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    すごい嫁の母

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    直子
    ひと
    主人 私(専業主婦) 長男 次男(この度結婚)

    嫁の父 嫁の母(お勤め) 長女 次女(嫁)

    この度、次男が結婚することになり近々両家顔合わせをします。
    次男から聞いた話ですが、嫁の母が凄いんです。

    大学卒業後、中学で英語教師。
    (英語が得意、学生の時に留学経験有り)
    結婚と同時に退職。
    娘二人を授かり暫く子育てに専念。
    その間、独学で宅地建物取引主任士の資格取得。

    次女嫁が保育園に行くようになると
    宅建士の資格で不動産会社へ就職。

    次女嫁が小学1年になると娘二人を連れて
    親子で3年海外留学(嫁の父のみ日本)

    帰国後、次女嫁は中高とインターナショナルスクールへ。
    おかげで娘二人とも英語はネイティブ。
    長女も有名国立へ現役合格。

    次女嫁が高校の時に着付け教室へ通い始め、
    半年ほどで自分で着られるようになると
    入学式・卒業式は着物で出席。
    娘二人の成人式には嫁の母が振り袖を着せた。

    娘二人が独立すると今度は全くの初心者からピアノを始める。
    楽譜が読めないので丸暗記でリストの難曲を1曲
    下手ですが、弾けるように。

    私は大学生の時に主人と知り合い、
    卒業と同時に結婚、専業主婦。
    働いたことがなく、これと言って趣味もありません。

    長男は浪人、留年したので次男と卒業が重なりました。
    二人とも中堅の大学です。

    何だか嫁の母に会う前からどんな方なのだろうと思ってしまいます。
    これから式の打ち合わせや親戚付き合いが始まるというのに
    上手くお付き合いしていけるのか心配です。

    娘・息子が結婚して相手のご両親と始めてお会いした方、
    自分とは全然タイプの違う方だった場合、
    どんな話をされましたか?
    その後のお付き合いどうされましたか?

    トピ内ID:2793998603

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    学歴よりも人柄重視

    しおりをつける
    ぎんねこ
    私の嫁ぎ先の姻戚にも、東大を卒業された研究職の男性がいますが、確かに経歴から見ると、留学経験はないけれど、地味にすごい方です。
    しかし全然ご本人は鼻にかけないで、飄々とされていますね。長い親戚付き合い、常に高学歴だけが、万能ではないことが証明されてきます。生活能力とか、そういうものになると、普通の主婦のほうが処理能力が高い場合もあります。また、経済力も、今の世の中、学歴がすべてではありません。
    しかし、よく勉強されている方というのは、なぜか品があるし、道義的に落ち度はないです。
    ただそれだけだと思いますが、おそるるに足らずではないでしょうか。

    きっと自然体で付き合えますよ。また人柄がよければ、それでよしです。
    悪知恵が働くタイプでは、いくら高学歴でも、お付き合いは難しいです。

    トピ内ID:7763681191

    ...本文を表示

    アクティブな人だとは思いますが。

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通り、次男嫁母はものすごくアクティブな女性だと思います。
     多分、実際に会ったら圧倒されるかもしれませんね。
     でも、トピ主の「義母」でもなし、そんなに気にすることもないと思います。
     これは私の単なる憶測にすぎませんが、その母親のバイタリティの源はコンプレックスかもしれません。大学卒業後、中学の英語教師をしていたとのことですが、厳しい言い方をすると留学経験もありながら所詮中学教師にしかなれなかったので、そんな自分に不満で次々いろいろなことにチャレンジしているのではないかという気がします。
     アクティブな人のエネルギーの源泉がコンプレックスというのは良くあることです。でも、コンプテックスをバネにしてチャレンジするというのは、それはそれで立派だと思います。
     嫁の母親の立場のトピ主としては、敬意を表しつつ普通に付き合えばいいと思います。

    トピ内ID:4800494272

    ...本文を表示

    そんなにすごいプロフィールかな?

    しおりをつける
    🙂
    私も似たようなもんだし、回りにもごろごろしてる。むしろトピ主みたいに平坦なプロフィールの方がレアで話題性があるな。
    それより、相手のプロフィールをズラズラ書き連ねて、身ばれ大丈夫なの?

    トピ内ID:9188603708

    ...本文を表示

    すごい、かなあ?

    しおりをつける
    blank
    外で働く女
    あちらからすれば「ずっと専業主婦なんてすごいなあ」と思われてるかもしれませんよ。

    うちの場合は初めてお会いのときは緊張して当り障りのない言葉を慎重にかなり選びましたけど、少し話しているうちにとても波長が合うご両親で安心しました。

    子どもとは別にご自身の人生を楽しんでおられる。
    夫婦仲が良い。
    精神的経済的にそれぞれ自立していらっしゃる。
    独立した子どもに対し、見守るが干渉はしない。

    関係ない場所で出会っていても好感が持てる相手だったでしょう。

    そして専業主婦の方でも精神的に自立し、経済的に自立しているとも言える家庭という組織で不可欠な役割を担う女性もおられます。

    外で働くか、中で働くかはあまり関係ないと思いますよ。

    孫にも恵まれましたけど、今もサラっとした関係のままですよ。

    子にも、ましてや実家になんて関心なし。お互い。
    ご自身の暮らしを愉しんでおられますから、子世帯に興味割く時間なんてないです。

    お祝い事には集結しますけど、快適な大人の関係でそれ以上踏み込むことはないです。

    自分の姑を思い出すと、なんであんなに暇で過干渉で何でもかんでも首突っ込んでケチつけてこられたのか、今思うと不思議で仕方ないです。

    トピ内ID:1802259288

    ...本文を表示

    すごいと思う

    しおりをつける
    😀
    ほぼ専業主婦
    お嫁さんのお母さん、すごい人ですね。
    私も相手がそんな人なら、少々ビビります。

    勉強は学生の間だけでもうたくさん!
    大して勉強したわけでもないのにそう思います。

    なのに、そのお嫁さんのお母さん、教師という立派な職業をお持ちなのに、まださらに勉強をして宅建の資格を取ったり、幼い子供連れての留学、ほんとにどんだけ行動力のある、パワフルな人なんでしょう。

    会うのに、気後れしそう。

    うちも昨年結婚した娘の旦那さんのご両親、とてもパワフルな人たちです。
    お母さんは外国の方でお父さんが日本人。
    お母さんの国で会社を二人でやっています。
    そして、数年前はお母さん、自分の生まれ故郷の町の、町長さんをやってました。

    経営者というだけで、ほぼ専業主婦の私と話が合うかしら、ましてや町長さんまでやってた人なら、どんな話題をしたらいいのか…
    そもそも私は英語が話せないし…

    でもね、会ってみれば、全て取り越し苦労でした。
    私がビビっていた相手の肩書なんて、相手にしたら私はお嫁さんのお母さん。
    誠意を持って接してくれました。

    なんや、同等やないの、変にホッとしたこと覚えています。

    だから、トピ主さん、臆することなく、普通に接したらいいのですよ。

    お互い、頑張りましょうね。

    トピ内ID:3174275305

    ...本文を表示

    心配

    しおりをつける
    ジェーン
    上昇志向の嫁母で、娘には莫大な教育投資(インター)をして、でも結婚相手は中堅大学卒の男性…。物凄くガッカリして、冷たくされないか心配です。トピ主さんは謙虚な良い方みたいなので、普通にしていれば大丈夫では?

    もし長女の結婚相手がスーパーエリートだったら、息子さんが辛いかも…。自分は自分、を貫くことですね。

    トピ内ID:4727694429

    ...本文を表示

    私もそのタイプは苦手、怖い

    しおりをつける
    😣
    たま
    未成年の息子をもつ母親です。
    将来、そのような女性が息子妻の母親なら、気負されますよねぇ。

    私はインドア派、趣味なし、専業主婦(以前は働いてました)なので、その手のアクティブタイプ女性は何度会ってもとても苦手です。

    自分にも多くを求め、努力する一方、他人にも同レベルを目指さない人を下に見てくるからです。

    だから、そういうタイプと遭遇したときに、いくつかの禁句を私はもうけてます。

    ・羨ましい(素敵も微妙)
    ・私もやってみたい
    ・◯が原因で□さんのようには私はできない

    等です。
    自分と同様にやれば、必ず達成できるはず!
    言い訳は許さない!
    やりたいならデメリットは我慢するべき!

    ってお考えの人なので、上記の言葉はいいません。


    また、クレクレを臭わせたり、行事の企画を頼んだり、等々、こちらが依存してきた!と誤解を受ける言動はしない方が良いです。
    そういう方はアクティブでなんでも積極的に行います。そんな生活のなかで依存性の高い人にたかられる経験を少なからずおもちなので、上記の言動をする人には敏感に反応し、ピシャッと拒否してきます。


    いずれにしても、息子妻の母親です。

    距離をもって、出された料理や天候の話でもしていたら良いかと思います。
    もちろん、こちらからの自慢や、卑屈すぎる話もダメですよ。

    いやー、私なら疎遠決定事案です。
    関わり合いたくない!

    トピ内ID:1161997383

    ...本文を表示

    そんなに畏まらなくても…

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    とにかく前進あるのみ…

    自分も娘たちも機会を掴まえて、
    才能を伸ばす。

    ちょっと恐れ多く、近寄り難い‥のでしょうか?

    貴女、息子・家族を見下した言い方・態度がないのなら良いのでは?

    義母‥
    昭和一桁の田舎生まれで(我が家も)
    当時は『女学校卒』は珍しく、自慢でした。
    それよりも
    何にでも興味を示す
    お花・
    編み物
    木目込み人形
    麦わら細工
    詩吟
    仮名書道
    組紐
    ビーズ
    ゲートボール
    老人大学
    カラオケ
    頭脳パズル
    などなど、免状があったり。。
    80代後半でも、確定申告も自分で出してました。

    性格おおらか、甘えん坊。
    おしゃべり大好き。
    片付けが超苦手。とんでもなく慌てん坊で、
    躓き器を割ったり、力を入れすぎ壊す。

    何処か、かわいい欠点があるかも‥(笑)。

    トピ内ID:0862611969

    ...本文を表示

    素晴らしい経歴ですね。

    しおりをつける
    blank
    アールグレイ
    私も専業主婦で
    無芸大食(笑)

    息子の配偶者の親御さんに気後れするかもしれませんね。
    でも、お嫁さんはともかく、その親御さんとのかかわりはそんなに多くはないでしょう?
    今から自分を変えられないし、私は私でしかないですものね。

    どんな話って・・・顔合わせで初めてお会いした時って、当たり障りのない話しかしなかったし、
    結婚式は若い二人が仕切ったので、親はお客様状態だったし、
    お宮参りや初節句では孫の話しかしないし。

    我が家の場合は、昔のような親戚付き合いはしていませんよ~。

    トピ内ID:8851213049

    ...本文を表示

    大変なのは息子さんかも。

    しおりをつける
    💤
    かもかも。
    本当にアクティブなお嫁さんのお母さまですね。

    で、お嫁さんのお母さまは今何をされているのでしょう?
    英語教師?
    宅地建物取引主任士で不動産屋で働いている?
    着付けやピアノは趣味みたいなものですが…。

    いずれにしろ器用な方でいろいろ挑戦してみたのでしょうね。
    やりたいことやれる環境だったというのも素晴らしいですね。
    どちらかと言うとお嫁さんのお父さんが素敵な人なのかもしれませんが。

    まあ一番大変なのは息子さん、と言うか。
    お嫁さんが母親に似てアクティブな女性だとしたらバリバリ働いて子供を連れて留学に行ってしまう。
    お嫁さんを尊重して良いよと言う息子さんかもしれませんが、、トピ主さんの様な奥さんだったら良かった、とふと思わないかと。
    疲れて家に帰ったら家事がきちんと整っていて、温かいご飯が出てくる家庭。
    自分で育った環境とあまりに違う夫婦生活も大変な様にも感じます。
    まあこれは余計なお世話ですけれど。

    いずれにしろトピ主さんとお嫁さんのお母さんとの付き合いと言っても、結婚後は冠婚葬祭と孫絡みのイベントとか位なので、そうそう密なお付き合いも無いとは思いますが、意識することなくトピ主さんはトピ主さんで、息子さんもだけれどお嫁さんにとっても例えば料理上手な優しいお母さん、と言うだけで充分だと思うのですけれど。

    圧倒される様子とか決してしないで、当たり障りのない話しているだけで良いのでは?

    トピ内ID:9089169674

    ...本文を表示

    賢い人だったら場を読める。

    しおりをつける
    🐤
    プリン子
    本当に賢い人は場を読んで、相手を見てちゃんと心地よい会話ができますから、あまり肩肘を張らないでいていいと思います。

    私の夫の母は代々医者家庭の娘で大学病院の教授、年に何回かは海外の学会に招待され、ヴァイオリンはセミプロレベル、お料理お菓子はお店のもののようなレベル、英語だけではなくフランス語がペラペラ(お父様の留学に付いて行ったそうです)、などなどとスーパーウーマンです。

    しかしおっとりした気さくな人で、田舎の専業主婦の私の母ともペットや手芸の話で共通点を見つけ、盛り上がってくれます。二人はLineで繋がっていて、趣味の情報を送りあったりしています。

    私の母も愛想が良くて人が大好きというタイプですが、義母は本当に賢く、感じの良い人です。

    トピ内ID:8215684082

    ...本文を表示

    同じ経験はまだ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    ないのですが。

    気後れしちゃうってことですよね。

    ならば、会う前は、見た感じだけでも、思いきり上品かつ美しくされていっては?

    今はコロナだから、会うのは少し先かなと思うので。

    化粧も洋服も髪型も、やってますよ!感は出さず、さりげなーく自然に綺麗な感じを出す。

    そう、そういう雰囲気を出す努力はしてみてもいいのでは。

    まずは、第一印象は、見た目ですからね。

    まあ、ここまで頑張ると、まるで主が見合いでもするみたいなんだけど。
    実際は息子さんの嫁さんの親御さん。

    話の対応の仕方は、その時々で違うけど。

    お相手の話をしっかり聞いてますという姿勢を出せばいけますよ。

    トピ内ID:7087751829

    ...本文を表示

    凝り性

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦の娘
    凄い…というか、好奇心旺盛で凝り性な方なのだと思います。気になったことは試してみて、やろうと思ったら最後までやる。 
    子連れ留学ができてインターということは、それなりに経済力のあるご家庭でしょう。

    >どんな話
    顔合わせで話をして、相手の出方で決めればいいと思います。仲良くなろうと意気込まない。

    トピ主さんが専業主婦なので、息子さんたちが家事=女の仕事と無意識に考えている節がありますので、その辺りを息子さんたちに意識改革してもらう方がいいと思います。
    子連れ留学してるってことは、あちらのご主人は自活できるでしょうし、結婚後息子さんが家事をしなくてトラブルになった際、あなた自身が「息子は働いてるんだから」「あなたは嫁なんだから家事をして当たり前」なんでやらかすと、離婚原因になりかねません。

    親同士の付き合いより、そちらの心配をされた方が良いですよ。

    トピ内ID:1160486872

    ...本文を表示

    背伸びしない付き合いで良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    neri
    >次女嫁が小学1年になると娘二人を連れて
    親子で3年海外留学

    これは行動力のある方だからできたんだと思いますよ。
    これは一般的には出来ないからこれだけには感心します。

    しかし、他のことは敢えて驚きもしないです。
    貴女自身が働いたことが無く世間が狭いだけのことだと思います。
    世の中知らない事ばかりなんです。

    娘が地方から東京の大学に行って卒業後そのまま勤めて結婚しました。恋愛結婚相手は普通の勤め人、婿の実家は婚約後に知ったと言いますが、婿の父は国の仕事していて(東大卒)数か国語話せて300回位世界各国を駆け巡る専門職で、その専門著書まで出す偉い人だと知ったと言います。
    大学客員教授もされているので、地方に住む私からすればとてもではないくらいの婿家庭なんです。

    もちろん親の私も驚きでした。
    婿の母も国家公務員として定年まで働いた方なんです。

    我が家は夫が地方公務員で私は事務パートでした。
    娘は幼い頃から音楽関係の習い事などもして学力もトップでした。夫実家は代々続く酒屋で地元の名家でもありました。

    私は思いましたよ。
    学歴や名声だけで人を比べたらいけないことを。
    人間としてみれば平等だから、無理して背伸びした付き合いもしないことを。
    我が家の分相応な付き合い方で、今でも両家同士良い関係のまま15年過ぎました。

    今から案じる気持ちは分かります。
    相手方を尊敬することは大事ですが、自分や自分家を見下すこともありませんから。
    しっかり子育てしてきた自負は持ちたいですね。

    トピ内ID:4459169664

    ...本文を表示

    お付き合いなんてあんまりしないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    トピ主さんはご自分のご両親がご主人のご両親とそんなに深くお付き合いしていたのを見ましたか?うちはさっぱり。たま~に何か送っているくらいです。

    親は子供が幸せな結婚生活を送ることを陰ながら応援する、っというのが一番かと思うので、お互いあんまり関わらないほうが良いのでは?

    私なら何か子供の結婚生活に被害をもたらすような親でなければ、どのようでも気にしませんが。

    トピ内ID:3228526982

    ...本文を表示

    経歴と人柄は別物

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    お嫁さんお母さまほどではないですが、
    どちらかと言うとそういうタイプです。
    じっとしているのは苦手、
    止まってしまえば死んでしまう、
    間寛平さんのような感じでしょうか(笑)
    とにかく何でもやりたがり、やってみたがりです。

    留学経験あり、子どもが小さい時は専業でしたが、
    その間も園児の子どもを連れてパリやロンドンへ、
    買い付けをしては帰国後に販売して稼いでいました。

    現在はいろいろあってシングルマザーですが、
    必要もありすぐに正社員で就職、同時に
    在宅で副業も立ち上げ、現在はそこそこ
    収入があります。

    勤務先は小さな会社で一時傾いていましたが、
    経営コンサルのアドバイスもあり、
    だいぶ上向いて来ました。
    完全に立ち直ったら、あなたが副社長に
    なりなさいと言われています。

    一方、子どもの学校は中高一貫校だったのですが、
    高等部では、本部役員を担ったり、
    要するに何でもやってみたいのです(笑)

    現在は区のビジネススクールに参加しながら
    副業を本格的に立ち上げたく、いろいろと
    拡大するべく計画していたのですが、
    この度のコロナで頓挫しており。

    ですが、学生時代からよく言われるのは天然、
    おっとりしてる、ノロマ等、です(笑)

    専業時代も長がったですし、シングルで
    自分が稼ぐ必要があっての現況ですが、
    1度きりの人生、いろいろやってみないと損!
    というのはずっとありますね。
    友人もたくさんいますよ(笑)

    ですので、経歴と人柄は別なのではないのかなぁと。
    自分で言うのもおかしいですが、
    話しやすい、付き合いやすいと言われます。
    専業の友人も少ないですが、います。

    あまり構える必要もないと思いますよ。

    トピ内ID:7764532318

    ...本文を表示

    良くわからない

    しおりをつける
    🐧
    さくら
    それぞれの生き方ですので、特に思うこともございませんが。
    それにしても、相手のお母様は御経歴を御自分で全てお話しされるのでしょうか。それともご家族が申されるのでしょうか。

    普通にお話しなされば良いのではないですか。因みに、経歴にかかわらず、きちんとされている方はきちんとお話しなさいます。

    トピ内ID:0575399071

    ...本文を表示

    そのすごい人が育てた娘が惚れた男の母

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    相手の母、頑張り屋さんで、好奇心旺盛なタイプなんですね。
    中学の英語の教師は普通になれる。
    宅建の資格も、生活に密接してますから、1年勉強すれば取れますよ。司法試験は普通じゃ無理ですけど。
    着物も半年で自分で着れる。
    帯結びは、成人式用のを一つ覚えればいい。
    リストですか。初心者が下手でも弾けるなら簡単アレンジでしょう。
    そこまでは、私もほぼ出来ますね。英語は出来ないけど、違う教育系の資格を数個持ってます。
    あとは全部同じ経験あります。
    それくらいはね、本人に好奇心があり、目指せばできますよ。それほど難しくはありません。

    それを、実行させられる旦那様の器が大きいのですね。

    それから、そんな方の娘さんが、愛した貴女の息子さん。一流大学出なくても中堅ならば、社会人になれば本人の頑張りしだいだったはず。
    その頑張る様子や、人柄に惚れたんでしょう。その次男を育てあげたのは、貴女!

    気おくれする必要なんてありません。
    貴女は貴女のままでいいのです。普通に、お会いすればいいじゃない。卑屈にならないで。
    貴女は家にいて、家を美しくし、家族を暖かく照らし続けた太陽なんだから。

    トピ内ID:1039778915

    ...本文を表示

    専業主婦と仕事を持つ人の違いです

    しおりをつける
    🙂
    教職と宅建
    50代で仕事を持つ既婚者です。
    英語教師は大学で教職免許を取っていれば中高の英語教師になれます。(小学校の教師は中高と免許が違います)私も教員免許は持っています。
    宅建は第1子妊娠中に時間があったので取りました。普通に大学生活を送れる学力があれば取得はできます。
    留学経験はありますが、学生時代でしたので、子供を連れての留学はそれなりの英語力と家事能力がないとワンオペでの海外生活は大変だったと思います。

    普通に4年制の大学を卒業して、勉強する意欲があれば教員免許も宅建も難しいことではないと思います。

    仕事をしてる私からすれば、狭い世界で同じような考えの友人とだけ接しているトピ主さんと親戚付き合いをする方が、仕事よりもずっと気を使うと思います。

    トピ主さんの思う一般常識や普通なら・・・というのは、仕事をしている人からすると、えーっと思うことが多いと思います。

    意見が異なる場合は、白黒はっきりさせたり、あまり突き詰めないで話題を逸らすと良いと思います。

    トピ内ID:1577006327

    ...本文を表示

    え?そこなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    miria
    世の中学ぶの大好き、向上心旺盛な人はたくさんいますので
    嫁のお母さんの学歴や資格の数には驚きませんが、
    それより何より、
    まず家族3人×3年留学、
    そして1人(もしくは2人?)×6年間のインターナショナルスクール。
    これだけで、費用どれぐらいかかるか、
    考えただけでもクラクラします。

    留学3年間、そして嫁のお母さんの子育てや勉強中の間は、
    これらの費用を、嫁のお父さんの一本柱でまかなっていたということですよね?

    私は、嫁のお父さんが、何をしてらっしゃる方なのか、
    そちらの方がよほど気になるのですが・・・。

    トピ内ID:5720795209

    ...本文を表示

    そこまで気負う必要はないんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    だって両家の付き合いなんてそこまででもないだろうから、
    次男さんのお相手と適度な距離で良い関係が構築できるから問題ないでしょ?

    積極的な面と先を見越すとか目的を見据えるという賢さがあるのかな?

    例えばですが、家庭との両立できる仕事で独学で資格取得が可能なもの。
    更には英語がペラペラなことが有利になるのは…とか考えたのではないかな?

    だって取り扱い物件によっては英会話が出来る人は重宝されるだろうからね。
    そんなことを見据える力がありそうだよね。

    ピアノは趣味の範囲で何とも言えないけど、着付けとかも
    海外にいた経験からも日本の文化を見つめ直す機会があったのかもしれない。
    海外で和装をした人が好印象を抱けることも知ったのかもしれない。

    まあ普通に顔合わせをしたところで、お相手のお母様の話題になるのも
    そんなにないでしょう。主役はあくまで結婚する2人なんだからさ。

    トピ内ID:4097896566

    ...本文を表示

    経歴は関係ないかな

    しおりをつける
    🙂
    アクティブな方なので、そこまで密に関わり持って来ないと思います。
    よっぽど主さんが気に入られれば別ですがレアケースですよね。

    わたしも全然普通の経歴だなあと思いました。頑張り屋さんな方ですね。

    あちらから攻撃してくることはないと思いますけど…
    まあ拗れたら拗れたです。

    トピ内ID:4146125374

    ...本文を表示

    たしかにタイプは違いそうですね

    しおりをつける
    🐧
    スターバックス
    私自身はアクティブな方ですが、
    実母はインドアタイプで未だによく衝突しています。

    一方夫の母はキャリアタイプで、
    私とは仕事や趣味の共通点が多く、
    実母よりも話が合いました。

    タイプの違いはそれぞれなので、
    話が合わない人は諦めています。

    先方のお母さまは社会経験が豊富なので、
    色々な方に接してきていると思います。
    「主さんとはタイプが違うな」と思えば、
    それ以上付け込まれることはないのでは?

    むしろ、私は主さんが次男夫婦に
    口や手を出さないかの方が心配です。

    あなたが良かれと思ったことが、
    「余計な事」にならないように気を付けて下さい。

    トピ内ID:4594791772

    ...本文を表示

    そういう意味での「凄い」という意味か。

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    ちゃんと日々の生活や人生そのもの、各状況における子供に対するコストのかけ方など、自分や家族に対して相当な覚悟をもって生きている方のようですね。

    でもまあ、その方はその方ですしトピ主はトピ主ですよ。

    貴方のお子さんとそちらのお嬢さんとが結婚するのです。別に相手の側の生き方が肯定されて、貴方の一家の生き方が否定されるような筋合いでもないですし、母親同士が張り合うような話でもない。

    かえって共通点が少なすぎる方が比較対象になりにくく、良いのでは。
    トピ主はトピ主で、自然体で付き合うのがいいですよ。

    トピ内ID:0111568553

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    どっちも凄いよ

    しおりをつける
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    41
    嫁の母なので、当たり障りのない会話で、適度な距離でお付き合いしたらいいのでは?常に目標を持って、何かを学んでいたいし、時間を無駄にしたり、暇なのに耐えられない人なんじゃない?学歴よりは、人柄重視かな。横柄な人は、学があっても付き合いたくないし。とりあえず、普通に接しましょう。

    専業主婦で1度も働いたこともなく、無趣味なのも、充分凄いですよ。私の夫も、働きたくないなら専業主婦になっても良いよ、と結婚する時言ってくれましたが、私の性格上、到底耐えられないので、時短勤務してます。

    トピ主さん、私の義母(71歳)みたいですね。義母は専業主婦歴だけは長いので、浮世離れしてて、いささか常識が抜け落ちてます。やはり、会社勤めした事がある、無しで、全然違いますね。でも、それがその人の持味なので、いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1724174171

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    お気持ちお察し致します

    しおりをつける
    🙂
    専業の母
    やはり適齢期をの息子をもつ専業の母親です。

     私も何の取り柄のないままに主婦として長年生活してきました。お嫁さん(今は息子の妻的な言い方をした方がよろしいかと)の母親がそういう方で、前からそう聞かされていたら、私も心穏やかではいられないと思います。

     でも、他の方のおっしゃる通り、息子さんはそういう方が育てたお嬢さんに選ばれたわけです。同等だと思いますが。

     私もいい年をして、何も取り立てて自慢できるものがあるわけではありません。ただ、素直に人の美点を喜べる人間ではありたいなとは思っています。ひょっとしたらそのほうがよほど人間が出来ていなくてはかなわぬことかもしれません。いろいろと小才がきくことよりも。

     難しいですけどね。(既に毒があるのを自覚しています)

    (あと、同じ母親同士とはいえ、持ってるエネルギーの量には個人差がかなりあることを長年の近所付き合いで痛感しています。それこそ良い悪いではないと思います。)

    トピ内ID:7919498749

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    これもご縁

    しおりをつける
    🙂
    レアチーズ
    先ずは、おめでとうございます。

    相手方の経歴、向上心、行動力、キャリアウーマンですね。出来る環境も羨ましい限り。

    自分の周りには、いませんね。

    考えようによっては、知り合う機会がない人と、息子さんを通して、近しくなった訳ですよね。

    これが、良くも悪くも?結婚なんですよね。

    我が家と似たケースなトピなので、思わず、レスさせて頂きました。

    息子から相手方のご夫婦の事を聞いた時は
    、思わず、世界が違う、格が違う となんで
    息子と?

    開き直って、先入観持たず(ちょっと無理でしたが)顔合わせしました。初顔合わせはどなたでも、緊張しますよね。

    結局、どんな肩書きが有ろうと、無かろうと
    人間性ですね。こちらが、勝手に相手像を作ってただけで…

    お互い離れているので、そう会う事もありませんし。

    今は、息子夫婦が企画してくれる、孫のお祝いに会う程度です。嫁のお母さんとは、女同し、他愛ない話しする程度ですね。

    お互い、無いもの、有るもの様々。等身大でお付き合いしましょう。これも、ご縁です。

    気負わず、行きましょう。案ずるより易しです。

    トピ内ID:9099552494

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    先入観持たない方がいい

    しおりをつける
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    葉子
    まだお会いしてもない方なんですよね。
    経歴だけで想像力を働かせて先入観を持たない方がいいと思います。

    お子さんの配偶者の親御さんとのお付き合いって、そこまで密じゃないと思いますし。
    一般的なマナーを守って、当たり障りのない会話して、常識的に振る舞えばいいと思いますよ。

    トピ内ID:2880738532

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    トピ主が

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    卑屈になったり対抗心をもたなければいいと思います

    その嫁母さんほどではないし
    内容もかなり違いますが
    実母がそんな感じで、多趣味でアクティブでポジティブな人です

    一方の義母(夫母)は真逆な、感じで無趣味ではいけど
    ネガティブでその割りにプライドが高く面倒な人です

    で我が家は双方の実家が遠方なので付き合いはほぼありませんが

    とにかく、やたら卑屈になりことあるごとに
    向こうのお母さんとは違って~~~~とめんどくさかった

    トピを読んで気になるのが
    トピ主もなんか義母と少し同じ感じがしてしまいます
    (具体的に何かとかではなく何となくです)

    後トピ主さんのなかで
    嫁実家より夫実家の方が上とかいう意識ないですか?
    それこそ、嫁にもらうって言う感覚ないですか?

    だからお嫁さんのお母様の経歴が気になるというか意識しすぎてしまうのではないかな?

    それになぜ
    息子さんのお嫁さんを<次女嫁>と言う書き方なさるのかも不思議です

    最初の説明で次男さんのお嫁さんが次女であるというのはわかるので
    <お嫁さん>とか<次男のお嫁さん>、とかでいいとおもいます

    >自分とは全然タイプの違う方だった場合、
    >どんな話をされましたか?
    それこそ差し障り無い話でいいんじゃない?

    というかむしろそんな方なら向こうの方が
    そういうお付き合いには馴れてるだろうから
    適当にあわせればいいのではないかな?

    >その後のお付き合いどうされましたか?
    無理にトピ主が向こうの親御さんと直接お付き合いしなくてもいいのでは?

    それこそ息子さん夫婦を経由してすればいいのでは?

    トピ内ID:7341611975

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    参考になります

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子がそろそろ結婚を、と話がでているので、、

    私は普通の専業主婦です。独身時代は看護職でした。

    夫と結婚する時に夫本人からの希望で
    「専業主婦になって欲しい」と言われました。

    何でも夫は両親共働きで育ち、お母さんにお帰りなさいと言われたこともないし、年の離れた弟がいて弟ばかり可愛がられ寂しかったそうです。

    スーパーレディのようなお相手のお母様ですが案外あちらも
    「料理上手で家事をなんでもこなして、完璧な主婦の手本のようなお母様かもしれない」とドキドキしておられるのでは。

    そのようなスーパーレディに育てられたお嬢さんが好きになったトピ主さんの次男さんです。
    きっと素敵な男性なのでしょう。

    堂々とお会いしたら?

    トピ内ID:2210707702

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    私の考えは

    しおりをつける
    🙂
    てんとう虫
    娘と息子は結婚していますが 顔合わせで初めていずれのご両親と会いました。

    私はご両親がで学歴であろうとどんな方だろうと関係ないと思っています。それはお互いに。
    娘を持つ親としたら 義両親 義母は娘にどうお付き合いしてくれるのか? また息子も同じです。
    学歴職歴その人がなんて関係ないし 1番は人としてだと
    娘の時の顔合わせはご両親の 義父の職業はお互い子どもがたちから聞いてたので お互い主婦でした。
    お互いどんな親なのか娘に息子には大事にしてくれそうかな?て人格を見てたようです。
    義両親は話しやすく気さくな 親同士も良い雰囲気で楽しい顔合わせで 娘も婿さんも終始笑顔でした。

    息子の顔合わせもやはり 考え方は同じで 親の学歴うんぬんよりも 息子の義両親としてどうなのかな?とお嫁さんのお母様は私も娘の時のように娘の姑 義母は?と主人より重視され見られていたと思ってます。

    昔亡き母から教えられました。
    相手が自分より学歴が上や人として上だと思ったら 決してこちらからしゃべらず 相手に話しかけられたり 気からたら話す 学歴や人がダメな人間ほど 自分を防御するためにしゃべり 喋らなくても良い事までべらべらしゃべるもんやから!」と 相手に合わせて・・と

    主さん!息子さんの彼女のお母様が・・・と考えるよりも 彼女はどんなご両親に育てられ そして息子のどんな義両親になるのか 仲良くしてもらえそうなのか?と思いお会いすれば?
    彼女のお母様は娘にどんな姑なのかどんな義母なのか貴女の人柄を見られますよ!
    学歴や職業等は関係無いのでは?

    彼女のお母様の元職業等々を誉めちぎったり 持ち上げたりせず 誉めるなら彼女を息子さんを! 顔合わせは親の自慢話でなく お互い娘 息子の義親として また両親家仲良くお付き合いができて行くのか どんな感じの人なのか知る場かな?

    トピ内ID:7320637318

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    全然すごくないと思います

    しおりをつける
    😢
    とまと
    他の方も書かれていますが、
    家族3人×3年留学、
    6年間のインターナショナルスクール
    これはご主人の太い経済力あっての事。

    逆にいえば経済力さえあれば、留学なんて誰でもできますし、
    誰だってインターナショナルスクールに通えます。

    すごいのはむしろ、経済的に援助し奥様に好き勝手させているご主人でしょうね。

    奥様の方は、
    普通に就職
    普通に寿退社
    普通に子育て
    普通に現役時代とは異なる業種で社会復帰(就職しやすい不動産業界、資格も普通)
    その後は
    伴侶のお金で留学
    伴侶のお金で習い事(着付け、ピアノもごく普通の習い事)

    自分で起業したとか、専門職だとか、
    海外で仕事したとかでもないですし、
    ごく普通の専業主婦道なんじゃないですかね?

    トピ内ID:4230394955

    ...本文を表示

    皆様、回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    直子
    色々な意見が聞けて大変参考になります。

    少し補足します。

    私が嫁母を「すごい」と言ったのは
    「特に何もしてこなかった私から見たら」という意味です。

    宅建・着付け・ピアノ・親子留学は1つ1つだけを見たら
    (ちなみにピアノは原曲でした)
    大したことなく、やっておられる方はたくさんいます。
    しかし、いくら旦那様に経済力があっても
    やらない方はやりません。
    その「行動力」に驚いたのです。

    嫁父の経済力や気持ちの大きい所にも驚きましたが
    同じ母親として女性として今後の長い付き合い、
    気が合うかなと思っただけなんです。

    お嫁さんと数回会いましたが、親子留学の話になり
    旅行会社を通さず手配は全て嫁母がやり、
    現地でバイトまでしていたそうです。

    嫁母には姉妹が2人おり(嫁からすると叔母)
    どちらも国際結婚して海外在住。
    親子留学から帰国した時はお嫁さんはまだ小学生だったのに
    当時中学生の姉と二人だけで飛行機に乗って叔母の所へ
    行っていたのだとか。ツアーではありません。

    子供だけで飛行機に乗せますか?

    「英語はもう分かるのだから、困ったことがあったら
     制服を着た人に聞きなさい」と言われ、
    二人で力を合わせて飛行機の乗り換えまでして帰って来たと。

    もう本当に驚きました。
    私とは完全に違う人だなと。

    お嫁さんにあまり、根掘り葉掘り聞けませんので
    多くは問いませんでしたが、
    海外の2姉妹とやはり会社を立ち上げてました。

    お嫁さん自身は可愛くて愛くるしいです。
    ケラケラと良く笑います。
    息子のどこが良かったのか不思議です。

    好きな人と一緒になればいいと、反対もされなかったそうです。

    トピ内ID:2793998603

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お互い人は人

    しおりをつける
    🙂
    ギャン
    その話は次男嫁さんから次男さんに伝わってあなた方の耳に入ったんですか?それとも既に顔合わせをした上で直接聞いたんですか?

    確かに、未来の次男嫁さんの母親は大層ご立派な方だと思います。

    けど、お互い人は人でいいのではないですか。

    能ある鷹は爪を隠すでやたら、めったら、人に誇示するものでもないとも思いますが・・

    トピ内ID:1361308012

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    基本、会ってみないと判らない

    しおりをつける
    blank
    あばたもえくぼ
    私も、そういう方を「すごい方」だと思いますが、
    ただ、意外とそういう方ほど「人はいろいろ」、
    自分はしたい様にやってきただけ、と
    さっぱりされていらっしゃるんじゃないかと思ったりもします。

    チャレンジして、頑張る事に躊躇がなく、成し遂げたって事で、
    「すごい」とは思います。
    娘さん二人の母として、
    世の中で頑張る母親の背中を見せて来られた「母親」と、
    息子二人の母として、家事炊事、専業主婦だった「母親」では、
    『真逆』って感じはしますが、
    それぞれ、懸命に生きてきた「女の人生」だとは思います。

    もしかしたら、先方は先方で、娘に専業主婦のように「家事して欲しい」と
    いうような先入観持った親だったら、どうしようかと
    心配されていらっしゃるかも??


    あくまでも一般論としてですが、
    そういう方は、日本の主婦的感覚の「比べたり」する事ってしない方のようにも思えます。
    考え方が、「人は人、自分は自分」という感じなのでは、とも思えます。

    トピ内ID:8931766013

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    そんなに詳しく書いたら

    しおりをつける
    🙂
    プライバシー尊重
    そんなに詳しく書いたら「誰だか分かった!」という人が出てきますよ。
    そんなに詳細に書いて、大丈夫なのでしょうか?
    読む人が読んだら、どこの家のことか簡単に分かりますよ。
    よその家庭のことを、何の権利があってそんなに詳しく書くのでしょうか。
    おまけによその娘さんのことを「嫁」呼ばわり、
    よその奥さんのことを「嫁の母」って、
    せめて「さん」を付けたらどうでしょう?
    息子さんの婚約者さんの家庭とうまくお付き合いしたいなら、
    社会性をもって、丁寧に接した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9359782435

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    >子供だけで飛行機に乗せますか? 

    しおりをつける
    😢
    シュリンプ
    専業主婦で視野が狭い人が、よく言う言い回しですね。
    本当に、嫌です。
    どんな事情があったか、またはそれを実行するための事前準備や、根回しや、投資や、子供に向けた様々な思いがあったか何も知らない、あるいは知ろうともしないで、思いっきり、他人様の教育方針を、けなしてますよね。
    そう言われると、「そんなつもりではなかった」と答えて、それでなかったことにするのでしょうね。
    嫁の母という言い方からして、失礼だし。
    本当に、お相手の親子の寛容さが、にじみ出てくるようなトピックでした。

    トピ内ID:5089463355

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    レス拝読しました。

    しおりをつける
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    志乃
    トピ主さんとは違う世界で生きてきた方なんでしょうね。
    上辺だけの最低限のお付き合いをしていればいいんじゃないかな。
    息子さんが幸せならそれでいいわけだし。

    でも国際結婚だけでそういう風に思われてしまうんだ。
    私も国際結婚で欧州在住ですが、全然社交的ではないですよ。
    日本の人には国際結婚する人の印象と全く違うね、とよく言われます。

    >子供だけで飛行機に乗せますか?
     
     価値観の違いなんでしょうけど、乗せますよ。
     私の子供達だけで日本の祖父母に会いに行かせていますし。
     私自身も子供の時、祖母に会いに一人で飛行機乗っていましたよ。
     だから別に特別なことだとは少しも思っていませんでした。

    トピ内ID:6814754619

    ...本文を表示

    ちょっとこれは要注意案件?

    しおりをつける
    🐧
    むむむ
    あの・・・世の中には多趣味で向上心や独立心旺盛でフットワークも軽い、お嫁さんのお母様みたいな人は少なからずいると思いますが・・・問題は「普通それをそんな細かく他人にべらべら話すか?」ってことです。

    それは次男さんがお嫁さん(になる人)に聞いた話なんですよね?

    ピアノで弾くリストが「原曲」だとか(原曲なんですよーってわざわざ教えてくれたんですか?)。

    子ども2人で海外に行って「困ったことがあったら制服の人に聞きなさい」とか(子どもとはいえ海外在住経験もある中学生に空港スタッフのことを「制服の人」なんて言い方しますかね?)。

    旅行会社を通さないで留学したとか(どうでもいい話なうえに、当時小学1年だったはずのお嫁さんが、なぜ旅行会社を通さなかったことを知っているのか?)。

    「お母さんは留学中バイトしてた」とか(お子さんたちの面倒は誰が見てたのかな)。

    何だか怪しい匂いが・・・。

    トピ内ID:6304302438

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    気にすることはありません

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    姑の立場ですが、親同士って殆ど会いません。
    顔合わせの時は一緒に食事をして6人ですから話しは主に
    今後どう結婚に向けていくかとか。この料理美味しいねとか。
    お互いにあまり自我を出さないんじゃないですか?
    親同士仲悪いわけでなく、お嫁さんも我々の方に近いですが、
    親の家も遠くありません。何でそんなに気になるのでしょう?
    知り合いで、お嫁さんの実家が~、お金持ちで~とかで付き合いが大変だとか言ってる人いますが、え?それってもしかして
    お嫁さんの家自慢なの?何もそこまで私に話す事ないのにって
    思って聞いてます。新しく誕生した夫婦の親同士という関係。
    そこには親の肩書も関係ありません。何か事業をしていてそれを継ぐとかいうのなら話しは別ですが。夫婦になるんですから
    色々お話しするでしょうけど、それをいちいち息子さんがお母さまに話すのかなあって感じがしました。

    トピ内ID:9229209443

    ...本文を表示

    お嫁さんのお母様が気の毒になってきました

    しおりをつける
    blank
    葉子
    もう止めませんか?
    経歴書き込みすぎだし、
    会ってもない人をネット上で批判めいたことをツラツラ書き込んで。

    何か酷い事でもされたんですか?
    違いますよね。

    私にしたらトピ主の方がよほど要注意です。

    お姑さんの立場の方からのレスでもありますが、
    実際、お嫁さんの親とさほど接点ないでしょう?

    トピ主さんのお母様と旦那さんのお母様、そんなに交流あるのですか?

    トピ内ID:2880738532

    ...本文を表示

    息子さんに比べられた?

    しおりをつける
    💤
    おば
    職歴はともかく

    ピアノとか着付けとかそんなこまごまとした
    息子の婚約者の親のことなんて
    結婚後おいおいお付き合いするうえで知っていくのならともかく
    結婚前は知らないものでは?

    それって、
    婚約者が、息子さんに母親自慢をして
    息子さんは、特筆して自慢できるようなことが思い浮かばなくて
    トピ主さんに
    「あっちのお母さんはすごい、それに比べて母さんは…」といったのかと想像しました


    息子さんの婚約者、
    母親自慢をそこまでするって、婚約者自身も、自己顕示欲が強いのかそれとも母親の威を借りて、自分を持ち上げようとしているのかわかりませんがかなり違和感があります


    そういうところにトピ主さんは怖気図いてしまったののでしょうね

    トピ主さんは子供の配偶者の親とは、冠婚葬祭で顔を合わせるぐらいですむのですから
    にこやかにして流していればいいような気がします
    張り合おうとか思わなくてもいいのですよ


    息子さんの婚約者さんは、母親自慢するような人ですから
    母親を見習って、いろいろできる人だと

    出来て当たり前出来なくても努力してできるようになるのが
    当たり前の価値観を持つでしょうから

    息子さんもそれを求められて、心が休まらないかもしれません

    自分の母親はすごいけど、自分はそこまでできないと割り切る人なら、母親自慢はしないと思いますから

    トピ内ID:1055511041

    ...本文を表示

    尊敬はしますが結局は人柄が一番。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    そりゃあ凄いと聞くと思います。
    でもそれで終わり。
    毎度考え続けていません。

    というのも
    お付き合いは人柄が一番大切だからです。
    それで意地悪なひとも優しいひとも
    いるからです。

    周りにも数人尊敬する人達や
    自力で大金持ちになった人たちがいますが
    結婚に失敗したり大病したりと
    不運続きの人もいます。

    なので
    努力家を尊敬しますが
    普通に接してもいいです。
    優しい方ならいいですね。

    トピ内ID:2390516411

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    🙂
    まま
    親の意向で作り上げられた作品ですね
    (失礼ながら)

    教師なら出来るでしょうね
    出来ない方がへんかな。


    それよりも
    顔合わせの時は、性格を見抜く事。

    トピ内ID:9441085541

    ...本文を表示

    嫌な感じ

    しおりをつける
    🙂
    みな
    トピ主さんの妬み?

    上手くやっていきたいと言いながら、そんなことまでしてと心の中で思ってませんか?
    本当に嫁の母をすごい方だとは思ってなさそうなのが文章の至るところで出てますよ。

    単に同等に思われないかも、自分の方が下に思われるかもと懸念されているのではないですか?

    狭い世界にいたトピ主さんとアクティブな嫁の母では比べる以前の問題です。そこを比べたり競ったりしなくて良いと思うので、人と人として付き合えば良いです。気があわなければ疎遠にして、そうでなければそこそこの付き合いになるでしょう。もちろんあいてありきなので、嫁の母のジャッジもあります。

    トピ内ID:8838673880

    ...本文を表示

    息子さん・・・やっちまったなあ

    しおりをつける
    blank
    外で働く女
    婚約ハイなのか知らないけど、パアアアアっとなってはしゃぎ過ぎですよ。

    物事には表と裏があります。
    一見華やかに見えても、完璧100%いいことづくめなんてあるわけないでしょう。

    こういう息子さんの盲目ぶりのせいで、既にトピ主さまの気持ちがざわついているではありませんか。

    舅姑と婿嫁の摩擦は、それを橋渡しする実子の調整能力が至らずぼーっとしてるからですよ。

    こういうのが積み重なって、発生しなくてもいいトラブルに発展する可能性だってあるのですよ。

    私も特殊な職で収入も男性並みにあったので、専業主婦の姑と小姑にはそれはいろいろ言われましたよ。
    いいことしか話さず、あたかも私が優秀かのように表現し伝えられていたのには、今も余計なことしてくれたなあと恨んでます。

    どの分野も、地道で真面目な面がないと結果は出せませんよ。

    どなたかも書かれていましたが、そのお嬢さんはトピ主さまの息子さんに惚れたんです。

    外で働こうが中で働こうが、それはトピ主さまがきちんとされてきた結果ではないのですか?

    未知のものに不必要に気持ちをざわつかせることはありません。

    上でも下でもありません。

    息子さん、無邪気ですねえ・・・そこがいいところかもしれませんが、もう少し配慮があってもいいかなと感じました。

    トピ内ID:1802259288

    ...本文を表示

    別に気にする必要はないんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    お嫁さん?
    というか息子さんの婚約者ですよね
    そのお母様と親族(姻族)になるわけですが
    別にお友達づきあいする必要はないわけです。

    気が合うとか、合わないとか関係ないんですよ。
    あちらも忙しいし、子供たちのすることに口出しもしないでしょうし

    少なくともあちはらそんなことは気にも留めていないでしょう。

    トピ主さんは結局なにを悩んでおられるんでしょうか

    トピ内ID:8193517464

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    結婚あるある

    しおりをつける
    🙂
    卒塔婆小町
    結婚って当人同士の他に、確かに両親や親族も巻き込まれますよね。

    でも、両家の家風や経済状況、環境などが結構違うと言うケース、
    結婚あるあるだと思いますけどね。
    ドラマなんかでもよく見るでしょう?。

    結婚はある意味では人生の修行なんだそうで、
    だとすれば、自分と違うタイプの人と縁が出来る事も修行でしょう。

    うちの叔父は大の外国人嫌いでしたが、娘はなんと外国の方と結婚しました。
    これも修行、神の采配なんだなと思いました。

    トピ主さんも平和な日常への刺激と思って、色々やってみて下さい。
    そうやって世界が広がる事も多いですから。

    できれば出会いを楽しんで下さい。

    トピ内ID:6081403690

    ...本文を表示

    エールぽちりましたが

    しおりをつける
    🙂
    にゃる
    う~ん、拝読していて辟易しました。
    次男さんにお相手の女性が何かにつけて母親自慢してるのかな?と思います。
    でなきゃこんなに轟轟と経歴をトピ主さんに伝えますかね。
    お会いして、もしそのままにご本人から自慢的な発言があったら
    ハイハイ出ましたスゴイ人劇場!スゲースゲーと褒めておいてあげれば良い。
    私なら楽しんじゃいます。
    本当に凄い人格者ならお宅は?なんてマウンティングもして来ないでしょうから。

    先々のお付き合いは息子さんに任せての最小で良いですよ。

    大丈夫、貴女は貴女です!
    卑屈になったら自分自身に負けちゃいますよ?
    どうぞ末永くご主人と仲良くなさってくださいね。

    トピ内ID:8426536525

    ...本文を表示

    まあ!素晴らしい経歴ですね

    しおりをつける
    🐧
    ななみ
    お話しを伺いながら、相槌を打たせていただくのが精一杯だと思います。
    ぼ~っと、この年まで過ごしてきましたので、特にこの様な人生経験がある方には圧倒されてしまいますが、一方、楽しみでもあります。なかなか出会えないですものね。

    お嫁さん次第ですが、つかずはなれず、ですかね。

    トピ内ID:0575399071

    ...本文を表示

    良い方に感化されたらいいですよね

    しおりをつける
    🙂
    ムーン
    経済力あってのことですけど、そこまでの行動力と努力、好奇心旺盛さには脱帽ですね。
    素晴らしいと思ってしまいました。

    うちの場合、私の母は高卒・お見合い結婚で専業主婦。
    一方の主人の母は、大学院まで出て、某企業で研究職に携わっていました。
    英語も話せるし、海外出張や短期海外赴任もこなし、趣味は(世界の)山登り、フラメンコ、乗馬…って、もう月とスッポンです笑

    主人の父も誰もが良く知る大企業勤務でしたので、私の両親にその話をしたら二人とも何とも言えない渋い顔をしていたのを覚えています。

    でも、主人はそんな立派な経歴のご両親の下で育ったにもかかわらず、ごくごく普通の穏やかなサラリーマンなんです。むしろ地味。
    だから主人に先に会ってちょっとホッとした感じの両親でした。

    いざ顔合わせですが、
    心が豊かで優秀で前向きな人って、他人のことを馬鹿にしたりはしないんです。
    自分は自分、人は人って思っているんでしょうかね?

    そして、それだけ自分のやりたいことや趣味があるわけですから、忙しいみたいでとてもあっさりした関係です。
    結婚した子供のことには口出ししません。
    孫の誕生日や運動会よりも自分の予定優先ですけど、そのかわり手紙や贈り物をくださるので「忘れてはいない」という嬉しさもありますし、なんだか見ていてカッコいいんですよ!

    家柄の違いを気にしていたうちの両親も、良い方に感化されたみたいでコーヒー焙煎とかお習字とか習い始めてイキイキしてます。

    トピ内ID:2436868851

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    うん?

    しおりをつける
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    ララバイ
    > 子供だけで飛行機に乗せますか?

    必要があれば乗せるでしょう。
    トピ主さんは必要があっても乗せないの?
    なぜ?
    いきなりなんの準備もなく乗せたわけでもないでしょう。
    そんなこといったら私なんぞ義務教育から親元離れて国外ですけど。
    留学先は国の中も飛行機で動いた方が早いので子どもだけでガンガン乗りますけども。列車で行くとか現実的ではないですし。

    自分を保つために相手を下げるのはどうかと思いますよ。
    凄いと言いつつ、蔑んでいますよね。
    そういうのは感じ悪いな~と思います。
    あと、やたら詳しく人の素性をネットに晒して大丈夫ですか?
    案外こういうことから破談になったりもしますよ。
    それ狙いでしょうか。
    なんでそんなに詳しく知っているのかな。
    息子さんがテンション高く話しましたか?
    男性は、相手の親がどんなに凄いか話を膨らませて自分の親と比べるように伝えること、たまにありますものね。
    悪気はない場合が多く、自覚もしていませんが。(ただ事実を言っただけという認識の男性が多い)

    あまり気にしないことです。
    私からすれば、ずっと専業でお隠りさんできる方がよっぽど凄いと思いますよ。
    いや、お隠りはできるけど、道楽を人のお金でやるのが無理な気質なので、配偶者のお金で趣味とか息抜きとかできないので。稼ぎがないのが無理です。
    だから、自分の人生の舵取りを人任せにできる専業というのは凄いなと常々思います。
    配偶者は信用に値しても、根が臆病だから自分で舵取りしていないと怖いのです。

    トピ内ID:4505414502

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    純粋にすごい人なのだろうなと思います。でも、そういう方は、ある意味、さっぱりしているのではないでしょうか。自分は自分、他人は他人、というタイプだと思うんですよね。親子間であっても、たぶん同じ感じではないかと。だから、自然とお付き合いもほどほどになるのではないかと思います。あまり心配する必要はないと思います。

    がしかし、心配すべきは、トピ主さんとお嫁さん(予定)ではないでしょうか。トピ主さんは「すごい」と持ち上げているかのように見せかけながらも対抗心を感じますし、お嫁さんは自慢したがりですよね。そこまで詳しい話をぺらぺらと彼におしゃべりしているのですから。その二人が嫁姑の関係になったら、おたがいのマウンティング合戦が激しそうです。似た者同士だから、すごいことになるのではないかと心配ですね。

    トピ内ID:1207145390

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    確かにすごい

    しおりをつける
    🙂
    さち
    宅建や,母子留学,ピアノ着付け,行動力がすごいですね。

    しかし,中学生と小学生の女の子だけで飛行機に乗って外国ですか。

    当時だからで,今だったら治安やもろもろの面でとてもさせられないのは。
    国によっては未成年だけの搭乗は虐待と判断され,保護の対象になります。誘拐等,何もなくて何よりでした。

    しかしそういうすごい行動力を持った元気なおかあさんの血を引くお嫁さん,きっとお孫さんにも受け継がれますよ。
    良かったじゃないですか。

    トピ内ID:0359915702

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    ご子息+婚約者の方は、将来、子を持つ事を希望していますか?

    しおりをつける
    😨
    英語圏在住国際児母
    他の方もご指摘の様に、誰がどの様に主様にお母様の事を話したか気になりますが…
    私は英語圏在住です。コロナの大分前から滞在不許可が増え今はなくなりましたが、一昔前はアジアからの母子留学(父:本国)の方は割といました。

    >旅行会社を通さず手配は全て嫁母がやり
    そんなに難しくありません。国際結婚・現地で生活している人達は、大抵もっと煩雑な手続き等してます。

    >現地でバイトまで
    生活費等が相当かかりますので、少し働いている方はいました。
    でも(多分、送迎が必要だった)小学生のお子様がいて、労働用滞在許可ではなかったと思うので、ワーホリ・留学生がする様な仕事にしか就けなかったと思います。

    >娘二人とも英語はネイティブ
    教育言語が英語で非常に流暢と言うだけで、(特に上のお嬢様も)ネイティブかどうかは疑問です。
    一般的にネイティブと呼べる様になるには
    5歳前にその言語を始め
    日常的にネイティブの子供~大人の会話も見聞きする
    等、幾つか条件の様な物があるので、婚約者様が小学1年で渡航し本格的に英語を始めたなら、脳機能的にネイティブは厳しいのでは?と思います。

    >子供だけで飛行機に乗せますか?
    乗せますよ。
    大抵の航空会社は、5~15歳以下の子の1人旅にアテンドサービスがあります。
    >困ったことがあったら制服を着た人に聞きなさい
    と言われるまでもなく、ゲートまで+着陸後~お迎えの人に引き渡すまでは地上職員の方が、機内はCAの方がお手伝いしてくれます。
    >乗り換え
    も子供1人旅専用待合室がある空港も珍しくありません。
    未成年が国際移動途中で、行方不明になったら大事ですから。

    ご子息+婚約者様は、子を持つ事を希望してますか?
    持つなら、どの様に子の(言語)教育をお考えでしょうか?
    西洋文化では夫婦がいて子がいる、家族は一緒に生活する必要有と考え、母子留学には懐疑的な人が多いですよ。

    トピ内ID:2445486805

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    ごめんなさい、ちょっとよくわからないです

    しおりをつける
    🙂
    同世代
    えーと、宅建は私も独学で取りましたし、着付けも独学である程度できますが、そんなに凄いですか?
    どちらも大したことないですよ
    やろうと思えば誰にでもできることです

    英語は単純に凄いと思います、私は英語が苦手なので
    そのくらいにしか思いません

    何をそんなにビビっているのか不思議です
    普通に親戚として最低限度のことをすればいいと思いますよ

    ちなみに私、凄くネガティブなほうで、一人が好きです
    お喋りするより黙って座っているほうが得意です
    行動力ある根暗もいますよ

    トピ内ID:6345892062

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    私なら会うのワクワクするかも。

    しおりをつける
    🙂
    すごいですか?
    そう言う感じの人って、間間いますよね。
    東京なら特に。
    私なら、わあ~どんな人なんだろう?
    って、ワクワクするかも。
    一番は、性格のいい人だといいな!
    って思いますよ。
    後は、共通の話題で盛り上がれるかな?
    とか。
    どんなにプロフィールがすごくても、性格が良くなかったら仕方なくないですか?
    それに、自分が築き上げてきたことだって沢山あるわけだし、あちらが出来なくて、あなたが出来ること、沢山あると思う。
    謙遜し過ぎず、あなたはあなたで良いと思います!
    楽しい対面になると良いですね!

    トピ内ID:3436088684

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    すみません・・

    しおりをつける
    🙂
    ギャン
    すみません、よく読まないで、次男さんから聞いた話なんですね。

    トピ内ID:1361308012

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    問題はそこじゃない

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    トピ主さんが次男嫁母のことをそこまで詳しく聞かされた。と言う事は常日頃から次男嫁が次男さんに母自慢(トピ主さんへのマウント)をやっている。と言う事ですよ。
    普通は嫁母の経歴等をこんなに詳しく伝える事をオカシイと思わないと。

    私は息子結婚後も私の経歴等を一切息子嫁に伝えませんでした。でも嫁親がネット検索したためバレました。仕事上の業績等がたくさん出てきてしまったのです。
    それ以降も必要に応じて普通に振舞っています。

    トピ内ID:8015916392

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    思ったこと

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    ある習い事の上級コースに通っているのですが、生徒さん達は現役もしくは引退した先生と呼ばれる方々が多いです。「先生という職業選択をする人は学ぶことが純粋に好きなんだな」と思いました。お嫁さんのお母様もそういうタイプだと思います。

    次男さん、婿養子として狙われているのではないですか?
    お孫さんが出来たら、英才教育でお金も掛かりそうですが、お嫁さんの実家は経済力もおありのようだから心配ないでしょうし。

    トピ内ID:2309937292

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    >しかし、いくら旦那様に経済力があっても
    やらない方はやりません。
    その「行動力」に驚いたのです。

    結局のところ
    トビ主さんは嫉妬しているわけじゃなく
    人としてあまりにスーパーだから
    同じ土俵に立てないか?
    と懸念している訳で
    それは誰から見ても同じでしょう。
    トビ主さんはとても謙虚です。
    その人柄なら上手くいきますよ。

    スーパー母ちゃん観察を楽しみましょう。

    トピ内ID:0044377537

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    気負わないことが肝心

    しおりをつける
    🐱
    絹さやちゃん
    ライバルじゃないんですから気負わず自然体、平常心で行きましょう。
    一定の距離をもって付き合う間柄なんだから無理に合わせる必要はないと感じます。
    凄い方ねとおだて過ぎるとお嫁さんは嬉々として母親自慢をしあなたを軽んじる嫁になるかもしれません。
    留学したかったから行ったんでしょう?
    それはそんなに威張ることではないはずです。
    夫が理解があったことは誇れそうですけどね。
    何か特技がありその能力を乞われて留学したわけじゃないですからそういう人生もあるわね、でいいでしょう。

    あなたのご主人が留学してもいいと言ってもあなたは行こうと思わなかったでしょう?
    人それぞれどこに価値観を見出すのかそれは個人の自由です。
    妙に遜らないこと。
    こういう自分で道を切り開いたと思っている人の中には人を見下し傲慢な人もいます。
    だから当たらず触らずでいいのですよ。

    息子さんが義母さんの信奉者になってしまうと厄介なので無闇に褒めそやさないほうがいいでしょう。
    ずっと専業主婦だったあなたのほうがお料理は上手かもしれないし卑屈にならなったり無闇に無理に話を合わせる必要もありません。
    自分は自分でいいのです。
    だってお嫁さんはあなたが育てたご次男が好きで結婚するんですから。
    もっと自信を持っていいんですよ。

    トピ内ID:2377853537

    ...本文を表示

    普通に生活しているトピ主さんも凄いですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ぼむぼむ
    私も年頃の子供がいる既婚女性です。

    相手の親がそういう人だとしても
    親本人がその事を話さない限り普通に接する事が出来ると思います。

    でも自分の頑張った経歴?を
    ちょこちょこ挟んで来るようなら
    付き合いたくない部類に入れます。

    私も特にすごい資格もないし
    子供たちも平凡ですが、
    普通に暮らしていける環境なので
    それで十分だと思っています。

    トピ主さんは自分の結婚生活で楽しかったのでしょう?
    だとしたら、相手の親を「すごい」なんて思わなくていいと思います。

    それに、その母親よりもっともっとすごい人もいますよ。

    トピ内ID:0610181928

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    ざっと

    しおりをつける
    今日もいい天気
    トピを読んでもお嫁さんのお母様はすごいバイタリティーのある方だと思います。でも逆に自分自身がしっかり確立されている方なので、人と比べたり価値観を押し付けたりしないのでは。その辺にはあまりいない面白い感覚の(誉め言葉です)方だと想像します。気後れするどころか会うのが楽しみではないですか?

    子供だけで飛行機に乗せる件ですが、出発は空港まで連れて行き到着は誰かが迎えにくるのだから、それは驚くほどの事ではありません。そうしている人を何人も知っているので。

    トピ内ID:0154403979

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    レスします。

    しおりをつける
    😀
    miria
    2回目ですが、トピ主さんのレス見てびっくりしました。
    お母さんもすごければ、お嫁さんはもっとすごい。

    >お嫁さんと数回会いましたが、親子留学の話になり
    旅行会社を通さず手配は全て嫁母がやり、
    現地でバイトまでしていたそうです。

    お嫁さんって当時小学校1年生ですよね?
    小1にして、親が旅行会社を通さず自分で手配したってことを理解してるって驚異的です。

    母親が現地で勉学に励み、しかもバイトまでしてたってことは、
    お子さんたちは慣れない外国で、かなり自立した生活してたんですね。
    しかし西洋のほとんどの国では、小学生だけで留守番することも、
    親の送迎なしで登下校することも違法になるはずですが、
    一体どこの国に留学されてたのでしょうか。

    ちなみに
    >ちなみにピアノは原曲でした

    って、お嫁さんがわざわざ教えてくださったんですか?

    トピ内ID:5720795209

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    適当に付き合っておけばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    そもそも子供夫婦の親同士なんてそこまで付き合いは無いですよ。私の親と夫の親も会ったのは結婚後30余年で片手に収まるぐらいです。結納、結婚式の打ち合わせ、結婚式、夫の祖母の葬儀、今のところこれだけです。
    どちらの親も同県住みですが私達家族は結婚直後に飛行機の距離に引越して住んでいるので子供のイベントは私達家族だけで済ませました。

    親同士でそんなに会う機会なんてありませんて(笑)付き合い方を考えなきゃいけない程に深刻な話じゃないですよ。笑顔で普通に挨拶をして他愛のない世間話を少しするぐらいでいいんじゃないですか?

    あ、私も夏休み中は飛行機に子供を1人乗せて実家に送り込んでましたよ。某国内航空会社の「ジュニアパイロット」っていうのがあって小学1年生から6年生の時まで利用してました。子供も嫌がる事無くルンルンで飛行機旅を楽しんでましたよ。

    子供が結婚するような年齢なんだから親なら40代50代ってところでしょう。これまで何十年も一度も会った事が無い者同士なんだからいきなり意気投合なんて奇跡的な事になる訳が無いんですよ。築いてきた人生が全く違うフィールドなんですから。

    気負い過ぎず敵対心を出さず無難にこなしましょう。

    トピ内ID:2780464733

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    それよりも結婚後のことを考えたほうが良い

    しおりをつける
    🐤
    お天気
    きっとトピ主さんの息子さんは、お嫁さんの自慢話を「すごいね~」と言って聞いてくれる素直で純粋な人だからお嫁さんが好きになったのでしょうね。

    顔合わせよりも結婚後のことを考えたほうが良いです.女性は母親が生きてきた人生を夢見る人が多いです。そうするとお嫁さんはかなりお金がかかりそうな人生を歩みたいと思うかもしれません。例えば頻繁に海外に行く、子供を海外留学させる、インターナショナルスクールに通わせる、着付けなどの習い事をする(着物を購入する)などです。私も結婚前は着物を扱う習い事をしていたので、着物で散財しました。海外旅行も家族で頻繁に行っていたのでそれが当たり前だと思っていました。結婚後にその当たり前が当たり前でなかったと思うよう切り替え出来るかが問題です。お嫁さんがその切り替えが出来ないと、息子さんがみじめな思いをすると思います。

    トピ内ID:4918837737

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    両家の顔合わせ前に…入籍済み?

    しおりをつける
    🙂
    蜂蜜
    嫁の母が…。と連呼されてらっしゃいますが、
    入籍済みでこれから両家の顔合わせなんですか?

    顔合わせの際に、
    彼女さんとトピ主さんが会った時に、直接聞いた事以外の
    息子さん経由で知ったお相手の御両親の詳細をトピ主さん発信でお喋りならようにくれぐれもお気を付け下さい。
    「嫁」呼びが習慣化して、口滑りのないようにもお気を付け下さいね。

    同じような状況でしたが
    子供達当人の話題中心でしたから
    親関係の話題はサラッと…でした。

    トピ内ID:2044380336

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    トピ主も凄い!

    しおりをつける
    blank
    らららん
    多分同じ年代だと思います

    一度も働いた事ない人って
    私の周りでは、皆無です


    よっぽど旦那さんのお給料がいいのか
    お金にガツガツしていないのか…

    そちらの方にも
    衝撃を受けました


    嫁母とトピ主が結婚するわけでもないから
    お互い珍獣でも見る感覚で
    楽しんでみてください

    トピ内ID:0025291573

    ...本文を表示

    よく、わからない

    しおりをつける
    😠
    とうもろこし
    トピ主さん、なに張り合ってんの?
    自分の人生を肯定できないの?

    お相手はあなたに興味も関心もないよ。
    一人相撲は終了。
    心配ご無用。



    トピ内ID:7468889136

    ...本文を表示

    お嫁さんのお母様もすごいですが

    しおりをつける
    🙂
    どちらも素敵
    それを純粋にすごいと褒められるトピ主さんも素敵な方だと思いました!

    トピ内ID:6737156146

    ...本文を表示

    お幸せに

    しおりをつける
    🙂
    同世代子なし
    友人・知人にお嫁さん母のような方が数人います。
    行動力があり、何にでも興味のある方は、いつも忙しくしているから他人に口出しもしないし、いい人が多いと思います。
    私はどちらかというとトピ主さんタイプ(会社員ですが)だけど、行動的じゃないからと非難されることもないですし、会えば楽しく付き合えています。

    トピ主さんの

    >息子のどこが良かったのか不思議です。

    このセリフも素敵だと思いました。謙虚なんですね。

    引け目なんて感じることなく、普通に付き合えないいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7352307141

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    どちらの気持ちもわかります

    しおりをつける
    😍
    るる
    私はトピ主さんと違って社会経験はあったものの、専業主婦で夫の転勤を機に海外にきて、今では子育てしながら現地で仕事をして、趣味も充実している海外在住の者です。

    今の私はどちらかと言うと、お嫁さんのお母様の立場に近いように思います。

    子どもだけで飛行機に乗せたことありますよ。でもツアーよりも飛行機だけアレンジする方が安全です。放っておいてる風に送り出したのだとしても、搭乗客が未成年のみであれば航空会社に管理されています。日本国内だと甘いですが、国際線は厳しく現地空港での引受人も登録が必要で、逆に安心です。

    趣味に関しても、努力して何か形になる喜びを知ってしまうと、ただ楽しいだけなのです。
    努力家と言われたりしますけど、本来はとてものんびり、怠け者です。

    相手のお母様も、バリバリとエネルギッシュなタイプじゃなくて、会ってみればのんびりした感じの方かもしれませんよ。
    そして私のように、トピ主さんの気持ちもわかる、気づけばこうなっていたけど、というような方かもしれません。

    もしも「趣味は持つべきですよ」「働いてはいかが」「英語が話せなくてどうするんですか」なんて責めるようなことを言ってくるような押し付けがましい人であれば、そっと距離をとったらいいです。

    でもお嫁さんの天真爛漫な感じや、好きな人と結婚すればいいというお考えからすると、おそらくそういった押しつけはされないお母様だと思います。

    ゆっくり専業主婦でのお暮らしも良いですね、と心からそう思って、尊重してくださるような気がしますよ。
    どうか構えすぎず、背伸びせず、そのままでお付き合いください。

    トピ内ID:6319286394

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    良縁

    しおりをつける
    🙂
    幸多
    お嫁さんを大切に、お嫁さんのお身内を
    大切に、息子さん夫婦を温かく見守っていかれたら
    いいと思います。

    トピ内ID:3491304247

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    結婚式くらいしか接点がないかと。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    嫁婿の親同士なんて、顔合わせ~結婚式までくらいしか接点がないと思います。あとは共通の冠婚葬祭くらいでしょう。気負う必要はないかと。

    確かにすごく行動力がある方なんですね。じっとしていられないタイプなんでしょうね。

    あとは、会ってみてですね。話だけじゃ人柄まで判断出来ないので。意外と真逆で気があったりするかもですよ。

    トピ内ID:9215114053

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    心配しないのが吉

    しおりをつける
    🙂
    cheeseco
    ご子息様のご結婚、おめでとうございます!

    アクティブな人に出会うと、自分を否定されてる気がして、怖いですよね。まして義理の仲だとつい、対抗されてるような気持ちになりますね。

    私は嫁ですが、私母から見て夫母がそんな感じでした(だいぶレベル違いますが)。二人とも専業主婦でしたが、夫母はよりアクティブで、パート仕事が高じて資格をとったり、長期単身で海外旅行に行ったり、私母から見ると「普通はやらないこと」をする人で、物言いもずばずばしてます。

    でも、合わなければ接触の機会をもたなければいいだけです。というか義理の母同士なんて基本赤の他人なので、合わなくて当然です。私は結婚して15年以上ですが、母が「あのお母さんはちょっと…」と何回も言うので、子どもが生まれるまでは両方の親が一堂に会するようなイベントはしなかったです。お孫さんができたら、お宮参りやら七五三やらでイベントは増えるでしょうから、それまでに気持ちを整理しましょう。

    今は主様が「あちらと合わないかも」とくよくよされる必要はまったくありません、というか、結婚する本人からすると、くよくよされるほうが気を使うことになり迷惑なので(はっきり言ってすみません)、ぜひ気になさらないよう努力してください。

    どうすれば気にならないか? 他の方も言われていますが、ご自身ができてないことでなく、できていることに目を向けてください。経済力があっても無趣味なのは、家庭以外に居場所を求める必要がなく、充実した生活を送ってこられたのだと拝察します。

    また、相手家庭に「負けた」気持ちになると、無意識に「やり返そう」として嫁いびりが発生しがちです。家事のやり方や夫のケアなど、お嫁さんのご家庭と主様とではだいぶ違うはずです。でも、どんな家庭でも違って当たり前なので、口出しせず、次男さんの新しいご家庭の立ち上がりを遠くから見守ってあげてください。

    トピ内ID:0697949523

    ...本文を表示

    行動力がある人は、人を威圧すると思い込んでいませんか

    しおりをつける
    😀
    味噌カツ
    本当にすごい人って、謙虚で分け隔てがないです。

    私が30代の頃に出会った職場の同僚も留学経験があり、英会話は問題なし。お花はプロ級という方でしたが、私が本当にすごいなあと思ったのは、いつも上機嫌で機嫌が悪い時がなく、立場や年齢が上の人にもそうでない方にも子供にも、動物にも好かれるところでした。
    よく職場に電話してくる友人が、彼女の電話を取り次ぎ方に感心して、「いつも電話をつないでくれる女性がいつも素敵で気持ちよくて、よろしく伝えてね」と言ってくるほどで、電話、しかもたった2-3回でも人柄というか心というか伝わるんだなと驚きました。

    トピを読む限り、とても前向きな方なのだと思いますが、このレベルの方になると、他人を下に見たり分け隔てしたりはしないと思いますよ。
    きっと素敵な方だと思いますし、主様には主様の人生経験やよいところがあるはずなんです。
    そんなすごい女性に育てられた娘さんが選んだのが主様の次男様だったわけですし、主様ご家族の雰囲気というか魅力を理解して、次男様と結婚したいと思われたのかもしれません。

    ご自身を卑下せずにありのままの自分に自信を持って、楽しくコミュニケーションをされるのがいちばんだと思いますよ。

    トピ内ID:7662577233

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    横ですが心配

    しおりをつける
    🙂
    スター
    結婚前のセンシティブな時期に、個人情報大丈夫ですか?見るひとが見たらわかっちゃいそう。私が次女さん、長女さん、そのお母様どの立場であっても、トピ主さんみたいに個人情報垂れ流すひととはお付き合いしたくないです。婚約者さんから聞いたことを姑さんにどんどん話してしまう次男さんも、夫婦関係悪くなりそう。

    トピ内ID:2204968820

    ...本文を表示

    何がすごいのか?

    しおりをつける
    🙂
    かるがも親子
    一見すると、トピ主様が「すごい人」という気持ちもわかるのですが、
    よくよく見ると「?」の部分も多いかも。


    お子さん達の英語力がネイティブ並みというところが目立つのでしょうが、
    幼い内から留学させて、その後インターに通わせたら当然ですし、むしろ
    日本で進学させるのに、そこまでする必要があるのかな、と感じます。


    多趣味で行動的なのは確かですが、それほど気おくれする必要はないの
    では?

    トピ内ID:0713784412

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    興味深いです。

    しおりをつける
    🐷
    夕凪
    少し次男お嫁さんと会話が出来るようになったら、私なら聞きます。
    どうしてぱっとしない私次男が気に入ったの?って。

    是非彼女の答えを聞きたいです。
    聞いて嬉しくなりたいです。

    彼女なら、男性の選択肢がいっぱいありそうだから。

    私の子を選んでくれてありがとう・・・・・って良いそう。

    トピ内ID:5062759925

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    あなたの息子さんもきっと素敵な方

    しおりをつける
    🙂
    Pinky
    おめでとうございます。とても自立した、そして愛らしいお嬢さんが結婚したい!と思ったのですから、トピ主さんの息子さんもきっととても素敵な方なのでしょうね。素直にトピ主さんにお嫁さん家族の話をしてくれる、そんな息子さんを、専業主婦として立派に家庭を守ってお育てになったトピ主さん、そのままで全然良いではないですか!
    行動力のある相手のお母様、きっとトピ主さんの知らない世界のお話を沢山お持ちだと思います。私も海外生活が長いですが、違うタイプの人にも素直に興味を持ってくれる人、それでいて自分の考え、意志も持ってる人は、職業関わらずお付き合いが楽しいです。逆にタイプが違うと、最初から壁があって、興味も無さそうな人とは続かないですね…色んな経験をしている=色んなタイプの人と接してきている訳ですから、お嫁さんのお母さんは細かい性格ではない、、と勝手に推測します。リラックスして良縁をお祝いして下さいね。

    トピ内ID:3964985508

    ...本文を表示

    肝心なのはそこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    いやいや、大事なのは
    向こうのお母さんと気が合うかじゃなく
    お嫁さんとやって行けそうかどうかですよ!

    私の母も、色んなことに手を出すタイプです。
    その分外交的でもあります。
    それだけ色々やっていたら話題には事欠かないでしょうし
    あなたも質問を用意して行きやすいでしょう。
    顔合わせの際こちらから何か見つけて話しかける手間や
    妙な沈黙になる気苦労が省けていいじゃないですか。

    そもそも、その行動力に長けた家庭のお嬢さんが
    結婚したいと思った男性を育てたのは
    他ならぬあなたですよ。
    もっと自信を持ってください。
    あなたも、これを機に何か趣味を見つけてみたら?

    トピ内ID:8105305161

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ririko
    結婚式が済むまでは何度かお会いすることと思いますが、
    その後はさほどのお付き合いは無いかと思います。

    育った環境で人それぞれと思います。
    自分は自分と自信を持ち、堂々と良いお姑さんでお嫁さんと仲良く、
    これからの人生楽しんで下さい。
    息子さんのことは「自慢の息子」と貫いて下さい。

    トピ内ID:2177920033

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    別に…

    しおりをつける
    🐤
    はな
    凄いとは思わないな~。

    友達にも親戚にもザラに居ますし。


    うちは全く逆!
    嫁の父、無職。
    嫁の母、パート。

    そうです。トピ主様とは逆のどうしよう~が顔合わせでありました。
    親や当人の緊張をほぐすように弟が場を和ませてくれました。
    なんとかなるものです。
    サラっと、褒める。
    疲れるけれど上手くいきます。

    トピ内ID:7116709167

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    いい方

    しおりをつける
    😀
    素敵なトビ主さん
    トビ主さんは素敵な方ですね!
    相手のお母さんのことを凄いと素直に褒めれること!素晴らしいです。
    息子さんもトビ主さん譲りでいい方なんですね!

    でもお嫁さん気をつけないないといけないかもですね・・
    身内の自慢話にならないように
    こんな話をご近所で話をすると、普通は嫌われますよ・・
    でも、上には上がいますから
    微笑ましく感じてくださる方もいるでしょうが・・
    いつも自慢話だと聞いてて楽しいものじゃないです・・

    私は身内の話はいい事も悪い事も
    なるべく話さないように気を付けています。

    お嫁さんのお母さんが、立派な方なら
    なるべくご自分のことは話さないと思います。
    大丈夫です。
    和気あいあいとした雰囲気になればいいですね。

    トピ内ID:7599261706

    ...本文を表示

    合う必要がない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    嫁の実家と婿の実家が会うなんて
    結婚式と葬式ぐらいです。

    相手に合わせる必要も合う必要もないと思います。

    冠婚葬祭で失礼しなきゃ大丈夫です。

    と思う私は割と行動的な方です。

    トピ内ID:6199391875

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    その人の資質でしかない。

    しおりをつける
    🐧
    そうですね。
    人となりは別ですね。

    IQが高い人が、すごい人ということにはなりません。

    IQが低い人が、すごい人ということにもなりません。

    学力の高低は単なる資質でしかないということです。

    あなたの人生のほうが私は興味があります。

    専業主婦は働くよりも大変だと思っていますから。

    人は人。自分は自分。

    見るべきはその人の人となりではないでしょうか。

    私も留学していましたが、人付き合いが大の苦手で嫌いです。

    あなたの“すごい”の感覚はあなただけの感覚です。

    それは誰からも否定されることではありません。

    ただ、私はあなたの人生のほうがすごいと思います。

    専業主婦に憧れていましたから。子どもに恵まれたかったから。

    そして、あなたのように立派に子育てしたかったから。

    私の“すごい”は、あなたのような方に向けられるものです。

    トピ内ID:0840507523

    ...本文を表示

    なるほど。

    しおりをつける
    💡
    なるほどねぇ。
    行動力に“すごい”ですね。
    なるほど。

    私は小3で飛行機に一人で乗りました。
    高校から留学したので、中学卒業してすぐに一人でアメリカのケンタッキー州へ行きました。田舎なので、小型機に乗り換えて。大変でした。
    現在は、ずっと北海道で育ち北海道で仕事をしている夫と結婚して幸せに暮らしています。
    周りから行動力があるとよく言われますが、そんな私からしたらずっと同じ場所で生活している人を尊敬します。私があちこち行ってしまう性分なので、地に足を付けて生活している人に惹かれます。
    もしかしたら、お嫁さんとご子息もそういう関係ではないでしょうか。

    行動力、、、。
    行動力があると言われる人からすると、なんでもないことなんですよ。
    意外と思うかもしれませんが。
    そして、そこを褒められてもあんまり嬉しくないかもしれません。
    そして、そういうところを気にして話をされても「?」と思います。
    だって、できることをしているだけだから。
    調べて、行ってみて、やってみて。
    こういうことは、行動力のある人にしたら、大したことではないからです。

    あなたが人付き合いで求めるものは何ですか?
    気遣いができるとか、優しさがあるとか、気が合うとか。
    そういうところではないですか?
    「私はなにもできませんしぃ。嫁の母みたいに行動力もありませんしぃ。」
    なんて言われた日にゃぁ、面白くないですよ。
    行動力のある人がすごいわけではないですからね。
    ただ、そこを尊敬しているならそのまま伝えたらいいだけです。

    私は夫の母をとても尊敬しています。
    「母として、○○やったよ。母として、○○は頑張った。」と、
    自信をもっている義母をとても尊敬しています。
    そして、嫁の私を自慢してくれています。
    「うちの嫁さんは英語がペラペラなんだよ!」と。

    トピ内ID:0840507523

    ...本文を表示

    食事会に行って来ました。

    しおりをつける
    😀
    直子
    沢山の回答ありがとうございます。
    あまり気負わず、というご意見がほとんどでしたので
    緊張しつつもお会いしてきました。

    新幹線の距離ですのでこちらがお嫁さんの県に行きました。
    早めに行って前泊し、市内観光してから翌日対面。
    ホテルのレストランで個室で8人で食事。

    結論から言うと素敵なご家族でした。

    1。お父さん
      どっしりとしていてかっぷくが良く、あまりしゃべりませんが、
      遠くから来てくださったからと
      ホテル代と8人分の食事代は支払って下さいました。
      結婚式も本人達の好きにすればいいし、予算が足りなければ
      援助すると。
    2。お母さん
      きさくでサッパリしていて、私より8歳年上なのに、
      実年齢よりかなり若く見える綺麗な方で驚きました。
      写真と全然違います。
      完璧に着物も着こなしてました。
      親子留学の話になったときも、無事に帰国した際は
      ホッとしたのか燃え尽き症候群にかかって通院したとか。 
      やはり大変だったみたいてす。
    3。嫁のお姉さん
      姉妹仲が良く、妹(嫁)の結婚を心底喜んでおられるようでした。
      二人を見ていたら愛情かけて育ててもらったんだなと分かりました。

    話題はもっぱら結婚式と今後の話がほとんどで、
    個人的な趣味や仕事の話はあまりしませんでした。
    小町の皆様の言った通りでした。

    こんな素敵な家族とご縁があったことを嬉しく思います。
     
    最後にお父さんが息子に
    「これから娘を宜しく頼む。困ったことがあったら遠慮しないで
     言って欲しい、出来る限りの事はする」
    とおっしゃったのが印象的でした。

    会う前は色々考えましたが、会ってしまえばあっという間の
    2時間でした。

    結婚式は本人達が主導で決めますし、次にご家族とお会いするのも結婚式。

    回答して下さった方、ありがとうございました

    トピ内ID:2793998603

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