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    🙂
    みな
    子供
    私は現在4ヵ月の初産です。

    私(34)主人(37)夫婦ともに問題があり病院に通い薬も飲みながらようやく妊娠することが出来ました。
    ただ、私の場合プロラクチンの値の調節が少し難しいので初期流産の可能性もあると主治医より言われており、安定期に入るまでは必要最低限の人にしか話さないで、互いの兄妹にも安定期過ぎてから報告しよう、と主人と決めていました。ただ、主人は親に言いたい!と譲らなかった為、私の病状も含め心拍確認後早々に伝え、本当に喜んでくれました。

    その後は時系列で失礼します。

    9w:私は重労働の為上司に報告。職場には義叔父(義父の兄)がいて普段関わらない所の管理職。「何故職場の人が知っていて兄が知らないのか。顔がたたない」と義母がキレる。12wになったら義叔父にだけは伝える事にして納得。

    11w:緊急事態宣言の中義妹夫婦が友人家族と旅行に行き、帰りに実家で食事をするからと呼び出し。義母にコロナが心配なので私は控える旨を伝えたが身内なのに神経質になりすぎだと言われそのまま強制参加。

    13w:主治医より安定期はまだだが一番大変な時期は超えたと言って頂き一安心。義叔父に伝えても大丈夫な旨を義母に伝えたところ「兄(義叔父)に言うのならみんなに話しても同じ。娘(義妹)に言わないのも失礼。悪阻も終わって安定期に入ったようなものだ。」と言われ愕然とする。
    西松屋に一緒に行きたいと言い張りまだ不要だと言ってるのに色々買い始める。
    押入れから主人が使っていたゆりかごと昔のベビーベッドを出してきて使ってね!と言われる。ベッドカバーの柄も自分で決めて作るらしい。
    戌の日のお参りの日時・場所を勝手に決め予約をして私達には事後報告。

    正直金銭の援助はあります。
    主人は何も言いませんし、親も主人に何も言いません。
    援助がある限り我慢すべきですか。

    トピ内ID:8592620091

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    まず、ご主人を説得

    しおりをつける
    🙂
    応援し隊
    もしも、トピ主さんのご両親が、勝手に決めて伝えた事があったら、
    ご主人は黙って従うのでしょうか?

    当人に何も聞かないで勝手に決める人をそのままにしておくと、
    お子さんが産まれてからも、何もかも勝手に決めて要求し、
    要求が通るまで引き下がらないと思います。

    ご主人ときちんと話し合いましょう。
    子の母はトピ主さんだし、産むのもトピ主さん。
    そして、ご主人はトピ主さんの夫であり、産まれてくる子の父親なんです。

    37年前のベビーベッドより、今の使い勝手の良いものを使用したほうがいい。

    援助がどれくらいの比率か解りませんが、親子でも「報連相」は要るでしょ?
    事実、義叔父さんにも報告しろって煩く言われたでしょ?
    自分達は「報告しろ」とやんや言い続けたのだから、こちらも「相談や連絡が欲しい」と
    言ってもいいですよ。むしろ、そのほうが義両親との間がスムーズになります。

    ご主人にきちんと言いましょう。
    親の言い成りになるのは長続きしないけれど、親と話し合い・「報連相」を『お互いに』できるほうが絶対に良いと。
    最初の「親に言いたい!」を飲んだのだから、他の事も「親に伝えたい・相談したい」事は言うべきだと。
    いつまでも息子立場にいないで、父親や夫でいて欲しいと。

    いくら援助があっても、無断で決めるのはやり過ぎです。

    トピ内ID:7814559954

    ...本文を表示

    援助してもらってたら我慢するしかないです

    しおりをつける
    🐶
    hana-vivi
    トピ主さんが欲しいものだけは 貰えません
    援助のオマケについてくるのが 押し付けですね

    トピ内ID:5439111353

    ...本文を表示

    援助は欲しいが、干渉するなは通用しない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    旦那さんが何も言わないのは親を不機嫌にさせて、
    援助を打ち切られたら困るからです。

    主さんの気持ちはわかります。
    でも金銭援助をしてもらっている以上、害がないことは受け入れるしかない。
    義母のご機嫌をとるしかない。

    「金は欲しいが口出すな」は、通用しません。

    トピ内ID:1669833990

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😒
    みな
    皆様レスありがとうございます。

    援助してもらっているならそれは当然だと言う意見もあるだろうなあと思っていました。
    そのような意見も含めてレス頂けるのが有難いです。

    旦那への協力、理解についてですが、私の中で一番諦めているのはそこの部分かもしれません。

    主人は実家に対して、私はこう思う、と言うだけで不機嫌になります。
    親は親で、主人は反抗期も無くとてもいい子に育っていると今でも絶賛しているので、おそらくずっと主人の意見ではなく主人のためを思ってという視点から色々言ってきたんだろうなあと。

    側から見ると井の中の蛙というか、いわゆる中途半端なお金持ちというか、父親が絶対でそれ以外の意見はないような家族でそれが当たり前だったんだろうなあという印象です。

    おかげで主人は自分のことは自分で決められませんし、大事なことも本当によく理解させないとなんでもいいとなります。義妹は逆におてんばだから主人くらいがちょうどいいとよく言ってます。

    そのような親離れ子離れ出来てない中で、異端なのは多分私で、そこで私に共感してもらおうとするのも何度かトライしましたが無理でした。

    また金銭の補助についても、お金をもらってるというよりは週末は寂しいというので実家にある材料で私がご飯を4人分作ってます。
    他に特に頼んでもない、私らしくもない、ブランドのカバンなどたくさん買ってきたりします。

    全て諦めて健やかなマタニティ生活を送れるように頑張っているところです。

    トピ内ID:8592620091

    ...本文を表示

    全て諦められますか?

    しおりをつける
    🙂
    あすた
    要らないものは要らないと言ったほうがいいですよ。
    ブランドのカバンも、この前ので十分ですと言って、
    1つか2つまでにしておけばいい。

    共感を求めるのではなくて、建設的な話し合いにしたほうがいいです。
    カバンが幾つもあるのも、合理的とは思えないし、
    古いベッドはともかく、ゆりかごは衛生的に止めたほうがよさそう。

    「不機嫌になるより、あなた自身の考えも聞かせて」と言ってみては?
    結果的には、義両親の意見を飲むとしても、夫婦の意見を出す事も無いなんて、
    精神的に窮屈ですよね。慣れてるご主人も、違う意見の時はあったと思う。

    いい歳した男性が、いつまでもいつまでも自分の事を自分で決められなければ、困るのは息子本人ですよ。
    そんなの、本気で息子の為を思ってなどいません。

    具体的な援助は、週末の食費という事ですか?
    それ以外は不要カバンぐらいなら、恩に着る内容とも思えません。

    別に、金を出せば口も出すを変には思いませんけど、
    口を出された事を何でも従うは、変だと思います。

    トピ内ID:9786705228

    ...本文を表示

    これからエスカレートする

    しおりをつける
    🐧
    ぷちたん
    妊娠おめでとうございます。
    つわりも落ち着き、体調も安定してきた頃でしょうか?

    みなさんの言う通り、援助がある以上は
    多少言いなりになっておいた方がいいですね。
    ですが、逆に言えば援助不要=断ってOKなんです。

    この先子供が産まれたらもっともっと
    義家族の暴走は止まらないと思います。
    そしてあなたは冷静で賢い女性だけれど、
    産後のホルモンは「いつものわたし」を崩壊させます。
    (脅すようでごめんなさいね)
    産前なら奥歯噛みしめてスルーできたようなことが、クソッタレと怒鳴りかけたりね…。

    今つわりが落ち着いて、あなたに戦う勇気はありますか?
    あるのなら、産後心身ともにボロボロになってしまう前にご主人ときちんとお話しましょう。
    あなたの求める・許せることのライン、産後の干渉について。
    いまこんなご時世なので出産する頃の日本がどうなっているかは分かりませんが、きっと「もっと顔を見せに来るべき」「同居する意思は無いのか?」等々干渉してくると思います。

    家族が増える直前のこのタイミング、1度ご主人と向き合ってみてください。
    出産、ファイト!

    トピ内ID:8923794559

    ...本文を表示

    いい嫁キャンペーンは終了!

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    旦那さんが頼りにならない、はっきり言う性格のお姑さんには、トピ主さん自身が嫌なものは嫌、いらないものはいらない、とはっきり言い返すのが一番です。

    援助をもらうこととは別だと思ってます。もちろん、よくしてくれるのはありがたい話ですが、くれるなら全部もらう、というのも品性に欠ける印象ですよ。
    なくても良い援助ならいらない、とはっきり伝えましょうよ。旦那さんが頼りにならないならトピ主さんから、はっきり。

    これで姑さんに嫌われたとして、それでもご主人が姑さんの味方をするなら、こんな人と結婚してしまった現実を受け入れて今後を考え直すしかありません。ご主人を説得して教育するか、別離するか。

    それにね、せっかくお腹に来てくれた命をもっと大事にしてあげてください。言いくるめられたとはいえ、最終的に食事会に参加を決めたのはトピ主さんです。お母さんが子どもの命を守らないで、誰が守るんですか?
    毎週末の食事会についても、わざわざ三密の空間作りに行ってませんか?

    どこの地域かわかりませんが、まだまだコロナは終息なんてしてないですよ。

    トピ内ID:8737105035

    ...本文を表示

    私にも選ぶ権利がある

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    あなたは井の中の蛙だよ
    ってハッキリ言いました?

    私は言いましたよ
    貴方の親は親離れできていない
    貴方もめんどくさいからと言って言い返さない事が私には理解できません。と

    親に言えないならば私が言います

    と言ったのがききました

    私から言われるのは困るそうです
    はい。問題解決。

    そこまで強気で言えばいけます!がんばって!

    何十年も昔の物はノミダニが怖いので使いません
    今はこういう素敵なのがあるので欲しいんです
    布団は昔は手作りでしょうが重いのはダメみたいです
    これが欲しいから探しています
    って言えば買うんじゃないでしょうか?

    赤ちゃん用品は西松屋じゃなくて他で買いたいんです
    って言って高いのを買わせるといいですよ

    トピ内ID:1061688074

    ...本文を表示

    笑顔で断る

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    今から練習してください
    親になれば、ママ友、PTA、先生、子供会
    笑顔で断らないといけない場面が増えます
    人質は我が子という状態で、です。

    親戚であつまれと言われても
    週末の実家に集合も
    主治医に止められました、すいません
    我が家は伺えませんので、お取り寄せ送りますね、と、勝手に食材を送る
    コロナなので、ご主人も行かないようにしてください
    妊婦は薬ありませんよ
    職場も早くから産休をとるか、仕事は辞めるか考えてください
    担当医と話したことないんですか?

    お役に立てなくてすいません
    行きたいのですが体調が悪くて申し訳ありません
    行きたいのですが医者に止められて言う通りにしないなら保証できないと言われました、お義母さんも無事、孫の顔見たいですよね?
    などなど

    産まれてからも、赤ちゃんのために…
    と、色々、断り続け
    勝手に買ったり送ってきたりは
    売ったり捨てたりして
    欲しいと言う人がいてあげました、とか
    どんどん好きなようにしたら良いのです

    ご主人が怒ったら
    だって、あなた断れないもんね?
    じゃあ、貴方が使ってね!また使わないの?今週中に使わないと捨てちゃうわよ、とっといても無駄だったわね~
    という感じで、ジワジワ追い込む
    主導権を握り、マイペースに

    結果
    夫の実家に行かない、集まりに行かない
    要らぬものを貰っても家から出す
    という、結果、思い通りになれば
    途中は笑顔で、謝りつつ、折れず、貫いてください

    トピ内ID:8153269237

    ...本文を表示

    今のうちではないですか?

    しおりをつける
    🎶
    義母の思うようにやられてますね。
    妊娠中から今の状況では赤ちゃんが産まれたら取られてしまいませんか?
    まずは夫を味方につけないと主さんが負けっぱなしになるのが目に見えています。
    とにかく夫を味方にして、まずは夫婦 対 実家にするのが最低限の戦法だと思いますよ。

    そもそもこんな時期に義理家族との食事に強制参加って……
    義理母さんが主さんを引きずって連れて行ったわけではないでしょう。
    コロナが妊婦に与える影響はまだ明らかになっていないのに、私だったら絶対行きません。
    お腹の赤ちゃんを守れるのは主さんただ一人なのですよ。
    今までは夫に対しても流されてきたのでしょうけど、これからは子どものために強くなってほしいです。
    生まれたら孫フィーバーになるのは目に見えてますから、妊娠中に「子の決定権は夫婦にある」という事をまずは夫に、それから義理実家に訴え続けるべきです。

    トピ内ID:2050634533

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