芸術家で繊細だからというので随分と都合のいいフィルターがかかってる印象をもちますが、そのへん実際どうなんでしょうね。
全てそれを免罪符にしちゃうんですか？

20歳も年下の女性が真剣な気持ちなのに、自分の離婚歴（？）やら何やら理由をつけて3年も身体の関係だけもてた男ですよ。
で、やっと前向きになれた？
いやいや、、ただの都合のいい女性枠になっちゃってるだけじゃないでしょうか。

その親子ほどの年齢差が気になります。
自分は危険な匂いしかしませんけど。
情で引きずられて彼に応えても、また何かの拍子に過去を持ち出してグダグダ言いあなたを振り回し、あなたはまたそこで「芸術家だから」なんていうんで結局腐れ縁にしかならない気さえする。

そういうのに巻き込まれていいなら賭けてみたら（連絡する）。
そのかわりどう転ぼうと後悔しないこと。
実際、あなたの予想通り応じないかもしれませんし、応じてもその状態だと力加減は彼のほうが上になりそうですし。

ただ何らかの理由で寂しくなったんじゃない。
他にも女性いるかもしれないですよね。

彼を傷つけたと仰ってますが、そもそも失礼なのは彼の方ですからね。
本気になれないと言い続けてたのでしょう？
でも身体の関係は持つ・・と。

どういう芸術家なのか分かりませんが経済力はある人ですか？

40も超えて相手にしてくれる人も居なくなり、大して稼げる訳でもなく・・なんて気がしますけど。

主さんが彼に惚れまくっていたので「あいつなら！」と経済面も支えてもらって・・などと都合良く考えてる人では？

一体何が良いのか分かりませんね。

トピ主さんのお気持ちに寄り添えるレスじゃなくて申し訳ないですが

どうして年が10も20も上の男性と結婚しようと思うのか…

すごく疑問です。相手が魅力的だったり色々と思うところもあるのでしょうけど、年が20も上ってだけで私からすると悩む時間ももったいないというか…

さっさと次に行った方が良いと思います

私も過去に歳上のちょっと偏屈な男性と付き合った事があるので気持ちはわかります。
結局自分の事しか考えてないその偏屈な性格が嫌になって別れましたが、トピ主さんみたいにいつも悶々としていました。

トピ主さんの文章だけ見れば付き合う価値はみじんも感じない男性ですが、おそらく今のままだとトピ主さんは未練を引きずっていくだけでしょう。

もう荒療治ですが全てを失うくらいでないとトピ主さんの目は覚めないような気がします。
戻って期限を決めて完全に同棲してみて、リアルにこれが一生続くのはどうか感じでみるしかないような気がします。

失うものは大きいです。
でもその男性と結婚する方がもっと失うものは大きいと思います。
人生一気にハードモードに突入すると思います。彼に金銭的な余裕が無ければ余計に。
同世代の男性と結婚、出産した幸せそうな友達を横目にしながら、彼に耐えながら色々我慢を強いられる人生になる可能性大です。親もきっと泣くでしょうし。

大きな犠牲を払う前に、ある程度は勉強代として最小限の犠牲で留める。
行くならこれくらいの覚悟で行った方が良いと思います。彼の事は考えなくて良いです。今までの行動が招いた結果なので。大事なのはトピ主さんが幸せになれるかどうか、それだけを考えてください。

でも１番良いのはそんな男性さっさと忘れる事です。彼の術中から抜け出す。

私は昔のその彼を教訓にして、優しくて大事にしてくれる男性と結婚出来ました。
その彼の事を思い出しても、あれは本当に時間の無駄だったわ～くらいにしか思いません。

＞本気になった人には愛情深い人なので

それならトピ様のいる地方都市に引っ越してもらえないのですか？

ちゃんとしたいって、具体的にどうするつもりなのでしょう。トピ様に転職してもらって、一緒に住みたいということなのでしょうか。彼はなぜかトピ様を側に置きたくなったようですが、今も愛しているのは自分だけだと思います。若い女性を３年も体の関係で使って、人間的にもかなり問題ある人です。

どうして自分を愛さないワガママな破滅型の男性に惹かれるのか、できたらカウンセリングを受けたほうがいいと思います。それは彼の問題ではなくトピ様の問題なように思います。通常は男親との関係で女性の恋愛傾向が決まると言います。父親との関係は良かったですか？父との関係が健康的でなく希薄だったり束縛されたりすると、正常な恋愛ができない人が多いです。

彼と向き合う前に自分と向き合うのがお勧めです。

私の夫も離婚歴があります。それもバツ２。
私は初婚です。
今年で結婚５年目を迎えて可愛い２人の娘にも恵まれています。

私が２６の時、夫は勤務先のバーに常連で来ていました。
夫にお付き合いを申し出たのは私です。ココはすんなりＯＫをもらいました。
お付き合いをはじめて１０日後、「この人とだったら幸せな家庭を築けるかも」という直感で、これまた私からプロポーズをしました。（夫の離婚歴・理由、前妻との間にお子さんがいることやお義母さんなど家族関係はプロポーズ前から聞いていました）

夫は１ヶ月ほどめちゃくちゃ悩んでいました。
『２０歳も下の若い子の人生を背負えるのか。２０歳も年上の俺の人生を背負わせてイイのか』って。

その時はよく解りませんでした。
でも、一人の女性として結婚した今なら、夫の言っていた意味が解る気がします。

夫はきっと「目の前の自分」だけではなく「離婚をした自分」も受け入れられるのかどうかを危惧していたんだと思います。
離婚をした理由は前妻とお義母さんとのトラブルで、夫が単身赴任中に一方的に出て行った。という事ですが、私との結婚生活において何か夫婦間でトラブルがある時、前妻との結婚生活（憶測）や離婚の事で悩んだり悲しい思いをさせるのではないか…
お子さんの事や養育費の事で前妻と連絡のやり取りをする事もあるから、心配させるのではないか…
ということだと思います。
私にとっては離婚の事は例え夫に１０割の原因があったとしても、今目の前の夫が全てなので気にしても仕方がない過ぎたことです。（過去の真実は夫と前妻の２人にしか知り得ない）
夫は今も前妻と２人で写った写真を持っていますが、別にどーって事ない。私には関係ない事ですし、たとえ前妻と復縁する事になっても、それは私の力不足で娘たちに父親としての責任を果たしてもらえればそれでＯＫ。

私の幸せの舵取りをするのは私です。

ただ、芸術肌の人と半同棲もしたことのある私が言えるのは、経済力があるか、時事ニュースを偏りなく幅広い目線で分析できるかどうか。４０代にもなってこの２点（どちらか片方でも）が欠けていれば、オススメしません。

半同棲をしていた当時、彼の狭い視野に振り回されましたし、金銭感覚が破綻していて、今生きているのかどうかも定かではありません。

結婚は好きじゃなきゃできないし、好きだけではやっていけません。

私は夫とお付き合いしている時に、夫の人柄や生活面から、夫との将来が見えたので結婚しました。
ちっぷるさんは、幸せな家庭を思い浮かべた時、そこに温かいお相手の姿はありますか？将来が見えないのならご縁がなかったと、このまま辞めておいた方がイイと思います。

情に流されると足をすくわれます。
情では幸せになれません。

一度、冷静に今を、そしてお相手を見て考えてください。