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    結婚できなかったことで親を恨んでいます

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    😭
    タマシイムマシン
    ひと
    アラフォーです。

    30歳の頃、結婚のチャンスがあったのに、親のせいでできなかったことを今でも恨んでいます。

    彼とは5年付き合ってプロポーズされました。高学歴高収入で申し分のない彼でした。

    しかし、その当時私と彼は遠距離。
    母は、「遠距離でも結婚したいっていうんだから、彼は東京にも二人の家を借りてくれるのよね?」と今考えれば信じられないことを言いました。

    また、クリスマスにプロポーズされ、お正月に彼が挨拶に来たいと言ったときも、「こんなに急に来たいなんて人の都合を考えない、非常識だ」と反対されました。彼には会ってくれませんでした。

    私が親を説得するために費やした数カ月で彼は勢いをなくしたとのことで、結婚はなくなり、破局しました。

    今では親も年をとり、私に頼るようになってきました。旅行にも連れていき、親孝行らしいこともしています。
    旅行の写真などを見ながら、「けっこう美人なのに結婚できなかったのはなんでだろうね」と言われたりすると、複雑な感情が押し寄せてきます。
    私にだってチャンスはあったのに、私の幸せを犠牲にして、なんとも思わないのかと。

    この先、どう気持ちを切り替えればよいのでしょうか。

    トピ内ID:9505556120

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    最終的には自分

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    😢
    ひよひよ
    親の口出しで結婚が破談となった、とのことですが、トピ文を読むだけの口出しならば本当に結婚したい相手なら親を無視して結婚すれば良かったのでは?
    遠距離とのことですが、相手の所へ行くことは出来なかったのですか?
    親も説得出来ない、相手の所へ行くことも出来ない、その姿勢が彼の結婚への意欲を削いだのではないでしょうか。
    誰かを理由にできなかったことを責めるよりも、親とは適度な距離でお付き合いをし、もう一度相手探しを頑張ればまだまだ結婚は出来ると思います。だだ、同じ鉄を踏まないように結婚について口出しをしないで、したらもう連絡しないという位の覚悟は必要かもしれません。
    あなたの人生はあなたが決めることが出来るはずです。親離れ、頑張ってください。

    トピ内ID:6011730170

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    人のせいにしない事です

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    トピ主さんが選んだ流れですよ
    彼に先ずは ついて行く道を選べばすむことでした
    親孝行はその後に出来ます
    親に反対されても結婚できる年齢でしたよね
    お母さんを恨むなど 幼稚すぎます

    トピ内ID:3298570396

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    うん?親関係ないですよね、自分が決断できなかっただけ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    30歳にもなっていたら、
    親の同意なんて必要ないし、
    彼の元に行けば良かったと思うのよ。

    トピ主様にその覚悟がなかった、としか言いようがないと思った。

    それに彼と別れた後、積極的に結婚へ向けて行動をしたのでしょうか?

    親のせいになさって気が済むなら、それはそれで良いのですが、実際は受け身だし結婚願望がそれほど強くなかったように思うんですよ。
    それか単純に、ご縁がなかったか。

    今からでも婚活なさったらどうでしょう?
    結婚にどんな夢をお持ちかわかりませんが、他人と暮らすわけですから、そりゃいろいろありますよ。
    良いことばかりではありません。

    トピ内ID:9078932648

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    人のせいにだけするのは気が楽だけども

    しおりをつける
    🙂
    モリー
    残念でしたね。
    でも、30にもなって親を説得することだけを考えていたのなら、そういういつまでも親離れしないトピ主さんの姿勢が彼の気持ちを萎えさせたのかもしれません。
    それに、プロポーズ後1週間で顔合わせさせろとか、数か月で気が変わったとか、学歴収入以外の部分が夫として申し分なかったのかどうかは微妙なので、むしろよかったのでは?
    また、その後ご縁がなかったのはどういうわけなのか気になります。人間、一生に一度しか結婚のチャンスがないわけじゃないので。
    ご両親を恨んだせいで幸せが遠のいたと言いたいのかもしれませんが、そういう自分の心の在り方すら親のせいだというなら、独身でいるのはトピ主さんの運命かもしれませんね。

    トピ内ID:8265603672

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    厳しいことを言うようですが。

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     トピ主は自分が結婚できなかったのをすべて母親の責任だと思い込みたいようですが、トピ主にも責任があると思います。
     当時の詳しい事情はもちろん分かりませんが、結果的にトピ主は親の反対を押し切ってまで結婚に踏み切る勇気がなかったわけです。古風な言い方ですが「駆け落ち」してでもその気があれば、結婚できたはずです。厳しい言い方になりますがトピ主には、その勇気がなかったんだとおもいます。
     私の妻は夫と死別した母親を東北の雪深い田舎に一人残して、15歳離れた私のところに嫁いできました。結果的に母親とは絶縁状態になりました。
     トピ主は自分の弱さを母親のせいにしたい気持ちがあるのでしょうが、これからの余生を母親を恨んで生きていくのはお互いに不幸だと思いますよ。 

    トピ内ID:4824554612

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    なんで親のせい? 

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    私は親にめちゃめちゃ反対されたけど結婚しました。

    兄弟も反対されていたけど結婚して、ものすごく良い家庭を築いてます。

    今でも両親のお祝いは全員集まるし、結婚を反対されたしこりもないです。

    親に反対されてやめるぐらいなら結婚しなくていいと思う。

    たまに結婚できない理由を親のせいにする人がいるけど、周りはみんな分かってます。

    トピ主が親離れできていないからだと。

    トピ内ID:0390469782

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    結婚できなかった、という過去形にしたくないです。

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    私もアラフォー独身です。
    親に結婚に反対されたとか、とかじゃないですが、
    邪魔された感は大いにあります。
    正直憤りを感じてます。
    私も娘の結婚を犠牲にして、親は何がしたいんだろうと思ってました。(母)

    でも、もう怒り疲れて、恨みや怒りに使う生命力が勿体ないと
    思うようになり、私は若い時の結婚じゃなくていい、
    何歳でも結婚できる、と思ってます。

    親も親なりの気持ちやこだわりがあったんだろうし、
    今更何言っても時間は戻ってこないと思います。

    40くらいなら、外には結婚できなかった、と言ってしまいますが、
    心の中ではまだ結婚してない、これからです、と思ってます。

    トピ内ID:9004279054

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    親のせいにするな

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    たしかに母親はひどいかもしれない

    でもあなたもすべてを捨てて彼についていかなかった時点で同罪だから

    そんなに失いたくないなら、すべてをすてて彼の所へいけば良かったのに

    トピ内ID:9821069698

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    私も

    しおりをつける
    スルガ
    私も、似たようなことがありました。でも、よく聞く言葉通り『転んだのは他人のせいでも、立ち上がらないのは自分のせい』です。

    今でも「何言ってるんだこの人」と恨む気持ちはゼロではありませんが、もう戻らないものは戻りません。結婚出来なかったのは親のせいじゃない。結婚しない選択肢を選び続けた自分のせい。

    他人は変えられません。何を言っても、どんなに頑張っても、親でも兄弟でも友人でも、自分以外は自分の力で変えることが出来ない。悔しくて辛くてどうしようもないけど、『自分と向き合うこと』から始めてみたらいいんじゃないかな、と思います。

    ただ、これはただの正論です。正論は正しいかもしれない。その通り出来れば楽になるかもしれない。でも、それが今の自分を救ってくれるわけじゃない。

    だから今は、いっぱい頑張った自分自身を褒めてあげてください。他人に矢印を向けず、傷ついた自分を一生懸命に守ってきた自分を癒してあげてください。たくさん、ご褒美をあげてください。

    自分を救えるのは、自分だけです。自分を変えらるのも、自分だけ。気持ちを切り替えたいと言う前向きな葛藤が、既にトピ主様が自分から明るい未来に進もうとしている証拠です。

    完璧じゃなくていいし、失敗していいし、恨んでいい。人間なんて不完全で歪な方がずっと『自分らしく』生きられるんじゃないかなと、思います。

    結婚イコール幸せじゃない。自分が幸せでいる方法は山ほどあります。まずその方法を見つけること、楽しいことやりたいことをすること。時には親と喧嘩してでも我を通すこと。

    トピ主様の人生です。誰かのためじゃなく、自分のために幸せに生きられる方法が親と離れることだとしても、時には度胸。

    したいことは、結婚ですか?それとも、楽しく幸せに生きることですか?過去は過去です。未来の自分のために出来ることを、たくさん考えて実行してみてください。

    トピ内ID:7154937193

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    はっきり言ってみては。

    しおりをつける
    🙂
    たくあん
    「結婚できなかったのはなんでだろうね。」
    と今度言われたら
    「お母さんのせいでしょ。」
    と 言い返しましょう。

    トピ内ID:9058657174

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    あれから10年。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    10年前にだめになってしまった結婚

    逆にあれから10年も経ってますが、
    お付き合いした方とかいなかったのでしょうか?

    トピ内ID:1264122647

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    トピ主です、追記です

    しおりをつける
    😭
    タマシイムマシン
    まだレスがつく前ですが、追記です。

    最もつらいのは、親は私がその彼と別れたことを
    「私が結婚しないという選択をしたからだ」と思っていることです。

    自分が言ったことは忘れてしまっているのか、別居婚でもいいと思ってたのに、などと言ってきます。

    以前、やんわりと、当時は反対したよね?とトピ文にあるようなことを言われた事をつたえたら、

    言ったかもしれないけど、私のせいにしないで。
    どうしても結婚したかったなら駆け落ちでも何でもしてすればよかったのに、そうしなかったんだから、そこまでの気持ちでは無かったんでしょう、自己責任だ。
    本当に何を考えてるかわからない子ね。

    と言われました。

    親の望むことはやってきて、希望も叶えているのに、謝るでもなく、逆ギレ…。
    結局は私のことなどその程度にしか考えていないのか…と愕然としました。

    いったかどうかも忘れるようなその時の思いつきの発言で、自分の人生が台無しになったことに、絶望しかなく、最近では毎日死を考えながら過ごしています。

    トピ内ID:9505556120

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それは自分自身のせい。

    しおりをつける
    💤
    だと思うよ。
    30歳。もういい大人ですね。

    そりゃ結婚も親に祝福されて結婚したいと思ったのかもしれません。
    でも、どんなに親に反対されようと、絶対この人じゃなきゃダメだと言うなら親が反対しても結婚出来たはずなのですよ。

    多分トピ主さんは子供の頃から親の目を気にして生きてきたのかもしれません。
    俗にいう毒親なら親にコントロールされてきたのかもしれません。
    其の結婚に限らず何でも親の意見を聞いてから、と言うところありませんでしたか?
    もしかしたら親に依存してきたのかもしれませんね。

    彼も親に反対されても貴方と結婚したい、と言う態度のトピ主さんではなく「お母さんを説得するから。」を繰り返し何か月も待たせたのでしょう?
    そりゃ、彼も「俺よりお母さんか。」となったのかもしれませんね。
    結果其の結婚が破談になったのはトピ主さんの彼に対する気持ちよりお母さんに対する気持ちの方が強かったからなのでは?

    確かに親のせいにしておけば楽ですね。
    でももし今でも結婚したい、と思っているなら結婚に年齢制限なんてないのだし、婚活してみればいいのでは?
    もし次回心から好きな人現れても「お母さんが」とならない事祈ってます。

    トピ内ID:0498227176

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    未成年じゃなかったのだし

    しおりをつける
    🙂
    皐月
    法律的には成人していれば親の許可なく婚姻は可能です。

    親の説得にこだわったのはトピ主さんでしょう。
    それに業を煮やして離れて行ったのでしょう、彼は。

    責任転嫁だと思いますよ、結婚できなかった事を親のせいにするのは。

    駆け落ちなんて言葉があるくらい、人は本当に相手と結婚したければ、親が反対しようがするんですよ。

    結局御自身が親の賛成にこだわったから、結婚できなかったのであって、原因は御自分にある自覚を持ちませんか。

    トピ内ID:0516401058

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    親のせいだと思っているから…

    しおりをつける
    🙂
    ぱいぷ
    気持ちは分からなくもありませんが。

    でも、結婚出来なかったのは親のせいだと思っているから、未だに複雑な感情にとらわれるのだと思いますよ。

    親のせいもあるかも知れませんが、結局はトピ主さんが彼を、結婚を選ばなかっただけなのではありませんか。

    親に認めてもらって、祝福されて結婚したいというのは誰でも同じだと思いますが、でも、30歳のいい大人だったのですから、自分の意思で結婚することは出来たのではありませんか。

    親を説得することにどこかで見切りをつけ、彼の元に行くことも出来たはずなのに、トピ主さんはそれをしなかった、それが出来なかった、そこまでの覚悟が持てなかったのですよ。

    自分が選ばなかったことを、後悔しない。
    そして、誰かのせいにしないことです。
    選ばなかったのは、自分自身なのですよ。

    トピ内ID:6131737600

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      親のせい?

      しおりをつける
      😣
      さくらんぼ
      すみません。

      悩んでいるトピ主さんをさらに傷つける言葉は言いたくないのですが、少し幼い感じを受けました。

      30歳ってもういい大人ですよね。いくら親が反対したからと言っても、自分が本当に結婚したかったら、親に逆らってでも結婚しませんか?

      そもそも30歳になるまで親元にいたということでしょうか?

      そしてアラフォーになった今も嘆くだけで、行動もしていない。

      今だって本気で結婚する気持ちがあるなら、親と旅行するより、結婚相談所にでも入って本気で活動するべきです。

      親が頼ってきて、親と旅行、親が親がと、自分が結婚できていないことを親のせいにして安心しようとしているだけに聞こえます。

      その覚悟が見えなかったから、彼氏さんも離れていってしまったのでしょう。

      もし今親と同居しているなら、即刻自立してみてください。それも親から離れたところに。

      それもできないならこの先も結婚などできないでしょうし、一生嘆いていればいいと思います。

      親のせいにするのは筋違いだと思います。

      結局親に甘えているのはトピ主さんでは?

      トピ内ID:5738273024

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      あさり
      そんな思いを抱えながらも親孝行なさって素晴らしいです。

      >この先、どう気持ちを切り替えればよいのでしょうか。

      人には色々な事情があるのは当然ですが、
      それでも、
      現在があるのは“自分の選択の結果”なのは間違いありません。

      彼と破局後、積極的に婚活したのか、
      そこまでする程、結婚に前向きになれなかったのか、
      頑張って妥協してまで結婚したくなかったのか、
      当時、親を振り切ってまで結婚したいとは思わなかったのか…

      いずれにしても、
      結婚するのもしないのも、人から“強制”される事ではない。
      勿論、結婚出来なかったのは親のせいでもない。

      自分で選択したのです。


      私自身それなりに幸せではありますが、
      ふと、
      「あの時ちがう選択をしていたら、今どうなっていたかな…」
      と思う事があります。
      でも、過ぎた時間は取り戻せないし、
      あの時こういう理由で自分で決断したんだ、と忘れずに生きています。
      だから納得しているし、誰のせいにもしません。


      まだアラフォーなら結婚のチャンスはありますよ。
      今後どのような人生を送るか?は、あなたの選択次第です。
      幸せを引き寄せて下さいね。頑張って。

      トピ内ID:0286579704

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      彼よりも親を優先する主さんの愛情を疑がわれた…のよ

      しおりをつける
      kitten
      うーん、私には、それは主さんの親のせいには聞こえないよ


      世の中には、親に大反対されても、説得しようとさえ思わず
      さっさと結婚する人間ってのも、限りなく大勢いるし

      例えば、私は、「結婚するから!」と報告しただけで、
      親の賛同は得られなかったけど、全然、親の反対意見を聞きもせず、親を説得しようとさえ思わず、
      外国人とさっさと結婚して、今でも、仲良く暮らしていますから(苦笑



      比べるとわかると思うけど、
      当時の主さんは
      「親の説得に時間を費やし、彼氏を待たせる」という選択を、無意識にしていたんだし
      そのことによって、「主さんにとっては、自分よりも親なんだな」と無理矢理見せつけられた彼は、ドンびくものがあったと思うよ


      主さんだって、
      「彼氏が、主さんよりも親の気持ちを優先すること」が、結婚前に何回も何回も続いてあったら
      同じように、結婚する気は消えちゃったんじゃない?




      それから、ちょっと気になったんだけど、
      主さんね、もしかして、「今一緒にいてくれる人は、ずーっとそこにいてくれる」って勝手に思って、
      あんまり大事にしない傾向があるんじゃない?

      周囲の人をもっと大事にしないと!

      人間ってのは、自分を大事にしてくれない人には敏感なのよ
      彼が、いつのまにか、主さんの手のなかからいなくなったように、
      ご両親だって、今いるお友達だって、去って行ってしまうかもしれないのよ

      トピ内ID:0306507898

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      今からだってできるよ!

      しおりをつける
      🙂
      ほいな
      できなかった、と過去完了形にしちゃうの?

      100歳まで生きるかもしれないのに、もう決めちゃうの?

      今からだって十分恋愛できるし結婚もできるよ。

      これからの長い人生、ずっと今みたいに自分の人生を誰かのせいにして、
      誰かを恨んで鬱屈と生きていくのと、

      いや、過去に何があったってそんなの関係ねえ!そんなの関係ねえ!と

      自分を幸せに導いていくか、トピ主は選ぶことができるよ。

      いつでも、自分で選ぶことができるよ。

      トピ内ID:5912380506

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      元気だして

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      まあ、しょうがないのかな
      違ったら失礼になりますが
      第三者から見ると、結婚出来なかった本当の理由は、親から自立してなかったからに見える
      自立してないから親が口出ししてくる

      彼も、この結婚は危険だと思ったと思う
      トピさんと親がセットになってるとおもわれてるはず

      親のせいにではなく、その時はまだトピに結婚は無理だった

      まだ40
      これからは親と旅行に行ったりしないで
      自分だけで行動しよう

      エール押しました

      トピ内ID:0088534218

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      全て親のせいですか?

      しおりをつける
      🙂
      よしこ
      トピを読んだ感想ですが、結局トピ主さんは彼より親を選んだように思えました。
      いい大人なんだから、自分たちで結婚・入籍できたと思います。
      たまに結婚を親に反対されたとか聞くたび何故彼を選ばないのか不思議ですし、結局のところ縁がなかったのかもしれませんね。
      親に自分の気持ちを話したことはありますか?

      私は過保護で過干渉の両親から離れたくて東京で仕事を決め、一人暮らしをしました。
      飛行機の距離にある親から離れたわけです。
      トピ主さんは同居ですか?
      若い頃に自分の道を切り開けばよかったですね。

      トピ内ID:4014348374

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      考えてみました

      しおりをつける
      blank
      主さんは優しいのでしょうが・・でもね、30歳なら、親の反対を押し切って、結婚することは可能だったはず。

      ダラダラと親の顔色を伺っているあなたを見て、彼は幻滅したのだと思います。「こりゃ結婚しても、彼女は夫より母を取るな。幸せになれないだろうな」と。

      一度振られたとしても、ここで目を覚まして彼の元に行っていたら、多分結果は違っていたと思います。
      結婚を逃した時点で、こうなる未来は、だれにでも容易に想像出来ます。結局、最終判断したのは、あなたです。残酷ですが、これが真実だと思いますよ。

      その後、気持ちを切り替えて婚活や見合いをしてきましたか?もししてこなかった、もしくは条件を落とせなかったのなら、自業自得としか言えません。

      今後は、どうしても結婚したいなら、条件を落とし、向こうの親の介護も視野に婚活に励みましょう。(もし子供が出来にくい年齢だとしたら、主さん自身の条件が悪いのですから、当然ですよね。)

      もし独身を貫くなら、必至にお金を貯めて、親の介護を外注に出せるようにしましょう。そして自分の老後資金を充分貯めておきましょう。

      気持ちの切り替え方法としては、まずは今回の件は、人のせいにしない事。(恨みからは何も生まれません)自分の人生は自分で切り開くんだという決意を胸に、頑張ること。これしかないかと。

      トピ内ID:3926796569

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      結婚出来なかったのは親のせいなの?

      しおりをつける
      🙂
      良く分からないなあ
      違うんじゃない?
      その彼と結婚したかったのなら親の反対を押しきってでもすれば良かったと思うし、その後も出会いを探したりできなかったんですか?

      今からでも婚活したら?

      一番肝心なのはさ、親のせいにし続けても、あなたの現実が変わらない、ってことなんだよ。

      だから、動いたほうがいいと思うよ。

      色々恨みはあるでしょうが、囚われている時間がもったいないからさ。

      頑張って!

      トピ内ID:2841119989

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      まだチャンスは沢山あります。

      しおりをつける
      炭水化物大好き
      あなたの年代ではまだまだですよ。
      それに僕の考えでは遠距離恋愛の場合、別れる可能性が多いんですよ。
      特に今はコロナ感染で県跨ぎが出来ませんからね。
      当然のごとく互いの実家に帰省するのも難しくなりますからね。
      ましてや飛行機を使わなければ行けない距離なら尚更ですよ。
      ですから次に相手を見つけるなら、お互い車で一時間以内の距離なら良いでしょうけどね。
      それに結婚を逃したことで親を恨んではいけません。
      同時に親を悲しませることになりますからね。

      トピ内ID:4012245560

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      自分の人生の責任は全て自分にある。

      しおりをつける
      💰
      炭火
      考え方を変えられた方が良いです。

      30歳なら自分の事は自分で決められる年齢です。

      結婚がダメになったのは親のせいにしておけば
      ラクですから。
      貴女は自分の人生から逃げているのと
      同じです。

      同じ様な考え方をする女性がいました。
      大変モテていましたが、若い時に結婚を全て
      親に破談にされた、とずーっと言い続けていました。

      周囲は、大人なのだから、いつまでも親のせいにするなんて、と言っていました。
      結局、老後は誰も居なくなり孤独でした。
      人のせいにばかりする生き方では、信用を失くし、
      マイナス思考の人とは一緒に居ても楽しくないからです。

      もし、当時の彼と結婚出来ても、その結婚が不幸だったら、貴女は何て言うのでしょう?
      親が反対してくれてたら、何て言うのではありませんか?

      それと、ダメなものは手放して良いのですよ?
      貴女にとって親が足枷になるのでしたら、距離を取りましょう。結局、親を恨みながら依存していますよね?
      その心理は何なのでしょう?
      貴女の人生をダメにした、と思うなら、
      今すぐ離れるべきです。


      幸福な人生を送れるか、そうでないかは
      全て自分の考え方次第です。

      結婚だけが人生ではありません。
      バツイチの私はどうするんでしょうね?

      結婚したことも離婚した事も、全く後悔していません。
      あの頃も今も幸せだ、と日々を楽しんでいます。

      人生は楽しんだもん勝ちですよ。

      トピ内ID:1491993519

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        親と距離をおく

        しおりをつける
        🙂
        そら豆
        今実家暮らしですか?
        もしそうなら、一人暮らしを始めて親から離れましょう。

        親への恨み、怒りを抱えたまま親孝行なんてする必要ありませんよ。
        頼られても適当にあしらって、自分達で何とかしてと言えばいいです。
        そして親へ当時の気持ちや怒りをぶつけない限りは、ずっと心の中で消化できないままでは?
        やんわり言ったところで伝わる相手ではないでしょう。
        「言ったかもしれないけど、私のせいにしないで・・・」どの口が言っているんだって内容の事を言われているんですよ。
        それを聞いて、なぜその時に、思いっきり怒りをぶつけなかったの。

        一般的に言って、結婚って周りから祝福されてするものです。
        それを相手親が会うのを拒否した状態で数か月。すごい失礼な感じしかしないです。
        仮にトピ主が親を無視して彼の元へ行ったとしても、彼や彼の親は受け入れなかったと思います。反対されてる家の娘さんと結婚しても苦労しか見えないし、この先何を言ってくるかわからないような親だから、難しいかったと思います。
        私が彼の親でもその状態なら結婚に反対します。

        少し気持ちの整理ができて前向きになったら、婚活を始めてみるといいと思います。
        今からでも人生の伴侶を見つけましょう。
        そして親には全ての段取りが済んでから結婚する事だけを伝えたらいいと思います。

        トピ内ID:7321549647

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        過去のことより、これからのことに

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        🐶
        すぬ
        意識を集中させてみては?

        私の身近にも、親の反対で20代の時に結婚をあきらめた人がいます。まぁ今60代の方なので、今よりずっと親の意見は大きかった。明るく魅力的な人だったので、40代後半で結婚しましたよ。今も夫婦仲むつまじいです。

        過去、あなたが親の意見を聞きすぎたかも、親が毒親だったかもとモヤモヤしても過ぎたことは変えられません。
        ひょっとして、その後婚活してうまくいかずに、原因を親にぶつけていますか?もしそうなら悪い思考回路です。
        その後婚活せずにその感想も、あまり良くない思考回路です。
        結婚したいなら行動しましょう。行動してダメなら改善するところを検証しましょう。
        今までが婚活パーティーだったなら、結婚相談所に登録する。相談員とどう改善すればいいか話し合う。

        同時に、結婚しなくても自分を充実させるだけの没頭できる趣味をみつける。これは、結婚することになっても夫婦関係を良くするのに役立ちます。自分の世界がある人は最強だと思っています。誰と関係がこじれても、自分で自分を好きになり、大事にできる方法を知っている人だからです。そしてそんな自立した精神性を持っている人は魅力的なので人が寄ってきます。あら、素敵な正のスパイラル。

        というわけで、二方向で頑張りましょう。
        その中で、親が邪魔に感じるなら疎遠になればいい。今度こそ自分の意志で自分の人生を切り開きましょう。

        まだまだこれからですよ。

        トピ内ID:2093582244

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        ん?

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        😑
        やっちゃん
        その彼氏と結婚するなら
        死んでやる~!って親に言われたならともかく。

        失礼ですけど元彼も 本気で結婚までこぎつけたい相手で無かっただけなんじゃ?

        でも まだアラフォーって事だし結婚を望むなら
        婚活するしかないですよね。

        人を恨んで時間を潰すより
        綺麗な服を買って髪を切って
        笑顔を作って人に親切にして

        貴方の味方はいっぱいいます。

        トピ内ID:3093975831

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        もう親孝行しない

        しおりをつける
        🙂
        チョコ美味しい
        選んだのはあなた、ってまあそうなんだけど、
        それ以外にどうしろというの、
        て感じですよね。

        ずっと良い子できた人には、
        親を無視して進むことは
        相当困難であると思います。

        今モヤモヤするのは、
        今も親の期待に応え続けているからです。

        もうそれを止めてしまいましょう。

        贈り物もしない、
        頼まれ事も適当に断って
        連絡もこちらがしたいときだけ。

        『冷たくなった』と言われたら、 
        『親の方ばかり向いて婚期をのがしたから、
        今からは自分の幸せに注力することにした』
        て言えばいいんです。

        『娘は駆け落ちして親の用事は出来なくなった、
        て思ったらいいんだよ』って。

        いかに子供が期待に応え続けてくれているか、
        親も分かってないので。

        今からでも時間もお金も
        自分のために使って下さいね

        トピ内ID:2382485640

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        結婚する人は本当にしますよ。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        親を捨てる、勘当されることになっても
        結婚するんです。


        それが出来なかったということは、
        そこまでではなかった、
        とも取れるのです。

        母親の言っていることは皮肉にも
        真実なのです。


        親孝行なんてしないで、
        好き勝手暮らしましょう。
        今から婚活も始めましょう。

        過去より今、です。


        本当は、トピ主さんが30歳のときには
        親の反対を押し切ってまで
        結婚する勇気がなかった、
        のが実態なのかな?と思いました。

        恨むべきは親ではなく、
        勇気がなかった自分、
        です。


        そこを一番見たくないから、
        親を恨むに行っているのかな?
        と感じました。

        トピ内ID:2788622930

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