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    我が子に子供を持ってもらいたいですか?

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    やっと安心
    子供
    トピをご覧いただき、ありがとうございます。
    30歳の一人娘を持つ母親です。

    たった一人ですが、子育てが大変すぎて二人以上持つ気にはなれませんでした。
    当然ですが、子供最優先で心身共に疲弊した乳幼児期。小学生になっても虐めた、虐められたで学校にも呼び出され、塾に行かせるお金もないので一緒に勉強し、地元トップ高校へ進学させることができました。
    高校、大学は恋愛に溺れて大変でした。
    何とか更生させ、目標としていた専門職につくことができたはいいですが、人間関係に悩み毎日励まし、今では仕事にも慣れやっと安心したところです。

    気づけば彼女も30歳。
    結婚して子供もいてもいい年頃ですが、
    私みたいに子供を持つことで苦労してほしくないのです。
    娘には自分のためだけに時間もお金も使って人生楽しく過ごして欲しい。

    皆様はいかがでしょう?

    トピ内ID:7674352564

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    どちらでもないです

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    子供を持って欲しい(孫が欲しい)という願いは、親の自分勝手な主張だという風潮は以前からありますね。

    一方で、子供(孫)を持って欲しくないという願いは、
    一見、子供の幸せを願っているようですが、
    結局は親の望みの押し付けであるという点で、前者と同類だと思います。


    私にも娘がおりますが、
    子を持とうが持つまいが、大変なことも良いことも、みんなひっくるめて本人が納得した人生を送れるなら、
    それが一番良いと思っています。

    トピ内ID:2903373388

    ...本文を表示

    別に・・・

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    25歳の一人っ子娘がいる48歳母親です。

    若かったし、一般的に言うほど子育てが大変と感じたことはありません。
    もちろんそれなりに我慢もしたし気を使いましたが。
    歳がそんなに離れていないこともあり、友人のように楽しく過ごせる関係になってます。

    娘は私が母親になった年齢を越しましたが、だからといって「早く子供をもってほしい」などと思ったことはありません。
    むしろ結婚や出産で縛られるよりも、好きなことをやって人生を歩いてほしい。
    本人が家庭を持つのを目標にするなら、それもいい。

    私自身は、昨今は女性が独身でも大丈夫な時代だなと思うのでこの考えです。
    ちなみに私の妹は47歳で未婚です。

    トピ内ID:2307712972

    ...本文を表示

    大いなる勘違い

    しおりをつける
    💍
    あなたと娘さんは別人格です。

    あなたが育児に疲労困憊したとしてもそれがそのまま娘さんに当てはまるとは限らないということ。

    大体「地元トップ高校へ進学させることができました」と書いてある段階で
    疑問を感じますね。

    母親が一緒に勉強をしたから、進学できたのではなく、

    「娘さんが」頑張ったからトップ校へ進学できたのです。

    人は親子と言えども「自分の」人生しか歩むことはできません。

    娘さんの幸せは娘さんが考え、自分の人生を思ったように生きていけると良いですね。

    ちなみに私は、子供たちが自分の思ったように
    生き生きと暮らしてくれれば、既婚、未婚、出産など
    全く気になりません。

    子供たちが幸せなら、それは私の幸せですから。

    あ、最後に気になったこと。
    「娘には自分のためだけに時間もお金も使って人生楽しく過ごして欲しい。」

    ここ。

    自己愛が強く自己中心的な私が、出産し、子供を自分の胸に抱いたときに
    「自分より大事なもの」があると、実感したときの感動は忘れられないです。

    夫は私自身と同じ位の大事さだったけど、赤ちゃんの存在は自分以上だと
    心底思いました。

    自分より大事な人ができ、その人たちのためにお金や時間を使うことは
    とても充実したものだと私は思います。

    ちなみに子供たちが成人した今は、逆にいろいろお金や時間を使ってくれるようになりました。(汗)

    トピ内ID:2456286709

    ...本文を表示

    ちょっと憧れてます

    しおりをつける
    blank
    レーズンバター
    孫を持つことに、でしょうか。
    成人した娘が二人いますが、子育ては全然大変ではありませんでした。
    もう忘れただけかもしれません。
    仕事を続け、実家の助けもあり夫もよく子供の世話・家事をする人です。
    教育費は莫大かかり、今もかかってますが・・。
    世界いろんな国に娘たちを連れて行きましたが、ちょっと前に夫と行った国内のリゾートがとても良くて、孫ができたら小さい時に連れて行ってあげたいな~とふと思いました。私の両親が、子供たちが小さい頃よくいろんな温泉旅館に招待してくれたのもあって。
    小さい子供がいても大人が4人いるとお世話が楽で、リラックスできました。
    私がしてもらって嬉しかったことはしてあげたいな、と。
    もちろん結婚もしてないので漠然としたもので、気に入らない男性を連れてきたらそんなことしませんが・・。でも別に独身でもいいし、子供が居なくても構いません。欲しくても叶わないこともあるし、彼女たちの人生です。

    トピ内ID:2405662250

    ...本文を表示

    子供が望む道を進んで欲しい

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    もし子供が結婚して子供をもつ人生を望むならそうなってくれたら良いと思うし、結婚しても子供は作らない選択をする、結婚もせず自分の力で生きていく、それぞれの人生を子供が望む形になれば良いと思います。

    人生は一度きりだから。

    もちろん子供がどんな選択をしても、一生私の子である事には変わらないから死ぬまで子供の事は心配もするだろうし、気には掛けて生きていくんだろうな、とは思います(過保護という意味ではなく)

    トピ主さんは子供を持たずに自分の為だけに時間とお金を使って欲しいと思ってるけど、それが娘さんにとっての理想の生き方かは分かりませんよ。

    その人生だってメリットもあればデメリットもあるでしょ。

    結局は、子供が幸せな人生を歩んでくれる事が一番。
    大人になったら親は陰ながら見守るだけです。

    トピ内ID:7205372391

    ...本文を表示

    トピ主さんには不本意なレスになりますが

    しおりをつける
    blank
    五月の空
     トピ主さんの「私みたいに子供を持つことで苦労云々」は全く不必要な苦労です。しなくてもいい苦労です。寧ろ娘さんの自立心を奪う余計な苦労だと思いますよ。しかも30になる娘さんをまだ支配下に置いています。そしてこれからも置こうと考えていらっしゃいます。
     「娘には自分のためだけに時間もお金も使って人生楽しく過ごしてほしい」これこそ極め付けの余計なお世話です。娘さんの人生は娘さんのものですよ。結婚して子供を持つかどうかの判断するのは娘さん自身です。トピ主さんではありません。
     「皆様いかがでしょう?」。本気で聞いていらっしゃいます?ビックリの一言です。

    トピ内ID:1563567715

    ...本文を表示

    何が幸せかは人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    私は二人子供がいて、大変だったけどとても幸せです。

    私には兄弟がいて、喧嘩して嫌なことも沢山あったけど、親が年老いて介護が必要になってからは協力できる兄弟がいてよかったと思います。

    私には幸せなことでも、子育てが辛いだけな人とか、兄弟には嫌な思い出だけとかな人もいるでしょうね。

    人それぞれ、幸せの形は違うでしょう。

    子供を持って欲しいとか欲しくないとかではなく、本人が感じる「幸せ」を掴んで欲しいなぁと思います。

    トピ内ID:7244036245

    ...本文を表示

    私は子育て楽しかったから

    しおりをつける
    blank
    ベルガモット
    出来ればその幸せを、娘にも感じてもらいたいかなとも思います。
    上に息子がいて、子育てしていますが、
    娘は甥っ子を溺愛していて、それなら自分の子を産めばいいのではないかと・・・

    子育て、辛いことがなかったとは言いませんが、
    それでも思い出されるのは楽しかった日々です。
    ママ友もPTAも、学習を見ることも、子育て費用捻出で節約したりパートしたり・・・子供のために何かできる自分が嬉しかったです。

    娘は独身で一人暮らししています。
    結婚するも子供を持つも彼女の自由ですが
    母親の私が思うのは、子育ても楽しんでみてもいいのでは?
    子供っていいものだよと思います。

    トピ内ID:6676747723

    ...本文を表示

    希望は・・・

    しおりをつける
    💍
    cake
    子供の思う様にして欲しい、です。

    別の方も仰ってますけど
    トピ主さんと娘さんは別人格ですよ?
    子供を持つ事で苦労したと思ったのはトピ主さんで
    娘さんがそう思うかはわかりません。

    わかっておられるとは思いますが
    間違っても娘さんにその気持ちは絶対に言わないで下さいね。
    娘さんの存在を否定する事になります。

    トピ内ID:1683858095

    ...本文を表示

    似ていますー

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    が、私は孫を楽しみにしています(笑)
    大変だったけど、間違いなく私の人生を豊かに
    してくれました。
    娘にもこの気持ちを味わってほしいです。

    ママ友や学校で苦楽を共にした役員仲間。
    部活は合宿のお手伝い等、大変でしたが
    楽しかったですし、試合の応援では
    頑張っている姿に感動したり。

    娘の友達もみんないい子で我が子のように可愛いし(笑)、
    今お付き合いしている彼も娘にはもったいないようないい人。

    みんな娘がいたから知り合えた人たちです。

    >たった一人ですが、子育てが大変すぎて
    >二人以上持つ気にはなれませんでした。

    全く同じ。

    >子供最優先で心身共に疲弊した乳幼児期。
    >小学生になっても虐めた、虐められたで学校にも呼び出され、

    これまた全く同じ。

    >塾に行かせるお金もないので一緒に勉強し、
    >地元トップ高校へ進学させることができました。
    >高校、大学は恋愛に溺れて大変でした。

    ここが違います。
    なのでトピ主さんはこれが大変だったのでは、と思いました。

    中受したので塾には行っており、第一志望の中学には
    合格しましたが入学後は中等部、高等部でも成績は万年ドべ、
    しょっちゅう何かしらやらかして呼び出される、という
    出来事はありましたが、娘は学校が大好きで。
    仲の良い友達や先生に恵まれ、大学生の今でも変わりなく
    付き合っています。

    私は子どもが苦手で夫に頭を下げられて渋々の出産でしたが、
    本当に産んで良かったです。

    娘は私と違い子ども好きで大学でも保育の勉強をしており、
    自分は一人っ子だから3人ぐらい欲しいと。

    「私は結婚しても働くから、お母さん手伝いよろしく。」と
    今から育児要員のアテにされていますが、待ち遠しく
    思っています。



    トピ内ID:0510748069

    ...本文を表示

    子育ては、もっと有意義だと思うのです

    しおりをつける
    🙂
    任務終了
    最近、子供を持ちたくない人増えてますね。
    その背景も理由もあるので、それが悪いと断定は出来ません。

    でも、子育ての辛かった面を強調し過ぎでは?と思う。
    辛かった・苦しかった・悲しかった、でもそれを吹き飛ばすくらい喜びと楽しさと充実感もあります!
    と、今こそ声を大にして言いたい!

    子に苦労させたくない、自分も苦労したくない、それは理解します。
    でも結局、生きてたら何かしら苦労はやってくる。
    子を持たなくても、別の種類の苦労はするのです。

    私は流産後に子を授かれたので、すごく嬉しかった。
    でも、病気の通院などが、本当に辛かった。
    それでも、子を持てた喜びと幸福感は、他の何にも換えられません。
    それに、育児は育自にもなりました。色々知れたし、経験も深まった。

    子育てが大変だと言う事を止める気もありません。
    でも、プラスもある事を忘れないでいて欲しい。

    だからと言って、娘や息子は子を持たせたいか・持たせたくないか、は別問題。
    本心では、子を持って、次の世代に命を繋いで欲しいと思ってます。
    でも、結婚は縁、子は授かりものです。
    親としての望みは単なる希望にしかすぎず、子の人生は本人のものだと思ってます。
    出来れば苦労させたくないのも本音ですが、どんな苦労が降りかかってきても乗り越えられる人になって欲しいのも本心です。

    トピ内ID:5310820199

    ...本文を表示

    私も言われた

    しおりをつける
    🐤
    エミリア
    母から子供なんて持つものじゃないとか、結婚すらするものじゃないって。
    子供2人育てていますが半分はその気持ちわかります。
    でも、やっぱりそれも分かったのも子供ができたから。
    これまた障害もあったりで、非常に育てにくいです。
    でも、生まれてきてくれて嬉しいです。

    私はまだ早いけど、孫が欲しいとかも思わないし、結婚してくれとも思いません。
    でも逆も思いません。

    自分が言われて嫌だったからそこは口出ししません。

    子供と自分を同一視する親って多いですね。
    私は息子だからか、理解できないことも多く、自分とは違う生き物だとすぐにわかりましたけどね。

    トピ内ID:7922864011

    ...本文を表示

    親が口出しすることじゃない

    しおりをつける
    blank
    ドド
    ここまで娘さんをトップ校に入学させ、更生させ、目標(誰の?)とする専門職に就くまで誘導できて良かったですね。
    ご苦労はあったでしょうが、まずまずトピ主さんの思い通りになったんじゃないでしょうか。

    でもね、あとは娘さんの人生なんですよ。
    結婚するもしないも、子供を持つも持たないも、あなたが決めることじゃないです。
    もう余計な口出しすることはやめませんか。
    あなたの方が先にこの世から居なくなることをお忘れなく。

    トピ内ID:2575841527

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    blank
    美奈
    うちの母親が、トピ主さんと同じことを言ってきました。
    子育ては苦労するから子供は考えた方がいいとかなんとか。
    それって、子供なんか産まない方が良かった、と言ってるのと同じなんですよ。
    あと、いかに自分が苦労したか、それを本人に恩着せがましく言うのって、どうなんですかね。
    どちらにしても、そういう事は自分とパートナーで決めるし、親が子育てに苦労したのは親自身のせいでもあるでしょうから、人に価値観を押し付けない方がいいと思います。

    トピ内ID:6241036175

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    😨
    桐野
    子育てって、親のキャパシティによって「苦労した、人生損した」っていうか、「子供がいて色々あったけど良かった」と思うか、変わりますからね。
    それに、子供本人にそれ言っちゃうと、子供は傷付くと思いませんか?ちょっとデリカシーなさ過ぎでは?

    トピ内ID:2918914484

    ...本文を表示

    子供には親になってもらいたいです。

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了間近
    27歳23歳の子供がいます。上の子はすでに結婚して独立、下の子は大学5年生。
    自分は拘束時間の長い専門職で、育休どころか産休もなく、同業の夫のサポートもない、完全ワンオペ育児だったので、子育て中の記憶があまりありません。
    適応障害にもなったし、体重も独身のころより10キロ以上減りました。
    にもかかわらず、子供がいてよかったと思います。
    自分にとって子供は最大の理解者であり、最大の評価者です。

    子供に、「自分もお母さんのような親になりたい」といってもらうのが、子育ての苦労が報われる最大の瞬間だと思うので、それまでひたすら愛情をかけ続けますし、子を持ってもらいたいの願わずにはいられません。(もちろん催促はしないし、不妊治療の強要するつもりもありませんが)
    自分の人生を自分のためだけに使って楽しいですか?

    トピ内ID:7121534176

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    >私みたいに子供を持つことで苦労してほしくないのです。
    >娘には自分のためだけに時間もお金も使って人生楽しく過ごして欲しい。

    これは娘さんには言わない方がいいですよ。
    「アンタがいたせいで、私は苦労させられた」
    という意味になりますから。

    あと、全体的に、娘のためを思って…というつもりだったのでしょうが、
    自分と娘を同一視しているのでは?過保護では?という感じがしました。
    進学させたとか、仕事に就かせたとか。

    あなたにとっては、娘さんがいたせいで散々苦労させられた30年だったでしょうが、
    娘さんは、散々苦労しても、それより喜びの方が大きいかもしれない。
    それはあなたが決めつけて、ああしろこうしろと指示をして良いことではないはずです。

    私にも娘ができました。
    疲弊しています。
    でも、「私はアンタを産んだせいで大変だったから、アンタは子供なんか産んであんな苦労をする必要はない」なんて
    自己と他者の区別のつかぬことを言うつもりはありません。
    健康で、食うに困ることなく、他人に迷惑をかけさえしなければ、仕事も結婚も子供もパートナーと話し合って好きにしてほしいと思います。

    >娘には自分のためだけに時間もお金も使って人生楽しく過ごして欲しい。
    「母親のためにも使う必要はありませんよ」と言いたい気もします。

    トピ内ID:3967022619

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    自分の子供がどうしようとそれは子供の自由でしょ。
    子供に関わりすぎましたね。
    高校受験までは微笑ましいエピソードですが、大学で恋愛に溺れたのを更正させ?
    いやいや、
    溺れたければ溺れさせましょうよ、彼女の人生なのだから。
    今ね、毒親毒親って娘が自分の親を悪く言うのが流行ってるでしょ?

    あなたもそのうち娘さんに言われちゃいますよ。
    悪いことは言いません、結婚も出産も相談されるまで放っておきましょう。
    自立させてあげましょう。
    いつまでも関わると可哀相です。

    トピ内ID:0779058756

    ...本文を表示

    私は持ってほしい

    しおりをつける
    😡
    怒れる母
    私は我が子が子供欲しくないとか言い出したら嫌だな。苦労して育ててやったのに同じ苦労しないなんてふざけてる。

    トピ内ID:5291367580

    ...本文を表示

    自分のことばかり考えてるんですね…。

    しおりをつける
    🐤
    こまこま
     我が子には自分の思い通りに育ってほしい…しかし思い通りにいかない…なので子育ては大変だったんではないのですか?

     娘さんが高校生、大学生のときに恋愛に、溺れて?…その時代って恋愛が楽しい時ですよね、特に大学生まで干渉してたんですか?

     他の人も、言ってますが娘さんの人生は娘さんのもの、結婚する、しない、子供をもつ、もたないも本人の自由です、もう干渉するのも口をだすのもやめましょうね…。

     私も一人娘、死別後ひとりで育てる期間が長かったですが…大変なときもあったけれど、楽しい思い出もたくさんあります。本当に娘が生まれてくれて幸せでした。
     間違っても本人にむかって子育ては大変だから子供をもつものではないなんて言わないです。

     娘は結婚しました。子供もほしいようです。親としては、兄弟もいないので、娘には家族をもってほしいなって心の中で思っていました。
     自分が亡くなったあとのことを考えてしまうので…。だからと言って、「こうしなさい」なんて押し付けてはないですよ。

     娘さんの幸せを陰ながら見守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:6420487577

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど、物理的に産めないケースもある

    しおりをつける
    😢
    くまきち
    私はきょうだい3人います。

    子供を産み育てることに喜びや幸せもあるとは、理解はできます。

    苦労もあるけど、良かったと思うこともあるでしょう。自身の成長もあるでしょう。

    母は、私にも子供を産んでほしかったと思ったはずです。

    私は、20代で結婚しましたが、その後に夫の仕事の転機、自分の仕事の転機、移動、夫婦のすれ違い、仕事の成功などあり、産むにはタイミングが合わず、離婚しました。

    その後、仕事仕事の人生でしたが、縁があり再婚、しかしその後すぐに病気になり子宮卵巣失い、一度も産めていません。

    幸い、私以外のきょうだいには子供がいますので、両親に孫ができて良かったです。

    私もさっさと子供を産んでいたらとも思いますが、これも縁だと思います。

    あなたの感想や希望を押し付けない方が良いと思いました。

    トピ内ID:9520057821

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    50代
    私には3人の子供がいます。
    夫婦の会話では『3人も子供がいるんだから、一人くらい孫の顔がみたいね』とは言っています。
    ですが、こんなご時世なので子供達には絶対に言いません。

    私も子育てにはそれなりに苦労はしましたけど、やっぱり子育てをして良かったと思っています。
    自分のためだけに生きるのか、家族と共に生きるのかは子供達自身が選ぶことなので、幸せだと思う生き方をしてくれればどちらでもいいです。

    トピ内ID:8072296690

    ...本文を表示

    家族を得て欲しいとは思う

    しおりをつける
    ヘムレン
    私は、子供がいて、子供を育てられてとても楽しかったので、出来れば、同じ幸せを味わって欲しいな、と思います。

    でも、それは「孫を持ちたい」からではないです。

    だからもし、子供たちが別な価値観に幸せを感じるのだとしたら、それでも受け入れたいと思います。

    とにかく、子供たちには、充足感を味わいながら生きて欲しいと思うのです。

    トピ内ID:5885591598

    ...本文を表示

    どちらでもいいかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    恵麻
    私も幼児期の子育てはただただ必死でこなしていただけでした。
    やっと手が離れ、子供達といても楽になってきたかなと思えます。

    子供には子供の人生があると割り切っているタイプなので、
    別に孫も望まないし、結婚も気にしません。
    本人たちが幸せと思える道を進めばそれでいいと思っています。
    その際にパートナーが必要なら結婚すればいいし、
    子供が欲しいと思えたなら授かれればいいし、
    そんなスタンスかなぁ。

    ただ孫の世話を勝手にあてにされるのだけはごめんです。苦笑
    子供を産むなら自分達だけで育てて欲しい、それだけかな。

    トピ内ID:5804045003

    ...本文を表示

    どちらでも良い

    しおりをつける
    🙂
    さん
    我が家は、一人息子ですが
    子供に関しては どちらで良いです。

    本人達の好きにしたら良い。
    望んだ所で必ずしも思い通りにはならない可能性もありますし。

    ただ、子供はともかく結婚はしてほしい。

    色々あって、高齢出産の一人っ子。
    私の両親 主人の両親共に頼る事は出来ません。

    私には弟が居ますが、私達に何かあっても
    助けてくれる事はないです。

    そんな感じなので、出来れば早めに結婚して
    家族を持ってほしいと願ってます。

    親が居なくなっても、独りではない…と。
    守るべき家族がいて欲しいです。
    その中で、2人が望むなら子供を授かれば良いね…と、思ってます。

    トピ内ID:5140965740

    ...本文を表示

    欲しいなら持ってほしい

    しおりをつける
    blank
    まだ子育て途中
    私自身は娘2人がいてくれるし旦那もいるし満足だけど、自分が絶対子供は欲しかった人だからもし娘達が望むなら願い通り授かってほしいと親としては思います。
    個人的には娘達に私の家系の遺伝性の強いものが遺伝せず済んだようでホッとしてる所なので、もし隔世遺伝したら申し訳ないなぁ、これがなければ3人目にも挑戦したかもとも思っていますが...。

    トピ内ID:8494007812

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    やっと安心
    皆さま、レスありがとうございます。
    誤解していらっしゃる方々がいらっしゃるので補足を。
    私は彼女を支配しておりません。
    学生時代は、勉強だけでなく部活、学校行事にも精力的で、本当に羨ましい限りでした。
    基本的に好きなようにさせていました。
    「どんな仕事でもいいから、稼げる大人になりなさい。」とは言っていましたが。
    ただ、道を外れそうになったりしたら必死で軌道修正しただけです。
    恋愛に溺れたというのは、既婚者と付き合ったり複数の男性と付き合っており、妊娠こそしなかったものの、性病をうつされたりと本当に気が気じゃなかったのです。

    先日は母の日でしたが、娘から食事のプレゼントがありました。
    「ほんと、今の私がいるのはお母さんのおかげ。
    今まで大変だったでしょう?今は仕事もすごく楽しいから心配しなくていいよ。嫌な人の交わし方も身についたし、同年代の人たちの倍くらい稼げてるし。」と意気揚々と話してくれました。
    あーやっと荷が下りたなと思いました。

    彼氏は今はいないそうです。
    「恋愛は人生のスパイス」と言っていました。
    結婚願望も全くないそうです。
    お母さんみたいに苦労したくないからだそうです。

    私は娘のお荷物にならぬよう仕事頑張ります。

    トピ内ID:7674352564

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そもそも願望がない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    子どもに対してそもそも「ああしてほしい、こうしてほしい」という願望がありません。
    本人が幸せならそれでいいです。子どもの人生をコントロールしたくありません。
    子どもが子をほしいと思えば応援するし、いらない、と思うのならそれを受け入れます。

    子どもに期待することは、一人で生きていける能力、それだけです。

    トピ主さんはお子さんに「子どもを持たない方がいい」と伝えないでくださいね。
    それを言われたら「お母さんは私が生まれて負担だったんだ、いないほうが良かったんだ」と思ってしまいますよ。

    トピ内ID:5374860488

    ...本文を表示

    過干渉

    しおりをつける
    🐧
    ぷちたん
    高校大学くらいの年頃で
    母親が「恋愛に溺れる」とか言ってるの
    好きにさせてあげなよって思いました。

    あなたがどう考えようと自由だけど、
    それを娘さんに伝えない方がいいかも。

    トピ内ID:2794294587

    ...本文を表示

    理想は、結婚もして子供も持ってほしい

    しおりをつける
    blank
    もへ
    けど現実は、どうなるかわからないですから
    口出しはしません。

    トピ内ID:5802153625

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    本人が決めること

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    子供には子供の人生がある。
    親が勝手に決めないようにしましょう。
    しかももう30歳。
    子離れしてください。
    そして自分の人生を生きてください。
    娘さんの人生に干渉することなくね。

    トピ内ID:7190109892

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    どっちでもいいです

    しおりをつける
    🐱
    トオリスガリ
    子供の人生、親がどうこう言うことはないと思っています。
    自分が苦労したからって子供が苦労するとは限らないし。
    自分が楽しいと思うことが子供が楽しいと思うかどうかはわからないし。

    トピ主さんはずいぶん手をかけておられるのですね。
    いろいろご苦労もあったと思いますが、手を離すことも親の務めだと
    私は思っています。

    孫、見たいかなぁ。
    私はやっぱりどっちでもいいです。
    子供たちが楽しく生きられたらそれで。

    トピ内ID:4469835014

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    30年自由にやってきた

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    あとはお子さん次第
    そもそもあなたがどう思うかは関係ないのです。

    トピ内ID:9692339001

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    子供にこうしてほしい、ああしてほしいとは一切言ってないです。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    勝手に親が子供の人生の可否とか、
    本当に不愉快だと私は思っているので、一切言わないです。

    本人たちも、結婚しない、とか、子供は産まない、とか、
    いろいろ思うことは言ってましたよ。

    でも、私が言ったのは、


    考えが変わったとしても驚かない。
    それはそれで自分で選べばいい。
    ただ、自分と相手の生命を大事にしないのは私は反対。
    祝福されたいのなら、
    デキ婚と、中絶はやめなさい。
    もしそれを選ぶなら、私とは縁が切れたと思いなさい。

    それだけでした。

    トピ内ID:9805251039

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    彼氏はいるでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    ただ、母親が目を吊り上げて飛んできて「別れろ!結婚するな!子ども作るな!」と叫ぶから言えないだけで。
    娘に彼氏ができないか常に目を光らせてるから、当たり障りのないことを言っておくに過ぎない。
    そうして家を出るチャンスをうかがい、時が来たら彼氏との結婚を機に家を出て遠くへお引越し。
    そうなっても、追いかけないでくださいね。
    子離れできず、支配してきた結果なんですから。

    トピ内ID:7190109892

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    二回目です

    しおりをつける
    😨
    こまこま
     娘はお母さんのように苦労したくないとのことで結婚願望がないようです。
     トピ主さんに対して、これが娘さんからの答えなんですね…。

     親の姿を子供は、よくみているんですよね…。

     反面教師もありますが…仲良し夫婦のお子さんや、愛情豊かなお母さんから育ったお子さんは、よい見本がありますものね。

     

    トピ内ID:6420487577

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    子育てそんなに大変じゃないからなあ

    しおりをつける
    🙂
    豆苗
    うちも一人っ子です。
    確かに出産育児は大変でしたが、小学校に入ってからは手が離れむしろ楽しんだ記憶の方が多いです。寝る暇もなかった乳幼時期ですら今から思うと幸せな時間でした。
    子供がいて良かったなあと思ってます。発達の遅れに悩んだりもしたけれどそれでも楽しいこともたくさんありました。できないことが多い分だけちょっとしたことができただけで大きな喜びでした。
    トピ主さんはそんなに大変なことばっかりだったのが不思議。
    だって可愛いし一緒にいて楽しいし退屈しないし親としては子供って最高の癒しじゃないですか。

    我が子が子供を持つかどうかは我が子が決めることなのでどっちでもいいです。
    子供以外の幸せを求めるなら子供を作らない選択も反対はしません。

    でも自分が楽しかったので子供を持って苦労して欲しくないって思いは微塵もないですね。子供がいて幸せです。何度人生をやり直したとしてもこの子をまた産みたいです。

    トピ主さんが子育て大変だったからと言って娘さんはわかりませんよね。
    あなたと娘さんは別人格で別の人間なんだから。
    お母さんみたいに苦労したくないってそれって自分がお母さんを不幸にしたと思ってるってことでしょうか。そもそも子供にそう思わせるって何を子供に言ったんでしょう。言わなかったとしても子供にそう感じさせてきたなら子供にとっては相当なストレスでしょうね。子供が道を逸れた原因ってトピ主さんにもあったんじゃないでしょうか。夫婦関係とか円満でした?

    卵が先かニワトリが先かじゃないですけど、お子さんが大きくなってからも大変だったのはお子さんの問題と言うよりはトピ主さんのお子さんへの接し方や言動が原因だった、つまりはトピ主さんの人生が大変なのはトピ主さんの問題って気がしますけどね。全部子供のせいにしちゃかわいそうだわ。

    トピ内ID:9791603457

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    人それぞれです

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    単純に、タイトルだけだったら、子供を持ってもらいたいです。

    母と子の葛藤があり、今は親に感謝しているいいお子さんですよね。

    子供の気持ちの重荷になりたくないといういいお母さんだと思います。

    お子さんが自立できた幸せだけで十分だと思いますし、何も言わなくていいと思います。

    ただし、しっかりしたお子さんに子供が出来たら、喜んであげられることも大切です。

    トピ内ID:2503393318

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    本音は

    しおりをつける
    🐧
    カカオ
    我が家の子供達はまだ中高生の男女2人ですが、本音としては持ってもらいたいです。
    赤ちゃんや小さな子が大好きなんです。
    心配性なので色々余計なことも考えてしまいますが、毎日子供達を見てるのが幸せでなりません。
    将来的に子離れ出来るかが不安なくらいです。

    高校生の娘も子供が好きらしく子供が欲しいとは言ってます。
    息子はさすがにそこまでまだ考えてないでしょうが。
    ただ我が子の幸せが何より最優先なので、わたしの気持ちを押し付けたりはしません。
    自立して幸せでいてくれるならそれだけで十分です。
    本人達がやりたいことを応援していきたいです。

    トピ内ID:4473511143

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    いろんな人がいるから

    しおりをつける
    🙂
    ふき
    私も母に「一人でいいじゃない。大変よ」と言われました。いや、私はそうは思ってないし。
    私は妹がいますが
    母は大変だったんでしょうね。

    私は楽じゃないけど、それも含め自分の人生だし楽しんでますよ。
    悩むことだっていっぱいあるけどね。

    塾に行かずトップ校とかすごい。
    大学に全く興味を示さない
    私立中高一貫校の高校二年生の息子
    ADHDで生活がいっぱいいっぱいの娘

    だけど、毎日楽しいです。

    トピ主さんからみれば、子育てに苦労してるということなんでしょうね。
    別に苦労してない。

    人によりけり、同じ状況でも気持ちは違うだろうし。

    なので子どもを持つことに関しては
    好きにすればいいと思います。
    子どもがいることが全てじゃないだろうしね。

    こども=苦労
    という図式だけではないと思いますよ。

    トピ内ID:6871424188

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    でもトップ校行けたんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    くじら
    トップ校に行けるくらいの頭脳を持つ、一人娘さん。

    …そんなに大変でしたか?子育て。
    主さん一人で、なんでも「大変大変!」って、大げさにしてません?

    もし持病でもあって…ということでしたら
    書いてくれたらありがたかったですね。
    シングルとかね。

    何というか、トピ文読んだ限りは、過剰な苦労性なんじゃないかしら…と。
    うちも女の子一人なんですよね。中学生です。

    確かに、一通りの大変さはありましたが、それでも穏やかな女の子の一人っ子は、他所様のお家に比べれば、うちは随分楽だったかもと思います。

    多少成長が遅かったことから、幼稚園や小学校はあまり日の目を見ず、時にはイジメっぽいこともされましたが、中学生にまでなると成績優秀で、かつ友だちも多く出来て、とても安心したものです。

    うちの子も塾に行っていませんが、ま、お金もあまり無いからなんですが、安価な通信教育だけでもトップクラスの成績になれているので、お金が無いから必死に家で…というわけではないので、親からしてみればとても楽ちんな子です。

    娘さんがこの先結婚して、子どもを設けるかどうか、そしてそれを苦労と思うかどうかは、娘さん本人が決めることですよ。
    ちょっと心配も行き過ぎじゃないですかね? それじゃ娘さん、息苦しいでしょう。

    私は、我が子の子どもも、ちょっと見てみたいですよ。
    自分と違う子育てもするんだろうし、そのときは助けてあげられたらいいと思ってます。
    凡人を成績優秀にしたノウハウを伝授(大層なものでもないけど)したり、あなたのときはこうやったのよー …なんて。 ちょっとオラわくわくすっぞ!

    …あら、今まで考えたこと無かったけど、私、結構楽しみです。
    自分の娘の将来が。 大変だったら助けますしね。

    もう少し肩の力を抜かれたらいかがですか?
    日々楽しくないでしょうに。。

    トピ内ID:1417963286

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    ちょっとわかる

    しおりをつける
    🙂
    とも
    大変な子っていつまでも大変というか。
    大変な関係っていつまでも大変というか。

    やっと落ち着いた娘さん、結婚して子供ができれば、またやれ旦那や義両親との関係やら、子育ての苦労もまた一からトピ主さんにも降ってきそうだし(おそらく頼られるでしょう)。

    ちょっと分かります。
    もうかんべん。って。

    頑張って育ててこられたのですね。

    わが子はまだ小中学生ですが、高齢出産だったので、こどもたちが子育てするころにパワーが残っている気がしません(娘には申し訳ない)。

    ちょっと違いますが、うちは支配的な夫から息子を放してやりたいと心をすり減らしているので、息子が独立した暁には「やっと安心」と思うでしょうし、息子には夫の職業を継いでほしくない!と思います。これで同じ職業に就くなんて言い出したら、もうかんべん。と思いますので。

    その気持ちとちょっと似てるかな。と思います。

    トピ内ID:4699684325

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    やっと安心
    皆様、お返事ありがとうございます。
    一部返事が噛みあってない方がいらっしゃいますね。
    過保護だの、これ以上干渉するな。だの。
    それこそ余計なお世話ですよ。
    皆様の我が子に対する気持ちをお伺いしています。
    もちろん、娘本人には、あんたを育てるのにどれだけ苦労したと思ってるの。なんて言ってませんよ。
    どなたか、「娘さんは彼氏いますよ。言わないだけです。彼氏いるって言ったら母が目を釣り上げて別れろ!と迫るからです。」何を根拠に。


    道を逸れたことをしたら親として注意はしますが、もう社会人なので自己責任ですね。

    結婚したけりゃどうぞ。子供欲しけりゃどうぞ。です。
    ただ一時の感情で結婚してしまうと人生台無しになるよとは、小学生のときから話していますがね。

    トピ内ID:7674352564

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    理解する

    しおりをつける
    1人っ子じゃありませんけど、手のかかる娘がいます。
    結婚し子供もいますが、手のかかわる子って言うまでもかかるんですよ。

    トピ様の娘さんのような事を何回かした事がある娘なので
    心労がよく理解できます。

    私個人は、好きにすりゃいいですが、子育ても頼られる部分があって
    もう本当に勘弁ですよ。

    孫は大変可愛いですけど、冷たいようですがいなきゃ
    それだけの事で無ですから。

    子供がいないと可哀想、人間的にもどうかと思う。
    孫がいなくて可哀想。
    正直煩い!と思いますわ。

    トピ内ID:4812609008

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    矛盾を感じる

    しおりをつける
    blank
    くま
    > 娘には自分のためだけに時間もお金も使って人生楽しく過ごして欲しい。

    本当にそう思っていたのなら
    勉強させてトップ校へ行かせたり
    恋愛に溺れたのを更生させたり
    はないんじゃないでしょうか。
    自分の為だけに時間を使うのなら無理に勉強させなくてもいいし
    恋愛に溺れてもいいのでは?
    好きにさせとけばよかったんじゃないの?
    貴方の理想に合うように
    娘さんの時間を使ったように思うけど。
    貴方はお子さんに時間を使った
    と思ってるかもしれませんが
    お子さんにしたら
    お母さんの意向に沿うように自分の時間を使われた
    と感じてるかもよ。
    そしてこれから子供を持つかどうかも、母親に縛られるかもしれない。

    本人の好きなように生かさせてあげたら。

    トピ内ID:2155945525

    ...本文を表示

    何を誤解してらっしゃるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    30歳やまだ
    >娘には自分のためだけに時間も
    お金も使って人生楽しく過ごして欲しい。

    と思う位、子育てが苦しかったのですね。


    思い通りにならないのは当たり前です。
    娘さんの人生は娘さんのものです。

    "あなたの人生が思い通りにならなかったのは
    あなた自身の思い通りにならない子供をもったせい"なのです。

    余計なお世話です。

    トピ内ID:2053195131

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    話が変わってますが、、

    しおりをつける
    🐱
    miel
    はじめのトピの
    >私みたいに子供を持つことで苦労してほしくないのです。
    娘には自分のためだけに時間もお金も使って人生楽しく過ごして欲しい。

    と、レスの
    >結婚したけりゃどうぞ。子供欲しけりゃどうぞ。です。

    とで話がまるきり変わってしまっているので、どう捉えてよいのか分からないのですが。。

    私自身は子育て(子供は高3です)が楽しいので、自分の子供には「子供育てるのって面白いよ」って話してます。また、家族ぐるみで親しくさせていただいているご家庭にもまだ小さいお子さんがいて、一人っ子のうちの子もなんとなく子育てということのイメージはあるみたいです。

    もちろんまだ18歳なのでこれからどうなるのかは分かりませんし、こちらからどうこう口を出す筋合いのものではありませんが、今のところは子供も将来自分の家庭を持って、子供も欲しいそうです。なので、そのためには経済力・生活力をつけることと、良い方に巡り会えるよう、また良い方に結婚相手と思ってもらえるよう自分を高めなさいとは言ってます。

    「自分の子が孫をよく育てていれば子育て成功」という考え方を年配の方々から聞くことがあるので、どうかなーと思うとちょっとドキドキします。

    トピ内ID:7092382710

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    娘の立場です

    しおりをつける
    😢
    あめゆ
    私は色々あって子供を諦めました。その決断を出すのに、結婚して十年かかりました。両親は
    「あめゆの子供を見たかったけど、あめゆが幸せなのが一番」
    と言ってくれました。
    今、弟夫婦に子供が一人。
    孫が生きがいになっている両親を見ると嬉しく思うと同時に少し後ろめたさもあります。

    でも孫一人にヒーヒー言ってる両親を見ると、孫は一人で十分じゃないかな…とも思います。
    自転車で走っていく孫を必死で追いかける父(古希直前)…。

    トピ内ID:5607040304

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    趣味はないの?

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    私はどちらでも構いません

    口も出すが金も出すオババ前提になりますがね。笑

    とはいえ、私は保育士を続けている限りは子どもと接するので孫がものすごく欲しい、羨ましいとはならないかもしれません

    トピ内ID:5324152877

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    子どもにとっては悲しい

    しおりをつける
    🙂
    バスケ娘
    大前提として、子どもの人生を決めるのは子ども自身。
    多くの方がおっしゃっている通り、親がどうすべきか、口を出すものではないと思います。

    一人の先輩として個人としての意見は伝えられると思います。
    多くの意見、考え方を参考に決断するのはお子さん自身であり、親といえども一意見、押しつけはできないでしょう。

    なので、トピ主さんが一意見として思っていることを伝えるのはよいのではないでしょうか。あくまでも参考として。強制はできません。

    でもね。
    あなたの意見はお子さんの立場になった時、「あなたがいたからお母さんは苦労して人生楽しく送れなかったのよ」と言っているようなものです。
    それを聞かされたお子さんはどれだけ悲しい思いをするでしょう。

    私には小学生の娘が二人いますが、毎日毎日彼女たちの存在に感謝しています。
    心の底から可愛くて、毎日笑顔たくさんで過ごせるのは娘たちのおかげです。
    これから思春期や反抗期が来るかもしれませんし今とは違う大変さがあると思いますが、それでも、これまでに娘たちがくれた人生の彩りは消えることがないと思っています。

    私だったら娘たちに、
    「自分は二人がいてくれて本当に幸せだったから、あなたたちにも経験して欲しいと思っている。でも、色々な考え方があるからよく考えて後悔しない決断をして欲しい」
    と伝えたいです。

    トピ内ID:1160477439

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    小学生のときからの刷り込み?

    しおりをつける
    🐤
    こまこま
     「結婚したけりゃどうぞ。子供欲しけりゃどうぞ。です。
    ただ一時の感情で結婚してしまうと人生台無しになるよとは、小学生のときから話していますがね。」
     
     小学生から、そんな夢や希望のないことを言ってたんですか…?

     そりゃあ、そんな態度で接っしてこられたら、娘さんは結婚願望がなくなったり、逆にあっても、黙っているかもしれませんね…。

     余計なお世話なら、何故トピをたてたのか?他の人に、そうだよねーと言って欲しかったんですか?

     娘の人生を自分の人生と重ねる母親がいるんですよね…。

     あ、すみません、余計なお世話でした…。

    トピ内ID:6420487577

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    やっと安心
    皆様、たくさんのお返事ありがとうございます。
    矛盾を指摘いただいたのですか、

    「結婚せずに自分ためにお金も時間も使って欲しい」って申しますのは悪まで私の想いです。
    娘が結婚したいと言えば、どうぞご自由に。ですよ。娘の人生ですからね。
    ただ、私の失敗から「こんな相手はやめておいた方がいい。」というのは教えてあります。
    参考にするのもしないのも娘次第です。

    もし、結婚したい相手が現れたら
    ・いわゆる嫁の仕事はしない。
    ・基本的に自分の親の面倒は自分でみること。
    ・子供に仕送りしてもらわないと生活できないような親はやめておいた方がよい。
    ・ニートやフリーターの兄弟がいないこと。
    ・自分の親や兄弟から不遇されたら真っ先に味方になること。
    ・同居、近居もやめておいた方がよい。
    ・生活費の折半を要求してくるような男はやめておいた方がいいと思う。(子供を持たないならアリ)

    相手や相手の親に確認してから入籍しないと後悔すると思うよ。とは言ってあります。
    今は婚前契約書なるものがあるのですね。法的拘束力はないみたいですが。婚前契約書も勧めています。

    ですが、娘は今の生活が楽しくて仕方ないみたいです。趣味、友達にと充実しているみたいです。コロナ騒動が落ち着いたら長期休暇を取得して海外行くんだぁ。と計画を楽しそうにしていて、
    今まで娘の幸せのために頑張ってきてよかったなと、しみじみ思います。

    夫とは、数ヶ月前に離婚しました。
    ほんとに清々しいですねー!
    義実家に散々いじめられ、夫も加担。
    当時は稼ぎもなく我慢するしかなかったのですが。今は元旦那の1.5倍稼げるようになったので何も困りません。

    トピ内ID:7674352564

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    刺々しい

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主。
    自分の書きこんだ文章を読んでみなさい。
    なんとまぁ刺々しい、攻撃的なこと。

    言葉の端々に怒りのオーラがまとわりついていて、自分の結婚生活や子育ては不幸だったと伝わってきます。

    そんな風だから、あなたへの批判がくるのです。

    そもそもなぜ
    「我が子に子供を持ってもらいたいですか?」
    という質問をしようと思ったのでしょう。

    「結婚したけりゃどうぞ。子供欲しけりゃどうぞ。です。」

    この文章も攻撃的です。こんな喧嘩腰、本心ではないと思われますよ。
    だって
    「たった一人ですが、子育てが大変すぎて二人以上持つ気にはなれませんでした。」
    「私みたいに子供を持つことで苦労してほしくないのです。」
    と、書いてますしね。

    様々な問題点はトピ主自身にありそうです。

    レスに噛みついてないで、ご自分の内面と向き合った方がいいと思います。

    トピ内ID:7244036245

    ...本文を表示

    すみませんねえ

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    トピ主さんの言う失敗人生歩んでます。

    同居して義理親の世話をし、義理実家の家業に従事し、自宅ではバリバリ嫁やってます。
    ニートの兄弟もいます。
    実家の親を経済的に支援しました。
    義理であろうが実であろうが、手が必要な方に手を貸してきました。

    でも全く後悔していません。
    若い頃は苦労も多かったけど、苦労は報いられるものだと思ってます。
    さんざん親兄弟に尽くしてきたけど、それゆえに皆に慕われ頼りにされ、夫にも大切にされてます。
    子供たちもまっすぐ育ってくれました。

    私、トピ主さんとは全く相反する価値観を持ってますね。
    ただひたすら自分と自分の身内だけのために生きたいトピ主さん。
    それを娘さんにも伝えたいのですね。

    私はそうは思いません。
    子供たちには配偶者とその身内を大切にしてほしいと思ってます。
    口に出して言わずとも子供たちは何かをくみ取ってくれたようです。
    福祉関係の職に就き、その関係で知り合った人と結婚し、障害のある身内を支えていくつもりらしいです。
    うれしくて涙が出そうです。
    トピ主さんだったら「やめておけ」とお説教するんでしょうか。
    いや、失礼、「どうぞご自由に」でしたね。
    では何も言わずに苦々しく見つめるんでしょうか。

    トピ内ID:2062106062

    ...本文を表示

    そうだったんですね…。

    しおりをつける
    🐤
    こまこま
     「娘には自分のためだけに時間もお金も使って人生楽しく過ごして欲しい。」

     これって若い頃の自分自身になげかけた言葉だったんですね…最新のトピ主のレスをみて納得しました。

     でもね婚前契約書かわしたとしても、口約束しても…それを破られたりすることは多いいのですよ、そしたらすぐに離婚なんでしょうか?

     相手との信頼関係を築ける人かどうか見極めることも必要ですが…まず自分自身が、相手に対して思いやりがもてるかどうかも大事でしょうね。
     
     トピ主さん、ごめんなさいね、やっぱり我が強いように感じるんです。反省はしない、自分が一番正しいような…。

     娘さんにはやはり自分の価値観を押し付けないでくださいね。
    あと、お父さんの悪口もダメですよ…もう手遅れかもしれませんが、子供は親の悪口を言われると、自分にもその血が流れているので、自分への肯定感が薄れます。

     トピ主さんはお子さんに頼らずにお仕事頑張っておられる。そこは、すごく偉いと思います。
     これからは自分の人生を楽しんでくださいね。


     

    トピ内ID:6420487577

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    心配ご無用

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    娘さんはトピ主さん、あなたとは違いますよ。
    心配ご無用です。

    どんな相手ともどんな状況でも、楽しく幸せに暮らしていくスキルを持っています。

    トピ主さんは辛かった過去にとらわれず、娘さんを解放してあげましょう。

    古い言い方になりますが、いわゆる女性としての幸せと、自分の力で働いて成功するワーキングウーマンと、両方を成し得るでしょう。

    娘さんへの嫉妬から、矮小な考えを押し付けず、あなたから解放して差し上げてください。
    あなたも娘さんのお荷物にならないように頑張ってください。

    トピ主さん、幸せになってね。
    心よりお祈りしております。

    トピ内ID:0779058756

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    レスするんじゃなかった・・・

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    最初のトピ文で「思い込みが強そうな方だな」と思いながらもレスしましたが、どんどん続くトピ主レスを読むたびにイヤーな気持ちになりますね。
    なんでそんなに気が強いのでしょう?
    もういい歳なんだから、もう少し穏やかになったらいかがですか。

    でもたぶん、ご自分がちょっと変だとは思っていなさそう。
    文章でもこれだけ攻撃的なんだもん。会ったらさぞかし…

    トピ内ID:2307712972

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    自由にしていいですよーと言いながら、7つも細かく条件出してきましたよ。
    これじゃあ相手がいても、紹介できませんねえ。
    やっぱり目を吊り上げながら飛んできて「別れろ!別れないなら死んでやるー!」と大騒ぎして、罪悪感にかられた娘さんが一生結婚しないことを誓わされそうですね。
    良かったですね、これでご自分の老後は安心ですよ。
    一人残された娘さんの老後は知ったことないでしょうが。

    トピ内ID:7190109892

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    自分の失敗を正当化したい。巻き添えが欲しい。

    しおりをつける
    Akky
    子育てや結婚生活に非常にご苦労されたことはわかります。お疲れ様でした。でもそれはあなたがたまたま特別なのであって、それほどでもない人のほうが大半なのです。そうでなければ、子供を二人以上育てている人は何なのですか。

    「私が失敗したんじゃない。子育ては本来、喜びよりも苦痛が多すぎ。やるのがそもそも間違い。避けるのが正しい。」そう思いたいのがあなたの本音。

    そのように振り返るのは自由だけれど、娘を巻き込むのは間違い。

    自分の人生を後悔するあまりに、娘の人生に介入する母親。毒親の典型パターンです。

    「参考にするのもしないのも娘次第」とか言いながら6つも7つも条件を出すなんて。ご自分が未婚のときに母親から同じ口出しをされていたら、どう思いましたか。娘さんに軽蔑されたり見放されたくはありませんよね。

    トピ内ID:8592286043

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    自立自活できる人間に育てて、素晴らしいお母さんだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ときわおばさん
    まだまだ男性中心社会の中で、
    女の子を「自立自活」できる人間に育てあげたトピ主さんは、見識ある立派なお母さんだと思います。

    親世代以前は、女性に経済力が無く~

    「結婚して男性の経済力に頼り、夫親や夫兄弟姉妹と、家族の様に密接にかかわり、跡取りとか夫家の墓守とか夫親族との交流をすることや

    勿論、子を産み育てることが女性の役目で、夫家の孫を産む役目も含まれ・・・最後は夫親の介護も役目で・・・

    気が付けば、人生終盤で自分は高齢者になり、息子の嫁との神経戦の付き合いや、新しい親族との付き合いを行い・・・

    まあ、そういう事で女性の人生が終わりました。

    それは「子を産み育て」「夫家のことに深く関わり翻弄される」人生。

    決して「自分のための人生ではない」要素が強かったのは確かです。

    【結婚】の意味が特殊な時代でした。
    今の時代でも、それはかなり継続しています。

    でも若い世代女性は、トピ主の様に

    「自分の人生は何か」「自分は何のために生きるか」ということを考え、しっかり軸を持って生きる女性が増えている。

    何といっても「経済的自立」「精神的自立」無しでは、自分の人生が生きられません。

    トピ主はやっと離婚して「自分らしく生きれる」ようになってよかったと思います。

    いずれにせよ、自立自活できる人間に育て上げたトピ主は立派です。

    社会での女性現実の「結婚」「子を産み育てること」は、簡単では無い。

    トピ主の結婚7条は、女の子の結婚で将来起こる「思わぬ落とし穴」をトピ主の長い体験から伝えてあげる「重要な知恵」だと思う。

    若い女子は、この知恵を知っておく方が良いと思う。

    「結婚の現実」は、誰にとっても綺麗事では済まない。

    特に女性が結婚で「知らなかったことで」人生が大きな困難に陥ってしまう危険性をリストアップしたもの。幸せな人生を送りたい女性は、参考にする価値がある。

    トピ内ID:5202672592

    ...本文を表示

    私は子供がいて幸せでしたので

    しおりをつける
    🙂
    まい
    もちろん子供にも親になってほしいです。
    トピ主さんは育児は苦痛しかなかったのですね。
    お子さんが気の毒でなりません。
    親を見て親みたいに苦労をしたくないから子供をほしくないというのなら、
    お子さんは可愛そうな子供時代を送ったとしか思えません。
    確かに子育ては苦労もあるし自分のことは二の次になるし
    小さい頃は睡眠すら満足に取れないし、
    精神的にも体力的にもしんどい時期もありましたが、
    でもそれ以上に子どもたちは幸せを沢山くれました。
    子供がいる人生を私は歩んできたので
    子供がいなくて自由時間とお金があって
    好きなものを買えて好きなところに行けるを
    ちょっと羨む気持ちがあっても
    子供人生と引き換えにしてまでほしいとは思えません。

    トピ内ID:9063450086

    ...本文を表示

    3つ目のレス読み落としていました

    しおりをつける
    🙂
    まい
    離婚されたのですね。
    ご自分結婚生活が失敗だったので
    同じ過ちは犯してほしくはないということですね。
    それにしても
    娘さんが、自分の存在が母親にとって苦労でしかないと
    わかった時にどう思うでしょうね?
    あなたの書いていることは娘さんの存在自体を否定することになると思いますけどね。

    トピ内ID:9063450086

    ...本文を表示

    あとは彼女の人生

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主様はそうだったかもしれないけど、娘さんはそうかは分からない。

    お母さんに色々聞いてもらって助けてもらって子どもを可愛がれる、生きがいになるかもしれない。

    自分がそうだったからってその思いを押し付けるのは違うと思います。

    こんなに大切に育ててもらったら子育てしたいと思うかもしれませんよ。

    子ども育てるって凄いです。

    トピ内ID:9779238375

    ...本文を表示

    レス読んで

    しおりをつける
    🙂
    結局、トピ主さんにとって
    自分の思い通りにならない存在は
    全て邪魔なんですね。
    その思いで子育てしていれば
    育てられた子供は
    「絶対思い通りになるもんか!」
    となります。
    それが不倫であり
    無秩序な恋愛です。
    その後はあなたに愛想を尽かして
    あなたに話合わせているだけですね。

    >彼氏は今はいないそうです。
    「恋愛は人生のスパイス」と言っていました。
    結婚願望も全くないそうです。
    お母さんみたいに苦労したくないからだそうです。

    コレがあなたに対する最大の嫌味って気付かないんだから、あなたも何年生きているんですか?と聞きたくなります。

    >夫とは、数ヶ月前に離婚しました。

    邪魔者はコレで綺麗サッパリ居なくなりました。
    思い通りにならない人が居ない人生を思う存分楽しんで下さい。

    トピ内ID:2717028899

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    😀
    中年マダム
    私は現在大学生の娘を持つ母親ですが、トピ主さんのおっしゃっていることわかります。

    私自身の子育てを振り返ってみると、まあ地獄でした(笑) 特に乳幼児期から小学校低学年ぐらいまではものすごく大変でしたね。虚弱体質であったこととちょっとした持病があり、病院通いや入院、とにかく子供が生まれてからは子育てと家事しかした記憶がありません。二度と子育てはしたいと思わないです。

    私は、子供には結婚してもいいし、しなくてもいいと思っています。
    子供はできれば持たない方がいい、と思っています。子育ての大変さを経験している立場からみると、子育てに数十年かけるのはあまりにも自分の人生もったいない。

    子供を持たなければ、子供を育てるための費用数千万円が浮きます。
    半分は旅行など娯楽に使い、半分は将来の蓄えにできます。

    子育てがこれほどまでに大変なことだとは思っていませんでしたから、我が子には同じ苦労をして欲しいとは思いませんよ。

    子育ては苦労が多いですね。9割方苦労でした。
    朝から晩まで食事作り、家事、子育て、、もう二度とごめんです。

    我が子には子供は持たず、結婚をしても夫婦二人で楽しい人生を送って欲しいです。

    子供が生まれると大半のご夫婦はぎくしゃくします。特に子供が生まれてから小学校に上がるぐらいの間は。

    子供が原因の喧嘩も増えます。

    我が子には子育ての悩みも苦労も味わって欲しいとは思わないです。

    自由に伸びやかに自分の人生を楽しんで欲しいですね。

    今後は子供を持たないご夫婦も増えます。DINKSが増えるとみています。
    又、生涯未婚を選ぶ人も増えると思っています。
    独身でも生きやすい世の中になることは間違いありません。

    結婚してもしなくてもどちらでもいいと思っています。

    トピ内ID:4670736685

    ...本文を表示

    幸せは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    まな
    もし、娘さんがあなたと同じタイプなら同じ幸せを求めるかもしれませんが、娘さんが両親も死んで老後一人になった時になって急に寂しいと感じるかも知れませんよ?
    ところで、元旦那さんの1.5倍母子家庭でも稼げる職種とは何ですか?
    そっちの方が気になります。

    トピ内ID:0740900292

    ...本文を表示

    もう一度自分の言葉を考えてみてほしい

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    >結婚せずに自分ためにお金も時間も使って欲しい

    果たしてこういう人生が幸せなのかもう一度考えてみてほしいですね。
    お手軽にネット検索しても良いです。

    よく間違えてる人がいますが、「自分のためだけに生きる」ことと「自分を愛すること」は別です。
    結婚して配偶者と子供のために生きてる人は自分を捨てているわけではないので。

    お察しでしょうが、私自身は「自分のためだけにお金も時間も使う人生」に否定的です。

    トピ内ID:2062106062

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