詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実子と孫

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🎶
    みみーちゃん
    子供
    実子と孫が同じ年くらいなのは恥ずかしいですか?

    妊活中の36歳です。19歳になる娘がいます。
    私は5年前から妊娠、流産を繰り返していますが
    病院に通い妊活しています。
    旦那は初婚なので実子が欲しいだろうし
    年齢的にもまだ諦めるのは早いかな。と思っていました。が、ここにきて娘の妊娠がわかりました。

    正直、私の持病でこの先も妊娠出産がうまくいく可能性はあまり高くないです。
    私自身も治療と通院と金銭的にも精神的にも疲弊しているし、うまくいったとして、これから子育てを、また一から始める不安もあり日々葛藤してたところコロナの影響でしばらくは妊活を中断しないといけない状況になってました。
    授かりものなのにこんな悩んで、答えも見つからず八方塞がりになっていたところ、娘の妊娠判明。

    これを機に私は諦めて孫を可愛がるべきなのか
    初婚の旦那の為に頑張るべきなのか…
    孫できるから、妊活やめようか。と言うのは
    一生その事を根に持ってしまいますかね?
    シングルマザーで娘を育て、これから第二の人生かな!なんて思ってたんですが、そううまくは行かないみたいです。
    娘の妊娠はまだ旦那は知りません。
    高校卒業までは再婚も待ってもらっていたため
    私たちは新婚です。

    娘も可愛いし孫も絶対可愛いけど、
    我が子も同級生とかどうなんでしょう…
    娘はずっと弟妹が欲しい。と、望んでおり
    今後の私の妊活も継続すればいいよ!って感じでした。
    娘と一緒に子育てするの嫌じゃないですか?
    娘とママ友みたいに過ごすのも微妙ですよね…
    娘の妊娠は喜ばしいのに、
    自分のこれからを考えると溜息しかでません。

    踏ん切り付ける口実に孫を出すのは
    卑怯ですか?
    旦那は嫌悪感しか抱かないと思います。

    誰かに相談したくて。お願いします。

    トピ内ID:7798017007

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 195 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 46 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    家族みんなで相談する

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >実子と孫が同じ年くらいなのは恥ずかしいですか?

    「世間一般」というのがあるのかないのか知りませんが、一部の人は「恥ずかしい」とか「信じられない」などと言うでしょう。

    でも、「世間体」をさほど気にせず、そんな悪口に敏感でさえなければ、そんなことはどうでも良いのではありませんか?。

    ただ、自分の事だけでなく、ご主人や娘さん、娘さんのご主人、生まれてくるお孫さんの事や、望んでいるお子さんの事も考える必要があります。

    だから、トピ主さんとご主人、娘さん、娘さんのご主人の4人で話し合い、みんなが納得さえすれば、どんな考えでも良いのです。

    もしも子供と孫が同年代のことでイジメに遭い「どうして自分を生んだの?」って聞かれても「4人で話し合って決めたから。みんなが望んだから、あなたが生まれたのよ」って言えれば、小さい子供でも、なんとなく愛情を分かってくれて、イジメにも負けないようになると思います。

    トピ主さんは自分一人で勝手にあれこれ考えすぎていると思います。

    孫と子供が同年代だと、今だと「どうなってるの?」と思う人も多いと思います。

    でも、90歳になる私の母は5人兄弟の4番目で、今で言う小学生の頃に一番上の姉の子(甥)が生まれ、甥を連れて2人で歩いていたら、みんなに「お姉ちゃん偉いね」と言われたそうです。本当は「叔母さん」なのですが。

    そういった勘違いはどうしても発生すると思います。

    でも、最終は家族みんなの意見がまとまればそれで良いと思います。

    トピ内ID:3155000162

    ...本文を表示

    それは自分達家族が良いなら大丈夫。

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    人に何て言われるか。
    を気にしていたら、何も出来ませんよね。

    悪いことでもないのですし、
    家族みんなで相談しあって、
    みんなが良いなら、全く問題なしです。

    色々と言う人はいます。
    世の中そんなもの。
    気にしすぎず、堂々ときちんと生きて行きましょう。

    トピ内ID:3738262833

    ...本文を表示

    家族みんなで相談かあ、、、

    しおりをつける
    🙂
    よくわからない
    私だったら家族みんなで相談なんてとんでもないけどなあ、、、。
    でもトピ主さんがいいならしてみればどうでしょう。

    恥ずかしいとかいう問題なんでしょうか?
    36歳で娘さんが19歳、ということは17歳で出産ですか。
    娘さんも19歳で妊娠ですか。
    そういうことは問題ではないのですよね?
    なら実子と孫が同じ年で恥ずかしいのはなぜですか。

    トピ内ID:1736361662

    ...本文を表示

    なんでそんな心狭い旦那と結婚したの

    しおりをつける
    blank
    きら
    トピ主さんの少し下の世代で幼児2人がいます。
    私がやめる時は娘が「ママやめてよ、はずかしい」と言うか、自分が「この年でしんどい」と思う場合です。
    トピ主さんは娘さんは別に反対してないけれど、本人にしんどい気持ちがある。なら無理して作る事はないです。

    私は2人目欲しいと騒いで作らせたけど生まれたら「お姉ちゃんと全然違って手かかった、計算外...」と内心思いましたから...。せっかく1人育て上げた所で気も乗らないなら作らない方が無難だと思います。
    旦那さんとはどういう話だったのでしょうか。姉は30代前半の時幼児を連れて、初婚の男性と再婚しましたが、新しい旦那さんと義理の両親は「もうこの子がいるから実子、孫はどっちでもいい、子や孫ができて嬉しい」と言ってくれたそうです。そういうなら良かったですけど、5年も妊活してきて、むこうからしたら裏切りに感じるでしょうね...。

    私の旦那は大家族の上の方で「子供大好きだよ」と言いつつも、実際の本音はもう子守りは散々したし子供はどっちでもいいかな、せっかくだから1人ぐらいならという感じでした。「そうならそうと言ってよー私は子供育てた事ないから子育てしたいし、子供は2人欲しいって何回も言ってたじゃん」と騒ぎ望み通り生ませてもらったのは先述の通りです...。

    旦那さんの年が分かりませんが旦那さんが実子にこだわるなら早く別れてあげた方がいいと思います。5年も交際してきたなら色々事情もかわりますよね...。5年前は私も欲しいと思ってたけど今は体調もこうで気持ちがかわってしまったと話し、相手が受け入れてくれないのなら難しいと思います。

    トピ主さんはかわいい乳幼児にママママと寄ってきてもらった経験もあれば、これからもママママと遊びに来てくれる娘さんがいます。そういう経験を彼がどうしてもしたいと言うなら誰にも止められないと思います。

    トピ内ID:0393844421

    ...本文を表示

    血縁じゃないし

    しおりをつける
    はれた
    旦那さまは実子が欲しいんですよね。
    トピ主さんの前の夫とのお嬢さんとは血が繋がっていないし、トピ主さんのお孫さんでも旦那さまにとっては他人ですよ、それは。
    そもそもお嬢さんの赤ちゃんには実の父親がいるんだから、血縁も無い義理の祖父が孫を可愛がるのは嫌がるんじゃないでしょうかね。

    実子と孫が同い年の何が悪い。
    まだまだ産んで育てられる年齢なのだから、頑張れるなら頑張っていいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんがもうお産も子育てもいやだ!というならそれもそうですが、孫が出来るからいいじゃん、ってのは違うと思います。

    トピ内ID:3769954219

    ...本文を表示

    人の目は気にしない

    しおりをつける
    🙂
    パピコ

    孫と子供が同年代の家族が2家族います。

    孫と子供の年齢差は1~2歳ほど。
    子供の方が年下です。(トピ主様の立場から見て)

    でも、別に変とも思いませんでした。
    友達の家はお母さんがすごく若かったし(16の時の子)
    その子の家も子供が大きくなってからの結婚だったのと友達自体も早くに出産(10代)だったので
    別に変とは思わず、むしろ嬉しい事だらけだね~って感じでしたよ。

    ただし、お互いがお互いの子育てに何も言わない事は大切だと思います。
    1人の友人のところはお互いの子育てに口出しはせず
    むしろお母さんの方がもう子育ての仕方忘れちゃった~とか
    今はそんな感じなんだ!と娘さんに色々聞いたりしてました。
    とってもお互い良い距離間で子供達も歳が近くてよく遊んで楽しそうでした。(現在2歳と3歳)

    でも、もう1人の家族は仲は良いものの
    お母さんの方が結構娘さんの子育てに口出ししちゃって(そんなの昔はしなかったとか色々)
    今は少し険悪…というかあんまり実家帰りたくない面倒くさい!みたいな雰囲気になってます。

    なので、その辺しっかりしてれば別に問題ないでしょう。
    外でご兄弟?とか聞かれてもまともに答えず
    適当にそうです~とか返事してれば良いですよ。

    我が家も私が10代で子供持って、現在2歳ですが
    母が若く見えるので母の子と間違われますがわざわざ訂正せず
    そうなんです~って答えてます。笑
    孫ですって言ったらえ?みたいな顔されるので
    いちいち聞いてきて失礼な人だな~ってモヤモヤしちゃうの嫌ですからね。

    人の目は気にせず、家族で話し合ってみたら良いのではないでしょうか?
    娘さんも、もしかしたら子供が産まれたらトピ主さんに色々手伝って欲しいとか思うかもしれないし(まあつまりは子供より孫を構ってって思っちゃうかもってこと)
    逆に旦那さんも孫ができるなら子供いらないってなるかもですし。

    トピ内ID:8297379855

    ...本文を表示

    逆だったらどう思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    あなたには子供がいなくて、夫には前妻との間に子供がいて。
    不妊治療してもなかなか授からない。
    そこへ、夫の前妻との間の子供に孫ができ、「俺は孫ができたから、もう君との子供はいらないよ」と言われたら、どう思いますか?

    もちろん、不妊治療の負担は女性の方が大きいですが。
    上記の場合、トピ主さんは納得できますか?
    今の夫に「孫ができたからあなたとの子供はいりません」と言えますか?

    トピ内ID:6161314128

    ...本文を表示

    正直言えば

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    失礼を承知で言えば
    正直、自分ならトピ主の立場でも娘さんの立場でも嫌ですし

    娘さんの子、トピ主の子の立場だったとしても
    嫌だな・・・・

    >旦那は初婚なので実子が欲しいだろうし
    >初婚の旦那の為に頑張るべきなのか…

    ご主人はどうしても自分の子供が欲しいのですか?
    なんか、旦那のため旦那のためって
    これ、周りから何か言われた時の言い分けにしか聞こえないのですが

    そんな風でこの先トピ主さんのおこさんが不満をもらしたら
    お孫さんが不満に思ったら
    ご主人のせいにするのですか?

    >これを機に私は諦めて孫を可愛がるべきなのか
    というのも何か無責任というか違和感しかないし

    >踏ん切り付ける口実に孫を出すのは
    >卑怯ですか?
    卑怯とは言わないけど、これもやはり自分勝手だなという印象

    >旦那は嫌悪感しか抱かないと思います
    とは誰の何に対してですか?

    それに
    これも失礼だけど
    孫と子供が同じぐらいが恥ずかしい
    周囲に何か言われそうとお思いでしょうが

    36歳で娘さんが19歳、
    ということはトピ主が娘さんを産んだのは17歳ですよね
    で娘さんも19歳で妊娠、出産、すでに結婚してるのか
    でき婚なのかはたまた、未婚になるのかはわかりませんが
    それだけでも、一般的に言う普通によくあること
    ではないですよね?

    まあ、恥ずかしいこと
    誰にとっての恥ずかしいなのかわからないけど

    生まれてくるお子さん達のことを1番に考えてあげてください

    トピ内ID:0789897211

    ...本文を表示

    居ますよ

    しおりをつける
    🙂
    さん
    私の子供は9歳。

    保育園時代のママさんは、子供は6人。
    長女の第一子と、6番目の子供が同じ歳だと。

    周りの反応は知りませんが
    家族内ではハッピーな感じでしたよ。

    個人的には、
    「へー!凄いね!賑やかだね!」という感じ。

    うちが一人っ子だから、すこーしだけ
    良いなって思うくらいかな。

    トピ内ID:0254121875

    ...本文を表示

    旦那さんとの約束

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    娘さんの高校卒業まで待ってもらったんですよね?
    それまでは母であることを優先する、その後は子育ても終わるから一人の女性としてあなたとの結婚生活を始めるわと言って。

    なので、娘さんの母孫の祖母であることよりも旦那さんの妻としてお過ごしになるべきです。

    あなたご自身の体調や体力が不妊治療に耐えられないとなればそこは正直に旦那さんに相談をし結論を出しましょう。

    もっとも、もし実子と孫が年齢として逆転しても(今からだと同い年か逆転ですね)
    そういう家族もいるのねというだけでしょう。子育ての上で協力しあえていいかもね。

    トピ内ID:8661406665

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0