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    言うことが変わる義両親(愚痴)

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    😑
    おひさま
    ひと
    愚痴トピです。開いていただきありがとうございます。

    最近、義父が体調を崩し、食事制限が出ました。
    一度、私が作った制限に合わせた料理を、夫に持って行って貰ったら、好評でした。
    その後、何度も作って欲しいと義母に言われて、ここニヶ月ほどは週に一、二回、別の料理に変えたりしながら、夫に持っていってもらっていました。(夫は自営の義実家で働いているのです。)

    義母は料理上手ですが、制限食を作るのはなかなか大変だとこぼしていたので、私が作る料理で多少助けになれば、と言う思いでした。

    …が、今日夫が帰って来て、義母がそんなに頻繁に作らなくて良いと言っている、と。

    思えば、以前、私が義実家へ買って持って行ったパンが美味しかったと言われて、その後何度か別のパンも時々混ぜながら買って持って行くと、こんなにたくさん要らないと言われ。そうかと思って、量や回数を減らすと今度は少ない、もっと色々買って来て欲しい。
    他にも、そういうことがありました。

    私はエスパーではないので、義両親がして欲しいタイミング、量なんて分かりません。
    また、義両親がこちらのして欲しいことやタイミングをはかってくれているのなら、そういう事を言われるのも分かりますが、同じ物を大量に渡して来たり、断っているのに押し付けられたりしています。それでも、厚意だから、と黙って受け取っているのに…。

    なんだか、何してもしなくても、文句を言われるように感じてしまいます。
    義両親としてはその時その時感じたことを言っているだけなのかもしれないけど…前回言われた通りにすると、それはダメと言われると、何なの、もう…と思ってしまいます。
    70半ばを越えているので、仕方ないのでしょうが…もう、何にもしてあげたくないです。しばらく料理は作らないつもりですが、そしたら今度は全然してくれないって言い出すんだろうな…はあ。愚痴でした、すみません。

    トピ内ID:9983848010

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    自分で直接、義父母と話さないのですか?

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    チュン夫
    63歳男性です。

    トピ文の最初ではご主人に仲介してもらって、義父母とやりとりしているように思います。

    年のせいもあるかもしれないし、考えが変わりやすい義両親かもしれません。

    >こんなにたくさん要らないと言われ。そうかと思って、量や回数を減らすと今度は少ない、もっと色々買って来て欲しい。

    トピ主さんが直接渡しているのなら、言われた時に「前回はこんなにたくさん要らないと言われたので、量を減らしました。どうすれば良いのでしょう」って聞かないのですか?

    ご主人が仲介したとしても、買う前に「今日、買いに行くのですが、どの程度要りますか?」って直接電話して聞けないのでしょうか?

    料理を作ったり、パンを買ったりするのも「次はいつにしましょうか?」って直接聞いて、自分の都合と調整すれば良いわけです。

    定期的にするかどうかも「月に1回くらいにしたい」とか「2週に1回程度にしたい」ってこちらの都合も言い、義両親の要望と調整すれば良いと思います。

    (義理ではなく)それだけ料理を作ったりパンを持って行って喜ばれているのなら、嫁姑関係が悪いわけでもなさそうです。

    義両親に遠慮しすぎているのではありませんか?。それなら、義両親の要望を聞いて、トピ主さんの意見も言い、トピ主さんの都合と擦り合わせしましょう。

    私の話で恐縮ですが、妻は嫁姑同士で仲良くなったので、近くに住んでいる私の義両親宅や妻の両親宅へ遊びに行ったり、食事をもらったりするのを、全部妻が実家・義実家に電話し(私にも相談して)スケジュールを調整していました。

    もしも回数や量に問題があったとしても、すぐに妻が話をして調整していたので、問題が起こっても、すぐに解決でき、お互いのわだかまりはありませんでした。

    トピ主さんはそういったことはできないのでしょうか?

    トピ内ID:4729911024

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    もう1、つっ込み

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    それで、週一がいいの?全く要らないの?
    聞いといてね~
    それまで作るのやめるわ

    で、良いんじゃないですか?
    ご主人が妻が誉められて真に受けすぎなのかもしれないし
    お姑めさんが、制限料理に慣れてきたかもしれない
    状況が変わることはあるし
    パンに飽きることあるでしょ?
    もう少しコミュニケーション取ったら?

    嫁に気を使って
    飽きたパンを食べ続け
    料理の頻度も下げられない方が大変
    トピ主さんも大量で要らないなら「さすがに半分で良いわ、返しといて」と言えるようになった方がいい
    同居じゃないけど、我慢するには関係が近すぎますから

    トピ内ID:0696710095

    ...本文を表示

    直接話し合っても、ダメ出しする義母はいますよ

    しおりをつける
    🙂
    あるある
    私の義母がそうです。
    完全同居なので、夫より家で過ごす時間が多く、
    間に人を挟んで伝言ゲームにならないようにと、
    直接やり取りしようとしました。

    でも、義母のほうは、私に直接言いません。
    別の部屋に居て、聞こえるように言ってきたりします。
    でも、確認しようとしたり、教えて下さいとお願いしても、知らん顔されます。
    なので、やれずに困り、やらないでいると、それもまた後で文句を言われます。
    それじゃあ、やらなくてはとやると、それも言われます。

    つまり、そういうものなんです。直に話せば調整できるとは限りません。

    >私はエスパーではないので
    全く同じ事を、ずっと感じてました。
    義母が黙ってても、義母の希望通りにできる嫁を求めてるのかしら?
    と、ずーっと悩んでました。話しても聞いても何も進まず、振り回される事に疲れました。

    もちろん、全部の義母さんがそういう人ばかりではありません。
    でも、伝わらない、伝わってこない義母さんもいます。
    そういう方は、直接でも間接でも、噛み合う事は難しいです。

    私の義母は、60代でも、そんな調子でした。
    だからトピ主さん、気にしないで。全部「そうですかー」で済ませましょう。
    「作って」「そうですかー」
    「たくさん要らない」「そうですかー」
    「もっと色々買って」「そうですかー」って。
    ご主人が間に入ってても一緒です。
    折角の縁だから、義母さんの役に立ちたいと真剣に思うが故の悩みでしょうが、
    今後はテキトーでいいと思います。

    トピ内ID:8877637834

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    どんぶり
    妻のお勤め、お疲れ様です。

    ただ、パンの話と、食事制限食は、また違うように思います。
    義父さんが、病院から指導されている食事ですから。

    思うに、義父さんがトピ主さんの料理を褒めるので、義母さんが面白くないとか。
    普段作らない制限食の味付けや食材に、夫婦で飽きてしまったとか、そんな所でしょうから。

    ちょっとイラっとしても、「あ、そ」と回数を減らすか、量を減らしては?
    どうせ、また「おひさまちゃんの作った、制限食食べた~い」と思えば、「量や回数を増やして」と言ってくるのですから。
    その時も「あ、そ」と増やしてやれば良いんですよ。

    トピ主さんの言いたい事は分かりますよ。多ければ、冷凍して後で食べるとか、捨てるでも良いから、こっちに分からないようにシレっとやってくれという事ですよね?

    でも、歳をとると脳の前頭葉だったかな、言っていい事や悪い事や、物事の判断を付ける所が老化するんですよ。それで、脳みそダダ漏れになってしまう。
    抑制(理性)がきかないので、感情的にもなりやすい。
    もともと我の強い人なら、どんどん頑固になってしまう訳です。

    こんな事を聞いても気休めにもならないかもしれないけど、イチイチこちらもモヤっている時間が勿体ないです。
    私も義実家から、要らんモンを持たされて辟易していますが、サラっと捨ててますよ(苦笑)

    トピ内ID:3488126344

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    おひさま
    チュン夫さん、ドルチェさん、あるあるさん、どんぶりさん、レスありがとうございます。
    お返事が遅れてしまってすみません。

    直接連絡しないのかというお話ですが、新婚当初から義母の過干渉に悩まされて…育児に事細かくダメ出しされたことで私が爆発し、しばらく疎遠でした。
    今は少し距離を取ってくれるようになったので、そこそこ交流していますが、直接連絡することが増えるとまた距離を詰めてこられるのではと恐怖心があります。

    でも、買い物の際くらいは、直接連絡しても良いかもしれませんね。それでまだ文句言われたらもう知らない(笑)

    色々気を遣って、多少は義父母の助けになろうと思ってやっているのに、それを全否定されるような気持ちになることが嫌なんだと思います。
    にもかかわらず、向こうは押し付け放題、言いたい放題な気がして。

    でも、どんぶりさんのおっしゃる通り、いちいち気に病んでも仕方ないですね。
    今までそれなりに考えてやって来ましたが、義両親にとってはいつも不満なようなので。
    何言われても、そうですか~と流せるようになろうと思います。

    皆さま、ありがとうございました。

    トピ内ID:9983848010

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もう見てる人はいないと思いますが…

    しおりをつける
    😉
    おひさま
    トピ主です。
    昨日、義母から「どうして最近お父さん(義父)の制限食作ってくれないの?作ってよ!」とキレ気味に言われました(笑)。

    どうしてって、自分が作らなくていいって言ったんじゃん…
    自分が言ったこと全部忘れてるんですかね…認知症でしょうか。

    まー向こうにちょうどいい頻度なんて私には分からないんで、言われた時だけ作ろうと思います。
    どんぶりさんのおっしゃった通り、また作ってと言ってきたのでびっくりです。

    トピ内ID:9983848010

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    やらない、なーんにも。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    主さん日々お疲れ様です。
    本当に姑って言いたい放題の人が多い、嫁には何を言ってもいいと思ってるのか?姑と言う女性こそが女性を見下しているんですよね。

    さて案の定義母の催促電話があったのですね。
    ちなみに何と答えられたのですか?

    私ならですが「え?もういらないと言われましたよ、覚えてないんですか?」って言っちゃうかも、「お義母さん大丈夫ですか~」まで言いそうですわ。

    中途半端に作るとまた同じことの繰り返し、やらないと決めたなら何にもしない事ですよ、頑張って下さいね。

    トピ内ID:6421989198

    ...本文を表示

    うちも同じです。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    我が家は敷地内別居です。
    義母は、しょっちゅう言うことが変わります。
    二分後には変わって、驚いたこともあります。
    本人はケロッとしていて、まるで気づいていないところも同じですね。

    義姉が「母の言うことは気にしなくて良い」と言っていたのですが、そうもいかず。

    私は、イチイチ聞いてから行動に移すことにしました。
    晩のおかずなどはお店の惣菜なら買ってから、要りますか?と聞きます。
    うちで作るものは多めに作るか、余って困るものは召し上がりますか?と聞いてから作り始めます。

    この間は独り暮らしの私の息子荷物を送りたいと言うので、
    「今日、私も送るので一緒に送りましょうか」と聞くと
    「いや、いらない」(義母)と。
    一時間後に私が荷詰めをして宅配を呼ぼうとしていると、
    「送るの?私も送りたいんだけど」(姑)

    いや。待って、さっき言ったよね?
    と旦那と二人で困ってしまいましたが、旦那もなれたもの、黙って見守ろうよと(笑)
    見守っていたら、三日後くらいに送ってました。
    良かった。 

    本当に昔から言うことが変わりましたが、どんどんひどくなってきたかもしれません。
    口に出さないで、考えただけで終わっていることがあるのだろうな、と想像しています。

    トピ主さんのパンのくだりも、うちと同じで笑ってしまいました。
    でも、量が多いのもそうなのですよね、パンは一つだけ渡すことにしてます。

    この間頼まれて買った太巻き寿司は、三種類頼まれたのですが、つい4種類買ってしまい。(代金は貰っていません)
    「あなたの食べる量に合わせて買ったのね?翌日のお昼まで残っちゃったわ(笑顔)」
    と言ってました。

    こちらは、私の脳内で
    「沢山ありがとう。お昼もメニュー考えなくてよくて助かっちゃったわ」
    と変換させて頂きました。

    近頃は、お互いに脳内で会話しています。
    結婚20年、エスパーになりました(笑)

    トピ内ID:8923162056

    ...本文を表示

    年齢を重ねるとみんなそなるもの(笑)。

    しおりをつける
    🙂
    豆乳を投入
    要は「ワガママ」になってくるということです。

    これの対処法は「自分基準で進める」こと。

    制限食に関しても、今まで週に一、二回の頻度も
    「これはしてあげなきゃ!」って変な義務感もあったんでしょうけど、
    それを「作れる時に作る」ってしていけば良いし、
    もし頻度が減り「なぜ作ってくれない?」とリクエスト(文句)を
    言われても、自分のペースを崩す必要はないと思います。

    言うことがコロコロ変わる、態度も変わるっていう人に
    まともに対応していたら精神病んできますよ(笑)。

    心底、その人が嫌いってわけでもなく、義父のためを思ってのこと
    ですから、それはそれで良いことだと思いますけど、
    自分がすることによって嫌なことを言われるくらいなら、
    頻度を減らし、マイペースにすることですね。

    こういうのって「やり過ぎ」が一番良くなくて、
    「足りない」くらいが丁度良いんです。
    パンのくだりに関しても、もっと色々買ってきてと言われても
    そんなことすぐしなくても良いんです。
    ハイハイ、と聞いておいて気が向いた頃にそうすれば良い、、ですね。

    うちの老親もそうですけど、自分の不利になるようなこととか、
    そういうのってすぐ忘れるし、やってほしいことなどは
    何でも”いの一番”で言ってきます。
    実親だけど適当にあしらっています。

    トピ内ID:7937339703

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