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    🙂
    マリア
    恋愛
    付き合って1年の彼氏と半年ほど同棲しています。

    同棲する際は結婚も視野に入れて、お互いの両親に挨拶も行きました。
    家の契約が2年なので、2年以内には結婚する予定です。

    お互い通勤も片道で45分くらいで、帰宅時間も同じくらいです。
    彼氏は仕事柄、家でも仕事をすることが多いです。
    生活費折半、年収は私の方が多いです。

    2ヶ月ほど前に喧嘩をしてからギクシャクして、様子を見ることになりました。まだ好きなので、努力しましたがこのまま付き合っていいのか疑問に思っています。

    まず、もっとも頻繁に喧嘩するのは、家事分担です。
    統制を始める前に生活費も家事も半分にするという話でしたが、
    2ヶ月くらいで彼氏が手抜きになり、一人暮らしの時は、
    自分のペースでできたものが、指示されたり、急かされるのが
    嫌だということから、喧嘩になり、家事を減らす家電を買って、
    私が担当を増やすということで話は終わりました。

    ただ、その後もやはり、生活費も半分で同じく働いているのに、
    なんで私ばかり?と思いながら、こっちも苛々してしまい、
    何度か喧嘩を繰り返しました。

    そもそもあまり二人で外出はしませんが、2ヶ月前は、
    二人で出かける約束をしていたのを、全く起きる気がなく、
    流れてしまったので、私が一人で出かけて晩御飯を買って帰ってきたら、
    飲みに行ったことが原因です。

    それから1週間まったく口も聞かなかった後に、
    こちらから、声をかけましたが、大きな喧嘩になり、
    今までの家事のことや、指示されるような言い方が
    ストレスだと言われ、別れたいと言われたので、
    すぐには決められないから、まずは様子を見ようということにしました。

    それからは、仲良くやってましたが、
    二人ともテレワークになり、先日また喧嘩になりました。

    続きます。

    トピ内ID:6942068345

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    マリア
    見ていただけるか分かりませんが…

    喧嘩の内容は、ご飯を食べた後、他の家事があったので、
    皿洗いをお願いしたところ、あとでばかりで、
    すぐソファーに行ったことで、私が怒りました。

    もっと優しく言うこともできたかもしれませんが、
    テレワークでずっと二人きりで、ほとんど一人の時間がないこと、
    思いやりのない行動に呆れてしまいました。

    喧嘩中も、色々提案しましたが、
    それをするなら別れた方がいい、ご飯はいらない
    自分のペースを崩されるのは嫌だ
    の一点張りだったので、結局はまたこちらが曲げました。

    仲直り?喧嘩は無事に終わりましたが、
    今後この人と一生を共にできるのか?と悩んでいます。

    家事も掃除機やゴミ捨てなどと、分かりやすい家事はしてくれますし、
    人としては一緒にいて楽しく、尊敬できるところもあり、好きです。


    アドバイスをいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:6942068345

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    くま
    お付き合い時や同棲で喧嘩をするような人たちが結婚をして上手くいくとは思えない。

    当然だけど元々他人同士なら価値観も考え方も違って当たり前。
    生活習慣もスタイルもルーティンも違う。

    それが揉め事に発展するのかお互いが歩み寄るかの違い。

    結婚するに相当する人たちの場合にそのような違いが揉め事に発展はしない。
    喧嘩になるようなものでも喧嘩に発展せずに収まっていく。

    だから他人同士の結婚が成立するし継続できるということ。

    お付き合い時の喧嘩を甘く見ないほうがいい。

    トピ主さん達は結婚したくちて色んなことに蓋をしてきたのかもしれない。
    それを努力と勘違いをする人もいる。
    だけど、ここへきて無理だということは理解したんじゃないかな?

    結婚がない以上、このままお付き合いを続けるのか否かの答えは出るんじゃないかな?

    トピ内ID:0896333282

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    結婚しても悪化するだけな関係

    しおりをつける
    blank
    さらん
    家事の分担、仕上げ具合(どっちかが雑とか)、いつ家事をするかで揉めるカップルはとても多いです。

    もし結婚したら悪化しますよ。特にお子さんが生まれたら。

    上手く行かない組み合わせだと思います。
    私が主さんと親しい間柄なら別れなよって勧めちゃうかも。

    トピ内ID:5455400166

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    話し合いができないのであればお別れで。

    しおりをつける
    🙂
    まかお
    >>自分のペースを崩されるのは嫌だ

    これが全てだと思います。
    主さんは彼のお母さんじゃないので、お互いを尊重して生活をしていく、
    足並みをそろえていけないのであれば一緒に生活するのは無理だと思います。
    また、彼とこの先に向けて話し合いをきちんとしていけないのであれば結婚も無理でしょうね。
    お別れ覚悟で1回真剣に今後について話し合いをしてみたらどうですか?
    結婚してから実際にはどんな風に生活をしていく形になるのか、譲れる部分譲れない部分はどこなのか。
    正直、私は簡単に別れる!という言葉を使わないので

    >>それから1週間まったく口も聞かなかった後に、
    こちらから、声をかけましたが、大きな喧嘩になり、
    今までの家事のことや、指示されるような言い方が
    ストレスだと言われ、別れたいと言われたので、

    >>喧嘩中も、色々提案しましたが、
    それをするなら別れた方がいい、ご飯はいらない
    自分のペースを崩されるのは嫌だ

    こんなに別れを口にする人って本当に別れたいのではないでしょうか?
    彼はまだまだ子供だと思います。
    結婚するにあたらない人です。
    時間の無駄なので、相手の両親にもきちんと話をして終わりにしましょう。

    トピ内ID:2471471009

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    いやもう無理でしょう。

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    一緒に暮らすには相性悪いと思います。
    トピ主さんと彼は、お互いに自分が悪いとは思ってないから
    話し合っても平行線なんです。
    以前トピ主さんが自分の家事を増やす事で話をまとめた時の様に
    例えどちらかがその時折れても、心の底から納得した訳じゃ無いから
    不公平感が拭えず、また喧嘩になります。これの繰り返しですよ。
    同棲期間に分かってよかったじゃないですか。
    トピ主さんにも彼にも、もっと相性の良い人がいると思うけどな。

    トピ内ID:7826024383

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    おかき
    清い川には魚も住めず。

    あまりに清く正論だと、呼吸できなくなるのは歴史が証明しているので。

    厳しく指示するより
    ちょっとゆるーく
    しんどい時もあるよねー分かるー
    と共感して味方になっておいてから
    「じゃあ今日は私がやるから次は貴方がやってね」と確約を取った方が簡単な気がします。

    あるいは
    「じゃあ今日は私がやるからその分お金で払ってね」でもいいし。

    私は恋人・夫婦は『味方』でいるのが長続きのコツだと思っているので
    上司がやる指示
    親がやる上からの教育
    はカップルの間に入れない方が上手くいくと思います。

    味方になって恩を売れば、その分回収しやすいですよ。

    トピ内ID:0902623861

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    任せたのに?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    皿洗いは任せたんですよね?
    なら、どのタイミングでするかは彼の裁量の範囲では?

    他の家事も彼のすべき領域について、どの程度をいつするかまで気になって口出ししてるんじゃないですか?

    もちろん言ってもいいんです。
    ここが気になるって。
    でも、相手に任せたことを自分の都合でこうして欲しい、と言ってるということはわきまえた口調であるべきだし、
    話し合ってもなお相手があなたの希望どおりにやらないときは、あなたがそれを受け入れられるかどうか試されるわけです。

    相手のやり方ではイライラがたまり、本来の自分らしくいられないなら、相性が悪いということでしょう。

    トピ内ID:7748358743

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    合わない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼のような人には好んで家事をしてくれる女性でないとダメだと思います。

    確かに人それぞれペースやタイミングがありますし、トピ主も自分のペースで言い過ぎたのかもしれません。

    ですが家電を買ったりトピ主担当を増やすなど譲るところは譲っているし、生活費折半で通勤時間も同じ。
    彼側に共同生活への配慮が無さすぎます。

    自分のペースと言っても、次に使うまで食器を洗わないという人も何人も見てきました。
    夕食で使った皿は翌日の朝洗ったり、朝昼自宅で食べない人は夜まで汚れた食器を置いたままです。

    トピ主がどこまで急かしていたのか分かりませんが、彼のほうが極端に家事に対してだらしないのかもしれないし。

    わかることは、2人は合わなすぎるということです。
    彼のようなタイプにとってトピ主はストレスになるほどうるさい女性だと思いますし、トピ主にとってはストレスの溜まる彼氏だと思います。

    家事は一生ついて回る問題です。
    現時点でそこまで合わないなら無理だと思います。

    彼のように、出来ないのではなくしたくないという人、二人の生活(家事)なのに自分のペースだけ優先したい人、お金は折半しても家事を折半しようとは思わない人に家事を無理強いすることは不可能です。

    一緒にいる唯一の方法はトピ主が我慢して彼に合わせることです。

    トピ内ID:3377564086

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    たくさんありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    マリア
    トピ主です。

    みなさん一人ずつお返事したいところですが、
    まとめてすみません。

    家事分担の部分だけ切り取って見ると、
    別れるべきだと思いますが、悩んでいます。

    このまま、付き合おうかなと思う理由

    1家事を全くしない訳ではありません。
     ゴミ捨て、トイレ掃除、風呂掃除、掃除機掛け、たまに洗濯物は
     こちらからお願いしなくても率先してします。

    2家事分担以外では、お金の管理もしっかりしていますし、
     タバコ、お酒、ギャンブルも一切しません。
     趣味は映画を見たり、携帯で漫画を読むくらいです。

    3何より、まだ好きなので、別れようと決断できません。
     尊敬できる部分もあり、一生懸命で真面目な人です。

    別れた方がいいと思う理由

    1みなさんがおっしゃるように子供みたいな人です。
     やろうと思ってた、あとでやりたいと自分のペースを
     崩されるのが嫌みたいです。

    2プライドが高く、謝らないです。
     喧嘩になると、極端な感じで別れるだとか、
     それならご飯はいらないと言っています。
     これはだいたい1時間もあれば、やわらぎます。

    割り切って、結婚すれば、こっちが収入が減ってても、
    色々手伝ってくれるから、今は少し不平等でも、
    後々は同じようなもんと思える
    と言う気持ちと、
    まだまだ子供のままの彼がこの先、大人になってくれるか
    私も今後もっと大人の対応ができるようになるか不安です。

    もう少しだけお付き合いいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:6942068345

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無理では?

    しおりをつける
    🙂
    康子
    >今後この人と一生を共にできるのか?と悩んでいます。

    トピ主さんが我慢さえすればできると思います。
    そうじゃなければ無理でしょうね。


    >子供みたいな人です

    「子供」ならともかく。
    大人なのに子供みたいな人って。
    彼の親にでもなったつもりで接していくことができるならいいと思いますよ。
    大人と生活してるつもりでいたら無理でしょうね。


    >プライドが高く、謝らないです。

    これ、もう無理ですよ。
    上手くいくわけないです。
    トピ主さんが「この人はそういう人だから」と折れて受け入れて我慢するなら別ですが、そうじゃない限り喧嘩の繰り返しでしょうね。

    今のまま結婚をしたとして、その後もし子供が生まれた場合など家事だけじゃなく育児という仕事も増えますよ。

    トピ内ID:9349923080

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    まだ好きだという気持ちは理由にならない

    しおりをつける
    30代女性
    トピ主さんもお分かりのとおり、これは家事分担の問題ではありませんね。
    続きのレスにあるように、彼は家事を全くしない訳ではなく、何よりトピ主さんがそれを別れない理由として数えてる訳ですから。

    付き合い続けたい理由の2と3は理由としてカウントしない方がいいと思います。
    タバコ、酒、ギャンブルをしない(お酒は付き合いで飲む人もいるから、泥酔しないならいいのでは?と思いますが)、お金のかかる趣味がなく貯金をきちんとしている男性は案外いくらでもいるからです。
    3のまだ好きという気持ちも、過去の恋愛を思い出してみてください。
    別れて距離を置いてしまえば少しずつ薄れていきませんでしたか?

    そうすると、別れた方がいい理由の方が、付き合い続ける理由よりも多くなりますね。
    そして、その理由として挙げられている、お相手の子供っぽい性格こそが喧嘩の根本の原因ですよね。

    性格は、本人が心の底から変えたいと思わない限り変わりません。
    彼が言っているのは、自分が変わるくらいなら別れるということで、そんな人が変わる可能性はゼロです。
    結婚すれば、子どもが生まれれば変わるかもしれないと、わずかな可能性に期待して見切り発車する人もいますけど、あなたの人生を賭けるにはあまりにリスクが大きすぎる賭けじゃないですか?
    それよりも、彼の良いところを備えた、もっと精神的に大人の男性との出会いを探す方に賭けてみたらどうですか?
    そっちの方が勝率高いと思いますよ。

    とにかく、好きだという気持ちは脳内麻薬の見せる錯覚ですから。
    自分の人生を捨ててでも彼に尽くしたい!というんでなければ、いくら好きでもお別れ一択かと。

    トピ内ID:0857731931

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    そう

    しおりをつける
    blank
    くま
    プラス面とマイナス面。

    結婚してもいい相手とはマイナス面がない人ではなく、マイナス面が気にならない人。

    子供っぽい男性と結婚して、相手の子供っぽさを好意的に見れるのか、そうでは無いのか、そこが結婚の分かれ道。

    結婚する前に感じた嫌な面。
    結婚後はそれに対して我慢が必要。
    我慢が出来ないなら離婚しかないから。

    厳しいけど結婚は断念するしかないのでは?

    トピ内ID:0896333282

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    貴方次第だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ハイハイ。
    別れた方が良いという理由で思わず、
    「え?これって家の事?」(汗)と思ってしまいました。
    思わず爆笑です。

    私が思うに主さんの彼は主さんが思い描いている
    彼と違う様に思います。

    要は昭和の男。みたいな感じじゃないでしょうかねぇ~(汗)
    それなのに主さんの望み通りにしたいと思ったって
    そうやすやす行きませんよ。

    でも家事を少なからずやってくれるんでしょ?
    イーじゃないですか。

    多分彼は主さんともう、結婚した気でいるんですヨ。

    生活費半分で同じく働いていても、それを喧嘩のネタに
    出されたら彼としては面白くないんじゃないかな?
    だって心の中はもう結婚した気でいるんだから。

    そこを主さんが「ちっ。全くショーが無いな~」と
    思うか、「半分半分なんだしキチンとルール守ってよ!」
    って思うかそれによって今後が決まる様な気がしました。

    だってご両親にも挨拶行かれてるんでしょ?

    だから何度も言いますが彼は結婚した気でいますよ。

    だから彼としてはやらなくてはいけないと解っていても
    又やると思います。

    それもわざと…だって彼の心の中はもう旦那ですから…(笑)

    なので今後は貴方の器量だと思います。

    結婚後もこんなんじゃ嫌だ!と思うんだったら
    申し上げ難いですがお分けれの方を選んだ方が賢明と思います
    が、「ショーが無い。結婚すれば私はこの人の奥方になるし
    自分の仕事の事も考えなくてはならなくなる状況を考えると
    ソロソロ妻の予行練習しておいた方が良いのかも」と
    考えれば少し我をひいて彼と生活する方をした方が賢明
    だと思いす。

    このままこの彼とどうこれから生活して行けばいいのか
    考えるのは貴方自身の様な気がします。

    でもネ。2年くらい同棲したからって彼の全てが解る訳では
    ありませんよ。

    私なんぞ〇十年一緒に居たって「この人、馬鹿?」って
    思う時ありますもん。

    トピ内ID:9967822735

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    子どもっぽくてプライド高いとか、無理だわ・・・

    しおりをつける
    ハム
    トピさん、まだ結婚もしていないし子供もいないのに、喧嘩しているのでしょう?
    もし結婚して子供が生まれたら、確実に後悔すると思いますよ、結婚したことを…。


    私は結婚する前は絶対喧嘩なんてしなかったですが、子供が生まれたら変わりました。

    自分のペースで物事をやりたい気持ちが強い夫なので、子供と私のペースに合わせることができず
    言われたタイミングで家事をやってくれないので私は怒ってばかりです。

    後でやるつもりだったと言い訳を並べる夫にストレスしかありません。

    家事ってどうしても、女性の方がこだわりが強いもの。
    こうやって欲しいと伝えても、指示されたと思ってしまう男性。プライドが高い彼氏にとっては嫌でしょうね…。

    トピ主さん、彼氏から別れようって言われたんですよね?
    別れてやればいいじゃないですか。
    反省させてやればいい。

    好きな気持ちは残っているかも知れませんが、
    後々の人生で後悔するより、今吹っ切った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3653975297

    閉じる× 閉じる×

    いろんな男性を見てきましたか?

    しおりをつける
    🙂
    風子
    トピを拝見しましたけれど、
    その同棲中の彼氏さんと結婚したとして、
    トピ主さんの本当に欲しいものが手に入りますかね?

    トピ主さんの年齢とか恋愛経験とかも関係ありますよ。
    今までの男性と比べて絶対に今の彼氏がいい!
    と思えるのか、それともまだ他の男性とも付き合って
    見た方がいいと思うのか。

    私は結婚したのが30代の後半、3年の婚活の末
    結婚しましたが、婚活前の彼氏と婚活中にお見合いした
    男性たちを複数見てきたので、
    今の主人の良さが身にしみてわかるんです。

    もちろん欠点もありますが、そんなもの、
    他の人たちと比べれば気になりません。
    そのぐらいになってから結婚した方が良いですよ。
    つまり自信がないなら白紙に戻した方が
    結果的に良いと思います。
    比較対象がないとわかりにくいこともあります。

    トピ内ID:9956106875

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      トピ内ID:4560513630

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      トピ内ID:8715162215

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