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    引きこもり30年の弟を追い出したい2020

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    🙂
    父には感謝している
    ひと
    まず、私が生まれ育った家に今は父と弟が住んでいます。
    父は89歳、弟は54歳無職
    父は自営業でしたが、赤字倒産をしてしまい、私は大学をあきらめて18歳から両親に収入を渡していました。
    私が結婚した後も、両親を扶養家族にして、仕送りをしていました。

    しかし、父の年金が数万オーバーしていたのが分かり、現在父は扶養から外れています。それでも生活費はすべて私が支払っています。
    弟は20代前半で交通事故にあったことがきっかけで、ずっと無職です。
    つまり、30年も父に依存しています。

    問題は父の年金が振り込まれる通帳と印鑑を弟が離さないので、父の介護費用はすべて私の口座から引き落としとなっています。固定資産税も何もかも父あての請求は私が見つけ次第、払い込みに行っています。
    弟は督促状すら気にせずにいましたが、最近の父の衰えに、調べ始めて、65歳ぐらいのときに私が契約した、生命保険料の引き落としが郵便局だったことに気づき、
    すでに200万以上支払っているのに死亡保険100万しか出ないじゃないか。200万は返せ!!と私が父の介護の土曜日に手紙を父の胸ポケットにいれてきました。
    弟は全く働いていませんし、何の収入もありません。支払っているのは父の年金からです。

    トピ内ID:4247207864

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    再発行

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    🙂
    やま
    詳細はよくわかりませんが、お父様が現状を改善したいと思っているなら、通帳と印鑑を紛失したことにして再発行すれば済む話だと思います。
    何も難しいことはありません。

    お父様が現状を受け入れているならできることはありません。トピ主の支払いを拒否するくらいです。

    トピ内ID:4764433067

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    もっと早くに行動すべきだったと思う

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    🙂
    四槓子
    お父様の件は、どうにかなると思います。
    可能であれば、お父様を連れて金融機関に相談に行けば良いと思います。
    その時には、トピ主様とお父様双方の本人確認出来る書類を持参して。

    それか別の金融機関で新たにお父様の口座を開設して、年金の振込先を変えれば良いだけですよ。事前に年金事務所に予約を入れて相談すれば良いと思います。

    ただ通帳と印鑑だけで、弟さんがお父様の口座からお金を引き出すのは無理だと思うのですが。
    これだけで引き出せるなら金融機関に落ち度がありそうですけど。
    カードを使って引き出してるのでしょうか?

    今までお父様との生活費はどうしていたのでしょう。

    問題は、弟さん。
    この年齢になるまでに、どうにかすべき話でした。
    弟さんになんとか自立の道筋をつけるべきだったと思いますが、今更なかなか難しいと思いますね。

    「働けない」と「働かない」は全くの別もので、ここが問題になると思います。
    交通事故が原因で、どのような障害が残られたのか、どうしても医師などの診断が必要になると思うのです。
    弟さんがどこまで自分の今後について考えてるのか、どうしたいのか、一番は経済的な問題だと思います。
    少なくとも、親と同居、自宅などの資産などがあると生活保護は難しい。
    まずは、弟さんが今後を見据えて行動してくれないことには、どうにもなりません。

    まずは、ご実家の役所の福祉課などに相談してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2367155344

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    まずは

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    🐤
    もそもそ
    うーんとまずは、年金が振り込まれる口座、変更したらどうですか。

    または通帳を紛失したとかで、再発行してもらって、あなたが管理すればいいのではないですかね。
    お父さんと一緒に行くか、委任状持って行けばトピ主さんだけで手続きできますよ。

    弟さんは障害年金はもらってないんでしょうか。貰ってるなら追い出してもいいと思います。

    トピ内ID:5658204212

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    問題そこなの?

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    🙂
    インコし
    不愉快な身内がいるのは、私もそうでしたので腹立たしいのは分かります。
    あいつさえいなくなれば全てが良くなるのにって思いますよね。

    >問題は父の年金が振り込まれる通帳と印鑑を弟が離さない

    追い出したいんなら問題はそこではないと思います。
    まあそこだけをどうにかしたいなら、いくらでもやりようはあるでしょう。
    で、通帳を奪ったとして、その後はどうするんでしょうか?

    トピ主の求める状態に対して、ネックになってることをもっと整理しませんか?

    トピ内ID:4537429885

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    支援センターは行ったのですか?

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    💤
    難題ですね。
    追い出したい、と言っても30年も引きこもっている人を何処に追い出しましょう?

    弟さんはお父様に依存しているだけでなく、トピ主さんにも依存してます。
    手紙、と言うにはお互い話す事も無いのでしょうか?

    トピ主さんも生活費出しているという事は、それなりに余裕はあるのだと思いますが、縁起でもないですがお父様亡き後も弟さん養うつもりないのなら県の引きこもり支援センターとかに相談してみたら如何ですか?

    トピ主さんがお父様を引き取り、家はそのまま弟さんが住んで、お父様の通帳、印鑑を新たにしそこに年金振り込むようにしてしまうのが良いのかもしれませんが、弟さんがそれを危機とし、どうにかしようと考えてくれればいいですが、逆に自暴自棄になるのも怖いです。

    弟さんもこれから家は勿論出る気もない仕事も探せない、でもトピ主さんも弟さんを面倒見る気もないし、そんな義務もない。
    先にも書いたように支援センターで専門家と話し合った方が良いのでは?

    トピ内ID:1521602746

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    同じです

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    🐷
    満月
    私の場合、実家で母親と高校中退後無職の兄ですが。
    最初は私も扶養に入れていましたが、オーバーしたため外れてもらいました。兄は母親の年金で養われています。
    追い出せるならとっくに追い出してますよ?出来ないから同居を継続しているんです。民法でも親子兄弟の縁を切ることは出来ません。通帳と印鑑を握られているのは困りますね。話し合いに応じるようなら、とっくに応じてるでしょうし。年金手帳で新口座を作って、あなたが管理出来ないものでしょうか。相談だけなら、市役所で相談してみて下さい。ほんと、相談にしか乗ってはくれませんけどね。対話の出来ない、引きこもりは対処出来ません。心労お察しします。

    トピ内ID:9500745197

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    甘やかしているのは

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    🍴
    シャクヤク
    あなた自身でしょう。
    親を介護するのは良いとして、そのお金が弟に流れるのに手をこまねいている。
    通帳と印鑑なら本人と銀行へ行って発行し直して貰えばいい、または口座そのものを別の銀行に変えて弟を遮断することも可能。生活費を補填するにしてもまずは親の年金口座から介護費用や固定資産税を引き落とすことも必要です。
    弟を兵糧攻めにする手段はいくらでもあるはずです。

    トピ内ID:6909877510

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    解散する。

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    blank
    クチパク
    追い出したい2020って・・・弟さんを追い出すなんて一番無理でしょうし、2020年まで手を打たなかったのも何故ですか?

    他の方もおっしゃっていますが、取られた通帳に関しては再発行すればいいんです、いつから弟さんが持っていたのかは分かりませんが、早くするべきでしたね。

    後、現実的なのはお父さんを施設に入れる事。
    介護申請や認定は受けられていますか?あなたのご主人も含め話し合いは必須でしょう、もうバラバラで生きて行くのが最善だと思います。

    トピ内ID:4288757726

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    プロ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友人が20年近く、引きこもっていました。
    自立に向かいつつあると人伝に聞きました。

    結局最後は、引きこもり解決人に依頼した様子です。
    善意の素人のアドバイスは危険が隠れています。
    身内の手紙がトリガーになり、最悪の結末を迎えた事例もあります。

    プロに頼むべきです。
    有料が困難なら自治体に相談するしかありません。

    トピ内ID:9799907939

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    いまさら??

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    🐶
    ビネガー
    今から追い出すのは時既に遅しです。お父さまの為にも弟さんといた方がいいです。トピ主さんが腹立たしい気持ちは分かりますが、親からしたら可愛い我が子なのです。今後お父さまに何かあった時にトピ主さんと縁を切ればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2174170304

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    続きー1

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    🙂
    父には感謝している
    父の保険について弟とは何度も話し合ったのですが、(弟は)こんこんと自分の正当化や人類とは・・世の中は・・などと、何時間も説教を始めてしまいます。
    父親の小指は折れたまま固まってしまいました。母は、高いところからものを取ろうとしたとき、椅子をけ飛ばされ、落ちてけがをして、体調を崩して亡くなりました。葬式には弟はもちろん現れませんし、自業自得などと平気で言います。
    父はそんなろくでもない弟を仕方なく、行くところがないんだからと我慢しています。そして、自分の建てた家で死にたいと言っています。
    私は何度も出向いて、説得を試みたものの、毎回まったくかけ離れた話題へと。その上、彼は興奮してきて勢いはエスカレートするばかり。
    少しでも反論したら、目くじらを立てて捲くし立てます。ぐったりです。

    ある日、私が行くと口論となるため、娘にじいちゃんの布団カバーを交換しに行かせましたら、娘に何してるんだ!!と、殴りかかって、泣いてもやめずに暴力を振り、助けてと電話があって、私は会社から駆け付けると同時に警察を呼びました。
    エスカレートすると止まらないんです。ちなみに娘はとてもおとなしく、歯向かったりはしないタイプです。

    父をなんとか助けなければいけないと思っているのですが、本当に下町の小さな一軒家ですが、父の設計して建てた家。母との思い出の場所。
    築25年しか持たないというのに55年も経っているため、ネズミは出るし、傾いでいます。それでもそこにいたいと父は言うんです。

    トピ内ID:4247207864

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    続きー2

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    🙂
    父には感謝している

    でもこんな暴力的な弟と同じ場所に置いておきたくない。
    変人な弟は父のことは一切せず、お金だけ奪っています。
    なんと、食事も父のものを食べています。
    父が元気だったころは父が作ったものを食べていました。
    今は父は毎週私の渡している2万円でとても遅いすり足でコンビニで買ってきています。月~金はデイサービスを私が手配してあります。土曜日は我が家までヘルパーさんにタクシーに乗せてもらっています。
    生きながらえていますが、もう危ないです。一分前のことも覚えていません。

    私もあと1年で定年です。
    父の年金は父に使いたいのです。弟をなんとか追い出すか、年金を父親が自由に使えるようにするにはどうしたらいいでしょう。
    地域包括センターの方は父をシェルターに入れてしまい、その時に通帳やそのほかを回収してしまえばいいというのですが、一度シェルターに父を入れたら、父は二度と家には帰れないそうです。

    私は長年この問題に悩まされ、自分の貯金が続く限り、父には尽くしたいと思っていましたが、そろそろ底をつきそうです。弟が奪ってしまってから5年ぐらい。
    私の口座から毎月16万円は父のためにかかっています。デイサービスも支払いは年金の振込口座でよろしいですね?と言われていたのですが、口座番号も印鑑もわからず、仕方なく私の口座にしてあるままです。介護ベットも毎月私がレンタル料を払っています。とにかくかかり得るすべて。光熱費等は大昔に父が契約したままなので、郵便局です。明細を見ますと、弟のWEB代金も引き落としになっていました。(父宛のハガキで確認できたので)多分なんでも郵便局引き落とししていると思います。ほっといても年金が振り込まれるのでほくほくしているようです。
    しかし、それに味を占めてか、生命保険を解約するので今まで払った200万を返せとは。掛け捨て保険料は戻りません。今から新規では入れないし、入れたとしても月額が高額です。
    解約はすべきではないと説明しても聞く由もない。

    トピ内ID:4247207864

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    父には感謝している
    ここまでのレスありがとうございます。

    もちろんデイサービスの引き落とし先の登録の時、年金の振込先変更しようと試みましたが、残念ながらそれをしてしまうと、郵便局には入らなくなり彼を逆上させてしまうので、断念せざるを得ませんでした。私への脅迫と父への暴力が加速するばかりだからです。
    私の口座から引き落としでもう8年ほど経ちました。

    トピ内ID:4247207864

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    続きー3

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    🙂
    父には感謝している
    もう限界です。どうするのが、ベストでしょう。
    ちなみに精神科には、どんな手段を使っても本人が行く気にならないと無理だそうです。
    また、傷害罪は障害を起こした現場に警察を呼ばないとだめで、父が大丈夫です。と言ってしまえばおしまいです。父はいいます。
    注意勧告を受けた後、弟は滾々と父を責めます。

    通帳を取り戻したいわけではなく、そこから介護費用を引き落としたいだけです。実際にかかっている費用を私が立て替えているからです。
    弟は私が勝手に介護を頼んだのだから払わないといいます。
    このままでは、父は死んでしまいます。

    あの家で死にたいという父の思いをかなえるためには私たちがそこに行って介護をしたくても、(弟が)暴力をふるうため、怖くて行けないのです。
    何か言い残して帰ったら、父にあたります。弟を逆上させるようなことができないのです。

    ケアマネジメントセンターの担当者に聞いたところ、やはり弟のような存在は意外といるらしく、持ち主である老人が出なければならず、家は乗っ取られ、老人は新しい環境についていけず、たいてい3か月以内に亡くなる例が多いそうです。

    父親を私が引き取ろうかとも考えています。

    トピ内ID:4247207864

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    父親が亡くなった後、弟を追い出すくらいしかない

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    🙂
    冬眠リス
     弟を強制的に追い出す手段はありません。暴力をふるうなら、被害者である父親とトピ主が警察沙汰にすれば逮捕は可能だと思いますが、父親が被害を認めないのだから無理。

     トピ文に、弟が父親の年金振込先通帳を手放さず勝手に使ってるのが問題、とあるから「通帳を再発行すればいい」というレスがたくさんつきましたが、結局、そんなことしたら弟が逆上するから無理。

     思いつくのは、家を売却して住めなくすることですが、トピ主は、すでに「一分前のことも覚えていない」という父親が死ぬまでその家に住みたい、と言っているのを尊重したいから、家の売却も無理。

     客観的に見ると、トピ主は、無理ムリ尽くし、デモデモダッテに見えます。弟と話し合いをしては、口先の屁理屈で言いくるめられ、そうでなければ暴力をふるわれる。そんな弟と話し合いをしたって無駄です。

     結局、父が亡くなれば、家を売るしかなくなるし、父の年金が止まって弟は生活に困り、出ていって自活するしかなくなる、ということでしかありません。

     トピ主は、父親の経費をどれくらい肩代わりしていたか、記録をきちんと残しましょう。父の遺産は家くらいしかないでしょうが、弟が住み続けたくても、トピ主の所有権を買い取るようなカネは持っていませんから、家は売却するしかありません。そのうえ、経費の記録から父親への寄与分をトピ主が主張すれば、弟は反論するような弁護士費用も払えないし、払ったって勝てませんから、遺産は全部トピ主のものです。それでも父親への寄与は40年分ですから赤字ではないでしょうか。

     あとは、弟の扶養をトピ主が拒否するということです。結果、弟はおそらく生活保護を受けるしかなくなるでしょうね。

    トピ内ID:1776602160

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      命より大事なら

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      胸が痛い
      お父様自身がまずどう思っているのか。
      仕方ないから一緒に暮らしていくと言うなら手出しは出来ないです。客観的からみたら違うことが幸せでも、本人がそう思わないこともある。
      自身の幸せや、安穏よりも家で死にたい、息子のことは仕方ないと言うなら、もう金銭面にも打ち切るしかないのでは。そのお父様自身もトピ主が何かしら手助けして保っているから、そうしているような気もします。
      母方の母(私には祖母)と母の弟(叔父)もそうでした。嫁いだ娘(母)の夫にお金がないといつも援助させてました。叔父は透析患者で両手両足が壊死、一軒家で暮らす身ではないのに、祖母を道連れ、家で死にたいと我儘。何が気に食わないとすぐ怒鳴り出す。話し合いが出来ない。
      祖母まで家で死なせてやろうと言い出しました。自分も体が辛い90越えで、です。私の両親は実際会社が非常に苦しい経営難になったのをきっかけに、援助を拒否することに。
      結果、そこから最期までいきつくのに色々ありましたが、叔父は最期まで家に帰ると言いながら、シャントが壊れたきっかけの入院でそのまま亡くなり、祖母は入った施設で叔父がいない余生を一年弱過ごし、笑顔も見られるようになった中亡くなりました。

      トピ主、共倒れになりますよ。

      トピ内ID:7305551847

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      うーん

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      blank
      にわか雨
      あまり力になれないかもしれませんが一つの考えとしてレスします

      お父様をトピ主さんが引き取るという案が一番良いように思います
      年金は、振込先を変更できないかどうかを市役所に相談してみては?
      詳しく分からないけど、できるかもしれません

      所謂その家に、弟さんだけ放置です

      お父様の食事まで食べちゃっていたら
      お父様どうなるんでしょう…

      弟さんも親の年金で暮らしていけるから安心しているんですよね
      説得したところで、そういう性格の弟さんなら無理です
      第3者をお願いするのもよいですが
      その家から追い出すのは、現実的じゃないように思います

      私のご近所にも引きこもり男性がいます
      ちょうど弟さんと同じぐらいの年齢で
      母親の年金で暮らしています
      時折怒号で母親を詰っています…

      言ってもききませんよ、説得は無理なので
      ここは
       ・お父様を引き取る
       ・年金振込先変更

      このぐらいしか考えられませんでした
      他の方のレスも参考になさってください

      本当にお父様が大切なら、行動あるのみです
      がんばってくださいね
       

      トピ内ID:6172833969

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      家から連れ出す考えがあるのですね

      しおりをつける
      blank
      >>父親を私が引き取ろうかとも考えています。

      はじめは、お父さん本人が自宅から離れる気がないから、と書いていたと思いますが、
      最新レスでは、トピ主さんの考えでお父さんを家から連れ出す実行を考えている。

      賛成です。
      タクシーでトピ主さん宅に来る日があるのですから、お父さんは自宅から脱出することはできますよね。

      お父さんはお体の具合はどうなのですか?
      私の母親(70代)が入院したときに、同年代の患者さんたちはそのまま施設に行かれる方が多かったです。
      家族が看護するのに厳しい心身状態であったり、一人暮らしであったり、男手しかなく自宅は危険であったりと
      患者さんの安全のために、退院後の生活について、医師、看護師さんと話し合い、
      ケアマネージャーが流れを作っていきました。

      うちは娘の私が世話をできるということで自宅に戻りましたが、ケアマネージャーは施設を探していました。

      トピ主さんのお父さんは高齢で状態も悪いうえに、環境が凄まじいので、保護対象ですよね。
      トピ主さんのご自宅がいいのかもしれませんが、弟さんが突撃してくる可能性があるので、
      トピ主さん宅で過ごし、施設へ、がいいのではないでしょうか。
      年金の入る金融機関はその時点で変える。
      自宅はそのまま弟に。
      各種公共料金の引き落としもそのままお父さんの年金から。
      お父さんが亡くなるまでそれでいいと思います。

      まずはお父さんを家から出して帰さない。
      検査の名目ででも入院できればいいのですが、今はコロナで医療機関は大変ですからね・・・。

      トピ内ID:6910506094

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      難しいですね・・・

      しおりをつける
      🙂
      なんだかな・・・
      あなたがお父さんを引き取って、年金の振込先口座を変えるのが一番いいのでは?
      弟さんのことは放置するしかないでしょうしね。

      トピ内ID:8864910103

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      信じられない。。。

      しおりをつける
      🙂
      りり
      そんな暴力的な弟のいるところに娘を一人で行かせるなんて、ひどくないですか。しかもたかだか布団カバーの交換のために。
      実際娘さんは暴力被害にあってしまったし、もっとひどいことされる可能性だってあったのに。

      私は本当に、本当に、そんなところに娘を一人で行かせるトピ主さんに絶句です。

      トピ内ID:4328837305

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      怖いけど

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      🙂
      れもん
      弟さんの暴力を主さん自身に向かわせて、すぐさま娘さん(または夫)に警察に連絡してもらったらどうでしょうか。

      トピ内ID:3239979143

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      お父様に何かは諦めなくてはならないと伝えて

      しおりをつける
      🙂
      琥珀
      トピ主の娘さんが暴力を振るわれた時点で警察沙汰にするのが1番良かったように思います。

      警察にご厄介になっている間に介護保険の支払い先を郵便局に変えるか、年金口座を変えるかしたら良かったのですから。

      それが原因で警察沙汰になりそうな不安もありますが…

      お父様に認知症の症状が遅かれ早かれ現れる年齢です、そうなると徘徊の怖れもありますし、色々な意味で弟さんのところは危険です。

      お父様に娘も暴力を振るわれているし、貯金も底をついている、弟のためにも、どこかでは選択しなくてはならないと伝えて、預かることをお父様に納得させましょうよ。

      弟さんには在宅介護ができなくなったから、引き取り先が決まるまで預かるねと伝えたらいいのですから。

      そして、しばらくしたら、お父様が亡くなった後のために、今のうちに生活保護の申請をしておきなさいと伝えておくのがいいと思います。

      交通事故が原因なら、ご両親が年金生活になった時点で申請すべきでした。

      生命保険は医療保険も入っている場合があるので、200万支払っても100万しか返ってきません。

      また死亡保険の受取人をトピ主にすれば、100万はトピ主に返ってきます。

      契約者がいるのですから、年金手帳以外の個人確認書類で変更手続きを行えますよ。

      18歳の時からですから、雀の涙かもしれません。本当に頑張っていると思います。

      私はトピ主を尊敬します。

      トピ主にとって最良の選択ができるよう祈ります。

      トピ内ID:5638384976

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      父親と弟をとりあえず物理的に離す 早急に

      しおりをつける
      blank
      今年は新盆
      弟さんとお金の話をするのは、意味がなさそうなので諦めましょう。

      お父さんが自分の家に居たい。それが一番の望みであれば「引き取る」という形でなく、泊りで遊びに来てもらう(長期間)という認識でいいじゃないですか。可能ならばシェルターをぜひ利用しましょう。

      固定資産税を支払わなくとも、すぐに家を差しおさえられるようなことはありません。たとえ差し押さえられても弟を追い出したいという強い意志があるのなら、家諸共でいいじゃありませんか。なぜ頼まれもしないのに、税金を払ってあげるのでしょう。

      >地域包括センターの方は父をシェルターに入れてしまい、その時に通帳やそのほかを回収してしまえばいいというのですが、一度シェルターに父を入れたら、父は二度と家には帰れないそうです
      って、本当ですか?
      通帳を回収…て実際に出来ますか?
      『弟がいる限り』二度と帰れないという意味ではないですか?

      高齢者は環境を変えたら3カ月しか持たないなら、現状のような高齢者施設の予約をしても数年待ち…の状況などないと思いますが、いかがでしょう?
      もちろん、高齢となれば、いつ何が起きても不思議ではないことは否定しません。
      となれば、3カ月先の心配より、今、お父さんを救うことが最優先ではないですか?

      父親は無年金。そもそも弟はいない。くらいに気持ちを切り替えてお父さんに弟を看させるのはやめにしましょう。

      主さんがお父さん亡き後(失礼)も弟を看るつもりであれば特にいうべきことはありません。弟を追い出したいというトピなので発言しました。

      物理的には家からは出せませんが、父親がいなくなったらどうするのか弟に選択させる期間にもなるでしょう。

      社会を恨み、人生を恨み、自らは何もせず周囲を省みない思考に主さんは引っ張られないで、お父さんと、主さんの生活が少しでも穏やかであるよう(無責任な立場からですが)応援しています。

      トピ内ID:6254786576

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      貴殿が本当に大事にすべきなのは

      しおりをつける
      🙂
      おじいさん
      お父上ではありません。
      娘さんがおられるとのことですが、何よりも大事にすべきなのは、貴殿の奥様とお子さんです。
      お父上は弟さんに振り回され、貴殿はお父上に振り回されています。
      このままではいつしか奥様やお子さんが貴殿に振り回されかねません。
      すでに娘さんが弟さんから暴力を振るわれたということですので、十分に振り回されています。
      もうすぐ定年なのに、貴殿は父親を通して弟さんに貢いだお陰で、貯金もろくにないでしょう。
      将来、お子さんから仕送りをもらうつもりなんでしょうか?
      そんなことになれば、お子さんの結婚生活にひびが入りかねないことを分かっていますか?
      貴殿は一度奥様や娘さんから、自分の父親思いの行動がどのように映っているのか確認されたらいかがでしょうか。
      もう弟さんもろともお父上も切りなさい。
      弟さんを勘当できなかったお父上が悪いのです。
      はっきり言います。
      貴殿とお父上と弟さんは共依存関係にあります。

      トピ内ID:3899504690

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      ネグレクト、財産搾取です。

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      ハシビロコウ
      この案件は地域包括支援センター、動いてくれますよ。タイトルの通りですので。
      私が関わったケースは、親の年金、財産を搾取している子供に行方を知らせない、接見禁止を条件としての施設入所です。
      珍しいケースではありません。早急に動きましょう。年金口座の事はどうにでもなります。
      主さんの子供さんを巻き込むのは辞めて下さい。それは人生において経験しなくても良い事です。トラウマになります。
      介護従事者からのアドバイスです。
      弟さんは生活保護受給となりますから、むしろ世帯分離をさせて下さい。

      トピ内ID:1093803428

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        包括センターの提案に賛成します

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        ミモザ
        お父さんは一分前のことも覚えていないのですよね?
        それなら自宅で死にたいというのも、定型化した口癖と思い
        包括センターの方の言うとおり、二度と自宅に帰れなくても
        シェルターに入ってもらったほうがいいと思います。

        弟さんはもはや長年のその暮らしにより凝り固まった状態で
        通常の人、方法では手におえないと思います。

        お母さんの亡くなった状況、お父さんの現状を読みましたがとても恐ろしいと思いました。
        この家で死にたいというお父さんはすでに本心ではないのかもしれません。
        一分前のことさえ覚えていないのですから。

        トピ主さんの自宅に引き取ったら、弟さんはトピ主さん宅に来ませんか?
        もしそうなったらご家族も辛い思いをしますよね。
        またお父さんの年金受取通帳は変えたとしても、
        各種引き落としはそのままにしておいたほうがいいと思います。

        家があり、ライフラインが動いているのなら
        弟さんは家内に留まっている可能性があるのではと思うからです。

        それ以外はお父さんのために使えるお金となり、
        トピ主さんが出していたお金16万円も弟ためには使われなくなりますよね。

        >弟は私が勝手に介護を頼んだのだから払わないといいます。

        これもシェルターや施設で使われる介護の契約に変わるし、
        レンタル品が多いと思いますが、業者にすぐに撤収されますし。

        お父さんが亡くなったら年金はなくなるのでそこで弟とは終わらせましょう。
        死亡保険金については絶対にこのままです。
        お父さんが実家にいないのなら、弟とは接触することもなくなるでしょうが
        電話やメールなどは完全拒否せずこのままがいいと思います。

        すでに相談はしているようですが、弟が襲撃してきそうで怖いということも
        警察や自治体に相談しておきましょう。

        トピ内ID:9241058809

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        お父さんはどうしたいと言っているの?

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        🙂
        ねーわ
        息子からどれだけ搾取されようと暴力を受けようとも自宅で生活したい。

        これがお父さんの望みです。
        お父さんは自信が望んだとおりに生きているのです。

        それじゃあダメだ、救いたいとトピ主さんは思っていますが無理ですよ。
        だって本人は現状でも生きていけているから。

        はっきり言えば、トピ主さんが手助けしているからこのザマなんです。

        お父さんに目を覚ましてほしいのなら、一度一切の手を引くことをお勧めします。

        お父さん自身が望まない限りどんなに手を差し伸べても改善することはないのんです。

        私にはお父さん自身も毒親に見えます。
        我が子を搾取する側と貢ぐ側にはっきりと分けていますよね。

        何十年も生活の面倒をみてくれているトピ主にどれだけ迷惑をかけようとも弟へ貢ぐのをやめない。

        お父さん自身がトピ主さんにはどれだけ面倒をかけても仕方がない、当たり前と思っていることが原因ですよ。

        トピ主さんが手を引けばようやく何とかしなければと思い至るのではないでしょうかね。

        トピ内ID:2710666002

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        プロが対応すべき

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        🙂
        ななし
        5/17付プロ様の意見に賛成です。プロの処方が必要!
        皆さんは善意から知恵を絞ってレスされています。だけど、トピ家の状況
        「高齢親、30年ひきこもり無収入暴走、家族の負担」
        これらを考えれば、ご家族という集団が病気であること自覚して下さい。全員がギリギリの精神状態に追い詰められているのです。

        プロに頼むべきです。
        「追い出す」「孤立させる」対応をまちがえると事件になりかねません。
        中高年ひきこもりはすでに厳しい社会問題になって対応が迫られています。

        情報としては、NPOほっとプラスの藤田孝典氏、ジャーナリストの池上正樹氏などでご本人、ご家族の病理がいかに深刻かわかります。そして素人考えでは対処できないことも。

        トピさん辛い状況だと思います。それでも今救いはトピさんが「助けて」と発信できることなんです。お父様や弟さんはすでにそれもできない状態です。

        まだ窓口や支援が整備されていないのは残念ですが、それでも少しずつ支援の窓口が整備されつつあります。

        地域の自治体のひきこもり支援相談窓口
        保健所や社会福祉協議会のひきこもり支援相談窓口
        NPOが主催するひきこもり支援相談窓口
        これらはネットでも検索できます。

        「助けて」と発信できるトピさんが駈け込んでください。現在の状態を説明するだけでいいです。
        対応する方もまだ不慣れです。曇天が急に晴れるような対応はしてくれないかもしれない。それでも少しずつ青空が戻ると思います。

        身体が病気の時は医者の治療と処方を求めますよね?素人では治せないどころか悪化させかねない。苦しさ故まちがった対処は命にかかわりかねません。

        「誰も悪者などいません」
        トピさんも、お父様も、そして最大に苦しんでいるのは弟さんでしょう。
        どうか少しでも前へ、今日よりはよい明日でありますように。

        トピ内ID:1241658608

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        通帳回収と再発行は違いますよ

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        🐤
        もそもそ
        始めのころにもレスしましたが。

        >通帳を取り戻したいわけではなく、そこから介護費用を引き落としたいだけです。実際にかかっている費用を私が立て替えているからです。

        だから、口座の通帳を再発行してもらえばいいのですよ。
        弟が持っている通帳は無効になりますから、引き出しすらできませんよ?

        それが難しいなら、新規口座作って、年金の振り込み先も新規口座に変更したらいいだけでしょ?


        トピ主さん、できないと思いこんでませんか?再発行も年金振り込み先変更も、多少の手間でも難しいことではありません。
        そして娘さんのこともそうですが、自分でトラブル起こしてますよ。
        ちゃんとした方法取ったら、お金の問題だけでも解決しますよ。

        必ずできます!やる気になって対処して下さい。

        弟とお父さんが別に暮らす話しとは別問題です。

        トピ内ID:5658204212

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        本当の敵は父親

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        🙂
        こりんご
        トピ主さんは勘違いしていますが
        結局今の状態に甘んじている父親が悪いのです。

        家族に暴言暴力があれば
        保健師経由もしくは病院のソーシャルワーカー経由で
        医療保護入院ができます。
        本人の同意は必要ありません。

        結局お父さんが息子さんのことを大ごとにしたくないのです。
        お父さんはあなたより息子である弟を尊重しているのです。
        そしてあなたは弟の代わりに負担を全部背負っているのです。

        気づいてください。

        トピ内ID:5999764944

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