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    娘の婚約者について

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    🙂
    春一番
    ひと
    娘が結婚したいと連れてきた男性。
    どうしても賛成できません。

    娘は有名大学の工学部を出て、研究職として日々忙しく仕事をしています。
    そんな娘が連れてきた男性は、地方の大学を出たさえない人。
    仕事も地方公務員で本庁ではなく出先機関の末端職員。出世の目はないそうです。

    そして、娘は
    「この人に家事育児をメインでやってもらって、私は仕事に邁進する」
    と言われてびっくりしました。

    娘は私が言うのも何ですがエリートです。
    モット高収入の好条件の男性にいくらでも縁がある立場です。
    実際、以前お付き合いしていた男性は同じようにエリートで、この人と結婚してくれたらと思っていたくらいです。

    今回の彼氏は、自分は出世の目はない。共働きは続けるけど娘さんには今の研究者としての仕事に集中してほしいので、私が身の回りの世話をすると話しました。

    こんな情けない男性と結婚するなんて娘にとって絶対不幸だと思い反対したいのですが、娘は頭の回転がすごく良くて、私が何を言っても言い負かされてしまいます。

    娘曰く
    「私は家事は苦手でやる気もない。でも仕事はしたい。なら家事育児を全部やってくれるパートナーを選んで何が悪いの。彼は確かに仕事はダメかもしれないけど、優しいし家事も上手だし、何より私を大事にしてくれる人だから」
    だそうです。

    皆さんはこんな結婚あり得ると思いますか?
    どう見ても彼はお金目当てですよね。

    トピ内ID:5721158650

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    馬鹿にしないでよ

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    全国の地方公務員の親を敵に回しましたね。

    トピ主さんは仕事と家庭を両立したことないでしょう。
    絵にかいたようなエリート男性と結婚したら、自慢の娘さんのキャリアは終わりますよ。

    昔から、男性でも女性でも、共働きがしやすいのは、地方公務員なんです。

    トピ主さんは、娘さんのことを引く手あまただと思っているでしょうが、実際は彼氏さんの方が引く手あまたです。
    ターゲットが広いですからね。

    トピ内ID:2853860062

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    すごくいいじゃないですか!
    目一杯働きたい娘さんが家に帰ってほっとできる人を選ぶのとてもいい。

    二人とも研究に邁進してたらすれ違い、休まる時間もなく、一緒にあたたかいご飯食べることもない夫婦になっちゃう。

    トピ内ID:6020955457

    ...本文を表示

    しつれー!

    しおりをつける
    blank
    こばと
    はい、それ失礼!

    娘の彼が お金目当てだなんて
    失礼な陰口やめたほうがいいです。

    娘さんこそ
    家事の担い手としてしばりつけるという意味では
    彼が好きというより
    打算的じゃないのかい?

    地方公務員を続けながら家事全般してくれるなら
    頼もしいではないですか。
    女性が家事を担う法律もないのだし
    性別で決めず 得意な方がやるほうがいい。
    分担では家事は回しにくい。

    トピ内ID:3957103841

    ...本文を表示

    どう見ても?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    彼の言動が何一つ出てこないので、
    どこをどう見たら金目当てなのでしょうか?

    むしろエリートが良いというトピ主こそ金目当てじゃないですか。

    相手がエリートでもいいんですが、
    お嬢さんは家事も育児もしないと言っててますよね?
    それらは誰がやるんですか?
    まさか、私が~、ってトピ主がしゃしゃり出るつもり?

    トピ内ID:0816181853

    ...本文を表示

    娘さんを信頼しましょう、お相手も良い人だと思います。

    しおりをつける
    🐧
    なおりん
    私(男・60歳)は、このような結婚はありだと思いますし、彼がお金目当てとは思いません。私も30くらいの娘がいますが、自分の娘でも賛成します。
    トピ主さんが言うように、確かに医師・弁護士・研究者などエリート女性は同業男性(=エリート)と結婚することが多いと思います。いわゆるパワーカップルですが、お互いに仕事がハードで家庭も大変なようです。
    それに対して、ハードな仕事のエリートとそうでない相手のカップルは、無理なく家庭を築けると思います。
    トピ主さんは「さえない」「情けない」と書いていますが、具体的な記述はなく、婚約者氏は穏やかで真面目で優しい性格の人と想像します。大卒で地方公務員なら十分だと思います。地方公務員がお金目当てとは思えませんし、いわゆる「ヒモ」とは全く違うと思います。
    娘さんはとても良いお相手を見付けたと、私は思います。これで家庭・家事の不安なく、研究に打ち込めると思います。
    日本は他の先進国に比べて家事負担が女性に偏りすぎで、バリバリ働く女性が家事も主に担うという問題があります。これからは、バリバリ働く女性と余りバリバリ働かない男性のカップルで、後者が主に家事を担うという形も増えてくると思います。
    ちなみに私は現在無職で、ほぼ専業主夫として家事を担っています(妻は正社員です)。私は今まで、それなりに収入が多い(年収で妻の3~4倍)けれどある要因で失業しやすい職業でした。例えば1年とか失業している間は、今と同じようにほぼ専業主夫として家事を担っていました。
    特にこれからは夫婦の形や働き方も多様になります。娘さんと婚約者氏のようなカップルは、バランスが取れているとも言えます。娘さんが研究者として大いに実績を上げつつ、かつ良い家庭を築くことができる、とても良い組み合わせだと思います。
    何よりも、とてもしっかりした娘さんを信頼して、温かく見守って頂ければと思います。

    トピ内ID:7917884854

    ...本文を表示

    子育てを夫婦でするか、実家に頼むか

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    エリートで仕事が多忙な男女が結婚したら、どうやって子育てをするのでしょうか?。

    その意味では、その男性が言っている事は正しいと思います。家事が苦手な娘さんもそれが気に入ったのでしょう。

    私はエリートではありませんが、フルタイム共働きでした。だから平日は子供を近くの両実家に預けて子育ては丸投げしていました。

    私よりも妻の帰宅時刻が遅かったので、実家に預けた子供を、ほぼ私が迎えに行ってました。子供の夕食は実家に頼りましたが、夫婦の平日の夕食はコンビニやスーパーの弁当ばっかりでした。

    子供が熱を出したり体調不調になると、私が小児科を予約してから子供を実家に預け、あとは実家に丸投げでした。

    洗濯はなんとかこなしましたが、掃除はほとんどせず、家の中はゴミだらけ、散らかし放題です。

    エリート同士で結婚しても良いのですが、そうなると2人共帰宅が遅く、私よりもさらに悪い状況になりそうです。

    だから、トピ主さんが「孫の2人や3人くらい、私が全面的に預かって面倒を見るから、エリートと結婚しなさい。弁当や夕食が作れないのなら、私が孫の分も含め、夫婦の好みに合わせて作ってあげます。洗濯が滞るなら洗濯物を毎日持って来れば良い。時々は自宅に掃除や食器洗いにも行ってあげます。少なくとも、その男性よりは家事を上手にできます」とでも言うしかないと思います。

    トピ内ID:6576897187

    ...本文を表示

    あなたもでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    サガ
    「どう見ても彼はお金目当てですよね」

    って主さんもですよね?
    旦那さんになる人を出世だの給料だので人間を計る。どの口が金目当てなんて言うんでしょう?

    トピ内ID:8437458227

    ...本文を表示

    仕事に邁進したい女性にちょうど良い男性とは

    しおりをつける
    🙂
    仕事大好き
    私もかつて研究職でバリバリ働いていました。
    20代の頃は「優秀な男性」を理想としていましたが、非常に優秀で社会的にも認められている先輩(女性)に、「何言ってるの。バリバリ働いてる男は自分優先だから全然良くないわよ」と言われ、確かにそうだと思い直しました。
    その先輩も、優しいタイプの男性と結婚し、自分の思い通りのキャリアと家族の両方を手に入れました。
    同業の専門職の女性も「高収入より、自分が稼ぐから、家事をやってくれて可愛くて癒やしてくれる男性がいい」と言ってました。

    私もその後、優しいタイプの男性と結婚し、仕事と家庭と育児の両立ができ、幸せに暮らしています。

    私の両親は専業主婦の母とエリートの父なので、私がいかに幸せかは全然わからないようで、むしろ哀れに思っているようです(笑)
    価値観が違うからこの溝は埋まらないと思っています。

    高収入でも家事が得意で対等なパートナーとして支え合えるような人は世界中を
    探せばいるでしょうが、そうそう見つけられるものではないし、縁があった中にはいらっしゃらなかったということですよね。

    お相手の男性が金銭目当てなのかどうかは文面だけではわかりませんが、「女性の方が高収入=男性は金銭目当て」では必ずしもないと思います。

    私にも娘がいますし、幸せな結婚をしてほしいというトピ主様の思い、ご心配はわかります。
    さらに時間を使ってお相手の方の話をよく聞き、人柄を見極められてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0606354502

    ...本文を表示

    夫婦の形は其の夫婦が決めるのよ。

    しおりをつける
    💤
    口出し無用。
    こんな結婚あるのでしょうか?と言うなら実際私の知人の娘さん夫婦も似た感じですね。
    娘さんは旧帝国大学出身ですが、結婚した旦那さんはトピ主さんの娘さんの婚約者みたいな感じですね。
    其の娘さん夫婦も娘さんの方が稼ぎあり、知人は悩んでましたが大人の娘が決めた事と結婚は許しました。
    今は娘さん名義で新築の家を建て旦那さんも仕事をしながらも家事も引き受けてます。

    でも大学進学する女性もこんなに多くなり、奥さんの方が優秀な大学になる、何て事これからも益々増えそうですね。

    こう言っては何ですが男女の相性って学力のレベルが同じだからって合うものでも無いですね。
    娘さんもきっと稼ぎが良いから、相手にお金を求めている訳では無いのですよ。
    稼ぎの良い男性を求めるお金にガツガツしている女性より素敵ですね。

    何れにしても結果娘さんが、この人となら幸せになれると自分で決めて選んだ男性なら親が口出しも出来ませんよ。
    夫婦の形なんて夫婦の数だけあります。
    其れは夫婦が決める事であって、其の親が決める事では無い。

    娘さんが「もし」結婚して後悔したのなら、其れも娘さんの人生です。
    でも、何が凄いって例え娘さんが将来離婚となっても、自分だけでなく子供の分も十分稼いで行けるって所ですね。

    娘さんに仕事に集中できる様に育児家事をそつなくこなす旦那さんなら、これまた良夫賢父で家事育児の才能ある男性となります。
    此処で娘さんが仕事に集中出来、出世したら益々凄いです。

    お手並み拝見、と言ったらやや意地悪い感じですが、そう言いながらも見守ってあげたら如何です?

    トピ内ID:2277710072

    ...本文を表示

    もしも男女が逆転していたら

    しおりをつける
    🙂
    働く母
    お母さまとしては不本意かもしれませんが、娘さんではなくて息子さんだったらどうですか?願ったり叶ったりだったのでは?

    女性より高学歴で高収入の男性を求める、そのお気持ちはわからないでもありません。
    が、高学歴高収入の女性を見てください。
    某職業の女性の非婚率は4割と聞いています。
    理由は、
    忙し過ぎる、いわゆる釣り合う男性が少ないからと聞いています。
    実際、学生時代からお付き合いしていた方が同業の方とゴールインするケースが多いです。

    地方公務員。職業として安定していてよいのでは?
    さらに家事育児をする。忙しくて家事を好きではない娘さんにはありがたい。
    もっと大切なことは、娘さんを理解して大切にしてくれる。ここが大事なことではないでしょうか。
    情けないかどうかはわかりませんよ。仕事を続けたい娘さんにはむしろ好条件なのでは?

    ちなみにうちは息子なんですが、奥さんも高学歴でしっかりものです。そしてふたりとも忙しい職業についていますが、息子夫婦は家事育児ともに支え合っています。息子は、決してワンオペにはならないように努力しています。
    でもまだ、少ない方だと思うんですよね。これは私が働いていたからだと思うんです。

    世の中は変化してきています。
    私たち親世代の考え方も柔軟性が求められている、と思います。

    トピ内ID:1870120199

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