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    😨
    ちー
    ひと
    LINEでの何気ない会話の中で、友人から妊娠報告がありました。
    学生時代からの友人で、卒業後も連絡を取り合っていて時々会う仲でした。

    妊娠報告は私にとっても嬉しかったので、素直におめでとうの気持ちと、落ち着いたらまた会いたいということを伝えました。私には子供はいませんが、元々子供は好きですし、友人の子供なら尚更可愛いので会いたいと思ったのですが、そのメッセージに対する友人の返信を要約すると、「ありがとう。これからも連絡するし、生まれたら報告もするね。でもこちらは子供ができてあなたとは住む環境が違うから、会うのは難しいと思う。わかって欲しい」という内容でした。

    子持ちと子ナシでは友人との関わり方も変わってしまうし、ましてや独身時代とは違うことはよくわかっていますが、わざわざ長文で言われると住む世界が変わったんだなと感じるのと、私に子供が出来てもこの人とはもう会わないんだろうなと思いました。

    私が切り捨てられたのかもしれませんが、ショックというよりは「こうやって付き合う人が厳選されていくんだな」と思いました。ライフステージが変わっても付き合い続けられる友人を大切にしたいなと思うと同時に、友人じゃなくなる時って呆気ないなと思いました。

    皆さんの友人が友人ではなくなったきっかけがあれば教えていただきたいです。

    トピ内ID:1078691260

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    女の友情は

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    🙂
    たんぽこ
    紙より薄い!

    そう思っていれば何て事ないよ。

    トピ内ID:1156356695

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    嫌いになった訳ではなく…

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    🐤
    たかきち
    実は私もつい最近、友達にさよならを言ってしまいました。

    30年ぶりに偶然再会し、懐かしくてその後6年ほど付き合っていましたが、その間(何か違うなー。要所要所 価値観が違うのかも)と悶々とすることが多々ありました。
    悪い人ではないし、嫌いではないのですが、疲れるのです。

    そこでここ数年、私からは連絡を控えていましたが、あちらからは連絡がきます。
    私の本心はもう限界でした。
    相手を傷付けずに離れるにはどうしたら良いか、そればかりか考えていました。

    そして、このコロナ騒動。
    離れるなら今がチャンスとばかり
    「どうやらコロナ自粛で鬱っぽくなりました。構われるのも辛い、ラインのやりとりもしんどい。こんな状態での無沙汰は失礼になるので、私のことはもうお気遣いなくお願いします」と伝えました。
    相手は分別のある大人ですから、「お大事に」と分かってくれました。

    私は離れるチャンスをうかがっていたのです。

    トピ主さんのお友達の「分かってほしい」という言葉に、もしかして私と同じような状況だったのかも…と思った次第です。

    トピ内ID:1367368018

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    そうかな?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    その文章だけなら絶縁宣言とかではなく
    連絡はとるけど会うのはしばらく難しい、という意味だけじゃないかしら?

    私自身、帰省以外で子連れで電車に乗ったの娘が二歳になってからですし。
    子連れでファミレスに行くようになったのもその頃。
    電車乗ってファミレス以外のおしゃれカフェでランチなんてすぐは無理だからわかってね。という意味では。

    トピ内ID:4060713289

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    きっかけというより、自然消滅が多いかも。

    しおりをつける
    blank
    結乃
    特に何かを意識したわけではないけれど、
    お互いの生活環境が変わっていくと徐々に連絡も減りますよね。
    学校や職場、子供関係など共通点がなくなるからかな。
    あえていえば、独身・既婚、夫婦関係が良好か否か、経済的な差、
    子持ち・子供なし、介護中・介護なしなど色々な違いから、
    話が噛み合わなくなってくる感じなのかなと思います。

    ただ本当に相性が合う仲の良い友人だけは、
    そんなことも関係なく立場が違ってもずっと続いているから、
    単に元からそこまで合う相手じゃなかったのかもしれません。

    年齢を重ねる毎に出会いと別れは多くなる気がします。
    それが普通なんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:6325217753

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    呆気ないと思っているのはあなただけかも。

    しおりをつける
    blank
    当直
    あくまでも想像の話です。
    ご友人は前々からあなたに対して何らかの不満があったのかも。
    だから「今後会うのは難しい」と言ったのかもしれない。
    または、あなたには何の不満もなく、単に子供が生まれてから
    会えないことが続いたら申し訳ないから事前の今伝えたのかもしれない。
    彼女自身が自分の友人が妊娠出産した際に何か思ったことがあって、
    良かれと思ってあなたにそういうメッセージを送ったのかもしれませんね。

    全て想像ですが。

    私の友人が友人でなくなったきっかけは。
    友人Hとの場合。
    彼女は私より先に結婚し出産しました。
    彼女は育児ストレスがあったようで、頻繁に私に遊びに来るように言いました。
    ドアツードアで片道1時間40分、毎月呼ばれました。
    毎回数千円のお土産も持って行きました(彼女宅では私のお土産を食べるだけ)。
    彼女は私の近況等を問うこともなく、ただ自分の愚痴ばかり。
    そんなに大変なんだと私なりに心配し、ある日彼女が言った愚痴が
    私の義妹(弟の奥さん)と同じだったので義妹の解決策を話したところ
    「子供がいないあなたには私の苦しみは分からないわよ!」と。
    分かる訳がない、結婚も出産もしてないんだから。
    独身で彼氏もいず、毎月遠距離を呼び出されて愚痴を一方的に聞かされる
    私の気持ちが分かるのか?と心の中で呆れて友達を止めました。

    友人S(男性)は夫の友人ですが、夫より私の方が親しくなりました。
    ある日3人でお花見に行き、そこは完全禁煙でした。
    でも酔ったSは電子タバコを吸い始めました。
    「ここは禁煙だよ」と言いましたが、Sは酔っているし
    「他にも電子タバコを吸ってる人もいるから」と。
    Sは「この年になると誰かが非常識なことをしていてもわざわざ指摘しないで
    ただ距離を置くよね」と電子タバコを吸いながら言ったので、
    心の中で「君のことだよと言い、それ以来Sには連絡していません。

    トピ内ID:0386759288

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    たんぽこさん

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    🙂
    ちー
    そうですね。最初からその位に考えていればなんとも思わなかったのかもしれないです。
    だんだん疎遠になったわけでもなく、喧嘩したわけでもないのに、「もう会うことは難しい」と今後の付き合いを拒否されたのが初めての経験だったので、驚いてここに書き込みました。

    トピ内ID:1078691260

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    すごく分かります!

    しおりをつける
    🐤
    ぷりん
    私も、質問者さんと逆の立場で10年来の友人に切られました。

    相手は独身で長いこと恋人がおらず、こちらは結婚や妊娠がありました。
    友達ならそんなこと関係ない、と自分は思っていたものの、向こうからすると「これから過ごす環境もガラッと変わってもう世界が違うよね」というようなことを言われてしまい、
    なるべく関係ない話をするようにしていても、「結婚してる人にはわからないよね」など一線引かれてしまうようになりました。

    その友情がどんなに太い絆でも、私生活の話を共有・共感することに重きをおいていた関係だと、
    環境の変化はかなり影響するのかもしれません。

    トピ内ID:3051984515

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    あっけないですよね

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    😢
    さくらもち
    友人との別れって悲しいですよね
    引越しや立場の違い、揉め事などであっけなく友達じゃ無くなった人はいーっぱい居ますが…
    すごく仲が良かったのにお互い忙しいなかで変に気を使って連絡や相談をせず、勘違いがどんどん重なり…疎遠になってしまった友人のことは、いつまでも心に残っています。
    当時は彼女のことが許せませんでしたが、今になったら私の「迷惑をかけないようにしよう」という意識が逆効果になったんだなあと冷静に思いました。
    もう住む場所も違うし何をしてるかも分からないですが、何年経っても悲しいです。忘れたいなあ。

    トピ内ID:3505283989

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    気長に待ってみたら?

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    blank
    hazu
    ズレたレスで申し訳ないですが。

    必ずしもマイナスの意味で言ったわけではないと個人的に感じました。友人さんの言い方が誤解産みますが…。
    子育てしてると友人にどころか、自分や旦那に対する時間だって取れなくなります。数年育てて「はい終わり」ってなるものでもないし、文章見る限り第一子ですよね?だったら尚更、手一杯ですよ。

    一生会わない宣言されたわけでもないし、「これからも連絡する」って言っているんです。会える日を気長に待つのもありだと思います。

    トピ内ID:9846424582

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    キロ
    お子さんができて疎遠になった友人が何人かいます。
    最初は連絡をとったり会ったりしていたのですが、今までと同じ様な会話をしても何か会話がちぐはぐで、価値観にも変化が見られ、子育て大変だろうからと、こちらから遠方に出向いたり基本相手の都合に合わせて会っていましたが、最終的に向こうから距離を置かれました。

    思いだすとまだ悲しいし、自分が至らなかったのかなと思ったりもします。
    子供ができたら変わってしまうものなのかな、とも思いますが、変わらず付き合える友人もいて、その友人は子供との距離感が適度というか、依存していない感じがします。
    はっきりわからないですが、子供と一心同体になるタイプか、子は子、自分は自分と分けて考えるタイプかなのかなあ、と思ったりします。
    関係あるかわかりませんが、疎遠になった2人の子供は男の子、今も仲のいい友人の子供は女の子です。

    トピ内ID:6979577121

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    嫌いだとは感じないけども

    しおりをつける
    🐱
    ぽんちゃん
    住む環境が違う 確かに赤ちゃんが生まれたら
    そうなると思うけど、 トピ主さんに対して
    嫌いになったわけではないと思いますよ。
    私は出産経験が有りませんが、これからの事等を 考えて お友達の方は そんな表現をされたのだと思いますが。出産前から お腹の赤ちゃん元気?名前は考えたの?と 時々LINEで こちらから聞いてあげたら どうですか? 多分出産に対して色々な不安とかあると思うので、ちーさんから気を使って接しても いいんじゃないかと思う。私なら そうしますよ。思い違いをして
    自分から友達無くすようなことはありませんよ。

    トピ内ID:8262636800

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    女はそんなものだと思う

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    blank
    匿名で
    私の場合、義兄嫁が「三男くん、赤ちゃんができて結婚するんだって」と
    報告にきました。

    その三男くんの彼女は「私の友人」でその報告の前日に「会って」いるのです。
    その会っていた時に妊娠しているとは聞かされてません。
    もちろん付き合っているのは知ってました。

    義弟いわく、「長男の兄夫妻に報告するのが礼儀で、次男の嫁であるあなた(私)への報告は親の後でいいと思った」
    と言われた時に
    「長男だからとか、自分は次男の嫁だから、親友だと思っていたけど義弟からしたら『次男の嫁程度』扱いだったのか」

    そう思うと本当に悲しかったです。(元)親友には
    「ごめんなさい。本当はすぐにあなたに妊娠したと言いたかった。でも彼(三男、義弟)から長男である兄貴への報告が先、と言われ口止めされた。子供同士は一歳違いだからこれからも仲良くして欲しい」と言われましたが、その瞬間から「距離を置かせてもらう。」と宣言して、友人(今は義妹)とは全く会ってません。

    披露宴も途中で帰りましたし、イトコ同士で子供を遊ばせるような事もないし、「私の子供と同じ幼稚園に入れる事は許さない」と私の夫を通して言いました。

    報告に来た義兄嫁はよかれと思ってしたのだと思いますが、前日に会ってその時に「出産費用っていくらくらい必要なのかなぁ」と聞いてきたのでああそうなのかと。
    私は「親友」でも一応「兄嫁」でもないのだと思わされました。

    出産祝いも渡してないし会う気もない。

    「親友」から「他人」に変わるのは早いです。

    トピ内ID:7093616143

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    浮かれてるんだろうけどね

    しおりをつける
    ハレルヤ
    初めての妊娠判明で浮かれてるんだろうけどね、先走りすぎてて呆気にとられますよね。
    そりゃあ妊娠中や赤ちゃん育ててる最中は今まで通りにはいかないだろうし、わざわざまだどんな状況かも分からないのにそんなレスは行き過ぎだと思いますけどね。
    まあ、妊娠判明で浮かれて、頭でっかちになってるんでしょうから、生暖かく見てあげれば良いんじゃないでしょうか?
    長年友達だったのなら、少々距離を置く期間があったとしてもタイミングが合えばまたすんなり仲良くなれる事もありますし。

    トピ内ID:8775540258

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    たかきち様

    しおりをつける
    blank
    ちー
    なるほど。私が気がついてなかっただけで、相手はずっと前からもう会いたくなかったのかもしれないのですね。それをハッキリ言葉で伝えるにはライブイベントが発生したり、大きな環境変化があったときが伝えやすいですよね。

    トピ内ID:1078691260

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    妊娠はただの言い訳の材料にしただけかも

    しおりをつける
    blank
    外で働く女
    私もお別れした友人にそう思われているのかもしれません。

    それくらいの年齢って、人間としての生き方の価値観に差が出てくると思うんですよね。

    いい、悪いではなく、許せるもの許されないものに対する差異が広がってくるというか。

    私の友人は完璧主義で潔癖で頭の固い人でした。
    そこを尊敬していたのですが、行き過ぎというか、それを押し付けてくるというか、排他的で理屈っぽいところがあることをきっかけに「もう耐えられない」と感じてしまったのですね。

    あちらからしたら、私は適当でお調子者で楽観主義でただ運のいいだけの人間に見えたかもしれません。

    お互いの「よさ」までも、欠点にしか捉えられなくなるともう無理して付き合う必要はない気がします。

    一緒にいてケチばかりつけられて、干渉したり説教したり、否定する相手と一緒にいて何が楽しいんだろう?と思ってました。

    あれから20年以上の月日が流れました。

    あのときの決別は自然な流れだったのです。
    あのとき別れていないといつ別れるんだ、ってタイミングでした。
    今思うと。

    トピ内ID:7175431314

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      posuyumi

      しおりをつける
      blank
      ちー
      出産前後や子供が小さすぎるうちは会うのは難しいことはあると思うのですが、なんか今回はそう取れなくて、今後もう会えないんだなと思ってしまったんですよね。
      長文のメッセージだったことから私が重く受け止め過ぎた可能性もなくはないのですが…

      トピ内ID:1078691260

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      結乃さん

      しおりをつける
      blank
      ちー
      やはり生活環境などの変化から共通点が減り、自然消滅することって多いですよね。

      これまで良好な関係だと思っていた友人に言葉で今後会わないことを告げられたのは今回が初めてでしたが、実はこれまでの自然な別れとあまり変わらないことなのかもしれませんね。

      トピ内ID:1078691260

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      当直さん

      しおりをつける
      🙂
      ちー
      愚痴の捌け口にされてしまったり、価値観の違いに気が付かされたりすると、距離を置いたり縁が切れたりするきっかけになりますね。

      私の今回の件は一応メッセージのやり取りも穏便に終わり、ひと段落しているので、当直さんの仰られるような彼女なりの気遣いがあったと受け止めてみようかなと思います。

      トピ内ID:1078691260

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      普通わざわざ言わないよね

      しおりをつける
      😀
      山が好き
      仮にもう会いたくないとしても、「うん、そのうち落ち着いたらね」と返信して、「まだ落ち着かなくて」を繰り返すのが一般的かと思っていました。

      どうしちゃったんでしょうね、お友達。
      マタニティハイの一種で、舞い上がっちゃってるのかもしれません。
      広い心で受け止めてあげたらどうでしょう。

      何十年かして子供が巣立てば、友情が復活することだって無きにしも非ずです。
      気持の上ではとりあえず、友人ホルダーから保留ホルダーに移して、ほおっておけばいいと思いますよ。

      トピ内ID:9037212015

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      切られたこともあるし切ったこともある

      しおりをつける
      blank
      あみこ
      学生時代の友人で、就職後しばらくして再会し、学生時代のように仲良くさせてもらってました。
      させてもらっていたと思うのは、反省もあるからです。
      愚痴や不満をたくさん聞いてもらったし、悩みごとへの解決策も一緒に考えてくれた。20代半ばからの10年ほど、一緒に旅行もしたし楽しかった。彼女がいなかったら、もっとつまらなかったと思います。
      でも、首を傾げたくなることを言うことが度々あり、あれ?この人フレネミー?と考えたことも何度かありました。
      彼女が先に結婚し、その結婚式のことでも、対応や発言が釈然としないことがありました。
      決定打になったのは、彼女からの「(あなたはしていないけれど)わたしは努力したもの」という発言でした。
      今から思えば、彼女は共通の友人のことを下に見る発言をしていました。もちろん共通の友人全員に対してではないし、わたしも彼女たちのことを「下」に見ていたので、一緒に悪口を言い批判をしていました。共通の友人の言動は、悪口を言われても仕方ないと今のわたしも思うことなので、悪口や批判はあるだろうことだけれども、今から考えると、彼女はまるでコメンテーターかなにかのように非難し批判していました。
      きっと、わたしの批判も共通の友人にしていたのだと思います。
      彼女と連絡を取っている共通の知人を含め、SNSをブロックし、年賀状は返すのを止めました。ラインが着たら、当たり障りのないように返していますが、彼女は出産し、きっと育児が忙しくもうしばらくは連絡が来ないだろうと思います。
      数十年して、またライフステージが変わったら、もしかすると会ったり遊んだりするかもしれないけれど、今は会わなくてもいいかなと数年前に結論を出しました。
      彼女と会わなくなってから入籍したけれど(ラインは極々たまに着ていた)、教えなかったのは、わたしなりの彼女への今までの仕返しです。

      トピ内ID:4050918374

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      そうなの?

      しおりをつける
      🙂
      mimiko
      >これからも連絡するし、生まれたら報告もするね。でもこちらは子供ができてあなたとは住む環境が違うから、会うのは難しいと思う

      会えなくなるけど友達でいようね、という意味じゃないの?
      会えなくなったら友達じゃなくなると思ってるのはトピ主さんなんじゃない?

      ただ普通こんなことわざわざ言わないし、融通の利かない人であるのは確かみたい。
      ボタンの掛け違いで友達関係が終わることもたくさんあるよね。

      トピ内ID:0037380866

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      それで友達じゃなくなるの!?

      しおりをつける
      🐱
      ユズ
      いや、びっくりです。
      子供が生まれて、会うのが難しくなったら、友達じゃなくなるのですか?

      だいたい、乳児がいたら、友達とも会えなくなるの普通ではありませんか?
      乳児を連れて外出、外食も難しいし、
      友人宅を訪問するのも迷惑でしょう。
      自宅に来てもらうにしても、
      赤ちゃんの世話が大変で、
      友達の相手も思うようにできません。
      それなのに、「会うのは難しいと思う。わかって欲しい」と言われたら、
      友達じゃなくなってしまうのですか!?

      私は子供が生まれてから1年以上、
      友達にはまったく会えませんでした。
      子供を連れて友達に会いたいとは思えなかったので。
      それでも、友達は今も変わらず友達ですよ。

      会えなくなったら友達じゃなくなるという
      トピ主さんの感覚が理解できません。

      トピ内ID:1473545590

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      女友達は環境で変わる

      しおりをつける
      blank
      nemo
      ネットを通じて主にSNSで、時々オフ会をする仲間がいましたが、ある時掲示板で議論になり、友人2人が険悪になりました。かりにAさん(遠方)、Bさん(近居)とします。

      話の流れ的にはBさんに原因があったのですが、私はBさんの性格や家庭事情も良く知っており、また付き合いも深いのでBさんとの交流を選びました。

      Aさんが悪かったとは思っていませんが、年に1度会う友人より月に1度は顔を合わせるBさんを選びました。
      損得勘定で動くのは良くないのかもしれませんが、自分の今後の生活を考えればこの選択は当然でした。
      AさんBさん、どちらが好きという問題ではなかったです。

      その後BさんにはSNSで無視され、半年を節目に友人解除のメールを送りましたが返事はありませんでした。彼女の中ではブロックした時に終わったのでしょうね。

      トピ内ID:8193053469

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      トラウマになりますよね。

      しおりをつける
      🙂
      トマト
      職場で仲良しの先輩がいました。二人でご飯行ってお互いの彼氏の愚痴やノロケ話をするくらい仲良しでした。私が結婚報告をすると泣いて喜んでくれました。しかし妊娠報告をすると急に冷たくなり、違う後輩(独身)とあからさまに仲良くされて私はポツン。今思い出してもモヤモヤします。

      トピ主さんのお友達はマタニティハイになってませんかね?
      住む環境が違うから会えないってわざわざ言うなんてずいぶん偉そうですね。失礼だし感じ悪いね。
      でも文章だと伝わらない気持ちもあるし、そのお友達が言葉のチョイスを間違ってしまってトピ主さんが誤解してマイナスに受け取ってしまったのかもしれませんけどね。

      まぁ、女の友情なんて物凄くうすーいガラスのようなものだと思ってます。一度割れたら終わり。戻らない。戻れない。

      トピ内ID:2442970382

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      ん??

      しおりをつける
      🙂
      わたしもそれいっちゃうかもしれません。
      わざわざ長文で説明してくれたんですよね?
      それなら、別にあちらは縁切りたいと思ってないと思いますが…
      ほんとに何年かしたら会おうぐらいだと思います。

      子育て中ってほんと、独身時代の友達に会うとかはあんまり考えられないんですよね。
      会えるのは嬉しいけど、子供好きかな?とかいたら邪魔だから預けなきゃかな?とか思ったり。
      自宅に呼んだりできる距離なら自宅に招きますが…

      ショックだったのは分かりますが、あちらの出方次第で良いと思います。
      別に縁切れるとかの話ではない気がしました。

      トピ内ID:3773002078

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        変ですね

        しおりをつける
        💍
        cake
        要約されているので
        もしかしたら読み手によって受け取り方も違うのかも?とは思ったのですが・・・
        それでも子供ができたから会うのは難しいと思うなんてわざわざ言いませんよね、普通。
        その時その時で会えない理由を言えば良いだけなのに
        まだ生まれてもないのに宣言するなんて・・・。

        その友人がちょっと変わった人という印象です。

        私は夫の転勤で地元から離れているので
        昔からの友人はほぼ年賀状のみの付き合いになってしまっています。
        まだ友人なのだろうか?とそんな気持ちです。
        その中でもまだ連絡を取り合って会ってくれる友人もいるので
        ありがたいのですが。
        私には子供がいますが、子供のいない友人もいます。
        でもずっと仲良しですよ。

        トピ内ID:1283810861

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        要約しちゃダメ

        しおりをつける
        blank
        コマ
        実際にどういうLINEだったのでしょう?
        要約しちゃったらトピさんが過剰反応してるだけかも知れないですよ。

        泊まりの旅行はもう行けないとか
        そう言われたのを、住む世界が違うって拡大解釈してませんか?

        トピ内ID:1860744505

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        変わってるね

        しおりをつける
        🙂
        ちまき
        普通そんなこと言わないし、会わなくなっていっても自然消滅だよね。
        主が面食らってショックを受けたのも分かる。

        もとから会いたくなかったのか、謎のマタニティハイなのか、先の事を考えすぎる性格なのか分からないけど、あまり重く受け止めずスルーしましょ。

        トピ内ID:9751877240

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        気にし過ぎ

        しおりをつける
        🍴
        ニャー助
        時々会う仲が出産子育てで会えなくなった、これは新米ママとして当たり前で、友人じゃなくなると受け取るのは過剰反応でしょう。
        それこそ原因は薄情だとする友人にはなく、友人の境遇に思いが至らないあなたにあると思いますが。

        トピ内ID:3485156259

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        わざわざ言わなくてもいいかなぁ

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        アラフォー妻
        結婚したら夫優先、子供が出来たら、子供優先になり、これまで以上に会えなくなるのは、端から分かってるので、わざわざあなたとは住むステージが違うから~なんて、言わなくてもいい事で、性格悪いなぁと思います。出産祝いのやり取りしたら、もう用済みみたいで嫌な感じです。

        私は選択子無しですが、学生時代の友人とは、遠方だと年に1~2回、近距だと2~3ヶ月に1回会う程度ですが、まだ付き合いが続いてます。子供が生まれ時は、ある程度大きくなるまで会えないだろうから、会える時は乳幼児優先で都合を合わせてましたね。友人の方が、ゆっくりしたいから子供預けて来た、と言う時も時々ありましたが、基本的に子持ちと会う時は、子供も一緒に会ってました。

        もちろん切った切った友人もいます。一緒に居ると疲れるだけで、楽しくない人とは、自然消滅しました。会いたいとメール貰う事もありますが、忙しいと断ってます。

        子持ちだろうが、子無しだろうが、結局お互いの価値観や思いやり、労ったり出来るかどうかで、関係が続くかどうかじゃない?その友人はそういう人なだけで、変わらず付き合い続けていける人もいます。元気出してください。

        トピ内ID:8321885965

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