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    祖母の介護-手伝わないくせに!

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    ひと
    父方の祖母は90歳、関西地方の両親と同居しています。痴呆が出ており、ほぼ寝たきりの状態で、両親が持病を抱えながら介護しています。
    父には妹がおり、関東に住んでいます。
    年に数回、事前に断りもなく突然やってきて(最寄駅から、今から行くと電話あり)、細部に至るまで難癖をつけます。両親は何度も、こちらの都合を確認してからきてほしいと頼みましたが「虐待していても隠すかもしれない(暴言!)」「実の親に会う権利がある」「親孝行して何が悪い」と聞き入れません。
    普段から、祖母の介護が必要になったときは面倒を見ると豪語しているにもかかわらず、祖母が入院した際は退院間近になってやってきて「世話の仕方が悪いからこんなことになった」と母を責め、祖母本人の前で遺産の話を始めたそうです。
    これまで、ねぎらいの言葉一つかけられず、責められるばかりの両親、特に母がかわいそうで・・・
    海外で暮らしているので、週に2回、電話で愚痴を聞いたり、お菓子を送ったりしかできません。

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    それでいい

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    猫ぱんち
    >週に2回、電話で愚痴を聞いたり、お菓子を送ったりしかできません

    それでいいのですよ。
    ちゃんとわかってくれる人がいる、ってだけで
    どれだけ心強いか。

    あなたがその叔母さんに意見した所で、叔母さんの
    逆ギレにあい、事態は悪化するだけでしょう。


    そうだ。海外にいらっしゃるのなら、ちょっといい香りの入浴剤とか、
    お母様がリラックス出来る物なんかも、
    たまに選んでみてはどうかな?

    トピ内ID:

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    お父さんは何をしているのでしょうか

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    ルイダ
    最低な叔母ですね。
    こんな小姑(トピ主さんのお母さんにとって)は最低最悪です。
    自分では何もせずに文句だけは人一倍。
    本当に最低な人間です。

    トピ主さんのお父さんは何をしているのでしょうか。
    お母さんは小姑相手ですから、言いたいことも言えないのでしょう。
    実の兄であるお父さんがガツンと言わずに誰がお母さんを守ってあげられるんですか!

    お父さんに頑張ってもらうしかありません。
    自分の母親=姑を持病を抱えながらも懸命に介護してくれている妻を、守るべきは夫であるお父さんです。

    このままじゃお母さんが可哀想すぎます!

    トピ内ID:

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    ちょっと休ませてあげたら

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    あき
    もし可能ならば「トピ主さんの体調がいまいちすぐれない」などの理由をつけて半月ばかり来てもらったら?
    その間の世話は義叔母さんに来て貰うのはいかがでしょう。お母さんには本当のことを言って叔母さんには緊急事態と言うのです。

    少し休んでリフレッシュしたら気持ちも体も頑張れます。
    おばあさまの移動は無理でしょうから たまには介護者の交代もいいのでは?実際やってみられたら態度が変わるのではないでしょうか。

    無理かも知れませんが 休暇をお母様に差し上げて欲しいと思ったのでこんな案を思いつきました。また 施設の利用はどうでしょう。

    トピ内ID:

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    そういった場合は

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    中村セン
    私なら、その叔母に電話して、「家の母は要領が悪いから、叔母さんが言っても上手く出来ない。実際に、正しい介護の仕方を、母の前でやって、お手本を示して欲しい。」と言いますね。お父さんにも、「口では幾らでも簡単に出切るから、実際にやって手本を示せ。」と言わせましょう。

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    本当に醜い・・・

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    母方の親戚最悪
    うちの母親が受けた仕打ちと一緒!

    私の母は祖母が入院したため
    介護しに一年も九州まで行って最後も母一人で看取りました。祖父はすでに他界してます。
    我が家は関東在住です。

    この時、東京、大阪、同じ九州の市内に住む母の姉弟達は全く面倒を見なかったのです。そして遺産の話し合いの時だけ文句を言う・・・

    祖母が最後まで一緒に居てくれた私の母に、遺産を他のみんなより少し多くしただけ(それだって騒ぐほどの金額でもない)で激怒!!
    「お金目当てで介護したのか?」なんて言われたとか。

    母が折れてちゃんと等分にすると言っても、
    「あんたにほどこしは受けたくない」と・・・

    もうどうすればいいんでしょうね・・・
    私はこの伯母達には会いたくないので結婚の報告すらしてません。

    トピ内ID:

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    手を出さない人は口だけ出すものです。

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    介護経験者
    手を出さないひとは気楽に口だけ優しい事をいいます。だって、自分を優しい人にできるもの。
    何処にもいますよ、そんなヒト。その上陰で又、イロイロ言うんです。相手にするヒマがもったいない。

    文句をつける人がいたら、「あ!このヒトは手をださない!」と判断しましょう。

    でもね、ちゃんと見ている人もいます。
    私の場合、そんな人のお陰で随分慰められ、手助けされました。
    口だけ出す人なんて、ムシ、ムシ。

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    無理して親戚付き合いすることないよ

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    ミミ
    一見優しそうなことを良いながら、苦労しているお母様を虐待しているなどと攻める。

    ハイ、これはどうしようもない親戚の常套句です。うちもやられました。でもね、もう気にするのやめましょう。

    外国にいらっしゃるとのことで日本よりも結びつきの強い幸せ(そうな)方々を目にするでしょうが、うちはうち、よそはよそです。

    貴方(達)が守るべきはご両親と子供、それだけで充分。害にしかならない親族のことは他人としてすっきり忘れましょう。どうしても気になるようでしたら親族のうちで一番幸せな家族になるように努力しましょう。お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:

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    心強い!

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    コーヒー
    お母様は貴女という理解者がいて、とても心強いと思っていますよ。
    貴女にお願いがあります。お母様が話したこと、逐一覚えておいて下さい。叔母(母上の小姑)のしたこと、言ったこと・・・
    私もお母様の立場ですから、娘に聞いて、理解しててくれるだけで、それだけでいいのです。心強く頑張れるのですから。

    トピ内ID:

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    第三者に入ってもらう

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    おりべ
     ケアマネをしてますが、そのようなケースが非常に多いです。全く何もしない人ほど、文句だけ言ってくるんですよね。

     私の場合、介護者の方から愚痴を聞いたり、逆に何もしない親族から介護者に対しての悪口を聞かされたりいろいろありますが、もちろん口だけ挟む人物の意見はまったく無視です。

     『文句言うなら手伝うか、せめて金でも出さんかい!』と思わず言いたくなりますが、ぐっとこらえてあくまでも丁寧に、・介護がいかに大変か ・介護者のやり方を指示していることを伝え、さらに・なんでもよいので現実的に協力できることはないかと問いかけると大方は介護に参加できない理由をうだうだと述べるので、『わかりました、では全面的に任せてください』ともっていきます。

     遠慮されて我慢される方が多いですが、私は親族会議の場があればいつでも呼んでくださいとお話しています。親族間の調整も仕事のひとつと考えています。

     ご両親もケアマネなどの第三者に相談してはいかがでしょうか。
     

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    猫ぱんち様-トピ主です

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    経由便
    温かいお言葉、ありがとうございます。

    私も結婚して海外に移り住むまでは、両親・祖母と同居しており、愚痴を聞いてくれるだけですっきりすると母に言われていたこともありまして、これくらいしか思いつかなかったのです。

    あと、母は手芸が好きなので刺繍を送ったりもします。何かしていると気が紛れるのだそうです。

    >あなたがその叔母さんに意見した所で、叔母さんの
    逆ギレにあい、事態は悪化するだけでしょう。

    そうなのです。叔母のことですから「親の躾が悪い」等と言い出し、結局は両親が悪者にされるのは目に見えていますので、私は黙っています。それも辛いのですが…

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    ルイダ様-トピ主です。

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    経由便
    母の為に、一緒に怒ってくださってありがとうございます。

    >トピ主さんのお父さんは何をしているのでしょうか。
    お母さんは小姑相手ですから、言いたいことも言えないのでしょう。

    父の血管が切れるのではないかとハラハラするような勢いで、何度もガツンといったのですが・・・

    「手伝いもしないくせに口だけ出すのなら、もう二度と来るな!!」と追い出したこともあります。母も、あることがきっかけで、はっきり叔母にものを言うようになりましたが、叔母は普段からうちの両親を一段低く見ているようなところがあるため、有効期限は半年ほどで、何事もなかったかのようにやって来たり、電話をよこしたりします。誰が何をどういっても、叔母は聞く耳を持たないようです。

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    お父様しっかり!

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    ひお
    その叔母さんは「手は出さないけど金は出してるから口も出す」ってことはないですか?
    お婆様の介護費用です。

    もし金を出していないならば、お父様からその叔母様に「口を出すなら金を出せ!」くらいのことを言ってもらわないと。

    あとお婆様はまだ自己判断能力がありますか?
    相続の件などは明確にしておくべきだと思います。


    あなたはとにかくお母様の愚痴を聞いて、味方になってあげてくださいね。
    一番大変なのはお母様ですから。

    同じ経験をもつ仲間より。

    トピ内ID:

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    よくいるのですよ

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    おだ
    介護はせず、たまに来て手伝いもしないくせに、口先だけで調子の良いことを親に言って遺産を少しでも多く盗ろうとする(誤字にあらず)輩が。
    痴呆が入っていなくても、たまに会って耳に心地よいことを言う娘や息子にコロッとだまされる老人が多いのも事実みたいです。普段世話してるからこそ衝突も起きるのに、同居の息子や嫁はたまったもんじゃないですよね。

    これはやはり、お父様からガツンと言って貰うしかないでしょ。姉じゃなくて妹なんでしょ?強く出て貰いましょうよ!!お母様が可哀想過ぎますよ。

    >虐待
    そんな危惧があるんなら、すぐにでも叔母さんに引き取ってもらいましょう。親にもいつでも会えるし、祖母さんの年齢的に言って残り少ない日々をずっと親孝行に費やせます。
    「私は事情が許さないから無理」とか言ったら、「自分には出来もしないくせに偉そうに言うんじゃない!例え通いでも週の半分は一日中世話をしてみろ!!」と言ってやって下さい。それさえ無理なら、労力分金銭負担して貰いましょう。
    トピ主さんのお母さんも昨日や今日嫁に来たんじゃないんだし、祖母さん亡き後は縁切り覚悟でそんな小姑にはキレちゃって良いと思います!!

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    横レスかも知れませんが…

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    ぴぴ
    うちのオバもそんな感じでした。手も出さないしカネも出さない。言うのは文句だけ。
    で、祖父母とも亡くなった後の話ですが、そのオバは自己破産しました。分不相応な家を購入したからのようです。

    私は正直言って「バチが当たったんだ」と思いました。
    世の中意外と平等です。そういうヘンな人には必ずバチが当たります。
    トピ主さんは今までどおり電話でグチを聞いてあげるだけでも十分親孝行だと思います。

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    トピ主-お礼

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    経由便
    本日あき様から、おだ様のご返信を拝見いたしました。
    ご返信頂いた方々、両親をお気遣いくださいまして、本当にありがとうございます。
    当初はお一人ずつお返事を差し上げるつもりでおりましたが、そうすると全体像が見えにくくなること、また急遽、来週帰国することになりましたので、時間の制約がございます。
    そういうわけですので、まとめてしまって誠にぶしつけでございますが、ここに重ねて御礼申し上げます。

    トピ内ID:

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    トピ主-補足1

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    経由便
    現在、祖母はまだ入院中です。叔母が病床で遺産の話など始めたせいか、それ以来微熱が続いており、退院が延期になりました。両親は在宅介護を選択したので、当初の約束どおり、私も帰国し、少しでも両親の役に立てたらと思います。

    叔母からは身体的・経済的にも何の援助も受けておりません。実家に来る際も、手土産一つ持ってきたことがありません。両親が「そこまで言うのなら、自分が引き取って面倒みろ!」というと、その時は黙り込んでしまうのですが、またすぐに何事もなかったかのように電話をよこしたり、突然やってきたりします。親のいることろが実家なのだから、実の娘が来る権利がある、という言い分です。

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    トピ主-補足2

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    経由便
    叔母が実家に泊まりに来るのは、いつも夜の11時ごろです。滞在中は朝ご飯だけうちで食べ、すぐに外出し、夜11時ごろ帰宅します。関西地方に友達がいるので、その人たちと会っているそうです。ですから、「実母のお見舞い」と称しているものの、実際祖母と顔を合わせるのは合計1時間くらいです。叔母なりに母に気を使って・・・と思いたいのですが、実際は叔母が友達と会う際の無料宿泊施設として利用されているだけだと思います。

    叔母には、祖母を1ヶ月だけ引き取ってもらおうとしたことがあります。
    父が入院し、急だったのでショートステイの予約が取れず、当時私と弟は仕事、義妹は赤ちゃんを抱えていました。困った母が藁にもすがる思いで電話したときです。最初は、部屋がない(豪邸住まいです)、都合がつかないなどと言っていたのですが、「1ヶ月だけと言って、そのまま居座られたら困る」と言い出しました。

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    トピ主-補足3

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    経由便
    そして、叔母の最後の言葉は「私には関係ございません」でした。それ以来両親、特に母は、叔母が口をはさんでくるたびに「あんた、関係ない人なんでしょ。何で口はさんでくるの」と反撃しますが、自分に不利になると電話を切ったりします。
    叔母からの電話を拒否していたのですが、別の番号からかけたり、親戚に電話させたりもします。もう手に負えません。

    叔母が虐待と言い出したのは、祖母が自分で朝ご飯(コーヒーとトースト)の用意をしていたこと、一番最後にお風呂に入っていたことが原因です。両親と祖母が相談して決めたルールで、特に入浴時間は祖母の希望でもあるのですが、そんな事情は全く考慮しませんし、聞き入れようともしません。その時は怒り狂った父が叔母を追い出し、それが癪に障ったのか、田舎の親戚や祖母の友達にまで電話をかけ、虐待の事実を隠そうとして追い出された、等と言い、それが両親の耳に入りました。

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    トピ主-補足4

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    経由便
    その際、公平な立場の親戚にしばらく滞在していただきました。その方は、虐待などとはとんでもない、叔母の言うことには耳を貸さないように、と他の親戚に言ってくださいました。そして、叔母の夫に電話して、同居の大変さ、介護の苦労、家庭のルールなどを説明してくだり、他の家庭のことに口出しするものではない、ときつく言って下さったそうです。が・・・その効果も半年ほどでした。

    祖母に病室から追い出されて以来、電話がなかったそうですが、先日かけてきたそうです。開口一番のせりふが「おばあちゃんの財産(と言える様なものはないですが。叔母にあげてしまって)の件ですが、まさか使い込んだりしてませんね」だったそうで、父が激怒して電話を切ってしまったそうです。

    この悪魔のような叔母に、どうやったら口出しさせないようにできるでしょうね・・・
    万策尽き果てた感じです。

    トピ内ID:

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    ほとんどの家庭がそうです

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    りんごっこ
    介護しない、めんどうみない。
    介護が必要ない時は、親にお金をせびり、また親もできの悪い子ほど可愛いという言葉もあります。

    文句言う人ほど、何もしない。
    これは鉄則です。

    でも親から見れば、介護しない子が、訪れれば、日常の不満をその子に言う。
    そして、その子が本物のバカなら、それを介護してくれている人に文句を言う。
    賢ければ、親はそういうけど、母は介護される立場。
    介護されるのも辛いけど、介護するほうも膨大な時間をさいている。 だから、親の言う事は、そうねと聞いておくけど、
    介護してくれている人には、お礼を言っておこう、となります。

    中年以降もそこらが理解できないのか、わからないですが、この本物のバカは、賢い人より多いのが
    現実のようです。

    トピ内ID:

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    天罰がくだるよ

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    ・・・
    大変ですね・・・でもどこにでもいるのも確か。うちの親戚にも似たようなのがいました。

    でもね・・・他の方も書いてるけど,本当に世の中ってちゃんと公平にできてる部分があって,
    そういう奴はやっぱり嫌な思いをするときがくるんですよ。
    自業自得ですね。

    まさしく万策尽き果てたという感じですが,
    おばあ様が気持ちのいい日々を過ごせるように,
    今はお父様やお母様を支えてがんばってくださいね。

    トピ内ID:

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    自分に返るだけ

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    見智子
    面倒見ない人ほど言いたいことを言うものです。
    私も祖母の葬儀では叔母に本当に酷い暴言を受けました。
    先日はその娘たちにまで。
    幸い私は祖母の介護に後悔もなく、年に数度一時間足らずにしか祖母と関わっていない人間たちを、心の中ではとうに切っているので腹も立ちません。赤の他人が何か吠えているというくらいです。

    今私は普通の態度をしているため相手は気づいていないかもしれませんが、あの暴言は一生忘れられたものではありません。そんな叔母を見て育ったあの娘達がこれから、どこまで親の面倒見るかがこれから見物です。叔母は叔父が亡くなってから酷く愚痴っぽくなり酒に飲まれるようになりました。きっと娘達の態度が変わってきているのだと思います。

    親の姿をみて子供は育ちます。親が介護をずるく逃げれば子供もそうなる。ですので、自分に返るだけ、心配はいりません。そう言ってお母さん孝行して差し上げて下さいね。

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    無理と思いますが

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    blank
    からす
    > この悪魔のような叔母に、どうやったら口出しさせ
    > ないようにできるでしょうね・・・
    > 万策尽き果てた感じです。

    本当にその叔母さんのせいで、ご両親が倒れないかと思ってしまいますが、こういったとき裁判ってできないのでしょうかね?

    ご両親にはおそらくそんな時間的余裕もないと思うので、非現実的とは思いますが。例えば「ご両親、おばあさんに電話、手紙をしてはいけなく、1km以内に近寄ってもいけない」とか、日本では無理?

    トピ内ID:

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    シャットアウト

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    blank
    あきれた
    叔母から電話があったら、用件を聞く前に即切りしましょう。
    (用件を聞くから腹が立つのです。)

    家に来ても入れない。居留守を使って門前払いしましょう。
    (何故家に入れるのですか?)

    騒いだら警察でも呼んでやりましょう。
    警察に「親戚家族の問題は自分たちで解決するように」
    と言われても、「叔母とは気付かなかった。

    変な人が家に入ってこようと騒いでるので怖くなって通報した」
    などとすっとぼけましょう。

    まともでない人にまともに取り合う必要はありません。
    とにかくなんと言われようが、話を聞いたり接触してはいけません。
    まだまだ叔母が付け入る隙があるように思えます。

    トピ内ID:

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    間に第三者を

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    ともまる
    あまり参考にならないかもしれませんが、介護のことで親戚がもめているときに、聞いた話です。

    介護している人がうつ病だということで、介護しない外野親戚の意見をシャットアウトしていました。なにか話し合うことがあっても、全部うつ病だからということで一切取り合わないくらいだったそうです。でも実情はそれなりの責任は果たしている感じでした。

    他は、介護ヘルパーさん、支援をしてくれる人のアドバイスを前面に出して、親戚を納得させてるという話も聞いたことがあります。

    叔母さんとご両親と一対一でやりあうよりは、うまく間に入るような第三者の存在があったほうがいいと思います。もちろんご両親側に理解を示してくれる人です。叔母さんのくるときに、そういう介護専門家の人に上手に説明してもらってはどうでしょうか。さすがに叔母さんもそこまで巻き込めないでしょうから。

    トピ内ID:

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    家事調停を申し立てるとか…

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    通行人
    親族間のもめごと、感情的対立や財産の管理に関する紛争が原因で親族関係の円満を欠く場合には、家庭裁判所の調停を利用することができます。ただ、調停は原則として相手方(この場合は叔母様)の居住地の家庭裁判所で行うことになるので、遠方の場合、そこまで出向かなければなりません(双方が合意していれば、たとえば中間地点で行うことも可能ではありますが)。

    そこに至る前に、弁護士名で内容証明を送って、トピ主さんのご家族に対して非常識な行動をとらないよう求める、というのもひとつの手かもしれません。

    まずは家事事件に経験のある弁護士さんに相談してみましょう。相談だけなら5000円です。

    トピ内ID:

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    制裁制裁

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    はるもも
    そんな無茶苦茶な叔母・・・
    個人的には叔母がどう思っても構わないので
    トピ主さんもキレて欲しい。

    理詰めでガンガン責め立てましょうよ。
    「じゃあ引き取る?」
    「いざって言うときは逃げたよね?」
    「病床で遺産の話?非常識すぎよね?」
    などと同じことを「何度でも」言いましょうよ。

    何度でも、です。
    徹底的に言いましょう。
    「これに反論できますか?できないなら黙っておけ」
    と言いましょうよ。

    あー、腹が立つ。

    トピ内ID:

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    まだいくつか手はある

    しおりをつける
    blank
    さきち
    まず警察に嫌がらせに対する被害届を出してはいかがでしょうか。
    嫌がらせに対する対応を求めるのではなく、届を出した事実を残すのが目的です。

    そして中立な立場の親戚がいるということなので、親戚・弁護士立会いの元で口述遺言書を作成し、その叔母につきつけてはいかがでしょう。
    叔母は財産目当てですから、もちろん遺言の内容は「その叔母には一切財産は相続させない」というもので。

    執拗に嫌がらせを繰り返す叔母のことですから、一澤汎布事件のように遺言書の偽造をして裁判を起こしてくる可能性がありますが、遺言書の実物という証拠、弁護士・親戚の証言に被害届という状況証拠を準備しておけば、叔母の勝ち目は薄いのでおとなしくなる可能性があります。

    叔母は血縁の情よりも金の魔力に取り付かれているのですから、金が手に入る望みをはっきり断ち切るのが最も有効な手法でしょう。

    トピ内ID:

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    補足4まで拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    理不尽は許さず
    叔母のことは完全無視でいいのではありませんか。
    電話がかかってきたら、何か言う前に「叔母さんと話すことはありません」と言ってガチャ切りする。

    突然訪ねてきたら、「関係ない方なんだから帰ってください」の一言でドアを閉める。
    これからは他の親族との関係だけ大切にしていけばよろしいと思いますが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    記録する

    しおりをつける
    blank
    sunu
    叔母とのやりとりは全て記録してみてはどうでしょうか。叔母から電話がかかってきたら「これから、あなたとのやりとりは全て録音することにしました。また他の親戚に迷惑をかけられたらたまりませんから」と宣言しレコーダーのスイッチを入れる。家にやってきたら、同じ宣言をしてビデオカメラを回す。
    本当にひどい人間が世の中にはいるものですね。
    トピ主さんをはじめ、ご家族のみなさまのご健康をお祈りいたします。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    こんな方法はいかが?

    しおりをつける
    blank
    守銭奴
    いますね。そういう人。
    彼女が心配なのはお金(遺産)だけなんですよ。

    悔しいので解決方法を考えました。
    ひらめいた!

    まずは弁護士を立てて祖母様の財産を一覧表にします。
    それから医療費や生活費、
    介護を第3者に委託した場合の人件費を計算します。
    (時効になってない部分の過去の部分までさかのぼり)

    負の遺産も兄妹で負担するべきなので
    叔母様に過去の分を請求しましょう。
    そして月々の支払いも話すのです。

    これで連絡は途絶えますよ。
    こういう人はお金を出しませんから~。

    後は定期的に請求書を送るだけでいいですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    異常域に達してますね・・

    しおりをつける
    blank
    おだ
    そんな人、たとえ深夜に来ようが、どんなに騒ごうが、家に入れちゃダメですよ!即110番!
    例えば、親に保護監督義務がある未成年の子供が家に入ろうとするのを親が阻止することは出来ないと思います。が、祖母さんがご実家にいても、扶養しているのは主さんのご両親ですから、「親のいるところが実家。会う権利がある」という理屈は通用しませんよ。会いたければ世帯の主に了承を得なければ。
    もう、縁を切ってしまってはいかがですか?
    親戚一同に今までの叔母の行状(深夜の訪問、ホテル替わり含む)と発言を事細かに書いたレポート?を送り、「今は私達も介護で精神的にも肉体的にも一杯一杯である。この状況で、常軌を逸した行動をする人間とは兄弟とは言え付き合う余裕はない。ついては、将来(祖母さんが)亡くなった時点ではきちんと連絡はするし相続の話もするが、それまでは一切距離をおくので皆も了承しておいてくれ」と。
    電話はナンバーディスプレイにして、叔母からの連絡や非通知は受けない。手紙は見ずに捨てるorまともな親戚に転送して開封して貰う。押しかけて来たら警察を呼ぶ。親戚とは言え常軌を逸した人であれば警察だって動いてくれるのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    遺言を書いてもらうとか・・・・。

    しおりをつける
    blank
    熱帯のぱんだ
    できないですかね?
    お祖母様に「自分が生きている間に、息子夫婦に迷惑をかけた時は遺産は全部息子に譲る」とか「生きている間に訪ねてきたら遺産はやらない」とかそういう風なものを・・・・・。

    やらない、と言っている訳ではなくて、いいつけを守れなければやらない。
    言いつけを守ったら、法定相続分を残す。みたいなカンジで。

    遺書の事は詳しくないのですが、遺産が目当てならそういう脅しは効くのではないかと・・・・。

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    2年前、13年前、17年前を思い出します

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    Alii
    やっかいな叔母さまですね~
    でもね、けっこうそういう人いますよ
    2年前の義父の闘病中の夫の長兄一家
    13年前、17年前の祖父母の介護のときの
    父の姉一家
    現在母方の祖母をめぐって母の義姉の態度
    口は出すけど手もお金も出さない
    共通ですね~
    他の方もおっしゃってますが、見てる人は見てますし
    世の中公平にできています
    トピ主さんは、ご両親のグチを聞き、時々一緒に食事をし
    介護のお手伝いをしてあげるだけで
    ずいぶんご両親は救われると思います
    無力だと思わないでくださいね
    私の母も夫も介護をしてましたが、精神的な助けになる人がいるだけで
    かなり救われると言ってました
    つづく

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    2年前、13年前、17年前を思い出します

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    Alii
    バチが当たるとどなたかがおっしゃってますが
    けっこうありますよ~
    父の姉一家は姉の夫が交通事故にあい(これはお気の毒で
    お見舞いにも行きましたが)
    その後一時的に記憶喪失になったあげく
    悪態ついて介護しなかった祖父が枕もとに立つと
    しょっちゅう電話かけてきました(大の大人が・・・)
    祖母の死後は父の姉が病気になりました
    (まあ母も介護疲れで体がボロボロでしたが)
    夫の長兄一家は義父に援助してもらった一軒家を建てたのですが
    義父のお見舞いすら来ずに財産よこせと言う始末
    義父の死後転勤になり、一軒家を手放すことになりました
    母の義姉は、さんざん祖母につらくあたり
    息子と娘は伯母を見限り、養子縁組して出て行ってしまいました

    因果応報とはこのことか、と思いました
    私も母も夫も義母も、口だけ出して手もお金も出さない人は
    宇宙人だと思って、傷つかず、相手にせず
    自分ができることをできる範囲ですることだけに専念しようと思ってます
    帰国されたときは、ご両親と楽しく過ごしてくださいね

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    すさまじいですね。

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    みか
    その叔母さん、ここまでくると分っててやってるような気がします。
    完全にへそを曲げて、というか逆恨みして、トピ主さんのご両親を怒らせるような言動をわざわざやってるような。
    もう本当に円満解決は無理だと思います。

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    因果応報

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    レン
    お気持ち察します。神様はちゃんと見ていますよ。
    叔母の言動、行動はいつか自分に返ってきます。
    その叔母の子供たちがその叔母の行動を見て育っているので、同じ価値観の持ち主になっているでしょう。
    だから将来その叔母が寝たきりになった時に、恐らく子供たちに面倒見てもらえないでしょう。だって自分の親が親の面倒を見ている姿をみていないのだから。
    皮肉にも子供は親の姿を見て育つのです。
    でもあなたは、親の辛い思いを知っているからきっと親の介護はきちんとなさる事でしょう

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    幸せは必ず訪れる

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    さむねむ
    私の母も実家で祖母と同居してもう20年以上です。母には男兄弟が3人いますが、それぞれ祖母のことを見向きもせず、墓参りも全くしません。

    そんななか、急にお中元・お歳暮が送られてくるようになり『おかしいな』と思っていたところ『俺(長男)と次男は家を持っていないから、ばあちゃんが亡くなったらその家(実家)は俺たちが住む。その時は姉さん出てってくれ』と言ってきました。

    あまりの調子のよさにビックリしましたが、祖母は絶対に彼らに取られたくないと、遺言書で財産を母名義にするとして公正証書にしました。(伯父らはそんなこと知る由もありませんが)

    金銭的なことだけでなく、伯父らの家庭は子供が女性問題を起こしたり、病気になったりとロクなことが起きていません。

    一方、我が家は母が一生懸命祖母の面倒を見てきた姿を目にしてきたので、私たち兄妹はとても母想いで(自称)、集った時には笑顔の耐えない家庭です。

    母は時々愚痴りますが『本当に良くやってるよ』と聞いてあげるだけで心が救われるそうです。

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    トピ主です-お礼

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    経由便
    本日、りんごっこ様からレン様のご投稿、拝見いたしました。
    皆様、両親の為に真剣に考えてくださり、一緒に怒っていただいたりして、本当に感謝しております。
    両親にも皆様からの温かいお言葉を伝えました。たくさんの方々が、自分達の味方をしてくださると言うことで、両親も心強く思っています。

    叔母は、いつも高級ブランドを身につけ、お金持ちの奥様という雰囲気の人ですので、「警察に職務質問されうろたえている叔母」「生きてる間に訪ねて来たら遺産はやらない、という手紙を読んであせる叔母」の姿を想像するとおかしくなり、両親とも笑ってしまいました。切羽詰った状況だからこそ、こうやって想像して笑えるのは、ありがたいことだと思います。

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    トピ主-その後

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    経由便
    祖母は昨日退院しました。それまで、介護用品を入れるために、部屋の模様替えを行ったりとあわただしい毎日で、お返事が遅くなり申し訳ございません。

    両親は祖母が亡くなった後は、叔母一家とは絶縁すると言っています。
    今、なぜそうしないのかと言うと、祖母の希望だからです。祖母にはもう一人息子がありました。私の叔父に当たる人です。その叔父は父・叔母とは一回り年が離れていたのですが、10数年前に30代で病死しています。そういうことがありましたので、残された兄妹が完全に連絡を絶つということが辛いらしいのです。
    両親の、祖母の気持ちを尊重したいという態度が、叔母に付け入る隙を与えていることは否めませんが・・・

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    トピ主-その後 2

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    経由便
    叔母とは一度、電話で話しました。たまたま私が取りましたので、両親にはつなぎませんでした。
    祖母はガンでして、最近になって転移していることがわかりました。叔母もそのことを知っています。
    できるだけ冷静に、おそらく慇懃無礼な口調で、祖母の症状や介護について説明し、祖母の存命中に枕もとで遺産の話をされるのは、孫としてもやりきれないこと、祖母が死ぬのを待っている様に聞こえて不愉快であることを伝え、叔母が何か言い出す前に電話を切りました。
    私なら、まだこうやって冷静に話すことができるのですが、両親にはもう、そんな気力も残っていないのだろうなと思います。

    叔母の言動については、祖母の義妹が、母や祖母からの手紙を保管してくれています。その方も遺産相続などでもめたことがあるので、何かあれば証拠になるだろうと言ってくれています。

    トピ内ID:

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    2度目のRESです。

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    介護経験者
    トピ主さま、ご両親様のご苦労お察し申し上げます。
    私は30年ほど前、父を亡くしました。父は遺言状を自ら残していたので大きな問題は起きずに済みました。妹達の中に不満を持った者がおり、私達がその時困っていたのを知った経理士さんが母がまだ元気だった時、公正証書を作成しておくよう母に伝え、作成しておいてくれました。
    母が亡くなった時、妹達は公正証書が不当だといいたてましたが、お体裁やの妹達は経理士さんの前では何も言えず、その通りになりました。現金をほとんど妹達に渡してしまい、私達は自分達の持っている現金ではとても足りず、銀行から借り入れして相続税をはらいました。同居していた私達は私の子供も一緒になって介護にあたりましたが、妹達は「顔を出した」だけでした。それ以後私は妹達に決して心をひらいていません。妹達はケロリとしていますが。そんな物です。

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    トピ主ですー最後に

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    経由便
    本日、さむねむ様と介護経験者様のレス、拝見いたしました。
    ご返信いただき、ありがとうございます。
    他の皆さんも仰っておられるように、見ておられる方はちゃんと見ておられるし、因果応報もあるのだなと感じました。

    そして、今までご投稿いただいた皆様、色々なアドバイスや経験談をお寄せいただき、ありがとうございました。
    このトピを立てた時点では、海外在住の私が、介護中の両親に対し何をしてあげられるのかという疑問がありましたし、愚痴を聞いたり小物を送るだけしか出来ない自分自身に対して、苛立ちを感じていました。でも、たくさんの方が仰ってくださったように、聞いてくれる人、わかってくれる人がいるだけで、精神的に随分救われるのだと知りました。まして、両親にとっては、家族関係や諸々の状況まで飲み込んだ上で愚痴を聞いてくれるのは私しかいないわけで、そう考えると自分のしてきたことは無駄ではなかったのだなと思います。

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    トピ主-最後に2

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    経由便
    それから、介護もせず、経済的な援助もせず、口だけ出してきては、ただでさえ疲れきっている両親を尚更疲弊させる叔母に対する怒りの気持ちもありました。こういう人は、どこの家族にもおられるのですね。皆様も対応について、さぞご苦労されたことだと思います。

    皆様のレスを読むうちに、ふと叔母は妬んでいるのかも、と思うようになりました。叔母は経済的には恵まれているのですが、家庭生活はうまく行っておらず、家族はばらばらという感じです。私たちの家族は裕福ではありませんが、助け合おうとして暮らしていますので、そういう点が気に食わなく、遺産という口実を設けて嫌がらせをしているのかなとも思うのです。そう考えると、叔母も哀れな人ですね。

    これまでレス頂いた方々、本当にありがとうございました。心が軽くなりました。
    そして現在介護中の方、大変ご苦労様です。この暑さですので、くれぐれもお体、ご自愛くださいませ。

    トピ内ID:

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    私も介護経験者

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    みき
    みなさんが既に言われているように、外野は口だけ挟んで何もしません。ねぎらってくれる人は同居経験者か介護経験者だけ。それ以外は「ちゃんとやってるの?」とチェックを入れるだけ。

    私がトピ主さんなら、両親のためにそのおばさんに「今度両親の事を悪く言ったら、おばさんに全部介護をしてもらいますよ。」と言って脅し、誓約書も書かせるでしょうね。私は両親が心配だからやっちゃいます。後はそのおばさんの家族に抗議の連絡をします。

    うるさい親戚にはこうしないと駄目ですよ。たまに会ってうるさく言われるのは我慢できますけどね。とにかくあなたのような優しい娘さんがいるだけであなたのご両親は救われています。

    トピ内ID:

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    毎日いない人には

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    はるさめ
    介護の本当の厳しさなんて、例え一緒に暮らしている人でさえ、わかりません。。

    わたしは夫の母を介護しています。
    しかし、毎日介護しているわたしの娘と私しか、介護の辛さは皆目理解してもらえないのです。

    そこにも、(他にもありますが)介護の難しさがあるんです。離婚したり、一家離散したりする場合すらあるのですから。

    お母さんお父さんは素晴らしいと思います。応援します。トピ主さんもできる限りの事をして上げるだけでも違うと思います。愚痴、聞いてもらえるだけでドレホド心が救われるかしれません・・

    あまり、お気に病まないで下さいね・・

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