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    義両親を「お父さん、お母さん」と呼ばない人

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    もやもや悶々
    ひと
    結婚して3年になる30代の息子夫婦がいます。息子夫婦はずっと関東、私たち夫婦はずっと関西在住です。息子夫婦にも、また、関西在住の娘夫婦にも、まだ子どもはいませんが、どちらにも子どもについて尋ねたこともないし、他にも踏み込んだ話をしたことはなく、夫婦3組で、これまで一度も揉めずに家族ラインをし、会えば気持ち良く仲良く過ごして来ています。
    ただ、ただの一度も嫁(息子の妻)から「お父さん、お母さん」と呼ばれたことがありません。何かこだわりがあるのなら名前で呼んでくれても良いのですが、ラインのやり取りでも直接の会話でも、普通だったら話の流れで「お母さん」とか、「〇〇さん」と来そうな部分が空欄というか、消えているというか、無いのです。
    私は当初からそれに気が付いて悶々として来たのですが、夫は私が話すまで気が付いていませんでした。今は、夫も気にしています。
    息子と娘も気が付いていないのかもしれませんが、これを話題にするのは良いことではなさそうに思えて控えています。
    私たち夫婦の誕生日など節目節目に花などの贈り物をしてくれる嫁ですが、「母の日」「父の日」は素通りです。これは、産んだわけではないので当然と言えば当然ですが、「お父さん、お母さん」と呼ばれないことと関係があるのかと気にかかります。こだわるのなら「お義父さん、お義母さん」でも構わないとも思います。ぽっかりと空欄のようになっていることが、どうにもしっくり来ません。
    5年の交際期間中と結婚後の3年間に、何か私が失敗したのだろうかと考えてみますが、思い当たることが見つかりません。
    息子の妻のように振る舞った経験のある方、受け手になった経験のある方がいらっしゃいましたら、理由や原因、できれば対処法を教えていただけないでしょうか。
    嫁は、綺麗で有能な申し分のない息子の妻で、ちゃんとした社会人です。

    トピ内ID:3786055611

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    悩む時間が無駄。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうき
    対処法とは何でしょう、対処とはつまりは白黒つけたいと?

    ならば息子さんに「なぜあなたの妻は私たちを「お父さん、お母さん」と呼んでくれないの?」と聞くしかありませんね。
    さっさと聞いてみればいいじゃないですか、息子さんには「本人には内緒にして」、と言っておけバラしたりはしないでしょう?

    いろいろ想像してごちゃごちゃと悩んでも答えは出ませんよ、だって正解はお嫁さんの心の中にしかありませんから。

    多くの人、特に最近の女性は義母を「おかあさん」と呼ぶのに違和感があるんでしょう。
    だって他人の知り合って間もない、育ててもらった訳でもない人ですから。私も嫌々呼んでます。

    トピ文を読む限り、多分彼女もそう思っていて「おかあさん」に抵抗があるんじゃないですかね、有能な頭のいい女性なら尚更。

    それはそれで受け止めてあげればいいのに。

    悶々としている時間がなんだかもったいないですね、あなたはお嫁さんがどうしてくれれば、その「悶々を解消」できるんですか?

    トピ内ID:2085538858

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    訊いてみるのが良いと思います

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    私何か気に障ることしたのかしら?

    息子様に訊いてみたらよいと思います。
    娘さんと息子さんが仲が良ければ娘さんから伝えてもらっても良いと思います。
    意外ときっかけが掴めないだけなのかもしれません。

    早い方が良いですよ。

    トピ内ID:8853389567

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    私も言いませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    ぼむぼむ
    私も義親を「お父さん」「お母さん」と言うのにめちゃくちゃ抵抗があります。
    夫に言う時は「あなたのお父さん・お母さん」
    子供が産まれた今は「おじいちゃんおばあちゃん」です。

    私の場合、義親が過干渉で同居したがっていて(理由は長男だから だけ)
    親の言う事を聞くのが当たり前という感じだから
    そんな価値観の合わない人たちを
    「お父さんお母さん」とは言いたくありません。

    でも、不思議とそういう人に限って?
    「実親のように思って」と願っているんですよね。
    無理です。

    トピ主さん、「お父さんお母さん」と言わない事はスルーしてあげて下さい。

    強いられるとか指摘されるとか
    それも嫌かもしれませんよ。

    トピ内ID:3692660807

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    一度も呼んでいません

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    別に確執があるとかでもないのですが、結婚して以来一度も「おかあさん」と呼んだことはありません。
    逆も然りで、夫が私の母をおかあさんと呼んだこともありません。
    トピ文にあるように呼称部分が空白のままン十年きています。
    でも、母の日のお花は毎年義理で送っています。夫が何もしないので代わりに。

    もし呼んで欲しいなら「もし嫌じゃなければ、これから私の事を“おかあさん”若しくは“〇〇さん”と呼んでもらえないかしら?」と直接伝えてはいかがでしょうか。
    息子妻もトピ主さんの呼び名はどうしようか、と迷ってるか困っているかも知れません。

    トピ内ID:6101976355

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    聞いたら更に距離が出来そうな気がします

    しおりをつける
    blank
    雪見
    たとえば息子さんのお連れ合いが実父母以外をそのように呼びたくないなどのこだわりがあったとして、そのまま伝えてはこないのではないでしょうか。
    最近は「お義母さん」と変換して送信する人もいるようですが、賢い女性だからあえてそうはしないのだと思います。
    名前呼びはご本人希望でもない限り失礼にあたるので出来ないと思いますので、トピ主さんから提案が良かったのでしょうけど3年も経っているので微妙ですよね。

    私がトピ主さんの立場だったら、聞いて答えを得ても次は本音かどうか悩むでしょうから聞かずに過ごしますけどね。
    確認のためお伺いしますが、息子さんのお連れ合いを何となく「息子の戸籍に入った=こちら側の人間になった」というイメージを持たれてはいませんか。
    ご存知かとは思いますが、息子さんの妻は息子さんの戸籍に入ったわけではなく双方が親の戸籍から抜けて別の新しい戸籍を作っています。
    嫁扱いや娘扱いをせず、息子は自分たちの戸籍から抜け別の戸籍の人となったと認識し、何の権利も持たない姻戚に過ぎない人に何か役割を期待したような言動をせず過ごしていれば、少しずつ安心して気を許すようになるかもしれません。
    だからといっておかあさんとは呼ばないかもしれませんが、そういう人なのだと受け入れたほうが穏やかでいられると思います。

    トピ内ID:1790724575

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    これは仮説ですが

    しおりをつける
    🙂
    嫁以上姑未満
    ・主語を抜かしがち
    ・ラインは短くするので、省略しがち
    ・ラインやメールは、送信相手が分かっているから省略
    ・「お義母さん」にするか「お母さん」にするかで悩む
     前者は他人行儀、後者は実母じゃないのにずうずうしさがある?
    ・交際期間中から連絡し合っていたのなら、その時は「お母さん」はおかしい
     しかし、交際期間が5年あった為、省略が習慣化してしまった
     結婚してから改めて呼称を付けようとしても、最初で省略した為、その後も付けられなくなった
    ・実はちょっと照れくさい
    ・呼称を入れずに文章を成立させる技(?)を磨いている

    えーっと、外にも考えようとしたら、いくらでも思い付くかもしれません。

    しかし、肝心なのは
    >会えば気持ち良く仲良く過ごして来ています
    これだと思います。

    ラインやメールは連絡ツールに過ぎません。
    会っている時に良い雰囲気なら、それが一番肝心です。
    空欄だと思うから気になるのでしょうが、人の距離感は、ちょっと余白とか空欄があるくらいが、
    余裕を持てる付き合いかもしれないと思います。
    トピ主さんは、お嫁さんの事は、名前呼びですかね?

    どうしても気になるのなら、本人に聞いてみては?
    聞けないと思うのでしたら、気にしないほうが良いと思います。

    トピ内ID:5336334775

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    言われたら言われたで

    しおりをつける
    🙂
    夫婦茶碗
    娘も息子も結婚して 娘の婿さんの義母は歴約5年目! 息子もお嫁さんの義母歴約2年です!

    初めて婿さんから「お義母さん・・・。」と呼ばれた時は何だか恥ずかしく 未だに呼ばれると
    言葉が自分を避けて通り過ぎるような感覚で
    あっ!私のこと?て思う自分がいます!
    未だに慣れない ちょっぴり恥ずかしいです。

    息子のお嫁さんも結婚の挨拶から「お義母さん!」と読んでくれてますが 婿さんとは違った恥ずかしさがあり 今もなお慣れませんが。

    婿さんと違ってお嫁さんから「お義母さん!」言われると 頭の中で「彼女には産み育てた母親がいるのに 結婚した相手の母親にどんな気持ちがでお義母さんと呼んでくれてるのだろう?違和感はないのかな?」と思う時もありましたが私は婿さん お嫁さんから呼ばれると「お義母さん!」と変換して受けてます。

    娘や息子から呼ばれると「お母さん!」ですけど!

    お嫁さんは言いそびれたかもじゃないのでしょうか? はじめが肝心!て言うでしょ?
    息子さんが独身でお付き合いの頃はまだ結婚するかどうかもわからないのに お嫁さんは何て言えば良いのか?で 結婚となりその時 お嫁さんはお義父さん!お義母さん!て呼んでたら良かったのに その切り替えができないまま 呼びにくくなってるのかも?

    一度聞いて見られたら?
    自分からお嫁さんに「お義母さんはねえ?」て言いにくいでしょうが?
    私はお嫁さんにも婿さんにも「お義母さんは・・」て言えないです! お義母??私は・・ と言い直したりしてます。

    言われる方も恥ずかしいし ちょっと違うよねぇと思っちゃいます! いつかは名前で〇〇さんか孫に呼ばれてる〇〇ちゃんにしようかなぁ?とも。


    トピ内ID:8839175044

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    姑の立場から

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    🐱
    ナコピ
    私には3人の嫁さんがいて 全員が 私の名前にさん付けで呼びます。結婚したら息子まで同じ呼び方をする様になり 孫達までも一緒です。最初の息子の結婚式の時 嫁さんに自分の母をなんと呼んでいるのかと聞いてみたら お母さんですと言われたので では 私の事は名前で呼んでくださいとお願いしました。呼び方?呼ばれ方?を 話し合ってみるのはどうですか?

    トピ内ID:2422648198

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    実の両親に申し訳ないから

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    おなかを痛めて産んでくれ、育ててくれた母や 子煩悩だった実父になんだかもうしわけないから 義理両親には直接 お母さん・お父さんとは呼びません。

    だって私のお母さん お父さんじゃないからです。
    単にそれだけです。

    お誕生日は私が選ぶ時が多いですが 差出人は夫の名前にしてます。
    カードを書くこともありますが 〇〇子様とかです。

    夫の両親は私の両親ではありません。
    なんで嫁にお母さんって呼ばれたいんですか?

    トピ内ID:4506112312

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    トピの範囲ですが

    しおりをつける
    💍
    サフラン
    > こだわるのなら「お義父さん、お義母さん」でも構わない

    こだわらなくても「義」はつきます。書く時は「おとうさん、おかあさん」と平仮名にしていました。逆に

    > 「お父さん、お母さん」と呼ばれたことがありません。

    その表記は絶対にありません。

    > 私たち夫婦の誕生日など節目節目に花などの贈り物をしてくれる嫁ですが、「母の日」「父の日」は素通りです。

    贈り物とはいえ、義親に送るなら事前に息子さんに確認しており、息子夫婦の贈り物を嫁が手配するだけ。逆に言えば、父の日や母の日は、実子の息子さんがやらなくていいと言っている可能性もあります。「嫁が素通り」という評価になるのですか。

    トピの範囲ですが、短かい文章で2つも気になる点があり、トピ主さんが何もしていないわけではないと思います。

    というか、「義」をつけずに「お父さん、お母さん」というのは、本当に意味がわからないのです。

    トピ内ID:9613886651

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    そういえば実子すら言わないかも

    しおりをつける
    🙂
    習慣化してるかも
    息子と娘がいます。
    2人とも私を「お母さん」と言わないです。
    もうかなり長い期間、聞いたことがありません。
    LINEでも電話でもそうです。
    直接会ってる時もです。

    馴染みすぎて、省略されてる事に、違和感を感じた事が無かったです。
    実子だからでしょうね。会話自体に何も不都合が発生してないです。
    義理の関係だと気になるかもしれませんね。

    理由を聞く聞かないよりも、呼んで欲しいなら、思い切って言ってみては?
    私は実子相手だと、今さら感があるので、このままでいいかな。

    トピ内ID:1960099221

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    実子とやり取りする

    しおりをつける
    blank
    40代女性
    シンプルに考えましょう。
    実子か否か。

    親孝行や母の日・父の日の贈り物は実子に求めましょう。
    息子の妻は妻の実の両親に親孝行、
    これだけです。

    >「お父さん、お母さん」と呼ばれたことがありません。
    娘の夫への用件は娘へ、
    息子の妻への連絡も息子へ、すればいい。
    義理でも親子とか、女同士だからとか、女性ならでは妻ならではの気遣いを、等々は一切要りません。
    トピ主さんご夫妻は6人のグループLINE上でも何でも、実子二人に連絡したり話題を振ったりし、返事を実子二人に催促、受け取ればそれでいいですよね。

    トピ内ID:7066102951

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    40代半ばの主婦

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    🙂
    うさこ
    私も主人の両親をお父さん、お母さんと呼ぶのに対抗があります。電話では、お母さん、と呼びかけるのに使いますが、主人との会話では、あなたのお母さんとか、子供の前ではおばあちゃんです。

    昔は結婚して嫁入りすると、そこの家の娘となり、お父さん、お母さんと呼ぶのが当たり前だったと思います。でも今は時代も変わり、嫁に行くという概念が時代遅れ、結婚は本人同士の問題で、嫁にやるだの、貰うだのいうのも都会では無くなって来ている気がします。

    私も嫁と呼ばれるのが嫌です。私の中では、私のお母さんは実の母です。母の日は私の実の母にはしますが、主人の母には主人がすべきと言う考えで、私はしません。

    なぜお母さんと呼ばないのか?なんて私なら聞いて欲しくありません。関係にヒビが入りますよ。

    トピ内ID:0804037711

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    老いては子に従いましょ

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    息子さんもその状況を容認しているのですよね?それなら今のままで黙ってスルーした方が良いと思います。

    私の母は姑と舅を下の名前+さんで読んでいました。なので私の中では我が家と祖父母は義理の家族ではあるけれど、それぞれが独立した別の世帯であるという認識が自然と育ちました。

    住まいが遠い事と祖母のあっさりとした性格も相俟ってか、別に何の問題もありませんでした。
    恐らく母の日も父の日も何もしていなかったはずです。
    ただ私と祖父母は血が繋がっているので、交流には気を付けてくれていたように思います。定期的に電話したりと。
    お互いを尊重しあった大人たちといった印象でした。

    有能な女性とのこと、距離感には十分に気を遣っているはずです。あえて呼ばないことで距離が生まれることも、あなた方が呼ばれ方を気にしていることも、承知していると思いますよ。

    今のままで良好な関係が築けているなら十分ではありませんか?

    娘と思っている(思いたい)からモヤモヤしているのでしょうけど、お嫁さんは全く別の環境で育った他人です。
    縁があって息子さんと結婚した、ただそれだけです。

    トピ内ID:4517369515

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    お嫁さんは関東以北の方ですか?

    しおりをつける
    🐱
    さじ
    もしかして文化の違いで関西では「お母さん」と書くのが普通ですか?

    もしお嫁さんが関東出身なら、その距離感も苦手なのかもしれません。

    私は母が関西出身なのですが、関東出身の父は関西の距離感がすごく苦手、親族が話しかけてくるのも苦手、電話のたびに何かイライラしています。

    そういう問題もあるなら、けっこうややこしいかもしれませんね。

    トピ内ID:9613886651

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      頭の中で「義」をつけてみる

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      ミル
      > 嫁ですが、「母の日」「父の日」は素通りです。

      もともと、夫の親ですから、夫がやらないと言えば贈りません。
      我が家の場合、母の日、父の日は、バレンタインデーと同様、商業性が強いと夫が嫌っていて、イベントに乗っかって花を贈るのも嫌がります。息子さんはそういうことはありませんか?

      > 夫婦の誕生日など節目節目に花などの贈り物

      自分の親には贈りません(勿体ないから自分のことに使えと言われます)ので、「義理の関係」と思うからこその贈り物ですね。
      父母の日が素通りなのも、呼ばれないのも、すべて同じ原因だと思います。

      > こだわるのなら「お義父さん、お義母さん」でも構わない

      と書かれると、どうしようもない気がします。「

      トピ内ID:9613886651

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      呼ばれたいですか?自分の子でもない人から

      しおりをつける
      🙂
      クレージーソルト
      自分がお腹を痛めて産んだ子から呼ばれてこそではないですか?
      「お母さん」と息子娘以外から呼ばれたくないと思ってしまいます
      他人に言われても…って感じ

      でも呼ばれているんだけど

      しら~っと聞こえない振りしてる事もあるかもしれません

      そう言えば嫁の名前も一度も呼んだことないです
      なんでだろ
      呼ぶ必要がないから?

      うすーい関係が一番気楽でいいと思っています

      トピ内ID:7718097132

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      関係ないけれど

      しおりをつける
      🙂
      名前で呼ばれない妻
      夫は妻である私のことを 名前でも、ママとも、おかあさんともいいません。
      呼ばれたことがありません。その部分は省略です。
      単に呼べないのです!
      寂しいですねぇ。
      離婚しようかと思いました。だって 妻のことを 名前でも呼べない、おかあさん、ママとも呼べないそんな「冷たい夫」と暮らせない!プリプリ!!!!
      ホントは わたしより好きな人がいるんじゃないの!プリプリ!!!!
      みたいに思っていました。

      「妻の名前を呼べない夫」 妻としては 寂しいです・・・。

      息子のフィアンセに「おかあさん」って初めて呼ばれたとき、びっくりしました。嬉しいとか、嫌だとか そんな感情もわかず、ただただ びっくり!

      その次に浮かんだ言葉は「ありがとう」
      わたしは フィアンセさんの「おかあさん」って言葉に感謝したけれど、
      フィアンセさんのすべてに感謝しているわけでもない。
      100パーセント感謝しかないお嫁さんっているのかなぁ。
      ちょっと 足りなかったり、ちょっと 寂しかったり
      ちょっと 頭に来たり すっごく 嬉しかったり

      それが 家族になったってことじゃないのかなぁ

      トピ内ID:2590472741

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      気にするほどでもない。

      しおりをつける
      🐴
      昭和なの
      >これまで一度も揉めずに家族ラインをし、会えば気持ち良く仲良く過ごして来ています。

      >嫁は、綺麗で有能な申し分のない息子の妻で、ちゃんとした社会人です。


      上記の2つのことで
      もう素晴らしい
      っててことでいいのでは。

      こんなに円満なご家族なのに
      ほかに何を望む?

      呼び方なんてどうでもいいじゃない。

      だってもともと、おとうさんでもおかあさんでもないし。

      現に、トピ主さんの夫は、なんとも思ってなかった。

      あなただけが細かいことにこだわってるだけのような気がします。

      トピ主さんがおかあさんって呼ばれない不満がある以外は、
      わりとカンペキな家族ですよ。

      申し分ないです。

      トピ内ID:8084833536

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      言い慣れない語句は、恥ずかしい

      しおりをつける
      blank
      なおりん
      今まで他人だった人を、ある日を境に「お父さん、お母さん」なんて、違和感があるし恥ずかしいので、なかなか口にできません。

      結婚しても20年経ち、さすがに「お父さん、お母さん」は言えますが、義兄や義兄の奥さんを「お兄さん、お姉さん」と呼ぶのは、極力避けています。

      さらに、私は夫のことを「名前呼び捨て」で呼んでいるのですが、義父母の前で呼び捨てはしにくいし、その時だけ「お父さん」や「○○さん」も小っ恥ずかしくて言えないので、「ねぇ」などと呼びかけて誤魔化してます。

      トピ内ID:5445016671

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      全てにびっくり

      しおりをつける
      😨
      ほぼ専業主婦
      トピ主さんにではありません。

      レスにです。
      呼びたくない、呼んだことない、というのが大半だから。
      違和感がある、抵抗がある、自分の両親ではない、一度も呼んだことない、などなど。

      ほんとにびっくりです。

      結婚したら普通に、お父さん、お母さん、と口から出ませんかね。

      昨年結婚した娘も、やっぱり普通に呼んでいますよ。
      私の周りの友人、知人も、普通に呼んでいますし、もちろん私も。
      義両親の愚痴は聞いても、呼び名についての愚痴なんて、一度も誰からも聞いたことありません。

      だから、トピ主さんのお嫁さんのこと、そういうのもぜんぜんあり、という意見に驚いているのです。

      一歩譲って、呼びたくないほどの嫌な目に合っているのなら、わかります、理解できます。

      そうでないのなら、そんなに理屈をこねず、普通に呼べばいいのに、と思います。

      トピ内ID:5955907191

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      気にしすぎ…

      しおりをつける
      blank
      ごめんなさい。
      私の場合ですが、「おとうさん、あかさあん」と呼ぶ様になるのに何年もかかりました。
      なんか…親じゃないのにそう呼ぶのに、抵抗があると言うか…照れ臭いと言うかなんか呼びにくくて、呼べませんでした。
      特にウチは、夫が実のご両親を「じーさんとばぁーさん」と、呼ぶからです。
      息子すら呼ばないのに…って思うからですが…
      そんなに呼んで欲しいですか?
      親じゃないんだから、別にいいと思います。
      息子すら父の日、母の日しないのになんで、赤の他人の息子の配偶者に期待するの?
      別にいいとか言いながら、わざわざトピでして貰ってない事を出したのは「本当はして欲しかった」のでしょうね。
      息子の配偶者さんに不満があるのが良くわかりますが、姑根性出し過ぎです。
      敬って欲しいなら、まず自分の子ども達からにしてください。

      トピ内ID:0604075057

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      年代的な事もあるのかな?

      しおりをつける
      🙂
      焼酎のお湯割り
      義実家同居30年になります。
      私の場合はすぐに『お義父さんお義母さん』呼びです。義父は『○○子』義母は『○○子さん』で違和感なく過ごしてきました。

      昔はどこもそんな感じだったと思います。ウチは娘婿さんからは最初から『お義母さん』と呼ばれてます。逆に『○○子さん』とか呼ばれたらキモい(笑)かな? 息子はまだ未婚なので未来の奥さんからどう呼ばれるのかはわかりませんが…やっぱり『お義母さん』と呼んでもらえればいいかな~。

      因みに実弟の奥さんや主人の妹からは最初から『お義姉さん』と呼ばれた事がありません。二人共、自分より年上なので呼びにくいのかなぁと思います。兄弟姉妹の配偶者の場合は名前呼びが自然だろうと考えてます。

      トピ主さんからのレスで改めて義父母の呼び方が多様化していることを知りました。

      トピ内ID:4789607186

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      呼ばないです

      しおりをつける
      😀
      田中の妻
      自分が産んだわけでもないのに、お母さんって呼んで欲しくないです。
      ゾクッとします。
      私はそう呼んだ事ないし、これからも呼ばないです。
      夫の名前が田中太郎だったら、田中母と呼んでます。
      ご本人の前では主語なしです。
      日本語って便利ですよねえ。

      トピ内ID:1576180531

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      お父さんでもお母さんでもないから

      しおりをつける
      🙂
      ななみ
      私からすると、義理の父母は夫の父母であり、
      私の父母ではありません。
      ですから、ものすごく抵抗があります。

      しかし、幸いというか、うちは50過ぎの弟でさえ、
      いまだに「パパ」「ママ」呼びです(笑)

      なので私は、そーゆー呼び名の人という気持ちで
      「おとうさん」「おかあさん」と言えました。
      パパやママに対する気持ちとはまったく違う感情です。

      多くのお嫁さんがそうだと思うんですけどね。
      両親に対しての呼び名とは違い、
      そう呼ばないといろいろ面倒だから仕方なく
      育ててくれた恩人でもない他人だけど呼んでいる、と。

      単純に呼びたくないだけです。
      本人や息子さんに聞いてはダメですよ。
      せっかく今はいい距離感でうまくいっているのですから。

      トピ内ID:2691720858

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        おとうさん、おかあさんと呼んではいるけど

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        エリオット
        会話の時は「(夫君の)お父さん、お母さん」。()内は心の中で言ってます。
        ラインではさすがに()内を書いたら失礼ですし、かといってお父さんお母さんと書くのも抵抗があるので「おとうさん、おかあさん」と平仮名にしています。お義父さんお義母さんでもいいんですけど、変換が面倒で。あと、なんとなく、仰々しい感じがして。
        でも携帯のアドレス帳には「お義母さん」って入れてます。実母と区別するために。

        いずれにしろ、「お父さん、お母さん」は生み育ててくれた実親だけを指します。父の日、母の日も対象は実親だと思ってるので、義両親には私からは贈りません(花でも贈ったら?と夫に声はかけますが、決めるのは夫自身)。
        「万人感謝の日」とかあったら間違いなく義両親にも贈るんですけどね…

        義両親をおとうさん、おかあさんって呼びにくい気持ちは私は分かります。義両親を嫌いとかじゃないんですよ。抵抗があるだけなんです、居心地悪いというか。
        お父さん、お母さんと呼ばれなくて実害がない(気になる以外に生活上弊害がない)なら、今のままにさせてあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:9215332524

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        いろいろなので、余り気にしないで良いように思います。

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        🐧
        なおりん
        私(60歳・男)は妻のご両親を「おとうさん」「おかあさん」と、妻も私の両親を「おとうさん」「おかあさん」と、自然に呼んでいます。
        娘がいますが未婚なので、親の立場からは分かりませんが、もし彼女が結婚すれば娘の夫に「おとうさん」と呼ばれるものかと思っていました。
        皆さんの書き込みを読んで、そうでない方々が多いことを知り、勉強になりました。
        そういえば、親子と関係ないですが、知人なのに、何となく呼び方が思い浮かばず、その人の名前等を呼ばずに「空欄」(?)のままにして会話することはあるように思います。
        余り気にしないで良いように思いますが、どうしても気になるなら息子さんに聞くのが良いのかなとは思います。

        トピ内ID:6698893374

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        慣れ

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        🙂
        かなかな
        慣れ、育った環境にもよる可能性は考えられませんか?

        私の両親は互いの義両親を「お義父さんお義母さん」と普通に言っていたので、そういうものだと思っていました。
        なので違和感なく私は言っています。

        自分の親が普通に会話でしょっちゅう言っていなかったら違和感があるのでは?

        トピ内ID:2010014657

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        必要ですか?

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        💤
        おば
        呼ぶ必要がないから呼ばないだけと、割り切っては?
        ご主人が気が付いていなかったのにわざわざ波風を立てようとする細かい性格は、よいことないと思います


        息子の配偶者は他人ですから、暗幕細かく考えない、事が姑としての鉄則だと思います


        だからもやもやするだけ時間の無駄
        ご主人のようにおおらかしておくべきだと思います

        母の日父の日に関しては、息子の配偶者が何もしないことをうんぬんいうこと自体がお門違いだとわきまえるべきだと思います

        トピ内ID:7021490487

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        「義」だから贈る

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        🐧
        ランチ
        > 私たち夫婦の誕生日など節目節目に花などの贈り物

        本当の親にはメールか電話です。贈り物をしている時点で父母ではなく「義」父母です。

        トピ内ID:9613886651

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