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    引きこもり30年の弟を追い出したい2020

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    父には感謝している
    ひと
    まず、私が生まれ育った家に今は父と弟が住んでいます。
    父は89歳、弟は54歳無職
    父は自営業でしたが、赤字倒産をしてしまい、私は大学をあきらめて18歳から両親に収入を渡していました。
    私が結婚した後も、両親を扶養家族にして、仕送りをしていました。

    しかし、父の年金が数万オーバーしていたのが分かり、現在父は扶養から外れています。それでも生活費はすべて私が支払っています。
    弟は20代前半で交通事故にあったことがきっかけで、ずっと無職です。
    つまり、30年も父に依存しています。

    問題は父の年金が振り込まれる通帳と印鑑を弟が離さないので、父の介護費用はすべて私の口座から引き落としとなっています。固定資産税も何もかも父あての請求は私が見つけ次第、払い込みに行っています。
    弟は督促状すら気にせずにいましたが、最近の父の衰えに、調べ始めて、65歳ぐらいのときに私が契約した、生命保険料の引き落としが郵便局だったことに気づき、
    すでに200万以上支払っているのに死亡保険100万しか出ないじゃないか。200万は返せ!!と私が父の介護の土曜日に手紙を父の胸ポケットにいれてきました。
    弟は全く働いていませんし、何の収入もありません。支払っているのは父の年金からです。

    トピ内ID:4247207864

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    再発行

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    🙂
    やま
    詳細はよくわかりませんが、お父様が現状を改善したいと思っているなら、通帳と印鑑を紛失したことにして再発行すれば済む話だと思います。
    何も難しいことはありません。

    お父様が現状を受け入れているならできることはありません。トピ主の支払いを拒否するくらいです。

    トピ内ID:4764433067

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    もっと早くに行動すべきだったと思う

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    🙂
    四槓子
    お父様の件は、どうにかなると思います。
    可能であれば、お父様を連れて金融機関に相談に行けば良いと思います。
    その時には、トピ主様とお父様双方の本人確認出来る書類を持参して。

    それか別の金融機関で新たにお父様の口座を開設して、年金の振込先を変えれば良いだけですよ。事前に年金事務所に予約を入れて相談すれば良いと思います。

    ただ通帳と印鑑だけで、弟さんがお父様の口座からお金を引き出すのは無理だと思うのですが。
    これだけで引き出せるなら金融機関に落ち度がありそうですけど。
    カードを使って引き出してるのでしょうか?

    今までお父様との生活費はどうしていたのでしょう。

    問題は、弟さん。
    この年齢になるまでに、どうにかすべき話でした。
    弟さんになんとか自立の道筋をつけるべきだったと思いますが、今更なかなか難しいと思いますね。

    「働けない」と「働かない」は全くの別もので、ここが問題になると思います。
    交通事故が原因で、どのような障害が残られたのか、どうしても医師などの診断が必要になると思うのです。
    弟さんがどこまで自分の今後について考えてるのか、どうしたいのか、一番は経済的な問題だと思います。
    少なくとも、親と同居、自宅などの資産などがあると生活保護は難しい。
    まずは、弟さんが今後を見据えて行動してくれないことには、どうにもなりません。

    まずは、ご実家の役所の福祉課などに相談してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2367155344

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    まずは

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    🐤
    もそもそ
    うーんとまずは、年金が振り込まれる口座、変更したらどうですか。

    または通帳を紛失したとかで、再発行してもらって、あなたが管理すればいいのではないですかね。
    お父さんと一緒に行くか、委任状持って行けばトピ主さんだけで手続きできますよ。

    弟さんは障害年金はもらってないんでしょうか。貰ってるなら追い出してもいいと思います。

    トピ内ID:5658204212

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    問題そこなの?

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    🙂
    インコし
    不愉快な身内がいるのは、私もそうでしたので腹立たしいのは分かります。
    あいつさえいなくなれば全てが良くなるのにって思いますよね。

    >問題は父の年金が振り込まれる通帳と印鑑を弟が離さない

    追い出したいんなら問題はそこではないと思います。
    まあそこだけをどうにかしたいなら、いくらでもやりようはあるでしょう。
    で、通帳を奪ったとして、その後はどうするんでしょうか?

    トピ主の求める状態に対して、ネックになってることをもっと整理しませんか?

    トピ内ID:4537429885

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    支援センターは行ったのですか?

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    💤
    難題ですね。
    追い出したい、と言っても30年も引きこもっている人を何処に追い出しましょう?

    弟さんはお父様に依存しているだけでなく、トピ主さんにも依存してます。
    手紙、と言うにはお互い話す事も無いのでしょうか?

    トピ主さんも生活費出しているという事は、それなりに余裕はあるのだと思いますが、縁起でもないですがお父様亡き後も弟さん養うつもりないのなら県の引きこもり支援センターとかに相談してみたら如何ですか?

    トピ主さんがお父様を引き取り、家はそのまま弟さんが住んで、お父様の通帳、印鑑を新たにしそこに年金振り込むようにしてしまうのが良いのかもしれませんが、弟さんがそれを危機とし、どうにかしようと考えてくれればいいですが、逆に自暴自棄になるのも怖いです。

    弟さんもこれから家は勿論出る気もない仕事も探せない、でもトピ主さんも弟さんを面倒見る気もないし、そんな義務もない。
    先にも書いたように支援センターで専門家と話し合った方が良いのでは?

    トピ内ID:1521602746

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    同じです

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    🐷
    満月
    私の場合、実家で母親と高校中退後無職の兄ですが。
    最初は私も扶養に入れていましたが、オーバーしたため外れてもらいました。兄は母親の年金で養われています。
    追い出せるならとっくに追い出してますよ?出来ないから同居を継続しているんです。民法でも親子兄弟の縁を切ることは出来ません。通帳と印鑑を握られているのは困りますね。話し合いに応じるようなら、とっくに応じてるでしょうし。年金手帳で新口座を作って、あなたが管理出来ないものでしょうか。相談だけなら、市役所で相談してみて下さい。ほんと、相談にしか乗ってはくれませんけどね。対話の出来ない、引きこもりは対処出来ません。心労お察しします。

    トピ内ID:9500745197

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    甘やかしているのは

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    🍴
    シャクヤク
    あなた自身でしょう。
    親を介護するのは良いとして、そのお金が弟に流れるのに手をこまねいている。
    通帳と印鑑なら本人と銀行へ行って発行し直して貰えばいい、または口座そのものを別の銀行に変えて弟を遮断することも可能。生活費を補填するにしてもまずは親の年金口座から介護費用や固定資産税を引き落とすことも必要です。
    弟を兵糧攻めにする手段はいくらでもあるはずです。

    トピ内ID:6909877510

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    解散する。

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    blank
    クチパク
    追い出したい2020って・・・弟さんを追い出すなんて一番無理でしょうし、2020年まで手を打たなかったのも何故ですか?

    他の方もおっしゃっていますが、取られた通帳に関しては再発行すればいいんです、いつから弟さんが持っていたのかは分かりませんが、早くするべきでしたね。

    後、現実的なのはお父さんを施設に入れる事。
    介護申請や認定は受けられていますか?あなたのご主人も含め話し合いは必須でしょう、もうバラバラで生きて行くのが最善だと思います。

    トピ内ID:4288757726

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    プロ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友人が20年近く、引きこもっていました。
    自立に向かいつつあると人伝に聞きました。

    結局最後は、引きこもり解決人に依頼した様子です。
    善意の素人のアドバイスは危険が隠れています。
    身内の手紙がトリガーになり、最悪の結末を迎えた事例もあります。

    プロに頼むべきです。
    有料が困難なら自治体に相談するしかありません。

    トピ内ID:9799907939

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    いまさら??

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    🐶
    ビネガー
    今から追い出すのは時既に遅しです。お父さまの為にも弟さんといた方がいいです。トピ主さんが腹立たしい気持ちは分かりますが、親からしたら可愛い我が子なのです。今後お父さまに何かあった時にトピ主さんと縁を切ればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2174170304

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    続きー1

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    🙂
    父には感謝している
    父の保険について弟とは何度も話し合ったのですが、(弟は)こんこんと自分の正当化や人類とは・・世の中は・・などと、何時間も説教を始めてしまいます。
    父親の小指は折れたまま固まってしまいました。母は、高いところからものを取ろうとしたとき、椅子をけ飛ばされ、落ちてけがをして、体調を崩して亡くなりました。葬式には弟はもちろん現れませんし、自業自得などと平気で言います。
    父はそんなろくでもない弟を仕方なく、行くところがないんだからと我慢しています。そして、自分の建てた家で死にたいと言っています。
    私は何度も出向いて、説得を試みたものの、毎回まったくかけ離れた話題へと。その上、彼は興奮してきて勢いはエスカレートするばかり。
    少しでも反論したら、目くじらを立てて捲くし立てます。ぐったりです。

    ある日、私が行くと口論となるため、娘にじいちゃんの布団カバーを交換しに行かせましたら、娘に何してるんだ!!と、殴りかかって、泣いてもやめずに暴力を振り、助けてと電話があって、私は会社から駆け付けると同時に警察を呼びました。
    エスカレートすると止まらないんです。ちなみに娘はとてもおとなしく、歯向かったりはしないタイプです。

    父をなんとか助けなければいけないと思っているのですが、本当に下町の小さな一軒家ですが、父の設計して建てた家。母との思い出の場所。
    築25年しか持たないというのに55年も経っているため、ネズミは出るし、傾いでいます。それでもそこにいたいと父は言うんです。

    トピ内ID:4247207864

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    続きー2

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    🙂
    父には感謝している

    でもこんな暴力的な弟と同じ場所に置いておきたくない。
    変人な弟は父のことは一切せず、お金だけ奪っています。
    なんと、食事も父のものを食べています。
    父が元気だったころは父が作ったものを食べていました。
    今は父は毎週私の渡している2万円でとても遅いすり足でコンビニで買ってきています。月~金はデイサービスを私が手配してあります。土曜日は我が家までヘルパーさんにタクシーに乗せてもらっています。
    生きながらえていますが、もう危ないです。一分前のことも覚えていません。

    私もあと1年で定年です。
    父の年金は父に使いたいのです。弟をなんとか追い出すか、年金を父親が自由に使えるようにするにはどうしたらいいでしょう。
    地域包括センターの方は父をシェルターに入れてしまい、その時に通帳やそのほかを回収してしまえばいいというのですが、一度シェルターに父を入れたら、父は二度と家には帰れないそうです。

    私は長年この問題に悩まされ、自分の貯金が続く限り、父には尽くしたいと思っていましたが、そろそろ底をつきそうです。弟が奪ってしまってから5年ぐらい。
    私の口座から毎月16万円は父のためにかかっています。デイサービスも支払いは年金の振込口座でよろしいですね?と言われていたのですが、口座番号も印鑑もわからず、仕方なく私の口座にしてあるままです。介護ベットも毎月私がレンタル料を払っています。とにかくかかり得るすべて。光熱費等は大昔に父が契約したままなので、郵便局です。明細を見ますと、弟のWEB代金も引き落としになっていました。(父宛のハガキで確認できたので)多分なんでも郵便局引き落とししていると思います。ほっといても年金が振り込まれるのでほくほくしているようです。
    しかし、それに味を占めてか、生命保険を解約するので今まで払った200万を返せとは。掛け捨て保険料は戻りません。今から新規では入れないし、入れたとしても月額が高額です。
    解約はすべきではないと説明しても聞く由もない。

    トピ内ID:4247207864

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    父には感謝している
    ここまでのレスありがとうございます。

    もちろんデイサービスの引き落とし先の登録の時、年金の振込先変更しようと試みましたが、残念ながらそれをしてしまうと、郵便局には入らなくなり彼を逆上させてしまうので、断念せざるを得ませんでした。私への脅迫と父への暴力が加速するばかりだからです。
    私の口座から引き落としでもう8年ほど経ちました。

    トピ内ID:4247207864

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    続きー3

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    🙂
    父には感謝している
    もう限界です。どうするのが、ベストでしょう。
    ちなみに精神科には、どんな手段を使っても本人が行く気にならないと無理だそうです。
    また、傷害罪は障害を起こした現場に警察を呼ばないとだめで、父が大丈夫です。と言ってしまえばおしまいです。父はいいます。
    注意勧告を受けた後、弟は滾々と父を責めます。

    通帳を取り戻したいわけではなく、そこから介護費用を引き落としたいだけです。実際にかかっている費用を私が立て替えているからです。
    弟は私が勝手に介護を頼んだのだから払わないといいます。
    このままでは、父は死んでしまいます。

    あの家で死にたいという父の思いをかなえるためには私たちがそこに行って介護をしたくても、(弟が)暴力をふるうため、怖くて行けないのです。
    何か言い残して帰ったら、父にあたります。弟を逆上させるようなことができないのです。

    ケアマネジメントセンターの担当者に聞いたところ、やはり弟のような存在は意外といるらしく、持ち主である老人が出なければならず、家は乗っ取られ、老人は新しい環境についていけず、たいてい3か月以内に亡くなる例が多いそうです。

    父親を私が引き取ろうかとも考えています。

    トピ内ID:4247207864

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    父親が亡くなった後、弟を追い出すくらいしかない

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    🙂
    冬眠リス
     弟を強制的に追い出す手段はありません。暴力をふるうなら、被害者である父親とトピ主が警察沙汰にすれば逮捕は可能だと思いますが、父親が被害を認めないのだから無理。

     トピ文に、弟が父親の年金振込先通帳を手放さず勝手に使ってるのが問題、とあるから「通帳を再発行すればいい」というレスがたくさんつきましたが、結局、そんなことしたら弟が逆上するから無理。

     思いつくのは、家を売却して住めなくすることですが、トピ主は、すでに「一分前のことも覚えていない」という父親が死ぬまでその家に住みたい、と言っているのを尊重したいから、家の売却も無理。

     客観的に見ると、トピ主は、無理ムリ尽くし、デモデモダッテに見えます。弟と話し合いをしては、口先の屁理屈で言いくるめられ、そうでなければ暴力をふるわれる。そんな弟と話し合いをしたって無駄です。

     結局、父が亡くなれば、家を売るしかなくなるし、父の年金が止まって弟は生活に困り、出ていって自活するしかなくなる、ということでしかありません。

     トピ主は、父親の経費をどれくらい肩代わりしていたか、記録をきちんと残しましょう。父の遺産は家くらいしかないでしょうが、弟が住み続けたくても、トピ主の所有権を買い取るようなカネは持っていませんから、家は売却するしかありません。そのうえ、経費の記録から父親への寄与分をトピ主が主張すれば、弟は反論するような弁護士費用も払えないし、払ったって勝てませんから、遺産は全部トピ主のものです。それでも父親への寄与は40年分ですから赤字ではないでしょうか。

     あとは、弟の扶養をトピ主が拒否するということです。結果、弟はおそらく生活保護を受けるしかなくなるでしょうね。

    トピ内ID:1776602160

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      命より大事なら

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      胸が痛い
      お父様自身がまずどう思っているのか。
      仕方ないから一緒に暮らしていくと言うなら手出しは出来ないです。客観的からみたら違うことが幸せでも、本人がそう思わないこともある。
      自身の幸せや、安穏よりも家で死にたい、息子のことは仕方ないと言うなら、もう金銭面にも打ち切るしかないのでは。そのお父様自身もトピ主が何かしら手助けして保っているから、そうしているような気もします。
      母方の母(私には祖母)と母の弟(叔父)もそうでした。嫁いだ娘(母)の夫にお金がないといつも援助させてました。叔父は透析患者で両手両足が壊死、一軒家で暮らす身ではないのに、祖母を道連れ、家で死にたいと我儘。何が気に食わないとすぐ怒鳴り出す。話し合いが出来ない。
      祖母まで家で死なせてやろうと言い出しました。自分も体が辛い90越えで、です。私の両親は実際会社が非常に苦しい経営難になったのをきっかけに、援助を拒否することに。
      結果、そこから最期までいきつくのに色々ありましたが、叔父は最期まで家に帰ると言いながら、シャントが壊れたきっかけの入院でそのまま亡くなり、祖母は入った施設で叔父がいない余生を一年弱過ごし、笑顔も見られるようになった中亡くなりました。

      トピ主、共倒れになりますよ。

      トピ内ID:7305551847

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      うーん

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      blank
      にわか雨
      あまり力になれないかもしれませんが一つの考えとしてレスします

      お父様をトピ主さんが引き取るという案が一番良いように思います
      年金は、振込先を変更できないかどうかを市役所に相談してみては?
      詳しく分からないけど、できるかもしれません

      所謂その家に、弟さんだけ放置です

      お父様の食事まで食べちゃっていたら
      お父様どうなるんでしょう…

      弟さんも親の年金で暮らしていけるから安心しているんですよね
      説得したところで、そういう性格の弟さんなら無理です
      第3者をお願いするのもよいですが
      その家から追い出すのは、現実的じゃないように思います

      私のご近所にも引きこもり男性がいます
      ちょうど弟さんと同じぐらいの年齢で
      母親の年金で暮らしています
      時折怒号で母親を詰っています…

      言ってもききませんよ、説得は無理なので
      ここは
       ・お父様を引き取る
       ・年金振込先変更

      このぐらいしか考えられませんでした
      他の方のレスも参考になさってください

      本当にお父様が大切なら、行動あるのみです
      がんばってくださいね
       

      トピ内ID:6172833969

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      家から連れ出す考えがあるのですね

      しおりをつける
      blank
      >>父親を私が引き取ろうかとも考えています。

      はじめは、お父さん本人が自宅から離れる気がないから、と書いていたと思いますが、
      最新レスでは、トピ主さんの考えでお父さんを家から連れ出す実行を考えている。

      賛成です。
      タクシーでトピ主さん宅に来る日があるのですから、お父さんは自宅から脱出することはできますよね。

      お父さんはお体の具合はどうなのですか?
      私の母親(70代)が入院したときに、同年代の患者さんたちはそのまま施設に行かれる方が多かったです。
      家族が看護するのに厳しい心身状態であったり、一人暮らしであったり、男手しかなく自宅は危険であったりと
      患者さんの安全のために、退院後の生活について、医師、看護師さんと話し合い、
      ケアマネージャーが流れを作っていきました。

      うちは娘の私が世話をできるということで自宅に戻りましたが、ケアマネージャーは施設を探していました。

      トピ主さんのお父さんは高齢で状態も悪いうえに、環境が凄まじいので、保護対象ですよね。
      トピ主さんのご自宅がいいのかもしれませんが、弟さんが突撃してくる可能性があるので、
      トピ主さん宅で過ごし、施設へ、がいいのではないでしょうか。
      年金の入る金融機関はその時点で変える。
      自宅はそのまま弟に。
      各種公共料金の引き落としもそのままお父さんの年金から。
      お父さんが亡くなるまでそれでいいと思います。

      まずはお父さんを家から出して帰さない。
      検査の名目ででも入院できればいいのですが、今はコロナで医療機関は大変ですからね・・・。

      トピ内ID:6910506094

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      難しいですね・・・

      しおりをつける
      🙂
      なんだかな・・・
      あなたがお父さんを引き取って、年金の振込先口座を変えるのが一番いいのでは?
      弟さんのことは放置するしかないでしょうしね。

      トピ内ID:8864910103

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      信じられない。。。

      しおりをつける
      🙂
      りり
      そんな暴力的な弟のいるところに娘を一人で行かせるなんて、ひどくないですか。しかもたかだか布団カバーの交換のために。
      実際娘さんは暴力被害にあってしまったし、もっとひどいことされる可能性だってあったのに。

      私は本当に、本当に、そんなところに娘を一人で行かせるトピ主さんに絶句です。

      トピ内ID:4328837305

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      怖いけど

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      🙂
      れもん
      弟さんの暴力を主さん自身に向かわせて、すぐさま娘さん(または夫)に警察に連絡してもらったらどうでしょうか。

      トピ内ID:3239979143

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      お父様に何かは諦めなくてはならないと伝えて

      しおりをつける
      🙂
      琥珀
      トピ主の娘さんが暴力を振るわれた時点で警察沙汰にするのが1番良かったように思います。

      警察にご厄介になっている間に介護保険の支払い先を郵便局に変えるか、年金口座を変えるかしたら良かったのですから。

      それが原因で警察沙汰になりそうな不安もありますが…

      お父様に認知症の症状が遅かれ早かれ現れる年齢です、そうなると徘徊の怖れもありますし、色々な意味で弟さんのところは危険です。

      お父様に娘も暴力を振るわれているし、貯金も底をついている、弟のためにも、どこかでは選択しなくてはならないと伝えて、預かることをお父様に納得させましょうよ。

      弟さんには在宅介護ができなくなったから、引き取り先が決まるまで預かるねと伝えたらいいのですから。

      そして、しばらくしたら、お父様が亡くなった後のために、今のうちに生活保護の申請をしておきなさいと伝えておくのがいいと思います。

      交通事故が原因なら、ご両親が年金生活になった時点で申請すべきでした。

      生命保険は医療保険も入っている場合があるので、200万支払っても100万しか返ってきません。

      また死亡保険の受取人をトピ主にすれば、100万はトピ主に返ってきます。

      契約者がいるのですから、年金手帳以外の個人確認書類で変更手続きを行えますよ。

      18歳の時からですから、雀の涙かもしれません。本当に頑張っていると思います。

      私はトピ主を尊敬します。

      トピ主にとって最良の選択ができるよう祈ります。

      トピ内ID:5638384976

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      父親と弟をとりあえず物理的に離す 早急に

      しおりをつける
      blank
      今年は新盆
      弟さんとお金の話をするのは、意味がなさそうなので諦めましょう。

      お父さんが自分の家に居たい。それが一番の望みであれば「引き取る」という形でなく、泊りで遊びに来てもらう(長期間)という認識でいいじゃないですか。可能ならばシェルターをぜひ利用しましょう。

      固定資産税を支払わなくとも、すぐに家を差しおさえられるようなことはありません。たとえ差し押さえられても弟を追い出したいという強い意志があるのなら、家諸共でいいじゃありませんか。なぜ頼まれもしないのに、税金を払ってあげるのでしょう。

      >地域包括センターの方は父をシェルターに入れてしまい、その時に通帳やそのほかを回収してしまえばいいというのですが、一度シェルターに父を入れたら、父は二度と家には帰れないそうです
      って、本当ですか?
      通帳を回収…て実際に出来ますか?
      『弟がいる限り』二度と帰れないという意味ではないですか?

      高齢者は環境を変えたら3カ月しか持たないなら、現状のような高齢者施設の予約をしても数年待ち…の状況などないと思いますが、いかがでしょう?
      もちろん、高齢となれば、いつ何が起きても不思議ではないことは否定しません。
      となれば、3カ月先の心配より、今、お父さんを救うことが最優先ではないですか?

      父親は無年金。そもそも弟はいない。くらいに気持ちを切り替えてお父さんに弟を看させるのはやめにしましょう。

      主さんがお父さん亡き後(失礼)も弟を看るつもりであれば特にいうべきことはありません。弟を追い出したいというトピなので発言しました。

      物理的には家からは出せませんが、父親がいなくなったらどうするのか弟に選択させる期間にもなるでしょう。

      社会を恨み、人生を恨み、自らは何もせず周囲を省みない思考に主さんは引っ張られないで、お父さんと、主さんの生活が少しでも穏やかであるよう(無責任な立場からですが)応援しています。

      トピ内ID:6254786576

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      貴殿が本当に大事にすべきなのは

      しおりをつける
      🙂
      おじいさん
      お父上ではありません。
      娘さんがおられるとのことですが、何よりも大事にすべきなのは、貴殿の奥様とお子さんです。
      お父上は弟さんに振り回され、貴殿はお父上に振り回されています。
      このままではいつしか奥様やお子さんが貴殿に振り回されかねません。
      すでに娘さんが弟さんから暴力を振るわれたということですので、十分に振り回されています。
      もうすぐ定年なのに、貴殿は父親を通して弟さんに貢いだお陰で、貯金もろくにないでしょう。
      将来、お子さんから仕送りをもらうつもりなんでしょうか?
      そんなことになれば、お子さんの結婚生活にひびが入りかねないことを分かっていますか?
      貴殿は一度奥様や娘さんから、自分の父親思いの行動がどのように映っているのか確認されたらいかがでしょうか。
      もう弟さんもろともお父上も切りなさい。
      弟さんを勘当できなかったお父上が悪いのです。
      はっきり言います。
      貴殿とお父上と弟さんは共依存関係にあります。

      トピ内ID:3899504690

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      ネグレクト、財産搾取です。

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      blank
      ハシビロコウ
      この案件は地域包括支援センター、動いてくれますよ。タイトルの通りですので。
      私が関わったケースは、親の年金、財産を搾取している子供に行方を知らせない、接見禁止を条件としての施設入所です。
      珍しいケースではありません。早急に動きましょう。年金口座の事はどうにでもなります。
      主さんの子供さんを巻き込むのは辞めて下さい。それは人生において経験しなくても良い事です。トラウマになります。
      介護従事者からのアドバイスです。
      弟さんは生活保護受給となりますから、むしろ世帯分離をさせて下さい。

      トピ内ID:1093803428

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        包括センターの提案に賛成します

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        ミモザ
        お父さんは一分前のことも覚えていないのですよね?
        それなら自宅で死にたいというのも、定型化した口癖と思い
        包括センターの方の言うとおり、二度と自宅に帰れなくても
        シェルターに入ってもらったほうがいいと思います。

        弟さんはもはや長年のその暮らしにより凝り固まった状態で
        通常の人、方法では手におえないと思います。

        お母さんの亡くなった状況、お父さんの現状を読みましたがとても恐ろしいと思いました。
        この家で死にたいというお父さんはすでに本心ではないのかもしれません。
        一分前のことさえ覚えていないのですから。

        トピ主さんの自宅に引き取ったら、弟さんはトピ主さん宅に来ませんか?
        もしそうなったらご家族も辛い思いをしますよね。
        またお父さんの年金受取通帳は変えたとしても、
        各種引き落としはそのままにしておいたほうがいいと思います。

        家があり、ライフラインが動いているのなら
        弟さんは家内に留まっている可能性があるのではと思うからです。

        それ以外はお父さんのために使えるお金となり、
        トピ主さんが出していたお金16万円も弟ためには使われなくなりますよね。

        >弟は私が勝手に介護を頼んだのだから払わないといいます。

        これもシェルターや施設で使われる介護の契約に変わるし、
        レンタル品が多いと思いますが、業者にすぐに撤収されますし。

        お父さんが亡くなったら年金はなくなるのでそこで弟とは終わらせましょう。
        死亡保険金については絶対にこのままです。
        お父さんが実家にいないのなら、弟とは接触することもなくなるでしょうが
        電話やメールなどは完全拒否せずこのままがいいと思います。

        すでに相談はしているようですが、弟が襲撃してきそうで怖いということも
        警察や自治体に相談しておきましょう。

        トピ内ID:9241058809

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        お父さんはどうしたいと言っているの?

        しおりをつける
        🙂
        ねーわ
        息子からどれだけ搾取されようと暴力を受けようとも自宅で生活したい。

        これがお父さんの望みです。
        お父さんは自信が望んだとおりに生きているのです。

        それじゃあダメだ、救いたいとトピ主さんは思っていますが無理ですよ。
        だって本人は現状でも生きていけているから。

        はっきり言えば、トピ主さんが手助けしているからこのザマなんです。

        お父さんに目を覚ましてほしいのなら、一度一切の手を引くことをお勧めします。

        お父さん自身が望まない限りどんなに手を差し伸べても改善することはないのんです。

        私にはお父さん自身も毒親に見えます。
        我が子を搾取する側と貢ぐ側にはっきりと分けていますよね。

        何十年も生活の面倒をみてくれているトピ主にどれだけ迷惑をかけようとも弟へ貢ぐのをやめない。

        お父さん自身がトピ主さんにはどれだけ面倒をかけても仕方がない、当たり前と思っていることが原因ですよ。

        トピ主さんが手を引けばようやく何とかしなければと思い至るのではないでしょうかね。

        トピ内ID:2710666002

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        プロが対応すべき

        しおりをつける
        🙂
        ななし
        5/17付プロ様の意見に賛成です。プロの処方が必要!
        皆さんは善意から知恵を絞ってレスされています。だけど、トピ家の状況
        「高齢親、30年ひきこもり無収入暴走、家族の負担」
        これらを考えれば、ご家族という集団が病気であること自覚して下さい。全員がギリギリの精神状態に追い詰められているのです。

        プロに頼むべきです。
        「追い出す」「孤立させる」対応をまちがえると事件になりかねません。
        中高年ひきこもりはすでに厳しい社会問題になって対応が迫られています。

        情報としては、NPOほっとプラスの藤田孝典氏、ジャーナリストの池上正樹氏などでご本人、ご家族の病理がいかに深刻かわかります。そして素人考えでは対処できないことも。

        トピさん辛い状況だと思います。それでも今救いはトピさんが「助けて」と発信できることなんです。お父様や弟さんはすでにそれもできない状態です。

        まだ窓口や支援が整備されていないのは残念ですが、それでも少しずつ支援の窓口が整備されつつあります。

        地域の自治体のひきこもり支援相談窓口
        保健所や社会福祉協議会のひきこもり支援相談窓口
        NPOが主催するひきこもり支援相談窓口
        これらはネットでも検索できます。

        「助けて」と発信できるトピさんが駈け込んでください。現在の状態を説明するだけでいいです。
        対応する方もまだ不慣れです。曇天が急に晴れるような対応はしてくれないかもしれない。それでも少しずつ青空が戻ると思います。

        身体が病気の時は医者の治療と処方を求めますよね?素人では治せないどころか悪化させかねない。苦しさ故まちがった対処は命にかかわりかねません。

        「誰も悪者などいません」
        トピさんも、お父様も、そして最大に苦しんでいるのは弟さんでしょう。
        どうか少しでも前へ、今日よりはよい明日でありますように。

        トピ内ID:1241658608

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        通帳回収と再発行は違いますよ

        しおりをつける
        🐤
        もそもそ
        始めのころにもレスしましたが。

        >通帳を取り戻したいわけではなく、そこから介護費用を引き落としたいだけです。実際にかかっている費用を私が立て替えているからです。

        だから、口座の通帳を再発行してもらえばいいのですよ。
        弟が持っている通帳は無効になりますから、引き出しすらできませんよ?

        それが難しいなら、新規口座作って、年金の振り込み先も新規口座に変更したらいいだけでしょ?


        トピ主さん、できないと思いこんでませんか?再発行も年金振り込み先変更も、多少の手間でも難しいことではありません。
        そして娘さんのこともそうですが、自分でトラブル起こしてますよ。
        ちゃんとした方法取ったら、お金の問題だけでも解決しますよ。

        必ずできます!やる気になって対処して下さい。

        弟とお父さんが別に暮らす話しとは別問題です。

        トピ内ID:5658204212

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        本当の敵は父親

        しおりをつける
        🙂
        こりんご
        トピ主さんは勘違いしていますが
        結局今の状態に甘んじている父親が悪いのです。

        家族に暴言暴力があれば
        保健師経由もしくは病院のソーシャルワーカー経由で
        医療保護入院ができます。
        本人の同意は必要ありません。

        結局お父さんが息子さんのことを大ごとにしたくないのです。
        お父さんはあなたより息子である弟を尊重しているのです。
        そしてあなたは弟の代わりに負担を全部背負っているのです。

        気づいてください。

        トピ内ID:5999764944

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        たくさんのレスポンスありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        父には感謝している
        社会問題となっている親の年金で暮らすひきこもりや無職の中年。
        弟は父の世話は何一つできません。
        父に依存してしまっているのはすでに載せました。
        年金の振込先を変更することが可能なのは承知の上です。何年も前にそうしようと試みましたが、提出するのをやめました。もし変更したら弟の逆鱗に耐えられないからです。
        弟を説得することが不可能な今、切羽詰まっているのでここに載せました。私が知らない何か光が差すかもしれないと思ったからです。

        本日私、ストレスによる顔面浮腫が再発してしまいました。昨年8月に急な顔面浮腫で入院したところ、どうやらストレスが原因とのこと。

        父が死んだらもちろん、弟を扶養してあげる気はありません。
        父に費用が及ばないように今はそうしているだけですから。

        父が死んでしまったら私の辛いこの悩みはおしまい。今生きているうちに笑顔の父親の顔をできるだけ多く見たいのです。
        私が引き取るとしたら、弟は攻撃をしてくるでしょう。
        恐ろしいことになりそうです。すでに今年の正月はここにずっと泊まらせました。父が帰らなくても何の連絡もなかったので、逆に家の鍵が開かなくなっているのではないかと心配でした。(以前、弟は父を締め出してしまい、父は現金を持たずに空腹で外で過ごさせられたことがありました。)
        なので、携帯電話は首から下げさせています。私に連絡をするようにボタン一つでかけれるようにしています。

        それと、娘がシーツを取り換えに行った時の事件は、すでに警察を呼んでいます。その前にもあとにも私が何度も同じような目にあっていたので、ひどいときはもちろん連絡しています。すぐに逮捕にはなりません。殺人未遂の現行犯でない限り、注意勧告だけです。

        まだ、結論は出ません。再レスでも構いません。上手くいった事例等はありますでしょうか。

        トピ内ID:4247207864

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        現状維持で良いのでは?

        しおりをつける
        🙂
        からいち
        主さんの長いお話は、言い訳ですよね。
        読んでいて、そう思いました。
        現状を変えたいなら、動くしかありません。
        躊躇するなら、現状維持しかありません。
        お父様がなくなったあと、どうするんでしょうね弟さん。
        あなたに無心に来る未来しか見えません。
        今のうちに、手を打たないと。
        娘さんの将来にも影響する気がします。

        トピ内ID:6920899582

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        弁護士に相談しては?

        しおりをつける
        🙂
        さらち
        お父様が亡くなられた後、
        遺産の問題や、弟さんの生活費の事など含め、
        弟さんが貴女の家族をそっとしておいてくれるでしょうか。

        ご相談内容と離れた話になっているかもしれませんが、
        お父様が亡くなられた後の事を、
        お父様が生きておられるうちに、
        先回りして打てる手を打っておいた方が良いと思います。

        トピ内ID:5174886144

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        本当にやる気があるのなら

        しおりをつける
        🙂
        こりんご
        少なくとも私の知る限りのいくつかの病院では
        こういう人の入院を受け付けていて
        本人の意志は関係ありません。

        民間救急車が来て
        大勢の人に抑えられて無理やり連れていかれて
        そのまま入院になるので
        美しいやり方ではないですが
        方法がないと嘆くのであれば、それでやるしかないでしょう。

        精神科の病院も慢性期の古い病院だと
        患者の受け入れに積極的なところもあるので
        そこのソーシャルワーカーに相談して
        入院の準備をして、それから闇討ちのように
        入院日の日に民間救急車で連れていきます。

        精神科の入院にはいくつかの種類があり
        それぞれの病院で、できるレベルのことが分けられているので
        一つの病院が無理でも、他の病院では可能なこともありますし
        経営状況などで、受け入れも変わってきます。
        本人の意志での入院しかできない病院では
        この場合では難しいでしょう。
        いろんな病院に相談することをお勧めします。

        荒業ですが、綺麗でおとなしい解決法のないタイプのない問題なので
        何かを犠牲にしないといけないでしょう。

        トピ内ID:5999764944

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        最初からダメだとあきらめないで

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        🙂
        めもり
        大変ですね。私も自分がトピ主さんだったら、一刻も早くお父様をそんな環境から救ってあげたいと思うので、お気持ちわかります。

        しかし、客観的に見てみるとトピ主さんも今までの状況に縛られて、あれもダメ、これもダメのように決めつけてしまっている気もします。

        何が大切か整理しましょう。例えば、その家で最後まで暮らしたいというお父様の気持ちと弟さんの暴力を避けるというのは、2つ一緒にはかなえられません。あきらめるところ、選ぶところをはっきりさせれば、必ず先は見えてきますよ。

        プロや第三者の意見に耳を傾けることも大事だと思います。
        私は早くお父さんを連れ出した方がいいように思います。

        ひとつ気になったのですが、お父様がお亡くなりになったら、この話は終わりでしょうか?弟さんは今度はトピ主さんやご家族に向かって攻撃を始める気がします。

        トピ主さんもすでに弟さんの暴力の被害者であり、将来的にも被害者であり続ける可能性があります。どうぞ勇気を出して、助けを求めてください。弟さんは怖いかもしれませんが、最初からダメだとあきらめずに、勇気を出してください。

        トピ内ID:0421322894

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        強制措置入院

        しおりをつける
        🙂
        こんにちは
        入院させなければ自傷他害のおそれのある精神障害者は強制措置入院ができます。これは自傷他害のおそれがあると2人以上の精神保健指定の医者が判断した場合、都道府県知事命令によってなされる強制的な入院です。
        あなたが病院に行って医者に相談してください。強制的に入院させることができます。
        もう今が限界でしょうから、早くあなたが病院に行って助けを求めてください。記録はつけてますね?

        トピ内ID:9576092215

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        引き籠りのプロに相談

        しおりをつける
        🙂
        ぺこ
        お辛いですね。

        他の方もコメントされていますが、引き籠り対応の団体に相談したほうが良いと思います。

        イメージしにくいのであれば、コミックが有りますので一読されては

        新潮社の(「子供を殺してください」という親たち)

        自治体でも色々やってると思いますが、予備知識があると、どこまでやってもらえるかイメージしやすいと思います。

        トピ内ID:3873430253

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        トピ主さんの理想は?

        しおりをつける
        🛳
        通りすがりの
        皆さん色々な知恵を出して下さっていますが、トピ主さんに響いてないみたいですね。
        ストレスで思考が膠着状態なのかも知れません。

        トピ主さんの考える理想の解決とは何ですか?
        弟さんが通帳と印鑑を置いてお父さんの家を出ること。
        ですかね。それならば、世帯分離して弟さんが生活保護を受給出来るようにしたら良いと思います。年金はお父さんが存命中ではないと貰えませんから、弟さんにとっては生活保護の方が都合が良いはずです。

        また、トピ主さんの主張は堂々巡りで、トピ主さんのお気持ちが小町から良い情報を引き出せる状態に無い気がしました。

        皆さんがおっしゃるように、引きこもりの事例を多く扱う専門団体に対面で相談にのって貰ったら良いと思いますよ。
        どんな事にも解決の道はあります。
        まずは、お心がほぐれると良いですね。

        トピ内ID:5472429177

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        自分を大切にね

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        blank
        ミナ
        お父様の一番の願いは、自宅で過ごして命をまっとうすること。
        そのためにトピ主さんがどんな犠牲を払おうが構わないってこと。
        そのおかしさに気づこうよ?
        シェルターいれりゃあいいじゃん。んで、新しい環境に馴染めなくて3ヶ月で死んじゃったとして。今の地獄を続けるのとどっちがいいですか?

        私にはトピ主さんが「お父さん、毎月16万払うから、私のことを愛してよ!」と叫んでる少女のように見えます。
        かわいそうに。だけど、その愛は絶対にもらえないです。それは諦めましょう。そして自分で自分を愛しましょう。

        トピ内ID:6359241854

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        お金を出さない

        しおりをつける
        🙂
        まな
        そんな弟さんが可愛くて放置したのは、亡くなられたお母様とお父様ですね。
        私から見ると、あなたはお父様が亡くなった時に自分の老後のお金も無くなって愕然とするのではないですか?
        もし、お父様が年金を弟に譲ってるならあなたのお金は弟さんの扶養になってると思います。
        お父様は可哀想ですが、弟さんが家に入ると不満なんだし、ケアワーカーに頼んで年金だけで回すように手続きしてもらい、在宅介護ができないか?デイサービスに行かないか?相談後に自分のお金は出さないことにします。
        だって、そんな大金無理ですもん。
        お金を払わなければ弟さんも行政もお父様も何か動かざるを得なくなると思います。

        トピ内ID:9042399638

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        ご参考までに

        しおりをつける
        🙂
        あおさなら
        事情は違いますが、実家住まいの父を、家で死にたい、と願っていた父を、早急に家から離さなければいけない事情があり、ケアマネさんに相談してホームに入居してもらいました。急いでいたので即決です。すぐにと言っても、ホームの方の面談もあり、数日かかりました。父は、今でも、家に帰りたい、と言います。ホーム入居の方は全員、やっぱり家が恋しい、家で死にたい、と願われていますが、その家は、今の状況の家ではなく、平和な時代の昔の家のようです。ホーム入居のお陰で父は命をながらえてます。勝手に外に出れないタイプのホームですが、面会者の管理をしてくれます。介護の方はよくしてくれますよ。自宅に連れ帰るのは危険だと思います。

        トピ内ID:5588131236

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        ハシビロコウさん、ミモザさんに同意

        しおりをつける
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        父の心配はいらない
        主さん、お父さんが実家で死にたい、と言ってるとしても、1分後のことも覚えてない状態なら、実家である必要はありません。

        何より、弟さんと一緒に暮らしている方が命の危険を感じるのでしょう?
        記憶が確かなお父さんであれば、不慣れな施設で意気消沈してどんどん元気がなくなるかもしれませんが、その心配もないのでしょう?
        家を追い出されたりご飯が食べれていないかもしれなかったり、そっちの危険度の方がよっぽど高い。

        何を迷うことがありますか?
        実家をお父さんは出てもらい、あなたの家でなく(あなたの家なら弟さんが押しかけてくるでしょ)相応の場所へ。
        弟は生活保護です。

        それから、それほど暴力的な弟さんの元に娘を一人きりで行かせたのは本当にダメですよ…。
        それだけでも、主さんが冷静さを欠いていることがうかがえます。

        私の祖母も家で死にたいと言ってましたが、認知症になり、要介護度があがり、用を足すのも2人がかりの介助が必要になったので施設へ。身体は弱っているものの、穏やかに生活していましたよ。
        覚えてないなら、「実家を離れさせるのがかわいそう」と思う必要は全くありません。気にしなくていいです。
        あなたが気にするべきは、父の身の安全です。

        間違っても、あなたが引き取らないように。
        弟があなたの家に来ますよ。
        あなたの家族を守るために、父の居場所は弟には教えないように。

        トピ内ID:5233671309

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        依存しているのは貴方も一緒

        しおりをつける
        blank
        くま
        この手の話を聞くたびに
        何故自分で大変になる方を選んで、大変だと嘆くのだろう?
        と思います。

        私から見ると、今の状況を作ったのは貴方です。
        共依存の関係だと思う。
        DV夫から離れられない妻のように、
        自分が支えないとダメと思い込んでいる。
        支える事で自分の存在意義を感じている。
        それと同じだと思う。

        貴方は父親を支えることで、父親に認めてもらいたい。
        世間に親孝行な娘だと褒めてもらいたい。
        自分は感謝でき、支えることができる立派な人間なのだ。と思いたい。
        そうする事で自分は必要な価値ある人間なのだと思いたい。
        そんな所だと思います。

        お父様もほぼ同じ。
        弟を支える立派な父親。
        父親思いの娘を持つ立派な父親。
        そう位置付ける事で自尊心を保とうとする。
        どちらも、依存する事で依存させている事になっている。

        普通は依存させないように
        自立した生活が出来るように支えるんです。
        お金を出すんじゃなくてね。
        お父様が倒産した後も、
        少しでも稼いで成り立っていけるように促す。
        自分の建てた家なんて早く見切りをつけて、自分達で生活が成り立つように売るなりなんなりさせた方がよかったんです。
        弟さんに対しても同じ。
        早く親から切り離して生活保護でもなんでも自立出来るように持って行く。

        でも貴方がお金を出し続ける事で(依存する事で)二人は依存せざる得なくなった。

        今の状況を作ったのは貴方です。
        そこを見つめ直す事から始めないと、打開は難しいと思いますよ。

        トピ内ID:7080290392

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        その弟に父親もやられちゃうかも知れない。
        保険とか年金とか
        キレると手に負えないとか
        言っている場合ではないですよ。

        父親を守らないと。
        父親を引き取り
        家を処分し 
        弟を戸籍から切り
        父親とトビ主家族と逃げるしかないと思う。

        旦那さんを巻き込むのは危険なので
        一度離婚して
        トビ主家族はどこか違う土地で暮らす。

        弟が野垂れ死にしようと関係ない。
        大事なのは父親と貴方達です。

        トピ内ID:0970615554

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        仕方ないですよね

        しおりをつける
        梅雨前線北上中
        そのまま現状で耐えるしかなさそうですね。
        トピ主さん、本気で動くつもりないみたいですから。
        弟の逆鱗が怖い、弟が逆上したら怖い。
        散々な目にあわされているにもかかわらず、お父さんを弟と一緒に暮らさせている。
        お父さんの思い出のつまった家で死にたい、と言っているからその願いをかなえて上げたい。
        これでいったいどうやってお父さんを助けるんでしょうか?
        きれいごとではすまされないのに、どうしてもきれいごとで何とかしたいんですね。
        無理です。
        トピ主にできる事は、弟が暴れないようにおそるおそるお金を出し続ける事だけですよ。
        本気出すつもりがないのなら、そのまま我慢するしかないでしょう。
        誰にどんなアドバイスもらっても、かたくなに考えを変えないつもりみたいですから。

        トピ内ID:8986399340

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        後見人制度は使えませんか?

        しおりをつける
        🐱
        凛々凛
        トピ主さんが手を引く形になりますが……

        トピ内ID:6596592784

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        追伸です

        しおりをつける
        🙂
        こんにちは
        病院に行って受診する科は精神科です。
        あなたが精神科へ行って兄のことを相談してください。
        強制措置入院が兄にとっても良いと思います。
        病院に行ってしっかり説明をしてお願いすれば理解してもらえますから、希望を捨てないでくださいね。

        トピ内ID:9576092215

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        本当にお辛いですね。

        しおりをつける
        🙂
        りんこ
        今まで想像を絶するご苦労があったかと思います。

        お父様はお家で亡くなりたいということで、その気持ちを尊重したいというトピ主さんのお気持ちはよくわかります。
        しかし、現状を変えなくてはご家族皆が不幸になります。
        お父様をぜひ施設の入居を検討されて下さい。確かに環境が変わる事で高齢者には負担になります。しかし、
        今の施設は介護もちゃんとしているし、設備もとても良く、環境がとても良いです。今より確実にまともな生活を送れます。幸せに暮らしている方もとても多いです。
        大変でしょうが環境を変える決心をしてください。
        どうか一人で抱えず、できる事からなさってください。
        お身体がとても心配です。

        トピ内ID:1830693392

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        支援の立場から

        しおりをつける
        🙂
        まーな
        支援の立場の仕事をしています。
        まず、弟さんは金銭搾取、ネグレクト、虐待ケースと捉えて良いでしょう。ケアマネージャーはこのことを把握していますか?

        まずは、お父さん自宅近くの地域包括支援センターに相談してください。できればケアマネージャーと同行が望ましいですが。ケアマネージャーが頼りにならなさそうなら、お兄さん一人で行ってください。

        お父さんの金銭・身体を守るために権利擁護のために後見人等を立てることを検討、または施設等にお父さんを入所、またはトピ主さんが引き取ることで弟さんから隔離する必要があるのでは。
        そして、介護関係の書類は市役所の介護福祉課等で手続きすれば送付する住所をトピ主さん宅に変更することができます。
        介護度によっては特養という選択肢もあります。虐待ケースと認められれば、順番が繰り上がる可能性が高いです。

        トピ主さんが決断しなければ、事態は何も変わりませんよ。弟さんと戦う勇気を持ってください。

        トピ内ID:0032893805

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        説得しなくていいし、できない

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        blank
        かまぼこ
        >>弟を説得することが不可能な今、切羽詰まっているのでここに載せました。私が知らない何か光が差すかもしれないと思ったからです。

        だからシェルター一択ですよね。

        地域包括センターは、自治体と繋がっています。
        ここがシェルターを提案しているのに、何を迷うことがあるのか。
        お父さんが自宅で死にたいと言っている?
        でもあなたは自宅からお父さんを助けだしたいんでしょ?
        引きずる足でゆっくりとしか進めない足で買ってくるコンビニの食料さえ、弟に取られる今の暮らしから救いだしたいのでしょう?
        あなたも月16万以上の出費はもう無理なのでしょう?

        ならば、シェルター、施設しかないじゃないですか。

        >>父が死んでしまったら私の辛いこの悩みはおしまい。今生きているうちに笑顔の父親の顔をできるだけ多く見たいのです。
        >>私が引き取るとしたら、弟は攻撃をしてくるでしょう。
        恐ろしいことになりそうです。

        シェルターからの施設しかない。

        タクシーでお父さんがトピ主宅に来たときに保護。
        そのままシェルター。

        事件が起きれば警察は動けますが、自治体や福祉は強制はできない。
        認知症が進んでいるお父さんの進路を決めるのは、あなたの決断しかないのですよ。

        そしてあなたはお父さんもご自分も、弟から救いだしたいのですよね?

        トピ内ID:6910506094

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんパン
        弟さんが何故引きこもりになっているのか?

        20代前半で交通事故にあって以来無職ということですが、
        事故により障害とか出たとかありますか?

        私はトピやレスを読んで、もしかして弟さんはトピ主さんも嫁いで
        自分が出たら、両親だけ、誰が面倒をみるのか?と察知したのだと思う。
        引きこもりではなく、親の面倒を見ていると本人は思っているのでは?
        それかお父様が、弟さんの自宅治療中に、無理するなとか言葉でいったのでは?弟さんが20代前半の時お父様は60代 面倒を見てほしかったのかと思います。

        弟さんがお父様の通帳を握っている状態ということで、勝手に引き出されないように守っていると思う。

        トピの生命保険のがいまいちわからないのですが、誰が誰にかけて200万のが100万になっている 何が?それは生命保険に聞けばいいかと。
        もう少し詳しくレスをした方がいいと思いました。
        感情を入れずにね。

        父親の年金で暮らしている人いますよ。でもこの弟さんがたぶん今から働くとなっても働けないだろう、経験が少ない自分が働ける場所が無いだろうと考えていると思いますか、働けないのでしょう。

        お父様が亡くなったあと、弟さんですが、ご実家は遺産分けで処分して売る、すればいいのでは?それで弟さんは遺産分で一人暮らしできますよね?
        そのご弟さんは生活保護で生活しかないかと思います。

        調査に来るかと思いますがお姉さまであるトピ主さんは、旦那さんから養われている立場なので、弟まで養えませんとすればよろしいかと。

        これで弟さんと関わる老人になった時程度でしょう
        それなりの場所に行き、亡くなったら連絡があると思います。
        そのぐらいしか連絡無いかと思いますよ。

        トピ内ID:7177186451

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        お父さんの心の根っこに聞いてみたらどうですか?

        しおりをつける
        🙂
        tete
        お父さん、どうしてご自宅がいいと言われるのでしょう。
        引き取ることを前提というよりもまずお父さんと話をされませんか?

        環境が変わるのが嫌だから?
        お母さんとの思い出やご仏壇がある家だから?
        親としての責任があると思われているから?

        どんな理由かはわかりませんが、もしその理由がわかれば対処できるかもしれません。

        トピ内ID:2933004943

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        トピ主さまは追い詰められて

        しおりをつける
        🙂
        サポ
        現状と、将来の不安で健全な思考が働かないように思います。
        文面から。

        今の状態ではアドバイスを実行するのは大変ですね。
        窓口に言ってもきちんと説明したり、説明を聞いたり資料を読み取ったりできますか?
        落ち着いてリストをあげて
        優先順位を決めて
        メリットデメリットを把握してみてください。
        出来ることはあるはずです。

        高齢の親の希望をすべてかなえるのは難しいです。
        お父様は「家で過ごす」ことに伴うトピ主さまや娘さんの苦労をご存知ですか?危険な環境ですよ。

        わたしもアルツハイマー型認知症の義母を引き取りました。
        義母が希望した義弟夫婦との同居がうまくいかなくて。
        長男夫婦の出番とばかりにお世話しましたが。。。無理でした。
        息子である夫がまず倒れました。親の世話はなにも収穫がなかったわけではありませんが、認知症を甘く見ていたことと自分の限界を思い知りました。(ケアマネさんがとても心配してくださり現在は施設です)

        トピ主様のケースは弟さんが元凶のようになっていますが
        放置しているお父様も、トピ主さまも判断が鈍くなっています。
        最悪、弟さんもお父様もご自身の視界に入らないところに置かないと抜け出せないかもしれません。

        トピ内ID:0361308807

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        大変ですね・・・。作戦を考えて。

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        本当に大変な状況と、お察しします。

        お父様はもう大変なご高齢。先輩の母親は、とても元気でした。長年住んだ家を処分して、一番上の姉と同居することに。家族みんなで、家の細々したものを全部整理したそうです。ところが、同居を始めてすぐに亡くなったそうです。環境を変えるのは、高齢者には無理なんです。

        問題は二つありますね。一つはお父様の保護の問題、もう一つは月16万円も負担するというお金の問題です。二つを分けて考えてはどうでしょうか。

        お父様の保護に関しては、今実家にいて出来る範囲で頑張るしかありません。

        お金に関しては、ごめんなさいシビアなことを言いますが、遺産から多く受け取ることで解決することを考える。土地は売ればお金になります。弁護士に相談して、今まで負担をしてきたのだから、遺産をその分多くとれる方法はないかを相談してください。

        目的が達せられるように、十分な作戦をねってください。縁起でもない話ですが、お父様が亡くなったとき、すべて作戦どおり、口座やその他、すばやく動けるように用意しておく。

        弟は家を出たからないでしょう。でも、年金は本人がなくなれば終わり。お金がなければ、今日食べる食料が変えません。家を売ることだけがお金を手に入れる方法だと思えば、売ることに同意するかもしれません。
        弟がどう生きていくかは、行政に相談して、方法を考えておき、弟に提示する。それをどうするかは、弟次第です。弟は大人だから自分で決めさせて、自分で手続させる。

        作戦を考えましょう。弁護士に相談しましょう。役所の無料相談に行ってみる。弁護士も千差万別ですから、自分に良い助言をくれる人をみつけましょう。市(区)、県、裁判所の無料相談などを利用すれば、2,3人には会えると思います。

        トピ内ID:8270000745

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        同じような弟がいます

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        匿名希望
        トピ主と同じような家庭環境でした。
        私は結婚して家を出ました。
        その後に弟が引きこもり、手に負えない状態でした。

        結論から言うと、私は捨てました。
        親も弟も。

        とても私の手には負えないので。
        そんな大きな責任はとれませんし。
        何より自分の家族を守りたいから。

        上手くいった事例をお求めのようですが、
        何を持って「上手くいく」とお考えですか?

        そもそも30年も家から出なかった弟を
        追い出す方法が急に見つかるとでも?

        自分で稼げない人はお金のためなら何でもしますよ。
        暴れたり脅したりすれば何とかなると思っているし。

        こんな言い方、申し訳ないけど、
        トピ主さんの関わり方が中途半端に感じます。

        もう限界だということなら、腹を決めてください。

        父親ごと捨てるか。父親だけ面倒をみるのか。

        まず、あなたが明確なビジョンを持たなくては。
        誰にいくら相談しても解決には繋がらない。

        態度を一貫しないと、あなたの意思は伝わらないです。
        わけがわからないから弟が余計に暴れるのでは。

        いずれにしてもトピ主さんが一人で背負うこと。

        なぜ娘さんを巻き込むのですか?
        娘さんを犠牲にしてまで実家に介入しようとしている。
        身内をトラブルに巻き込むという点は
        あなたも弟も同罪です。

        娘さんは将来的にあなたの元から独立させて、
        連絡先は誰にも知られないようにしないと。

        今の法律上、兄弟の縁は切れないですが、
        だからといって、やみくもに関わることはない。

        血縁や情といった曖昧な感情に振り回されず、
        ご自分の経済状態と対応能力をよくよく見極めてください。

        私の弟ですけど、それなりに生きてるようです。
        あの家の主となって満足みたいですよ。知らんけど。

        トピ内ID:0504985817

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        特養老人ホーム

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        🙂
        父には感謝している
        皆様、レスたくさん本当にありがとうございます。

        本日、ケアマネージャーと相談し、特養の申込用紙を送ってもらうことにしました。その処理の間にもし何かあった場合は、シェルターにいれるということで。
        ただ、シェルターとは窓もなく、身体確保し保護するという目的のものなので、部屋とは言い難いようで・・・
        父はなにやら牢屋に入れられたと思ってしまうかもしれません。

        でも届いたら急いで、書類を記入しようと思います。

        前回の警察が来た時にそのケアマネージャーさんもいたので、記録があります。介護2では普通は特養は難しいのですが、危険な生活をわかっているため、入所できる可能性は高いとのこと。または見直しで介護3になるかもしれませんとのこと。

        冷房のつけ方もわからなくなっているので、この夏乗り越えられないかもしれないと思っていましたので、これを機に安全な場所に移したいと思います。本人は時々昔のことを思い出して話し始めます。
        昔のことのいい思い出が頭の中をめぐるようです。
        できれば、柱の傷のある場所にいさせてあげたかったけど、皆さんの言う通り、もう仕方がないですね。

        弟はまともじゃない。

        慣れた場所から出すのはつらいけど、もうそんなこと言ってられないんですから。

        ここに掲載する前に弁護士にも相談しました。
        法の裁きはどうしても弟への宣戦布告という形になってしまうので、タイトルのような見出しになってしまいました。
        しかし、ことを荒だたせないで進めるにはやはり、ケアマネージャーさんとの地域のサポートでしかないと思いました。

        まだ解決ではないため、結果等また載せますね。

        何かほかにアドバイス等ありましたら、どうぞレスをお願いします。

        トピ内ID:4247207864

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        参考にならないかもしれませんが

        しおりをつける
        🙂
        いちご
        私の実家も父、寝たきりの母、弟(引きこもりではないですが)でボロボロの一軒家で暮らしていたのを、家解体、弟独立まで達成しました。
        弟は働いていますが金を入れず、年金を生活費にあてていたようで、母の介護も全く手伝いませんでした。
        見かねた兄が田舎に帰り実家の解体を手配しようとしたところ、父の猛反発に合いました。結局、父が倒れて入院している間に強行突破して実家を解体しました。弟はそれを機にやっと独立。今は兄が父母の面倒を見ています。

        まずは、お父様の引き取りとご実家の処分からですね。
        お父様も高齢だから反対したとしても最後は従います。
        うちも環境が変わると認知症が進むのではと心配しましたが、新しい環境に慣れて元気にすごしています。デイサービスは同じところにしたのがよかったみたいです。

        それから弟さんは民間の引きこもりの連れ出し業者などにお願いするしかないですな。54歳、トピに記載の内容だとかなり深刻な状況だと思います。連れ出し業者も色々あるようで悪質な業者もあるみたいなので、探すときはお気をつけください。

        年金ですが、そのことは弁護士や行政書士に相談して第三者として入ってもらうのはいかがでしょうか。
        年金の振り込み口座は絶対に変更するしかないですね。
        弟さんの生活が成り立たないのであれば、生活保護をとか方法はいくつかあると思うので、行政や法律家に相談してください。

        最後は弟さんが説得に応じない場合も計画は実行すべきです。
        危害が及ぶと怖いので、用意周到にするなら計画実行される間や後は連絡が取れないところへ避難してください。シェルターはトピ主さんも入れるんですかね。

        トピ主さんもお辛いと思いますが、弟さんの自立の最後のチャンスですし、トピ主さんが倒れてしまったら意味がありません。ここは決意を固くして実行あるのみです。意外にとんとん進むこともありますよ。健闘を祈ります。

        トピ内ID:3061399751

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        丸く収めるのは無理

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        🐷
        冬眠中
        長々と書かれていますが、要するに父親の面倒は見たいが弟の面倒は見たくないということでよろしいですか?
        弟が逆上するとも書かれていますが、何事もなく丸く収めるなんて無理ですよ。
        長年働きもせずに姉の収入と父親の年金で生活出来たんですから、そんな環境を手放すわけがないですよ。

        どうせなら年金(国民年金ですか?それだけで暮らせないようなので)はとりあえずおいておいて、お父様を施設かトピ主宅に移せばいいのでは?
        今までも仕送りしていたのだから構わないでしょう。

        落ち着いたら弟が逆上しようが何しようが年金の振込先を変えてください。
        そんなこじれた状況で、物事を丸く収めようとするのが無理です。
        警察沙汰になるかもしれませんが、トピ主にも長年放置した責任があると思います。

        私だったら年金は弟にくれてやります。
        それで父親の面倒だけ見ます。弟さんが暴れたりするようならすぐに警察に。
        昔は民事不介入でしたけど、今は違いますよ。
        家族間であってもきちんと対応してもらえます。

        トピ内ID:8780488110

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        怖いのは何?

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        ストレス
        私も似た状態にいました。
        一番怖いのは暴力だったので57歳にして毎日仕事帰りに護身術を習いに行きました。
        弟の切れた時の暴力に対処できるようになったら言いたいことも言えるようになっていきました。私がいないとき親にもっと酷い事をするかと心配でしたが うちの場合、文字通り力関係が変わりました。

        弟はまだ実家に住んでおり、お金の事などを解決しなければいけませんが 親も私も怯えていた最悪の状態よりはストレスが減りました。
        あんな弟でも親が一緒に住ませてやりたいと希望しているので、親が亡くなった後に弁護士に頼んで全ての問題を処理して、私達家族は弟と縁を切ることにすると思います。

        トピ内ID:7910985588

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        🙂
        ちゃめ
        お父様のことが無事に済んだあと、その弟がトピ主家族に危害を加えるという心配はないのでしょうか?
        その弟にわからないよう、引越しをしたほうがよいのでは。
        そのことの方が心配になりました。

        トピ内ID:9766932099

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        トピ主さんの家族がお気の毒

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        🙂
        かるがも親子
        すべてが丸くおさまる方法がないのは、トピ主様が一番お分かりなのでは
        ないですか?


        強硬手段もとれないとのことなので、お父さまが亡くなってからも、
        お金は返ってこないでしょう。


        下手に援助を続けてしまったから、今の状況になってしまったのでは
        ないでしょうか。


        妻が実家にお金を注ぎ込んでいるご主人も、そんな恐ろしい場所に
        行かされて、暴力を受けた娘さんもお気の毒です。

        トピ内ID:4366482575

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        強者に諂い、弱者を苦しめる、不幸の家系の連鎖になっている

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        🙂
        匿名
        なんでそんな家に娘を行かせたの?
        娘が行きたいとでも言ったのか?

        強者(父・弟)に逆らえず、弱者(娘)に犠牲を強いる貴女は、
        流石、強者(弟)に逆らえず、弱者(トピ主)に犠牲を強いる父親とそっくりだね。


        貴女がもっと早く問題意識を持って動いていれば、お母さんが亡くなる前にだって、弟から両親を助けられたのに。

        結局貴女が弟に怯えて、振り込み通帳を替えられなかったからですよね。
        通帳を変え、両親を引き取り、弟が力尽くできたら警察を呼ぶ。
        貴女自身が腹を括ってやればできたのです。
        でも貴女は金を払うことを選んだ。

        父親が家に拘るなら、貴女は父親に家か年金か選択させ、支払いなんか引き受けなきゃ良かった。
        結局家族の尻ぬぐいは真面目な貴女にやらせりゃ良いと、全ての家族が貴女を金蔓にしていたのですよ。

        もう充分孝行はしましたから、お父さんを放り出して貴女は逃げましょう。役所から貴女へ父親の扶養を言われたら、年金がありますから、弟が通帳握ってますから、と言えば済むことです。
        貴女が間に立つから払う羽目になる。
        払わなければ家も通帳も差し押さえになり、弟から父親に戻ります。

        父親の金を弟が握っているのを許しているのは、暴力に負ける貴女方です。貴女が手を引けば、債権者が法的処置をして、弟は父親から金を奪えなくなります。
        その腹いせに弟が貴女の所に来たら、警察を呼びましょう。
        家族でも父親から年金を奪い続けた弟は泥棒も同じです。

        父亡き後に弟に、父親の経費は年金から自分が払っていたとウソを尽かせない様に、支払った領収書はチキンと整理して保存しておきましょうね。
        弁護士を立てて、遺産相続の時に返済請求するためにです。
        弟に金を与えても、どうせ直ぐ無くなるので無駄ですから。

        で、娘への暴力に対し法的措置を執ったのでしょうね?
        まさか娘に泣き寝入りさせたのですか?

        トピ内ID:0573259999

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        我がことの如く…心配です

        しおりをつける
        🙂
        ボタン
        自分の近未来を想像してしまい、気になってレスしてしまいました。
        我が実家にも20代から引きこもっている50代の弟と妹がいます。
        弟は、時々バイト程度をしていますが、妹は働かず、母の年金と貯金で生活をしていて、もうこの年になって社会復帰など諦めております。
        幸い、80代の母はまだそれなりに元気で、子供たちを養って?いるのですが、時間の問題ですよね…
        私は、トピ主さんと違って、経済力がなく、独身で一人暮らしなので、自分のことで精いっぱいです。
        それでも今後、介護が必要になったときに対応するのは私しかいないと思うと、どうしたらいいのか?
        また、気性の荒い弟妹が、依存する実家がなくなって放り出したら世の中に迷惑をかけるんじゃないか…
        不安が尽きません。
        トピ主さんは、十分すぎるくらいお父さまを大切にしているので、何とか良い解決策が見つかることを祈っています。

        トピ内ID:0935910731

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        お願いだから娘さんなどのご家族は関わらせないで

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        mame
        娘さんが生きていく中で
        この先ずっと抱えるレベルのトラウマですよね。
        叔父からの暴力って。

        男である自分でも歯が立たない相手のいる家に
        娘さんを向かわせる…何度考えても理解できません。
        行く、と自ら言っても止めるレベルですよ。


        すみません、
        問題のある弟さんをどうにかしたいというトピなので
        あえて書いてないのかはわかりませんが、
        どうしてもその点が無視できません。

        「駆けつけて警察よびました」ぐらいの描写で終わり、
        あとはご自身の辛いエピソードやお父様の事ばかり。
        娘さんだけで行かせるなんて酷い、というレスには
        一切何も触れない。

        トピ主さんやお父様の身の危険は勿論ですが、
        いらっしゃるのであれば奥様、
        そして娘さん、娘さんも結婚しているのであればその家族。
        そちら側のケアや、弟さんに居場所を知られない為の対処はしているのですか?

        お父様がいなくなった時、
        まず弟さんの怒りの矛先はトピ主さんでしょう。
        でも、じゃあトピ主さんが仕事など用事で居ない場合などの時、
        誰に矛先が向かうと思いますか?
        出会った事のある娘さんじゃないですか?

        一生懸命、お父様の為に若い頃から頑張っていらっしゃるトピ主さんは
        勿論、すごいなとは思いますが、
        どこか、自分が達成したい目的以外のものに対して
        意識が弱い(?)印象です。

        トピ内ID:1694172563

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        順番に

        しおりをつける
        🙂
        にゃむむ
        まずトピ主一家が引越す
        携帯番号も全て変える

        そしてお父様を引き取る
        お買い物に出て来られたところをそのまま保護する

        最後に年金の振込先を変更する

        この順番でどうでしょう?
        逃げられそうな気がします。

        トピ内ID:5760004560

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        年金事務所へ!

        しおりをつける
        🙂
        おたえ
        他の方も仰っておられるかもしれませんが、年金は本人に支払われるものです。
        年金事務所へ電話し、無職の弟が年金を下ろし生活費にあてており、父は全く使えていないと相談してください。
        そして年金事務所から別口座へ振り込まれるよう手続きしてください。
        事情が事情なので、年金払うのを1回分止めるとかしてくれるかもしれません。
        振込口座を変えるのに数ヶ月かかるので…。
        銀行ではお父様の介護度がわかりませんが、御本人がしっかりされていないと口座などは開設できません。

        また、下手に本人や娘さんが窓口に行き、懇々と相談すると逆手に取り出金できない恐れがあります。
        仕事柄、身寄りがない方の口座管理をしていますが、非常に手続きが難しいです。
        診断書を出せという銀行もあります。
        そんな義務はないので介護保険証などで交渉しますが、自筆ができない人、認知症の人、昏睡状態の人が意思表示できないですよね?
        今後のことを踏まえ、年金事務所へ相談し、口座を変えるのが1番良いと思います。
        弟さんは心から突き放しお父様を保護すればご自分で役所へ行き、身寄りのない生活保護になると思います。
        生保になる時に親族一同へ「誰にも扶養してもらえないので生保になるかもしれませんが、皆さん本当に扶養できないですか?」みたいな書類が届きます。
        最初に親戚に根回しすればスルーしてもらえます。
        がんばってください。応援しています。

        トピ内ID:6892285447

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        公的な窓口とか行ってみましたか?

        しおりをつける
        🙂
        ぴこぱこ
        あの~…

        お父様が住んでらっしゃる市町村役場。
        もしくは市役所に無料相談窓口ってないですか?

        でも、地域によって違いがあるので確認が
        必要ですが…
        そこには相談に行ってみましたか?

        段階としてはまず、多分市役所の職員の方
        だと思うのですが、お話を聞く感じになる
        とおもうのです。(結構面倒です)
        その後、法律などによる弁護士の方との
        話し合いになって今後どうするか。
        になっていくって私の周りの方が言って
        らしたのを聞きました。

        主様のお話を目を通して拝見した
        処、お父様の財産および親権的な
        話になるのでは?と思い、それだったら
        法律に則って弟さんには何とか自立
        してもらうのが一番なのでは?と
        考えました。

        まずはそう言った公的な話が出来る
        処に相談してみては如何でしょう?
        或いは裁判所とか?

        トピ内ID:8856058142

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        ケアマネジャーです

        しおりをつける
        🙂
        モモ
        担当のケアマネジャーさんは頼りになる方ですか?
        お話の内容から考えて、虐待ケースと認定されると思われます。
        まず、「経済的虐待」。
        そしてお父様自身が暴力を振るわれたり、身体的になにかあれば「身体的虐待」も認められるでしょう。
        ケアマネジャーさんから、地域包括支援センターに報告をあげてもらって下さい。(本来ならケアマネジャーがきちんと報告をするべきなのですが)そして、区市町村と共にケア会議を開いてもらって下さい。
        特養の順番を待つのでなく、保護をしてもらって下さい。
        シェルターというのがどのような施設かわかりませんが、皆できちんと考えてもらいましょう。
        家族だけでの解決は無理です。
        「虐待」は地域で関わる必要のあるものです。

        トピ内ID:5442343816

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        お父様の事は皆様がアドバイスされてるので、弟さんについて

        しおりをつける
        😢
        サリ
        私にもトピ主さんの弟さんような身内がおり、かなり似ている状況も経験しているので、とても気になってしまいました。
        お父様の今後は皆様のアドバイスで良いとして、おそらくはこれからも長生きするであろう弟さんとどうするかも今からきちんと考えておかれる事をおすすめしたいです。

        うちは同居両親既に他界しておりますので、その実家に両親亡きあと一人住まい→固定資産税などかかる費用は全て私持ち、人格はトピ主様の弟と瓜二つなので同居など出来るわけも無く、向こうも出ていく気が無い。自己負担費用がバカにならない状況でした。
        主さんも今後お父様が他界されたら同じ様になりませんか?
        遺産相続はどの様にされる予定ですか?

        もしそのような状況になった場合は、お金を惜しまず弁護士に相談して裁判して家を明け渡してもらい、処分されることをお勧めします。
        身内を馬鹿にした態度をとって暴力を振るったり、何かと理屈をつけて偉そうに振る舞う一方で社会経験の無い人間というのは弁護士というエリートにめっぽう弱いです。訴訟さえ起こせば弟さんと対面し説得する必要も無く書面のみのやり取りで片付きます。楽ですよ。
        ただおそらくゴミ屋敷にされてしまうのでとてつもない処分費用が掛かります。弁護士費用やそういった経費でかなりのお金が飛んでいきますが、もし将来的にそのご実家にどうしても住みたいという希望が無ければ売却すれば弟さんと分けてもそれなりの現金になりますし、寧ろ弟さんも目の前の現金欲しさにすんなり出て行ってくれるかもしれません。
        それが尽きたら生活保護受けてもらいましょ。

        勿論トピ主さんが良いと思えば遺産は全て放棄して、実家も現金も弟さんにあげて、それきりさようならでも良いと思います。果たして弟さんに相続や登記の手続きが出来るでしょうかね。

        トピ内ID:9514742596

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        老人ホーム

        しおりをつける
        😣
        風船
        経験が少な過ぎて、最後まで読み感じたのは何故もっと早くから老人ホームにしなかったのか疑問に感じました。

        引きこもりの方の行く末を知ってしまったショックに心配性の性格なせいか、不安が募りました。

        相続で揉める5000万円以下の世帯が多いと言われる意味を痛感しました。

        貴重な情報を得られ感謝しております。

        最後に若い頃から現在まで、家族の為に頑張り続ける貴方様を尊敬します。

        心の準備と、今までの苦労を労る平和な日常が訪れる事を陰ながら応援することしか私にはできませんが、身を守る為には地を離れる必要性を私は知っています。

        弟さんの土地勘のない場所へ行くのが最善なのは、確かです。いつ待ち伏せするかなんて、その人のその時まで分かりません。安全第一に。

        トピ内ID:8013850268

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        父を救うには家を捨てるしかないです

        しおりをつける
        🙂
        ぶんぶん丸
        うちの実家にも一時期同じような状態で、60代すぎの両親の実家に5年以上失業してた30代後半の弟が精神的DVを加えて経済的に依存してる状態でした。うちは結局は親に対する老人虐待という名目でソーシャルワーカーを介入させましたが、最後は住んでいた借家を引き払って親二人と弟を引き離しました。

        「弟を精神科に通わせる」という案はうちの実家の時でも出ましたが、精神科はよほどの事例がないかぎり本人が自分の意志で通院してこないと診察できません。(精神病の治療で最も困難なのはいかに通院させるかなんです)また警察などもよほどの事例(自殺、他殺の可能性がみえる暴力行為)がないと通報しても注意勧告するだけです。

        89歳の高齢のお父様は、もう正しい決断をする能力がないと思います。うちの実家を見たケースを想定しても、お父様を救うにはその家を諦める以外にないです。弟さんのような男性は高齢の父親や女性のトピ主さんのように暴力で絶対に負けない相手には高圧的な態度をとります。ですからその弟さんと面会する際は可能な限り男性を同伴させてください。

        トピ主さんだけで対応すると弟さんに対する恐怖心でまともな対応が取れないことが多いです。できるだけ第3者を介入させてください。最新のレスにあるようにケアマネさんと連携して特養を利用するのはいい考えです。弟さんと話すときも可能な限りのそのケアマネさんに同伴してもらいましょう。彼の危険性が回りにもしれたら、ケアマネのスタッフや役所ももっと具体的な対応をとってくれます。

        トピ内ID:9981217079

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        具体的な事例の情報を集めて、プロに相談!

        しおりをつける
        🐱
        応援しています!
        さまざまな意見があると思うんですが、
        実際にお会いして細かな情報がわからないので、
        ここはプロに任せたらいいかと思うんです。

        ネットで、「NPO 引きこもり 中高年」
        と入れてみると、けっこうな支援団体があります。
        お住まいの地域のNPOに相談して、
        具体例をたくさん持ってらっしゃる方々だと思うので、
        いい方法や事例をご紹介いただけるし、
        家族の方々の苦悩や苦痛、経済的ひっ迫などについても、
        きっと方法を御指南してくださると思います。

        がんばってくださいね!

        トピ内ID:1950925592

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        娘さんを行かせないであげてください。

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        🙂
        母親
        娘さんが心配です。私なら絶対に行かせません。何かあったらどうするつもりでしょうか。

        トピ内ID:0871786217

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        特養に入居出来たら

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        blank
        三毛猫
        御実家は弟さんに全て上げましょう。名義を弟さんにする。弟さんとは絶縁。年金は主さんが管理しながら、お父様と交流。

        そうすれば、全て解決します。

        お父様に掛けた金銭:相続分を追いかけるから収まらないのです。

        トピ内ID:4235103065

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        なぜ養っているのですか?

        しおりをつける
        🙂
        ぱぐ
        なぜ養っているのですか?
        それをいつまで続けるのですか?
        トピ主さまが優先しなくてはいけないのは、結婚後の家族ですよ。
        このままだと将来がある今の家族まで不幸にしてしまいます。

        早々に扶養を外して援助を切ると良いですよ。
        そうすると役所からの支援が受けられますし、民生委員も面倒を見てくれます。
        ただし、援助を続けると役所からの支援が受けられなくなるため、絶対に1円でも援助はしてはいけません。
        もしかしたら薄情だと思うかもしれませんが、今の状況を続けるよりも役所のお世話になった方がトピ主さまの家族も親御さんも お兄さまも幸せになれると思います。
        扶養を外す、援助を切る。
        トピ主さまが することは、それだけです。

        トピ内ID:7469270282

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        逆のことを考えてみる

        しおりをつける
        blank
        ぽんぽん
        多くの方がヌシ様を思いコメントされていますが、文字数制限もあり心底納得いく理解に辿り着けなくても仕方がないと思います。
        福祉や行政に相談したとして、あちこちにたらい回しにされるように、匿名掲示板ですんなり解決にいかなくて当たり前です。
        ただみなさんの共通認識としてはだいたいのところ・援助はするな・福祉行政に任せろ・家は売却・ヌシ様婚家と家族を中心に考えて というところで大筋あっているのかと思います。
        これまでに40年お父様に援助してきたことは立派であり私にはできません。
        しかしお父様がお若い頃から援助してきたことでお父様が自力で生きていく力をそぎ、弟さんにとっては(脅すわめく拗ねるで)何とかしてくれる姉と認識付けしたことは、方向性が違っていたのではないでしょうか?
        長い時間かけてうまくいかないことは、もしかしたら間違いではないのか?
        家も残したい、親は施設に入れたくない、弟は追い出したくない、援助は今後も必要。
        これらのヌシ様の基本的希望が全て方向性が違っているかも?と一度逆の考えを持ってはいかがでしょうか?
        家は残さない、親を施設に(今ここですね)、弟が動くのを待つ、援助はやめる。
        そして、これらを遂行することが酷い娘(姉)だ→本人のためなら酷くはないかも?
        と見直してみてはいかがでしょうか?
        行き詰まったからとより多くの意見を求めその中に希望があるかも、ではなく、自分の求める意見が出ないよりもそれらを認めないご自身を見直すことがより早道であり時間短縮、という考えも一つの手です。
        例えばですが長年見た目木の枝のような固い鋼鉄を素手でへし折ろうとしていた、鉄なのにどうして折れないのか?木の枝なら道具はいらないはず、それなのに何年かけても折れない、ちょっと見方を変えるともしかしたら枝なのか?と気がつくかも、です。

        トピ内ID:5053056261

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        キツイことを言いますが

        しおりをつける
        ママよ
        トピ主が(弟を切り捨てることに)判断しきれていない事がこの問題の発端なのでは?
        お父様は今の生活をどう思っているのでしょうか?
        この状態を良しとしているのですか?

        対応は物凄くシンプルですよ。
        貴女がお父様の面倒を見る事に不満がないなら、近くにアパートを借りてお父様を移したらどうですか?
        そして、今いる家を処分し弟とは縁を切ればいい。
        介護費用は今まで通り貴女の口座から引き落とし、年金は皆さんが仰っているように口座を変えて、今までの口座は閉じればいい。
        もちろん、年金は貴女が管理したら良いと思います。
        お父様に判断能力があるなら貴女が口座を管理している旨も一筆あると安心かと。
        お父様が住まいの家が持ち家であれば弁護士を入れて手続きを取る方がいいですね。
        今までの固定資産税やらその他負担した明細書もお持ちでしょうから、それも含め生前贈与をしたらお父様の死後の相続トラブルも無くなると思います。
        お父様の引っ越し手続きさえ終わってしまえば、弟が家に籠城しようが淡々と手続きは進みます。
        さらに身内がいる以上役所から(弟の)扶養義務がぁーと言われるかもしれませんが、断固拒否をし「父を見るだけで精一杯です。縁を切っています。」と伝えればいい。
        とにかく、良い弁護士さんを探して決定事項を文書化することが大切です。
        中年の引きこもりはもう治ることはないですから、貴女が弟を受け入れるか拒否するかだけの問題ですよ。
        追い出す事よりその場(家)を処分する事を検討すべきです。

        トピ内ID:1935749778

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        起業をする

        しおりをつける
        元手は土地
        仕事をしたくても、どこにも採用してもらえない場合って、あるんですよ。

        トピ主さんは、社長になり、弟さんに仕事と給与を支給するのがベストなのではないかと思います。

        現在、他人に迷惑を掛けていないようですが、お金に困ったら、罪を犯し、刑務所に入りたくなってしまうかもしれません。

        そうならないためには、有能な兄や姉が下の子を雇う道を模索された方がいいと思います。

        こんなに思い悩むなんて、トピ主さんは、とてつもなく優しい。優しい人は、人徳があって、運がいいから、経営者に向いている。

        トピ内ID:3524090984

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        お父様への愛情の千分の一を、弟さんにかけてあげる。

        しおりをつける
        blank
        コーンスープ
        愛せない家族って、いますよね。
        よく分かります。

        どう考えても、愛し難い。
        分かりますよ、私もいますから。

        でも、たぶん、お父様に対する愛情の千分の一でも、弟さんに
        かけてあげてはいかがでしょうか?

        そしたら、弟さんも何かが変わってくると思います。

        トピ内ID:2077709928

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        娘さんかわいそう

        しおりをつける
        れみ
        自分が弟の暴力が怖いからって娘を1人で行かせるって、親として大切な何かが麻痺してませんか?
        しかも警察呼んだから良いじゃないって開き直って、娘さんに一生のトラウマを負わせた事を認識して、2度と弟と関わらせないで。

        トピ内ID:0490451106

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        一歩踏み出す勇気を持って

        しおりをつける
        🙂
        麦わら帽子
        弟、、
        親やお姉さんであるトピ主さん、娘さんに暴力、暴言。無職、ひきこもり、年金泥棒。
        交通事故の後遺症が影響しているわけでもなさそうですよね。

        トピ主さん、ストレスから体調を崩していますよね。心身共に限界なのではないですか。

        それに、娘さんを巻き込まないでください。
        娘さんの将来を、おじが台無しにするかもしれません。

        今から、経済プランを立てて娘さんに被害が及ばないように準備をしておく。
        弟には、自分の葬儀代くらい稼いで残しておきなさいよ、と忠告する。
        将来、弟が困窮して餓死しようとそれは本人が悪いのであって、トピ主さんが責任を感じることではありません。

        他人の家で起きていることだと思って客観的にみてください。
        皆さんのアドバイスで勇気が持てたんじゃないですか? 行政の力も借りながら、一歩前に踏み出してくださいね。

        トピ内ID:8869146173

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        もうだいぶたっていますが

        しおりをつける
        🙂
        ほおずき
        解決しましたか?ずいぶん我慢されましたね。
        世の中そういった方多くいます。
        でも、お父様思いの娘さんがいらっしゃるのはとても幸せなことです。

        お父様は市役所に相談して軽費老人ホームに入っていただく。
        年金はもちろん振込先を変更してください。

        お父様だけでなく、あなたにも危険がおよびますので、転居して支援措置を申し出てください。

        トピ内ID:1652058390

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