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    親に孫をみせられないのがつらい。

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    😨
    さいた
    子供
    私は30代のひとりっ子です。
    小さい頃よく、父親から「結婚はしなくてもいいけど孫はほしい」といわれてきました。
    そのことをプレッシャーに感じてはいないつもりですが、このままいくと孫を見せられないまま終わりそうで、そのことを考えると両親に申し訳なくて泣いてしまいます。

    もし子どもを持つなら結婚はしたいという思いがあるので、孫をみせるとしたらまずは結婚からですが、そもそも元来ひとりでいるのが大好き&人をめったに好きになれない(身体を許せない)性格のためお相手もめったにおらず。

    私個人としては、子どもは特別ほしいとは思っておらず、結婚も無理にするものではないと考えているので、結婚できないことや子どもを産まないことそのものに関しては縁がなかったと諦めることができそうですが、親に孫をみせてあげられないのは本当に心苦しく。

    かといってそのためだけに結婚し子どもを産みたいとも思えず、年齢的にすでに悠長にもできず、憂鬱な日々を送っています。

    ちなみにいまお付き合いしている方がいますが、経済的年齢的といった現実的な理由で結婚したいとは思えません(結婚前提で付き合ってもいません、相手も結婚願望はさほどないようです)。

    正直なところ、選り好みしてきたわけではなく、出会いが少なかったわけでもなく、(いままで好きになった方に失礼ですが)理想が高いわけでもなく、ただただ好きになれる人が限られすぎているだけなので、後悔という後悔もないのですが…

    事情がどうであれ、若いうちに結婚し、子どもをもっている方々が羨ましくて仕方がないと感じてもいます。
    結婚だけならともかく子どもとなると、年齢制限がどうしてもでてきてしまいますし、若ければやり直しもききやすいですからね。

    私のような、親のことを考えると孫を見せられないのがつらい、といった方、どのように人生過ごされているかお話が聞きたいです。

    トピ内ID:3654508407

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    親の年代

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    blank
    みか
    親の年代だと、60代くらいでしょうけれど、こういう年代の思いは「女性は家庭を築き、子供も持ったら幸せ」という思い込みがあると思います。
    大抵の女性は結婚しないと将来食べていけないんじゃないか、とかね。昔は女性が一人で経済的に自立する人は一握りしか居なかったから。
    だから「孫がみたい」というのは、ちょっと意味合いが違うと思います。
    要は「自分の子供が安定して幸せになってほしい」と言う事が、本当の願いなんですよ。
    だけど、古い感覚のままだから、子供産んだり家庭持ったら幸せなんじゃないか、という事なんですけど、その思いがそういうセリフになってるだけです。
    だから、あなたが幸せだったらいいと思いますよ。

    トピ内ID:5098789829

    ...本文を表示

    私は立場は違うんですが

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    お父さんの
    結婚はしなくて良いけど孫はみたい
    ってのは、主さんと言う娘が可愛いから婿には興味ないけど、自分の可愛い娘が産んだ孫は見てみたいなって事だと思いますよ。

    要するに、孫にこだわりがあるのではなくて、主さんの事が可愛い、って事だと思います。
    だから、主さんが幸せなら、お父さんも幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:2904229608

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    私は子供ができませんでした。
    私の両親も義両親も、祖父母も楽しみにしてくれていました。
    当時(妊活してた頃)は、申し訳ない…と思い、自分の両親には直接謝ったこともあります。
    でも、今にして思えば、子供を持つことによって自分を認めてもらおうしていました。
    申し訳ないと思っていたのも、謝ったのも、罪悪感を軽くしたいが為でした。
    結局は全て自分の為で、ちっとも親達の為じゃありませんでした。
    トピ主様とは違う内情なのですが、孫ができないと分かったら分かったで、それぞれの人生を楽しんでくれている親達に今は感謝を感じて、私も遠慮なく夫婦二人だけの生活を楽しんで過ごそうと思っています。

    トピ内ID:9598513588

    ...本文を表示

    美化しないで。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    はぁ?「結婚はしなくていいけど孫はほしい」??
    何を言ってるんだろう、それも子供のあなたに。
    冗談か本気かは知りませんが、言っていいことと悪いことの判断位してほしいです。

    これは一種の言葉の虐待です、小さなあなたを混乱させ自分の欲望を刷り込む、私なら許せないですね、こんな大人。

    その証拠にあなたは苦しんでいる、心に重いものを抱えて悩んでいるんですから。
    なんだかお父さんを美化するような声もありますけどそんな都合のいい話じゃないですよ。
    自分の娘にそんなこと言えますか?主さんはこんなに苦しんでいるのに。

    主さん、人は親の為に子供を産むんじゃないんです、それをよくよく理解して下さい。
    ここを間違えている限り、あなたは永遠に苦しく辛い人生を生きなければいけません、それでいいはずがありませんよ。

    あなたはあなたの思うように生きていい、結婚も、出産も、強制されるものでも義務でもありませんから。

    あなたが苦しいのはあなたが本質に気が付いていないからです。
    辛さの原因を自分できちんと突き止めて、必要ならお父さんとちゃんと話して自分の気持ちを伝えて下さい。
    「私はお父さんの言葉に傷ついている」、そう言えればあなたの気持ちも変わると思いますから。

    トピ内ID:4502521373

    ...本文を表示

    親の為?

    しおりをつける
    💤
    違うよ。
    トピ読んでいて、男性とお付き合いもした事ないのかな?と思ったら今現在お付き合いしている人はちゃんといて、過去にも居たのですか?

    子供も欲しいとは思って居ないが子持ちを見ると羨ましくなる?

    まあ、どの親も子供がある程度の年齢に行くと結婚はまだか、子供はまだか言い出すものなのですよ。
    何と言いますか、結婚して家庭を持つ、そしてそこに子供が産まれると言うのが太古の昔からの普通だった訳で。
    でも時代も変わり未婚の人も増え、子供も持たない人も増えました。
    選択肢が今はある訳です。

    子供も自分が欲しい訳でなく親の為にと産んだところで子育て上手く行かなければ親のせいにしてしまいそうですね。
    子供は自分が欲しいと思って産むべきです。

    さて、私も親で子供はまだ結婚には少々早い年齢で、現実的ではないかもしれませんが、個人的に子供が結婚しようが未婚であろうが幸せなら構いません。
    子供も持っても持たなくても構いません。
    ただ老後「誰か」寄り添ってくれる人が居れば良いかなあとは思います。
    親は子供が老後迄一緒にいてあげれませんしね。

    なんだかんだ子供を産んでも何れは親の手から離れて行くし、結果老後を一緒に居るのは配偶者、もしくはパートナーですからね。

    トピ主さんが今付き合って居る人と結婚はしなくても好きだし一緒に居ると安心とか言うなら其の方と居れば良いと思いますね。

    親も自分の子供が子供持とうが持たなかろうが、結果子供自身が幸せに暮らしてくれていれば一番安心だと思うのですが?
    ご両親はトピ主さんが未婚で子供産まないかもしれないと嘆いているのでしょうか?

    いずれにしろトピ主さんが幸せなら親御さんも幸せで親孝行ですよ。

    トピ内ID:2555315852

    ...本文を表示

    親のために産まれたら子供がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    あなたの幸せより孫が欲しい!
    という親なの?
    普通は子が幸せであれば良いと思いますよ

    トピ内ID:2600634464

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    のの
    >事情がどうであれ、若いうちに結婚し、子どもをもっている方々が羨ましくて仕方がないと感じてもいます。

    この感情があるという事は、若い内に結婚出産したかったという気持ちでしょうか?
    それとも今からでも子供は欲しいと思いますか?

    周囲を見ていて分かったのは人に寄りますが だいたい40歳前後まで産めますよ、
    特に私の周囲は40歳過ぎてからも かなりの友人知人が出産してます
    個人的にはへぇ~と思う気持ちのが強いですが
    産みたい人は産むんだな、と、そして産みたくない人は本当に産まないんだな、と思います

    トピ主さんは子供欲しいという気持ちがあるなら 子供を一緒に育てたくなる男性と付き合い、結婚し、出産するのが 一番納得できるのでは?

    父親がどうとかでなく 今付き合ってる男性とは別れて 結婚子供を考えられる男性と付き合えば変わると思います

    私はトピ主さんの状況が何となくよく分かる気がします
    老後までずっと子も孫も居ない人生でも良いんです
    ただ他人は結婚は?お子さんは?と平気で聴いてきます40代くらいまでは。

    トピ内ID:7625248950

    ...本文を表示

    騙されないで!!

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    わたしも30代一人っ子です。
    父親から同じようなことを言われて育ち、物凄くプレッシャーでした。
    孫の顔を2人見せたら、今度は60代になって以降、自分は老人なんだから連絡を頻繁に寄越せ、のような趣旨の事を言ってきて、過去言われてきた色々なことを思い出して、もう、疎遠になりました。
    自己実現の一種に娘を使おうとしてるだけです。
    目を覚まして欲しいです。
    それは愛ではなく自己愛です。
    本当にわたしは今でも悲しいです。

    トピ内ID:8611875434

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    さいた
    確認が遅くなり申し訳ありません。
    いくつものレスをいただき、感謝しております。

    共通しているのは、こどもである【私】がしあわせであればいい、ということですかね…。
    言葉足らずでしたが、両親も親戚もその他の周りも、幸いにして結婚や出産を急かしてくるような方はおりません。(今のところはですが(笑))
    ただ私が一人で勝手にプレッシャーを感じて思い悩んでいるだけです。

    今現在私は付き合っていた方とお別れし、独り身となりました。
    婚活をしたいと思うほど結婚願望はないので、恋愛以外でも人生を楽しんで、両親に幸せな姿をみせられたら、それでいいのだと考えれるようになっていきたいです。

    もしどうしても子どもを持たないことに対しての両親への後ろめたさが抜けないのなら、正直に気持ちを話そうと思います。

    個別の返信ができず申し訳ありません。
    みなさまありがとうございました!

    トピ内ID:3654508407

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