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    義母の態度が怖いです

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    ひと
    結婚3ヶ月 長男嫁23歳です
    妊娠8ヶ月です 里帰りなし
    現在、義両親と夫の兄弟3人の計7人で同居していますが、義母の態度が怖いです

    夫は日中仕事のため、私は家で洗濯のみの家事をしています
    昼夜の食事は義母が用意してくれているのです
    が、義両親は自営業で日中仕事をしており
    ご飯の準備くらいはと思い、夫に「食事は私が作るよ」と話したところ、
    「できないんだからやらなくていいんだよ」とか「部屋の掃除とか洗濯だけしてくれればいいよ」といったかんじです
    ちなみに義母とは夕飯の時しか顔を合わせませんし、話もあまりしません
    せめて、自営業の仕事をと思い2日間手伝いました
    そこにアルバイトで来ている義母と同年代の方が2人います
    2日目に手伝いに行った際、ちょうど休憩中で、加わろうとしたところ、義母の表情が「なんで来たの?」といった表情で、怖かったです
    気のせいかなとは思ったのですが、私と話すときに絶対に目を合わせませんし普段から嫌われてるような気はしてました
    アルバイトの人に話を振られ、私が話をしても絶対に目を見てくれません
    私が義母に話を振ったときも、「は?」みたいな表情をされ、あ、嫌いなのかな、と思いました
    昨日、夫が帰宅し、庭の手入れを手伝ってと言われ、義父と3人で作業していた所、窓から義母と3秒目が合い、睨まれました
    これで完全に嫌われてるなと思い怖くなりました

    義父には好かれているため、義父がいる所で私に用があるときは優しいのですが、
    2人になると話し方が少し冷たいです

    妊娠が判明した時も、お婆ちゃんになりたくないと言っていたそうですし、
    私が1日家にいることも気に食わないのでしょうか…
    他県から引っ越してきたため、実家にも簡単に帰れませんし、親に心配させたくないです
    出来ることならこの家を出たいです
    なにかアドバイスや同じような体験ありましたら解決策とか教えてください

    トピ内ID:4621851052

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    新しい家族は難しい

    しおりをつける
    🙂
    コケモモ
    世の中では同居する理由はさまざまありますが、トピ主さん一家はどういった経緯で同居に至ったのでしょうか?

    私は結婚をしていますが、義実家が遠方なので年一でしか会いません。
    もし義実家近くに住んでいても同居は断られるような性格を持つ義両親です。

    というのも、結婚はお互いに好きになって望んで同居をします。
    しかしお嫁さんと同居するというのは自分が選んで家族になりたいというわけではないと思います。
    例え、お嫁さんのことをいい人だなと感じていてもです。
    特に年をとると環境の変化や新しい人間関係を築くのは想像以上の負担があります。

    同居の形といっても子供世帯が義両親を引き取って同居するパターンや子供世帯が義両親を頼って同居するパターン、仕事などの必要性で同居するなどさまざまかと思います。
    特に子供世帯が義両親を頼って同居する場合は大黒柱は義両親にあると感じます。
    そのため自分が負担になるお嫁さんに冷たくしてしまうこともあるのかなとおもいます。

    私も自分から進んで好きになったわけでもない人、または関心がない相手と突然家族になりました、同居しましょうといわれたらかなり負担です。
    自分の長年の生活を変えたり気を使ったりすると考えるとかなりブルーです。

    解決策としては同居している間は相手の感情に振り回されないことに限るとおもいます。
    嫌いなら嫌いで、そんな相手にいちいちこちらが感情的になる必要はありません。
    むしろイライラしてしまったり、自分を責めたり、時には耐えきれなくなって相手に攻撃的になってしまうかもしれません。
    感情的になるのは心身の疲労が大きいので、トラブルにならなければいいという程度のお付き合いでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9025571988

    ...本文を表示

    できることは無いのでしょうか?

    しおりをつける
    🐧
    朝ごはんを皆で一緒に食べないのでしょうか?
    何故昼食の準備を自分でしないのでしょうか?

    二世帯住宅なら昼食の準備は自分ですると言いましょう。
    完全同居なら朝食の準備を手伝いましょう。

    仕事はやり方があるので妊娠中の主様は邪魔になるかもしれませんね。

    食事の件、自分で義母様に言えばいいのにご主人に言って伝わっていないでしょ?
    義母様からしたら主様の態度が怖いですよ。

    トピ内ID:9772363074

    ...本文を表示

    あまり関係ないかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    応援し隊
    ご主人の兄弟、もしかして3人共男性?
    そうなると、トピ主さんが来るまで、義母さんは紅一点だった。
    その背景が微妙な空気を作っているかもしれません。
    アルバイトも同じ。義母さんから見たら、「私のテリトリーで
    存在感を示して欲しくない」といった感じ。
    もちろん、トピ主さんには、そんなつもりは微塵もないのは分かりますよ。

    お婆ちゃんになりたくないと言ってても、孫が産まれると変わる人もいます。
    良い方向に変わるなら幸いですけど、未知の領域なので、不安を感じると思います。

    でも、トピ主さんも母親になるのですから、強くなって下さいね。
    別居したいなら、ご主人に相談しましょう。

    調整すれば里帰りが可能ならしたほうがいいですが、
    できない場合は、しばらく同居しかないと思います。
    そうなると、なるべく気にしない、というのが一番はやい対策です。

    お姑さんの気持ちをあれこれ推測しなくてもいいのです。
    気遣いとか礼節は要りますけど、もしかして嫌ってる?とかは、
    考えても仕方がないと思います。

    トピ内ID:4325694551

    ...本文を表示

    家事。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    夫さんが「掃除・洗濯をしてれば良い」と言っただけ。
    義母さんはどうでしょう?
    「仕事で疲れてるのにご飯用意くらい、してくれれば良いのに。気が利かない嫁」と、思ってるのでは?
    仕事先でも
    「だ・か・ら!、ここに来る元気があるんだったら、ご飯作ってよ~。7人分って、結構キツいんだから。…それに、ここは私のテリトリー」
    義父に対しての手伝いも
    「あ~ぁいい嫁アピール?  家族が増えると私だけ、しんどいなぁ」

    孫についても義母が直接言ったわけではないでしょ?
    「あ~、この歳で、お婆ちゃんって呼ばれるの厭だなぁ~」って、照れ隠しが多いですよ。

    最初が肝心。
    普段、食事の準備、野菜を洗う。
    汚れた鍋を洗う。
    片付け…
    してますか?
    「わからない事いっぱいですが、教えて下さい。
    邪魔かもしれませんが、食事の手伝いさせて下さい」と。
    直接、言って欲しかったのでは?

    トピ内ID:1713627614

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >2日目に手伝いに行った際、ちょうど休憩中で、加わろうとしたところ、義母の表情が「なんで来たの?」といった表情で、怖かったです

    そりゃそうでしょ。
    仕事の手伝いじゃなくて、休んでるところに加わろうって
    何考えてるのって思いますよ。
    それに、妊娠8ケ月で2日だけ手伝いって。
    義母さんに仕事手伝ってっていわれました?
    妊娠8ケ月なら2日位手伝っても出産等で忘れてしまうだろうし。

    トピ主のやってる事って、
    妊娠中なのに自分は頑張っていろいろやってますってアピールが凄くて
    鼻につくんですけど。
    そういうわざとらしさが気になるんですが。

    トピ内ID:9321492207

    ...本文を表示

    うーん…。

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    結婚3ヶ月で、妊娠8ヶ月。
    と言うことは、できちゃった結婚ですか?
    23才で仕事もしていない。
    (もしくは辞めてしまった?)

    母親の立場からすると、
    結婚自体反対だったのではありませんか?

    出来れば子供をあきらめる選択をして欲しかったのに、
    あなたが(もしくは息子と二人で)産むと決めてしまった。

    にもかかわらず、二人で生活していくだけの経済力がない。
    同居する事になり、あなたの分の家事までするはめに。
    経済的にも頼られ、自分の家なのに、
    気楽に過ごせなくなってしまった。

    自分はこんな嫌な思いをしているのに、
    他の家族に優しくされて、笑っている嫁。
    本当にイライラしますよね。

    あなたには、
    このお義母さんの気持ち分かりませんか?

    あげくの果てに、
    職場まで押しかけて来て、
    いつもいつも嫌いなあなたと一緒に過ごさなければいけなくなってしまったお義母さん。

    私だって嫌だわ。

    あなたは、周りの人達がみんな良い人で、
    自分に優しくしてくれると思っているのですか?
    会社の人も?新しいお嫁さんだから?

    あなたは分かっていないのでしょう。

    そんな風に受け入れて貰えるのは、
    きちんと順番を守って、両家とも納得して、
    本当におめでとう。結婚してくれてありがとう。
    とされて、結婚した場合だけですよね。

    多分、あなたとの結婚は、
    反対だったのではありませんか?

    大切に育てた息子の失敗。

    あなたのご実家も不満なのではないでしょうか?
    なぜあなたは里帰りしないの?
    里帰りしないだけの理由があるのでは?

    その辺りも、親戚となる親として嫌なのかもしれませんね。

    別居出来ませんか?
    二人で頑張れないの?
    それなのに結婚したの?

    トピ内ID:4114070189

    ...本文を表示

    出れるの?それなら義母さんも機嫌が良くなるかもね

    しおりをつける
    blank
    サマンサ
    同居は経済的問題ですか?
    常識的な親なら経済的に余裕が無いのに入籍より先に子供が出来た息子夫婦に対して苦々しい思いをしていると思います

    同居話しは諸手を挙げて義母さんが持ち掛けたの?
    違う様な気がします
    息子夫婦が別居が難しいからとなあなあで同居に至ったのでは?
    独立していない子供が複数居て自身も働いている自営業の女性が息子一家を引き取るのは苦行です

    貴方はコミュニケーション能力が低く物事を円滑にする為の段取りも悪い
    家族全員分の料理を作ろうかという提案を何故ご主人に言うの?
    作らなくて良いという返事は義母さんの意向をご主人が聞いての事では無いのでは?
    出来ないから作らないではなくて、ならば義母さんの作っている側で出来る事を手伝ったり習えば良かったのに
    ご主人も義一家との間を取り持つには全くあてにならないんで、
    ご主人を通さず貴方と義母さんとで最初から会話をして貴方の性格を知って貰った方が総合理解の為にも良かったんだけどしょっぱなからでき婚だともう遅い気がします

    貴方に対する義母さんの不快感を減らす為のアドバイスですが・・・

    例えば
    ご主人が稼ぎも少なく酒もギャンブルも凄いする。子供が産まれてもフォローもせず子供も可愛がらない。貴方を粗末に扱って暴言すら吐く。
    貴方の味方には一切ならないとしたら。

    そんなご主人でも文句も一切言わずに尽くして義両親を敬い自分の事は二の次三の次にしましょう

    そこまでしたら義母さんは不出来な息子にも文句も言わずに尽くしてくれる出来た嫁と内心思うかもしれません
    嫁に息子と孫でもを置いて出て行かれたら困るから少し優しく・・・
    くらいに態度が変わるかも。

    ご主人はそんな性格では無い?

    なら気に入って貰うのは難しいでしょうね

    別居したいみたいですが別居を望むのは義母さんも一緒です
    そこは気が合うかもしれませんね

    トピ内ID:6770201567

    ...本文を表示

    ムリに距離を縮めない

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    家事は、無理にしなくていいです。
    家事をする=好印象というのは絶対の真理ではありません。
    他のかたもおっしゃっていますが、相手のテリトリーに強引に踏み込まないほうがいいこともあります。
    あなたが存在感を出すことが、相手にとって不愉快な場合もあるのです。
    気が利く働き者が、常に好かれるわけではありません。
    うまいこと相手を立てましょう。

    都合のいいことに、しばらくは産前産後、子育ての時期です。
    「お義母さんのごはんがいちばんおいしいですー」
    とか言って、「できない子」のフリをしておとなしくお世話になっていたほうがいいです。

    あと、義父さんが優しいというのがおそらくポイントです。
    お義母さんにとっては気持ちのいいものではないのでしょう。義母さんには向けない笑顔なのかもしれません。
    義父さんとはできるだけ距離を取りましょう。

    そして夫さんに、「義父さんはちょっと苦手。お義母さんのほうが好き」とか、それとなく言っときましょう。
    おそらく義母さんに伝わります。
    不自然でない程度にちょこちょこ「お義母さん好き。超尊敬してる」アピールしときましょう。

    これから何十年もの長い付き合いです。
    今はうまくいかないように思えても、数年後にいい距離感になっていればいいのです。
    目先の相手の評価を気にしてバタバタしないことです。

    トピ内ID:7928091648

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