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    祖母の介護-手伝わないくせに!

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    ひと
    父方の祖母は90歳、関西地方の両親と同居しています。痴呆が出ており、ほぼ寝たきりの状態で、両親が持病を抱えながら介護しています。
    父には妹がおり、関東に住んでいます。
    年に数回、事前に断りもなく突然やってきて(最寄駅から、今から行くと電話あり)、細部に至るまで難癖をつけます。両親は何度も、こちらの都合を確認してからきてほしいと頼みましたが「虐待していても隠すかもしれない(暴言!)」「実の親に会う権利がある」「親孝行して何が悪い」と聞き入れません。
    普段から、祖母の介護が必要になったときは面倒を見ると豪語しているにもかかわらず、祖母が入院した際は退院間近になってやってきて「世話の仕方が悪いからこんなことになった」と母を責め、祖母本人の前で遺産の話を始めたそうです。
    これまで、ねぎらいの言葉一つかけられず、責められるばかりの両親、特に母がかわいそうで・・・
    海外で暮らしているので、週に2回、電話で愚痴を聞いたり、お菓子を送ったりしかできません。

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    それでいい

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    猫ぱんち
    >週に2回、電話で愚痴を聞いたり、お菓子を送ったりしかできません

    それでいいのですよ。
    ちゃんとわかってくれる人がいる、ってだけで
    どれだけ心強いか。

    あなたがその叔母さんに意見した所で、叔母さんの
    逆ギレにあい、事態は悪化するだけでしょう。


    そうだ。海外にいらっしゃるのなら、ちょっといい香りの入浴剤とか、
    お母様がリラックス出来る物なんかも、
    たまに選んでみてはどうかな?

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    お父さんは何をしているのでしょうか

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    ルイダ
    最低な叔母ですね。
    こんな小姑(トピ主さんのお母さんにとって)は最低最悪です。
    自分では何もせずに文句だけは人一倍。
    本当に最低な人間です。

    トピ主さんのお父さんは何をしているのでしょうか。
    お母さんは小姑相手ですから、言いたいことも言えないのでしょう。
    実の兄であるお父さんがガツンと言わずに誰がお母さんを守ってあげられるんですか!

    お父さんに頑張ってもらうしかありません。
    自分の母親=姑を持病を抱えながらも懸命に介護してくれている妻を、守るべきは夫であるお父さんです。

    このままじゃお母さんが可哀想すぎます!

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    ちょっと休ませてあげたら

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    あき
    もし可能ならば「トピ主さんの体調がいまいちすぐれない」などの理由をつけて半月ばかり来てもらったら?
    その間の世話は義叔母さんに来て貰うのはいかがでしょう。お母さんには本当のことを言って叔母さんには緊急事態と言うのです。

    少し休んでリフレッシュしたら気持ちも体も頑張れます。
    おばあさまの移動は無理でしょうから たまには介護者の交代もいいのでは?実際やってみられたら態度が変わるのではないでしょうか。

    無理かも知れませんが 休暇をお母様に差し上げて欲しいと思ったのでこんな案を思いつきました。また 施設の利用はどうでしょう。

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    そういった場合は

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    中村セン
    私なら、その叔母に電話して、「家の母は要領が悪いから、叔母さんが言っても上手く出来ない。実際に、正しい介護の仕方を、母の前でやって、お手本を示して欲しい。」と言いますね。お父さんにも、「口では幾らでも簡単に出切るから、実際にやって手本を示せ。」と言わせましょう。

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    本当に醜い・・・

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    母方の親戚最悪
    うちの母親が受けた仕打ちと一緒!

    私の母は祖母が入院したため
    介護しに一年も九州まで行って最後も母一人で看取りました。祖父はすでに他界してます。
    我が家は関東在住です。

    この時、東京、大阪、同じ九州の市内に住む母の姉弟達は全く面倒を見なかったのです。そして遺産の話し合いの時だけ文句を言う・・・

    祖母が最後まで一緒に居てくれた私の母に、遺産を他のみんなより少し多くしただけ(それだって騒ぐほどの金額でもない)で激怒!!
    「お金目当てで介護したのか?」なんて言われたとか。

    母が折れてちゃんと等分にすると言っても、
    「あんたにほどこしは受けたくない」と・・・

    もうどうすればいいんでしょうね・・・
    私はこの伯母達には会いたくないので結婚の報告すらしてません。

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    手を出さない人は口だけ出すものです。

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    介護経験者
    手を出さないひとは気楽に口だけ優しい事をいいます。だって、自分を優しい人にできるもの。
    何処にもいますよ、そんなヒト。その上陰で又、イロイロ言うんです。相手にするヒマがもったいない。

    文句をつける人がいたら、「あ!このヒトは手をださない!」と判断しましょう。

    でもね、ちゃんと見ている人もいます。
    私の場合、そんな人のお陰で随分慰められ、手助けされました。
    口だけ出す人なんて、ムシ、ムシ。

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    無理して親戚付き合いすることないよ

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    ミミ
    一見優しそうなことを良いながら、苦労しているお母様を虐待しているなどと攻める。

    ハイ、これはどうしようもない親戚の常套句です。うちもやられました。でもね、もう気にするのやめましょう。

    外国にいらっしゃるとのことで日本よりも結びつきの強い幸せ(そうな)方々を目にするでしょうが、うちはうち、よそはよそです。

    貴方(達)が守るべきはご両親と子供、それだけで充分。害にしかならない親族のことは他人としてすっきり忘れましょう。どうしても気になるようでしたら親族のうちで一番幸せな家族になるように努力しましょう。お互いがんばりましょうね。

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    心強い!

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    コーヒー
    お母様は貴女という理解者がいて、とても心強いと思っていますよ。
    貴女にお願いがあります。お母様が話したこと、逐一覚えておいて下さい。叔母(母上の小姑)のしたこと、言ったこと・・・
    私もお母様の立場ですから、娘に聞いて、理解しててくれるだけで、それだけでいいのです。心強く頑張れるのですから。

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    第三者に入ってもらう

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    おりべ
     ケアマネをしてますが、そのようなケースが非常に多いです。全く何もしない人ほど、文句だけ言ってくるんですよね。

     私の場合、介護者の方から愚痴を聞いたり、逆に何もしない親族から介護者に対しての悪口を聞かされたりいろいろありますが、もちろん口だけ挟む人物の意見はまったく無視です。

     『文句言うなら手伝うか、せめて金でも出さんかい!』と思わず言いたくなりますが、ぐっとこらえてあくまでも丁寧に、・介護がいかに大変か ・介護者のやり方を指示していることを伝え、さらに・なんでもよいので現実的に協力できることはないかと問いかけると大方は介護に参加できない理由をうだうだと述べるので、『わかりました、では全面的に任せてください』ともっていきます。

     遠慮されて我慢される方が多いですが、私は親族会議の場があればいつでも呼んでくださいとお話しています。親族間の調整も仕事のひとつと考えています。

     ご両親もケアマネなどの第三者に相談してはいかがでしょうか。
     

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    猫ぱんち様-トピ主です

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    経由便
    温かいお言葉、ありがとうございます。

    私も結婚して海外に移り住むまでは、両親・祖母と同居しており、愚痴を聞いてくれるだけですっきりすると母に言われていたこともありまして、これくらいしか思いつかなかったのです。

    あと、母は手芸が好きなので刺繍を送ったりもします。何かしていると気が紛れるのだそうです。

    >あなたがその叔母さんに意見した所で、叔母さんの
    逆ギレにあい、事態は悪化するだけでしょう。

    そうなのです。叔母のことですから「親の躾が悪い」等と言い出し、結局は両親が悪者にされるのは目に見えていますので、私は黙っています。それも辛いのですが…

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