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    第一子なのに養子に出されそうに

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    🙂
    プルート
    ひと
    こんにちは。

    私は40代の既婚女性です。タイトルの通りなのですが、私は両親(離婚しています)の第一子にあたります。

    下に兄弟はいますが、私だけかなり年が離れており、感覚としてはずっと一人っ子のような感じでした。母は私よりも父を優先するきらいがあり、TVも私が見ているのに父の見たいものになにも言わず変えたり、食事も子供の喜ぶようなものはほとんど出ず、父のついでのお酒の肴みたいなものを食べていました。

    幼稚園に入った頃、近所に住む父方の祖母宅に預けられる回数が増えました。彼女が優しく接してくれたので私もなついて、ほぼ入り浸り状態に(これは母の言です)

    祖母宅と自宅をいったり来たりして育つなかで父の不倫が発覚、祖母の病死、離婚と立て続けに重い出来事がかさなり、まだ中学生でしたから反抗期に拍車がかかりました。母とも喧嘩が増えたのですが、ある時揉めていると「やっぱりあのとき手放せば良かった」という趣旨のことを言われました。問い詰めると私が産まれてすぐに養子縁組の話がかなり具体化していたというのです。間違いなく認知されており、初婚夫婦の長子だというのにです(ちなみにでき婚ではありますが、養子に出す家は少ないでしょう。同じカップルで後に弟と妹も作っています)

    私は父に身体的特徴がかなり似ており、母の不貞の子というのは考えにくいこと、父方の祖母が「初孫」と異様に可愛がってくれたことを思うと「単純に私が邪魔だったのか」というところに行き着きます。他所にやりたかったのかと。

    父は既に他所で家庭を作りそちらにしか意識はなさそうですし、距離感がありすぎて今さら込み入った話を聞く想像もできません。母は他界して二年たちます。

    自分は子を持たない人生を歩みそうですが、最近考える時間ができたのもあってこの事をものすごく掘り下げてしまい、辛くて仕方ありません。自分を肯定するにはどうしたら…

    トピ内ID:9138503939

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    お父様が結婚しないと言ってたら…

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    🙂
    琥珀
    妊娠しているのにお父様に結婚しないと言われたら、未婚の母となるので養子縁組を視野に入れたのではないでしょうか。

    言ってしまった瞬間は、その方が自分もトピ主も幸せになれたかもしれないと思ったのかもしれませんね。

    その後のお父様の仕打ちを思うとお母様の言葉も分からないでもないです。

    お母様としてはトピ主に何の落ち度もない中での発言なんですよ。

    お父様とお母様のお子さんで間違いないですし、養子縁組で離れ離れになる選択があったことをトピ主に伝えてしまった発言なんだと思います。

    だとしても、言ってはいけない言葉ってありますよね。

    人は辛い記憶に悩まされてしまいがちですが、お母様との間に一度も愛されてるなと感じた記憶はないですかね?

    人は誰でも間違うことがあります、その時は間違えてしまったのだと許してあげて下さい。

    トピ内ID:4383910667

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    出来婚ならば…。

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    🐱
    neko
    第一子でも出来婚ならば『本当は堕胎したかった』と考える人も居ると思いますよ。実際に結婚せずに堕胎を選択したカップルもいるでしょう。下のきょうだいは親が成熟したから、経済的にも落ち着いたからという事なんでしょう。

    私の周りでもまだ幼い子供二人を夫の元に残して、さっさと離婚した妻が居ます。これで夫側が育てられないとなったら施設か養子だったと思いますね。夫が公務員で定時に上がれて、祖父母も居て、子供は学校に上がっていなかったが乳児ではなかったから何とか育てられたと思います。親族に子供が居ない夫婦もいましたし、養子の話も出たのでは…と考えます。

    そういう人も育てていると自分の子供が可愛くなってきます。だからこそあなたの下のきょうだいも作ろうと思う気になったのではないでしょうか?それに喧嘩している時には誰しも思ってもみない事を言ってしまうものです。たまたま若くて自分に育てられるか不安でそういう話が出た時の事を思いだして、『私がそれでも思いとどまったから今があるのよ。私に感謝して反抗しないで!』というお気持ちで言ったのだと思いますよ。

    それに私も40代ですが、その頃の古風な夫婦は結構夫を立てていませんでしたか?私の親も父親中心でした。テレビのチャンネル権は父親のもの、それが当たり前でした。食事は父親と別でしたが、それは父親が高価なものを食べているから。子供は安物で大丈夫!という事だった訳です。父親が河豚の刺身を食べていた時に欲しがったら『あれはお父さんの!食べちゃダメ!』と言われました。

    トピ内ID:9201977218

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    私も

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    🙂
    みかん缶
    養子に出されていたかもしれないです。

    第一子の双子の一人です。

    両親はまだ若かったので「あなたたちなら若いからまだ子供も生まれるから一人欲しい」と言われたそうです
    出すなら私だったそうです。もう一人の方が身体が弱かったので
    結局親はお断りしたので養子には出されてないですが

    主様のところもお断りしたから養子ではないのでしょう?

    養子に云々より「あの時手放せば良かった」的な発言が気になるんですよね?

    昔は親が怒って「あんたは橋の下から拾ってきた」とか「産まなきゃ良かった」とか暴言吐く漫画エピソードとかありましたしそういう言い方が蔓延していたのかもしれません

    とりあえず私が「あなたを養子に出す話があった」と聞いた時は「そしたら違う人生もあったのかもな」くらいの感情しか持ちませんでした

    ご両親がお若くて子供の欲しい人がゴネたのでは?邪魔ならとっとと渡してますよ
    それなりに大事に育ててくださったのですからあまり思い悩まれなくでもいいとは思うのですけど
    うちもチャンネル権は父親でした。なんでも基本「お父さんの言うことには従って」でしたね。時代でしょうか
    主様のところは出来婚だったらある意味ラブラブだったのかも?

    少しでも気持ちが楽になっていくといいですね

    トピ内ID:3870772694

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    トピ主です、ありがとうございます

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    🙂
    プルート
    琥珀さま、nekoさま、みかん缶さま、レスポンスくださりありがとうございます。

    自分もそれなりに年を重ねて、相談する側からされる側に回ることも増えました。苦しくて誰かに相談したくても現実的には昔の話ですし、当時を知る人もいるわけではなし。難しい状態でした。いつまで言ってるの的な、醒めた反応をされることの恐怖があったんですよね。だから投稿はしてみたもののとても不安でもありました。

    お三方から頂いたご意見は(私見だったらすみません)「あなたは本当に要らないと思われていた訳じゃないのでは」というひとつの方向を示してくれていて、単純ですがとても安心しました。正直、嬉しかったです。私という人間の姿形も普段の暮らしも見ていない方が貴重な自分の時間を使って下さったということに意外なほど感動しています。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:9138503939

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    育てて行く自信無かったとか?

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    💤
    まあね。
    第一子と言いますが、兄弟も産まれる前の話ですからね。
    下の子が産まれてからだと第一子なのに、と考えそうですがまだ一人しかいなかったのですからね。
    其れよりもトピ主さんを妊娠中に養子縁組の話が出たのかもしれない。

    まずご両親が出来婚、と言う所に引っ掛かりました。
    2人が結婚したのは妊娠してすぐ?其れともトピ主さんが産まれてから?
    ここからは想像で不愉快に感じたら本当に申し訳ないですが。

    もしもお母様がトピ主さんを妊娠した時にお父様に奥さんが居た。もしくは結婚を前提にお付き合いしている女性が居た、とするとトピ主さんを産んでも一人育てる事になると考えた。一人親で育てるには苦労します。
    どの道二人は其の後結婚してますが。

    またはご両親が稼ぎも無い若いカップルだったら、これまた子供を育てるには苦労します。

    もし以上の様なら養子に出すという検討もあったのかなと思いました。
    子供が邪魔なのではなく育てられないなら「子供の幸せの為に」手放す親も居ますからね。

    何よりお母様も親子喧嘩で其れを口にしたのも如何なものかと思いますが、仰る通りトピ主さんが反抗期の真っ最中で、母親として反抗期のトピ主さんを黙らせる為にとどめの様に言ったのかもしれません。
    幾ら母親でも喧嘩となれば普段は可愛い子供でも、カッとして暴言吐いてしまったり、子供を傷付ける事言うって多々あるのですよ。
    其の言葉を子供は大人になっても引きずるのですが、親は忘れて居たりします。

    でも幾ら養子に出そうと検討はしてもトピ主さんやご兄弟が産まれた時はご両親は愛し合っていた訳でトピ主さんを否定していたというものでは無いと思いますよ。
    あまり深く考えない方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:7056627374

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    養子話の背景

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    🙂
    posuyumi
    まず。テレビについてはいまだに旦那主体ですよ。子どもたちは録画。
    私が子どもの頃は録画もない時代なのでチャンネル権は完全に父親でした。
    疲れて帰ってくるのだからと父親が帰る前にリビングの散らかりを片付けるというのもやってましたね。

    さて、養子云々ですが。
    40代のあなたの生まれた頃はでき婚はまだ多くないはず。妊娠と聞けば大慌て、どうするこうすると話がでてもおかしくなかったろうと思います。めでたく結婚し、後に落ちついて他の兄弟も生まれたようですが、それまでは大変だったんでしょう。
    そして、いまよりも親戚間の養子がよくあったと思います。不妊治療もほぼしないから子どものいない夫婦に将来誰もいないのは…と親戚間で子どもの融通はあった。だから世話好きな親戚が育てるの大変でしょう?どこそこなら大事に育ててくれるよ、というまるでお見合いのようなお膳立てをしてくれる人もいたでしょうね。

    私の叔母が養女に行った人です。
    父、叔父、のあとに双子で叔母たちが生まれたんですがそのうちの一人が親戚のうちに。
    でも、親戚なので交流はずっとあり、成人してからは育ての親と実の親、どちらも自分の親として接するように。
    父などとも完全に仲のよいきょうだいです。特に双子の叔母とは超仲いい。

    あなたを育てるにあたり養子にするか、自分で育てるかとなった過去は
    あなたの幸せを考えた人が親以外にも居たこと、そしてそれでもなおあなたを手元で育てたいとお母さんが主張したことを意味します。

    トピ内ID:3323833350

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    養子問題は

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    blank
    五月の空
    親の愛情とは関係ないところで発生しますので「長子を養子に出す家はすくないでしょう」と言われても何とも答えられない問題ですね。
     養子問題は大半が財産がらみで発生すると言われていますのでトピ主両親もいろいろ考えたんでしょう。で結局は多分お母さんの反対で出されなかったのだと思いますよ。「やっぱりあの時手放せばよかった」が如実にそのことを語っていると思いますよ。
     子供は親を選べませんよね。その点ではトピ主さんに同情しますが、すぐ近所に父方の祖母宅があったということはお母さんの苦労並大抵ではなかったと想像します。まして当時としては珍しい出来婚なら。大抵の男は見て見ぬ振りするか外に逃げ出しますがお父さんは外に逃げ出したのでしょうね。お母さんつくづく不運だったと思いますよ。
     トピ主さんが邪魔?決してそうではないと思いますよ。いろんな家庭にそれぞれの事情があります。ご両親の結婚の経緯は今の若者の結婚する経緯の先取りです。当時としては困難も多かった筈です。お母さんのトピ主への愛情は深かったと思いますよ。

    トピ内ID:9768142440

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    ありがとうございます、トピ主です

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    🙂
    プルート
    まあねさま、posuyumiさま、五月の空さま、レスポンスくださりありがとうございます。

    ここの皆様から返事をいただき、心から母に申し訳なく涙が出ています。小さな弟たちが、屈託なく母とやり取りするのを見てそれがどうしても受け入れきれず、ずっと心に澱のようになってきました。私は祖母が好きだったけど、やはりそれは母と過ごしたいけど、あの人は父が一番だから仕方ない…という諦めの一部だったように思います。

    ここを読んで目が醒めました。悔やむ気持ちと、自分が恥ずかしい気持ちがあります。

    トピ内ID:9138503939

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    珍しい話では無い

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    blank
    匿名
    多分、トピ主さんと同年代だと思います。
    そして、私の周りでは、「長子を養子に出す」というのは、珍しい事ではありませんでした。
    とは言っても、私の知っている「養子に行った子供」自体が3人しかおらず、たまたまその全員が、長子だったというだけの話ですが。

    需要と供給という面から、養子縁組を考えてみて下さい。
    養子を欲している夫婦は、「今すぐ子供が欲しい」のです。
    だから、この先生まれるかどうか分からない、存在しない次男次女では無く、今現実に存在している、長子を養子に欲しがるのは普通。
    養子に出す側にも、養子に出す事を考えるだけの理由(養子を欲している側とのしがらみというのもありますよね)があるので、やはり、この先生まれてくるかもしれない、弟妹では無く、長子を手放すという形になるのは、そんなにおかしな事では無いと思います。
    ご両親がその頃若かったなら、「あなたたちはまだ若いし、1人生まれたのだから、欲しければまた作ればいい」なんて事も、言われたかもしれません。(私が子供の頃は、そんな考え方も珍しくはありませんでした)

    トピ主さんが養子にと望まれた経緯については、他の方がレスされたように、なにがしかの理由があったのでしょう。
    ただ。本当に要らない子だったなら、養子縁組は完遂されていたでしょうから、お母様が、養子の話を持ち出したのは、俗に言う「売り言葉に買い言葉」の類だと思いますよ。

    トピ内ID:2276918937

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    昔はよくあることだった

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    🙂
    ranran
    トピ主さんは女性ですか?
    私は今50になったばかりですので、トピ主さんよりちょっと上の世代ですかね。
    私は3人兄弟の末で兄‐姉‐私(女)です。
    母の姉が子供がいなかったので、私が生まれた時養子に欲しいと言われていました。
    昔は3~4人きょうだいというのは珍しくないので、養子というのはよくある話だったみたいです。クラスにも子供のいない夫婦に養子にきた男の子がいました。
    一度出産できたんだから、まだ若いしこれからも沢山子供作れるでしょうという感じだったんでしょうか。そういう時代だったと思います。

    トピ内ID:2389698106

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    トピ主です、都度失礼しています

    しおりをつける
    🙂
    プルート
    匿名さま、ありがとうございました。

    ここまで返信下さった方で、誰一人として親(母ですね)のことを悪し様に仰る人がいないことで、一層自分の未熟さを痛感しています。

    自分の目の前の悲しさや不条理と思うことに囚われすぎていたと強く感じます。生きてる限り、思い通りにばかりいくわけもないのに…過ぎた昔の故人の一言にいつまでも怒りを抱いた結果、自分も袋小路になるというスパイラルでした。私には私の苦しさや葛藤もありましたが、本当にここらで大人にならなければいけないですね。母を自分の中で赦し、同時に感謝もして…少しずつ忘れられることは忘れる努力をしていこうと思えました。

    ご意見を頂くことで、自分の生き方が本来望むものから外れてきていたことを思い知らされました。投稿して良かったです。感謝です。

    トピ内ID:9138503939

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ranranさま、ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    プルート
    トピ主です。レスありがとうございました。

    今回ご相談した事が長く心の健康を阻害して、私は自罰的な人間になっておりました。自分は外に出されるはすだった、自分が父母にとって要らない子なのにできたことで、二人もその後別れる運命をたどったのかもと思わずにいられなかったんです。

    「あのとき手放しとけば良かった」というのは「あのときあんたさえ捨ててれば、私の人生うまくいってた」ということと解釈してきました。でもそうじゃない考え方もできることを教えていただき、目から鱗がおちるばかり。本当に親不孝をしてしまいました。

    トピ内ID:9138503939

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