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    いざと言う時に頼りにならない彼氏との将来

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    さかな
    恋愛
    ※初めて投稿します。不備がありましたら申し訳ありません。

    彼氏とは付き合って6ヶ月です。私は25歳、彼は32歳です。彼氏と今後も付き合っていって良いのか迷っています。そう思う節が2回ありました。

    1回目はキャリアの相談をした時です。端的に言うと次きたプロジェクトをやるかやらないか(私は転職を考えていたのでやると今後動き辛くなることもあり)明日までに返事を聞かせてと上司に言われ、周りの色んな人に相談しました。彼氏にLINEで相談した所「直感に従うしかないね」と一言。彼はキャリアアドバイザーを資格を持っていることもあったのに、電話をくれたり更に質問して話を聞いてくれることもありませんでした。直感、ただその一言。深夜でも話を聞いてくれた友達とのギャップが悲しかったです。が、仕事で忙しいんだろうと自分を納得させてました。

    次が今起きた二回目です。実は祖母が突然亡くなってしまい、落ち込んでいました。朝からそんな話をするのも申し訳ないので、次の日の夜話しの流れで、実はね、、と打ち明けました。そして今、そのまま既読スルーされています。

    仕事が忙しいのか。かける言葉が見つからないのか。理由はあると思います。が、大丈夫?とLINEするのがそんなに難しいでしょうか。電話かけるのが難しいでしょうか。即レスしろとは言いませんが、いざと言う時に助けてくれない彼氏とこのままいていいのか不安です。

    その他は、相手の嫌な所は何一つない人です。手の込んだ料理を作ってくれたり、愛情も感じます。ただこの点だけ、でもされどかなり大きなポイントだと私は感じてます。楽しい時に一緒にいるのは友達でいいので。

    高望みしすぎでしょうか。私が無理を強いてますか。アドバイスいただけますと幸いです。長文になりましたが、宜しくお願いします。

    トピ内ID:4481503601

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    独りよがりに感じました

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    私は彼氏の反応は普通かなーと。

    仕事に関しては、まさにその通りだと思います。
    大きな決断は、自分の信念と勘に従うべきです。
    他人の言うことを真に受けて、それで失敗したら余計な後悔が残るけど
    自分の決断なら、無駄な後悔はありません。

    >電話をくれたり更に質問して話を聞いてくれることもありませんでした。

    うーん、なんで彼氏から連絡しなきゃいけないの?
    私なら「自分でじっくり考えたいだろう」と思って、逆にそっとしておきます。
    助けが必要なら、先方から連絡があると思うから。


    あと祖母の訃報の話って、LINEでする話なのかな。
    私は年寄りなので、そういった大切な話は電話か直接会って話すもんだと思っています。

    LINEでされたら、重たい話なのか軽い話なのかわからないので、どう返信していいかわかりません。

    主さんみたいな人を「察してちゃん」と言います。

    「言わなくてもわかるでしょ」というけれど、エスパーでもない限り、言わないとわかりません。


    今回のことも、ちゃんと彼氏に言いましょう。
    そして彼氏の言い分も聞いてください。
    そして「自分はああして欲しかった。こうして欲しかった」と、ちゃんと伝えましょう。

    勝手に期待して、勝手にがっかりされてもねー、とは感じました。

    トピ内ID:9633202048

    ...本文を表示

    表題と内容が合っていない気がしました。

    しおりをつける
    blank
    私はてっきり、「地震の時に守ってくれなかった」とか、「ストーカーから付けられていて、今ドアの外にいる、どうしよう助けて!」という場面で、助けに来てくれなかったとかそう言うことかと思ってしまいました。

    アドバイスに関しては、あなたと結婚するつもりがあるなら、色々相談にも乗るけど、関係ないと思った、又は結婚したら退職して専業主婦かパートになるだろうから、どっちでも良いと考えたかも。

    祖母が亡くなった事に関しては、同居しているか、毎月会っているかなど、二人の関係性によるので、これだけでは判断がつきません。でもすぐに「大丈夫?」くらいの定型文は返して良いのでは?と思います。思いやりがない気がします。

    まぁ社会経験の少ない若い人ならば、「親なら分かるけど、二親等なので、そんなこと言われても・・・」と言う感じだろうなとも思います。自分が経験していない痛みに、鈍感な人かも。親族付き合いしてこなかった人には、理解出来ない感情かも知れません。

    それより、新型コロナの影響で、三密になるであろう葬儀が出来るのかな?公共交通機関利用の長距離移動になるのかな?実家に泊まるのかな?もし誰かが罹患していたら、年寄り達が危険かも。こっちに戻ってきてから、そのまま出社できるのかな?会社の方から何も言われていないのかな等、色々心配になります。

    それらに関して心配してくれないのであるなら、余り主さんやその親族に興味が無いのでは?と思いました。

    いずれにせよ、思いやりが無く、冷たい印象ですね。

    トピ内ID:5106567373

    ...本文を表示

    高望み

    しおりをつける
    blank
    くま
    いざと言う時に頼りにならない彼氏と結婚すれば、

    いざと言う時に頼りにならない夫になるだけ。

    子供が生まれれば、

    いざと言う時に頼りにならない父親になるだけ。

    トピ内ID:3795789638

    ...本文を表示

    貴方が嫌ならやめれば良い。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    自分の希望通りの対応が無いのが不満なら、
    まだ付き合ってるだけなのでお付き合いをやめるだけの事です。

    希望通りの彼を探し出せるものならその希望を探せば良いと思います。

    将来=結婚と言う意味なら、どうなのだろう・・・・。
    自分の想像・希望通りと言うのは難しいです。

    希望を持たないで、好きな人と結婚する、そして自分で作り上げるのが一番良いと思います。

    ちなみに、相手が何を考えての行動か何てわかりません。
    あれこれ考えた末に、適当な言葉が見つからない、
    プロとしての答えが”直感”と言う事もあります。

    最終の答えが欲しいのではなく、貴方はただ適当に構って欲しく、その上での答えについての不満だったのではないですか?
    だって、もしかすると本当の答えは”直感”にあるかも知れませんから。

    どちらにしても、正解はだれも分からないし。

    ちなみに、男性はいざと言う時のいざによりますが、あまり頼りになりません。
    女性は年齢の割に現実的で裏を読みますし、現実に根付いて本当にしっかりしてますよ。

    女性によっては、相手はかなりの年上が良いかも知れませんね。
    それでも、男性は結構いつまでも少年のような子供じみた人が多いですから、貴方が導いていく覚悟でも良いかも知れません。

    ただ、ただの彼です、嫌なら次に行きましょう。

    トピ内ID:6879661577

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    スパイシー
    大変失礼な言い方になりますが、25歳で自分のことも自分で決められないトピ主さん自身が頼りない方だと思います。

    トピ内ID:1338956072

    ...本文を表示

    トピ主さんは、お兄さんがほしいの?

    しおりをつける
    🐱
    キャンディー
    私は、彼氏は夫じゃないと辛辣な価値観なので、時々見かける、彼氏にいつでも助け舟を出してもらいたがる人がわかりません。

    トピ主さんがどんな大きな仕事をしてるかわかりませんが、キャリアの相談というのも、直感という名の「自分がやりたいなら受ければいい」というアドバイスを彼はしただけ。

    祖母の死については、こう言ってはなんですが、親じゃないなら、あまり慰めようなんて、私も思わないですね。

    それよりも、他には何一つ嫌なことはない彼なら、この二つのエピソードもクリアしそうなのにねと、矛盾したことも感じます。
    あまり、恋愛スキルが合ってないのでは?

    トピ内ID:3150077616

    ...本文を表示

    ちょっとめんどくさいかも

    しおりをつける
    🙂
    やっこ
    お気持ちは分からなくもないですが、ちょっとめんどくさい人だなと思いました。
    相手が誰であれ、何かをした(言った)時に相手に「こういう反応をしてほしい」と期待したり、その期待通りの反応がないとぐちぐち言い出す人ってめんどくさいなと思います。

    >仕事が忙しいのか。かける言葉が見つからないのか。理由はあると思います。が、大丈夫?とLINEするのがそんなに難しいでしょうか

    正解を自分で決め、その正解を求めて相手に投げかける人ってほんと面倒。
    結局、仕事が忙しくても言葉が見つからなくてもどちらにしても「大丈夫?」と言わなきゃ、あなたの中では正解ではなく不満しかないわけですよね?


    >深夜でも話を聞いてくれた友達とのギャップが悲しかったです。

    なんていうか、トピ主さんは「してもらって当たり前」の思考なのかな。
    深夜に話を聞かされる友人も大変ですね。
    聞いてもらえたのはありがたい事であって、当たり前ではないんですよ。
    それを引き合いに出して比べるってどうなのかなと思います。

    >周りの色んな人に相談しました。
    >彼はキャリアアドバイザーを資格を持っていることもあったのに、電話をくれたり更に質問して話を聞いてくれることもありませんでした

    色んな人に相談したあげく、彼にもさらに電話してよ、質問してよと求めるわけですね。
    自分で考えることができないんですか?


    >彼氏と今後も付き合っていって良いのか迷っています

    彼にとってはあなた以外の人と付き合ったほうがいいと思いますが。

    トピ主さんみたいな人っていますね。
    色んな人に相談するだけ相談して相手の時間を割いてるのに、それを当たり前と思う人。

    トピ内ID:5719682489

    ...本文を表示

    逆に・・

    しおりをつける
    🐤
    ドラマ
    交際半年程度の人にそこまで期待しない方が良いですよ。
    本当の所、大してお互いの事知りませんからね。

    また身内の不幸事って中々難しいのです。
    これはどれだけ親しい友人でも一緒に泣くような心境には中々なりませんからね。
    「しょっちゅう会ってお世話になってたあのお母さんが?」ぐらいの親密さで無いとね。

    だからと言って既読スルーはしませんけどね。

    トピ内ID:6349748419

    ...本文を表示

    トピ主も頼りない

    しおりをつける
    🙂
    sumomomo
    たった半年しか付き合っていないのに、トピ主の人生に関わる
    仕事のことに口出しして、責任を取らされても困るでしょうね。
    キャリアアドバイザーの資格と経験を、彼女の立場ならただで使えると思った?
    プロに相談したいなら、お金を払いましょう。

    結婚を考えているわけでもないのに、祖母が亡くなったと言われても
    通り一遍のお悔やみがあればマシという程度では?
    しかも、ほかの話の流れの中でなら、そのまま流されても仕方ないかな。

    助けてくれないって、人をあてにしすぎです。
    「大丈夫」って言われたいだけ?それになんの意味がありますか?

    トピ主さんの期待が大きすぎるんですよ。
    彼にしてみたら、ちょっと重いかもしれません。

    トピ内ID:1028564473

    ...本文を表示

    いや、そんな無茶な。

    しおりをつける
    🙂
    racoon dog
    いやさ、主さんの仕事の事は、主さん自身が決める事です。
    やっているのは、主さんなんですから。
    彼のキャリアアドバイザーというのは、会社相手では無いですか?
    個人の「転職を考えているからプロジェクト参加、どうしようかな~」なんて事に、こうしたら良いというアドバイスなど無いと思いますが。
    彼の「直感」と言うのは、主さん自身がやりたいかやりたくないかに掛かっているという、誰もが言うアドバイスでは?

    それに、相談するのは上司でしょ。
    上司に転職の事が言えないなら、同僚か先輩でしょ。

    それに、
    >楽しい時に一緒にいるのは友達でいいので
    というなら、なんで、深夜まで友達に、答えの出ない相談をするの?
    正直、むっちゃ迷惑でしょ。
    決めるのは主さんなのに、友達に答えを求めるなんて。
    友達は、主さんの人生に責任取れませんから。
    延々と、答えの出ない話を聞かされるだけ。
    鬱陶しいですよ。

    それから、祖母の事。
    ご愁傷様です。
    突然というのは、事故に遭われたのでしょうか?
    う~んと、ご両親が突然亡くなられたのなら、当然、心配しますし、側に着いてくれるでしょう。
    でも、祖母。
    全くそんな様子が無くピンピン暮らされていたのならあれですが、年齢的に亡くなるという事は有り得ますし、親じゃなくお祖母ちゃん。
    半年しか付き合っていないし、会った事も無い人ならば、「落ち込んでいる」と言われても、「ご愁傷様。早く元気になってね」としか言い様が無いと思いますが。
    でもそれじゃあ、物足りないんでしょ?
    「直感に従う」も、物足りないんだから。
    もっと、もっと、私の話を聞いて、もっと、もっと、私に寄り添った言葉を、いっぱい掛けて!!!と。

    自分の問題を人に解決して貰おうだなんて。
    誰と付き合っても、頼りないとなるんでしょうね。
    料理を作ってくれる。
    主さんは彼に何をしてあげているの?
    頼りになる女性なの?

    トピ内ID:9604926956

    ...本文を表示

    それは「いざという時」じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    未熟なんだね
    ストーカーに待ち伏せされたとか
    独り暮らしの部屋が泥棒に入られたとか
    事故でケガして運ばれたとか

    そういうのが彼氏に頼るべき『いざと言う時』。

    トピ文程度の事で「いざという時」だったら、
    今後あらゆることで彼氏に対して不満が出てくるよ。
    結婚生活なんてうまくやっていけないと思う。


    キャリアに関しては最終的に自分で決めるべき事。
    半年程度の付き合いの人に責任を負わせるような相談は無茶だよ。

    彼にしてみたら、ここで変にアドバイスして、後々その仕事がうまくいかなかったら?
    トピ主から「あの時あなたが言ったから決めたのに」とか責められて、
    「仕事うまくいかないから結婚してよ」とか迫られても怖いでしょ?

    祖母の死に関してもそう。親が亡くなったわけじゃないんだし。
    確かに、一言「大丈夫?」くらいはあってもいいと思うけど、そういうのって感覚は人それぞれなんだよ。

    私が20代前半で祖父が亡くなった時。
    それを知った会社の上司や先輩が急に心配顔になって
    「もう今日は帰ったら?」とか「大丈夫?」とか声をかけてきた。

    私は「へ?なんで?」とキョトンとした。
    だって親じゃなくて祖父だもの。別にそれほどの思いも無いし。
    逆にビックリしたな。人の感覚は色々なんだな~と思って。

    >高望みしすぎでしょうか。私が無理を強いてますか。

    他人に自分と同じ感覚を求めすぎると、結局自分が疲れるだけだよ。
    どこもかしこも、100%合う相手なんて存在しないから。

    トピ内ID:3970594959

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    大変参考になります。

    下記、追記させていただきます。
    ○自分のキャリアの判断に関して
    もちろん自分の道は自分で決めます。ただ、1日という限られた時間で大きな決断を迫られていたので、いろんな立場・違う視点の人を頼りました。その人達には後日飲みに行ってお礼にご馳走したり、前に欲しいと言っていた(気持ちばかりですが)物を贈ったり当たり前とは思っていないつもりです。わざわざ書くことでもないと思い省きました。

    ○「察してちゃん」「期待しすぎ」という点
    仰る通りだと思います。育ってきた環境や周りの人にもよると思いますが、黙っていても助けてくれる人ばかりだったのか、えっこの人は何もしてくれないんだと感じてしまいます。
    また、自分だったら考え得る色んな出方をして、相手のリアクションを見て、相手はただ話を聞いて欲しいだけか、本質的に詰めて欲しいのか、背中を押して欲しいのか、何を欲してるのか自分なりに考えてトライアンドエラーです。 既読スルーというのは、ある意味スルーというアクションであり、何を持って??スルーというアクションなの?と疑問に思ってしまいます。高望みなんですね。合わないのかもしれません。

    トピ内ID:4481503601

    ...本文を表示

    ちょっと面倒くさいかもね

    しおりをつける
    🙂
    koo
    トピ主さんの気持ちは分かりますが、ちょっと面倒くさい人だなあと思ってしまいました。
    もちろん、世話を焼くのが好きな人もいますが、世の中そんな人は少数派ですよ。
    合わないと言ったらそれまでですが、彼氏さんが特に問題あるとは思いませんでした。
    トピ主さんの期待はちょっと重いな。

    トピ内ID:6209288971

    ...本文を表示

    高望みとは思わない

    しおりをつける
    30代女性
    トピ主さん自身が認めているとおり、やや察してちゃんの傾向はあるものの、恋人に真摯に向き合って欲しい(自分の喜びや悲しみに共感して欲しい、自分の未来のことを自分ごととして考えて欲しい)という気持ちはよく分かります。
    生涯を共に過ごす(可能性がある)相手に、そのような対応を求めるのは当然だと思います。
    高望みではなく、(人によってあらかじめ持った共感力に差があるとはいえ、言葉に出して伝えれば)トピ主さんを心から愛する人なら、そのような願いを叶えてくれると思います。

    ですから、問題はトピ主さんではなく彼の方にあると思います。
    端的に、彼はトピ主さんのことをそこまで好きじゃないのでは?
    愛情表現の例に手の込んだ料理を作ってくれるというのが挙がっていて、気になりました。
    自分のしたいことで愛情表現するのは、大して相手を好きじゃなくてもできます。
    でも、自分のしたくないことを相手のためにするのは、本当に相手のことを好きじゃないとできないと思います。

    まぁ、これってブーメランで、トピ主さんも本当に彼のことが好きなら、いつでも自分に寄り添って欲しいという気持ちを抑えることができるはずで、どっちもどっちなんでしょうかね。

    トピ内ID:0858584278

    ...本文を表示

    高望みではない

    しおりをつける
    🙂
    012
    全然高望みではないと思います。

    トピ主さんは2通のラインへの返答について、「頼りにならない」と表現していますが、「寄り添ってくれない」「コミュニケーションが取れない」「まともに話を聞いてくれない」という方がしっくりくるのでは?

    そして、それは結婚生活では致命的です。
    トピ主さんが何かを投げかけた時に、無視する、まともに向き合わない、茶化す、寄り添わない、共感しないというのは、本当に孤独だしストレスが溜まりますよ。

    なんなら、普段は会話が盛り上がって涙が出るほど笑い転げて綺麗可愛いと褒めてくれるけど、自分にとって何か大事な話をしたときに、茶化されたりスッ・・と居なくなる相手とは、「普段は楽しいし大事にしてくれるのに、ツライ、イライラする」という状態になる。
    逆に、普段はお世辞の一つも言ってくれないけど、自分にとって何か大事な話をしたときは、しっかり話を聞いて寄り添って真剣に考えてくれる相手だと、普段がちゃがちゃ会話していなくても、大事にされている実感があり、幸福度・満足度も高いですよ。

    トピ主さんが、毎日ちいさなこと(大事さレベルで、下の下~下の上くらい)で悩んでいて「私にとっては大事な話なのに、彼が向き合ってくれない!」と言っているならトピ主さんに問題があります。
    でも、転職前のプロジェクトをどうするかと、おばあさまの死ですよね。大事さレベルで言うと「中の下~中の上」くらいだと思います。
    その程度の話題には、きちんと乗ってくれる男性のほうが良いと思いますよ。

    「上の上レベルの危機なら向き合います」という男性も居ると思いますが、「上の中」以下の問題を軒並みスルーされる生活は、やっぱり孤独で辛いと思います。

    トピ内ID:8556265788

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    >彼氏にLINEで相談した所
    >そのまま既読スルーされています

    LINEでする話じゃないでしょ?
    そんなことLINEで言われても返しようがないよ。
    それなりに考えて長文の返事を書くのも面倒だし。

    そういうことは対面で言いましょうね。
    なんでもかんでもLINEしすぎ。

    トピ内ID:7494407535

    ...本文を表示

    彼は大人

    しおりをつける
    🙂
    tidori
    トピ主さんはまだ若いので、気持ちに寄り添ってくれるような男性を求めるのは当然だと思います。
    男性にそこまで求めないという人は精神的に自立している大人の女性だと思います。

    トピ主さんのように繊細な人は、辛い時に頼れるかどうかは付き合う上でも結婚する上でも重要な要素なのではないでしょうか。

    >大丈夫?とLINEするのがそんなに難しいでしょうか

    おそらく彼は「大丈夫?」とLINEするとその後長々と女性の話に付き合わなければいけないことを経験から知ってるんだと思います。
    だから既読スルー。
    彼は大人ですね。

    彼と今後も付き合うなら、彼は彼、トピ主さんはトピ主さんといった割り切った付き合いになると思います。

    トピ内ID:6386828604

    ...本文を表示

    相性が悪いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    若い女の子の面倒を見るのが好き
    というタイプの人を求めてるのでは?
    大人でもスマートにアドバイスできる男性はいますよ
    既読スルーするのが大人ってわけじゃないので
    1度、どう思ってるのか聞いてみた方がいいですよ
    色々分かると思います
    特に、自分との相性が

    トピ内ID:8672477040

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    nyan子
    未熟だなぁと思います。
    期待する反応が来ないといざという時頼れないと言うなら、その彼はあなたとはダメなんでしょう。
    で、あなたがこれからいざという時頼れると思える人に巡り会えたとして、あなたは必ず相手の望む反応ができる自信があるんですか?

    トピ内ID:3917245680

    ...本文を表示

    へー

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    私にはそうやって相談をバラ撒いて、あれこれ言う人を
    頼りになる人という価値観がないです。
    そもそも相談しません。
    もちろん人と折り合いをつけて決めないといけないことや
    隠し事せず開放的にしないといけないことは話しますが。
    むしろホイホイ相談話を聞く人って信用出来ないですね。
    自分の配偶者にしたくないです。
    でも、価値観が全く違うので彼を理解出来ないのなら、別のタイプを
    選んだ方がいいと思います。
    祖父母など親戚関係は密だったり血は濃くても疎遠だったり、
    すごく大勢の孫のひとりでしかなかったりして
    とても複雑なのでしっかり言わないと相手もすごく困ると思います。
    また何を言われたいかわからない程度の関係なんじゃないですか?

    トピ内ID:8245127259

    ...本文を表示

    トピ主の「いざというとき」って

    しおりをつける
    blank
    モンジベロ
    文面見ていると、そもそも普段から「相談女」体質みたいですね。
    自分のキャリアのことくらいは自分で考えて決めなさいよ。
    自分で苦しんだり考えたりして決めていく過程に自分の成長があります。
    万一、選択肢を間違った場合でも、自分で決めたことなら自分で責任取るしかありません。
    また、選んだ選択肢を正解にしていくのも自分の才覚です。
    いろんな人に相談して、いろんな意見が出てきて、余計に迷っている人も時々見かけますが、要するに主体性がない人ってことになります。
    この場合、トピ主が主体性がないということになります。
    友達は深夜でも話を聴いてくれた、とありますが、はっきり言えば深夜に他人の相談なんか聞くのは大迷惑。
    度が過ぎないように気をつけないと、友達を無くしますよ。

    おばあ様がお亡くなりになったのはお気の毒ですが、必要に応じて淡々と事実を伝えればいいだけです。
    厳しいようですが、人間は年配の方からお亡くなりになるのが自然の摂理。

    トピ主は自分がケアされないと気が済まない人のようですが、正直言ってめんどくさいです。

    彼氏さんは彼氏さんで、毎日、もっと厳しい何かと格闘しているかもしれません。

    ともかく、トピ主の「いざというとき」の「いざ」ハードルの低さにがくっとしました。

    トピ内ID:4160333453

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