁ、何を言ってくれたんだかこの夫

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    💢
    ほぼ専業主婦
    まずは、毎年毎回、ほんとにご苦労さまです、トピ主さん。 実家に行って、自分の奥さんが立ちっぱなしでずっと用事をしていること、見えてないの? なぜ、わからない? あまりにも、思いやり、想像力のなさ過ぎ! 義母さんや、義姉さんたち、何も言わないの? 平等に家事を手伝ってくれないの? その上、それだけの出費、やってられませんね。 トピ主さん、帰省拒否宣言、したらいいですよ。 何で?ってもちろん旦那さん聞くでしょうね。 そしたら、思いっきりこれまでのこと、言ってやりなさい。 そして、旅行とは、上げ膳据え膳のこと、って付け足すのも忘れずに。 頑張って下さい。

    トピ内ID:2153532487

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    貴女の実家へ

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    🎁
    Bitter
    「じゃあ、今度は私の実家に旅行に行こう」と、2~3泊しましょう。 実家で好き勝手してみましょう‥お母さんに協力してもらって。 夫&子を実家に置いて友人と同窓会でもすれば? しかし、夫の実家5泊は、しんどい!。 年1回。3泊で、充分。 その費用を家族旅行に回しましょう。 子供さんって10歳くらい? 中学で部活に入れば、家族旅行の機会は少ないですよ。 今のうちにです。

    トピ内ID:4668285466

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    驚く

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    🙂
    かく
    主さんは、よく今まで聞いていましたね?驚いた まず、お金が相当かかりますね。 しかも何泊も我慢して。 お年玉の額もすごい 旅行と言われたのは,お金も時間もかかってるし,自分は,居心地良いところに毎年毎年行ってるんだから, 出た言葉でしょう。 2年に一回でいいと思うよ。 私なら,行きたくない 高齢の義父母のところに 今だから,年に3回日帰りしてますが, それだって疲れるから嫌なのに いい嫁はやめましょう どう考えても,そんな回数いかなくてかいい 他の夫婦なら大げんかしてるよ

    トピ内ID:0930973649

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    言わなきゃ

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    🙂
    KM
    トピ主さん。 この手の話は言わなきゃわからない人はたくさんいます。 そこを理解しないと。 ご主人はきっとトピ主さんも帰省を楽しんでると思ってますよ。 悪い人ではなくそういう人なんです。 10年やったんでもう終わり宣言をしましょう。 それだけお金をかけるなら好きなところにいきましょう。 それくらいは主張してもバチはあたりません。 ご主人にはシーズンオフに一人で帰省してもらえばいいんです。 お子さんがいるならお子さんの希望で決めればいいんです。 トピ主が付き合うのは2年に1回くらいで十分です。

    トピ内ID:4821626729

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    お疲れ様です

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    blank
    とおりがかり
    ご主人、距離がある所へお金を掛けて移動する=旅行、とか思っていそう。 他人事ながら、腹が立ちます。 帰省拒否、いいと思います。 「私だけ【本物の旅行】に行ってきます」と別行動。 トピ主さんが行かなければ、ご飯や後片付けに、 トピ主さんがどれほど使われていたかが解ることでしょう。 旅行には行けなくても、帰省を拒否して、たまには羽のばして下さい。

    トピ内ID:7430114783

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    旅行じゃないよね・・

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    🙂
    アーノルド
    道程や費用的なことを言えばそりゃ旅行”みたいなもの”ですけど、 中身は全然旅行じゃないですよね。 ちなみに、私(男)の実家は今の住居から車で約20分ほど (妻の実家もそれぐらい)。実家には高齢母一人住まいです。 週一回、週末に普段の買い物の付き合い、年末に2泊3日で 泊りに行きます。近いこともあって、さすがに「帰省」って感覚は ないですが、夫婦では「お勤め」と言っています。 毎週付き合ってくれている妻には感謝しています。 一昨年他界した犬が居て、その犬の世話だとか遊びたいことも 妻にとっては好きなことでそれは良かったんですが、 犬ももういない今は私も妻も含めて、ほんとにつまらない「お勤め」 になっています。 で、、、 言ってあげてください。「それは旅行でも旅行みたいなものでもなく、 単なる”お勤め”だ」と。「これが旅行だったらなんで接待されないの? なんで私だけ働いて義姉達は何もしてくれないの? 私は出張召使いですか?」とね。 まあ、そんな気の利かない義姉達だからご主人もそんななのですよ。 旅行じゃないんだし、今まで一度も旅行なんて思ったこともない (甥や姪にお年玉5万円ずつですか!?多過ぎやしませんか?) から、今度は自分の実家に「お勤め」に行きましょう、とね。 甥や姪っていうのは義姉達の子供ってことですよね? 義姉達の夫はいないのですか? 今からでも遅くはないので、義親あるいは義姉、それに義姉の夫にも 言いたいことは言ったら良いと思いますよ。

    トピ内ID:6588232223

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    驚いた

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    🙂
    乾燥肌
    車で2時間の実家も年2回しか行かないの?  トピ主両親はそれで何も言わないですか? その距離で年2回はかなり少ない気がするのですが・・。 しかも日帰りって・・・。 旅行へ行けないなら、トピ主実家に泊りがけで帰省してもいいのでは? 両家平等にするためにそうなっているの? 義実家にいる義姉達って、毎日ごはんを食べにやって来るだけ? 義母は何も言わないの? 驚いた~。 私なら10年も我慢なんかしないし、年2回も真面目に行きません。 今年の夏も帰省する予定(コロナの外出自粛が無いなら)なら、もう行かなくてもいいでしょう。 1人残ってゆっくりしましょう。 お金がもったいない。

    トピ内ID:7287760715

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    時代は変わらない

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    🙂
    鬼饅頭
    にがっくりです。 私たちの時代、私そろそろ70ですが 普通でした。 子供世代になって義親に かしずく時代はそろそろ終盤に なってきたかと思っていたのですが。 夫家族だけ3食昼寝付きで 妻は高額料金払って 家事三昧 それを10年続けるとは 私が母親でしたら 情けないです。 お金も学歴も愛情も 精一杯育ててきて 夫実家に尽くして 夫からの一言がひどすぎる。 主さん、心が壊れませんか? 子供はどこに行っても楽しめますよ。 母親だけが家事三昧って いつの時代なのでしょう。 これで私って鬼嫁でしょうかって 本当にがっくりします。

    トピ内ID:0665910841

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    反論する

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    😀
    ゆきだるま
    帰省拒否を宣言するのは構わないけど、 旦那さんの考えに驚愕しただけではダメですよ、反論しないと。 「俺の実家、旅行いってるようなものじゃん?」と言われたら、 「旅行なら、家事とか何もしなくていいんだね」や 「じゃあ、今回はゆっくりと寛がせてもらうから、家事はよろしく」とでも 言えば、何となく、旦那さんにも状況が伝わりそうだけど。

    トピ内ID:7236639693

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    なんか、泣けてきます。

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    🙂
    匿名
    いつまで続くんだろう、と思っちゃいますよね。 どうやって滞在期間の最後まで体力を持たせようか、とか、どうにかして滞在期間を少しでも短縮できないだろうか、とか、いろいろ考えてしまいますよね。 私の場合、上の子が高3で年末年始も登校するようになって、ようやくでしたよ。 それまでも、行かない口実はいろいろ考えたりしたのですが、考えるのすら疲れてしまって。 いつかは私の実家にも長期滞在を、と思ってがんばってはいたのですが、震災でひとりになった義親を引き取り同居することになってしまい、帰省はなくなりましたが、実家になってしまいました。とさ。 トピ主さんは、上手に、帰省しない宣言してください。鬼嫁じゃないと思いますよ。ってか、泣いた(赤)鬼嫁?。

    トピ内ID:8100898504

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    男性には具体的に伝える。

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    💤
    砂漠の証言
    次に行くのを拒否する理由 具体的に言うこと。 毎年食事つくり片付け、義理きょうだいの分まで。 (この辺りも詳細は具体的に) 気を遣う義実家で何泊も。 家政婦をしに大金かけて行っていた。 あなたは何もしなかったよね。 労いの言葉、一言もないよね。 あなたの実家に行くのは旅行ではありません。 旅行とは家族全体が楽しめるもの。 遠くに移動してその先で泊まることではない。 私はもっと頻繁に実家に帰り上げ膳据え膳の待遇受けてもいいよね。 男性は気がついていない。 察してくれない。 具体的に 細かくだけど簡潔に伝える。 準備しておきましょう。

    トピ内ID:4935041375

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    それは酷い

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    blank
    虹子
    今まで文句も言わず、よく頑張ってこられましたね。 旦那さんトピ主さんの大変さを分かってなかったんでしょうか。 お金をかけて、義実家で家政婦のように使われたんじゃたまりませんよね。 義姉さん達は台所仕事はしないのでしょうか? トピ主だけ?旦那さんはそれを見ても何も言わないの?「姉さん達も手伝えよ」と言うなり自分が手伝うなりするべきでしょう。 それだけ働くお嫁さんしかも甥姪には多めのお小遣い。そりゃもっと泊まって欲しいでしょうね。 今までそれだけ尽くしてこられたのなら、もう行かなくてもいいのでは? 私なら旦那さんに「旅行行ってるようなもん」だと言われたら、もう義実家に帰省なんてしないし行けと言うのなら1人でホテルに泊まるか日帰りで1人さっさと帰ってきます。 お年玉でもないのに、甥姪にお小遣いなんて必要ないですよ。あげるのなら、トピ主さんの所も貰うのかしら? きっちり、旦那さんには「旅行ですって?ふざけてるの?」と、言ってやって下さいね。

    トピ内ID:9564541050

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    旅行にする

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    🙂
    ヨメ
    転勤族で夫の実家は高速道路を 夫婦で交代で夜中に走って 約8時間。 両実家が同じ方向で、義実家に 帰省したらその前後は私の実家にも 帰れるので毎年二回帰省です。 義実家には3泊くらいしますが、 義母は高齢で一緒に出かけるのは お墓まいりだけ。 あとはどこに行っても何も言わない。 まあ、息子と孫の顔さえ見せれば 義務を果たした感じ。 なので帰省する時は遊びの計画を いっぱい入れてました。 義実家宿泊を一日減らして帰りに 温泉に一泊したことも。会社の 契約保養所とか安めのところで。 あなたが企画してガンガンお出かけ 楽しみましょう。

    トピ内ID:3757834414

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    トピ主さんは、中居さん?

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    🙂
    ドルチェ
    思いやりのなさがスゴいね ご主人って、一事が万事この調子? お疲れ様です 次の旅行は、あなたと子供だけで行ってきて!私は留守番してるから! と、行ってきてもらったら分かるんじゃない? きっと姑たちが嫁の癖にとか悪口言ってきて、やっと分かるわよ 旅行じゃなく、修行の場だってことが

    トピ内ID:6259559430

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    遅い

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    結局いい嫁しすぎちゃったんですね こういう無理なことは、さっさと終わらせればよかったのです 多額のお金をかけて帰省してこき使われたらたまったもんじゃない 家計の内容ご主人把握してますか 普段の節約は、この帰省の為であって 好きでしてることじゃない ご主人知らないのでしょう 思っているだけじゃ伝わりません ちゃんとあなたの不満は伝えましょう 実家では家政婦のように動いてる 旅行なんて優雅なもんじゃない 旅行行けばいいんですよ ご主人だって、家族旅行したことないから 気がつかないのでしょう 10年も頑張ったのだから、そろそろ嫁業引退して、義姉にゆずりましょう 長男の嫁だろうがなんだろうが 所詮は1年に二度しか会わない人達です そこまでする義理ないです とりあえず、適当な理由つけて、 今年の夏は帰省を辞退できるといいですね

    トピ内ID:1058631275

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    よくわかります!

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    🐷
    元みんみん
    鬼嫁なんかではあるものですか。お気持ち、ご事情、よくわかります。 私もほぼ同じです。毎年大金をかけて飛行機と電車を乗り継いで夫実家に帰省し、向こうの甥・姪達にお年玉を配りまくっています。食事の支度と後片付けももちろん(私一人ではありませんが)担当は当然です。 それはそれで仕方ないことと承知していますが、私が夫の実家でへとへとになっていることを夫は全く理解してくれません。最後にやっと帰る日がきて電車の駅に着いた時、私の中では「やれやれ、やっと帰れる!」と開放感でいっぱいになるのですが、そんな時に夫から「来年はもっとゆっくり日にちをとりたいね」などと声をかけられると、もう返す言葉もありません。 自分が私の実家に来た時には、出されたご飯をただ美味しそうに食べるだけで「いい旦那さまね」などと私の両親に褒められるわけですから、私とはあまりにも事情が違って、私の気持ちなどわからないのでしょうね。 来年はどうぞ旦那様だけで帰省なさるよう勧めてよいと思います。

    トピ内ID:9648194556

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    夫に話し、これからは自分たちの時間を取り戻す!

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    🙂
    ぼむぼむ
    男って大半がそういう感じなんでしょうね。 私の夫も当初は夫実家に私が好んで行っていると勘違いしていました(笑) だから夫実家で夫は昼寝したり 義姉の子供(なぜか私たちが行くと義姉も子連れで来ている)と 遊んだり自由でした。 でも私が義実家での嫌な出来事を話すとビックリ! え? 俺の実家に行くとそんなに大変だったの?って・・・(笑) それ以降、義実家では誰よりも私に気を遣い、 しまいには「俺 一人で行ってくる」と言うようになりました。 まあ 義姉も義姉夫は連れてこないし 夫一人で行くのもいいんじゃないと思って 私は行かなくなりました。 トピ主さん、ぜひ「事実」をありのまま伝え 自分たちの時間を取り戻して下さい。 家族旅行に行った方が楽しいんですから!!

    トピ内ID:1834439288

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    もう一度

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    🙂
    かく
    主さんだから,旦那は毎回毎回こんな 帰省できたんですよ。 もうやめましょう。 正月だってあなたの実家に行けばいいんじゃないですか? それが無理なら,一泊したら帰ってくる 義父母も相当非常識だから, 主さんに穏やかな日々を過ごしてほしい

    トピ内ID:0930973649

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    還暦のオヤジから見ても

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    😨
    じいさん
    その旦那、駄目だわ。 主さん、頑張りすぎ。 家の奥さんはじいさんの実家に行っても 家事はたまにしかしないよ。 寧ろ、じいさんか料理したり飲み物用意 したりしてる。 拒否出きるのならば絶対にして。 せめて家事はしないように。 でも、そうしたら居心地悪いかも。 結局、旦那含めた実家の連中が、もっと 主さんを労る気持ちを持たないとね。 なので、行かない方が良いですね。 頑張りましょうね。

    トピ内ID:5436049629

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    あんまりだ~

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    🙂
    ぷくぷく
    うちも義実家が車で4時間の距離。 友達から、旅行気分でいいじゃん、と言われて憤慨したものだけど。 旦那さんから言われた?! そりゃ腹立つわ~。 自分が昼寝している間に、妻が何してると思ってるんだろう。想像する気もないんだね。 はっきり言わないと伝わりませんよ。 帰省拒否宣言、ぜひ実行してほしい。 鬼嫁、上等じゃないですか。

    トピ内ID:8527617267

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    よく我慢できますね

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    🐱
    白マスク
    私はいままで義実家に泊まった事なんかありません。 いつも日帰りです。近いこともありますけど。 もし遠かったら、ホテル・旅館を取ってもらいます。 トピを読んでいて、いつの時代かと思っちゃいました。 旦那さんが昭和の子供のまま育っちゃったんですね。 実家に帰ると息子に戻っちゃうんだろうけど、もともと気遣いができない鈍感な人なのだと想像します。 ご主人の味方をする気はないけど、トピ主さんが言わないからわからないんだと思うよ。ケンカになってもいいじゃないですか。それで仲が悪くなるなら離婚でいいでしょ、そんな奴。 私の旦那は自分の実家に連れてきたら私に何もさせません。 私も結婚前から、帰省したら義実家のお手伝いさんになるなんて御免だと言ってました。そんなことさせるつもりなら結婚はしない、してもすぐ離婚だと言い聞かせましたよ。 結婚前に良く言い聞かせるべきでしたね。 今からでも間に合えば、はっきり言ったほうが良いよ。

    トピ内ID:0740450973

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    良い嫁を演じ過ぎ

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    blank
    結婚25年
    旦那には主さんを思いやる気づかいというものがない、てかそんな教育受けて育ってない。 あちらの親戚一同嫁は嫁は使ってナンボの感覚で統一。 なんでそんな良い嫁してきたの? 主さんにも少し否はあるかも。 もう時代は2020年ですよ。

    トピ内ID:5298614538

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    良い嫁過ぎ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今時そんな家族がいようとは。しかも義姉たちまで!? 一家で思いやりが欠如しているとしか思えません。 主さんがやろうとしている(帰省拒否)は、鬼嫁ではなく「普通嫁」です。 むしろ、今までが「良い嫁」であろうとしすぎたのです。 義理家族に今までこんなことをさせられてきて、お辛かったろうなあとは 思うのですが、視点を変えると 主さんが良い嫁であろうとしすぎたので、夫さんは図に乗った、というか、 それで嫁自身にも不満はないと思ってしまったのではないでしょうか。 ここでいきなり帰省拒否すると、「今まで何にも言わないで急に何を 言い出すのか」となってしまいます。 いきなり拒否するのではなく、ちゃんと話すのです、自分の気持ちを 夫さんに。 帰省が来る前から、気持ちをちゃんと話すのです。 今までの気持ちを全部。 自分の気持ちをちゃんと伝えずいい顔をしておいて、ある日いきなり 爆発する、それは相手に対し思いやりがありません。 夫さんに誠意を持ってほしければ、妻も誠意をもって伝えましょう。

    トピ内ID:0752431235

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    義実家に行かなくてよい

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    🙂
    ひよっこママ
    えっ~、もう行かなくていいですよ。何で、ご飯の支度までしてるの? 義実家に行ったらお客さんになる立場ですよ。やってもらえばいいんです。 びっくり~!!!!! 今年は夫が子どもを連れて実家へ帰る間、トピ主さんも実家へ帰りのんびりしましょうよ。

    トピ内ID:0272060542

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    トピ主ひとりのんびりしては

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    😝
    あらら
    そんなに嫌なら、今後は互いの実家に帰りましょうでいいと思います 数を減らしても完全に辞めてもよし トピ主の実家も2時間なら小旅行ですし、実家は口実、本当は日帰りして自分の好きな場所でのんびりしてみては 私の夫の実家も遠方にあり、例年はGWや盆正月は4.5泊してますが自分は料理が苦手で向こうに行けばお姑さんの手料理や地方の特産品が食べられるので旅行気分で行っています 料理はおもてなし好きなお姑さんがメインを作り、私と義姉は手伝い程度で楽させてもらっているから長いけどそんなに嫌ではないです 遠くから来たのでゆっくりしてを額面通りに実施する悪い嫁ですね、私 あちらは思うところありかもしれませんが、何かと良くしてくださるのでこんな呑気な嫁ですみませんな気分でしれっと過ごしています 実母が父祖母と折り合いが悪かったので余計にそう思うのかもしれません 夫も家事してるアピールで食後の片付け(といっても食洗機に皿をセットですが)をしてみたりと動いています 田舎過ぎて何もすることが無いため、たまに帰省の前に1.2泊程宿に泊まることもあり、旅行にしてますよ(出費はかさみますがいい思い出になります) トピ主と同じ事されたら10年も我慢せず、毎度夫に愚痴って夫実家の宿泊日を減らして、たまに前後に宿で泊まるよう詰め寄ってますね 義姉達の会話に加わって自分も手伝い程度にしかしないか、夫と一緒に過ごす時間を増やすか、夫に台所に入るよう声を頻繁にかけて負担を減らすかしてみては どうですか 夫だけぐうたら三昧するなんて酷い、私は毎回疲れている、一緒に実家に帰って欲しければ家事も一緒にして欲しいと伝えて、向こうが拒否したらこちらも帰省を拒否してもいいと思います 夫に全部仕事を振って自分は義実家で寛ぐのが鬼嫁の振る舞いです 帰省拒否くらいではまだまだですよ

    トピ内ID:3840019350

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    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    あーみん
    夫にタイトルのことを言われた時、あまりにビックリして一瞬絶句してしまいました...でもこれだけは言わないとと思って「帰省は旅行ではない、私は1度もそう思ったことはない」とだけ返しました。 夫はびっくりした様子ですが何も言いませんでした。根は悪い人ではないんです...鈍感なんですよね... あと義理実家も悪い人たちではないんです、ただただ長男嫁に台所を任せていいと思ってるとしか。 義母は料理の時は手伝ってくれますが、なるべく出しゃばらないようにしていると言われました。いえいえ義母さんの台所なんですからむしろメインでやってくださっていいんですけど...と新婚の頃言えなくてズルズル続いています。 お年玉は中学生から1人1万円あげる家系、それが大学卒業まであげないとだそうです。甥っ子姪っ子5人います...気が遠くなります。 とりあえず今年の夏は旅行に行きたいと再度夫に言ってみようと思います。コロナがその前に収まってくれるといいのですが汗

    トピ内ID:3330634572

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    鬼嫁じゃないです。

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    blank
    コナン
    帰省拒否ぐらいなら全然鬼嫁じゃないですよー。 みんながあーみんさんに甘えきってるだけで、 大人がたくさんいるのだから1人欠けたって問題ないはずなんですよ。 だいたい、義姉さんたちも自分の実家に家族連れで長く滞在してるんだから、 トピ主さんだってご自分の実家に同じだけ行ってもいいでしょ。 口ではうまく言えないなら、このトピを夫さんに見て貰えばいいのでは? ご自分の幸せのために、頑張ってください!

    トピ内ID:7613371251

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    残念なご主人

    しおりをつける
    blank
    sora
    年1回、1泊でいいのでは? 義姉達は何故動かないのでしょうか? そもそもその状態でご主人は何故昼寝しているのでしょうか? ご主人も義実家もトピ主さんのことを、 お手伝いさんくらいに思っているのでしょう。 年に1回本当の旅行に行かないと、 数年後は離婚していると思います。

    トピ内ID:3825345180

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    やっちゃダメだ

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >夫実家では私は常に台所に立ち、座っている義姉達(夫の姉達)とその家族の分まで必死にご飯作り、後片付けをしています。 >4泊5日ずっとです。 これやっちゃダメです! どうしてこんな風に決まったのですか? 義姉夫婦は義両親と同居というわけでもないですよね? トピ主さんはこんな扱いを引き受けなくていいし、こんな帰省を「旅行」なんて言う夫さんに怒っていいと思います >今年の夏は帰省拒否宣言をするつもりです。 夏まで待つ必要はありません すぐに夫さんと話し合いの場を持ち、冷静に怒りをぶつけましょう

    トピ内ID:8417202397

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