栄養足りてますか？
完全に虐待だし，毒親ですよ。
あなたは，早く家を出た方がいい，
父親もあてにできない。
どこかに相談して，すぐにでも
離れた方がいいです。
行政に相談してみたらいい

完全なる虐待だし毒親ですよ。
大学から家を出ることはできませんか？
早く距離を置いた方がいいです。

あと、いつ役に立つかわかりませんが、お母さんの言動を記録しておいたほうがいいと思います。
こっそり録音や録画するとか、言われたことを日付をつけてメモするとか。
家から出る際に交渉が必要になった時などに使えるかもしれません。

まだ高校生だから想像もつかないと思いますが、こういう親は介護など大変なことだけは、虐待した子どもに頼ってくることが多いです。
可愛い子（この場合は兄）には苦労をさせられない、ということで。

大事なことなので書きますが、今の状況にトピ主さんは一切責任がありません。
トピ主さんはまったく悪くないのですよ。
母にこのような態度をとられるのは、自分が悪かったからでは…などと悩まないようにしてくださいね。

お辛いですね…。
るなさんのことが心配になると同時に、お母様は精神が不安定なのかな、と心配になります。

お母様は、ご自分も差別されてお育ちになったのか、娘が成長して自分の若い頃を見ているようで嫉妬に駆られるのか、家族の中で居場所を失い自分の価値を見失い娘に当たっているのか、自分と同一視してしまって苦しいのか、いろんなケースが考えられます。
日々の出来事にとてもショックを受けるでしょうが、母の娘に対するいじめや嫉妬、同一視はそんなに珍しくはないので、孤独を感じないでくださいね。
また、お母さん自身も、のちに安定すれば変わってくれる可能性があります。

食材が自由に使えるなら、これを機に料理をご自分で始めてみては如何ですか？
動画で手順を全て教えてくれるサイトなどもあって、初心者でも楽しんで簡単にできます。
料理名でも検索できるし、食材の名前(例えば鶏肉）スペース　レシピ　などの検索ワードを並列するだけで、料理の作り方がたくさん出て来ます。
お母さん家事大変そうだから、自分で作るね、いつもありがとう、と、角が立たないように言ってみて。
それも阻まれるようなら本格的に虐待になってくるので、まずはお父様に打ち明けて、
解決しないようなら児童相談センターに相談してみてください。

第一手段として、
まずは、父親と兄に、その事実を知らせることです。

1母はわたしのご飯は作らない（作ってくれる時もあるが　父と兄の残したご飯、菓子パン）

2私には、すれ違うとため息や舌打ち睨む。
　普通にご飯食べてるだけで、物などを雑に扱われる。

などを、トピ主が感じていることを、素直にすべてを
話し、父親と兄が、その事実を知っているのかどうか？を確認する。

なぜ、トピ主に対して、母親がそういう態度をしてくるのか？を直接、母親にも聞いてみる。

その状態を、父親がどのような対処をしてくれるかが
問題ですが、母親のトピ主に対する態度は、毒親です。

そのことを、父親が知った後に、母親がどのような態度に
出るのかが問題ですが、解決策がないなら、もうトピ主も高校生で、子供ではないので、将来自立することも、視野に入れて、覚悟しながら、毎日を生活していくしかありませんね。可哀そうだとおもいますが・・・。

高校生の娘がいます。
その上に、年齢差はありますが息子もいます。

兄妹の母として、私には主さんのお母さんの気持ちが全く分かりません。
性差による接し方が違うのは個々に対応しているからであって、食事等をあからさまに差別することなんてありえません。

いつから差別されるようになったのでしょう。
お父さんにも相談できない主さんの苦しみは想像以上だと思います。

学校の養護教諭やカウンセラーの先生に相談することは出来ませんか？
とにかく一人で抱えないことだと思います。
主さんは何も悪くないです。
主さんの心が壊れる前に、何とか光を見つけて欲しいと願ってます。

もしくは、避難出来るような祖父母宅とか。

ご飯作らない日とか日記形式で書き込みしてはどうだろうか。

大学進学希望なら、下宿出来るようにした方がいい。
毒になる母親と一緒にいると精神的におかしくなってしまうから。

同じ目に遭われた方は、男女でいるようです。
実の父親に何故かモラハラ暴言を吐かれるとか。
兄弟どちらかに偏った愛情を持っているとか。
双子さんでも同じ顔なのに、どちらも似たような人間なのに、
何故か比較されて、差別があるそうです。
それが両親共にだったり、片方の親からだったり。

そういった毒親からの仕打ちから逃れる為に、大学は下宿で、
就職したら実家には戻らず、そのまま別の地域で結婚。
実の両親だけれども、今度は孫差別も始まり、
関われば、苦しめられると気付き、
これ以上トラウマの人間を
増やしたくないと、疎遠した話とか。

そういった裏表のある毒親は、世間面はいいです。

自分の味方になってくれる人に相談しましょう。

実の父親は、母親の味方？
相談に乗れるような人でない？
もし、相談に乗れるような人格者でしたら、外で会って、
会話録音したものや動画を撮ったものを見せて
今後の生活の話し合いをされてはどうですか？

話だけでは信じてくれない方がほとんどなので、証拠ということで、
会話録音、動画撮影をして、父親と兄がいない時の有様を
撮りましょう。

高校にスクールカウンセラーが居れば、そちらにも相談。

もしくは、黙った大学合格し下宿するまで我慢して
母親と離れるその日を楽しみにするか。
その時まで、毎日修正しながら計画を練る。

問題が起きたとき、まずは中立的(客観的)に相手の立場で考えることはとても大切です。

トピ主さんの置かれている状況はとても辛いのでしょう。まだ子供のトピ主さんには不憫だと思います。

ただ、お母さんの立場に立つと、(人によりますが)

・娘が女の子なのに洗濯をしない

・娘が女の子なのに料理をしない

・自粛中で暇なはずなのに、怠けて掃除もしない

とお母さんは被害者のつもりで、せめてもの意思表示で不機嫌をアピールしているのでは？
もっと言うと、躾とすら思っているかもしれません。

料理しないなら、料理を食べさせない(菓子パンのみ)
→嫌なら言ってくるでしょ、その時に叱ってやろう

とかね。
睨むのも、家事をしないトピ主さんへの当て付けかもしれません。

トピ主さん、この自粛中、お手伝いしてますか？
していたら、ごめんなさいね、そうならば、虐待です。父親と兄に相談してもダメなら、児童相談所に相談しましょう。

私はアラフィフのおばさんですが、私がトピ主さんの年齢の頃は料理(夕飯のみ)、洗濯、掃除は全て私が担当してました。共働きの両親だったのでね。

お手伝いはお兄さんにも平等にやらせるべきだと私は思います。

ただ、古くからの男女差の役割認識が激しい地域で育った女性は、自分の娘にも同じ役割を当然の事として求めます(言葉にしなくても察するべき！くらいの強烈さでね)。

そういう慣習の犠牲者なのかもしれませんよ、お母さんは。
お母さんの気持ちを聞いてみたこと、ありますか？

もしもこの手の問題ならば、誰にも解決できません。

トピ主さんが自立して、家をでるしかありません。
でも、焦らないでね。
居心地は悪いかもしれないけれど、安定的な自立を試みてください。
トピ主さんの今後の幸せのために。

あなたに非はないです。
いまの状態で父や兄に訴えても、きっと母親は泣き落としでうやむやにするでしょう。
きちっと言質とって録音した方がいいですね。

あと、その対応は小さい頃からですか？最近始まりましたか？
最近だとすると、もしかして更年期やなんやらも重なって精神のバランスが崩れているのかもしれませんね。

まずはお父さんとお兄さんに、ありのままの話をする。他の方もおっしゃっていますが、必要ならば、お母さんにされた事も録音します。
もし、身内が助けてくれなければ他の大人に相談します。

お母さんいつからそんななのかな？
何かストレス溜まっていそうだよね。
あなたをはけ口にしているという事は、あなたに甘えていると考えられますね。

私ならお母さんに1度ぶつかります。
はぐらかされたら、お父さん達に相談する。

私の事対等に扱ってくれる？
私は、あなたの従属物じゃないから。
甘く見ないようにはっきりと言ってやります。