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    結婚できなかったことで親を恨んでいます

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    タマシイムマシン
    ひと
    アラフォーです。

    30歳の頃、結婚のチャンスがあったのに、親のせいでできなかったことを今でも恨んでいます。

    彼とは5年付き合ってプロポーズされました。高学歴高収入で申し分のない彼でした。

    しかし、その当時私と彼は遠距離。
    母は、「遠距離でも結婚したいっていうんだから、彼は東京にも二人の家を借りてくれるのよね?」と今考えれば信じられないことを言いました。

    また、クリスマスにプロポーズされ、お正月に彼が挨拶に来たいと言ったときも、「こんなに急に来たいなんて人の都合を考えない、非常識だ」と反対されました。彼には会ってくれませんでした。

    私が親を説得するために費やした数カ月で彼は勢いをなくしたとのことで、結婚はなくなり、破局しました。

    今では親も年をとり、私に頼るようになってきました。旅行にも連れていき、親孝行らしいこともしています。
    旅行の写真などを見ながら、「けっこう美人なのに結婚できなかったのはなんでだろうね」と言われたりすると、複雑な感情が押し寄せてきます。
    私にだってチャンスはあったのに、私の幸せを犠牲にして、なんとも思わないのかと。

    この先、どう気持ちを切り替えればよいのでしょうか。

    トピ内ID:9505556120

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    最終的には自分

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    😢
    ひよひよ
    親の口出しで結婚が破談となった、とのことですが、トピ文を読むだけの口出しならば本当に結婚したい相手なら親を無視して結婚すれば良かったのでは?
    遠距離とのことですが、相手の所へ行くことは出来なかったのですか?
    親も説得出来ない、相手の所へ行くことも出来ない、その姿勢が彼の結婚への意欲を削いだのではないでしょうか。
    誰かを理由にできなかったことを責めるよりも、親とは適度な距離でお付き合いをし、もう一度相手探しを頑張ればまだまだ結婚は出来ると思います。だだ、同じ鉄を踏まないように結婚について口出しをしないで、したらもう連絡しないという位の覚悟は必要かもしれません。
    あなたの人生はあなたが決めることが出来るはずです。親離れ、頑張ってください。

    トピ内ID:6011730170

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    人のせいにしない事です

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    トピ主さんが選んだ流れですよ
    彼に先ずは ついて行く道を選べばすむことでした
    親孝行はその後に出来ます
    親に反対されても結婚できる年齢でしたよね
    お母さんを恨むなど 幼稚すぎます

    トピ内ID:3298570396

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    うん?親関係ないですよね、自分が決断できなかっただけ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    30歳にもなっていたら、
    親の同意なんて必要ないし、
    彼の元に行けば良かったと思うのよ。

    トピ主様にその覚悟がなかった、としか言いようがないと思った。

    それに彼と別れた後、積極的に結婚へ向けて行動をしたのでしょうか?

    親のせいになさって気が済むなら、それはそれで良いのですが、実際は受け身だし結婚願望がそれほど強くなかったように思うんですよ。
    それか単純に、ご縁がなかったか。

    今からでも婚活なさったらどうでしょう?
    結婚にどんな夢をお持ちかわかりませんが、他人と暮らすわけですから、そりゃいろいろありますよ。
    良いことばかりではありません。

    トピ内ID:9078932648

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    人のせいにだけするのは気が楽だけども

    しおりをつける
    🙂
    モリー
    残念でしたね。
    でも、30にもなって親を説得することだけを考えていたのなら、そういういつまでも親離れしないトピ主さんの姿勢が彼の気持ちを萎えさせたのかもしれません。
    それに、プロポーズ後1週間で顔合わせさせろとか、数か月で気が変わったとか、学歴収入以外の部分が夫として申し分なかったのかどうかは微妙なので、むしろよかったのでは?
    また、その後ご縁がなかったのはどういうわけなのか気になります。人間、一生に一度しか結婚のチャンスがないわけじゃないので。
    ご両親を恨んだせいで幸せが遠のいたと言いたいのかもしれませんが、そういう自分の心の在り方すら親のせいだというなら、独身でいるのはトピ主さんの運命かもしれませんね。

    トピ内ID:8265603672

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    厳しいことを言うようですが。

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     トピ主は自分が結婚できなかったのをすべて母親の責任だと思い込みたいようですが、トピ主にも責任があると思います。
     当時の詳しい事情はもちろん分かりませんが、結果的にトピ主は親の反対を押し切ってまで結婚に踏み切る勇気がなかったわけです。古風な言い方ですが「駆け落ち」してでもその気があれば、結婚できたはずです。厳しい言い方になりますがトピ主には、その勇気がなかったんだとおもいます。
     私の妻は夫と死別した母親を東北の雪深い田舎に一人残して、15歳離れた私のところに嫁いできました。結果的に母親とは絶縁状態になりました。
     トピ主は自分の弱さを母親のせいにしたい気持ちがあるのでしょうが、これからの余生を母親を恨んで生きていくのはお互いに不幸だと思いますよ。 

    トピ内ID:4824554612

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    なんで親のせい? 

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    私は親にめちゃめちゃ反対されたけど結婚しました。

    兄弟も反対されていたけど結婚して、ものすごく良い家庭を築いてます。

    今でも両親のお祝いは全員集まるし、結婚を反対されたしこりもないです。

    親に反対されてやめるぐらいなら結婚しなくていいと思う。

    たまに結婚できない理由を親のせいにする人がいるけど、周りはみんな分かってます。

    トピ主が親離れできていないからだと。

    トピ内ID:0390469782

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    結婚できなかった、という過去形にしたくないです。

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    私もアラフォー独身です。
    親に結婚に反対されたとか、とかじゃないですが、
    邪魔された感は大いにあります。
    正直憤りを感じてます。
    私も娘の結婚を犠牲にして、親は何がしたいんだろうと思ってました。(母)

    でも、もう怒り疲れて、恨みや怒りに使う生命力が勿体ないと
    思うようになり、私は若い時の結婚じゃなくていい、
    何歳でも結婚できる、と思ってます。

    親も親なりの気持ちやこだわりがあったんだろうし、
    今更何言っても時間は戻ってこないと思います。

    40くらいなら、外には結婚できなかった、と言ってしまいますが、
    心の中ではまだ結婚してない、これからです、と思ってます。

    トピ内ID:9004279054

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    親のせいにするな

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    たしかに母親はひどいかもしれない

    でもあなたもすべてを捨てて彼についていかなかった時点で同罪だから

    そんなに失いたくないなら、すべてをすてて彼の所へいけば良かったのに

    トピ内ID:9821069698

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    私も

    しおりをつける
    スルガ
    私も、似たようなことがありました。でも、よく聞く言葉通り『転んだのは他人のせいでも、立ち上がらないのは自分のせい』です。

    今でも「何言ってるんだこの人」と恨む気持ちはゼロではありませんが、もう戻らないものは戻りません。結婚出来なかったのは親のせいじゃない。結婚しない選択肢を選び続けた自分のせい。

    他人は変えられません。何を言っても、どんなに頑張っても、親でも兄弟でも友人でも、自分以外は自分の力で変えることが出来ない。悔しくて辛くてどうしようもないけど、『自分と向き合うこと』から始めてみたらいいんじゃないかな、と思います。

    ただ、これはただの正論です。正論は正しいかもしれない。その通り出来れば楽になるかもしれない。でも、それが今の自分を救ってくれるわけじゃない。

    だから今は、いっぱい頑張った自分自身を褒めてあげてください。他人に矢印を向けず、傷ついた自分を一生懸命に守ってきた自分を癒してあげてください。たくさん、ご褒美をあげてください。

    自分を救えるのは、自分だけです。自分を変えらるのも、自分だけ。気持ちを切り替えたいと言う前向きな葛藤が、既にトピ主様が自分から明るい未来に進もうとしている証拠です。

    完璧じゃなくていいし、失敗していいし、恨んでいい。人間なんて不完全で歪な方がずっと『自分らしく』生きられるんじゃないかなと、思います。

    結婚イコール幸せじゃない。自分が幸せでいる方法は山ほどあります。まずその方法を見つけること、楽しいことやりたいことをすること。時には親と喧嘩してでも我を通すこと。

    トピ主様の人生です。誰かのためじゃなく、自分のために幸せに生きられる方法が親と離れることだとしても、時には度胸。

    したいことは、結婚ですか?それとも、楽しく幸せに生きることですか?過去は過去です。未来の自分のために出来ることを、たくさん考えて実行してみてください。

    トピ内ID:7154937193

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    はっきり言ってみては。

    しおりをつける
    🙂
    たくあん
    「結婚できなかったのはなんでだろうね。」
    と今度言われたら
    「お母さんのせいでしょ。」
    と 言い返しましょう。

    トピ内ID:9058657174

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    あれから10年。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    10年前にだめになってしまった結婚

    逆にあれから10年も経ってますが、
    お付き合いした方とかいなかったのでしょうか?

    トピ内ID:1264122647

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    トピ主です、追記です

    しおりをつける
    😭
    タマシイムマシン
    まだレスがつく前ですが、追記です。

    最もつらいのは、親は私がその彼と別れたことを
    「私が結婚しないという選択をしたからだ」と思っていることです。

    自分が言ったことは忘れてしまっているのか、別居婚でもいいと思ってたのに、などと言ってきます。

    以前、やんわりと、当時は反対したよね?とトピ文にあるようなことを言われた事をつたえたら、

    言ったかもしれないけど、私のせいにしないで。
    どうしても結婚したかったなら駆け落ちでも何でもしてすればよかったのに、そうしなかったんだから、そこまでの気持ちでは無かったんでしょう、自己責任だ。
    本当に何を考えてるかわからない子ね。

    と言われました。

    親の望むことはやってきて、希望も叶えているのに、謝るでもなく、逆ギレ…。
    結局は私のことなどその程度にしか考えていないのか…と愕然としました。

    いったかどうかも忘れるようなその時の思いつきの発言で、自分の人生が台無しになったことに、絶望しかなく、最近では毎日死を考えながら過ごしています。

    トピ内ID:9505556120

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それは自分自身のせい。

    しおりをつける
    💤
    だと思うよ。
    30歳。もういい大人ですね。

    そりゃ結婚も親に祝福されて結婚したいと思ったのかもしれません。
    でも、どんなに親に反対されようと、絶対この人じゃなきゃダメだと言うなら親が反対しても結婚出来たはずなのですよ。

    多分トピ主さんは子供の頃から親の目を気にして生きてきたのかもしれません。
    俗にいう毒親なら親にコントロールされてきたのかもしれません。
    其の結婚に限らず何でも親の意見を聞いてから、と言うところありませんでしたか?
    もしかしたら親に依存してきたのかもしれませんね。

    彼も親に反対されても貴方と結婚したい、と言う態度のトピ主さんではなく「お母さんを説得するから。」を繰り返し何か月も待たせたのでしょう?
    そりゃ、彼も「俺よりお母さんか。」となったのかもしれませんね。
    結果其の結婚が破談になったのはトピ主さんの彼に対する気持ちよりお母さんに対する気持ちの方が強かったからなのでは?

    確かに親のせいにしておけば楽ですね。
    でももし今でも結婚したい、と思っているなら結婚に年齢制限なんてないのだし、婚活してみればいいのでは?
    もし次回心から好きな人現れても「お母さんが」とならない事祈ってます。

    トピ内ID:0498227176

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    未成年じゃなかったのだし

    しおりをつける
    🙂
    皐月
    法律的には成人していれば親の許可なく婚姻は可能です。

    親の説得にこだわったのはトピ主さんでしょう。
    それに業を煮やして離れて行ったのでしょう、彼は。

    責任転嫁だと思いますよ、結婚できなかった事を親のせいにするのは。

    駆け落ちなんて言葉があるくらい、人は本当に相手と結婚したければ、親が反対しようがするんですよ。

    結局御自身が親の賛成にこだわったから、結婚できなかったのであって、原因は御自分にある自覚を持ちませんか。

    トピ内ID:0516401058

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    親のせいだと思っているから…

    しおりをつける
    🙂
    ぱいぷ
    気持ちは分からなくもありませんが。

    でも、結婚出来なかったのは親のせいだと思っているから、未だに複雑な感情にとらわれるのだと思いますよ。

    親のせいもあるかも知れませんが、結局はトピ主さんが彼を、結婚を選ばなかっただけなのではありませんか。

    親に認めてもらって、祝福されて結婚したいというのは誰でも同じだと思いますが、でも、30歳のいい大人だったのですから、自分の意思で結婚することは出来たのではありませんか。

    親を説得することにどこかで見切りをつけ、彼の元に行くことも出来たはずなのに、トピ主さんはそれをしなかった、それが出来なかった、そこまでの覚悟が持てなかったのですよ。

    自分が選ばなかったことを、後悔しない。
    そして、誰かのせいにしないことです。
    選ばなかったのは、自分自身なのですよ。

    トピ内ID:6131737600

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      親のせい?

      しおりをつける
      😣
      さくらんぼ
      すみません。

      悩んでいるトピ主さんをさらに傷つける言葉は言いたくないのですが、少し幼い感じを受けました。

      30歳ってもういい大人ですよね。いくら親が反対したからと言っても、自分が本当に結婚したかったら、親に逆らってでも結婚しませんか?

      そもそも30歳になるまで親元にいたということでしょうか?

      そしてアラフォーになった今も嘆くだけで、行動もしていない。

      今だって本気で結婚する気持ちがあるなら、親と旅行するより、結婚相談所にでも入って本気で活動するべきです。

      親が頼ってきて、親と旅行、親が親がと、自分が結婚できていないことを親のせいにして安心しようとしているだけに聞こえます。

      その覚悟が見えなかったから、彼氏さんも離れていってしまったのでしょう。

      もし今親と同居しているなら、即刻自立してみてください。それも親から離れたところに。

      それもできないならこの先も結婚などできないでしょうし、一生嘆いていればいいと思います。

      親のせいにするのは筋違いだと思います。

      結局親に甘えているのはトピ主さんでは?

      トピ内ID:5738273024

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      あさり
      そんな思いを抱えながらも親孝行なさって素晴らしいです。

      >この先、どう気持ちを切り替えればよいのでしょうか。

      人には色々な事情があるのは当然ですが、
      それでも、
      現在があるのは“自分の選択の結果”なのは間違いありません。

      彼と破局後、積極的に婚活したのか、
      そこまでする程、結婚に前向きになれなかったのか、
      頑張って妥協してまで結婚したくなかったのか、
      当時、親を振り切ってまで結婚したいとは思わなかったのか…

      いずれにしても、
      結婚するのもしないのも、人から“強制”される事ではない。
      勿論、結婚出来なかったのは親のせいでもない。

      自分で選択したのです。


      私自身それなりに幸せではありますが、
      ふと、
      「あの時ちがう選択をしていたら、今どうなっていたかな…」
      と思う事があります。
      でも、過ぎた時間は取り戻せないし、
      あの時こういう理由で自分で決断したんだ、と忘れずに生きています。
      だから納得しているし、誰のせいにもしません。


      まだアラフォーなら結婚のチャンスはありますよ。
      今後どのような人生を送るか?は、あなたの選択次第です。
      幸せを引き寄せて下さいね。頑張って。

      トピ内ID:0286579704

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      彼よりも親を優先する主さんの愛情を疑がわれた…のよ

      しおりをつける
      kitten
      うーん、私には、それは主さんの親のせいには聞こえないよ


      世の中には、親に大反対されても、説得しようとさえ思わず
      さっさと結婚する人間ってのも、限りなく大勢いるし

      例えば、私は、「結婚するから!」と報告しただけで、
      親の賛同は得られなかったけど、全然、親の反対意見を聞きもせず、親を説得しようとさえ思わず、
      外国人とさっさと結婚して、今でも、仲良く暮らしていますから(苦笑



      比べるとわかると思うけど、
      当時の主さんは
      「親の説得に時間を費やし、彼氏を待たせる」という選択を、無意識にしていたんだし
      そのことによって、「主さんにとっては、自分よりも親なんだな」と無理矢理見せつけられた彼は、ドンびくものがあったと思うよ


      主さんだって、
      「彼氏が、主さんよりも親の気持ちを優先すること」が、結婚前に何回も何回も続いてあったら
      同じように、結婚する気は消えちゃったんじゃない?




      それから、ちょっと気になったんだけど、
      主さんね、もしかして、「今一緒にいてくれる人は、ずーっとそこにいてくれる」って勝手に思って、
      あんまり大事にしない傾向があるんじゃない?

      周囲の人をもっと大事にしないと!

      人間ってのは、自分を大事にしてくれない人には敏感なのよ
      彼が、いつのまにか、主さんの手のなかからいなくなったように、
      ご両親だって、今いるお友達だって、去って行ってしまうかもしれないのよ

      トピ内ID:0306507898

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      今からだってできるよ!

      しおりをつける
      🙂
      ほいな
      できなかった、と過去完了形にしちゃうの?

      100歳まで生きるかもしれないのに、もう決めちゃうの?

      今からだって十分恋愛できるし結婚もできるよ。

      これからの長い人生、ずっと今みたいに自分の人生を誰かのせいにして、
      誰かを恨んで鬱屈と生きていくのと、

      いや、過去に何があったってそんなの関係ねえ!そんなの関係ねえ!と

      自分を幸せに導いていくか、トピ主は選ぶことができるよ。

      いつでも、自分で選ぶことができるよ。

      トピ内ID:5912380506

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      元気だして

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      まあ、しょうがないのかな
      違ったら失礼になりますが
      第三者から見ると、結婚出来なかった本当の理由は、親から自立してなかったからに見える
      自立してないから親が口出ししてくる

      彼も、この結婚は危険だと思ったと思う
      トピさんと親がセットになってるとおもわれてるはず

      親のせいにではなく、その時はまだトピに結婚は無理だった

      まだ40
      これからは親と旅行に行ったりしないで
      自分だけで行動しよう

      エール押しました

      トピ内ID:0088534218

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      全て親のせいですか?

      しおりをつける
      🙂
      よしこ
      トピを読んだ感想ですが、結局トピ主さんは彼より親を選んだように思えました。
      いい大人なんだから、自分たちで結婚・入籍できたと思います。
      たまに結婚を親に反対されたとか聞くたび何故彼を選ばないのか不思議ですし、結局のところ縁がなかったのかもしれませんね。
      親に自分の気持ちを話したことはありますか?

      私は過保護で過干渉の両親から離れたくて東京で仕事を決め、一人暮らしをしました。
      飛行機の距離にある親から離れたわけです。
      トピ主さんは同居ですか?
      若い頃に自分の道を切り開けばよかったですね。

      トピ内ID:4014348374

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      考えてみました

      しおりをつける
      blank
      主さんは優しいのでしょうが・・でもね、30歳なら、親の反対を押し切って、結婚することは可能だったはず。

      ダラダラと親の顔色を伺っているあなたを見て、彼は幻滅したのだと思います。「こりゃ結婚しても、彼女は夫より母を取るな。幸せになれないだろうな」と。

      一度振られたとしても、ここで目を覚まして彼の元に行っていたら、多分結果は違っていたと思います。
      結婚を逃した時点で、こうなる未来は、だれにでも容易に想像出来ます。結局、最終判断したのは、あなたです。残酷ですが、これが真実だと思いますよ。

      その後、気持ちを切り替えて婚活や見合いをしてきましたか?もししてこなかった、もしくは条件を落とせなかったのなら、自業自得としか言えません。

      今後は、どうしても結婚したいなら、条件を落とし、向こうの親の介護も視野に婚活に励みましょう。(もし子供が出来にくい年齢だとしたら、主さん自身の条件が悪いのですから、当然ですよね。)

      もし独身を貫くなら、必至にお金を貯めて、親の介護を外注に出せるようにしましょう。そして自分の老後資金を充分貯めておきましょう。

      気持ちの切り替え方法としては、まずは今回の件は、人のせいにしない事。(恨みからは何も生まれません)自分の人生は自分で切り開くんだという決意を胸に、頑張ること。これしかないかと。

      トピ内ID:3926796569

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      結婚出来なかったのは親のせいなの?

      しおりをつける
      🙂
      良く分からないなあ
      違うんじゃない?
      その彼と結婚したかったのなら親の反対を押しきってでもすれば良かったと思うし、その後も出会いを探したりできなかったんですか?

      今からでも婚活したら?

      一番肝心なのはさ、親のせいにし続けても、あなたの現実が変わらない、ってことなんだよ。

      だから、動いたほうがいいと思うよ。

      色々恨みはあるでしょうが、囚われている時間がもったいないからさ。

      頑張って!

      トピ内ID:2841119989

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      まだチャンスは沢山あります。

      しおりをつける
      炭水化物大好き
      あなたの年代ではまだまだですよ。
      それに僕の考えでは遠距離恋愛の場合、別れる可能性が多いんですよ。
      特に今はコロナ感染で県跨ぎが出来ませんからね。
      当然のごとく互いの実家に帰省するのも難しくなりますからね。
      ましてや飛行機を使わなければ行けない距離なら尚更ですよ。
      ですから次に相手を見つけるなら、お互い車で一時間以内の距離なら良いでしょうけどね。
      それに結婚を逃したことで親を恨んではいけません。
      同時に親を悲しませることになりますからね。

      トピ内ID:4012245560

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      自分の人生の責任は全て自分にある。

      しおりをつける
      💰
      炭火
      考え方を変えられた方が良いです。

      30歳なら自分の事は自分で決められる年齢です。

      結婚がダメになったのは親のせいにしておけば
      ラクですから。
      貴女は自分の人生から逃げているのと
      同じです。

      同じ様な考え方をする女性がいました。
      大変モテていましたが、若い時に結婚を全て
      親に破談にされた、とずーっと言い続けていました。

      周囲は、大人なのだから、いつまでも親のせいにするなんて、と言っていました。
      結局、老後は誰も居なくなり孤独でした。
      人のせいにばかりする生き方では、信用を失くし、
      マイナス思考の人とは一緒に居ても楽しくないからです。

      もし、当時の彼と結婚出来ても、その結婚が不幸だったら、貴女は何て言うのでしょう?
      親が反対してくれてたら、何て言うのではありませんか?

      それと、ダメなものは手放して良いのですよ?
      貴女にとって親が足枷になるのでしたら、距離を取りましょう。結局、親を恨みながら依存していますよね?
      その心理は何なのでしょう?
      貴女の人生をダメにした、と思うなら、
      今すぐ離れるべきです。


      幸福な人生を送れるか、そうでないかは
      全て自分の考え方次第です。

      結婚だけが人生ではありません。
      バツイチの私はどうするんでしょうね?

      結婚したことも離婚した事も、全く後悔していません。
      あの頃も今も幸せだ、と日々を楽しんでいます。

      人生は楽しんだもん勝ちですよ。

      トピ内ID:1491993519

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        親と距離をおく

        しおりをつける
        🙂
        そら豆
        今実家暮らしですか?
        もしそうなら、一人暮らしを始めて親から離れましょう。

        親への恨み、怒りを抱えたまま親孝行なんてする必要ありませんよ。
        頼られても適当にあしらって、自分達で何とかしてと言えばいいです。
        そして親へ当時の気持ちや怒りをぶつけない限りは、ずっと心の中で消化できないままでは?
        やんわり言ったところで伝わる相手ではないでしょう。
        「言ったかもしれないけど、私のせいにしないで・・・」どの口が言っているんだって内容の事を言われているんですよ。
        それを聞いて、なぜその時に、思いっきり怒りをぶつけなかったの。

        一般的に言って、結婚って周りから祝福されてするものです。
        それを相手親が会うのを拒否した状態で数か月。すごい失礼な感じしかしないです。
        仮にトピ主が親を無視して彼の元へ行ったとしても、彼や彼の親は受け入れなかったと思います。反対されてる家の娘さんと結婚しても苦労しか見えないし、この先何を言ってくるかわからないような親だから、難しいかったと思います。
        私が彼の親でもその状態なら結婚に反対します。

        少し気持ちの整理ができて前向きになったら、婚活を始めてみるといいと思います。
        今からでも人生の伴侶を見つけましょう。
        そして親には全ての段取りが済んでから結婚する事だけを伝えたらいいと思います。

        トピ内ID:7321549647

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        過去のことより、これからのことに

        しおりをつける
        🐶
        すぬ
        意識を集中させてみては?

        私の身近にも、親の反対で20代の時に結婚をあきらめた人がいます。まぁ今60代の方なので、今よりずっと親の意見は大きかった。明るく魅力的な人だったので、40代後半で結婚しましたよ。今も夫婦仲むつまじいです。

        過去、あなたが親の意見を聞きすぎたかも、親が毒親だったかもとモヤモヤしても過ぎたことは変えられません。
        ひょっとして、その後婚活してうまくいかずに、原因を親にぶつけていますか?もしそうなら悪い思考回路です。
        その後婚活せずにその感想も、あまり良くない思考回路です。
        結婚したいなら行動しましょう。行動してダメなら改善するところを検証しましょう。
        今までが婚活パーティーだったなら、結婚相談所に登録する。相談員とどう改善すればいいか話し合う。

        同時に、結婚しなくても自分を充実させるだけの没頭できる趣味をみつける。これは、結婚することになっても夫婦関係を良くするのに役立ちます。自分の世界がある人は最強だと思っています。誰と関係がこじれても、自分で自分を好きになり、大事にできる方法を知っている人だからです。そしてそんな自立した精神性を持っている人は魅力的なので人が寄ってきます。あら、素敵な正のスパイラル。

        というわけで、二方向で頑張りましょう。
        その中で、親が邪魔に感じるなら疎遠になればいい。今度こそ自分の意志で自分の人生を切り開きましょう。

        まだまだこれからですよ。

        トピ内ID:2093582244

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        ん?

        しおりをつける
        😑
        やっちゃん
        その彼氏と結婚するなら
        死んでやる~!って親に言われたならともかく。

        失礼ですけど元彼も 本気で結婚までこぎつけたい相手で無かっただけなんじゃ?

        でも まだアラフォーって事だし結婚を望むなら
        婚活するしかないですよね。

        人を恨んで時間を潰すより
        綺麗な服を買って髪を切って
        笑顔を作って人に親切にして

        貴方の味方はいっぱいいます。

        トピ内ID:3093975831

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        もう親孝行しない

        しおりをつける
        🙂
        チョコ美味しい
        選んだのはあなた、ってまあそうなんだけど、
        それ以外にどうしろというの、
        て感じですよね。

        ずっと良い子できた人には、
        親を無視して進むことは
        相当困難であると思います。

        今モヤモヤするのは、
        今も親の期待に応え続けているからです。

        もうそれを止めてしまいましょう。

        贈り物もしない、
        頼まれ事も適当に断って
        連絡もこちらがしたいときだけ。

        『冷たくなった』と言われたら、 
        『親の方ばかり向いて婚期をのがしたから、
        今からは自分の幸せに注力することにした』
        て言えばいいんです。

        『娘は駆け落ちして親の用事は出来なくなった、
        て思ったらいいんだよ』って。

        いかに子供が期待に応え続けてくれているか、
        親も分かってないので。

        今からでも時間もお金も
        自分のために使って下さいね

        トピ内ID:2382485640

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        結婚する人は本当にしますよ。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        親を捨てる、勘当されることになっても
        結婚するんです。


        それが出来なかったということは、
        そこまでではなかった、
        とも取れるのです。

        母親の言っていることは皮肉にも
        真実なのです。


        親孝行なんてしないで、
        好き勝手暮らしましょう。
        今から婚活も始めましょう。

        過去より今、です。


        本当は、トピ主さんが30歳のときには
        親の反対を押し切ってまで
        結婚する勇気がなかった、
        のが実態なのかな?と思いました。

        恨むべきは親ではなく、
        勇気がなかった自分、
        です。


        そこを一番見たくないから、
        親を恨むに行っているのかな?
        と感じました。

        トピ内ID:2788622930

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        その複雑なお気持ちわかりますよ。

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        🐧
        はな
        どう切り替えれば済むか?

        今からでも結婚するか、親と距離をおくかしかないのでは?

        アラフォーでも、相手と年を離して好条件をとるとか。

        トピ内ID:8602393888

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        優しい方なのかな

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        😨
        ほぼ専業主婦
        読んでて、そう感じました。

        それ故に、お母さんの何気ない一言を、間に受けてしまった所もあるのかなと。

        東京にも二人の家を借りてくれるのよね、これは、お母さん自身の願望がぽろっと口に出てしまっただけのことじゃないの?
        物理的にも経済的にも、無理ですよね、二つの家を維持していくのって。

        クリスマスのプロポーズからお正月の訪問。
        確かにね、お正月の準備って、クリスマスの前から始まるから、クリスマスが終わって、初めて行くのを聞かされたのなら、ちょっと慌てます。
        うちも、お正月に結婚相手を連れてくることは、12月の初めには、伝えてくれました。
        なので、初めて、百貨店のお節を注文することにしましたよ、ちゃんと人数ぶんを。

        だけど、お母さん、お正月の彼の訪問を断ったのでしょう。
        それはやり過ぎ。全くあなたのこと考えてない、自分だけの都合ですよね。

        なんかね、あなたがもう少しお母さんに意見してもよかったのにな、と思えます。

        彼が挨拶に来る、ということは、彼にとってもとても緊張することですよね。
        それを、どのように伝えたかはわかりませんが、とにかく、あなた方は断ったのですから。

        お母さんにも振り回されている感じもしますが、やはり、トピ主さん、あなたがもっと主体性を持って寄り添ってあげていれば、今とは違った結果になっていたかもしれないな、と思ったりもします。

        トピ内ID:4785429519

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        台無しにしたのは自分

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        私も親に反対されましたよ。
        日本の人ではなかったので親の気持ちもわかりますが。

        それでも結婚しました。
        親の言うことを聞くかどうかはあなたが決めたこと。
        親が言ったことは確かにその通りなんだろうけど、自分がどうしたかです。

        親がこう言ったから、親がこうしたから自分がしたことを棚に上げてはいけません。
        親の言う通りにしていれば幸せになれるとか、いい子だとか30歳になっても思ってた幼さが原因でしょう。親がおかしなことを言ってきた時点でピシッと言い返すことが出来て当たり前の年齢ですよ。自分の幼さが原因です。それだけ。恨むなら自分の幼さを恨みましょう。

        トピ内ID:6365842115

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        これから婚活は?

        しおりをつける
        😀
        乙女
        私はトピ主さんの気持ちは分かりますよ。
        私ももし親に同じ事されたら親を恨むと思います。
        私にも子供がいますが、子供が結婚したいと言ってきた相手を会いもせず門前払いなんてそんな失礼な事考えられません。
        子供の幸せを一番に考えた時、そんな事をして破談になったら大変だと考えますし。
        トピ主さんのお母さんは毒親だと思います。

        私も主人の両親に私との結婚に難色を示され、会ってもらえるまで少し時間がかかりました。
        難色を示された理由は私が5歳年上だという事でした。
        ですが主人はモテるタイプではなく主人のご両親もこれが主人の結婚できる最初で最後のチャンスだろうという事で割とすぐに結婚を了承してもらえました。
        主人はもし両親に反対され続けても結婚すると言いましたが、私は親に反対されたまま結婚するのは絶対嫌でした。
        相手の親に嫌われたまま結婚しても私自身も、彼も幸せになれないと思うからです。
        反対され続けていたら結婚してなかったと思います。
        親に反対されたら親と絶縁してでも駆け落ちして結婚・・・、なんてそう簡単な話ではないと私は思います。
        なので私はトピ主さんが親を恨む気持ちは十分分かりますよ。

        ただ、トピ主さんは親を恨みながらも親の言う事を聞いているんですよね。
        それはトピ主さんの人生においてもよくないと思います。
        トピ主さんのお恨みを思いっきりぶつけて距離をおいてみてはどうでしょうか。
        そしてトピ主さん、まだアラフォーでしょう?
        これから結婚のチャンス、まだあると思いますよ。
        頑張ってください。

        トピ内ID:1692687547

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        私はお気持ちわかりますよ

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        😀
        60代
        私はトピ主さんのお気持ちわかります。

        私も、素直に親の言うことを聞いて、それで損してきましたから。
        今60を過ぎましたが、今でも、ああ、あれは母親のイジワルだったんだな、とか思うことがあります。
        うかつと言えばその通りなんですが、まさか、親が自分かわいさに、子供のためにならないことを勧めたり、子供の希望をわざと邪魔したりするとは思わないですものね。
        子供向けの本などでむやみに、子供のために自分を犠牲にする母親像を刷り込むのは、止めて欲しかったです。

        さて、どう気持ちを切り替えましょうか。

        ひとつは、親も人間なんだ、子供にイジワルすることもあれば、子供より自分の方を優先させることもある、でもそれは仕方がないことなんだと覚悟することですかね。
        親を信じた自分は、やっぱりバカだったんですよ。

        そして、トピ主さん、まだアラフォーじゃありませんか。
        私より20歳以上もお若い。
        前を向いて、自分の好きなように生きることを考えてみませんか?

        トピ内ID:2178394555

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        親離れしよう

        しおりをつける
        🙂
        ハナ
        結婚は、自立した大人がするもの。
        トピ主さんは、親離れできず、自立できていなかったから、結婚できなかった。

        アラフォーまで精神的に母に甘えているトピ主さんが、自立することはしんどさも伴うけど、自分の人生は自分が守るもの。
        いつまでも逃げてないで、もっと強く賢くならないと。

        毒親だと分かったのが遅いけど、自分がうかつだったと諦めよう。

        残念ながら人生100年時代、
        これから惨めな人生か、幸せな人生かは、
        今からでも自分を大事に、
        自分の人生を取り戻せるかにかかっている。
        まずは、家をでて一人暮らしを始める所からだよ。
        頑張って。

        トピ内ID:8996002281

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        そりゃ反対くらいするよ。

        しおりをつける
        🐤
        匿子
        反対くらいはしてみせて、子供の本気度や相手の人間性、結婚してやっていけるかどうか、確かめるくらいは親として当たり前です。
        30なら、張り切って結婚するもよし、時間をかけて説得するもよし、別れるもよし、選択肢はいくつもあります。遠距離でトピ主さん自身も生活拠点を変える勇気が出なかったのではないですか!?
        トピ主さんの弱腰で親寄りなところが、彼に伝わったのかな。。

        と、10年前のことを色々後悔しても始まらないし、それ以降も出会いや自立のきっかけを作ることは出来たのではないかと。
        私もアラフォー、30代は色々ありました。
        誰かのせいにするのは簡単だし、もしかしたら今頃、、、って思わないわけではないけど、少なくとも22歳大学を出る頃からの選択は自分でしてきたので後悔はしていません。
        私は子持ちの共働き主婦なのでもう人生の大どんでん返しはあまり望めませんが、トピ主さんはまだ可能性が大きいのでは?
        人生自分で切り開いて、勝ち取って、幸せだなぁっと思える日々を楽しめるよう、前を向いて進んでいくことをオススメします!!
        まだまだこれからですよ!

        トピ内ID:3796908167

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        今やっているつもりの親孝行も同じこと

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        > 母は、「遠距離でも結婚したいっていうんだから、彼は東京にも二人の家を借りてくれるのよね?」と今考えれば信じられないことを言いました。

        当時は無茶苦茶なことを言っているとは思わなかったんでしょうか?
        だとしたら、トピ主にも問題があるように思います。

        > 私のせいにしないで。
        > 自己責任だ。
        > 親の望むことはやってきて、希望も叶えているのに、謝るでもなく、逆ギレ…。

        トピ主が今やっているつもりの親孝行も、同じ結果になるような気がします。

        今やっているつもりの親孝行はトピ主の自己満足だと思えるならいいですけど、そうでないならやめた方がいいですよ。

        トピ内ID:3545061240

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        お母様に1票

        しおりをつける
        🙂
        甘梅
        かく言う私も、いろいろあって両家の親から結婚を反対された人間です。

        反対され続けて3年くらい、主人とともに耐えに耐え、説得を繰り返し、相手の親に手紙を書いたり会いに行ったり、随分がんばりました。

        そのうち主人が転勤になり、私も当時勤めていた会社に異動願いを出し、主人と同じ地方に転勤。
        そうなったらもう親たちは手も足も出ません。

        でもヤケクソで引っ越した訳ではなく、認めてもらうために引越し先でも実直に生活を送り続けました。

        結果、結婚を意識してから3年後にようやく両家の親の首を縦に振らせました。
        でももし反対され続けていたら、主人は実家と縁を切るつもりだったと言っています。

        あとかなり経ってから聞いた話ですが、反対されている中、主人の実家へ出向いた私が
        「どうすれば結婚できるんですか?」と質問したことで、義母さんは「この子本気なんだわ」と思ったそうです。
        私は全然覚えていないんですが(笑)

        結婚10年目ですが、今では両家と仲良くやっていますよ。


        他の方もおっしゃっていますが、トピ主さんと彼は、親に反対されても振り切るほどの熱意はなかったのでしょう?

        それは自分で選んできた道ですよ。

        トピ内ID:5735852371

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        結局は縁がなかっただけじゃないかな。

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        blank
        紗乃
        そうやって恨んでしまうお気持ちは分からなくはないけれど、
        実際の原因はお二人の結婚の意志の弱さだったと思います。

        本当にお互いの愛情が強ければ、
        親や環境などが原因で別れるということはないと思う。
        実際に結婚されてる方だっているわけだし。

        私も親に反対されていましたが、意志を通し結婚しました。
        結婚生活は色々と苦労しましたが、彼と幸せに暮らしています。
        結婚後そんな私を見守り続けてくれた親も死ぬ前には、
        素直に送り出してあげられなかった事が一番悔やまれると…
        親ってそういうものなんじゃないかな…。
        一般的には心配なだけなんですよ。

        恨む気持ちを消化できないのなら、
        親に素直にその感情を伝えてみたら?
        今後はただ見守って欲しいということを加えて。

        過ぎた過去よりも、これからまた出会いがあるかもしれない。
        諦めず幸せになって下さいね。
        最後に不躾に偉そうなこと書いてごめんなさい。

        トピ内ID:7095719992

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        結婚は自分で決断するもの

        しおりをつける
        🐤
        のん
        私はトピ主さんの親の世代です。

        どうしても結婚したい相手なら、そして成人しているなら、
        親に反対されても結婚は出来ます。
        反対されたから諦めたのは自分の責任だと思います。
        それによく言われますが結婚はタイミングもとても大切です。
        2人の結婚への気持ちが時間が経つことで変わることもあるのですから。

        結婚したい気持ちがあるのなら行動あるのみ。過ぎたことを嘆いても先には進めません。
        トピ主さんの人生なのですから自分の幸せは自分で切り開いてください。

        トピ内ID:5639264988

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        失礼ながら!

        しおりをつける
        山歩き
        トピ主さん、ちょっとズレてるよ。結婚できなかったのは、トピ主が彼と一緒になることを決断しなかったから。親を理由にしている間はいつまで経っても結婚できないよ。

        直ちに親離れしなきゃ。アラフォーなら家を出て、自立あるのみ。でもでもだって・・・は無しで。出来ない理由はいらない、どうすれば出来るか考えて実行あるのみ。

        環境を変えれば新たな出会いのチャンスもあるというもの。自分が動かないと何も変わらないよ。今のアラフォーは若いよ。年齢×0.7くらいが実年齢と言えそう。頑張れ!

        トピ内ID:0473000170

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        これからの人生

        しおりをつける
        はる
        娘の幸せより自分の都合優先の母親と、親に洗脳されやすい素直な
        (悪く言えば自分の頭で考えない)お嬢さんという印象です。
        親が反対しても、本当に大切なものは離さない。
        それが出来る年齢であったと思います。

        元彼にしても、肝心の彼女が煮え切らない(母親の言うなり)なら
        無理に引き離す事や駆け落ちまがいの事は出来ないでしょう?
        要は、鍵を握っていたのは母親でも元彼でもない、あなたご自身
        だったのです。

        結婚を反対された、死まで考えてしまう元凶であるお母さんに
        今、親孝行をしているのは何故ですか?
        そんな暇があったら今からでも全力で婚活でも始めてみませんか?
        これからの人生、まだ長いですよ。

        トピ内ID:7830046598

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        ご両親と距離を置きましょう

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        ナナ
        親の言いなりになった結果が今なのでしょう?
        親と縁を切っても生きていけるのだから自己責任で好きなように生きて行けばよかったんです。

        親が子供を支配したいと思うときは感情的で支離滅裂です。
        しかも子供に愛情がない。
        そのことをあなた自身少なからず分かっていたでしょうに。
        彼を選びきれなかったのはあなたです。

        親への恨みが消えないならしばらくは連絡するのも会うのも止めましょう。
        いい娘も止めましょう。
        もう自分のために生きてもいいと思いますよ。
        イイ人を止めると見えるものってあります。

        トピ内ID:6931416264

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        まだ、あきらめないで婚活して!

        しおりをつける
        🙂
        アンナ
        アラフォーということは、30後半か40ちょいでしょ!?今すぐ、婚活はじめて!親には内緒で!

        私も、同じようなこと親にされて30過ぎても独身、39で結婚して、逃げるように家を出ました。
         最悪な毒親で、私の収入にたかり、機嫌が悪くなると、結婚できない恥さらし娘に扱いされ、人前で笑いものにされ……。
         30後半でこっそり婚活して、相手を見つけると、今度はお相手の家の資産に集ろうとしました。7月に紹介すると、翌月籍をいれ、邪魔されないうちに家を出ました。 
         トピ主さん、幸せは自分で掴むしかないよ。諦めないで!

        トピ内ID:3048871864

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        確かに・・

        しおりをつける
        🙂
        カン
        >言ったかもしれないけど、私のせいにしないで。
        どうしても結婚したかったなら駆け落ちでも何でもしてすればよかったのに、そうしなかったんだから、そこまでの気持ちでは無かったんでしょう、自己責任だ。

        確かに、親が反対したかも知れませんが、だからと言って親の言葉に振り回されれば結果的に上記のようになってしまいます。

        とかく、自分の言った方は水に流すし、言われた方は石に刻むっと言いますよね。

        あまり、身近にいて、してやっても、してもらう方はそういうものと思ってさっぱり恩義に感じないものです。

        今は実家住まいなんですか?もし、親と同居なら、あなただって家賃は助かっていると思いますが・・

        もし、同居なら、いっそのこと、一人暮らしをするなり、距離を置けばいいのではないですか・

        親を見捨てるのかっと言われたら「同居して、お母さんにしてやっても、さっぱり、有難味を感じられないからよ・・」っと言ってやればいいんです。

        100%そうだとは言いませんが、プロポーズまでされて親に茶々を入れられたり、まだその気がないとかで断ってしまえば、一度の話を断ったがために、一生独身になってしまったと言う女性は、私の身近にも結構います。

        縁なんてそんなに、あるものじゃないんです。今はもう令和の時代、年齢に関係なく独身の男女は結構いると思います。

        あなたに結婚願望があるのなら、婚活でもしたらどうですか。

        トピ内ID:0560525773

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        トピ文とレス文を読みましたが、

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        🙂
        ももりんご!
        私もレスをなさっている方の意見と同じですね。
        結局主様がご両親を説得できなかったのが原因ですよね。

        それに30歳で破談になって今は具体的にはお幾つなのですか?
        アラフォーだって恋愛して結婚している方はたくさんいます。

        他にもクリスマスにプロポーズでお正月に挨拶って前々から話をしていたしていないのでしょ?
        当然だと思いませんか?

        お付き合いをしている相手が挨拶に来るとなれば迎え入れる方もそれなりの準備が有ります。

        結局”ご縁が無かった”と言うことです。

        さらにその後も動かなかったから現在に至るのです。

        トピ内ID:6645622159

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        離れて生きる

        しおりをつける
        blank
        カイン
        もう分かったと思いますが、
        向こうさんはあなたの孝行なんて覚えてませんし、記憶は自分の都合のいいようにどんどん改変します。
        年取ればとるほど酷くなります。

        離れて暮らして「これ以上悪く記憶改変できない」ほど突き放しておけばいいですよ。
        向こうさんも元気そうだから十年くらいは会わずに過ごしてもいいんじゃないですかね。

        トピ内ID:0420777407

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        親のせいではない

        しおりをつける
        🙂
        南華
        30歳、立派な大人です。

        立派な大人が下した結論です。

        誰がこう言ったなんて、上手くいかなかった言い訳にすぎない。

        その人生を選んだのは自分。これからも自分だけが責任を持つ人生です。

        親のせいにしているうちは、今後の人生も期待が持てないよ。

        早く目を覚ますことです。

        トピ内ID:4142363125

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        その結婚は上手くいったか?

        しおりをつける
        🙂
        クリスマスにプロポーズでいきなりお正月行くよ!、は私でも急に困る!と思いますね。
        12月1月って忙しいし。
        心の準備できません。
        お正月行くのはあなたと彼どっちが言い出したんですか?非常識だったと思います。
        その彼も、待たされた数ヶ月で冷めたって?
        愛が有ったら待ってくれると思います。
        30にもなって随分幼稚な2人ですね。
        うまく結婚できてもその後すれ違いがおきそうな2人だと思います。

        トピ内ID:8678855576

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        え?自己責任だよね

        しおりをつける
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        りの
        私は姑から強く反対されましたが
        2人で駆け落ちしましたよ。
        20歳の時に(笑)

        結婚は「させて頂くもの」ではなく
        「しちゃう」もんなんです。

        主さんカップル
        多分、そこまで相手を愛しては
        居なかったのでしょうね。お互いに。

        トピ内ID:7322600885

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        結婚したいなら出来ると思います

        しおりをつける
        🐧
        向日葵
        トピ主が結婚したいなら出来ると思いますよ。親の賛成を絶対条件にしなければです。トピ主に今度は親に反対されようとも結婚するとの確固たる意思があればの話しです。

        トピ主両親にも問題があるかもしれませんが、唐突に一週間後のお正月に挨拶に行きます言われたら、「はっ?」と思うのは割と普通の感覚だと思います。普通の挨拶ではなく結婚の挨拶なら、もっと前からアポを取るものでは?相手の都合を考えていません。

        5年も付き合って、数ヶ月で説得諦めて結婚を止めてしまう人は、真剣に結婚を考えてはいなかったと思います。説得を諦めても入籍を止めてしまう意味が分かりません。そんな打たれ弱い人をパートナーに選んで人生の荒波に打ち勝つなんて無理です。

        トピ主両親はトピ主を犠牲にしてるなんて思っていません。なぜならトピ主は自由だからです。自由に選択して今の自分があるのです。反対されても、それに反抗するか従うかはトピ主が決めています。

        トピ内ID:5605362013

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        これからだから。人生。

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        お母さんの言い分には娘の幸せを思う気持ちが見当たらず、そりゃお母さんは悪い。

        トピ主さんは数ヶ月説得と言いつつお母さんが覚えてないくらい薄い記憶となれば、そもそも本気で毎日のように主張したのか怪しい。

        数ヶ月も待てなかった、5年つきあってトピ主さんの性格をわかっていたら待たせてしまうのも想定できたろうにあっさり冷めてる彼氏の思いもたいしたものではなかったのでは。

        とはいえ。つまりはやはりこういうのはご縁です。

        親孝行はまだいいよ。まだアラフォー。
        ご縁なかった過去おもいだしてもなにも出てきません。
        婚カツがんばれ。

        うまく相手見つけたときにまたお母さんから難癖つけられるかもだし、あるいはほら、私が前の結婚反対したからいい出会いがあったじゃないのと言われるかも。
        たぶん、腹のたつことしかいわれないではょう。
        そんなのみーんなふりきって、
        あなたの努力で
        あなたの運で、
        見つけてください。

        ご縁は望めば必ずあります。

        トピ内ID:7974847784

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        その時主は30

        しおりをつける
        🙂
        既婚子持ち
        だったんですよね?

        まさか、彼に、母親の言ったことをそのまま伝えたりしたのかな?

        >「遠距離でも結婚したいっていうんだから、彼は東京にも二人の家を借りてくれるのよね?」と今考えれば信じられないことを言いました。

        >また、クリスマスにプロポーズされ、お正月に彼が挨拶に来たいと言ったときも、「こんなに急に来たいなんて人の都合を考えない、非常識だ」と反対されました。

        これは、お母様の身勝手な意見に過ぎないんだから、主の中で消化して、彼には、もういい大人だし、私の母は娘が誰をつれてきても結婚自体が寂しいみたいだから、二人で話を進めましょう

        と言って、結婚してしまえばよかった。

        何でも本当のことを言えばいいってもんじゃない。

        彼ががくじけやすいタイプなら、反対されたとか本当のことは言わず、やんわり伝えて主が強引に進めちゃえば良かったと思います。

        確かに身勝手なお母様だと思います。

        でも、その時もう主も30だったなら、親にハッキリ言い返せば良かったのに。

        トピ内ID:5228224865

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        自業自得

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        🙂
        ハッピー
        お気持ち、よく分かります。

        トピ主は、母親の邪魔さえなければ、ゴールインしたのにという妄想に囚われてしまっているのですね。

        確かに、母親がそんな言動をしなければ、トピ主は、スムーズにいけたかもしれません。

        しかし、トピ主は、彼よりも母親の意見を尊重してしまい、結婚を逃してしまった。

        そこは、自業自得としっかりと反省すべき点です。

        私も、反対されましたが、無理に押しきりました。
        そのため、結婚式も披露宴も出来ませんでした。
        それでも、自分で判断した以上は、反対した親を責めることもできず、自分自身の責任と自覚して、今まで来ました。

        トピ主さんも、まだ、一生結婚ができないと決まったわけではないので、そこまで、悲観しなくても、大丈夫です。

        私の親友は、13年付き合った彼との結婚を親に反対され、別れ、失望していましたが、40過ぎてからご縁がありました。

        まだ、諦めないでください。
        そして、次こそは、親の意見よりも自分の中の想いを大切にしてください。

        トピ内ID:4658729697

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        わたしも遠距離恋愛でした。

        しおりをつける
        😉
        なあにー
        わたしも昔遠距離恋愛でした。
        姉がすでに嫁に行っていて、両親からも姉からも反対されましたが、将来親をうらみたくないという思いも強く、両親・姉を説得して他県に嫁入りしました。
        就活先も、両親に反対されないように、相手の県内に見つけました。
        意地をはって、愚痴も言わず、だいぶ頑張ってきたつもりです。
        両親が折れてくれて結婚できたので、今でもありがたいと思っています。

        トピ主さまには、これからいい縁があると思うので、親をうらむより、気持ちを切り替えてほしいと思っています。

        トピ内ID:2459168066

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        条件が悪かった

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        🙂
        あさぎ
        だれしも、結婚を考えるとき、相手にいろいろ条件を求めます。

        学歴、収入、容姿、健康、愛情、家事能力、社会的地位、誠実さ、価値観の一致。高望みするか最低限を求めるかはともかく。

        相手の親ごさんや兄弟を見て結婚を考え直す人は男女問わずに多数います。面倒な親戚は誰しも避けたい最悪条件の一つです。結婚相手が自分の親の面倒さを認識してなければ、なおさらです。

        子供の幸せをのぞむ親という一般化された理想像にこだわるのはやめ、現実を見ましょう。子供なんかどうでもよくて自分だけが大事な親なんて普通にどこにでもいます。

        反省とか改心とか謝罪とかを望むのは高望みすぎる、期待する自分が愚かであったという悟りと反省が、平和で豊かで明るい未来を切り開くに違いありません。

        トピ内ID:2361617990

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        恨む気持ちは分からないでもないけれど・・・

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        😀
        さすらいのメカニック
        過干渉の親とはそんなものです。
        散々人の人生を振り回して弄んだのに、
        本人は全く悪びれてないんですよ。

        私は高校生の時にそれをさとり、
        家を出ました。

        このまま一緒に暮らしていては私の人生をめちゃめちゃにされると思ったから。

        親の反対を押し切ってまで遠距離の彼と結婚する勇気がなかったんですよ。

        出会いだって一つじゃないんですからね。

        親の味方をする訳じゃないけれど、親を捨てる勇気と覚悟があれば良かったんですよ。

        トピ内ID:5210119884

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        似た者親子

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        一人暮らし71歳母
        結果を見てそれぞれが相手に責任の押し付けしているしね。
        その時に行動できなかった貴女の弱さは反省しているのかしら。
        親の反対を押し切ってでも結婚すればよかったことなのでは。

        親の言う通り親の管理下で(今でも)しか生きられない自覚はありますか。親離れする自立心も無いんです。
        お互いが依存しあっているからです。

        アラフォーならまだまだ見込みはあります。
        大いに恋愛してパートナーは探しましょうよ。
        親の意見は必要ないです。
        自分の思い通りにこれからは生きましょう。そして過去のことをぐだぐだ後悔しないことです。惨めを感じるだけです。

        もし親と同居なら一人暮らしして親から少し離れてみましょう。
        親は何歳ですか。80歳以上なら貴女を頼りたい気持ちは分かるけどそれ以下の年齢ならほっておきましょう。
        数年間でも貴女は自力で自分の心で生きたら、新しい何かが見えてくるはずなんです。

        トピ内ID:9274903348

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        親に逆らえなほどいいい娘さん

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        🙂
        リタ
        親に逆うこどが許されない、考えることさえ不遜な家庭はあると思います。成人になってたからと言って、トピ主さんの自己責任というのは不公平感がする。平気で駆け落ちすればいいという思考に走る人より、好ましい女性とは思います。
        縁談を壊した親と毎日一緒に暮らすのは精神衛生上よくないです。反省すらしてない、そのくせ当然のように親孝行させる親です。親に逆らえない娘さんが、親を突き放すなともっと難しいとは思います。でも思い切って心を鬼にして家を出ましょう。人生にまだチャンスはあります。

        トピ内ID:5360048582

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        なんかわかります

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        🙂
        パイナップル
        私も今思えば、親が指示的でしたから。
        今も一緒にお住まいなんですか?一緒にいると関係性は変わりづらいので、この先も続きやすい気がします。

        みなさんおっしゃってますが、親離れしましょうか。
        一度あなたが不満に思ってることを全部ぶちまけた方が私はいいと思いますが、トピ主さんには難しいことなのかな。普段の会話の中で”それとなく”じゃあお母さんはあなたの思いにたいして気づかないんじゃないかな。
        あなたがそんなに悩んでいるなんて。
        自分の考えが正しいと思ってるし、悪気はあんまりないんですよね。

        私は高校生の頃でしたが、
        「全部お母さんのせいだ!!」と当たりまくりました。
        ぎゃーぎゃーわめき散らして、泣きじゃくってだだこねて。
        もう何言ってるんだか、何を求めてるんだか全然わけわかんなかったと思います。
        最終的に ”小さい子供じゃないんだし、こんなのいい歳して恥ずかしいな。”と我にかえりました。

        ちょうど高校卒業と同時に家を出たのもありますが、なんでも親に甘えていた自分にも気づけたし、親に感謝もしましたよ。
        私が何をわめき散らしても、理解できなくても拒否しないで受け止めてくれるのはやっぱり親だからなんだなって思いましたし。

        ちなみに自立に年齢は関係ないですよ。今からでも全然遅くはない。
        思い切りぶちまけて、これからは、あなたは自分の人生に自分で責任をとれるように自分で真剣に考えてください。

        優しい人は親の意見とか考えを気にしすぎるんですよね。
        もっとわがままでいいんですよ。
        結局は自分の人生、親が責任とれるところも限界がありますからね。所詮人ごとなんですよ。

        結婚は縁だから大丈夫。ダメになった相手は所詮そんな運命だったんです。そこにこだわりすぎないで次いきましょう。あなたの未来が待ってますから。

        応援してます。

        トピ内ID:6166894798

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        残念でしたね

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        🙂
        アズール
        自分の人生を選んだのは貴女自身ですよ。
        お母様を恨むのは ちょっと違うと思います。
        まあ、気持ちは分かります。
        そろそろ親離れなさったら
        いかがでしょうね。
        きっと 距離感が近すぎなんですよ。

        私はアラフィフ既婚ですが
        当時私の結婚も少々問題がありまして…
        親がごちゃごちゃ言いそうな気配が
        あったので 強行突破しました。
        籍を入れた後で 親に
        「結婚したから! 細かいことはまた
        後で話すね!」
        親は口を開けて驚いてましたが 。

        今は 親との関係も良好です。
        主人とも 子供とも仲良しです。

        ま、そんな人もいるってことです。

        トピ内ID:6512675942

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        アラフォーなんて まだ若い

        しおりをつける
        🙂
        ぽこん
        もっと年齢が上の方かと思いました

        アラフォーなんてまだまだ若いです
        これからいくらでもチャンスはありますよ

        アクション起こしましょうよ

        人生は一度だけです

        トピ内ID:5847258478

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        諦める

        しおりをつける
        🐱
        事なかれ主義
        誰かのせいにしても彼は返ってきません。
        もう終わった話なのですから。
        1人で黒い感情を募らせても自分の顔が醜くなる一方です。
        やめましょう。
        当時の母親が彼との結婚を猛プッシュし
        結果結婚生活が破綻したら
        やはりアナタは母親のせいにするでしょう。

        要するに、親離れ・子離れができていないのです。
        1人暮らし、できませんか?
        物理的に離れるのですよ、母親と。
        今の状態は親孝行という名の依存症です。
        今からの人生、誰の言うことに従うわけでもなく・自分で決定権を持ちながら暮らしましょう。

        トピ内ID:1904005753

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        責任転嫁

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        🙂
        ゴータム
        親の言っていることが、現実であり真実です。
        この状況を客観的に見て「親が悪い」と評価するような人は居ないと思います。
        トピ主は、その現実から目をそらすために、親に責任転嫁をして自己憐憫に浸っているだけです。

        キチンと現実を受け止めましょう。

        トピ内ID:3416128558

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        自分の人生を取り戻して!

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        おばちゃん
        親のせいって言ってるけど、自分で決めたんだよ。
        きっとそれは自分でもよくわかっているんでしょう。

        でも、親のせいにしないとやりきれないんだねえ。

        私は夫がかなり年下だったので彼の親に反対されていました。
        たぶんこのままだと結婚できないだろうと思って
        二人だけで海外で結婚式して入籍。
        披露宴もなし。親には事後報告でした。
        当時はたぶんみんなひっくり返るくらい驚いたと思いますね。

        結婚ってね、これだけでできるんですよ。
        もう30年も前の話です。

        親孝行なんて結婚してからいくらでもできますよ。

        今からでも結婚は遅くないです。
        親元はなれて自分の意思で結婚しましょう。

        親へは事後報告でいいんですよ。
        親の許しなんて必要ないんですよ。
        だって自分の人生だもの。

        がんばって!!!
        自分の人生を取り戻してください!!

        トピ内ID:5170373857

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        まだチャンスはあります、同居なら離れた方が良いです

        しおりをつける
        🐶
        マングース
        親は娘が遠くに行ってしまうことが寂しかったのでしょうね。
        お母さまは精神的に依存されていたのだと思います。
        子供が結婚して遠方に行ってしまうのは、どこの親も寂しいです。
        だから、子供が社会人になったら趣味や友人を作ったり、旦那さんと二人だけでも満たされた生活ができるように心の準備をしておかなくてはいけません。
        きっと娘のいない暮らしは考えられなかったのでしょうね。
        親御さんの愛は自分勝手ではありますが、トピ主さんを愛していると思います。
        だからトピ主さんも親を捨てられなかったのだと思います。
        親を捨てられなかったトピ主さん、説得を待てなかった彼氏さん。
        ご縁がなかったのですよ。
        そういう運命だったのです。

        大事なのはこれからです。
        人間は失敗して経験を積んで賢く強くなっていきます。
        今度トピ主さんに良い人が現れたら、今度こそは彼の手を離さないように行動ができるのではないですか?
        過去の事は過去の事です。
        トピ主さんのように、何らかの理由で結婚のチャンスを逃してしまった方、一度結婚に失敗した方、同じような人は五万といます。
        これからの明るい未来を掴むため頑張りましょう。
        もし親と同居されているのなら、一人暮らしをおすすめします。
        前向きに努力し自立に向かって歩んでいたらチャンスはきっと訪れます。

        トピ内ID:6893905846

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        私の従兄弟のよう

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        blank
        あや
        親に反対されて破談になり、独身のまま亡くなりました。

        トピ主さんはまだチャンスがあります。
        今からでも婚活しましょう。
        もしまた反対されたら、今度こそ親を無視して結婚しましょう。

        トピ内ID:7245731069

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        お母さんの言う通りです。

        しおりをつける
        🙂
        呑兵
        「私が結婚しないという選択をしたからだ」これに尽きると思いますよ。

        お母さんのせいにしてはいけません。

        トピ内ID:1429031345

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        親御さんに唖然

        しおりをつける
        🙂
        おじいさん
        30歳になる娘が、高学歴高収入の彼氏と5年も付き合ってきたんだから、正月に連れて行きたいと言えば、普通は喜んで会って、「ふつつかな娘ですが、何卒宜しくお願いします」と言うでしょうね。
        駆け落ちでも何でもと言いますが、高学歴高収入の彼氏からすれば、数か月もの間、恋人の親からふっかけられたり会えないのであれば、じゃあ、結構ですとなりますよ。
        高学歴高収入であれば、当然プライドも人一倍高いです。
        俺がなんでこそこそ日陰者のように駆け落ちしなきゃならんのかと思うでしょう。
        とぴ主が親を恨んで当たり前です。

        アドバイスができるとすれば、そんな親、もう捨ててしまいなさい。
        十分、一生分の親孝行はしました。
        置手紙を残して、連絡を一切絶ちなさい。
        このまま一緒にいたって、憎しみが募るだけでしょう。
        とぴ主さんのためにも親御さんのためにもなりません。

        ただし死ぬのはもったいないです。
        ぜひ恋活してみて下さい。

        トピ内ID:2476245076

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        親は勝手なことを言う

        しおりをつける
        🙂
        こけし
        そして、年も取るので勝手なストーリーにしたりもします。
        これから婚活すればいいと思います。
        もし、またご縁があった場合はトピさんが自分で決めて強行すればいい。
        別れてしまった彼は残念ですが、結果的に彼とは縁がなかったことになった。
        他の方も仰ってる通り親離れしましょう。

        トピ内ID:2701968087

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        自己責任といえば自己責任なんだけどね

        しおりをつける
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        いなちゃん
        そりゃあ、自己責任といえばそういう部分もありますね。
        でも、そう言い切ってしまう人って、毒親に縁がない人だって私は思うのですよ。

        毒親の支配って、簡単に振り払えない。
        確かに首に縄を付けていたわけではないし、ただ「反対しただけ」。
        でも、それに支配されてしまう子どもの苦しさは、経験した者でなければ分からない。

        トピ主さんが親より彼を選ばなかったということですが、彼側の熱量の低さも大きいよね。5年付き合って、プロポーズして、主さんが親を説得しようとして費やした数か月で気持ちが冷めたって、何それ?と思う。
        これが何年も待たせたなら分かるけど。彼は、親と決別してでも自分の元に来てくれとトピ主さんに頼むこともしなかった。彼の愛情がその程度だったと、私は思う。

        まあ、正直、何とかその彼と結婚したとしても、遅かれ早かれ何か問題起きたような気がする。
        結局、縁がなかった、と言えば言える。

        でも、トピ主さんの「親のせいで」という恨みが消えないのは、すごく理解できる。

        なので、トピ主さん。絶対に気持ちが通じるわけでない相手にすがるのは止めた方が良い。
        相手が毒親だからって、簡単に離れられない、むしろかえって離れられないのは分かるけど、今のトピ主さんは親と共依存状態。恨みながら憎みながら離れられない状態。

        気持ちを切り替えるには、親との決別を決めるのが早い。
        旅行に連れて行こうが何をしようが、親の方は絶対「孝行娘だ」と思ってくれないよ。

        今からでも、トピ主さんの人生を生きましょう。その中で、もしかしたら新たな縁ができるかもしれない。

        私が今の夫と巡り合ったのは、42歳の時でした。トピ主さん、人生捨てるのはまだ早いよ。

        トピ内ID:1721065424

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        昔、私の母が言ったこと

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        🐱
        はじめくん
        昔の話ですが、姉が大学の同級生だった男性と結婚したいと言った時、母は反対しました。
        でも最後には結婚を認め姉は結婚。結局、1年ぐらいで離婚しましたが。

        後で母に「何故反対していたのに許したの?」と聞いたことがあります。
        母曰く「相手を見れば結婚してもうまくいかないのはわかっていた。でも反対して結婚がダメになれば『あの時反対されたから私は結婚できなかった』とずーっと言われるだろうから、許可した」と言いました。

        私は「なるほど・・・」と思いましたね。
        この件で姉は一切母に不満は言いません。
        反対されても結婚したのは彼女自身の選択だったから。

        あなたの母親の場合、相手を見て「この人はだめ」と思ったわけでもなく、その時の感情で反対しただけのようですね。
        私の母のように「反対したその後」を全く考えていなかったのでしょう。
        でもやはり、自分の結婚はあなた自身で決めるべきだったと思います。

        アラフォーでも美人ならまだまだチャンスはあると思いますが。
        これからずっと親を恨みながら生きていくのでしょうか?
        終わったことよりも、これからのことを考えた方が良いのでは。
        母親とはある程度距離を置く方がいいと思いますが・・・。

        トピ内ID:8271532779

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        トピ主です2

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        😭
        タマシイムマシン
        みなさん、早速にレスありがとうございます。
        お一人お一人にお返事すべきところ、まとめてのお返事になることをお許しください。

        結局は自己責任というご意見が多く、確かにそのとおりだな…と反省しております。
        あのとき反発できなかった自分が、今の不幸な自分の原因であると自覚はしていますが、自分を責めるばかりでつらく、ついこのようなトピを立ててしまいました。

        家を出ようとしたこともありましたが、「親を見捨てるのか」「好きなだけ男を連れ込む気だろう」等などと言われ、そのときも結局折れてしまいました。
        もともと、男女交際に厳しく、社会人になるまでは、夕食を外で食べることも許されず、彼氏はできませんでした。

        社会人になり、彼氏ができてからも、門限がありましたし、またデート後は「女の匂いをさせて気持ち悪い。何も知らないとでも思っているのか」など、真意は不明ですがいろいろと言われました。

        件の彼と別れたあとも、友人の紹介などはあったのですが、デートを重ねていくと、「どうして一人で生きていく覚悟ができないのか」「男によりかかるようには育ててないはずだ」と毎日のように言われ、心が折れてしまいました。

        それも、今となっては、親は覚えていないでしょうし、言ったところで癇癪を起こして怒るだけでしょう…。

        とはいえ、何を言われたとしても、結局はすべて自分の責任です。この責任をかみしめて生きていくしかないのかと思うと悲しいです。
        今は私が生活費の面倒を見ているため、なかなか難しいところはありますが、みなさんがおっしゃるように家を出ようかと思っております。

        引き続きご助言をお願いいたします。

        トピ内ID:9505556120

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主さんにも責任はある

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        🐱
        乙三
        トピ主さんが結婚を逃したのは彼に会ってくれなかった親御さんの責任であることは明白ですが、当時30歳のトピ主さんにも責任はないとは言えないのではないですか?
        あなたが手引きすれば、彼と親を会わせる機会は作れたはず。
        結婚の報告をするのに正月に訪問するのが非常識なわけがありません。
        正月早々にいいニュースだとなるのが普通でしょう。

        ではなぜトピ主さんの親御さんは彼を非常識呼ばわりしてまで彼の訪問を断ったのか?
        きっとトピ主さんが親元から遠くに離れていくのが嫌だったんじゃないですかね?
        だから東京に二人の家を借りてくれるよね?なんてことを言ったのです。

        トピ主さんはなぜ駆け落ちでもしてその当時の彼と結婚しなかったのですか?
        親御さんの許しをもらって円満に結婚したかったからですか?
        まあそう思うのが普通ですからね。
        でも、トピ主さんの親御さんは娘を自分の手元に置いておきたい人ですから、近居可能な人じゃないと結婚を認めてくれなかったと思います。
        そこを見極めて、精神的に親から自立し、認めてくれなくてもいいよと言って家を出ていくぐらいしないとトピ主さんは結婚できなかったのだと思います。

        トピ主さんの不幸はまだ終わらず、親御さんはトピ主さんが結婚していないことを嫌みたらしく言ってきて、言い返されると逆ギレ。
        もうその親御さんとは決別しないと駄目ではないですか?

        私は男性ですが、父とは反りが合わず、大学入学前に実家を出てそれから結婚まで一人暮らしです。
        親元を離れたおかげか、父は私に優しくなりましたよ。
        妻にしたい女性を実家に連れて行った時も全く反対されずにとんとん拍子に進みました。

        嫌だと思うなら離れてみることです。
        離れたそのアクションが環境を変え、新たな環境が人を変えることだってきっとあります。
        トピ主さんが何もしないから親御さんはずっと上から目線の嫌な人なんだと思います。

        トピ内ID:5657400227

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        え?あなたの選択による結果だけど

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        blank
        レモン
        30歳にもなって親から独立できずにいたあなたの問題だよね。

        >私の幸せを犠牲にして、なんとも思わないのかと
        そういう親は一定数いることがネット社会になって露わにになったけど。
        自分の親が子供の幸福よりも自分の生活の快適さを重視する人はいます。
        ネットが使える環境で小町やってて「それがわかりませんでした」なら、ここでの回答もわからないだろうから、トピ立て自体無意味かもね。

        自分の親が「子よりも自分が大事」という人なら、頑張って早く独立すればいいだけ。みなさんそうしているから。

        でもね、1人の人の話がダメになっても、大人の女性ならまた別な人が現れることが多い。その後の縁遠さはあなた自身が成長を拒否しているからだと思う。

        トピ内ID:7522334452

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        その彼は今どうしていますか

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        🙂
        もしかして まだ 独身かもしれません
        勇気を出して連絡してみることもありかもしれません

        トピ内ID:7204636297

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        何でいつも親を一番にするの?

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        🙂
        缶詰
        親の望むこと>自分の望むこと
        親の希望を叶える>自分の希望を叶える

        なんでいつも親が優先なんだろう。
        親、明言してますよ。私のせいにしないでって。
        何考えてるかわかんない子だって。
        親の顔色窺っても、無駄って事でしょ、これ。

        結局あなたは心理的に親離れできていない。勝手に拘束されてる。
        相手に会わないとか、この親も違和感感じるけど、でももう40でしょ。
        親があと30年生きたら、あなた70だよ?
        自分の人生、主役が自分になる日はいつなんでしょうね。

        トピ内ID:2390953801

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        お気持ちはよく分かります

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        🙂
        たかびー
        そうですね、確かに親を恨みたくなりますね。私もなかなか結婚の縁に恵まれず、やっと相手に巡り会えたと思ったら、色々ややこしいお方でした。ですから、結婚を反対されました。ですから、母に向かって「お母さんは、私が結婚出来なくて、一生独身だったらどうしてくれるの?」て反発しました。結納まではしましたが、何ヵ月もしないうちに、元カレから、婚約解消を言い渡されました。
        それから当分の間は、運命を恨みましたが、約1年後に、今の主人に出逢い、結婚に至りました。

        経験論で申し訳ありませんが、今は、若いから出逢いがあるとか、年が行っているから出逢いがないという概念は、薄れてきてます。
        そして、親のせいにせざるを得なくなった事情なのか、責任転嫁なのかは、色々なご意見がありますが、どちらが正しいかは、分からないです。
        今からでも、結婚をお考えであれば、そのように、アクション起こして下さいね。
        応援させていただきます。

        トピ内ID:7040796240

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        これからは自分の幸せだけを考える

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        🙂
        冬眠リス
         他の方からは「トピ主自身の選択だった」という意見が多数だと思います。私もそう思いますが、トピ主が親を怨む気持ちもよく分かります。

        >>どうしても結婚したかったなら駆け落ちでも何でもしてすればよかったのに、そうしなかったんだから、そこまでの気持ちでは無かったんでしょう、自己責任だ。

         これは今後にもあてはまるのです。トピ主は実家暮らしでしょうか。実家なら出て、自立すべきだと思います。まだまだこれから結婚相手を見つけることもできるし、相手が見つからなくても、自分自身の生活を豊かにして幸せになることだけを考えてほしいと願わずにはいられません。

         親を旅行に連れていったのだし、親孝行も完了です。もう旅行にも連れていかないし、介護も老後の世話も何もしなくていいと、私は本気で思っています。トピ主が恨む気持ちが分かるからです。上記の引用部になぞらえるなら、

         どうしても自分が幸せになりたいなら、親の世話も介護もしないで自分の幸せを追求すればよかったのに、そうしなかったんだから、そこまでの気持ちでは無かったんでしょう、自己責任だ。

         これは皮肉ではありません。トピ主の自己責任というけど、やっぱりそこまで追い込む親っていますよ。親孝行とさえ言えば、無制限になんでもやってあげるものではないです。これからの自分だけを考えましょうよ。

        トピ内ID:3631076977

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        まだチャンスあると思いますよ。

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        🐧
        stella☆
        その方とはご縁がなかっただけです。
        トピ主さんには例え駆け落ちしてでも!と言う気概が。
        彼には時間はかかっても彼女の親を説得しよう!と言う情熱が。
        それぞれ足りなかったんだと思います。
        お母様だけのせいでは無いはずですよ。
        もういい加減過去の失敗をお母様一人のせいにして逃げてないで、
        しっかり前を向いて踏み出して欲しいです。
        アラフォーならまだ可能性が無いわけじゃないです。
        順番から言えば、いずれ親は先にいなくなります。
        そうしたらトピ主さんは一人ぼっちになってしまうのでは?
        その後もお母様を恨みながら一生孤独に生きるのですか?
        そんな人生、あまりにも悲しいじゃないですか・・・
        今からでも、パートナー探しをしてみてはいかがですか?

        トピ内ID:2070338790

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        これからはご自分のしたいように…

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        🐱
        MASUMI
        親御さんの意見は無視できないですが、ただ30歳にもなって数か月かけて理解しない親を説得し続けたのは時間の無駄でしたね。
        子どもじゃないんだから飛び出せば良かったのに…と思います。

        結局、親って育てた娘が居なくなることへの適応がなかなか出来ないんですよ。
        でも子供は理解してもらおうと必死に頑張るけど、お相手の気持ちが冷めないうちにカタをつけなければ縁がなかった、となります。
        当時、あなたは親を選んだんですよ、未来を一緒に歩いていく彼ではなく。


        トピ主の恨む気持ち、すごく理解できます。
        大きく人生を狂わされたのですから。

        ただ今までも同様の事が多々あったはず。
        言っても聞かない親なら、自分の幸せにとって何が一番か見極めて必要なら行動に移さないと、結局親の鳥かごからは飛び立てません。

        アラフォーならこの辺りで切り替えないと何も変わりませんよ。
        アラフィフになっても同じことを言ってそう。

        トピ内ID:7604500118

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        彼よりも親を選んだ

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        💋
        ゆり
        あなたが大学生の時の彼氏の話なら、たとえ成人していてもまだ学生だし、男性を見る目も養われていないので、親の言うことを聞くのは当然だったでしょう。

        でも30歳の時の話ですよね?
        親と彼を天秤にかけて、親を選んだのは、あなたの自己選択です。

        気持ちを切り替える必要はないでしょう。あなたにとって大切なのは親なんだから、このまま仲良く、たくさん親孝行して差し上げてくださいね。お疲れ様でした。

        トピ内ID:5603118356

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        結婚できますよ

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        🙂
        愛子
        結婚紹介場に申し込んだら結婚できますよきっと。その気があればできるんです。
        私も母親に呪いの言葉を吐かれてながら若い時代を過ごして、このままではだめになると思って、遠い所へ嫁ぎました。

        距離ができて、母はやっと私に暴言を吐いたりすがらなくなりました。
        今までごめんねだって。
        遅いわ

        トピ内ID:3979956246

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        自分を責めるばかりでは何も生まれない

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        blank
        いなちゃん
        自己責任という言葉で、自分を責める方向に向かっているようですが、それでは何も生まれません。反省と自虐とは別物です。自分を責めるためではなく、よりよい未来を引き寄せるために、反省をするのです。未来を生きるために、過去を省みるのです。

        トピ主さんが自分の人生の責任を負うためには、親離れをすることが必要です。
        偉そうなことを言っていた親御さんなのに、自分の力で生活できないのが問題ではないですか?他人に厳しく自分に甘い典型じゃないですか。
        ハッキリ言って、トピ主さんが家を出たら生活できないのであれば、それこそ自業自得、自己責任ですよ。

        いい歳して家を出るのに、親に言い訳する必要も、親を説得する必要もありません。
        「親を見捨てるのか」と言われたら、「その通り、毒になる親は必要ないから捨てる」と答えてもいいくらいです。
        でもまあ、わざわざ報告する必要もありません、黙って気付かれないように準備して荷物は最小限少しずつ運び出して、黙って家を出ましょう。

        自分の人生を親に捧げたら、親が先だった時本当に何も残りませんよ、何も!
        応援しています。自分の人生を生きてください。

        トピ内ID:1721065424

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        誰かのせいにしないとやってられない。でも

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        🙂
        おばさん
        もうご自分ではおわかりでしょうが、すべて自己責任なんですよね。

        あの時ああだったらこうだったらと、タラレバを言ってみても仕方ありません。

        アラフォーなんてまだまだお若いじゃないですか!

        どんどん色んな所に顔を出したりしてみましょうよ。諦めないで!未来の楽しい事だけを思い浮かべて。頑張ってー!!
        願えば叶う。

        トピ内ID:3193628391

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        縁を切ろう

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        🙂
        さくらんぼ
        2度目です。

        発言小町歴も長い私です。また違った形の毒親だと思いました。毒親なんて言葉をあまり使いたくないですが、お母様はひどすぎる。
        トピ主さんの2度目のレスを読んで、これでは親のせいにしたくなるのも分かります。

        もう、その親と縁を切る覚悟を持たないと、その呪縛からは逃れられないなぁと思います。

        親を見捨てる気かと言われたら、そうだよ、悪い?親が死んだら私一人になるんだけど、その責任取ってくれるの?と言うとか。

        女の匂いをさせて気持ち悪いと言われたら、だって女だもの。男の匂いになった方がいいの?とか。

        もうちょっとお母様は病んでるレベルだと思います。生半可な覚悟では幸せになれないかも。

        お気の毒だとは思いますが、トピ主さん、どうか負けないで下さい。

        トピ主さんさえ諦めなければまだまだ大丈夫です。

        お母様と戦う強い気持ちを持って!

        本当にひどい親だったら捨てていいと思います。

        娘が幸せになることが許せない親に立ち向かって!

        心から応援しています。

        トピ内ID:5738273024

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        トピ主さんは今までよく頑張りました。もう親孝行いいよ

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        🐶
        すぬ
        今まで、ずっと親に対して「いい子」をやってきたんですね。

        優しい人なんですね。

        でも、もう充分親孝行したので、もういいですよ。

        絶縁でも疎遠でも何でもして、実家を出ましょう。出るべきです。
        親の生活費のことをあなたが考える必要ないでしょう。いないならいないなりにまわりますよ。

        あなたはあまりに親に取り込まれ過ぎている。
        物理的距離をとれば、今までの自分も客観視できます。

        引っ越し先は教えない。職場まで押しかけてくるような親であれば、転職しましょう。
        連絡をたつんです。

        自分の幸せだけを考えましょう。
        親のいうことをいちいち間に受けるのをもうやめましょう。左から右に流す。
        おそらく、あなたにはあなたに親身になってくれる友人が複数いるのでは?まずは相談し、一人暮らしできる環境に身を置いた方がいい。
        婚活はそれからです。

        もう一度いいます。
        もういい子はやめていい。

        なりたい自分になりましょう。
        応援してます。

        トピ内ID:2093582244

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        人生これから。ほんとに。

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        婚カツがんばってと書いたものです。

        お母さん、妖怪のようですね。
        反対したのはお母さん自身のためだったことが明らかです。

        見捨てるのか、という言葉に心折られて今にいたるようですが、お教えしましょう。
        親は見捨てていいんですよ。

        というか、子どもに出てかれたくらいで人は死にません。なんとかなる。
        でも、親にとりつかれた子どもは心が死にます。現にあなたはいま気持ちが落ちてる。

        婚カツも親を引きずってたら無理です。
        自分を生きるために、今度こそ自分で決めましょう。

        トピ内ID:7974847784

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        レスします

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        🙂
        おせっかい
        60代、男性です。
        今からでも家を出ましょう。自分の人生は自分で作るものです。親の意見に従い頼っていては親の人生です。
        家を出ると言えば、また親に同じようなことを言われますが、それが何だというのでしょうか。一人で生きていくとは、親の意見に聞く耳は持つが、それを基に自分で判断し実行することも含まれます。
        あらたな男性との出会いがあったとして、その方と家族を持とうと考えることも一人で生きようとした結果が呼び寄せたものです。

        トピ内ID:0479773254

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        レスします(2回目)

        しおりをつける
        🐱
        あさり
        実家から離れるのが困難な事情があるのですね。
        生活費の面倒を見ているのですか…
        お金の面だけなら、実家から出ても何らかの手段はありますね。

        やっぱり、トピ主さんは自分の力で幸せを掴んで欲しい。
        その第一歩として、お母様と距離を置いた方が良い。

        家を出る時は相当責められそうですが…それでも出るべきです。

        お母様に限らず、誰かを幸せにするには、
        自分自身が幸せでないと無理だと思うんですよ。
        恨みの気持ちを内に抱えたままじっと耐える生活では
        ますます幸せが遠のいてしまう。

        親を見捨てるだの
        男を連れ込むつもりだの、何を言われたとしても、
        あなたにそんなつもりが無いのなら、
        堂々と1人暮らしをしながら
        お母様を助けてあげたらいいのです。

        今まで辛かったと思いますが、負けないで頑張って。
        まだまだ幸せを掴むチャンスはあります。幸せになって下さい。

        トピ内ID:0286579704

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        そんな酷い目にあっていながら親孝行?

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        blank
        mame
        トピ主は、両親に洗脳されてるようにしか思えません。

        大多数の感覚では、
        そこまで恨んでいれば、
        もう未成年でもないのだし、一刻も早く疎遠にします。
        そんな親に、親孝行しようなんて思いません。
        ましてや旅行に連れていく、なんてとんでもないです。

        頼られたとしても「一人で生きていく覚悟がないのか」
        と親と同じ言葉を返して、切り捨てるでしょう。

        でもトピ主はそれが出来ない。
        何故なら、その毒親に洗脳されてしまっているから。
        親の言っている事が理不尽だしおかしいと思いながらも抜け出せない。

        解決策は、縁を切って、遠くに住む事。
        一切、関わりを持たない事。です。

        それをする為の一歩は、
        毒親など親子関係に専門知識をもつカウンセラーに
        カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。

        そのまま何の精神の整理もせず疎遠にしても、
        恐らく親から強い言葉をかけられたら
        元に戻るのが目に見えています。

        すぐに精神を変える事は難しいと思いますが、
        トピ主が変わりたい、抜け出したいという意思があるのであれば
        いずれその親を疎遠にする事は出来ると思います。

        トピ主自身の責任も勿論ありますが、
        そこで落ち込んでも根本的な解決にはなりません。

        これを機に、精神的に自立する心を目指しては?

        トピ内ID:4369581385

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        トピ主さんの為に生きていいと思います。

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        blank
        紗乃
        二度目のレス拝読しましたが、
        これまでのトピ主さんに対する親の発言は少し異常ですよね…
        娘に伴侶と幸せになって欲しくないのかな?
        彼ができてからの反応も親の発言じゃないよね。
        本当の意味で子供の幸せを考えていない気がしました。

        私も子育てしていますが、最終目的は独立させる事だと思っています。
        子供は親の所有物ではありませんよね。
        トピ主さんの親は少し子供に依存性があるのかな…辛いよね。
        それに頑張って応えてきた結果が、今こうして苦しむ原因になっている。
        そこに親が気が付けないところが虚しくなりますね。
        本来ならば、親が子供の為に我慢して支えるものなのにね。

        もう充分無理して親の期待に応えて親横行してきたと思います。
        自分の意志をもっと強く主張していいし、
        これからは自分だけを大切にして生きていいと思う。
        これ以上、親の為に我慢し続ける必要はないでしょう…
        そのうちトピ主さんが壊れちゃう気がします。

        トピ主さんが頑張って家を出て独立できる事、
        陰ながら応援しています。
        自分の為だけに、また頑張ってね。

        トピ内ID:7095719992

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        真面目だね

        しおりをつける
        座敷わらし
        結婚したら、親の愛情に気がついてしまうんですよね。

        相手の親や兄弟姉妹から、尊重されない場合があるから。

        姻族から大事にしてもらえないと、相手を大事にしたくなくなっちゃう気持ちになったり。

        だから、トピ主さんは、結婚してみた方がいいですよ。

        結婚って、何歳になってもできるのですから。

        トピ内ID:2968571230

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        私は駆け落ちしました

        しおりをつける
        😀
        mio
        私は現在40代後半ですが、親が反対した人と結婚するために24歳の時に駆け落ちしました。

        主人の親は賛成してくれましたが、私の親は絶対反対だと言いました。
        ですがどんなに反対されても絶対に結婚するのだと、駆け落ちしたので、結婚式すら挙げていません。
        当時はとても大変で、家はボロい1Kのアパート、冷蔵庫も中古だしとても新婚とは思えませんでした。


        女性は本能的に結婚相手をシビアに見ています。
        ですので、この人と思ったら迷わないことが大切なのでしょうね。

        自分の人生を振り返って、この人は素晴らしい!と思った人と結婚した私は、今とても幸せになれましたから。

        主人は仕事で成功したし、子供達もとても優秀です。

        そんな幸せな私を見て、今は和解した親も、とても幸せそうです。
        私が幸せを掴んだから、親も幸せになったと言ってくれます。


        トピ主さんは勇気がなかったのです。
        いまだに親にたてつく勇気さえないではないですか。

        私がトピ主さんの立場なら、親には
        「あんたのせいで結婚をあきらめた。
        今更頼るな!」
        と言って家を出ます。

        トピ内ID:9607044647

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        復讐しなさい

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        🙂
        おじいさん
        二度目です。
        追加の文章を拝読しました。
        お母さまに思う存分復讐してやりなさい。
        もう復讐しないでは生きていられないほど切迫しているのでしょう。

        まだ間に合うという声がありますが、いまさら婚活しても、30歳の時の彼氏のような好条件の男性とはほぼ巡り会えないでしょう。
        人生には取り返しのつく過ちと取り返しのつかない過ちがあります。
        お母さまはご自分でも分かっているのです。
        娘に取り返しのつかない過ちをしてしまったことを。

        死にたいというのも復讐心がどこかにあるのではないでしょうか?

        おじいさんは置手紙による家出を推奨します。
        大丈夫です。
        生活保護でも何でも生きる手段はあります。
        お母さまは今後の余生を後悔にさいなまれて生きるべきなのです(全く後悔せず、貴女のことを周囲に罵倒しながら生きる可能性もありますが)。

        貴女は中途半端に仏心を持たれてはなりません。
        中途半端に仏心を持って、お母様と今後も過ごされると、貴女にとっても良からぬ結果に、それこそ文字通り世間から糾弾される日陰者になってしまうかもしれませんので。

        トピ内ID:2476245076

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        自己責任

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        🙂
        あらら
        トピ主に問題があるとしたらただ1つです。
        それは自分の人生を自分主体で生きていないことです。

        しなければならないことは主語を「親」ではなく「私」にすることです。

        親が反対したから、親を説得していたから、親が癇癪を起こす、親は覚えていない・・・親親親。

        「私は」覚えている、と考えるようにすることです。

        親を極端に気にしすぎです。
        たぶんトピ主本人は「し過ぎ」とは気づいていないかも。

        私が生活費を出しているのだから私の言う通りにして欲しいと言っていいし、言ったほうがいいです。

        1人暮らしをもし反対されても、私がしたいから、私がお金を出しているから、と言ったほうがいい。

        親が癇癪を起すのを気にしていたら何もできません。
        その結果が今です。

        癇癪を起したなら喧嘩するなりスルーするなり対処すればよい。
        トピ主はそこを面倒臭がったのか逃げたのか知りませんが、自分主体に自分の人生を生きることを自ら放棄したせいで今の後悔があるのです。

        トピ内ID:2135621337

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        女親って

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        🙂
        みっちょん
        娘に自分より少しだけ不幸でいてほしいみたいですよ…。
        そんな親ばかりじゃないと思うけどトピ主さんの親はモロそれ系の親ですね。
        娘に嫉妬して、更に自分のそばに置いておきたいから男関係には特に色々と邪魔してくる。
        それを愛情、しつけと言い張るから娘側も洗脳される。けどやってること見たら真意はもうわかりますよね。

        トピ内ID:6484082617

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        2度目ですが・・

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        🙂
        カン
        あなたの再度のトピを見てあなたの親はどうも毒親に近くて、娘のあなたから子離れが出来ていません。

        そして、そういう親に妥協してしまってきたのもあなたです。

        親が癇癪を起しても、私の言った通り親を見捨てるのかっと言われても「はい、大いに見捨てます・・」っとあなたの思いをとことん言って、取っ組み合いの喧嘩になっても構いません。

        そんな親の面倒など看ているあなたも多分にお人好しです。

        何て言われたって、早急に家を出てください。

        トピ内ID:0560525773

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        毒親

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        🐱
        深呼吸
        じゃないですか?

        さっさと捨てましょう。

        トピ内ID:9673282389

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        親を捨てる覚悟で…

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        🐤
        K
         最初は親のせいにする、タラレバ娘なのかと思いましたが…これはまさしく毒親です。小さい頃から洗脳されてきて、やることなすこと否定されてきましたね。

         自分の老後をみてほしいため、結婚や恋愛も否定する母親。

         貴方の幸せより、自分の幸せ、自分中心の親です。

         もう十分です…逃げましょう。
        そのかわり、可哀想とか同情してはいけません。他の方が言っているように、カウンセリングを受けるのもいいと思います。

         絶対に引っ越し先を教えない、できれば住所が分からないようにしてください。

         そして…仕事先に親から電話がかかってきても、とりつがないように職場の人に言いましょう。(実際にそのような方がいらっしゃいました)


         そこまでの覚悟があれば…今こそ自立する時です…そこまで気持ちがなければ、このまま、歳をとって諦めて過ごすしかないのでしょうね…。

        トピ内ID:5116311579

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        頑張ってください

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        🙂
        中年起業家
        なんか批判的な意見が多いですが、十分親の責任だと思いますよ。
        いるんですよね、そういう親が。
        昭和の時代ならそれにお見合いして良かったんですが、今はそんな時代じゃないので。

        ただ、アラフォーならまだ結婚のチャンスはあります。
        まず家をでて婚活始めましょう。いい加減、親の言うことは無視していいですよ。
        自分の人生は自分で作りましょう

        トピ内ID:9182008640

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        親の生活なんてもう考えなくていいから

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        🙂
        もも
        家を出て自分の幸せを見つけて下さい。自由になりましょう。

        トピ内ID:9181581734

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        あなたが悪いじゃない

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        🙂
        ピリ辛
        その時に親に反撃することはしなかったのですか?怒られるのが怖いから言いなりになっていませんでしたか?
        20歳ならともかく30歳になら判断出来るし、親の性格わかっているなら、そこを突っ込んで言い返し出来るでしょう。

        親に良い子を演じていたじゃないですか?希望する子供と思われたかったからではないですか?
        そんな消極的な態度でいたから彼氏も熱が冷めたじゃないの。

        結婚する気が本気であるなら、出来ますよ。今はネットで婚活が出来ます。親の口出し気にしていたら何も出来ません。言いなりの人生楽しいですか?
        変えれるのは自分自身です。親は自分以外の他人なんです。何も責任何て取りませんよ。口出しして自分がされた事を言うだけ。
        親の顔を気にするなら今のままで良いじゃないの。

        トピ内ID:2544390459

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        同じような経験をしました

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        🙂
        るー
        私もアラフォーです。

        25歳の時、大恋愛で結婚前提に付き合ってた人がいました。
        でも、彼の親が地元で有名なダメンズ好きで、子供が稼いだお金を男に貢いだりして、元彼も高校に行けませんでした。

        私の家族が大反対。
        元彼に駆け落ちしよう!とまで言われましたが、私は親を捨てられず。。
        結局、お互い好きな気持ちはあるものの別れました。

        それから出会いもいくつかありましたが、なかなか付き合う気になれず。
        婚活している中で知り合った人の紹介で夫に出会い、35歳で結婚しました。

        親のことを考えてしまう気持ちはよく分かります。
        もうアラフォーですよね、いま離れないと年老いた親は益々離れなくなるとおもいます。

        まずは一人暮らしから始めてみては?
        自分の幸せを第一に考えてくださいね!

        トピ内ID:0595234610

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        これからはお好きなように生きてください

        しおりをつける
        🙂
        プラス2
        トピ主さんは、確かに彼と結婚できなかったけれど、
        仮に結婚までこぎつけたとしても
        お母様との関係が続く限り、
        別れることになったと思いますよ。

        なので「結婚」という言葉だけにとらわれずに
        今の生活を充実させてください。
        親孝行をしてもいいし、しなくてもいいし、
        お一人の時間をお好きなように使ってください。
        トピ主さんの気の赴くままでいいんですよ!

        トピ内ID:7814650231

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        すっごい気持ち分かります!

        しおりをつける
        🙂
        みそねた
        うちの親も似たような母親です。
        私も結婚ではないですが、似たように安易な口出しをされ、そのため出産適齢期になっても仕事との兼ね合いでなかなか妊娠・出産に踏み切れない状況です。
        なのに、早く子供をみたいなぁ~みたいなマタハラを会うたびにされます。

        こっちは出来るだけ揉めずに、周りの人に理解してもらって物事を進めたいと思っていろいろ配慮したりしてきたのに、
        安易な言動のなかったことにして決断したのは自分でしょって言われてもこの気持ち成仏できませんから~!!って思ってしまいます。


        私も母に逆切れ言い訳されたところまで同じでした。


        ちなみに私はその件があってから、あーこの人は何でも安易に口に出して、特に深くは考えてないんだ。と学んで
        母の意向はあまり尊重しなくなりました。
        いろいろ尊重して配慮して、梯子外されたんじゃバカバカしいですから。

        あとたまに嫌味を言うくらいです。

        特に何にもアドバイスが出来ずに申し訳ないのですが、
        ほんっとうに気持ちに共感できました。

        トピ内ID:2817098704

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        自分のために生きてください

        しおりをつける
        🙂
        自分が結婚に踏み切れなかった原因が母親だった、その気持ちは年を重ねていくにつれて大きくなっていく可能性がありますよ。若いうちは、まだチャンスがあるとも思えるし、母親の存在も大きな負担にならない。でも、年を重ねて話し相手にもならないし一緒にいて楽しいと思える部分より負担ばかりがのしかかる年齢になると逃げ場がなくなって精神的につらくなると思います。
        そして、母親への恨みも大きくなる。それはあなたにとってもお母様にとっても辛い出来事になります。私も実の母親が86歳の時に先のない病気になった際、遠くに嫁いでいた中で出来る範囲でお見舞いにいきましたが、無理はしないようにしようと思いました。なぜなら、それは母にとっても良いことではないと思ったからです。娘が自分の生活より自分への見舞いを優先して自分自身の生活に支障をだしたら母親は悲しむと思いました。
        だから、自身の生活の中で出来る範囲で見舞いしたり実家に帰ったりしていました。どんな母親も子供の幸せを願うと思います。
        あなたのお母様もあなたに行かれたら寂しかった中での邪魔だったのではないでしょうか。でも、その時にあなたがそんな母親を押し切って彼のところにいっても結果的には良かったと思える日が来たのかもしれません。
        これからの長い人生、あなたはあなたのために生きて余力が出たらお母様を助けたら良いと思います。さもないと、あなたのお母様への気持ちは恨みが大きくなってやりきれなくなりませんか。それよりは、お母さん今はわがままを許してね、でも余力が出来たら力になるからといった方が母親への恨みもなくなるし後悔しないと思います。
        あなたの人生、あなたのために生きてください。

        トピ内ID:8922292830

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        子供の自立を嫌う親って一定数います

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        なぜか分かりません、それぞれ考えがあるんだと思いますが
        息子の結婚を壊して その後息子さんはずっと独身でそれをずっと後悔してる母親の話を聞いたり
        娘の離婚を喜ぶ親が居たり、

        何だかよく分からないんですけど
        異常な寂しさとかが本人達にはあるのかな?

        でも子供を自立、独立させたくない一定数の親達は実在します
        多分言わないだけで子供が独身、あるいは離婚で家に戻ってくるのを内心喜んでる親っています

        トピ主さんは それに洗脳されたか支配された状況かなと思います
        虐待の心理系の本など読むと そういった話は沢山出てきます
        日本に限った話でもなく海外でもあります

        一般的には子供の結婚や自立って喜ぶ親が殆どなのですがね。

        トピ内ID:1154107632

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        結局お互いに依存し合ってるだけ

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        🙂
        匿名主婦
        アラフォーにもなって親がどうこう言うのはあまりに子供っぽいです。私の知り合いにも親が相談に乗ってくれなかったから子供産まなかったとか、いまだに親の夢を見てうなされる、とか言ってる人がいますが、正直いつまで言ってるの?と思います。
        自分が決断する勇気がなかったのを親のせいにして何か変わりますか?
        ここで多くの方が家を出たら?と言ってるのに、でも、だって、と言い訳して家を出れないのはトピ主さんですよね。
        結局、トピ主さんもお母様に依存しているのだと思います。
        私は受験も就職も結婚も出産も、親の言う通りにしませんでした。後悔も後ろめたさも全くありません。

        トピ内ID:3025623307

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        酷い毒親ですね。

        しおりをつける
        🙂
        ねここ
        そういう親のもとに育って、牙も抜かれ、気力も奪われて今があるみたいですね。

        あのね。

        何のために親の同意を欲しがったのですか?
        結婚を望んだ彼がいた時。
        親の同意なんて無ければないで問題ない年でしょう?30歳なら。

        親の承認が欲しくてならないお子様だったんですよ。30歳の大人でなく。

        あなたをそんな風にしたのは、親ですよ。
        あなたを貶し続け、自信を奪い、一人で生きていく意気地が枯渇するように育てられたってことです。

        まずそこを自覚しましょう。


        親の支配から抜け出したいなら、「やんわり」でなく、本気で、泣きながら、感情を解放して親に訴えてください。
        「親にも祝福して欲しかった。だからあなたたちに彼に会って欲しかったしのだ。こちらの真剣な努力を踏みにじったあなたたちが憎い」と。

        親がそれでも自己保身から謝罪を拒むなら、あなたね、もう親にお金出してあげる必要ないです。

        あなたがあなたの人生を充実させるために、そのお金を使ってください。

        老後の備えは親たち自身の責任です。
        やってこなかった親がその結果を引き受けるべき。
        あなたが親の人生の尻拭いをしてはダメですよ。

        だいたいそういう親は、自分の老後の財布兼介護担当として、娘を手元に置いておきたいという気持ちがどこかにあるからそういう風になるんです。

        親の作戦に乗ってちゃ、人生終わりますよ。


        トピ内ID:9875811952

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        毒親

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        🙂
        ふくまろ
        結局結婚しない選択をしたのはトピ主という意見が多くて驚いた。
        「女の匂いさせて気持ち悪い」
        お母さんは明らかにトピ主に罪悪感を持たせて思い通りにしようとしてる。
        トピ主は親より自分の意志を尊重して生きることは親不孝だと植え付けられて育ってるんだよ。
        普通に育てられた人にはわからないだろうけど。

        トピ主は死を考えるほど追い詰められてる。
        手紙でもいいから思ってること全部ぶつけて、できるだけ早く家を出て欲しい。

        トピ内ID:3386445477

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        まだ諦めてはいけない

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        🐱
        ニャー助
        アラフォーでも結婚、出産を諦めてはいけません。
        まだまだ良い伴侶に恵まれて幸せになれます。
        今までの母親の行状はもう忘れて自分のために生きましょう。
        もう親孝行を十分して恩返しはできました。
        まさに巣立ち、自分の羽で飛び立つ。住まいもお金もすべて縁を切ることです。
        中途半端は結局元の木阿弥になります。

        トピ内ID:3922415709

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        親のせいにするな?

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        🐴
        ちくわ
        結婚は、今でも家同士の問題。
        それは変わらない。家族をお互いに大事に生きて来たなら、
        親の反対押し切って結婚して、ほとぼり冷めるまで親と絶縁して生きていけって?
        言うのは簡単。

        でも普通の精神で出来ることじゃない。
        今まで大切にして来た親と絶縁。

        でも、縁というものがあって、こればかりは自分でどうこう出来るものじゃなかったりする。天命や運命に絶対は無いし、未来は自分の意思で変えられると思うけど、縁がなかった。
        縁があれば彼と再会もあるかもだけど、
        親恨んでも彼と当時の自分に戻れないし。

        今を生きるしか無いです。
        未来を生きましょう。

        トピ内ID:4693612002

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        結婚あきらめないで

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        🙂
        マルモ
        価値観の合わない束縛の強い親元で育って、苦労なさいましたね。

        去年知人の50代の男性が、40代女性と結婚相談所を介して再婚しました。トピ主様、美人で自立されているなら、結婚は可能かもしれませんよ。
        再婚男性でも構わないなら、寧ろ若すぎず、自立した女性がいいという男性も結婚市場にはいます。自己投資と思って相談所へ行ってみてはいかがでしょうか?
        ご自身と結婚したいのはどんな男性で、その人たちはどこで女性を探すのか、と的を絞っていくのがいいと思います。


        過去の男性を引きずってしまうお気持ちも分かります。ただその方とはそんなに強い結びつきではなかったのかもしれません。
        一度結婚したいと強く心に決めた相手なら、お正月に親に挨拶に行けないくらいで簡単に心折れないようにも思えます。

        私自身も価値観の合わない両親に育てられ、束縛も激しく、恨む気持ちが沸き起こる時もありました。恋愛に関しても、主様と似たような干渉を受けてきました。
        叶ったこと、叶わないこと、様々ありますが、
        恨んだり親のせいにして後ろを向いて前へ進まない悪循環は自分を最も駄目にし、時間を浪費してしまうので、一緒に頑張っていきましょう!

        トピ内ID:6202657602

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        そこまでマインドコントロールされてしまうものですかね。

        しおりをつける
        🙂
        ららら
        親は子供ができれば誰でもなれるので、非常識な人はいくらもいます。結婚だけでなく、特殊な家系に生まれ、仕事や将来の行き方を親や周りの環境に決められてしまったり、宗教や生まれた環境によって自由でない宿命を持った人も多いでしょう。

        そのために義務教育があるのだと私は思います。家庭から出て外の世界を見て、知識を得る。自分の置かれた環境がおかしいと思ったら反抗してまたは逃げる。

        気の毒だとは思いますが、社会に出てもなお、そのような行動に出ることのできなかったトピ主さんは、その部分の強さが足りなかったのでしょうね。言いたいことは言わないとわかりませんよ、そういう親は。言ってもわからないなら、もう離れるだけです。

        今から出来るのであれば、家を出て親のことなど心配しないで、ご自分の人生をどうなるか好きに生きてみてほしいです。

        トピ内ID:3131277342

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        親は関係ないよ

        しおりをつける
        🐴
        大人同士なんだから
        結婚に親は関係ない
        人のせいにして逃げるのを辞めないと
        今後の人生も人のせいにする

        自分のことは
        自分で責任もって
        覚悟決めて生きるんだよ
        別れは辛くても経験値上げたことにして
        もっと強くなってほしい

        トピ内ID:1177936338

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        今からでも

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        🙂
        悪嫁上等
        婚活してみたら良いんじゃないでしょうか。

        若い頃には分からなかった穏やかな恋愛ができるかもしれない。
        若い頃には出会わなかった違うタイプの男性と出会うかもしれない。

        親の言うことを聞いての良い子ちゃんは、自分が苦しむことが多いです。

        誰かのためにする結婚は、自分が不幸になります。

        私も親の介護があり、婚期が遅れたら、家にいる母と大喧嘩の毎日でした。
        で、そんなだから結婚できないんだ、とまでいわれ、誰が介護を手伝ったんだと。そんなに言うなら早く家を出ればよかった、と罵り合いでした。

        現在お一人暮らしなら、婚活してまとまってしまうことです。もう、親の都合に振り回されなくて良いんですよ。
        所詮親は先にいなくなります。その後、ああ結婚しておけばよかった、と思っても遅いかもしれない、今ならまだご縁があるかもしれません。

        こんな私ですが、優しい夫とご縁があり、幸せに暮らしています。
        40歳で産んだ子供も元気です。ちょっと多動だけど。

        とにかく自分の幸せが一番です。
        貴女は幸せになって良いんです。親の許可はいらないです。

        頑張ってください!

        トピ内ID:7214894298

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        違いますよ。

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        🙂
        匿名
        本当にこの人を逃したくない、という人は結婚する。

        親だって、トピ主さんが子どもでも産めば、
        今のように、反対したことなぞころっと忘れて孫フィーバーの未来もあったかもしれないのです。

        理不尽な反対だったかもしれない、
        親に反対されたら娘なら特に従うかも…
        分からなくもないのですが、
        親よりも相手が大切になったら、
        捨てるのではなく、
        一緒になり、幸せになることを証明してみせる、みたいになるはずなのですよ。

        親からの本当の自立、ですね。

        トピ内ID:2788622930

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        そんな親恨んでいい

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        扇風機
        私も経験あるから言えます

        >「女の匂いをさせて気持ち悪い。何も知らないとでも思っているのか」など、真意は不明ですがいろいろと言われました

        真意など簡単です
        娘が女性として幸せになって欲しくないからです
        子供が娘らしくなって欲しくないという毒親だからです

        子供だっていつまでも子供なわけないし
        彼氏だって作ってくれないと困るのが普通なんですが
        追加トピ2にあるような内容を言うのって母親じゃないですか?

        女としての幸せを、我が子が掴むのが面白くない
        だから酷い言葉で、あなたの人生を捻じ曲げてしまったんです

        それと、自分の言った事やった事を
        正しいとか、すっかり忘れるというのが本当の毒親です

        一回とことんまで恨みなさい
        恨んだ末に、見えてくるものがきっとある
        それが答えなんですよ
        こんな酷い言葉で貶められて、辱める親など親ではありません

        キッチリ恨まないと、キッチリ許せもできないんです

        大丈夫、ある日ぷつんと親なんかどうでもよいと思えます
        いつもすれ違うご近所さんみたいに、ほぼ無関心になれます
        その後に親を理解して、許すことができるんです

        皆さんのレスで恨んでも仕方ないっていうのも分かりますが
        受けた傷が深ければ、一度は大手術しないと治りません

        恨んでいい、怒っていい、歯向かっていい
        それを経験していないまま、安易に忘れようとしても
        忘れられるわけないと思います

        いつか許すために、恨んでいいんですよ

        あなたに次の出会いがきっとあることを祈ります

         

        トピ内ID:4592717767

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        自分の話かと思いました。

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        🐤
        雑草のごとく
        毒親育ちで、暴力とモラハラでコントロールされてきました。
        家から出たくて奨学金を使って勉強し、資格も取って家出しました。
        自立してやってきましたが、人生の節目は常に邪魔されてきました。
        主さまが傷ついた言葉と台詞はまったく同じです。
        婚約話も破談しました。若くて傷ついた私に親は言い放ちました。
        「そんなに好きだったのなら、勝手に結婚したら良かったじゃない」

        私はそこから立ち直ろうと思いました。
        次はもう親を捨てて、好きにしよう。私には幸せになる権利がある。
        仕事だけは頑張りながら、夫に出会ったのはアラフォーでした。
        一応、報告はしたんです。話を聞いた親は、
        「そんな男、気持ち悪い」

        そこで、親には会わせることもなく、彼と義実家には申し訳なかったけど事情を話し、入籍しました。
        結婚式は挙げませんでした。お祝いしてくれたのは友人と仕事仲間のみでした。
        それから実親には、祖父の葬儀で会ったのみです。話もしませんでした。
        これから老いてもどうなろうと知りませんし、親にはやることはすべてやりました。

        解放されました。
        義実家がまともで、嬉しくて尽くしているうち、とても可愛がられました。
        夫も優しく誠実で賢く、明るく楽しい人です。家庭の温かさを噛み締めています。
        実家が酷過ぎたので、十数年経っても幸せが目減りしません。
        今は姑の介護中ですが、私を娘に迎えてくれて感謝ばかり。介護も大切な喜びの時間です。

        親の言う通りに、勝手に結婚しました。素直に言うことを聞いたんです。
        ほんとに幸せです。
        主さま。幸せになっていいんですよ?
        まだまだこれからじゃないですか。
        幸せになる資格がないと、思い込んではいませんか?

        トピ内ID:7234378232

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        はあ?まだアラフォーじゃん!急いで婚活!

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        ありんこ
        ちょと、ちょっとぉ~トピ主さん!
        まだアラフォーでしょう?
        なんで一生が終わったかのような口ぶりなの?

        私は、バツイチですけど40歳手前で再婚しました。
        すっごく幸せにしてますよ?

        所謂、毒親でしょ?いいのよそんなの。
        適当に距離を置いて自分の幸せを見つけてください。

        怒りの矛先を毒親に向ける時間やパワーがあるなら、
        そんな不毛なことをするよりも
        ネット婚活を始めましょうよ!
        コロナだし、最初はネットがいいですよ。

        親のせいで視野が狭くなってますよ?
        まだまだ幸せ、掴めますよ!
        小町にもネット婚活経験者はいるでしょう。
        アドバイスをもらいながら、
        一緒に頑張ってみませんか?

        トピ内ID:0763057168

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        親は勝手なことを言う

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        あこ
        主さんきっとお母様のご自慢の娘さんだったんでしょうね。きれいで気立ても良くて。自己責任だとかレスがつくかもだけど、気にしちゃダメですよ。私も家族が丸く収まるために泣く泣く諦めたことを、自然な成り行きみたいに軽く扱われたり、迷惑蒙った当人にハシゴを外されたことが数回あり、負担をかけてる方はどこまでも気づかないし認めるのも怖いんだ、と気づいてからは、家族への気持ちがスーッと冷めました。

        旅行行こうとか、あからさまな親孝行を期待されるのも同じ。今の主さんのお気持ち、すごくわかります。断ってもいいんですよ。ギブばっかりしてたら、こっちが壊れます。東京の件はよくわかりませんが、お正月に元彼に会おうともしなかったのは事実なんだし、一度、目を見て、ハア?だったらなんで邪魔したの!とキレてみたらどうですか。ウダウダ言われてイラッとくるかもしれませんが、何も悪くないのに我慢してる筋合いはありません。この際、家を出るのもいいと思いますよ。同じことをしていたら同じ結果が出続けますから。

        私は実家とは違う、自分だけの家族が欲しかったので、サッサと婚活して半年で結婚しましたよ。ちなみに36歳でした。

        トピ内ID:0807959910

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        いったん断ち切ろう

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        まだ親が健康なら、今のうちにうんと距離を取りましょう。家を出て住所も教えず、連絡も断ち切りましょう。それくらいしないと、こういう親は家に「いさせてあげてる」と本気で思ってたりします。負担ばかりかけられてるのに、腹立ちませんか。

        どうせ何をしても、親との縁は完全には切れません。どうぞ安心して離れてください。

        トピ内ID:7637691510

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        応援してます

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        🙂
        ぽち
        まずその家を出るというのが、すごくハードル高く感じるでしょうが。

        とりあえず、家の仕事は手を引いて、仕事帰りには(今は難しいけど)1人でコーヒーでも飲みながらノートに思うこと、これからのプランニングを書き出してみる。

        嫌なことを言われたら、食事中でも席を立ち、自室に行く。私は学生時代にこれを実行し、母に食事は大切と説かれたので、食事中にこんな話されたら食欲なくなるから無理と答えた覚えがあります。

        門限は気にせず、雑音だと思って無視する。

        休みはできるだけ外出。今でも、ただ歩くだけ、公園で自販機の飲み物で一休みなら可能です。

        以前読んだ、黒川伊保子さんの本の中で、母と娘は同じ女性として家庭内でライバル化しやすい、特に母の満たされない気分が娘の女性化を攻撃することも(うろ覚えですが)とあって、妙に納得した覚えがあります。たくさん本を書かれていますが、女性向けのタイトルのものを読んでみては?

        一度に部屋を借りて、とやろうとしても、罪悪感を振り切るのも大変でしょうし、またすんなり賛成もされずバトルが大変でしょうから、少しずつプランニングを。

        また信頼できる友人がいるなら、少しずつ生い立ちから話して今後の相談もしてみるとか。引越の際も当日手伝って頂けたら(立ち会うだけでも)、離れやすいかと思います。

        なお、行き着けの呑み屋(バーという名でも)を持つのは結構だと思いますが、そこで知り合った男性に相談するのは止めておいた方がよいかと。

        今後、楽しくなるといいですね!

        トピ内ID:8735301384

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        仕方ない

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        結婚を考えた人が、お母様の無理難題を受け入れるなり説得して交渉するなりして、めでたく結婚できていたとしても、当時のあなたはお母様に逆らうことはできなかったのでしょう?
        半年説得したとありますけど、彼ともお母様ともうまく話を進められなかったのですよね。
        だったら、結婚できても幸せにはなれなかったでしょう。
        絶縁する覚悟で彼のもとに行かなかった時点で、自業自得だと思う。

        家を出られるなら、親の世話とかも放棄した方がいい。
        仕送りしたって文句しか返ってこないでしょう。
        それなら余計な手など出さずに、お母様が自力で身の丈に合った暮らしをすればいいんですよ。
        勤め先や引っ越し先は教えてはいけません。

        あなたのお母様は毒親です。
        自分の人生を見つめ直すには、しばらく絶縁するくらいの気持ちでいた方がいい。
        まだやり直せます。

        トピ内ID:8319503402

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        普通に失礼

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        あさ
        交際相手の親に結婚の挨拶に行くって、相当な覚悟です。条件の良い人は自分でも自覚してますから、大歓迎しろとまでは言わなくても、反対される事態なんて想定もしてませんよ。バツイチや順番間違えたわけでもあるまいし、冷や水をかけられたり、コソコソする意味がわかりません。

        それをよくわからない理由で渋られて、彼女本人も説得するでもなく言いなり… そりゃー白けるでしょうね。彼だって、よその大事な息子さんですよ。

        トピ内ID:8299864842

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        これでよかった

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        🙂
        よふかし
        40前半のパート主婦です。
        若い頃似た経験をしました。トピ主にすごく共感できます。
        20年程前、結婚式の日程まで決まった人がいました。しかし母の急病から父が猛反対に回り、色々起こって破談に。
        当時は茫然自失とした日々を送りました。
        その後親も他界し30代半ばを過ぎた頃、独身仲間が遅めの結婚ラッシュに。これはいかんと婚活を意識して、同年代の今の主人と知り合いました。この人と結婚する為に遠回りしたのかな?と思う位、一緒にいて違和感のない穏やかな人です。
        トピ主さんご両親によく尽くして来られましたね。気持ちの切り替えは時間が手助けになるかも知れません。
        尽くしたご自身を認めてあげて、違う環境を求めて動いてみるのはいかがですか。パートナー探しとか。
        良い方向に向かいますように。

        トピ内ID:1584109015

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        私の親と似ている

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        🙂
        らこるこ
        私の親と少し似ているかもしれません。

        私の親は子どもというか末っ子の私にだけものすごく干渉がひどく、親というよりは恋人という目線で発言してくるような人です。
        出掛けるときも、「誰と遊ぶの?」と聞かれるから「○子ちゃんだよ」、と答えれば、「嘘つき!!どうせ男と会うんでしょ!!」などと言って不機嫌になったり。

        快く送り出してくれた時でも、いつ帰るのか、まだ帰らないのか、どうせ男のところにいるんだろう、と怒涛のように連絡がきて出先でも落ち込むことばかりでした。

        彼氏がいる時でもデートに出掛けること事態に不愉快そうでした。

        結局結婚するまで実家に住んでいましたが、何度も家を出たいと思ったことはありました。
        一度干渉と暴言に堪えかねて、マンスリーマンションを借りて実家を出たことがあったのですが、それ以来少し干渉が和らぎました。その時に兄姉が私の味方をしたことも大きかったようです。

        母は体が悪いこともあって結局すぐ実家には戻ったのですが、ずっとどこかで母には私がいないとダメなんだ、私じゃないとダメなんだ、と思い続けていました。

        結婚をして正々堂々と実家を出ることができ、そのうち自分も親になったのですが、実家から離れたら離れたで、「あれ、私がいなくても親は成り立っているじゃん」と気付きました。
        結婚当初は、私を頼ってきたりは多かったのですが、色々とおかしいと思い、私が親を突き放すことが増えたら親も変わったような気がします。
        現実を受け入れたというか。

        私は気が強いので都度反抗はしていましたが、なんだかんだ洗脳されていた面もあったんだなと思います。

        主さんは優しそうですが、結婚において相手の親というのは無視はできない存在で、その親の存在によって彼が意気消沈したのは事実なのでしょうから、それは親に反論してもいいと思います。
        実家を出てみたら、色々変わると思います。

        トピ内ID:8394598969

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        魔女に塔の中に閉じ込められたラプンツェル

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        🐤
        マカロン
        あなたはそれなんです。魔女は母上。典型的な「娘が母親よりいい男と結婚するのを望まない」パターン。
        母親の自分が不幸な結婚で、どうしようもない男と結婚した。娘が自分より条件のいい王子様と幸せに暮らすことがどうしても許せない。
        白雪姫もそう。あれは継母の設定ですが、元の話は実の母親が娘を毒殺しようとする。
        娘の女性性、若さ美貌それを全否定。

        あなたの母上も、あなたが若く美しく、男性を選び放題の時期に、
        徹底的にあなたの美や女性性、若さを否定して閉じ込めてきた。
        これは意識してやっているのではないのです。
        母上が自分が女として生まれて、結婚した
        その人生が不幸なので、娘にもそこそこ不幸な人生を送ってもらわないと気が済まないのです。
        そして「女に生まれるなんてつまらないね。」「でも男は信用できないね。」「結婚なんてろくでもないね」「お母さんが言っていた通り」
        と娘に言ってもらうことで、
        自分の人生を肯定してもらいたいのです。

        あなたのトピに父上が出てこないのも、上の童話と同じ。
        父親は家庭内にいても、存在が希薄。つまり、親世代の夫婦仲が上手くいっていないのです。
        こういう母親は、娘に素晴らしい男性が現れると、全力で結婚を妨害します。
        娘が自分の夫よりも素晴らしい王子様と結婚すると、
        娘に自分が夫程度の男にしか選んでもらえない女だと言う事が、ばれるからです。
        娘には不幸のどん底には落ちて欲しくないけど、
        そこそこ自分と同程度か6割ぐらいの幸せでいてくれて
        「お母さんの言ってた通り。男ってろくでもない。結婚なんて苦労の連続。お母さんも大変だったね。」と言ってほしいのです。

        ハッキリとした意志でそうしているのではなく、潜在意識下でそうなので
        デート妨害、女の匂い発言、彼の挨拶拒否、そういう言動になります。
        こう言う現象を分析、解説している本は、いくらでもありますよ。

        トピ内ID:2280554357

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        今まで、お疲れ様でした。

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        🐧
        ぞうさん
        トピ主さんは、もう自由に、自分の幸せを求めていいのですよ。

        結局は自己責任というのは、今とても傷付いている人には、ちょっと厳しい言葉ですよね。

        お母様は、貴女のエネルギーを吸い取ってしまうタイプのようなので、
        距離を取った方がいいですよ。

        物理的に離れられれば一番いいと思いますが、心理的に離れて生活する訓練もした方が
        いいと思います。

        あーまたなんか言ってるわー、って自分の母親じゃなければ思うことができても、
        親に言われたらキッツいですよね。

        よくいるうるさい変わり者の親戚のおばさん
        、ぐらいに思えたらトピ主さんもお母様が怖くなくなると思います。

        トピ内ID:2407845989

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        私も恨んでいいと思う

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        モカ
        自分が選んだことであり、親のせいじゃないという人がいます。客観的にみたらそうですが、このような毒親の元で育ったトピ主さんだからこそ、親を差し置いて自分で選ぶということができなかったのではないかと思ってます。そんな無責任な親なのに、親孝行してるトピ主さんを見てると悲しく思います。

        複雑な感情はそのままにしなくていいと思うんです。トピ主さんがここに書いたこと全部、ご両親にぶちまけてもいいと思いますよ。むしろした方がいいのではないかと思います。それでも自分たちを擁護するだけの親なら、もう無理することないですよ。親のためになんだかんだやってあげても虚しいだけじゃないですか?

        アラフォーのこれからでも、トピ主さん自身が変わることはできると思いますよ。ご自分を大切になさってくださいね。

        トピ内ID:1101347826

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        既出だとは思いますが

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        🙂
        ツッチ―
        10代とか学生とかならともかく30代のいい大人ですよね。
        親に言われたくらいで止めるようなら
        その程度の縁だったことです。
        これはトピ主、彼氏とも両方に言えること。

        いつまでも引きずらないで前に進みましょうよ。
        まだ40代なのですからやっと折り返し地点です。
        後の半生を親がどうのこうのと言いながら
        お過ごしになりたいのですか?

        トピ内ID:2175270411

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        人生、まだ半分も生きてないから

        しおりをつける
        kitten
        あのね、主さん
        平均余命を考えると、主さんは多分90歳くらいまで生きますよ

        人生、あと50年あるのよ


        「親が毒親だから、あれもダメだった。これも諦めた」って、
        あと50年間、言い続けたい?
        やめなよ、そんな生き方は…

        主さんの人生、これからの方が長いのよ
        振り返るより、前を見ましょうよ


        そして、これからの人生、
        主さんが「やりたいことや、やりたくない事を考えるときに、親を理由にしない」
        この決意がまず大事だと思うよ

        親がどう言ったかとか、親がお金がないとか、親がなんて思うか?
        そういうのは、もう二度と言わない!



        これからは、
        「私がどう思うか?どう感じるのか?」
        「私がどうしたいのか?」
        「私には何ができるのか?」

        それを考えて、『計画性を持って』生きるのよ、主さん

        漠然と「家出て一人立ちしようかな?」って言う年齢は20代前半までよ

        アラフォーは、「残りの人生(老後を含めて)、私はどこに住むのか?どうやって生きるのか?そのお金はどうやって払っていくのか?」
        そういう事を考える時期なのよ


        それから、親以外で、何かを一緒に楽しめる人を確保してね
        友達でも、彼氏でも、夫でもいいけど


        人生って、とにかく、楽しんだものが勝ちだよ!

        そして、楽しむためには、ちゃんと計画性が必要なのよ

        トピ内ID:0306507898

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        全部言いなり

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        🙂
        ちまき
        面倒なんか見なきゃいいのに
        全部親の思い通りじゃん…
        ◯◯と言われ…って、勝手に言わせとけば良かったんだけどね。
        ずっと遠い所に行くとか。
        そこまでの覚悟は無かったんだろうけど

        毒親で気の毒だけど、今もあまりどうにかしようと思ってるように見えないんだよな

        トピ内ID:3677039022

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        そんな親の考え方

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        老婆・・心
        >家を出ようとしたこともありましたが、「親を見捨てるのか」「好きなだけ男を連れ込む気だろう」等などと言われ、そのときも結局折れてしまいました

        結局親は自分の老後まで子供の貴女に見てもらうつもりで産んだとしか思えないです。親は自分だけ良ければいいのだからまさしく自己中親です。子供は環境に育つから貴女はコントロールされてきているんです。

        一般的には親は子供の幸せを願うし、結婚して離れても遠くから見守り変わらない愛を持ち続けます。
        親を見捨てるのかなんてどこから出る言葉なんでしょうか。親自体が自立していないし(経済的にもそうみたいだし)子供抱えの生き方しかできないなんて残念だし、子供の人生を何だと思っているんでしょうね。

        自分が一生誰かに依存しなければ生きられないほど最低な親だと自覚してほしいですね。
        それに貴女が犠牲になることはないと思うけど。
        親の人生に巻き込まれる必要はないんです。

        自分で決める人生を自分で生きてください。
        貴女の人生を全て決める親、これから年取る親は我が強くなるからより離れられなくなりますよ。
        親の体力がまだ残っているうちに自立しましょう。

        トピ内ID:9274903348

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        頑張ってください。

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        😣
        30代
        「私は私。母は母。」という本をご存知ですか?
        多分、貴方が知らなくてはならない事がたくさんつまっています。
        私は母の事でとても悩んでいた時に、本屋で見つけて購入し、あまりに自分の母と同じ事が書いてあって気持ち悪くなり、体調を崩しました。
        自分の悩みや、苦しみが本に正確にかいてありました。
        ですが、おかげで気持ちの整理がついて母と決別する事が出来ました。
        頑張ってください。

        トピ内ID:3740042171

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        家を出ましょう

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        😨
        あけごん
        確かに最終決断は自分です。
        が、親という身内に賛成されて結婚したいという気持ちはみんな同じです。説得されたけど、その間に彼が離れていった。次、誰か現れて、自分の気持ちを見てこの人だと思ったら、自分のために決断しましょう。
        その前に、一人暮らしをしてはいかがでしょうか。
        生活費をあなたが払っているけど、ご両親は年金などないのでしょうか?
        今の生活のレベルを落としたくなくて頼っているのでは無いですか?
        子どものことを思うなら、普通の親は子どもが自立するのを喜ぶと思います。
        あなたの給与を当てにしていませんか?
        確かに育ててもらうのにはお金をかけてもらってます。衣食住、学費、その他、お金にならない時間。でも、それは、あなたを産むという選択を親がしたときに、扶養する義務が生じているはずです。
        育てたのだから、今度は自分たちをみてほしいと言われたりしていませんか?
        働き出してから、もう長いですよね。
        充分、恩返しをしていると思いますよ。
        これから介護も始まるでしょう。
        更に貴方に負担がかかります。
        何もするなということは言いません。
        その時は、ケアマネとの連絡係をすれば良いのです。そして、その時に何を手伝えばいいのかケアマネさん、病院と相談して援助をしてあげましょう。
        今は、お互い、自立する事が一番かと思います。
        親が生活できないレベルですか?
        親を捨てる等、色々言われると思いますが、別のアパートを借りて一人暮らしをしましょう。
        自分を大切に、勇気を出して!

        トピ内ID:9005711478

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        気付いた今がチャンス

        しおりをつける
        momo
        まだアラフォー。
        結婚のチャンスは十分あります。

        しかし、親から独立しないと無理です。

        娘に幸せになって欲しくない、自分のためだけに娘を利用したい母親を突き放さない限り、トピ主さんは、このまま終わります。

        もしかして、父親はいないのですか?今は。
        ともかく、母親はトピ主さんの生活費と介護を完全にあてにしてますよね。

        結婚だ、彼氏だなんて絶対許さないでしょうね。
        ますます年老いてく自分に対し、娘が女として幸せを得るのが許せないだけです。

        本当に、大変だとは思いますが、親から逃げて!まだ間に合います。自分の幸せな人生を見つけて下さい。頑張れ!!

        トピ内ID:1481130215

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        孫フィーバーも得手勝手です・苦笑

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        🙂
        睡蓮鉢
        経験者です。
        学生だった夫が、私の地元に来てくれて、まずは付き合いましたが、
        相手はうちの近くに住まわすな、わが家の周囲に来るな、付き合ってると思うな、相手の地元に行くな、門限は18時、ご飯は家族と食べること。
        男とチャラチャラしてると近所に思われたらどうする!!
        と、母親は本当に何と戦ってるの?と言うくらい…
        なんとか結婚してこども出来ても小さいときだけちやほや。
        年齢的な事、他事情があって、こどもたちが思春期(上が受験生)になってから同居しましたが
        『可愛いげない』を繰り返されます。
        機嫌が良いときは、上の子のみ可愛がります。
        自分を重ねるのですかねぇ…
        絶対こう言う仕事しろ、こう言う男はダメだ(学生時代の可愛いお付き合いからずっと)アルバイトしろ、
        仕事始めても、パワハラに遭っても辞めさせてくれない。
        家に入れるお金が無くなることも嫌だったんです。

        私の方が大変
        私の方がしんどい
        ああ、もうしんどい、話しかけないで

        すっかり孫にも嫌われました。
        そんな私が私がの母親を庇いまくる父親の事が理解できないと夫も呆れてます。

        50近くになって、ちょっとずつ、もちろん育ててくれた親ではあるけれども、
        一人の女の人と思って接しています。
        『娘は自分の思うように生きる』
        と、母親は思ってますが、
        それは違う
        と、言ってくれて、今でも流されそうな私を「考えてみて」と言ってくれる夫に感謝しています。

        アラフォーでもご縁があれば結婚出来ます。
        もうそろそろ親のためのタマシイムマシンさんは卒業しましょう。
        まだまだ楽しめることはたくさんあります。
        お互いがんばりましょう。

        トピ内ID:3686429458

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        縁を切る覚悟で

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        🙂
        みな
        親の言うことが絶対な家庭で育ってきたので仕方がないのかもしれませんが、もうその年なのですから自立したらどうですか?

        親が亡くなって初めて自由になるのですか?そして、これまでの恨み辛みを糧に生きていくのですか?

        結婚しなかったのも独立しなかったのも、最終ジャッジをしたのはトピ主さんですよね?そういう親なのは仕方がないにしても、トピ主自身親のコピーみたいになってるから彼も去っていったのではないでしょうか?

        今更無理だとは思いますが、この先過去に執着して前向きに生きられないのであれば、この過去から得られたものを活かさなくてどうするのでしょうか?

        トピ内ID:2357242923

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        ことやん

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        🙂
        ことやん
        またまだ幸せになるチャンスも時間も、
        主様にはあると思います。
        私はアラフィフの子持ちおばちゃんですが、
        我が子に主様の親の様な事はしません。
        主様の親御さんは悪いですよ。
        しかし、親御さんに今更何を言っても
        変わらないですよね。
        家を出て、距離をとって、体のケアが必要に
        なったら第三者を入れて、
        何か言われてものらりくらりと交わして、
        自分を守って下さいね。
        自己責任と言う意見も多いですが、
        そうは思いません。
        親と子の付き合いって、人生を左右し
        考え方を傾けてしまう事があります。
        主様、アラフォーですよね。
        まだまだ人生これからです、ほんとに!
        素敵な事、素敵な出会い、素敵な時間、
        まだまだこれからです。
        前向きに人生を闊歩して下さい。
        応援しています。

        トピ内ID:7425042609

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        私も結婚出来なかった気がします

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        🙂
        のほほん
        親のせいです。
        なぜって、親の言うことを絶対聞くように、小さな頃から少しずつ自信や、やる気を失うような事を言われているからです。
        主様も成長し、その言動に疑問を抱いていくわけですが、その疑問に真っ向から対立出来るような人格基盤が出来ていませんよね。
        呪文のように親の言うことは絶対なんて言われていたら正しい自分の判断に自信なんて持てる訳がないです。駆け落ち?そんなことが出来るのは自己肯定感を与えてくれるような親に育ててもらった方が多いのではないでしょうか。自分の判断に自信が持てるような。

        その彼と結婚出来なかった事、残念です。
        あの頃のあなたでは結婚にたどり着くことは難しかったと思います。
        でももう過去なんです。
        親を恨んで生きるのはここまでにしませんか?

        人生はまだ続きます。あなたの人生はあなたのものなのです。
        親の世話よりあなたのこれからを考えて下さい。
        親のせいで出来なかった事(結婚に関してはご縁ですが)を思いつくままにしてください。
        私も現在アラフォーです。数年前にトピのような親と絶縁し(ひどく罵られました)今は自分らしく生きています。

        主様に平穏と幸せな生活が訪れる事を願っています。

        トピ内ID:6656074745

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        もう十分ですよ!

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        ベーグル
        毒親のようですね?娘の幸せより、自分の幸せを優先するような親です。
        ご両親揃っておられるのでしょうか?
        お母さんだけを面倒見ておられるのでしょうか?
        今、あなたがお母さんの生活費を出しているとのことなので、結婚を邪魔したのは将来的に娘に養ってもらうためにあなたの結婚を阻止したのではないでしょうか?お母さんの思惑通りの生活になりましたね。本当にこれでいいでのですか?
        早くその母親から逃げないとあなたの幸せはないと思います。親孝行はもう十分です。親を捨てたとしても自分を責めないでください。こんなひどい母親がいるんですね。かわいそうに。

        トピ内ID:9207240155

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        脱!いいこさん

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        🙂
        ユキノハナ
        タマシイムマシンさんと同様の経験者です。
        20代前半に初めての彼氏ができ浮かれていたのか
        母親に汚らわしいと言われ続け、重箱の隅をつつくように
        彼氏の欠点をあげつらい、結果わたしは疲れ果て別れを選びました。
        母親に祝福される結婚がしたかったんです。
        それから20年間ことごとく縁を潰され、やっと目が覚めました。
        母親と離れないと自分のしあわせはないと。
        ひとりの暮らしがこんなにもストレスフリーなのか
        母親の機嫌にいちいち心を痛めることはないんだ。
        母親からは離れましょう。
        まだまだ遅くはないですよ。
        行動次第で未来は明るいです☆
        しあわせになりましょう。
        応援しています。

        トピ内ID:6664769060

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        そこまでのご縁だった

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        夏海
        可愛いのに惚れにくくて、周りからは勝手に彼氏いると思われて、意外と付き合ったこともないって女性、いますよね。。。特に行動的でもないから、たしかに若いうちに結婚した方が良いタイプ。

        今さらですが、顔合わせは実子であるあなたがうまく段取りすれば済むことでしたよ。商売されてるおうちならお正月ご多忙なのはわかりますが、彼だって何がなんでも元日に行く!と宣言してたわけじゃないでしょう。さっさと日時を設定し、彼にはうちの親もぜひ会いたいって楽しみにしてるから~とでも言っておき、親に彼の美点をアピールしまくる。あなたがお掃除してお茶菓子なんかも用意して、当日はこの後二人で初詣に行くからとでも言って、早めに切り上げる。ここまでしても当日ブッチする親は普通いません。
        来客って慣れてないと負担ですし、食事がからむと準備も大変です。ただでさえ乗り気じゃない人に期待したところで、進んでやるわけがないです。たしかにアットホームで社交的な親御さんではないのかもしれませんが、当事者のあなたもできないんだから、こんなことで娘の不幸を願ってるとまで言われるのは気の毒です。

        お母様の発言は無神経ですが、結婚ダメになった後も、仲良く?何年も暮らして旅行にまで行かれてるので、単にのんびりしてて行き遅れた娘としか見えてないと思います。親って自分が子供に疎まれてるなんてまず思わないし、認めて謝るのもとても難しいみたいですよ。いちいち子供の顔色伺いながら子育てしてられませんから、ある意味、仕方のないことだと思います。

        それに、理不尽な犯罪などは別として、身の回りで起こることは全て必然だと思います。愛がないとかいう話じゃなく、とことんタイミングが合わないお相手はいますよ。親に原因を持っていくより、そこまでのご縁だったと考えた方が、主も納得いきませんか。

        トピ内ID:0626331596

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        親のせいではない

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        🙂
        とも
         親は結婚できなかった言い訳です。親をのりこえないと一生結婚できません。
         そういう人にめぐりあえなかったという事です。
        まだアラフォー、希望すれば大丈夫、希望を捨てないで。とにかくうちをでた方がいいのでは?

        トピ内ID:8581199971

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        今なら!

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        🙂
        こわにちゃん
        自己責任という話もありますが、トピ文を読む限りいわゆる毒親っぽいですね。
        過去起こったことの原因を追求したところで幸せはやって来ないと思います。

        取り敢えず家を出ること。
        アラフォーなら大丈夫です。
        遅くなればなるほどご両親も年老いて出にくくなるので一刻も早く。

        それから新たにこれからの幸せを模索するというのはどうでしょうか。
        今のままだと新たな男性が現れても結婚まで行くのはご両親を考えると難しそうです。

        トピ内ID:9465803660

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        脱出

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        🙂
        みどり
        程度の差はあれ、私の母親もトピ主さんの母と
        同じ傾向がありました。

        私は高校卒業と同時に家をでました。
        当時は支配されている..とか、毒親とかいう
        認識はまったくありませんでしたが

        「逃げなければ!」と勘が働きました。

        母の異常さに気づかなかったのか
        弟はずっと家にいました。
        40歳をすぎた今でも、母親の支配下にいます。

        結婚もしていません。

        私の母も、子どもの恋愛とか交際に
        アレルギー反応を示しました。

        なので私は、恋愛経験が少なかったですが
        結婚はできました。

        が、もっと異性と関わりを持って、自分と
        気が合う相手を見つける糧にしてくればよかったと
        今、結婚生活がうまくいってない中で思います。


        だから、自分の娘(高校1年生)には
        異性とも仲良く関わりを持って、どんなタイプと一緒にいたら
        自分が居心地がいいのか、見つけたほうがいいと
        勧めてきました。

        彼氏と呼んでいいのか?と思うほどの
        あっさりしたおつきあいですが、付き合っている相手も
        おります。

        私の母が、どんな反応をするのだろう?と
        興味もあって
        「〇〇(娘)に彼ができたんだよー」

        というと

        「早い!」と相変わらずの反応でした。

        どんな相手か、どんなつきあいかも聞かず
        バッサリでした。
        このつきあいも人間関係の練習になるのに。

        ちなみに私の弟にも
        同じくヒステリックに言い続けて
        30代半ばくらいから
        「早く結婚相手を見つけて欲しい。私はもうお世話はうんざり」などと
        言っていました。


        さんざん「ダメダメ」と言い続けて
        ある日突然「早く早く」とスイッチが変わるのは
        このタイプにはよく見られますよね。

        私にはまったく理解不能です。

        自分の中で方針が真逆になっていることに
        どうやって折り合いをつけているんでしょうね。

        トピ内ID:6417617139

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        基本はそうですけどね、

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        🐧
        パートのおばちゃん
        自己責任ですけどね。
        私の年齢になると30歳なんてまだまだ若造だったなと思います。
        結婚とかの人生の一大事に親の意見に左右されるのは当然だと思います。ましてやおめでたい事、親の祝福が欲しいと思うのは普通の事。
        みんながみんなドラマティックな駆け落ちなんてできませんよ。
        私はあなたを応援しますよ。
        見捨てるにしても後ろ髪を引かれるでしょうし。
        お金が許すなら適度な距離で別居も良いですね。
        娘の我慢の上に母の生活が成り立っていることを自覚してもらうところから始めないと。
        不満を述べてきたら母が吐いた同じ言葉を返してやればいいんです。
        おそらく少々の事ではへこたれないとおもいます。
        ただ、自分が酷いヤツに思えてくる瞬間を耐える必要があるので、私の方がへこたれそうでした。(笑)
        私の母もあなたの母と似たようなタイプだと思います。
        母の言動には責任も重みもありませんでした、私にはかなりのダメージを与えましたが。。
        そんな人を相手にするのですから見限るところはキッパリと見限って、自分に良いと思える距離感で付き合いをするのが良いですよ。
        無理はしないで休み休み進んでくださいね。

        トピ内ID:0199985407

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        え?そうですよね

        しおりをつける
        🙂
        スシトレイン
        >~親は私がその彼と別れたことを「私が結婚しない~
        えと、その通りですよね?

        >~どうしても結婚したかったなら駆け落ちでも~
        これもその通りですよね?

        不思議なのは、そんなに恨んでいるのに
        >今では親も年を~親孝行らしいこともしています
        今でもこんな仲で「けっこう美人なのに結婚できなかったのはなんでだろうね」と言われても「アンタみたいな親がいるかだらよ」と即答もせずに、複雑な気持ちになるだけ。

        追記を読んでも、結局、トピ主さんは親にとってイイコちゃんでいる事を第一にして来た結果だと思います。

        まあ、ハッキリ言って、そんな親だったのは不幸だと思うし、その親に従ってきちゃった事も不幸だと思いますが、幾ら親の所為、親が悪いと言っても、過ぎ去った時間は取り戻せないし、良い縁が転がってくる訳でもありません。

        幾ら、親が悪い、親の所為だと言っても、思っても、時間の無駄です。

        本当に親の所為だったとしても、トピ主さんの人生なんですから、変えたい、今の状況から抜け出したいと思うなら、トピ主さんが変わったり動いたりするしかないんですよ。

        >~毎日のように言われ、心が折れてしまいました
        何故折れる?
        「別に寄りかかる為に男性と付き合っている訳でもないし、何で一人で生きて行く事決定なの?私はそれを望んでいないのに」と何故即答しない?

        トピ主さんは、すっかり親にとって都合のいいイイコチャンが染みついているようです。

        トピ主さんの書き込みを読む限り、親だから期待してたり捨てられないと言う気持ちがあるようですが、昔も今もそれでは、親が変わる事はあり得ないと思います。

        この人生から抜け出したいのなら、今からでも、親が騒ごうが喚こうが家を出て、もっと言うなら親を捨てて出て行ってしまっては?

        このまま親が他界したら、今度は誰のイイコチャンをやりますか?
        周りにそんな人、残っていますか?

        トピ内ID:4980352968

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        これからを生きて!(2回目)

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        🐤
        のん
        トピ主さんのレスを読ませていただきました。
        気持ちの整理がなかなか出来ないから苦しいのですね。

        実は私も結婚を親に反対されました。
        (彼の両親は賛成してくれていました。)
        その時私は25歳で社会経験も少なく、友人や叔父(父の弟)に相談をしました。

        その時思ったのは自分の一生の事なのだから身近な人のアドバイスを聞いたとしても決断は自分でしなければ後悔するだろうと言うこと。
        そのかわり、何があっても泣き言は言わないようにしようという強い決意を持ちました。

        結婚するつもりのお付き合いだったので当初の結婚式の予定は延期し、2人で生活を始め、最後は親が折れてくれました。

        結果的にトピ主さんは親の意見に従ってきた延長上に今があるのですから、気持ちの切り替えが難しくて苦しいお気持ちは良くわかります。
        どうか、これからは自分の幸せを自分で見つけてください。

        トピ内ID:5639264988

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        変わってないね!

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        山歩き
        二度目のトピ主レスに「家を出ようと思っております」と相変わらず呑気な思いを載せていますが、もうその時期は終わっているのに。

        「既に家を出ました」とのトピ主のレスがあったら、漸く、現状を変えなきゃだめなんだなと、気がついて良かったねとなるけど、

        トピ主に必要なのは、決断と実行ですよ。親との共依存から抜け出すことが必須です。頑張れ!

        トピ内ID:0473000170

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        たぶん、当時は親に抗う術も知らなかったんだよね。。

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        妹が、「友人の両親が仲が良くて驚いた」と言っていたことがあります。うちは両親が不仲でしたから、妹の中でそれが当たり前だったんでしょうね。

        今、トピ主さんは、親を怨む方向で消化しようとしているのかな。

        もう、過去は変えられないので、未来を変えましょう。
        親と離れたほうがよいという意見が多いし、私もそう思います。

        私は30の時、母親から「そろそろ家を出てもいいんじゃないのぉ?」と言われ自立させられました(笑)。
        これが一般的かどうかはわかりませんが、まぁ、いつかは親元を離れるもんじゃないのかな?

        そうしたいトピ主さんの思いが「恨み」として表れているのかも。

        親の生活費をみているから、なら、やめりゃいいんです。
        親の引き留め工作もあるでしょう。

        今なら、誰を連れてきても結婚を反対しないかもしれません。

        どう親と距離をとるべきか、アドバイスはできませんが、
        幸せって自分が感じるものだから、自分で行動するしかないのかも。

        アラフィフの私より若いトピ主さんなら、きっとできる!

        トピ内ID:1328767223

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        未来のあなたは何と言うか

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        🙂
        ミミ
        未来のあなたは何と言うでしょうか。
        例えば50でとっても素敵な彼と結婚する未来があります。その彼と出逢う為には、過去に結婚しないという道が必要だった。親を恨みたい気持ちもあるけど、未来のあなたは、振ってくれた彼にも、わざわざ年頃の娘の結婚を反対してくれた事も本当に感謝する未来か待ってるかも知れませんよ。今は親を恨んでもいいと思います。あなたの本当の願いは何でしょうか。前の彼と結婚しても本当に幸せだったかはまた別の話です。ちょっと反対されたくらいで去っていく彼です。未来を創るのは今のあなたがどう意識して、これからどう動いていくかだと思います。あなたは前の彼を愛していましたか?彼はあなたを愛していましたか?
        結婚していたら幸せだったのに!があるから後悔してられるのではありませんか?もう一度いいます、ちょっと反対されたぐらいで去っていく彼です。
        その彼と、いろんな人生の荒波を越えていけたでしょうか。あなたを大事にしてくれたでしょか。辛いことを一緒に乗り越える気持ちが結婚生活においてあったでしょうか。彼のあなたへの想いを直視せず、振られた辛さを親への恨み辛みに変換してませんか?

        後悔して生きるよりも、どうか今のあなたを大事に大切に扱ってあげてください。そして、あなたを本当に大事にしてくれる彼と出逢ってください。応援しています。

        トピ内ID:0412432567

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        そういう親御さん対策の本やブログ見てください

        しおりをつける
        🙂
        紅茶
        そういう強烈な親御さんのもと40年も生きてこられて大変でしたね。そういう親御さんに洗脳(という単語はきついかもしれませんが)されてしまったトピ主さん、もういいんですよ。離れて。

        生活の面倒をあなたがみる必要はありません。こっそり引っ越しをして、住所を教えてはいけません。

        転居先を知られないようにするには、同じ戸籍にはいっている場合にどうプライバシーを守れるか、役所にといあわせてください。

        まだまだ引っ越しは考えられないかもしれませんが、おすすめするのは、このウイルス騒動でまず給料が減額になったと嘘をつきはじめることです。その減額分を貯金してください。月3万でも貯められれば1年以内に引っ越せます。

        1年間かけてもいいので、すこしずつ、本を読んだり情報収集してください。検索したり調べてみてほしいのは「毒親」「共依存」「アダルトチルドレン」「親子関係の心理」「苦しい母親」などなどです。

        ほんとうはカウンセリングにもかかったほうがいいかもしれませんが、今はその代金よりも貯金して家を出ることを第一優先したほうがいいと思います。

        応援しています。

        トピ内ID:6006758136

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        まぁ、、

        しおりをつける
        🙂
        ボルネオプレコ
        色んな方が勝手に結婚すれば良かったのにって言うように、親と絶縁覚悟で勝手に結婚しても、失敗して、何故あの時親の言う事を素直にきかなかったんだろうって思う人間だっているんです。
        あの時ああしていれば良かったはず!なんて後からいくら考えたって意味がないですよ。

        トピ内ID:8258076391

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        お気持ちわかります

        しおりをつける
        😝
        Nです
        不思議な事に何故か毒親には貴方様のような優しくまじめで親孝行な振る舞いをする子供が居るのが多々見受けられますよね。子供の頃からの環境で親にたてつけない、悲しいかな優しくしとけばとりあえずその時は自分は傷付かない何故なら機嫌が良いから親は。そしてその親に対しての気の弱さに親はつけ込む。子供を支配したがるそして大人になり勝手に幸せになりそうな時に頭にくる私の娘のくせに、私だけの言わば召し使いなのにと嫉妬する。自分の気がすまない事には鬼のように罵倒する。娘が結婚なんて他人が絡んでくるなんて死ぬまで許さないですよ、こんな親は。まあ、自分の奴隷のような娘婿なら知らんけど。
        なのにあなたは旅行などご機嫌とって。自己嫌悪。でも分かりますその行動の気持ち。やはり親、恨んでいるのに何処かに私が離れると可愛そうだからと気付かない所で思ってるからズルズルとここまで来たのではないのかなと勝手な想像です。

        どうかこの先は会わないこと。これが一番です離れると解放されて、心配してももう会う気にはなりませんびくびくしないよう離れた所で一切の援助もする必要まったくなししないで下さい。悪くいえばもう捨てるのです。その勇気で恨みも徐々に消えるかもしれません。貴方がそう出来るのなら一刻も早く切に願います。貴方が後悔しないと判断するならすっきりするのなら言うことがもしできるなら恨み辛み吐き捨ててもいいと思います。すぐ行動願います。めったにないと思いますが吐き捨てたあと奇跡的に親子関係が良好になることもなきにしもあらずです。

        トピ内ID:4109655620

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        頑張って、離れよう。

        しおりをつける
        🙂
        Bluejay
        子供が自分の人生を生きる時、親が我を出して結果的に障害になる親と、そうではなく子の成長を喜ぶ親がいますよね。
        極端な話、あなたの親は、
        あなたの存在をいつくしみ、「あなたの為にあなたを育てた」のではなく、自分のために、「あなたを育ててた」そういうタイプの人間なので、あなたの気持ちはくんではくれないし、そういうあなたも親の洗脳にあっていたようです。

        誤解をおそれずいうと、子供が親を捨ててもいい時があるとおもいます。変わりようのない親より、より長いあなたの人生を大切にすべきだと思うのです。

        トピ内ID:8658065271

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        がんばれ!

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        みなみ
        私も似たような母親のもとで育ちました。
        いまは絶縁状態です。

        社会人になって30才くらいになっても同じように門限の束縛や色々あり、家を出ました。

        結婚はご縁だから分からないけど、アラフォーなら家を出て、今からでも婚活したほうがいいと思います。

        親を恨んで死んでるみたいに生きるより、自分の力で自分の人生を生きたほうがいい。

        あなたの人生は、あなたしか生きられないし、誰も責任取ってくれません。

        頑張ってください!

        トピ内ID:1001216039

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        自分の人生を取り戻して!!

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        🙂
        Nana
        私もまったく同じ経験があります。
        彼らは、徹底して無責任です。

        私の親も彼との交際に妨害行為をする、
        難癖つける(相手の彼を冒涜する発言や
        彼の前で私を侮辱する発言をする)等も
        ありました。

        特にひどかったのは進学関連と就職関連に
        関する妨害行為です。

        難関大学に現役合格したのに
        その学部が気に入らないという理由で
        その学部を侮辱する発言をし
        結局別の大学に入学させられました。

        やりたい夢もことごとくあざ笑いバカにする。

        以前、そうした発言をやめてくれ、と言ったところ
        ’人に反対されたり馬鹿にされてもそれでも
        やりたいということが、本当にやりたいことなんだから
        これくらいの発言でやる気を失うやうならお前が悪い’と
        言われました。

        彼らの中では’折角アドバイス(ばかにするだけ)してるのに
        気分を害するお前の考え方が悪い’となります。

        当然言われて不快になる私が悪いというロジックですから
        反省もしませんし、態度もかわりません。

        人をばかにすれば馬鹿にするほど’やる気の試金石を
        与えている自分たちに感謝しろ’となります。

        暴言吐き放題。ストレスフリー、無反省。
        彼らにとって、それはとても気分のよいストレス
        発散だったにちがいありません。


        思考回路が違う人とは分かり合えません。
        だからと言って、主さんは同じように
        両親の行動を自分の都合いいように
        詰ったりコントロールする事は
        気分よくできないのでしょう?
        相手は無意識に、それもわかっています。


        だったら、離れるしかないですよ。
        一生、彼らの都合のいいように行動制限されるつもり?
        彼らは無責任で無自覚。そして自分の都合しか考えていません。

        自分の人生を取り戻してください。

        トピ内ID:7759589057

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        お父様はどんな人なの

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        🐧
        岡崎
        母が毒親なのはわかりました。父は?
        母を説得していた半年間、父は何をしていたの?母の言いなり?

        母から逃げて結婚しちゃえばよかったのにとは思いますけど、毒親から貴女を救い出すくらいのことが出来る彼じゃないと難しいかもしれませんね。

        トピ内ID:0027375018

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        応援してます!

        しおりをつける
        🐧
        不思議な境地にある母
        さあ、運命が動き出します!
        ここにトピをたてたことが1つの点となり、これを起点に上げるのも下げるのも自分次第。
        1歩踏み出してみましょうよ。
        大きくなくていい。
        先ずは、現状を否定するのではなく、受け入れて。
        自分が今後ハッピーになるためには、何からやろうかなぁ…と想像してみてはいかがでしょう。
        想像して、これなら出来るかも…
        が見つかったら実践!→ほら、1歩進んだ!
        過去は何も変わらないけど、未来は変えられます。
        頑張ってね。
        応援してます。

        トピ内ID:4069599726

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        親の言うことに間違いはない

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        果林
        と思えるくらいに、賢明かつ公平かつ慈愛に満ち、判断力と経済力を兼ね備えた親なら、私もきっと、なんでもハイハイと言うことを聞きます。その方が得策ですから。主さんの親は、平凡な人なんでしょう。願望や否定を口に出してみる権利は親にだってありますよ。こちらにもひとまずは聞いた上で、はねつける権利があります。旅行だって気乗りしないなら、無理と断りましょう。あなたの彼にお茶も出さなかった親になんで無理に付き合うかなあ。違和感感じたりイラッとしたときに、はっきりと言葉にする練習をした方がいいですよ。

        私の母は男の人に守られたい願望丸出しなので、物心ついた頃にはまともに聞くのをやめました。主体性のない人につきあってると損するので。遅かれ早かれ、実家に見切りをつけるのは必然でした。嫌いではないんですけどね。結婚するとき、今後は何事にも夫を優先する、二世帯とかあてにするなら一切付き合わないと宣言しました。

        仲良し母娘を気取りたいみたいで、旅行とかやっぱりしつこく誘われます。たぶん、親戚や近所に自慢したいんでしょう。笑 さんざん冷たく断ったのに、懲りもせずに子犬のようにせがんでくる姿勢が、加齢と共に笑えるようになり、今は親子旅行も楽しんでいますよ。夫の楽しみ優先で選んでるので、親孝行してあげてるとは思ってません。

        トピ内ID:0626331596

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        アドバイスを聞いていい人、悪い人

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        🙂
        Nana
        それから、たった1つ。
        雑音に惑わされないコツがあります。
        ’決断は自分でする。もしもアドバイスを聞くなら、アドバイスを聞く相手を自分で選ぶ’です。
        間違った相手からのアドバイスや意見は人生の無駄使いにつながり人生を大きく狂わせます。


        私も23歳くらいまで家族の妨害に苦しんできました。
        客観的に私は家族の構成員の中でも優れたIQと容姿をもっており
        何をやっても家族以外のコロニーでは高い成績をおさめていた
        のに、常に罵詈雑言に近い家族からの’アドバイス’を
        受けてきました。
        素敵なアイデアもことごとく否定されていました。


        よって常に自信が無く同年代の一部の女性から
        常に意地悪をされてきました。


        ただし、非常に優れた女性(頭がよく飛びぬけた美人)は
        全く、そうした妨害行為をしないどころか
        良いアドバイスをしてくれることに気が付いたのです。

        彼女たちの共通項は’成功体験から、良いアドバイスを
        共有する’ところでした。

        優れた女性は基本的に満たされているので相手の脚を引っ張る
        必要がないのです。
        むしろ、ともに上昇し楽しい時間を共有したいという
        思考回路をもっています。
        (もちろん、ほんのひとつまみの優れた女性ですが)

        ・本人が成功している
        ・足を引っ張るような動機がない
        ・成功体験をもとに意見を言っている

        こういう人のアドバイスは的確で実用的です。

        逆に成功するための努力もせず、経験もないのに
        聞きかじったワイドショー引用の知識で否定してくるような
        人間の言葉など、耳を傾けるだけ無駄です。
        ご両親のアドバイスも荒唐無稽ですし
        実際、ご両親の結婚は、うまくいっているのですか?
        幸せな夫婦は娘に依存しませんよ。


        基本的に自分で決断をする。
        もしも意見を聞くなら、その分野で成功している人の
        意見のみ参考にする

        私はそうしています。

        トピ内ID:7759589057

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        人生これから

        しおりをつける
        🐱
        ねこみみ
        気持ちはわからなくはありません。
        私は、結婚を考えた人1人目…コレは私がいやになった
        2人目…反対されて、私もいろいろ考えて止めた
        3人目…反対されて、それでも絶縁するつもりで結婚した。
         結婚式にも両親は出席せず。

        …そして今年で結婚29年。
        もちろん、なんで賛成してくれなかったのかという「恨み」はありますが、
        でも、結婚したかったら主さんも家を出たらよかったのです。
        私は、結婚してよかったクチです。
        もちろん、祝福してもらって、結婚したかったけど。

        主さんには、そこまでの覚悟がなかったのでしょう?
        ならばそれまでのご縁だったのです。
        まだアラフォーなら、チャンスはありますよ。

        結婚相談所とか、行ってみてはいかがですか?
        私の友だちでも、仕事一筋か、と思った人が、40後半で結婚しました。
        本当に幸せそうで、今も仲良くやっていますよ。

        前向きましょう。
        そして、ハラタツなら親のことは、ほっといていいのですよ。

        トピ内ID:8125789480

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        これからも自己責任

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        🙂
        みななお
        人生の選択は人のアドバイスはあっても
        結局は自分で選択して、自分で決めて
        結果も自分で引き受けることでしか
        ないのだろうと思います。

        結婚に至らなかったことで
        不謹慎ながら、その後の人生もしかし救われた
        こともあるのかもしれません。

        そんなにいい方だと思って
        結婚しても幸せになれないことも
        あります。

        その時に、なぜ母は止めてくれなかったのだろうと
        思うこともあったかもしれません。

        今、トピ主さんは家を出て
        母親と離れてみることで
        見えなかったことが見えてくるかも
        しれません。

        ご自分の幸せを優先させて
        まだまだ先のある人生を
        自分自身で歩んでいかれたら
        いいと思います。

        トピ内ID:5085032631

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        これを機に親から離れた方が良いと思う

        しおりをつける
        🙂
        ラビラビ
        私はトピ主さんの気持ちがわかる気がします。たぶんトピ主さんはずーっとお母さんの支配下に置かれていたんですよ。お母さんはもちろん自分が結婚をぶち壊したなんて思っていないでしょうね。自分に都合が悪くなるから遠距離の彼と結婚してほしくなかった、だからお正月に挨拶に来るのも断った。別にお年賀の挨拶くらいさせてくれたってそれほど負担ではないはずなのに、そうやってあなたにずーっと罪の意識を植えつけて来ていたんだと思います。子供の頃からそうだったのではないですか?

        トピ主さんは優しいから、そんな親にも親孝行されているみたいですけど、親の支配下から逃げない限り、本当の自由や幸せは手に入らないと思います。私の夫がそうです。もう20年以上カウンセリングにも通っていますが、親と話すたび傷つけられているのに、罪の意識があるからやめられない。親の住む街からずっと遠くにも引っ越せない。罪の意識って本当に怖いものですよ。

        トピ主さんが心から解放されて、これからの人生を幸せに歩んで行けますように。

        トピ内ID:5804598156

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        あきらめないで婚活してほしいな

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        😨
        かかあ
        文章を読んで、私は決してトピ主さんの自己責任などではないと思いました。

        お母様は典型的な毒親だと思います。「親なんて振り払えばよかったのに」というのは正論ではあるけれど、ただこれはまともな親子関係にだけ当てはまる言葉ですよね。
        毒親のもとで育つと、親の前で自分の意志を通すこと自体が難しくなる。長年そういう風に洗脳されてきているから。


        当時のお母様は、トピ主さんが女性として幸せになることを「面白くない」と感じたのでしょう。本人も無意識のレベルで。毒母あるあるです。
        ただ無意識だから、本当に本気で「自分が縁談を壊した」という意識は持っていないのだと思います。そこが厄介です。
        親が一言でも謝ってくれたら気が軽くなるし、辛い思い出も消化できるのに…と娘側は思うけれど、その期待は裏切られるだけでよけいに辛くなると思います。毒親とは、絶対に謝らない生き物ですから。


        だからトピ主さんには、今からでも遅くないのでお母様とは決別して、ご自分の人生を生きていってほしいです。
        今も一緒に旅行という部分から、今もまだ精神的にお母様の支配下にあるようにお見受けします。

        わかったようなことを書いてきましたが、私自身は毒親経験者ではありません。ただ、親友がそうで、数十年に渡る彼女と彼女の母親とのバトルをみてきました。数年前に彼女は身を切る思いで親と決別し、最初は放心状態でしたが、今はすっかり自分の人生を取り戻しています。
        それこそ、40を過ぎてから素敵なパートナーにも巡り合いましたよ。思い切って有名な結婚相談所に登録し、半年で出会ったそうです。会費は高くても会員数が多い大手は断然オススメ!だそうです(笑)

        長くなりましたが、とにかくトピ主さんには幸せになってほしい。
        アラフォー、まだまだイケます。どうか頑張って。

        トピ内ID:0501121668

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        自己責任ではないです

        しおりをつける
        🙂
        ゆうの
        反発できないですよ。そういうふうに育てられたのだから。母親を切り捨てられない優しくて従順な娘に。
        母親の影響って大きいです。
        そしてお母さんはいつまでも自分があなたを支配したいのでしょう。
        今が離れるべきときだと思います。このまま一緒にいたら、憎しみが募るばかり。それはお互い不幸です。今からでも家を出て、幸せを探してほしいです。

        トピ内ID:8369254551

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        逃げた方が良いと思います

        しおりをつける
        blank
        さら
        トピ主さん自覚ないけど親から搾取されてる。
        結婚以前に親の都合に良く縛られてると思います。
        このまま行くとトピ主さんは両親が亡くなるまで自由にならないのではないかと。
        自由になる頃には肉体的な融通も制限されます。
        貴女は両親から精神的に解放される様にしましょう。
        家を出るのに承諾を得ようなんて考えないで下さいね。当然止められるから。
        全部、水面下で動きましょう。
        引越しに関する契約書関係も、家に置かない様に徹底しましょう。
        家を出た後のお金の援助はやめましょう。
        ご両親は最悪でも生活保護で生きられるから。
        住所も教えないでください。
        押しかけられたら台無しです。

        もう親を見捨てて下さい。いい歳なんだから家に男連れ込もうが勝手です。30歳の時点で結婚するのに親の承諾無くても出来ました。

        思考停止したら負けます。
        貴女が感じた良心の呵責は洗脳によるものです。
        自分の人生取り戻しましょう。

        トピ内ID:4985152260

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        家を出て自立して下さい。親が亡くなったら貴方はその先ずっと

        しおりをつける
        🙂
        まりこ
        1人ボッチですよ。

        今、毒親から離れて、すぐにでも婚活を始める方が幸せになれると思います。

        貴方は結婚して幸せになりたいのでしょう?


        結婚しないでお一人様を一生堪能したいのなら、今のままで構わないと思います。

        でも、きっと貴方は違うのでしょう?

        今すぐ行動をしないと!

        そして、結婚する際は親への報告は結婚してからの事後報告で良いと思いますよー。
        同じ目に合いたくなければ…

        トピ内ID:6936674931

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        トピ主です3

        しおりをつける
        😭
        タマシイムマシン
        みなさん、たくさんのコメント、ありがとうございます。

        何人かの方がご指摘されていたとおり、両親の夫婦仲は悪いです。子供の頃から、良かった記憶がありません。両親の言い争う声が聞こえるたびに心臓が縮む生活をしてきました。

        振り返れば、母は私の成績や容姿を他人から褒められると嬉しそうにする一方、私に対しては容姿を否定する発言をしてきました。

        子供の頃は男の子のように短い髪しか許されませんでしたし、中学生の頃、仲のいい友人がおり、その子は社交的で人気のある子だったのですが、ことあるごとに「あなたのことを引き立て役として使っているのが分からないのか、つるんでいて情けなくないのか」と言われました。
        また、学生時代は、カメラが趣味の友人にモデルを頼まれ、出来た写真をもらって見せたところ、「能力がないな女のすること、恥ずかしくないのか」と言われました(公園で景色とともに撮影したもので、ふしだらなものではありませんでした)。

        また、ことあるごとに「華やかになんてなれないのだから、OLなんて無理。将来は手堅い職業につけ」と言われて育ってきました。
        社会に出て、若い頃は容姿を褒めてくれる方もいましたが、それまでずっとそのように言われてきたため、なかなか信じられぬまま、もうこんな年になってしまいました。
        今では、親は「早く老いを受け入れなさい」と日々言います。
        私にきれいになってほしくはなかったのか、と思ってしまいます。

        コメントを拝見していたら、今までのことがいろいろと思い出され、吐き出す場もないのでここで追加でコメントしてしまいました。

        トピ内ID:9505556120

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        毒親に気付いていないのですね

        しおりをつける
        blank
        毒親育ち
        >>「親を見捨てるのか」「好きなだけ男を連れ込む気だろう」
        >>「女の匂いをさせて気持ち悪い。何も知らないとでも思っているのか」

        あ~判で押した毒親の典型的なセリフですね。
        トピ主さん、普通の親は子供にこんな暴言は吐かないのですよ。こういう親は子供をいつまでも支配しておきたいがゆえ大人の女になることを許さない。だから他人には絶対に言えないような汚らしい言葉で制圧してきます。
        そこに純粋な愛情はありません。なのに親には従わなくてはと折れてそのままイイコできてしまったことが根源なのです。

        精神的に親離れしてください。そうしないと今後も親の言い成りで後悔することばかりです。まずは毒親とは何なのかを本を読むなりして勉強してみてください。

        トピ内ID:8820954177

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        私にはわかります…

        しおりをつける
        🙂
        ぴよ
        厳しい意見が多いと思いますが私も同じような体験をしているので気持ちはよくわかります。うちは結局両親とも病気から半身不随になり私が介護しています…トピ主さんは、難しいかもしれないですが、逃げれるようなら逃げてください!今ならまだ男性はみつかります。親と縁は切れませんが、とにかく出会いの場に行って誰かと結婚して家を離れることをオススメします。こういう親はこちらが思うほど感謝もしてないですから。

        トピ内ID:9130487904

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        過去の失敗から学びましょう

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        自分を責めたり反省しているだけでは何の進歩もないですよ。
        過去の失敗から学んで、今後は同じ失敗を繰り返さないようにしましょうよ。

        私には、トピ主が今もまた同じ失敗を繰り返そうとしているように見えます。

        > 今は私が生活費の面倒を見ているため、

        自分の老後は大丈夫なんですか?
        ちゃんと先のことを考えていますか?

        例えば、トピ主が将来経済的に困窮して切り詰めた生活をしたり生活保護を頼ったりするのと、トピ主が今やっている生活費の援助をやめて現時点で親が経済的に困窮して切り詰めた生活をしたり生活保護を頼ること、どちらか一方を選ばなければならないとしたら、どちらを選びますか?

        何も考えずに親が助けてくれと言うからなし崩し的に援助して、将来トピ主が困窮しても誰も助けてくれませんよ。

        将来、トピ主が同様の失敗を繰り返し、またここにトピを立てて親への恨みを書き連ねることがないように祈ります。

        後で自分を責めたり反省したりするより、今行動を改める方がいいとは思いませんか?

        トピ内ID:3545061240

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        諦めないで

        しおりをつける
        😑
        はな
        まず、親は親、自分は自分。
        自分の人生は自分で責任持って自分で切り開く!と考えたほうがいいですよ。

        ご両親が、
        東京に家を…とか、お正月に来るなんて急で非常識だ!と言ったことを彼に伝えたんですか??
        私だったら、絶対伝えません。
        彼と結婚したかったら、伝えませんよ。
        伝えたら、終わるの見えてるじゃないですか。彼が後ろ向きにならないような伝え方で言うか、親を説得できないなら私は親と距離を置きますよ。
        そうしなかったのは、あなたが彼をそこまでの相手とは思わなかったのか、親の言いなりか、お馬鹿さんなのか。。


        いづれにせよ、親のせいではないですよ。
        自分のせいですよ。
        誰だって、相手の親にそんなこと言われたら、熱も冷めてしまいますよ。それをそのまま言ったあなたが自分で破談させたようなもの。

        それに、他責にしてれば、いつまでも前向きには進めませんよ。


        それから、アラフォーですよね?
        結婚率は低いかもしれませんが、諦めるには早くないですか?

        私は30半ばで結婚出来ました。あなたの指標でいえば、高学歴高収入(大学入試でいえば偏差値70以上、年収2000万程です)申し分ない方です。会社の同僚も、高学歴高収入の人と30後半で結婚しました。
        仕事関係の知り合いの夫婦は、40歳くらいで同年代の方同士で結婚しました。

        自分の人生は、親関係なく、自分で切り開くものです。今からでも遅くないと思います。
        わたしがあなたの立場なら、今からでも頑張ります。

        トピ内ID:9616607911

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        トピ主さんを責める気はしないな これは親が悪い

        しおりをつける
        🙂
        うーむ
        トピ主さん、もう親の呪縛から離れた方がいいですよ。そんな人の為に一生を捧げるなんてもったいない!トピ主さんは将来旦那様になる人に愛されて大切にされる生活を送るべきです。今ならまだ間に合う気がします。一人暮らしをして婚活されて下さい。幸せになって欲しいです。

        トピ内ID:5021105692

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        う~ん…

        しおりをつける
        🙂
        梅雨紫陽花
        最終的に「結婚しない」を決めたのはご自分なんですよね?
        二十歳過ぎてて親の許可も必要ない時に「親のせいで結婚できなかった」なんておかしいですね。
        結婚に踏み切れなかったご自分の弱さを親のせいにしてるだけじゃないですか?

        実妹は両親の反対で婚約破棄された過去があります。でも、「親のせいで」なんて一言も言いません。
        言うのは「駆け落ちとか、反対を押し切って結婚もできたんだけどね。でも、それをしなかったんだから、彼にも私にもそこまで情熱は無かったんだよ。」だけです。
        妹は辛くて悔しい思いをしたと思いまが、キチンと親孝行をしてます。トピ主様と同じアラフォーです。
        婚約を破棄されてから自分で会社を立ち上げて頑張ってます。小さい会社ですが女社長してます。
        可愛いので物凄くモテてます。
        仕事はもちろん、気の合う男友達や異性の社長達と過ごす時間が楽しいので結婚は考えてないそうです。

        トピ主様、吹っ切るのは大変だと思いますが、いつまでも「親が…」「親が…」と言いながら人生を送るのですか?凄く勿体無いですね。

        この先、出会いがあるかもしれません。その日の為にゆっくり前を向く事も大切だと思います。

        トピ内ID:4605161248

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        支配と披支配の関係ですね

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー
        解消するには、物理的に距離を置くしかないんです。親を変えようとしても無駄。

        このまま共に年老いて、親が倒れたりして
        別居しにくくなり、さらに先立たれたら
        さらに、わたしの人生なんだったんだ、という思いのみを抱えて余生を過ごすことになりますよ。

        それでもよければどうぞ。

        トピ内ID:9357834202

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        似た親族がいました

        しおりをつける
        🙂
        うつから再起中
        当方アラフォーで結婚しました。幸い夫の実家に恵まれたので、何とか
        生活できています。子供のころからの不全感で、うつ病にもなりました。

        介護等は公的制度調べて、できるだけ委託。接触は必要最低限に絞る。
        小町の過去トピ読むのも良かったです。結婚できてもできなくても
        トピ主様は十分素敵な人です。母上以外の世界を広げましょう。

        トピ内ID:1515922106

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        デモデモダッテ

        しおりをつける
        💋
        ゆり
        そこまで分かっていて、家を出ない理由はなんですか? 何も鍵をかけられて家から出られないようにされているのではないでしょう?
        親のせいにして、「家賃がかからない・生活費が安く済む」などあなた自身が親元にいるメリットを享受しているから出られないのですよ。

        親の老後の世話や介護なんてその時に考えればいいことです。
        黙って部屋を探して黙って荷物をまとめて、「出るからね」。それだけの話。住所を教える必要もありません。

        「デモデモダッテ、でもママに聞かないと。だってママがこう言ったから」

        とウダウダ言うだけのあなたには、出来ないでしょうけれど。

        トピ内ID:5603118356

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        これからの人生は貴女次第

        しおりをつける
        🙂
        上世代
        私の親もその手のタイプでして、お気持ちは理解できます
        トピ主さんはきっと、私と同じように気付いていたはずです
        自分の親がおかしい、と

        なぜ自分の勘を信じられなかったのか、と言うと、刷り込みというものでしょう
        親は子供を思っているものだ、子供は親を大事にするものだ、という学校や社会における価値観の刷り込みです

        私は我が強く頑固な性質でしたので、他人の視線も気にせず、外面もあまり取り繕いません
        自分の人生なのだから、失敗しても自分のせいだ
        だからこそ、自分の決めたように生きる、と子供のころから思っていました
        おそらく、私のほうが少数です
        トピ主さんが多数派です

        トピ主さんはある意味、失敗を恐れたのです
        親の反対を恐れ、孤立を恐れた
        それは波風のない人生の中で大きな悔いとなっているのでしょう
        今からでもその悔いを克服することは可能です
        でも、相応の覚悟はありますか?
        自分を曲げず、胸を張って荒波を受ける覚悟です
        いくつになっても恋愛して結婚はできますよ

        中年の恋愛、笑われるかもしれません
        みっともない、という人もいるかもしれません
        でも、幸せになりたい、と思うのなら他人の意見に流されず、素直にやりたいことを口にする勇気も、行動力も必要です

        このまま自己責任として結婚を諦め、一人で楽しく生きる人生もアリです

        親の犠牲になった、と思う人生を選ぶのか、自分の幸せを追求する人生を選ぶのか、トピ主さんの判断一つにかかります

        私にはトピ主さんが決断しきれていないように感じます
        このままでは家を出たとしても、あまり関係は変わらないのではないかとさえ思います
        答えはトピ主さんの中にしかないので、貴女次第です

        トピ内ID:4902761332

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        恨み続ける

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        チーフパーサー
        それが貴女の生きる張り合いです

        結婚のチャンスがあった時に、呪縛を呪縛と感じることなく飛び出すことができなかった、それに見切りをつけた相手は、貴女の説得の時間だけを問題にしていたのではないことに気づくことなく、終わってしまった…

        全て、お母様なりご両親のせいにすればいいんです
        そして、年老いて、自立が難しくなった両親の世話をしながら、恨み続ければいいんです

        そうやって、ご両親のせいで結婚できなかった、自分は不幸にされたと、信じてお世話をしましょう
        今更、ご自身に反省をしたところで、何も良くなりません
        せめて、貴女の生活に張りが続くように、ご両親を恨み続けましょう

        トピ内ID:3082678290

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        そのお母さんは問題あると思う。距離をとったほうがいい。

        しおりをつける
        😨
        なる
        トピ主さんがお母さんに対して何かおかしい?と感じてるなら、その直感は正しいです。行動に移しましょう。
        とりえず家を出たほうがいいと思います。実家暮らしで親を養っている状態では結婚は難しいです。

        そのお母さんはトピ主が誰を連れてこようが反対するように思えます。言ってることも支離滅裂でとにかく自分以外の何もかもが気に入らないんじゃないでしょうか?

        お母さんからは離れこれからは自分の意思で自分の人生を歩んでいってください。応援してます。

        トピ内ID:7625961918

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        今からでも遅くない

        しおりをつける
        🙂
        ペンギン
        アラフォーで人生終わったつもりになりなさんな。
        他のかたもご指摘の通り、あなたの母親は毒親です。
        よく今まで辛抱して親孝行してきましたね。お母さんは死ぬまであなたを褒めないだろうから
        かわりに私が褒めてあげます。

        しかし、今の状況が親のせいばかりでなく自己責任も多分にあるということは変わりません。

        毒親を持つ人は毒親より大きな器になって親を乗り越えることでしか幸せになれません。
        でもそれができて本当に自分の人生を生きられたら
        結婚できなかったなんてことはどうでもよくなります。

        親を乗り越えるといっても難しいですよね。
        物理的に離れてしまうのが近道ですが、それは出来ないんですか。
        おそらくあなたが思い付く出来ない理由のほとんどが母親に洗脳されたことで、
        それを外せば家を出ない理由などないことに気付くでしょう。

        一番の大仕事は親の洗脳から抜け出て
        親のみならず自分自身を俯瞰できる目を持つことだと思います。

        どうせ人生、死ぬまでの暇潰しです。
        親の洗脳から抜け出るなんて、
        暇潰しにはもってこいの面白い作業と思って取り組まれてはどうでしょう。

        トピ内ID:1892217622

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        わかります。

        しおりをつける
        🙂
        もこちゃん
        前の方でトピ主さんの自己責任というレスが多くありましたが、
        私はトピ主さんの気持ちが、なんとなくわかりました。
        私の母は過干渉の毒親傾向ですが、主さんの母親とよく似ています。
        そんな私も40すぎてまだ独身です。
        家庭内環境は悪く、両親は共依存状態でした。
        私は精神疾患になり、苦しい日々を送っています。
        主さんは私みたいにならないように、逃げてほしいと思います。

        トピ内ID:2123716240

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        毒親ですね

        しおりをつける
        🙂
        アキケン
        トピ主母は典型的な毒母ですね。

        子供を支配するタイプの人間なんです。自分の都合しか考えない、子供を道具としか扱っていません。

        トピ主さん40年近く支配され続けてきて、感覚が麻痺しているのかもしれません。

        可能ならば家から出てください。両親のどちらかに何かあれば、介護要員として使われるだけです。

        疎遠または絶縁レベルの両親なので、自立できる力があるのならば今後は交流をしなくてもいいと思います。

        このまま親の介護をして、老後は一人きりの人生でいいんですか。自分の力でしっかりと立ってみてください。

        トピ内ID:8706725312

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        反抗してあげよう

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
         典型的な毒母です。まるで毒親関連の本の例に出て来そうな話です。そしてトピ主さんのアラフォーという年齢も、自分が「娘」としての時期を通り越してしまった現実から目を反らせなくなったという意味でテンプレです。

         残念ながら、毒母は娘を手元に引き留める為に一生懸命娘をおとしめて利用します。気付いて改める事が出来るなら、とうに出来ています。

         今後、トピ主さんが支配から抜け出すにはまずはこのテンプレな毒母支配と共依存娘の関係を見つめ直す事が必要です。そして、自分自身の為に母の支配から一歩ずつ離れる事です。

         私の母の思考回路もトピ主さんの母と似ています。トピ文の容姿に関する内容も同じ。優等生な娘も同じ。私の場合は「結婚」ですらも母にとってはノルマだっただけです。
         
        「私の思う通りの結婚式をしないなら、この結婚はぶっ潰してやる」これは母が私の勤務先に電話をかけて来て言った言葉です。

        「どうしてもあなたを虐めてしまうのよ。ごめんなさいね。でも私の精神がそうしないと保てないのよ。お願いだから、虐めさせて。」これは、母が私に命令した里帰り出産の滞在中に言った言葉です。見かねた父に諫められ、私に謝れと言われて泣きながら言った言葉です。

        「私(母)を幸せにするのが、あなたの幸せでしょう!」母が脳出血で半身不随になった後、介護のために私に離婚して乳幼児二人を捨てて来い、と要求した時に言った言葉です。

        「あなたは、反抗してあげたの?」
        これは、伯母が私に言った言葉です。母が自分の姉に、私の悪行(離婚して介護に戻らない事)を相談した後、心配した伯母が私に言った言葉です。

         最後は絶縁状態でした。それでも、あの手このての嫌がらせは最後まで続きました。母の死後、父は「止められなかった。すまなかった。」と言いました。

         

        トピ内ID:5687601089

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        もう見限るべき

        しおりをつける
        🙂
        ちゅうる
        残念ながらあなたのお母さんは、あなたに女として嫉妬していたのでしょう。
        自分の夫婦関係が上手く行ってないから、女を出すなとか、華やかじゃないとか、老いを受け入れろとか、洗脳のように娘のあなたを貶めて支配して来たんです。
        あなたのお母さんは惨めで不幸な人です。
        でも、そんな母親の望む子供でいなければ認められなかったあなたは
        今でも親の望むとおりに生きてまだ罵倒され続けている。

        もう付き合わなくていいんですよ。
        彼女は自ら望んでそのような醜い考えに憑りつかれているんですから。

        親を見捨てる?
        これまでされてきたことは考えれば見限って当然でしょう。
        この先、涸れた花にどれだけ水をあげても花は咲きません。
        もっと腐っていくだけです。
        新しい次の種であるあなたは、腐った花から切り離して綺麗な土に蒔くことで花が咲きます。
        親だって頭と手と足がついているんだから、放って置いても最後は自分で生きていけるんです。
        怨みと一緒に親を捨てて、住民票も開示しないようにしましょう。
        今後は自分の責任で自分を幸せにするんです。

        トピ内ID:0690490635

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        破談は、親が理由じゃない

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        blank
        おばちゃんのぼやき
        破談になったのは親が理由じゃないです。

        彼は、母親の理不尽な要求に右往左往している主さんを見て
        「この結婚は無理」と、思ったんです。

        彼はたくさんの話し合いのなかで、いろいろ言ったはずです。
        でも主さんは彼の言葉に耳を傾けず
        「でも母はこう言っている」「母を説得するのは無理」

        母は、母は、そう繰り返す主さんを見て、結婚の気持ちが冷めたのでしょう。

        今からでも遅くはないです。
        親離れしましょう。

        トピ内ID:4460552546

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        動けないのも仕方ありません

        しおりをつける
        🐷
        真ん中辺り
        最終的に自分で道を選べなかったのはあなたの選択ではありますが、
        押さえつけられ逆らう事も出来ないほど自我を削られた人が、
        鍵の掛かっていない部屋から出ていけないように、
        身動きが取れないことはあります。
        「あなたが選んだ道なんです」案件ではありますが、
        そんな風に割り切れる人ばかりではありませんね。
        ただ、恨み続けるのは、辛さを自分で継続することです。
        別の事に目を向け辛い事から目を逸らしたら、
        その辛さに囚われ続けることから解放されるのではないでしょうか。

        「さ~て、切り替えるぞ~!」で切り替えられるとは思えませんし、
        「誰でも出来る上手な切り替え」も、多分無い。
        まずは、あなたが日々を生きやすい状況を見つけませんか?

        トピ内ID:0029449050

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        結局は自分の決断ですね

        しおりをつける
        🙂
        40代既婚
        レスを読めば読むほどその30歳の時点で家を出ていればよかったのでは?としか思えません。その時点でその気もなくずっと実家にいればずっと独身で親の面倒をみることになることは想像できたはず。
        私の周りの実家住まいの友達もそんな感じですね。
        20代のころは親がやたら男性関係に厳しくした割に30代になると結婚しないの?と。それでずっと独身で40代になると心身ともに弱った両親の面倒をみることになる・・。勝手なのはわかるのですが親がまだ若いうちに家を出なかった、好きな彼のところに行かない決断をしたのはトピ主さんです。
        私の友達たちに共通しているのは実家暮らしで家事は親まかせ、給料は好きに使いやたら男性への理想が高いこと。まだ選ぶ立場であると思っていること。
        40代の友人たちです。
        トピ主さんがそうなのかわかりませんが私の40代実家暮らしの友人たちのように思ってしまいます・・
        まだ結婚する気があるのなら40代でも出会いはあるし出来ると思うんだけどな。

        トピ内ID:8975802184

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        母が悪い。だけど。

        しおりをつける
        🙂
        さち
        お付き合いしている彼と,結婚すればよかったですね。
        母親が引き止め,あなたは従った。
        そのために今はあなたも不幸。
        そして母も不幸です。

        お父さんはご健在ですか。

        あなたはいづれ母から巣立つでしょう。
        そうしないとあなたが持ちません。
        でもそうすると,母はあなたを恨むでしょう。

        しかしお父さんと,娘のあなたに扶養,介護の責任はあるのですから,
        結局は先々にはあなたが面倒を見ることになるのでしょうね。

        あの時あなたが結婚して家を出ていたら,
        母は怒り,大変な状況になっていたかもしれません。
        しかしいずれはあなたのいない日常を受け入れたでしょう。

        いくら本人(母)がそれ(結婚の取りやめ)を望んだとしても,
        正しくないことに従ったら,結局皆が不幸になる。
        言った本人(母)も不幸になる。
        そう思いました。

        あなたはまだお若いです。
        どうかもう同じ轍は踏みませんように。
        母と離れ,生きることをお勧めしたいです。

        トピ内ID:5803996010

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        人生を取り戻す

        しおりをつける
        🙂
        いえねこ
        最初トピを読んだ時はトピ主さんの自己責任ではないかなと思いました。
        でも二つ目のレスを読んで考えが変わりました。
        トピ主さんは、お母さんに支配されていたのですね。そして今もまだ支配されている。

        貴女の人生は貴女だけのものです。ましてやもう成人した立派な大人であるトピ主さんは、自分の人生に対して義務と責任があるのです。親の面倒を見る前に、何よりも自分自身を幸せにしてあげる責任があります。

        子供の頃からずっと洗脳されて育ってきたトピ主さんには辛いことでしょうが、支配しようとするお母さんから物理的に距離を取る必要があります。年を取り更にのし掛かるように頼ってくるお母さんを振りきらなければなりません。
        そうしなければ、死ぬまで自由になれません。このままでは押し潰されてしまいそうです。

        年齢も関係ないですよ。私は39まで独身でしたが49の夫と出会って結婚しましたし、私の母の友人は55まで独身でしたが外国のかなり裕福な方と出会って結婚しました。
        近所の70代のモテモテおばあさんは年下~同年代の彼氏をとっかえひっかえ楽しんでますよ。

        殻を破りましょうよタマシイムマシンさん。
        人生はもっと楽しくあるべきです!

        トピ内ID:7096057005

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        人生変えたいなら、離れるしかない

        しおりをつける
        🙂
        おぎ
        今からでも、人生やり直したいなら
        一日も早く、家を出た方が良いですよ

        私の母もトピ主のお母さんと似たタイプなので
        良くわかります

        娘として、母に反抗するなんて申訳ないとか
        悪いことしてるとか、罪悪感を感じるから
        勝手なことはしたくない。って思ってません?

        でも本来だったら、親は子供の自立を応援すものなんですよ
        トピ主は、母親の所有物じゃない
        本当だったらトピ主の選んだ人生を選んで良いんですよ
        それを許さないお母さんが間違ってるの

        自分の人生を生きるより、母親の犠牲になって
        生きたいなら、今まで通り実家に暮らして
        母親の精神的な奴隷で居るしかないですね

        でも、自分の人生送りたいと思うなら
        家を出るか、母親の言ってることを真に受けないか
        しないと何も変わりませんよ

        アラフォーでも結婚は出来ます
        自立したいなら、覚悟をするしかないです
        働いてるなら、独立出来ますよね?

        共依存で、トピ主もお母さんと離れたくないなら
        そのまま一緒に居ればいいけど

        トピ内ID:4117090622

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        親と同居ですか

        しおりをつける
        blank
        sate
        親と同居なら、今すぐに家を出て一人暮らしをしましょう。

        介護が始まる前に自立しておかないと
        一生親の言いなりですよ。

        今後は親の言う事は聞かないで自分で選んで判断しましょう。

        婚活も今からしましょう。

        どんな遠くでも気に入った人が居たら
        結婚してしまえば良いのです。

        すぐに行動しましょう。
        まず、自立ですよ。
        親に振り回されすぎています。

        何事も自分で決める、今後これを通しましょう。

        トピ内ID:7922038861

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        お母さんが以前言ったこと

        しおりをつける
        🙂
        もこ
        自分が反対したせいで結婚がダメになったんじゃない、
        本当に望むのなら、駆け落ちでもなんでもして結婚すればよかったのに、そうしなかったんだからそこまで本気じゃない、自己責任、と言われているのですよね。
        反対しても、本気でやればよかったのに、と。

        いまが、そのときです。

        お母さんがどうなろうと、何と言われようと、本当に出ていきたいので、出ていきます。
        反対されても本当にやりたいことは貫くべき、それが大切とお母さんが教えてくれた。
        だから、そうします、と。
        置手紙して、消えてください。

        ここで引き下がったら、結婚のときと同じように人生を悔やむことになりますよ。
        同じことの繰り返しはもうやめましょうよ。

        大丈夫。
        実際、家を出てみたら分かると思いますが、
        親を捨てても、親は自分でどうにか暮らしていきます。
        グダグダ言っても、生きていかないといけないんだから、生きていきます。そんなものです。

        家を出るときには、住所は教えないこと。
        電話番号も教えないこと。
        出来れば、親には内緒で引っ越し手続きを済ませること。
        会社にも友達にも根回しして、絶対に親に連絡先を教えないよう伝えておくことです。
        連絡を絶たなければ、また取り込まれてしまいます。

        取り込まれたら、あなたは幸せにはなれません。
        失礼だけど、悪霊みたいにあなたを幸せにさせまいと
        とりついているような感じですから。

        トピ内ID:2109050036

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        諦めるのは早い、逃げて

        しおりをつける
        blank
        カルミア
        読んでいて辛くなりました。

        トピ主さんは教養、容姿にも恵まれているのに、両親から「ダメな子」という呪いを掛けられて自己肯定感を持てないように感じました。

        トピ主両親は、娘をいつまでも自信の無い小さな子供のままにして、貴方をコントロールしているのでしょうね。
        それは愛では無く、支配です。

        似たような否定的な言葉ばかりを投げる毒親持ちなので分かりますが、親戚関係も希薄なのではないですか。
        そうすると、子供は両親の毒だけで生きていかねばなりません。

        呪縛から逃げるのは、マインドコントロールされてきた子供には難しいです。
        トピ主さんは、両親に逆らえない、見捨てられなかったんですよね。

        アラフォーなら、最後のチャンスです。
        親の介護が必要になる前に、逃げましょう。

        せめて、実家を出る事。
        相手のホームグラウンドでは、戦えません。

        そして、トピ主さんを肯定してくれる、大事にしてくれる、信頼出来る人とだけ付き合いましょう。
        出来たら、結婚も。

        毒親とは距離を置いて、自分が選んだ家族や友人、味方を大勢持つこと、それが幸せになる鍵だと思います。

        トピ主さんの人生は、トピ主さんだけの物です。
        貴方は駄目じゃない、トピ主さんには親無しで生きていける力が有ります。
        もう小さな子供は卒業しましょう。

        遠くから応援しています。
        私は逃げた事を後悔していません。

        トピ内ID:7303789112

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        今が一番若い

        しおりをつける
        🙂
        50代
        会社に異動願いだしなさいな。

        異動できる職場じゃないなら、
        せめて、家の中で「いうっちゃいけないこと」を話し始めたら、その場から離れなさい。

        席を立つんです
        そのままじーっと聞いている必要はないんですよ


        「今は私が生活費の面倒を見ているため」とありますから、きっと2人暮らしなんですね。

        あっさりいうけど、
        大黒柱になっている時点で、結婚は難しいよ
        とぴさんが、40代なら、お母さんはまだ60代でしょ?
        働かせなさい
        お母さんを甘やかしすぎです


        もしかしして、
        その「結婚のチャンス」のころには既に大黒柱だったの?

        もしそうなら、トピ母の執念のような生き様が怖すぎるんだけど。
        娘を金銭搾取の対象としてみてるから結婚させられない?

        ん? 毎日呪文のように声かけ?

        今「老い」という呪文を唱えられてて、トピさんは苦しいんだよね?

        えーっと
        ラプンツェルは、疑問をもって、チャンスを逃さず、自分の意思で塔からでる算段をしたよ。

        トピさんのチャンスは、ここに書きこんだことかもしれないよ。


        どうするの?

        トピ内ID:1765958520

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        いるんだよね

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        絵に書いた様な毒母
        子供の幸せを憎む親っているんですよ。そして「変だ、おかしい」と思っているのに離れられない子供。

        このままだと、トピ主さんと親ごさんが憎み合いつつ一生を終えそうですよね。

        それで良いのか、何のために生まれたのか(もちろん幸せになるためですよ)よーく考えてみてはどうですか?

        あとね、お母さんの人生の課題はお母さんだけしか解けないんですよ。あなたがいるから向き合えないんです。そこも考えなきゃダメですよ。

        トピ内ID:7703920313

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        お見合いだったら、反対はなかったのでは

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        ぎんねこ
        トピ主さん、赤い糸は一本だけとは限らないですよ。何本も何本もある中から、たった一本を手繰り寄せるものだったりします。
        たった一本の糸がつながらなかったからといって、悔やむには早すぎる。
        まだまだ見合い、婚活、チャンスはいっぱいある。

        お母さまも、ある程度、地域や学歴、財産など、プロフィールがわかっているお見合い相手なら、納得されたのではありませんか。またご希望の方があったかもしれません。
        私が二十代のころ親や祖母に言っていましたが、だれかいい人を紹介してよと逆に頼んでおけばいいんです。いくつかくる中から結婚相手が見つかるかもしれませんよ。
        私自身、趣味の会の年長のおじ様営業マンにお見合い写真を渡して、探してもらっていました。本当に嫁に行きたいなら、婚活を頑張ってみましょう。
        あっという間に、とんとん拍子でまとまるかもしれません。

        トピ内ID:5982932492

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        職場で探す

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        座敷わらし
        私は、最近、ほとんどの親は、毒親と言われるのではないかな。と、思うんです。

        親は、嫌われ、子供の独立を促す。

        居心地の良い家は、快適な環境だから、独立しなくていいのかもしれないけれど、それだと、親と同居してくれるパートナーを探さなければならなくなります。しかし、親はパートナーに優しいとは限らないのです。

        コロナが落ち着いたら、スポーツクラブに入って、美しい中高年や、アンチエイジングに力を入れるおばあちゃまを見て、どう年を重ねるのが楽しそうか、お考えになられればいいのではないかな。と、思いました。

        お母さまは、トピ主さんのことが好き過ぎたんでしょうね。親は子供が大好きだけど、甘やかすと、本人のためにならないから、ガミガミ言ってしまったんでしょうね。

        スポーツクラブも刺激になりますが、テレビや新聞も、ためになりますよ。

        手堅い職場なら、そこで相手を探されると、短所も知っていますし、何かといいと思います。

        トピ内ID:2968571230

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        娘を持つ50代です。

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        🙂
        たまご
        「なんて勿体ない人生の送り方なんだ」と思います。

        「いい加減、目を覚ませ!」と言いたいです。

        お母様は、貴女がいなくても大丈夫です。
        困ったときには、役所に行けと言ってあげればいいんです。

        そして、一番の問題点。
        貴女、いつまでも親の存在に甘えていないで、早く独立しなさい!

        トピ内ID:3820401370

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        私は親から離れました。

        しおりをつける
        🐧
        再来年40
        同じく尊敬できない両親を持つアラフォーです。

        トピ主さんと異なる点は、私は既婚者、そして親と離れたことです。

        他の方も言っていますが、ご両親から離れましょう。

        私は、去年引越しした時、引越ししましたと伝え、新しい住所は伝えずに、電話番号、メールアドレスやLINEのIDなど全て変えました。親には教えていません。

        貴方の人生は貴方の人生です。幸せになってほしいです。

        トピ内ID:6390128113

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        自分を大切にしてください

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        A
        自分を大切にしてください。
        人の親御さんを悪く言うようで気が引けますが、お母様はおかしな人です。
        自分の価値観に当て嵌めて子供の行動を制限する親は確かにいます。その場合、ほとんどの親は、自分の価値観からみて「子供が幸せになる」ように方向付けようという動機があります。
        しかしトピ主さんのお母様は、「自分にとって都合が良い」ように方向付けようとしているようにしか見えません。
        いまからでもご自身で将来の選択肢を決めることはできます。
        子供が自立するのは現代社会ではごく一般的なことです。

        親御さんの面倒を生涯見る、というのも1つの選択ですし、それが面倒を見る側にとって幸せまたは価値のあることであれば、問題ありません。
        でもトピ主さんも本当はその選択肢を望んでいないように思います。
        自立して家を出ることは、一般的には「親と袂を分かつ」ことと同じではありませんし、本来罪悪感を持つようなことではありません。
        いまが新しい意思決定をするときではないでしょうか。

        トピ内ID:1343613694

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        どんな親でも あなたの人生はあなたで変わった

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        🐤
        言霊
        暴力と言葉責めで自我を無くさない限り
        自分の道は自分で決められた

        親と縁を切り、16で自立しました
        高校?行ってません
        中学時代から年齢を偽りバイト
        お金を貯めて家を出た

        数年前に母親が亡くなったと他人から聞いた

        息子だけいればいい
        娘はいらない
        弟の世話だけしてればいい
        私には何も無かった
        それこそ、学校から親に対して
        ブラを買ってやれ 服を買ってやれ
        そう言われて買ってもらった
        小学生の間に、数着のみ
        普段は弟と従兄弟のおさがりを着てた
        小学生時代から弟より小さかった

        私が若くして結婚したら、突然の良母気取り
        私に何を言っても無駄だと察したら
        夫に目をつけ、夫を利用してました
        夫とは結局離婚 離婚後も私の実母に
        体良く扱われていたそうですよ

        自分の道は自分で作る
        中学生でも私は知ってたよ?
        あなたは?大人でしょ?

        再婚して15年になります
        大学を出たしっかり者の夫と、その兄弟
        私を受け入れてくれた義両親
        そして我が子に囲まれて、今幸せです

        あなたは自分で選べたのに
        選ばなかった それだけよ
        今からでも選べばいい できるのに
        しないだけでしょ?

        要らない娘と言われるよりマシのようよ?

        暴力などで親元から逃げ出した仲間もいる
        今は自分に自信を持って生活してる

        愚痴ってばかり 不満ばかりで
        幸せを掴むために必死にならない人には
        きっと、ずっと分からない

        トピ内ID:4463646983

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        自分の為だけに人生を使ってください

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        🙂
        Nana
        もう充分、親孝行しました。
        40年くらいでしょうか?よく頑張りました。
        もう親孝行から卒業してもいいと思います。

        自立した親なら、親孝行を続けても
        幸せな気持ちを感じることができるでしょう。
        ただ、主さんの親は依存体質です。
        主さんに寄りかかって、主さんの人生を
        搾取して、それで当然と思っています。

        更に、
        >けっこう美人なのに結婚できなかったのはなんでだろうね

        こんな無神経な発言するとは。
        無意識に、主さんがこんなこと言われたら
        不愉快で悲しい思いをする事くらいわかっていると思います。
        ただ、主さんが指摘すれば
        ’こっちは美人だってほめたのに神経質だね。
        そんな神経質だから結婚できなかったんだよ’
        くらいの無神経の上塗りくらい平気でしてくるでしょうね。

        主さんのご家庭では、無神経に発言したもの勝ちなんだと思います。
        傷ついて反応すれば、傷ついたあなたが悪い。
        人の発言を悪くしかとらない。
        くらいのことを言いませんか?
        結局無神経な人が
        被害者のような構図になっていませんか?
        傷つくほうが被害妄想だってことになりませんか?

        そうやって、主さんの思考をねじ伏せ続けて
        きたのだと思います。
        これは日々数限りなく繰り返され、長年続いていたせいで
        主さんはその異常性にすら気が付けなくなって
        いるのだと思います。
        ただ、主さんの本心が、悲鳴をあげているのだと思います。

        ’いくら、お母さんがまっとうな事をいっていると
        主張しても、どう考えても、お母さんがおかしい’
        でしょうか?
        それとも単純に
        ’お母さんと一緒にいると、気分がわるく不幸な気分になる’
        でしょうか?

        主さんがそう感じるなら、それが主さんにとっての正解です。
        親が’お前の考えがおかしい’と言おうが、ほっておけばいい。
        ご両親の屁理屈にこれ以上付き合わないでいいんです。
        自分の人生に集中してください。

        トピ内ID:7759589057

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        まだまだお若い

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        🙂
        パンシロン
        娘に「自分の送れなかった人生」を送られるのが
        妬ましかったんでしょうね、お母さんは。無意識でも。

        そして主さんは真面目な方で、
        母親に逆らうことに抵抗を感じる性格だったのではないでしょうか。

        私は、主さんと同じ決断をした方と、真逆な決断をした方を知っています。
        お一人は彼に既往症があったことから母親に反対されて別れを決断。以後独身。
        「あの時親のいうことを鵜呑みにしなければよかった」と仰ってました。
        お一人は、親御さんが反対した方と駆け落ち的に結婚。のちに相手の浮気で離婚。以後独身。
        「あの時親の判断をもう少しちゃんと聞いてればよかった」と仰ってました。

        人間って、自分でした決断でも、人の決断に従っても、後悔はするんです。
        それはつまり、現在に満足していない時。

        でも、考えてみてください。
        人生が85年、100年といういま、あなたはまだ半分にも差し掛かってないのかもしれません。
        もうアラフォーと思うか、まだアラフォーと思うかはあなた次第です。

        恋愛を自分の意思で楽しむこと、まだできると思います。
        昔の彼に連絡してもいいし。それで吹っ切れることもあるかもしれません。

        過去は変えられないけど、明日は変えられます。

        親に従って生きる自分を解放してもいいんです。
        あなたの人生はあなたのものですから。

        トピ内ID:0708893429

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        典型的な毒親

        しおりをつける
        🙂
        パンダ
        娘をつなぎとめておきたい典型的な毒親の行動です。
        お母様は自分が一番。あとはあなたに老後の面倒を見て貰えば安泰と思ってますよ。
        今からでも自分の人生を生きてください。

        トピ内ID:0430442132

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        まだ間に合うんじゃない?
        やっと、自分の親が毒親だと気付けたと思うし
        多分、今なら親を捨てられるんじゃないかな?

        アラフォーだからと言って結婚出来ない訳ではないし
        良いパートナーに出会えれば、今後の人生を彩り豊かにする事は
        まだまだ出来ると思いますよ?

        ま、両親を捨てろと書きましたが、そこまで大袈裟じゃなくてもいい。
        自分の人生を親に触れさせず、自分で良い人を探し、親に相談する事なく
        結婚をしたり、一緒に暮らしてみればいいのです。

        親孝行はこれまででやり尽くしたと考えるようにして
        今後は自分の事を優先しましょう。

        その後押しなら、きっとレスをしてくれている人皆がしてくれると
        思いますよ。

        トピ内ID:3186311353

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        「親という名前の人」と思いましょう

        しおりをつける
        🙂
        まだ生まれ変われる
         私も母から子供の頃からけなされ、つまらない子と否定されて育ちました。父は仕事以外は外で飲んだり、麻雀、パチンコ、家庭に無関心でした。
        学業の成績もよく、美人と言われて、外で褒められることは多かったのに、家では少しのことでけなされるばかりで、自己肯定感のないまま大人になってしまいました。

         結婚後も実家から車で15分の所に住んでいましたが、夫婦を自分の思いどおりにしようとして、結婚後生活の中で夫婦で決めたことも母の考えを押し付けられ、従わないと「結婚してあんたは変わった」と激怒して執拗に電話してきました。お金を出し合って二世帯住宅に建て替えようと何度も言われましたが、そんなことしたら夫の居場所がなくなって離婚になると拒否しました。親だから大事にしないといけないと二世帯住宅を説得してくる叔母もいて、そんなことしたら私が鬱になると拒否しながらも、心の中で迷っていました。

         第二子を妊娠中期に流産し悲しみにくれる中、何かしてもらおうとは全く思っていませんでしたが、あまりにもひどい扱いをされ、心の整理がつかなくなりました。私たち夫婦の心を心配してくれる友人もいるのに、親って何だろうと。1ヶ月悶々と悩み、「親という名前の人」と思うことで前を向けました。残念ですが、親だけど親になりきれない子供を自分の所有物としか扱えない親がいるのです。

         この流産の1ヶ月後私を利用できるころになったら、また毎日電話していろいろ依存してきましたが、スーッと引いて「親という名前の人」と考える事で、悩まず冷静に対処できるようになりました。
         その2年後、夫婦だけで土地を買い家を建てる計画がすべて決まって報告だけしました。

         トピ主さんは優しい方だと思います。この先親が年を取りもっと依存してくる前に自分の人生歩き始めてみませんか。応援しています。

        トピ内ID:0141092976

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        毒親だと気付くのが遅かったですね

        しおりをつける
        💍
        B・ハイディー
        貴女の母親は、赤の他人よりも
        遥かに心が冷たくて
        娘である貴女の幸せを全力で邪魔するしか
        脳が無い、そういう心無い人間ですよ

        それをその歳まで気付けなかった事、
        いえ。見ないフリ、分からないフリを
        し続けて、自らの人生を縛り付けて
        しまった事。
        それらはすべて、貴女の落ち度です

        貴女の幸せを邪魔する、おかしい親の命令や
        言葉を鵜呑みにし続ける、その態度こそが
        大切な彼の気持ちを失った一番の原因ですよ
        彼だって結婚しなくて正解ですよ
        とっくに成人してるのに、どう考えても毒親にしか見えない母親に言いなりの女性なんて。
        妻にするの怖いよ

        毒親持ちと結婚した人は、そのおかしい人間と
        血縁にならなきゃいけません
        それでも伴侶さえシッカリしていて
        絶縁するなり、最低限の関わりだけで済むようにしてくれていれば良いですが。
        毒親に言いなりの妻じゃ、自分は勿論
        子供まで犠牲になるのは目に見えてるでしょう

        毒親の顔色を伺うしか出来ない今の貴女じゃ、家庭を持つのに不十分。
        もし結婚できても夫も、生まれてくる子供も、貴女の毒親の餌食になっていた事でしょう
        だって貴女に、毒親から家族を守れる力は無いのだから。
        結婚して子供が出来ても、貴女は妻じゃなく、母親じゃなく。
        いつまでも【毒親に言いなりの娘】なままだから。

        貴女が変われない限り、結婚しても
        貴女の毒母による犠牲者が増えるだけ。
        結婚しなくて正解。元彼が逃げるのは当たり前で、彼にとっても結婚しなくて正解だった

        親を捨てられないのは、優しさじゃない
        親やその周囲を完全に敵にまわして
        一人で生きていく
        覚悟が出来ない人間の言い訳です

        それで良いの?貴女が愛しても、毒親は
        貴女を愛し返さないよ
        反省もしないよ
        そんな人間に、ずっと人生を弄ばれるの?

        毒親なんか捨てなよ、利用し返すくらい
        したたかになりなよ

        今からでも幸せになりなよ

        トピ内ID:0066683189

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        同じような時期がありました

        しおりをつける
        🙂
        クマタカ
        わたしも同じような気持に囚われていた時期がありました。
        30代前半に経済的な事情から実家で暮していた時期があって、その時期に交際していた人との関係を母親にすごく反対されました。
        学歴がわたしが大学院卒で相手が高卒だったのが大きかったと思います。
        すごく愛情深いいい人でした。

        わたしが経済的に自立できていて家を出ていたら、違う展開になったと思います。当時は仕事が不安定で自分に自信を無くしていて、母親に反対されるのに疲れてしまい、彼と付き合う気力がなくなっていきました。
        別れてからかなり長い期間、母親を恨んでいたと思います。

        ただ、今の気持ちは違います。やはりこれは自分が彼を選べなかったということなのだと思うようになりました。実家を離れて一人で暮すようになって、気持ちがすっきりしました。

        トピ主さんも、実家を離れられた方が良いと思います。物理的に距離を空けないと、憎しみがつのります。自分の気持ちを整理できないうちは、「親孝行」なんてできませんよ。気持ちがついて行かないので、体裁だけのものになります。自分の気持ちに素直になりましょう。実家を出ましょう。

        トピ内ID:8845132586

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        親に惑わされずに

        しおりをつける
        ひゃっほー
        あなたは優しい人ですね・・。
        もう充分ですから、親に惑わされずに自分の人生を生きてください。

        私は夫との結婚を反対されて結婚式にも出てもらえませんでした。夫とはお互いの両親公認のもと20年近く同棲もしていました。
        お互いに仕事が忙しく結婚はしなくてもいいかなあとも思っていたのですが、義父の具合が悪く入退院を繰り返しており、看病していた義母に末期癌が見つかり余命いくばくもないとのことで、生きているうちにと急遽結婚式を挙げることになりました。
        そういう状況を知っているにもかかわらず、私の両親は夫の親が正式に結婚の挨拶に来ないという理由だけで結婚を反対されました。義父は入院、義母はホスピスに入っているのにです。

        何度説得しても聞き入れてもらえず、申し訳ないから結婚式はやめようという夫を説き伏せて、両親不在のまま結婚式を強行しました。
        結婚式の翌日義父が急死し、その1か月後に義母も亡くなりました。結婚式の2日後が御通夜で新婚旅行も行けていませんが、亡くなる前に結婚式を見ていただいてよかったと思っています。

        今や年老いた私の両親は私達にした仕打ちはすっかり忘れて、何かと頼ってきて来ますが私は全部無視して連絡も取っていません。

        私は自分の両親不在で結婚式をあげましたが、亡くなる前に義父母に結婚式に病院から参列してもらえただけで満足で何の後悔もしていませんし、その時から自分の親はいないと思っています。
        そういう親は何を言ってもわかりません、もう一切かかわらずに、あなたの人生を生きてください。
        私もそうでしたが、自分の親を切り捨てるということは非常に辛いことですが後で自分の人生を後悔するほうがもっと辛いです。
        優しいあなたにはもっといい人生が待っています。自分の人生に後悔しないためには、辛くても切り捨てなければいけないものもあると思います。

        トピ内ID:5253252410

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        私の叔父が

        しおりをつける
        🐧
        コロロ
        トピ主さんみたいな境遇で、今70歳近く、結局未婚のまま病気で入退院を繰り返す毎日です。

        その叔父は父の兄にあたる人ですが、その人が若かった20代のころ、結婚したいと言い、ある女性を自分の親(私からする祖父母)に紹介したのですが、祖父母は大反対。昔だったからか、結納金がない、結婚式をサポートしてあげられない、とお金のことを言い猛反発。
        父には姉もいたのですが、その姉が結婚するときに大変な額の結納金をいただいたらしく、祖父母はそれを鑑みてかそう言ったのでしょう。
        その後もその何度も叔父の結婚を反対し続けた祖父母。
        自身の弟である私の父が、母と結婚したい、と言った時も大反対。やはり原因はお金。
        父は結納なしで結婚する、と言うも、それでも大反対。
        結局、子供を傍に置いておきたかったのでしょうね。

        そこで叔父が大ギレ。俺を不幸にしたのに、またもう1人不幸な人間を作り出すのか、と。大暴れしたそうです。
        そのかいあって、父は母と結婚出来ましたが、叔父は未婚のままです。
        祖父母はすでに他界しましたが、叔父の未婚を嘆いて、40代になったころにお見合い結婚を薦めたそうです。が、叔父は好きな女性と結婚できなかったことを恨み、拒否。あげく、全く口を利かないまま、祖父母の葬式にさえ参加拒否。仕事もうまくいかなくなって病気で退職。今は私の父だけが、叔父を支えています。

        一方のトピ主さんには兄弟姉妹がいなさそうなので、もしこのまま独身なら本当に孤独ですね。

        それでも良いですか?
        いまからでも遅くない。後悔しない人生を送ってはいかがでしょうか。

        人を恨みながらの人生だと、いつか心だけじゃなくて身も壊すと思います。お気をつけて。

        トピ内ID:4685357650

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        想像以上の

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        毒母親ですね。

        >私にきれいになってほしくはなかったのか、と思ってしまいます。


        たぶん、そうでしょうね。

        これからがある娘、
        若さと美しさがある娘に嫉妬していたのでしょう。
        自分は老いるばかり、夫とも険悪。

        全部自分が悪いのですけどね、お母さん。


        やっぱり、自立しましょう。
        家を出ましょう。


        母親を越えましょう。

        そうすれば、可哀想な一人の哀れな女性だったのだ、と客観的に見えるかもしれません。

        精神年齢は間違いなく、
        母親が下です。

        逆転親子、でしょうね。

        トピ内ID:2788622930

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        共依存

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        🙂
        マルモ
        2回目です。

        私にはトピ主さんがお母さんとご自身の存在を分離できなかったことが問題に思えます。

        「女の匂いをさせて」→ お母さんは女性が女になることに嫌悪感があるのだな、
        「男を連れ込む気だろう」→お母さんは自己の独立と男性といい中になって依存することを混同しているな、
        「私を捨てるのか」→お母さんは1人取り残されることに経済的不安、または寂しさを感じているのだな、
        「能力のない女のすることをするな」→お母さんは主体的に自分が行動をすることを好み、ただモデルをして可愛く映ることに価値を感じていないのだな

        なぜだろう。
        そして私がお母さんの心配する方向にいかず、また自分の好きなことも実現するにはどんな方法があるか?

        など、互いに存在を分けて分析すれば相手の心理が見え、その心理に対する対処法が見えてきます。またお母さんの心の裏も読めてきます。
        それに対処すればいいのではないのでしょうか?

        直接お会いしていないので断定できませんが、トピ主さんのお母様はお父様に依存してしまった過去を後悔し、娘には男に頼らずとも生きて行ける強い女性になってほしいと思っていたのではないでしょうか。

        それ自体は考え方として間違ってはいないと思います。
        ただアウトプットが悪かったのと、他者への依存度が高いことが伺え、
        その悪い癖をトピ主さんが引き継いでいる様に感じます。母子が互いに依存しあっているのです。
        共依存による境界の喪失です。

        これだけたくさんの人がまだ結婚のチャンスがあると言っているのに過去を振り返りたいその心理は、
        努力して結果を知るのが怖いから結婚できない(できなかった)のはお母さんのせいにしておきたい、とも取れてしまいます。

        私も無意識についそんなふうに生きてしまうことがあります。自分をしっかり見つめる勇気を持ってください。

        トピ内ID:3491324662

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        自分の人生は自分で切り開く

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        🐱
        ねこみ
        私もある事で私の本意ではなかったのに親の言う事を聞いて大後悔した事がありました。

        親にその決断と結果を無責任に馬鹿にする様な発言をされてある時期親を恨んでいた事がありました。親が〇〇してくれなかったからこうなったんだと。

        でもある日そんな自分に嫌気がさしたのです。

        それ以来誰かを恨んで生きていくくらいなら、
        自分の人生は自分の手でコントロールしていこうと決めました。

        私だったら構わず家を出ます。もうアラフォーですよ。いつまでも親の世話になっていってません。自立する時が来ました。といえばいいじゃないですか。そして相談するのではなくて先に引っ越し先も引っ越し屋の手配も済ませてから伝えれば良いのです。

        また嫌な事を言われたら、もうそういうのは聞きたくないからと遮断すれば良いのです。親とは距離を置いて今度は自分が自分に良い言葉をかけて自分育てをしていくしかありません。頑張って下さい。

        トピ内ID:9049432795

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        恨みはじめた

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        一事が万事
        のは良いことです。これから自分を取り戻していく、初めの一歩です。気がすむまで恨むのが良いと思います。

        しかしそれだけでは人生は明るいものにはなりません。本を読んだりカウンセリングを受けるなりし、必須なのが何年か別居、音信不通で両親と一切関わらないことです。

        さらに何年か先にどうするかは、その時にご自分で考えて決めていけば良いことにして、まずは暫くは関係を断ち、毒抜きをしなければ、このままではタマシイムマシンさんの人生も腐ってしまうと思います。

        一人では勇気がいることと思いますが、できることからやってみてほしいです。

        トピ内ID:2690908906

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        さあ行動してみましょう。

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        🐤
        クックママ
        長年いろいろありましたね。
        今までのあなたは出来なかったのかもしれませんが、ご両親の家を出ることは出来ますよ。
        何を言われても良いのです。分かって貰えなくても良いのです。暴力があれば逃げてください。
        小さな子供のあなたには、大きな大人のあなたが味方になってあげてください。
        親御さんと喧嘩してでも良いと割り切りましょう。

        そうして晴れ晴れとした気分を味わってみましょう。

        欲しい物は欲しいんです。 やりたいことはやりたいのです。

        もちろん人生思い通りには行かないことも多いです。
        でも今こそ本当の気ちを自分に正直に言って行動しておかないとまた後悔してしまいます。

        過去は取り戻せません。でも過去から学んだことは次に生かしましょう。

        行動を起こせば昔のことに囚われている時間が減ると思いますよ。

        トピ内ID:8574101185

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        自分の人生は誰のものか

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        🙂
        そろそろ温泉
        お母様とは精神的、物理的に距離を置く方が良いかと思います。

        縁起でもない事を書きますが、この先何十年後かにお母様が亡くなったときに、親のせいで自分の人生を台無しにされたと思うのではないでしょうか。

        あなたは親孝行な方とお見受けしましたので、親と一緒に生きた最後の時まで親を恨みたくはないでしょう?
        今なら人生の半分、、お母様の意見は意見で置いといて、自分の人生は自分の責任で生きるのが良いと思います。
        今までの事を許すのは難しいと思いますが、少なくともこの先は親を恨まずにすめば、結果的にはお母様のためにも良いことです。

        私はアラフィフですが、今思えばアラフォーはまだ若いです。
        アラフォーから恋愛、結婚された知人も少なからずいます。
        応援してます。

        トピ内ID:9776617923

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        とりあえず親とは距離を置きましょう

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        🙂
        アコ
        そんな親、捨てていいんですよ。
        トピ主さんは親に評価されることが人生の目標になってしまっています。
        だからとんでもない毒親で人生つぶされたのに親孝行までしてるんです。

        とりあえず親とは距離をおきましょう。
        あと10年くらいで介護がはじまってしまいます。
        親から自立するなら今が最後のチャンスです。

        ひとり暮らしをする。住所は教えない。連絡先も教えない。
        それでひとりを謳歌しつつ
        新しい出会いを見つけましょう。
        アラフォーならまだまだこれからご縁がありますよ。

        トピ内ID:3391168245

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        今から恨むのを止める

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        三毛猫
        今からスタートして、自分の幸せを探しましょう。

        まだ、アラフォーなら相手は居ますよ。

        恨むのでなく、主さんの幸せな姿を見せて差し上げて下さいね。

        トピ内ID:4146989251

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        心が痛くなるほど、あなたの気持ちがよくわかります

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        🐴
        もふもふ
        親の支配されたいるのですよ。
        気づかないのはあなたの落ち度と言われたりしますが、幼少期からの洗脳と同じなので、気づけないですよ。
        決して落ち度ではありません。

        それでも、今は違いますよね。
        あなたに必要なのは、親と離れることです。
        自分の生活は自分で。
        あなたのご両親も、自分の生活は自分で面倒を見るのがスジです。
        あなたには、あなたの生活があります。
        親と離れてください。

        親はあなたを産んだ人ですが、あなたを産んだ人は神でも仏でもない、ただの近所のオッさんおばさんのレベルです。大したことない人達です。
        人は自分の親を特別視しますが、第三者から見たら、普通の出来の悪いおっさん、おばさんでしょ?ただのヒト。

        あなたはあなたの道を行きなさい。今からでもおそくない。
        親から離れなさい。

        トピ内ID:3367328898

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        遅れてきた反抗期

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        🐱
        すん
        私にも同じような母親がいます。
        娘の「女」の部分に異常に嫌悪感があるみたいです。
        休日に長時間遊びに行くのも、一人暮らしするのも制限されてました。
        外泊など持ってのほかでした。それを律儀に守っていた不憫な私。
        三人姉妹ですが、私に対する執着が一番強かったように感じます。
        自己肯定感の低さに巧みにつけ込まれていたのかな。
        「この子なら自分の思い通りになる」と。
        かと言って、そこまで毒親でもないんですよね。
        ある意味、愛情深く育ててくれたのではないでしょうか?
        だからこそトピ主さんも親を捨てられない。

        私は35歳でようやく反抗して実家から遠方に嫁ぎました。
        その時も母が不安定になり大変でした。毎日、長電話で説教されたり、
        旦那や義母の悪口を聞かされたり。
        自分の不安を癇癪という形で誰かにぶつけないと気が済まないんですよね。
        幼児と一緒でいちいち正面から受け止めてはいけないと今なら分かります。
        長い長い時間がかかりましたが、今では実家との関係は円満です。

        物理的な距離ができると、かなり楽になりますよ。
        自分が幸せになる=親が不幸になる、ではありません。
        結婚する=親を捨てる、でもありません。
        また、家族になる=子供を持つ、でもないです。

        もう、自分の家族を作らないといけませんよね。
        今からでも大丈夫だと思うな。
        結婚してみて、ダメだったら離婚したっていいし。
        仕事さえ辞めなければどうにでもなります。

        まず、誰かを好きになれたらいいですね。
        応援しています。

        トピ内ID:6106358213

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        解毒する勇気を!

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        亜熱帯
        まずは、トピ主様、ご自分を責めませんよう。
        あなたは、母上に逆らえないように長い時間をかけて育てられてきたのです。逆らうことに罪悪感を抱くように仕向けられてきたのです。
        母上の発し続けた毒が全身に回った、いわば“中毒状態”なのですから。
        ここで、多くの方が「母親と離れろ」と書かれています。
        精神的にあなたが自立する、つまり“解毒する”ためには、毒の発生源から物理的に離れることが第一歩だからです。
        中毒症状が重ければ重いほど、解毒には副作用が伴います。
        副作用=親に対する罪悪感、です。
        きっと、大変な痛みを伴うでしょう。母上から離れることを考えただけでも気が重くなりませんか? ……それが、副作用の兆候です。
        でも、この痛みは一時的なものであり、必ず鎮静化します。断言します。
        なぜなら、私もそうして解毒したからです。
        人生は一度きりです。
        気付きの機会を得た今、勇気を持ってください。
        解毒が進めば、客観的に自分と母親との関係を見つめることが出来る日が来ます。
        そのときには、もう罪悪感を抱くことはないでしょう。
        これで良かったんだ……、と確信出来る日が必ず来ます。
        自分を信じましょう。
        自分の人生は、自分しか生きられません。母親の人生は母親にしか生きられないのと同じです。
        自分を大切に出来ない人は、周囲の人も大切に出来なくなります。
        どうか、トピ主様が勇気を持てますように。
        人生100年時代、まだ折り返してもいないのですよ。
        今こそ、勇気を持って、一歩踏み出してください。
        応援しています。

        トピ内ID:9512697045

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        彼は運命の人ではなかった

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        🐧
        ゆう
        お辛いですね。私も同じような事があり、婚約破棄になりました。私は親に病気が見つかり、親を心配するあまり、少し結婚を延ばせないかと交渉し、彼は怒り破談になりました。
        私は彼に申し訳ない気持ちの反面、何故私の気持ちに寄り添ったり、歩み寄ろうという言葉がないのだろうか、結婚してもこの先彼に従う事でしか円満な結婚にならないのでは…と怒りの気持ちもあります。

        トピ主様の彼も、本当に貴方を愛していたら、貴方のご両親にも気に入られるように、そして複雑な気持ちを抱えて結婚しようと頑張る貴方の気持ちを、解ろうとしてくれたなら、貴方のペースを感じて待てるはずです。貴方の気持ちに寄り添ってくれるはずです。そんな人でなければ結婚してはだめです。そうしてでも貴方がいい、と言ってくれる人がこの先現れますよ。

        親も彼も大切にしたかった優しい貴方はもう充分に自分の事を見つめていらっしゃるので、ただ彼は貴方の運命ではなかったと思って、彼より素敵な人と出会うために優しい心のままいてください。
        ご両親を責める気持ちはあっていいと思います。ご両親の発言は事実ですから。
        貴方がこの先、親になった時に、子供の結婚を邪魔しないようにするためにも、貴方の感じたお気持ちは忘れない方がいいです。

        まるごと貴方のことが大好きで、貴方の抱えるものを理解して、親を大切にする貴方が好き、貴方のためなら何だってしたいと言ってくれる人と幸せになってください。

        トピ内ID:3192174820

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        母親のダブルバインドの可能性

        しおりをつける
        🙂
        こんにちは
        トピさんの自己責任だとおっしゃっている方がいるので出てきました。トピ主のせいではありません。トピ主は母親の完全なダブルバインドによって、精神的に束縛を受けて自己判断がマヒして身動きが取れなかっただけだと思います。

        精神的に辛く臥せっている方の中には家族観に問題がある人がいます。ダブルバインド(二重拘束)が家族の間で行われていることがあります。
        ダブルバインドとは親が2つの矛盾した言動を子供に強いり束縛することを言います。かろうじて親に反抗すると親から人格非難と攻撃をされ続けて尚更抵抗できなくなり矛盾した親の言動の言いなりにならざるを得なくなります。それが繰り返されることで子供のストレスが大きくなり病的になってしまいます。

        トピさんのお母さんは、結婚をさんざん反対しておいて、自分で結婚を決められなかっただけだとあなたの性格のせいにしています。あなたの容姿を褒められると喜びながらもあなたには否定の発言を繰り返しています。
        子供は親が悪い人間だなんて思いませんから信じ込んでしまいますので尚心の傷は深くなりますね。

        お母さまと離れる決意をされて、人生を取り戻してくださいね。
        あなたは一切悪くありません。ダブルバインドからマインドコントロールされている状態だっただけです。

        トピ内ID:3979956246

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        今からでも

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        🙂
        頑張ったおばさん
        結婚のために動いてみては?

        私も、親に紹介した際にいろいろ言われて、過去2回破談になってます。
        2度目の破談で「親のそばにいたら恋愛は一生無理だ」と思って、遠くに転職して引っ越ししました。帰省は年に一度程度でした。

        そう、親って自分が言われたことは覚えていても、自分が言った酷い事は見事に忘れてるんだな~と。

        遠くに行ってから恋愛して、40代で結婚しました。
        ほぼ事後報告で「結婚するから」という感じで宣言して、彼のいる場所で1年同棲して結婚。最初はごねて結婚式にも来ないとかも言われましたよ。(結局来て、最大限楽しんで帰りましたが…苦笑)
        でも、夫には出会った頃からそういうことも話しておいたので、「妻の親はちょっと変わっている。仲がどれほど良くない。」という認識のもとでいてもらっています。おかげで義実家が本当によくしてくれています。

        親のせいで…ってずっとこれからも言っているつもりですか?自分で幸せになるんですよ!

        トピ内ID:6035097310

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        親のせいにするなとレスがありますが、実際親のせいなんですよね

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        勿論、親が何と言おうが蹴っ飛ばして、彼の元に行けば良かったんですよ。
        これが俗に言うモラハラ被害者の、他人からの二次被害でしょうか?

        「駆け落ちでもなんでもすれば良かったのに、しなかったのは結婚したくなかったからでしょ?」
        これって丸っきりハラッサーのダブスタです。
        解らなければモラルハラスメント、母と娘、毒親で検索してみて。

        家庭内の相談を受ける仕事をしていましたが、20代で娘の結婚を妨害した親が、40過ぎた独身娘を嘆く案件を3軒相談されましたが、みな娘の方が余程辛い思いしていましたよ。

        娘達は所謂良い子で。
        つまり小さいときから煩い親に言う事を聞くというか聞かされてきた。
        まだ20代の洗脳されまくりで、世の中でも『娘を思わない親が居るわけが無い』と言われ、毒親の言葉も無い時期。
        親の反対を押しのけて駆け落ちした娘は、『余程の不良娘』のレッテルを貼られる覚悟が要ったのです。

        真面目に育った娘には辛い事です。
        実際不倫したわけでも、出来婚するわけでも無いのに。
        チャンとした生活をし、キチンとした相手と正式に結婚するのに、後ろ指指されたいなど、真面目な娘が思うわけないでしょ?!

        今度お母さんに言われたら、
        「『私と結婚したいなら、2件部屋借りて』と言ったら振られたの。私が絶世の美人だったら結婚して貰えたかも。でもこの程度じゃ、1軒しか借りてやれないって言われたので、諦めた。お母さんが2軒じゃ無きゃ、って言うから。私は1軒でも結婚したかったのに。」
        って言って、わあわあ泣きなさい。

        40にもなって親に負けててどうするの?
        例えここで母親が反省しても許しちゃ駄目よ。
        「もうこの歳でババ付きなんて、絶対無理だわ。私老後は孤独死なんだわ。」と泣く。

        家を出ても良いと母に言わせよう。

        トピ内ID:8625493143

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        白雪姫はなぜ毒リンゴをたべたか?

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        🙂
        呪いの毒リンゴ
        という本があります

        インナーマザーは支配する

        とか、そういう本をよんでみてください

        同じような(もっと酷い)親に育てられ、携帯電話というものが世に出たため彼氏ができて結婚できました
        (家に電話するしか連絡方法がない時は電話の取り次ぎで男性が逃げてしまっていた)

        結婚は親をたてたお伺いのように相談しましたが、反対されたら、ダメなら残念だね、母さんお元気で。いつかまた笑って会えたらいいね!というばっさり親を切り捨てるスタンスでお話ししました

        トピ主さんは気がつくのが少し遅かっただけです
        しかし遅すぎることはありません

        親の支配下にあるまま結婚したら犠牲者が増えてただけでした
        異常ないいがかりをつける親のいいなりすぎるあなたに彼が失望しただけ

        あなたの親はあなたの幸せの芽を芽のうちに根こそぎ抜き荒地にして何も育たないとあざ笑うような人です

        罪悪感に囚われず、親を切り捨てましょう
        あなたに世話させて挙句こき下ろす
        このままなら一生このままです

        トピ主さんが悲しい顔、曇った顔、傷ついた顔をするのがトピ主さん母の嬉しいことなんですよ。エネルギー源なんです。だからわざわざ言うんです
        俯かないで感情に囚われないで、一度俯いたふりして母親の顔をじっくり観察してご覧なさい
        それか女優になって彼氏ができた~とウキウキしたふりしてご覧なさい
        母親がするはずのない歪んだ醜い顔をしますよ
        きっとふっきれます

        親から離れましょう
        洗脳状態なので色々本を読むとよいと思います

        人に話すわけにもいかず、意を決して相談しても諫められ(世間では母は子を思うもの神話が絶対です)あまりにも異常な話しも出来ず…私は本に出会った時むさぼるように読みました

        トピ主さんがトピ主さんの人生を歩めますように

        トピ内ID:4227134912

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        もう充分ですよ

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        🙂
        応援してます
        タマシイムマシンさんこんにちは。子どもは3歳までに一生分の親孝行をすると言います。もう充分過ぎるくらい立派にされましたよ。最後の親孝行だと思って、ご両親から離れて幸せになってはいかがですか。

        このまま彼らが死ぬまで養うのですか?そこに喜びはありますか?親を更に恨むことになるのでは。

        私も毒親育ちです。精神的に親から自立出来ないまま結婚し、彼につらい想いをさせてしまったと思っています。離婚し、距離的にも精神的にも親から離れて自立したところで、再婚しました。今度はとても幸せですよ。子供たちは3歳までで充分過ぎる幸せをくれました。

        トピ内ID:3832999354

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        疎遠で

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        🙂
        オプ
        今から自分の考え方、生き方を変えるのは難しいでしょうが、母親を変えることは絶対できないので幸せになりたいならやっぱり自分がかわるしかないですよー
        人生楽しく生きましょう!今からでも出会いはあります!

        トピ内ID:9436613616

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        行動あるのみ

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        🙂
        たぬき
        ずいぶん親を恨んでますね。
        じゃあ、家を出ましょう。
        親が80代後半とかだと見捨てるには哀れというのも分かりますが、親はまだ若いですよね。
        今後の人生、あなた次第だと思います。

        トピ内ID:7651187795

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        毒親の典型例なのではないですか。

        しおりをつける
        🐤
        マリイ
        こんにちは。

        トピさんの投稿複数を読んでいて、毒親本に書いてある毒親例の、典型的なパターンなのではないかと思いました。

        いくつで親の毒気に気がつき、はねのけるようになるのかは個人差があるのだと思いますが、

        親が反対しても自分は自分を生きる。
        という選択をしてこなかったことを、今、後悔されているのではないのでしょうか?

        図書館へ行って、毒親本(今は、一般的でいろいろありますでしょう)を複数借りて読まれて、過去精査をしてみてください。

        それから、「あなたの庭では遊ばない。私は私の庭をつくる」という気概を持つことも大切ですよ。

        トピ内ID:8230578687

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        私も

        しおりをつける
        🐧
        愛莉
        毒親育ちです。家業を継ぐ為に、猛勉強を強いられ、浪人をして、やっと大学に入学し、資格を手にしました。うちの家業は、その難関国家資格がないと継げないものですが、長女である姉を差し置いて、次女が継ぐ事を面白く思わない祖父は、「お前が継ぐんじゃない、お前はお姉ちゃんからお金を貰う立場だから、間違うなよ、勘違いするなよ」と事あるごとに言ってきました。
        それを止めなかった両親。

        私が35歳の時、結婚相手ができ、親に報告したら、「そんな勝手な事許さないよー!あんたにはどれだけお金がかかったと思ってるんだ!」と叫んだ母親。

        数少ない貴重な休日のゴールデンウィークに来ようとし、家に上がり込もうとし、断ると、母の日に奮発して送った10万円のギフトカタログを送り返してきました。

        それを見て、この人の死に目には会えなくてもいいとハッキリ悟りました。

        私は夫と赤ちゃんと幸せに暮らしているので、満足です。

        ちなみに、夫は世間的に見て、エリート職です。

        35歳の娘に結婚相手が見つかったら、普通はまともな親なら、娘の幸せを喜ぶでしょう。急がないと高齢出産になるのに。

        結婚したら、私の稼ぎが夫に流れて、自分達に入ってこなくなるから、怒鳴ったんです。


        おぞましい親です。こんな親を持った事を心から残念に思いました。


        トピ主さんも今からでも遅くない。
        親から逃げてください。背中を押します。

        トピ内ID:6205142553

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        まだ間に合います!

        しおりをつける
        🙂
        安西先生
        私も40歳になりますが、ここに来て同年代の友達が次々と結婚してます。
        中には出会ってほんの数ヶ月で結婚した人もいます。
        諦めるのはまだ早いですよ。
        若い頃は容姿を良く褒められたとの事。親のせいで自己肯定感が低いだけできっと今でも十分美人なのだと思います。
        諦めなければ、きっと将来の伴侶も見つかりますし、アラフォーなら子供を持つ事だって可能性はあります。
        そんな酷い親は捨てて、どうか自分の幸せだけを考えて生きて下さい。

        幸せに生きて欲しくて、初めてコメントしました。

        トピ内ID:3208846633

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        自分の人生は自分の責任です

        しおりをつける
        🙂
        のり子
        この期に及んで親を責めても恨んでも、良いことないですよ。振り返って色々考えている今がチャンスです。

        私は1回目の結婚は、自分の親にも夫の親にも大反対されましたが、気にしませんでした。親を説得なんてせず、とっとと其々の親達から遠く離れた第三国に移住しましたし。まだ29歳で向こう見ず、未熟且つ根拠のない自信がありました。最終的にお別れしましたが後悔はありません。自分の親も相手の親も恨みませんでしたよ。価値観が違うんだと思っていました。

        再婚も40代になってから第三国にて。夫は本当に最高の伴侶です。お互い色々回り道をして来たからこそ、出会えたんだねと心から思えます。ちなみに私は美人ではないです!仕事、趣味、ボランティア等で忙しい40代後半の普通の女性です。

        あなたはまだまだ若い。人生これからです。独身の男性も独身の女性も沢山います。せっかく今立ち止まって振り返るなら、考え方を少しだけ変えてみましょうよ。誰かを恨んでもラチはあきません。人生を悔い無く生きるには、何ごとにも体当たりです。失敗したって良いんです。何かを学びますから。失敗を恐れてアクションを起こさない人は後悔します。

        応援しています!

        トピ内ID:1807983709

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        頑張ってきましたね。

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        😑
        おばさん8888
        貴方はある種、精神的な虐待を受けて育って来たのですね。

        親から愛情や、
        褒められる経験が少ないと、
        自分に自信を持って生きることが難しく、
        自立することに対し、
        人一倍恐怖心を感じてしまいます。

        ですが、
        親が年をとって弱くなった今、
        精神的に自立のチャンスです。
        40歳ならまだまだ素敵な男性と巡り会えます。

        過去のことを後悔するのはまだ早いです。
        世の中には、
        親の言うとおり結婚して、
        子供を持ち後悔しても、
        それこそ離婚も、出会いも難しく人もいます。

        そして男性でも様々な理由で、
        今期を逃した人もいるのです。
        自分だけが取り残されたと思わず、
        前向きに強くなった自分で、
        新たな恋をして下さい。

        トピ内ID:7879898963

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        ギアチェンジの時ですね

        しおりをつける
        🙂
        もちこ
        > 親の望むことはやってきて、希望も叶えているのに、謝るでもなく、逆ギレ…。結局は私のことなどその程度にしか考えていないのか…と愕然としました。

        > いったかどうかも忘れるようなその時の思いつきの発言で、自分の人生が台無しになったことに、絶望しかなく、最近では毎日死を考えながら過ごしています。


        という追加を読んで納得しました。あなたは自分のための人生を生きてこなかったことに気づいてショックを受けているのではありませんか?あんなに親のために頑張ったのに、この仕打ちはなんなの!? みたいな。

        なら、今から自分のためだけに時間を使い、気を遣い、お金を使いましょう。自分が楽しい事、あなたがやりたい事だけを積極的に選択して生きていきましょう!絶望してるヒマはないですよ。

        トピ内ID:2727211718

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        家を出ようよ

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        blank
        mame
        最新レスを見て、2度目のレスです。

        家を出て親から離れた方がいい
        というレスが多数ありましたが、

        最新レスを読んでみても、
        トピ主から、何かしら行動に移す、
        という気が全く感じられませんでした。

        トピ主自身が親と離れる決断をしないのであれば
        そのまま諦めるしか無いですね。

        愚痴を言っても、辛い過去の話を言っても、
        周りは何も貴方の状況を変える事はできません。

        変えるのは貴方自身です。

        トピ内ID:4369581385

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        まだ諦めなくても

        しおりをつける
        🙂
        マロン
        >旅行の写真などを見ながら、「けっこう美人なのに結婚できなかったのはなんでだろうね」と言われたりすると、複雑な感情が押し寄せてきます

        じゃあ、いい人を探して結婚して出ていくわよ。私には私の人生があるんだから、と言ってみたらいかが?

        私は40代で結婚して子供にも恵まれました。まだ諦めず、いい人ができたら、今度は心を強く持って親御さんから離れてもいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6836134357

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        従弟の場合

        しおりをつける
        🙂
        マロン
        続投すみません。
        今50代の従弟が、母親の呪縛で可哀そうな老後を迎えそうです。
        大学は家を出たのに、長男だから卒業したら地元で就職するように言われ素直に従いました。その後は付き合いがなかったので不明ですが、結婚もいろいろ条件を言われたのだと思いますが結局していません。同じ会社で40代までいて、人生を捨てたような毎日を送っていれば会社でも煙たがられます。
        閑職に追われ結局退職して家で酒浸りの毎日。
        女性なら結婚の道もあるでしょうけど、稼ぐつもりのない中年の髪が薄いおじさんなんて誰も相手にしません。
        今は高齢の叔母が過去の自分を反省しながら暗い毎日を送っているそうです。
        自業自得といえばそれまでです。なぜ親と喧嘩してでも家を出なかったんだろうと思います。でもそれをできない人もいます。
        が、やはり一大決心してほしかったです。たぶん、今は廃人同様だと思います。
        とにかく、40代なんてまだやり直しできます。
        心を鬼にして親から離れて、もう一度気持ち新たに、結婚しなくても、毎日楽しく過ごせるように頑張ってみてください。
        今ならまだあなたは若い。

        トピ内ID:6836134357

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        トピ主さんはよくやってきた。いますぐ独立する準備を進めよう

        しおりをつける
        🙂
        かえる
        子供の頃から自分の言うことを聞くように育ててきたトピ主さん親、なのであらかんですさんのいうとおり「親のせいにするなとレスがありますが、実際親のせいなんですよね」です。
        残念ながらお母さんはトピ主さんを「あなたはダメな子」と思わせることで、支配したかったのです。そういう人に限って、過去のことは忘れます。まさにトピ主さん母親のケース。

        それに対してトピ主さんは十分頑張って、親を大切にしてきた。
        だから、これからは自分のために頑張りましょう。というほどのお年でもないとは思いますが、とにかく自立に向け今日から準備しましょう。

        「今は私が生活費の面倒を見ているため、なかなか難しいところ」実際難しいかもしれませんが、そう言ってるうちに5年、10年経ちます。
        「親を見捨てるのか」と言われたら、「私は一人で生きていく覚悟ができた。お母さんはできてなの?」と言い返しましょう。実際に見捨てるわけではないんですから、「トピ主さんは変わった」ということを理解してもらいましょう。

        トピ内ID:6805380370

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        ブラック企業みたいですね

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        るんば
        駆け落ちでも何でもって極端ですね。まあ自分の非を認めたくないがための言いがかり(またか)ですから、真に受けちゃダメですよ。社会人として現実の生活を考えたら、軽はずみなことするわけないです。彼親に対しても申し訳が立ちません。コソコソしなきゃできないことなんて、どのみち破綻してます。
         
        私もいっときいたブラック会社で、現場に自分しかいなくて仕方なく顧客対応してるのに、時給を出さない言い訳として「指示してない」「帰れば良かったでしょう」と言われました。罪もない小学生女子を一人暗闇に置いて自分はさっさと帰るとか、今後もできそうにありませんので、と言って辞めました。

        主さん、素直なのは美点だと思いますが、親だからと言うことを聞くのではなく、信頼できる人の話のみを選んで聞いた方が良いですよ。いい歳しても愚かな人はたくさんいます。おかしな人についてったら、不幸になってしまいます。信頼できる相手で、かつ愛のある言葉以外は聞き流していいんですよ。

        トピ内ID:0626331596

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        昔の私そのものです

        しおりをつける
        🐱
        ミルクティー
        レスに「私もそうだった」というのが多いですね。私もそんな一人です。
        ただ、トピ主さんと違う点は「結婚を親に認めてもらった」という点だけです。

        夫は3大難関試験を突破した人で社会的地位も収入も両親が文句を言えないぐらいの人だったから、両親の自慢のネタができた、といったところでしょうか?

        しかし、結婚後の生活は主さんとほとんど変わりませんでしたし離婚となってもおかしくないようなことが山ほどありました。

        今の私は精神科に通院しながら働き、改名もしました。親とももう15年近くあっていません。親族の葬儀にも行きませんでした。来ても絶対に会いません。私の心身が限界なんです。しかし、親は自分たちは被害者と言い、もう何年も会っていない夫の仕事の自慢をして歩き回っているようです。本当に死ぬほど恥ずかしいです。

        厳しい意見も多いですが、実際に毒親との関わりを経験していないと分からない事も多いと思います。今、ここでマインドコントロールが解けてきたのをきっかけにして、一歩踏み出して下さい。

        あと、メンタル面でのケアも大事かと。カウンセリングや心療内科の受診などを検討して欲しいです。

        ここで負の連鎖を断つためには、怖いと思いますが主さんの一歩が大事です。頑張ってください。

        トピ内ID:1642360280

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        「努力して」意識を変えていくしかない

        しおりをつける
        🙂
        なっちゃん
        前の彼氏さんから「この人と結婚したい」と思われ、かつ一度プロポーズもされているとのこと。
        他人である私から見れば、過去、確かに愛されたご経験があること自体が素敵だと思います。

        かくいう私も、両親に対して「もっとこうしてくれたら今の私は違ったかもしれない」と過去思った時期もありましたが、誰かを責めても気分良くならないし、何より自分が楽しくないです。

        今はそんな風に思えなくても、
        ちょっとワンピース買ってみるか、とか
        出かけないけどバリバリメイクしてみるか、とか
        休日なら、午前はここを掃除してみるか、とか
        午後は小説読んで、3時にケーキ食べるか、とか
        恋愛から「努力して」意識をそらしてみると、
        案外自分も捨てたもんではないな、という気持ちが湧いてきて、意識も変わってくるのでは?と思います。(一個人の経験でしかありませんが)

        トピ内ID:0191823555

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        親が

        しおりをつける
        🙂
        まりな
        毒親みたいですね。早く離れられるといいと思います。
        これからはあなたが選択しながらご自分の幸せを考えてください。

        トピ内ID:9672127547

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        私も同じような事が

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        🙂
        ハナミズキ
        アラフィフ女です。
        私も40過ぎに付き合った方と結婚の話が出ましたが彼親との同居が条件だったので
        母親や周りの人から反対されました。
        私も彼は好きだけど同居がひっかかって
        決断出来ずにいたら、彼の方から身を引いてしまいました。 
        自然の流れで誰のせいでもないとわかっていましたが、彼との別れがとてもつらく
        その怒りをいつしか親に向けてしまいました。

        こんな気持ちで親の介護して人生一人で終わったらずっと親を恨んで最低な意地悪婆さんになりそうだったので、私はそこから婚活して
        結婚しました。
        自分が幸せでないと人も幸せに出来ないなとおもいます。
        アラフォーならまだ結婚間に合いますよ。

        トピ内ID:9714854542

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        うーん…

        しおりをつける
        😀
        canon
        親に反対されても彼と結婚することはできたはずです。

        駆け落ち…とまでは言いませんが、ちゃんとした人のようですし反対を押し切って彼の元に行けばよかったのでは。

        仮に親と縁を切って彼と結婚したとしても、それで上手く行くとは限らないですしね。
        未来は誰にもわかりません。

        母親を恨むのもいいけれど、そんなことで諦めた彼もその程度だったのでは?
        というのが正直な感想です。

        結構美人なのに…ていうのは社交辞令でしょう。美人と結婚はイコールではないです(笑)

        トピ内ID:9503689697

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        好きなように生きましょう

        しおりをつける
        blank
        コマ
        これからだって結婚できます
        親は捨てて自分の人生を生きましょう

        私も親の反対で破談になったことがあります
        親は「勝手に結婚してくれればよかった」「事後報告でもいいのに」と言いますが、当時の反対の仕方は凄まじかったです。

        縁あって、今は結婚してますが、やはり入籍時に反対されて親とはほぼ絶縁してます。

        結局、うちの親は、私が困ったり、悩んだり、苦しんだりするのを見るのが好きなんだと思います。今は特に悩みもなくのびのび生活しています。

        トピ内ID:0099384140

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        よくやってきましたね

        しおりをつける
        🐤
        カナカナ
        トピ主さんの気持ちはご本人にしかわからないですが、これまで本当によく親御さんのために頑張ってやってこられました。親孝行です。

        これからは親は親、主さんは主さんのやりたいことを悔いなくやって生きてほしいです。

        自分は親との相性が悪いです。気がつくと50代で、夫と会ったのは30代前半でした。縁を感じてもう後はないと思い、ささっと決めてしましたが、そうでなければ親への恨みを募らせていたでしょう。

        まだ40歳なら若いです。希望をもって明るく生きてほしいです。そのためには親御さんのことは横に置いておいて、ご自身のことのみ考えて進まれたほうがいいです。

        自分も後悔すること多いですが、若い時を親のことでひどく悩み時間をムダにしました。罪悪感刺激されて親に気を使ってました。

        できること精いっぱいやったと思いますよ。
        親は過去の人。トピ主さんはご自身の人生を生きていってください。

        まだ間に合います。

        トピ内ID:2292089706

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        よくがんばってきましたね

        しおりをつける
        🙂
        たに
        トピ主さんのレスのみ読みました。

        私なら自己責任と言われて納得できません。
        トピ主さんの親は腹立たしいです。

        トピ主さんの自己責任が0%とは言いませんが、
        大半は親に操作されてのこととしか思えません。

        今からでも自分の人生を生きて下さい。

        「親を見捨てるのか」と言われたら、
        「ごめんなさい」と返せばいいです。

        今まで親のためによくがんばってこられました。
        今から自分のために生きましょう。

        トピ内ID:2201748207

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        これからは自分の望む道を

        しおりをつける
        🙂
        きりんの首
        結婚についてですが、本当に彼を手放したくないと思ったら、ご両親の反対を押し切って結婚することは可能でした。
        確かに、世の中に駆け落ちする人は少ないでしょうし、極端な決断だし、トピ主さんはその道を選びませんでした。

        ただ、トピ主さんのご両親はかなり変わっています(失礼ながら)。
        恐らく、多くの人が敬遠したくなるタイプの方です。
        いちいち説明しなくても皆が共有している優しさや許容性や常識みたいなものが、ないタイプの方。
        できれば関わりたくない方。

        なので、仮に彼と結婚できていたとしても、ご両親と関わる中で、彼も疲弊して離婚していた可能性が高いと想像してしまいます。
        離婚していなくても、幸せな結婚生活とはなっていないと想像します。

        ご両親を恨む気持ちは仕方ありません。
        けれども、それを「結婚のこと」だけに限定しているならば、トピ主さんは勘違いをしていると思います。

        私からみれば、トピ主さんのご両親は、これまでのトピ主さんの人生すべてに悪影響を与えすぎています。
        結婚だけじゃない、これまでのことすべてです。
        そのことに気付いてほしいです。

        これまでの人生を消しゴムで消すことはできないし、あの彼にもう一度プロポーズしてもらうことも不可能です。
        けれども、これから、ご両親の影響から離れて生きていくことは可能です。

        恨みは消えないし、消す必要もないですが、恨みだけで人生を費やすのはもったいないです。
        できれば、ご両親のもとを離れてほしいです。
        まずは、物理的にご両親から離れることはできませんか。

        トピ内ID:0315345645

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        やっぱりね。。

        しおりをつける
        momo
        トピ主さんの母親が、シングルマザーなのか、夫婦仲が悪いのかだと思っていました。


        離婚してたり、配偶者が亡くなったり、夫婦仲が悪いと、例えば子供に依存したり、息子夫婦や娘夫婦や孫に依存したり過干渉になりがちです。

        自分の心と存在を保つ方法がそれしかないからです。強い人なら別でしょうが、心が弱いとそうなります。

        トピ主さんの母親は、トピ主さんを犠牲にして、何とか自分の思い通りにしてきた。
        自分が夫婦仲が悪いのに、離婚もできない(もしかして、無職だったり収入が低い?)、もし娘までいなくなってしまったら、どうしたらいいか分からない。

        娘が男性に愛されたり、色々な人に綺麗と言われたり、幸せそうに楽しそうに働いたりすると、自分が惨めに感じてしまうから許せないんでしょう。

        トピ主さん。本当に何もせずこのまま人生終わりそうな気もしますが、よーく考えて。

        親の介護と生活費の援助して、自分はどんどん老いて、親が亡くなったあと独りきりになり、またこのトピと同じことをもっと後悔するだけになりますよ。

        今なら、まだ間に合う。まだ若いですよ!本当に一人立ちしてください!頑張れ!

        トピ内ID:1481130215

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        私も

        しおりをつける
        🙂
        りん
        私も結婚前提で同棲を考えていた彼を
        両親に挨拶に連れていったら
        反対?され結局破局してしまったことあります。
        親のせい…と思ったこともありましたが
        ただ、落ち着いて考えれば
        言ってることは確かに…という事で
        主さんのご両親の発言も確かにと思いませんか?
        クリスマスにプロポーズされてお正月に挨拶…確かに急です。
        もっと事前に話して何時がいいかご両親に決めてもらうのが良かったかもしれませんね
        お2人が非常識かと言えば
        初めての事ですから多少の失礼あっても仕方の無いことだとは思います
        ただ、大人ですからそこを指摘されないように
        時間をつくりしっかり調べてから行動に移すべきだったのかと…
        (私は正しくそれだったので)

        私はその後他の出会いがあり
        今ではあるでよかったと思えるようになりました
        主さんにも素敵な出会いがありますように。

        トピ内ID:3292941733

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        まだ大丈夫だよ!

        しおりをつける
        🙂
        do
        アラフォーですよね?
        まだ仕事もしっかりしてて
        加齢は感じるけど(私もアラフォー)まだまだ体は動くし、年相応にはなるけど綺麗でいられます。

        歳を取ったとはいえ、親子さんも旅行に行けるくらい元気ならば
        一人で家をでたほうがいいよ。

        今なら!まだできる!

        ヘルパーさんでもなんでもいいし、親のことはリモートでできるようにすればいいのよ。
        あなたにどんどんのしかかる前に。
        お金で他人に世話をしてもらって
        距離をおけばいいのよ。

        だってあと親が10年。長生きしてもっとかも?
        その間こんな風に悔やんで悔やんで
        どんどん自分も歳をとって、年取った親子と暮らしてる。支えて利用され、与えられない、大切にされず感謝もされず、謝りもせず。生活がずっと続くかと思ったらどうですか?

        多分結婚の話のときは、
        次があると漠然と思えたかもしれませんが
        今回 は違いますよ。
        ハッキリといまのままの人生です多分。
        今よりもっと寄りかかられ、結果的に密な関係になるのよ。介護が始まるんだから。

        それでいいの?

        トピ主さんはカウンセリングいくとか、
        とにかくその家を出たほうがいいよ。
        まだあなたの人生は30年、40年あるんだから!

        トピ内ID:5319898966

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        今からでも家を出たら

        しおりをつける
        🙂
        ほっこり紅茶
        あなたの人生は、まだ間に合いますよ。
        このままでいたら一生独身で介護生活で朽ちていくだけ
        そんなんでいいのですか?そんなに怖いんですね。
        一度、親の好きにすればよかったという発言を録音しておいては?
        なにかあったらそれを聞かせればいいです。
        相談できる親戚は居ませんか?
        とにかく、もうラストチャンスと思って行動してください。

        あなたに自由で幸せな日が訪れますように。

        トピ内ID:4407796039

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        完全な毒親

        しおりをつける
        🙂
        中年起業家
        ですが、状況を変えられるのはあなただけです。
        もう親の老後など心配せずに自分の幸せだけ考えて生きていきましょう。

        自分の人生は自分で切り開いていくものです

        トピ内ID:9182008640

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        実家を出たほうが良いと思う

        しおりをつける
        🙂
        母に悩んだ中年娘
        親の介護介助が始まる前に実家を出たほうが良いと思います。できるだけ一日も早く準備をして進めてください。ただ最終的にどうするかは今度は親の意向ではなく「自分で」どうするか決めてくださいね。

        色々な意見があるけれど、上から目線で支配欲依存欲が強い母親に育てられると、まじめな子供ほどなかなかそこから抜け出すのが難しいと思うので私はトピ主さんが選べなかったからとトピ主さんの自己責任だけとは思えないです。

        ただ他の方も指摘していますが、この種類の母親は、独立しようとすると「親を捨てる気か!」とこちらの罪悪感を刺激して独立するのを阻止してくると思います。そして独立後も「娘に捨てられた」とか自分が被害者のように周囲に触れ回割る可能性もあります。でも絶対そんな声に負けないでまずは幸せになって下さい。

        トピ内ID:6981531435

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        気持ちを吐き出そう

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        ファイト!
        トピ主さんの3コメント読んだ上でレスします。

        自己責任で片付けられるのはすごくつらいですね。
        このままでは、トピ主さんがあまりにも惨めです。
        一回、親に洗いざらい気持ちを吐き出してすっきりした方が良いですよ。
        (それに対して親が何を言い返してくるかは全く無視して良いです。)
        感情論になろうが気持ちを吐き出さないとトピ主さんつぶれちゃいます。

        その上で独立してください。
        そこに親の意見は要りません。40近い人間が親のいいなりになってどうするんですか。
        吐き出した時の対応いかんによっては、親を捨てましょう。

        いつまでも昔の事でくよくよしない、新しい道を歩き出す。
        そこに親は要りません。

        トピ内ID:9216552871

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        親の介護

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        🐧
        みいこ
        ご両親様、主さんに頼っているとのことで、まだ、足腰元気で自力で生活できるからいいですが、認知が始まったり、歩行困難、トイレが一人でできなくなったりしたら、介護生活の始まりです。
        特養などの高齢者施設に入ってくれるのならばいいですが、
        親の世話をするのは当たり前ってことで(当たり前ですが)
        自宅介護を強いて、これまで以上に自由がなくなる恐れが・・・
        主さんがご両親から解放されるのは、
        60?だったりすることも想定できます。

        お母様の言いなりに、よいお子さんだった主さんはすごいと思います。
        子供を操り人形のようにマインドコントールしているご両親は、
        罪深いです。
        プロポーズまでしてくれた男性をずっと引きずるのは、
        親と一緒に暮らしているから。
        主さんも親から離れられなくなっている。
        離れた方がいいとは思うんです。

        主さんの将来を考えてくれているならいいけど、
        犠牲にするだけならば、逃げる他ないのでは。

        トピ内ID:5144302689

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        お気持ち分かります

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        🙂
        あき
        アラフィフで、トピ主さんとよく似たことがあった者です。

        自己責任論で片付けられてしまうと、つらいですね。
        トピ主様も親御さんに祝福されたかったのではありませんか。

        おはなしをうかがっていると、一種の毒親(すみません)的な支配があったのでは、と感じました。

        私の母も私に向かって女として張り合ったり、彼氏から家に電話がかかってきただけでも「失礼だ!」とキレ散らかしていました。
        私は母に逆ギレされても「あんたはこんなことをした」「あんなことをした」「あんたのせいで結婚はしたくない」と言えるようになりました。
        親と離れてから、20年かかりました。

        トピ主様は独立して、新しい人生を歩んでいく決断はできませんか?
        アラフォーとのことですが、まだまだ、人生はこれからです。
        歳を経てくると、人生って意外と楽しいものです。
        親御さんの近くにいて、旅行まで連れて行ってあげて……そんなお金と労力を使うだけ、つらくないですか。

        これから先は介護が待っています。早く離れて、自由に生きましょう。

        応援しています。

        トピ内ID:5832363465

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        勝手な母親に振り回されてしんどいですね

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        🙂
        かもめ
        その中にいるとそれが普通だと思ってしまいますが、タマシイムマシンさんの母親は「毒親」ではないかと思います。

        「親を捨てるのか」というセリフは、子供の幸せを願う親なら言わないですよね。

        40年近くずっとその母親の価値観をもとに育てられていたので、それが不自然な状態だとわかってないのかなと思います。

        いびつな母娘の関係ですね、若い頃には「男と気安く接するな」みたいに門限や身なりとかに口うるさくされてきて、最近になって「なぜ結婚しないの?」と平気で言ってくる。

        態度が一貫してないし、トピ主様からすれば「あんたのせいだよ」と言いたくなりますよね。

        カウンセリングを受けれてはいかがですか。
        それから結婚したければ「婚活」とかされてもまだまだできますよ。

        トピ内ID:1835258335

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        まだまだ若い

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        🙂
        まな
        よく読んだら、アラフォー?!まだまだ沢山チャンスあると思います。
        これから、お子さんができる方もいます。
        あなたのお母様の事、子供の幸せを願わないのは、そんなの親じゃないと私は思います。
        しかも、金銭的にあてにするなんて、ちょっと考えられません。
        今から急いで婚活して、親からすぐ独立したらいいと思います。
        友人にも良い人いないか紹介を頼んだり、少しずつ動いて欲しいです。

        トピ内ID:3145221134

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        恨んでいるなら家を出れば?

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        nemo
        そして親との縁を切ることです。経済的援助も一切しない。
        何か言われたら「私の人生を潰したのだから、慰謝料を欲しいくらいなので、もう援助しない」と言えば良いのです。

        それをしないのは、あなたが親に情があるからでしょう。
        心の底では嫌われたくないと思っているのです。

        ですが残念ながら、あなたの思いは親御さんには通じません。
        そうやってトピ主さんが自分の思い通りの娘になっているのだから、「私のやり方は間違ってなかった」と思っています。親御さんは自分に尽くしてくれる子供が欲しかったのですから、そんな育て方をしたのです。

        あなたの本気の怒りを見せたいのなら、一度縁を切るべきです。
        どうしても生活が立ち行かなくなって、両親が土下座して来れば許してあげればよいのです。
        ただそれまで、あなたが孤独に耐えられるかどうかですね。

        トピ内ID:2389375033

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        今まで大変でしたね

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        🙂
        青い鳥
        いわゆる毒親ですね。精神的虐待を与え続けられた場合、子供は親の顔色を伺い、常にいい子でいようとします。親がそれについてどう思うかが、自分の行動の基準になってしまいます。私がそうでした。
        自己責任という人たちがいますが、この場合、親が完全に悪い。小さな頃から親は自分のために言ってくれているとマインドコントロールされている子供には、親を捨てて出て行くような判断はなかなかできない。ずっと、親のいいなりになるように仕向けられてきたのだから。大変だったと思います。

        幸い、タマシイムマシンさんはここに投稿することによりご自分の置かれていた状況がわかってきたのでは?とにかくお母さんとは物理的に距離を取りましょう。家を出ましょう。連絡もできれば取らない方がいいと思いますが、きっぱり関わらないのは難しいようでしたら電話は出ない、メールは最低限のことだけ返信、というようになるべく離れましょう。

        毒親はしぶといです。離れて住んでも大丈夫です。私は電話は着拒、メールもたまに返信という形で親と距離をとっていますが、無視してもへこたれずどうでもいいことでメールしてきます。本当は絶縁をおすすめしますが、いろいろな事情でそこまで踏み切れないこともあるかと。それでもがんばって距離はとってください。

        まだアラフォー、知人でも40代で良い出会いのあった人、何人もいます。
        まだまだ大丈夫。頑張ってください。

        トピ内ID:5176129807

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        親の犠牲になったんです。

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        ばばろあ
        >両親の夫婦仲は悪いです。子供の頃から、良かった記憶がありません。

        親の夫婦仲が険悪だと特に母親が子供だけが生きがいとなり依存して、夫に不満の分だけ子供をコントロールするんです。
        幼い子供を思い通りに動かすのは簡単だし、思うがままにコントロールできるのは快感だからです。

        そういう家庭に生まれれば犠牲になるのが子供である貴女なんですよね。
        親は結婚して努力もしないで喧嘩ばかり不満ばかり愚痴ばかりなら健全な家庭が築けるはずはないです。

        忍耐我慢もしないで安易に子供を自由がままにコントロールする方へ逃げた母親なんです。

        今となればそのような母からは逃げるしかないです。
        何と言われようが。
        夫婦不仲で自分が犠牲になったことも言って良いのでは。
        そこまで言わなければ逃げられないでしょうね。

        トピ内ID:9274903348

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        自分のことだけ考えて生きなさい

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        🐧
        自己責任というかたもいると思うけどわたしはトピ主の気持ちがよくわかります。

        子供な頃から抑圧されて親の顔色を伺っていきてきたのでしょう。

        精神的に追い詰めて言う通りにさせるような親だったのでしょう。

        もう親は捨てていいですよ。

        あなたの思う通りに生きなさい。

        あなたのお母様はあなたをおもうままに操っても、何の責任も取ってくれない人だとよくわかったでしょう。

        これからも変わりませんよ。

        自分の人生を取り戻して。

        トピ内ID:2617125006

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        応援しています!!

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        🙂
        ガンバったね!
        今まで お母様との関係で、いろいろと大変な思いをされてきたと感じました。
        よく、頑張られましたよね!
        どうか これからは、ご自身の幸せのために 羽ばたいてください!!
        まだまだ 大丈夫!!
        今まで 我慢した分も、楽しんでくださいね!!
        また いずれ また お母様に関わる時が くると 思うので、今は、ご自身の幸せのためにだけ、動いて、結婚相手ができたら、お母様には、もう決めたから。と、事後報告で善いのでは?!
        心より 応援しています!!!!!

        私も 20才の頃に、母からまだ早いと反対されて、高学歴の彼と結婚できなかったけど、その18年後、一人暮らしした時に出会った男性と結婚しました。親には、事後報告でした。

        トピ内ID:5570633421

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        よくある

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        あいうえお
        不幸な親が、子供の幸せを願えないことはよくある。
        主さん、お父さん似ではないかな。

        今からでも、気の合う人見つけて結婚したら?

        トピ内ID:1815441700

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        自己責任は、ご自分で人生を選んでいいんですよという意味です。

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        さらしな
        トピ主さん、わかってますよね?

        >>いったかどうかも忘れるようなその時の思いつきの発言

        お母さんにとっては「親を捨てるのか」とか「好きなだけ男を連れ込む気だろう」とかいう言葉だって、その場の思いつきです。
        というか、どうやってトピ主さんを苦しめてやろうかと考えて発言しています。

        そこがわかっていて、なぜ。

        >>親は「早く老いを受け入れなさい」と日々言います。

        また、お母さんの言うことを真に受けるんですか?
        これだって、トピ主さんを傷つけるのが目的の言葉です。
        トピ主さんのためを思っての助言じゃないのだから、受け入れる必要なんてまったくありません。
        何年かして、お母さんに聞いてみたら「そんなこと言ったっけ?」と首を傾げられますよ。
        もう、お母さんの言葉なんて無視。

        あのね。

        「自分の行動の結果を自分で責任取る」というのはね。
        「自分の人生を自分で決める」ということなんですよ。
        お母さんの言いなりではなく。

        他人と過去は変えられないんです。
        だから、もちろんお母さんに原因があるのだけれど、お母さんに責任を持たせようとしても無駄なんですよ。
        お母さんは変わりません。
        他者に責任を求めると、自分の力では袋小路から出られないということになります。

        トピ主さんは「これからの人生は自分で自分の行動に責任を持つんだ」と決心して、お母さんからの呪縛を断ち切る行動に出ることを選択することが出来ます。

        過去は変えられないのですから、昔のことをほじくっていても前進できません。
        親を選んで生まれてくるわけではないから、今までのことはしょうがないです。

        「私には母親はいない」と諦めてください。私も諦めました。「これからは自分の人生をどう使うかは自分で決める」と決心してください。

        怖いでしょうけど、一歩踏み出しましょう。
        そこから、トピ主さんの人生が始まるんです。
        応援してます。

        トピ内ID:3776523626

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        いまから

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        🙂
        ふみ
        親御さんから精神的に独立して、ご自分の人生を歩かれては。
        いずれ、順当にいけば、トピ主さんが残られます。

        今からでも遅くないと思いますよ。間口を是非、拡げてください。
        お見合いサイト(有料で、怪しくないところ)に登録するのも一案です。
        私の後輩も、思い立ってから半年間で、勝負を決めました。

        どこにも毒になる親はいます。
        それでも、そんな親御さんでも、それなりにあなたを愛してきたのでしょう。
        がんばれ!死ぬときはひとりだぞ!!

        トピ内ID:1073654680

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        お気持ちわかります。

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        🐷
        そりゃ恨むよね
        私もそうでした。大学に入っても門限はありましたしお泊りは厳禁。
        社会人初日に同期とのカラオケが楽しくて初めて朝帰りをしましたが、親は男といるのではと同期の家に片っ端から確認の電話をかけていました。
        甲子園を見ているだけで、男の尻(ピッチャーが振りかぶる姿なだけ)を見るなんていやらしい奴だとテレビを庭に投げられたこともあります。

        初めての彼が社会人になってできましたが、おそらくトピ主さんと同じ展開です。彼は頑張ってくれましたが最終的には振られました。
        そこからは私は本当に疲れてめげてしまい、親に反抗するだけ無駄。親のいいなりに生きた方が波風たたなくて楽だと思うようになりました。
        同級生が結婚し子育てに邁進する中、私は男性社会の中でがむしゃらに働き都心にマンションも買い、外車も買いました。海外赴任もしました。

        そんな中自分の車に親を乗せて実家に送り届けた時に親から言われたんです。
        「家も車も持ってる、海外でも活躍できる娘を持てて幸せ。あとは孫の顔を見せてくれればいいだけだ」と。
        私は過去最高に激昂しましたよ。そしたらあっけらかんと「そんなのお前のせいだろう。親の責任でもなんでもない」と。
        記憶にないどころか、娘が好き好んで親の面倒を見ていると思っている始末でした。トピ主さんのご両親がおっしゃること私も全部言われましたよ。
        その後は会えば私の恨みが強すぎるので、これ以上は自分の精神に悪いとひそかに分籍しました。
        今は父一人残りさみしいと言われる度に、あの時結婚できなかったからね。してたら孫いてにぎやかだったかもねと責めますが気ははれません。

        とにかく距離を置くことをおすすめします。いい運気が来ませんよ。
        そしてよい出会いがありますように。そして良い話は親に報告するとつぶされますから、事後報告をおすすめします。教訓をいかしてください。応援しています。

        トピ内ID:0562728176

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        親を捨てなさい、それしかない・・・

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        あらかん主婦
        トピ主さんが「最近では毎日死を考えながら過ごしています」が言うのが本当なら、私は貴女に「母親を捨てなさい!」と言います。
        もう解決策はそれしかありません。

        トピ主さんの母親は今後も変わりませんよ。
        毒舌も年齢とともにひどくなります。私の母親と全く同じです。

        私はいわゆる適齢期に、親から逃げるように結婚しました。
        そして今、関東と関西で暮らしています。
        トピ主さんもそうすべきでしたが、今さら「たら、れば」を言っても仕方ありません。結婚は縁ですからね。

        私は母親を捨てました。それも最近です。
        私の母は高齢による認知症が進むと、ますます私を攻撃し始めました。
        元々、兄を溺愛していて、私には冷たい母でした。

        母は何か気に入らないことがあると、私を言葉で攻撃するのですが、
        私はとうとう心のバランスを崩してしまいました。
        夜眠れなかったり、深夜に大声をあげて「やめてー」と叫んだり・・・。
        持病の喘息まで悪化し、夫や子どもに心配をかけてしまいました。
        原因は母です。だから、私はその原因を取り除いたのです。

        私はあらかんで、母親は80をとうに越えてます。
        私もトピ主と同じで、親孝行をしてきました。
        でも、それらは母にとって、当たり前のこと。
        「育ててやった恩を今返せ」等々、相変わらず言いたい放題です。
        そんな親は捨てていいのです。

        いいですか?
        貴女は何も悪くない。
        親を捨てて自由になりなさい。
        親や他人から何と言われても気にしないで、トピ主は自分の人生を生きなさい!
        過ぎたこと、傷ついたことを、ここで吐き出したのだから、
        もう悲しい過去を振り返らないで、
        今より明るく楽しく生きていきましょうよ。

        トピ内ID:6551801824

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        私も結婚反対されましたが、、

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        🙂
        みく
        主さんの気持ちわかる気がします。

        私も24歳の時、親に結婚を反対されました。
        彼の収入や人柄は良かったけど、反対の理由は、彼の住む場所が遠方なことのみ。

        10年目にしてできた子供のせいか子離れできておらず、恥ずかしいことに私も親離れができておらず。

        親からは「親元にいて、近場の人と結婚して、孫の面倒が見たい、親を裏切るのか、あっちの(彼の住む県)人間になるのか」と日々言われ、当時は大切な両親を傷つけてしまっていると心が苦しく泣けてきて、駆け落ちなんて考えられませんでした。

        でも彼は、飛行機を半日かけて乗り継ぎ、何度も親に会いにきてくれました。反対され悪態をつかれても、親を悪く言ったり弱音も吐きませんでした。むしろ「〇〇に幸せになってほしいから反対してる、いいご両親。駆け落ちしたって、親を傷つけてしまったと〇〇が結果的に傷つくだけだから駆け落ちはしないし、ご両親にちゃんと結婚おめでとうって笑顔で言ってもらえるまで諦めない」と言ってくれました。

        彼の強い言葉と行動で、私もいい意味で親離れの覚悟もできて、自分なりの幸せを両親に話す勇気をもらいました。親も、彼の誠意と私の気持ちを分かってくれ、2年後には祝福され結婚できました。

        今でも親からはチクチク言われることはありますが、最終的には「〇〇を幸せにしてくれる男性と出会えてよかった」とも言ってくれます。彼は正月や子供の行事なども、義実家でなく私の実家を優先で過ごしてくれ、相変わらず私の実家も大切にしてくれます。

        なので主さんの親に反対されて結婚できなかったと辛くなる気持ちわかります。私も旦那の熱意がなければ諦めていたかもしれない。親の言動もだけど、当時の彼がすぐに諦めてしまったのも原因かもしれませんね。。まだまだお若いですよ、これから良い出会いにまた恵まれますように。

        トピ内ID:1765289190

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        恨んでも時間は返ってこないよ

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        くじら
        自分の人生なんだから、自分で決めないといけなかったね。
        親恨んでも、何も戻ってこないよ。

        なにかしようと思った時に、親の言っていることが理不尽なら、戦える勇気が欲しかったね。

        トピ内ID:4775246308

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        ヘリコプターペアレントですね

        しおりをつける
        🐴
        takk
        典型的な毒親で母親が全く自立しておらず
        子供に依存、子供を駄目な子として育て子供の
        自立の機会も奪うタイプですね。
        自身は無自覚でやっているので本当にタチが
        悪いです。
        もう手遅れかと思いますが、早めに距離を取ら
        ないと幸せになることは無いですよ。

        トピ内ID:2427813363

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        家を出ないと新しい人生は始まらない。

        しおりをつける
        🎂
        殿様のお上さん
        自分の親が
        毒親、子供の幸せを否定し潰してきた、
        と気がついたのが遅かったです。
        恨んで当然です。

        色々な負の感情をここで全て吐き出しましょう。

        即、家をでましょう。
        当分、または絶縁しましょう。

        もっと自分に自信を持っていいんですよ。

        トピ内ID:5304515094

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        親に黙って家出、婚活、結婚!

        しおりをつける
        🙂
        ぷく
        人生まだまだこれからだと思いますよ。
        貴方は多分お美しいのだと思います。
        そんな身勝手な毒親からは早く解放されて、
        自分の人生を生きてください。

        独立するにあたっては、カウンセリング等で客観的に専門家に今のご自分が辛かったことを相談されたり、親に報告、連絡することはやめましょう。

        トピ内ID:5951824215

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        今からでも遅くはないです

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        トピ内容を拝見するに、トピ主さんはまだまだお美しいのだと思いますよ。

        その気になれば今からでも出会いはあると思います。

        御両親はトピ主さんをATMと介護要員としか見ていないと思います。
        お仕事も変えられる覚悟で家を出られた方がいいと思います。

        御両親がまだ元気なうちに絶縁されてしまった方がいいのでは。
        このままでは永遠にお金をむしり取られて終わりです。

        御両親を説得しても無駄ですよ。

        私なら淡々黙々と準備を進めて夜逃げします。
        夫婦二人なら何とでもなります。
        これがどちらかがかけてしまったらそれこそ逃げ出せなくなります。

        当面の生活費だけ封筒に入れてあとは書置きを残して「あなた達の犠牲になりたくない。私は自分の人生を見つけます」とでも書いて他県に逃げるかな、私なら。

        職場に詰めよられても意思を通せる強さがあるなら職場もそのままで同県内で1人暮らしするのもありだとは思いますけどね。

        トピ内ID:7364908045

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        毒親?

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        🙂
        人生色々
        トピ主様のレスを見ていると自己責任で片付けるのは違うんじゃないかと思いました。言い方は失礼ですが普通のご両親だったら反対されても結婚していたのではないかなぁと。

        しかし、嘆いても時間は戻りません。
        これは私が好きな話なのですがとあるおばあ様が60代の時にダンスをしたかったけど年齢が年齢だからと諦めたそうです。しかし憧れは消えることがなく70歳になってダンスを習うことに。そのとき思ったのは10年前に始めていればもっと長くできたのにって事だったそうです。

        昔と違いどの年で結婚しても祝福される世の中です!トピ主様にはこれからがあります!

        トピ内ID:5959796900

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        洗脳を受けていた

        しおりをつける
        🙂
        P
        自分は無価値で、容姿が悪く、愛されず、不幸のまま一生過ごす。そういう洗脳です。
        生まれてからずっとです。これはあなたの「自己責任」なんかではありません。

        母親自身が不幸で、あなたはその埋め合わせに使われてしまったんです。

        でもあなたは気づきました。今日から違う人生を選べます。
        スーザン・フォワードの『毒になる親』という本を読んでください。ここで皆さんが口々に「毒親」と言っていることの原典がこの本です。
        子供の人生に害を与える親の存在と、そこからの離脱方法が書かれています。あなたのこれからに必要な本です。

        あなたが親の望む通り不幸になったからといって、親が幸せになるわけでもありません。まして、あなたの人生を犠牲にする理由もありません。

        あなたは親を見捨てていいんですよ。

        トピ内ID:2036416369

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        大変でしたね

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        るんば
        恨んで当たり前だし、受け入れたり慣れたりしてはいけない部類のことだと思います。私も生きてて楽しいと思えたのは28歳で家を出てから、家庭は気持ちの休まる場所なんだと実感できたのは35歳で結婚してからですよ。やっぱりダメな親だったんだと再認識するのも、それはそれで辛い作業でしたが。
        家を出るときに言われました。「ママだって歳を取るのに!」…だから何?娘だから親の加齢に責任取らなきゃならないの?と、ますます決意を強くしました。そもそも母子家庭で、就職を急がせる母のために進学を諦め色々な楽しみを我慢してきたのに、自立すらできないで親に搾取されてたら、今まで何やってたのかわかりません。結婚してからはうんと距離を置いてるので、最近は金をチラつかせてきて気味悪いです。介護をするにしても、仕事として給料もらって部分的な対応まで、決めています。丸投げされても困ります。

        勝手な推測ですみませんが、強いことを言われると、直感ではこの人言ってることおかしいと気づいているのに、一応従ってしまう癖がありませんか。単に論理的な説明ができない人、何かに怯えてる人も、ただ押し切りたいがために強く出てくるんですよ。しかも、決まって、第三者のいない密室状態を作りたがる。そんな相手にまで「いい子」でいようとすると、ろくな展開になりません。
        信頼できる人の言うことなら聞けばいいけど、おかしなことを言われたら冷静に「お断りします」と言えるようになりましょう。それでキレる人は、そもそもろくなことを企んでませんから、見切りましょう。

        家を出るって別に身勝手なことじゃないですよ。娘が同居してたら、親はますます自力で何もしようとしませんし、自分の思い違いにも気付きません。そもそも、娘だからと好き勝手してきたのは親の方です。これから高齢になるばかり、ますます我儘が過ぎるのも目に見えてます。一緒にいて耐えられますか?

        トピ内ID:0626331596

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        気が付かないと一生利用される

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        sate
        独身娘を束縛する母親ですね。

        昔、同じような母娘を何組かみましたよ。

        職場の先輩で、当時30前はハイミスと言われていた頃。
        しょっちゅう母親から職場に電話がある女性がいました。
        周囲はおかしいと言っているのに、本人は気が付かないか
        諦めていたのか。
        一生独身でしたよ。

        他には、父母が別居していて
        兄夫婦と上手くいかない母親を引き取った女性。
        ずっと母親を養い結局独身のまま、
        やりたいようにやった兄は子供三人。
        なんだかなぁと思います。

        もうひとり、母親が離婚してずっと二人暮らしを
        してきた女性。
        認知症になった母親を看取り今は一人暮らしの人。

        親が元気なうちに、親から離れれば良かったのに
        時期を逃してしまったのだと思います。

        トピ主さん、今なら間に合う。
        親を旅行に連れて行ったりしないで良いのよ。
        自分の事を考えないと一人の老後になりますよ。

        親の方は娘が看てくれるから良いけど
        トピ主さんには看てくれる人が居ないわけだしね。
        今、すぐに婚活しましょう。

        トピ内ID:7922038861

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        世間ではそれを

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        😀
        毒親と呼びます!

        主様の追加コメントを見てうちの親かと思いました!人から褒められても家の中で馬鹿にしてきますよね!主様のお母様は綺麗な主様に嫉妬していたと思います。

        ネガティブな力で子供をコントロールしてこようとするのが毒親です。自分がいったことを都合よく忘れたと言うのも特徴だそうです。

        ですが、反対されて勢いなくなっちゃた・・・みたいな男性もどうかと思います。本当に好きならどうしたって自分の意思を貫くと思うので・・・だから主様もこの件に固執する必要はないのかなと感じました!

        私も夫と結婚前に、主様のように激しく反対こそされなかったものの、前の彼氏が良かっただのぐちぐち言われました。夫はすごく優秀で性格がいいのにです。私は実家を出てからは親に人生を搾取されるのが嫌で言いなりになるのをやめました。結婚も「することにしたから!」と言って結婚式やその他の行事も一切していません。それでも今までの人生で母から言われたことされたことを忘れることはできませんけど・・・今夫婦二人で幸せに暮らしています。母のようになりたくないので子供も欲しいと思ったことは一度もありません。

        主様はアラフォーとのことですが、結婚したいのであれば諦めることは全くないと思っています。今からでも親との関係を整理して素敵な恋愛をできると思います。

        親に傷つけられ大人になった人々が幸せに生きていけるのを切に願っています。主様頑張って!!!!

        トピ内ID:3816663892

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        早く離れる。

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        ゆうひ
        こういうタイプの母親は残念ながら一定数います。
        あなたのお母さんは絵に描いた様な毒になる親、一刻も早く離れた方がいいので今すぐ準備をして下さい。

        これは変だと気が付く事で状況は変えられるのですが、あなたの場合は少し我慢し過ぎましたね。

        あなたをずっと傷つけた人なのに旅行に連れて行き、親孝行までするんですからきっと優しい方なのでしょうけれど、逆に自分の事を大事にしているとは到底思えません、自分を抑え犠牲を強いてはいけませんよ。

        客観的にみれば、この試練をどう乗り切るかが試されている、あなたがあなたの人生をかけて自分を守る時がやっと来た、と言う事だと思います。

        お母さんは変わらないし変われないでしょう、変わるつもりもその知恵も持ち合わせていない人ですから。

        あなたは別の世界に進み、もうお母さんとは生きる場所もステージも変わるのですからもうお母さんの毒を真面目に受け止めるのは止めましょう。

        これからはきっと違う景色が見えてきますよ、どうぞいい人生を送られますように。

        トピ内ID:5607858045

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        過去のことは清算して今後どうするかというのが大切

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        🙂
        匿名
        トピ主さんが今後、どうやって生きていくか。
        家を出ることを薦めます。毒母を捨てましょう。
        出来ますか?独立のための貯金がありますか?

        これまでのことは忘れようと思っても忘れられるものではありません。あなたがこのトピでいくら吐き出しても忘れることは無理。おそらく一生、墓場まで持ち続けることになるでしょう。でも、家を出て独立することで今後の毒は盛られなくて済む。

        親は年を取るとこれまでのことがなかったかのようにあなたを頼ってきます。あなたが助けてくれなければあなたを脅迫してきます。その時に心を強く持ってこれまでの毒母が何をしたか思い出しましょう。そして、手助けをしないように。

        毒母の言いなりになっていた人生。そこから独立の1歩を踏み出すのは難しいことだと思います。でも、それをやらないとあなたの人生はダメになりますよ。勇気を持って踏み出しましょう。
        頑張ってね。

        トピ内ID:2160986692

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        私も同じ事を言われてた!

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        😑
        よもぎ
        私もそういえば、要所要所でトピ主母さんの発言と似たような事を言われてました。
        両親不仲も一緒です。

        子供の頃は信じてましたが、思春期の頃になると、

        あ、この人と私は別の人格、合わないな、

        と感じ、適当に流すようになりました。
        でも、それ故に、自立しなきゃという圧力を自分でかけてきたので、他の子が甘い環境で羨ましかったです。

        私の母は外面が良いので、直接彼氏への暴言はありませんが、私にはネチネチ言ってきましたねぇ。

        私も「自分で決める」をモットーに生きてきたので、自分で決めた人と結婚しました。
        そもそも、母親の意見など聞かなかったですよ。

        私と結婚後、疎遠になることを恐れてか、孫の面倒は率先してみてくれました。

        孫に手がかからなくなると、次第に近所の気の合うお友だちと付き合い始め、私からは離れていきましたよ。
        もうあまり指図するようなことは言ってきません。

        私が言う通りにはならない人間なのを知っているからでしょうね。

        毒親の子供の強さ、嘗めんなよってことです。
        我慢強さには自信がありますからね(笑)

        トピ主さんも、これから物理的距離をとり、自立して、自分にまず自信をもちましょう。
        おのずと、婚活も進むかもしれません。

        お幸せにね。

        トピ内ID:6846854376

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        高学歴高収入

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        🐱
        すもも
        そこ、気になります。

        私もそんな相手が居ましたが、今の高卒の旦那を選びました。
        その時ではなく将来を見極めました。

        費やした数カ月?
        それで終わる相手だという事ですよ。

        トピ主さんの親とうちの親は似てる所があります。
        でも旦那は6年、私の親の許しを得に通いました。

        今では「良い人と結婚したね」と親も言っています。

        まだ40。これからですよ。
        80才、90才になって、穏やかに暮らせる人になって欲しいです。

        トピ内ID:9710404813

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        当時はまだ早かったのかも

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        🙂
        ふね
        好きな人との結婚を逃してしまったのはお辛い経験でした。でも、親を切れなかった主さんは本当に優しい方です。そんな主さんだからこそ、これからもっと幸せになれるはずです。

        経験を無駄にしないで今後につなげていって欲しいです。アラフォーならまだまだこれから。今は40代、50代で結婚する晩婚型の人は多いです。社会経験も十分あるし、両親を冷静に客観的にみれるようになってきてもう十分立派な大人。他人より辛い思いをしてきたあなたは他人より優しいはずです、そんなあなたと結婚したい人は山ほどいます。

        今は恨むだけ恨んでいいし、思い切り親にもぶちまければいい。そんな自分と向き合えた時、本当にあならを理解してくれるパートナーと出会えると思います。

        トピ内ID:2925536537

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        トピ主さん、心から応援しています

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        クララ
        前半のレスには特に、大人なのに親のせいにして自分で決めないのが悪いといった意見が多かったように思いますが、すごい違和感を感じました。

        普通の次元の親からの反対と一緒にしてはいけないと思います。
        なぜなら、トピ主さんのように所謂毒親のもとでコントロールされていた人間が親を振り切ることは、トピ主さん自身を作っている屋台骨を壊すようなことだからです。

        トピ主さん、田房永子さんのコミックをお読みになったことありますか?
        毒親のもとで育った半生、さらに逃げ方に関するものも出ています。
        失礼ながら、トピを読んで、この本の母親と重なる部分がとても多く、読むことでご自分の親を客観視することができ、さらにコントロールから抜け出す手助けとなればと思います。

        あなたの人生はあなただけのかけがえのない大切なものです。環境に負けずにあなたの手で幸せを勝ち取ってほしいです。心から応援しています。

        トピ内ID:4338731239

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        ずっと

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        🙂
        パル
        ご両親の事で悩まれていたのですね。
        お気持ち、とても分かります。私も似たような環境でした。
        でもね、結婚は、いくつになっても出来ますよ!
        新婚さん、いらっしゃいを見るのですが年齢関係なく縁があるのだなーと、微笑ましいです。
        トピ様も頑張って下さいね。親に縛られることはないですよ!

        トピ内ID:4388897025

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        切り替える

        しおりをつける
        😣
        星星
        読んでいてえらいなあと思いました。親は自分勝手だし、他人は待っててくれなかったし。それでも親は捨てられないし。
        だけど月並みな言い方ですが、待っててくれない他人はそれまでの人だと思います。
        とりあえず毎日の暮らしのなかで、なんか楽しいこと、小さくてもいいので見つけてみてはいかがでしょうか。
        生きている限りは次があります。イケメンじゃないかもしれないし、ハイスペックじゃないかもですが、優しいあなたのところに現れる誰かがきっといると思います。

        トピ内ID:2319081050

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        私は悪くない。被害者。じゃ、永遠に救われない

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        同じだから解ること
        トピ主さんに落ち度は無かったとか
        洗脳されてたから仕方なかったとか
        トピ主さんに非がまったく無かったと
        言う意見は、それが本人の為になると
        本気で思ってるんですかね

        たしかに毒親の被害者ですよ、仕方なかった部分は大いにありますよ
        でもね。すでに成人してて、プロポーズしてくれた彼がいて、トピ主さんにも変われるチャンスが確かにあったはずなんですよ

        それらのチャンスを捨ててきたのも
        確かにトピ主さん本人なんです

        あなたは何も悪くなかった
        母親が毒だから悪かった
        一時なら、この言葉で救われるでしょう
        実際、これで救われて今後をプラスに変えれる人も大勢いますから

        けどね、これで変われなかった人間のいきつく先は毒親への止めどない憎悪なんですよ
        もう取り返しのきかない過去への絶望
        今更なんの希望も見えない未来
        すべて分かっているのに結局、何も変われない
        自分。そこに、あなたは悪くない、母親が全部悪いんだという言葉
        そういう状態の時にいつものように毒親に追い詰められて、耐えられなくなり事件になったケースが沢山あります

        毒親が悪いです、トピ主は可哀想な毒親の被害者です
        でもだからってすべての事を毒親のせいだった、には出来ないんです
        たとえ本当にすべてが毒親のせいでも
        自分を振り返り、反省点を見つけ出し、次こそ失敗しないと決めないとくり返すんですよ

        毒親育ちな人間は、毒親から離れたら
        今度は異性や優しくしてくれる誰かに依存します。自分の自我を毒親に消されてたから
        知らず知らずにまた自分を委ねようとするんです。それで家庭を持ち、子供を作って、そこで気付きます
        自分も親と同じ毒親になってる事に

        苦しくても己を責めて、非のあった部分を見つけて過去を反省できていれば
        まだ何かあった時に軌道修正も改善もできる
        私は悪くない!被害者!のままじゃね
        本当の意味では一生救われないの

        トピ内ID:0066683189

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        トピ主さん、辛かったですね

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        みちか
        トピ主さんがどれほどお優しい方か文章からあふれ出ています。
        そこへ夫(トピ主さんの父)と不仲な母親が食らいついて離さないのです。
        心身ともに母親に貪られてトピ主さん本来の姿でありつづけてこられなかったのだと思います。
        私の母と状況がそっくりなのでトピ主さんの辛さが身に沁みます。

        自分の手柄になる状況であればトピ主さんの長所はあることになる、トピ主さん自身が輝くような状況であれば絶対に認めない。娘は自分より下の存在でなければならないから。

        あくまでもしもべとしてしか認識していないとおもいますよ。

        そこで今後の人生をどうするか、ここで本当の自分の選択をするべき時が来たんだと思います。

        アラフォーでも結婚し出産する人もいます。
        再度結婚したいと思える人を探す挑戦を始めるか。
        それとも現在の環境を充実させることに注力するか。

        今後の自分の人生をじっくり親を抜きに考えてみてください。

        大体の場合、親は先に死にます。
        そしてこういう親は食らいついた子供の寿命を縮めます。

        ご自分の人生です。
        ゆっくりじっくり何を親が言ったとしても耳に入れず(無視して)考えてください。
        後悔はこれ以上しないでください。

        どちらかの親が亡くなった後、父親が先に亡くなり母親が残った場合、恐らくはるかに今よりも大変な状況が待ち構えていると思います。親御さんが元気であればあるほど。
        これ以上の大変な状況は無いだろうと思いながら生きてこられたのではないでしょうか。でも、実際にはどこまでも底はありません。娘の不幸がある意味嬉しいのですから。

        どうぞ幸せになってください。
        誰にでも幸せになる権利と義務はあります。
        どうぞ幸せになってください。

        トピ内ID:3709180431

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        環境を変えてみては?

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        🙂
        おばちゃん
        気持ちを切り替えるために、環境を変えることをお勧めします。
        同居しているなら、まずは一人暮らしを始め、親孝行は止めましょう。もう親孝行は十分しました。

        親御さんは主様を犠牲にしたなんて少しも思っていないですよ。
        自他の境界が薄くて、主様を別の人格がある人として扱えないんでしょうね。
        社会性が低くて、常識知らずなので、日頃の人付き合いや仕事でも苦労しているのではないでしょうか。

        主様は、これまで親にひどい目にあわされてきたということを自覚して、一度、大喧嘩したら良いと思います。
        喧嘩すれば、親御さんは逆ギレして主様の方が悪いと思わせるような言動をとるでしょうけれど、これまでもそうだったでしょう?常套手段です。

        ご自身が怒っていることを自覚して、覚悟を持って、その気持ちを親にきちんと伝えた方が精神衛生上良いと思います。

        そして、親から心的にも物的にも自立して、一人で暮らす。

        今後の主様はご自身のために生きるべきです。

        でも、30才の頃の彼は、クリスマスにプロポーズしてお正月にご挨拶とは、確かに段取りがちょっとお粗末だったとは思いますよ。
        その点では親御さんの意見にも一理ある。
        その後も主様のペースを待てなかったのだから、ご縁がなかったのでしょう。

        結婚だけが人生の全てではないです。
        ご自身の人生はご自身のためにあるのですよ。
        人生の主人公として、プライドをもって行動しましょう。

        幸せになってね。

        トピ内ID:5638140374

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        アラフォーなら、まだまだ結婚できるじゃないですか!

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        🐧
        応援団
        アラフォーなんて若いし、まだまだ結婚できますよ!

        私なんて、アラフォーの上に持病持ちという最悪の条件でしたが、婚活し、結構すぐに結婚できました。

        もてるタイプの夫ではありませんが、優しくて誠実で高収入、私の病気のせいで、子供がいないのは悲しいですが(←夫は子供がいらない人だったので、支障なかったです)

        幸せに暮らしています。

        今からでも家を出たらどうでしょうか?

        思った事を親に言って(もしくは手紙に書いて…)急に家を出ても良いと思います。

        トピ主さんが養わなくても、年金もあるだろうし、なくても生活保護とか、ご両親は暮らせますよ。

        もう散々親の事を考えて我慢して生きてきたのですから、急に家を出ても良いと思います。

        そして、結婚相手を探しましょう。

        綺麗なら、アラフォーでもすぐに見つかりますよ!

        持病がある私でも見つかったし、他にも晩婚の友達は何人もいますが、みんな幸せそうですよ。

        きっとトピ主さんの心の叫びなんだと思います。

        自分に素直に!

        今からでも家を出て、婚活しましょう。
        まだまだ間に合いますよ。

        幸せは自分で作りましょう。
        怖いでしょうが、きっと大丈夫!

        応援しています。

        トピ内ID:4925074903

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        憎む相手がいる間はまだ良い

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        1日も早く逃げて!
        ですが親御さんが先に亡くなったら?

        縁起の悪い話で申し訳無いのですが、普通に考えればお母様の方が先にいきますよね。「憎む」って相手がいるから出来るんですよ。その対象が無くなれば、あなたが独りで残されるだけなんです。

        今は女性の寿命は87歳位、その頃あなたは幾つになってますか?寂しく残される初老の女になっちゃうんですよ。

        それだったら今すぐ親から離れた方がずっと良いじゃないですか。今よりずっとずっと良い人生が送れるんです。躊躇ってる暇なんてありませんよ。

        憎しみが生きるエネルギーになる時は確かにあります。でも生きる目的が憎しみになっちゃいけないんです。

        何度でも言いますが、あなたはあなたの人生を歩まなきゃいけませんよ。

        トピ内ID:7703920313

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        まだまだこれからですよ!

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        🙂
        ムクチママ
        私は一人っ子で、20代の時に父を亡くし、その時に付き合っていた彼が長男ということもあって親や親せきから結婚を反対されました。一時は別れも決意し、食欲も起きないほど痩せ切ってしまいました。でも結局諦めることができず、母を残し結婚する決意をしました。なぜなら、婿をとって家を継いだ時、うまくいかなかったら、あの人と結婚してさえいればと後悔するのは嫌だったからです。
        親からたとえ縁を切ると言われても、他人の彼とここで離れたらそれっきりだけど親は一生かけて償えばいいと思ったのです。(自分勝手な解釈かもしれないけど)今では、母は主人を頼りに、主人は母を大事にしてくれます。別れなくてよかったと思います。
        過去を振り返って悔やむより、これから先を見て明るく生きてください。
        そうすれば、きっと待っていた甲斐のある彼が現れるはずです。

        トピ内ID:8457801829

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        読むのが苦しい位、私と一緒の境遇です。

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        花子
        50代です。
        主さんのトピックとレスを読むのが辛い位自分と重なります。
        母親の様子が全く一緒で震えがくるくらいです。

        自分の娘(私)がきらきら輝くのを妨害するような言動も一緒です。

        私は初恋の同級生との結婚を妨害されました。
        細かく思い出すと手が震えてくるので割愛します。

        その母親は今は要介護4で認知症です。
        私にした仕打ちは全く忘れて、か弱いおばあさんになってます。
        私は一人っ子なので全て私にかかってきます。
        本当は嫌で仕方ありませんが、世間体から優しい娘を演じています。

        二度と時間は戻らない。幸せだった彼との思い出が心の灯です。
        その彼は今は他の人と幸せになってお孫さんまでいます。

        私は老後一人で寂しく孤独死することになります。
        私は心を壊して、通っている心療内科の先生には「お母さんが亡くなってからがあなたの本当の人生です」とズバッと言われました。

        主さん、貴女はまだアラフォーなんでしょ?
        まだ結婚して子供も出来ないことはないです。
        どうか諦めないで!
        このまま諦めたら、絶対に地獄の後悔が待ってる。(私は重度の鬱病に苦しみました。)
        強くなって!!!

        トピ内ID:1152373715

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        病気になってからじゃ遅い

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        ニナ
        うちの母も、優しいといえばそうですが、ええかっこしいで、姑や義妹にいい嫁ぶって35年、とうとう心臓を患ってしまいました。祖母が亡くなった今でも、アイツのせいで病気になったといまだに恨み節を言いますが、私と弟にさんざん迷惑かけながら維持してきた同居生活が今さら無駄だったとか不毛だったとか聞かされるこちらもたまりません。だから出てこうって何度も言ってたのに。たしかに祖母もたいがい無神経でしたが、母も被害者面してるわりには、未成年の子供達をわざわざ巻き込んで嫌な思いを共有させて喜び、普段は私が間に入ってあげてるんだと恩に着せてきて、どっちが無神経なんだか。母に言わせれば、それすら姑のせいで、自分は本来は愛情深い完璧な母親であるべきらしいのですが、都合が悪くなるといつも私が盾にされてきたので、そんな風には思えません。

        嫌な話してすみません。最初は間違いなく被害者のはずだったのに、自分を粗末にし続けたあげくに疎まれる人にはなって欲しくないので、まだ若く、お元気なうちにぜひ行動を起こしてください。革命は、立場の逆転です。違和感にちゃんと気づいてるあなたならできますよ。

        トピ内ID:0626331596

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        チャンスは何度もあったのに

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        🙂
        不眠症
        私は高卒で就職を期に家を出ました。

        本当は大学に行きたくて成績も維持しましたが、親に奨学金を借りて進学することを反対され、私も無理に押し通すことが出来ず…でした。

        詳細は省きますが似たような感じで、就職するから好きなようにしよう!と決めました。

        親は仕事まで指定してきました。
        家から通える距離で事務の仕事につけと。

        しかし、私は販売の仕事を選びました。
        社員寮があり全国的に有名な会社でした。

        親は全否定してきました。どうせ受からない、お前には務まらないと、散々言われましたが初めて親に反抗しました。

        結果、採用になり家を出ましたが良かったと思いました。
        あのまま家にいたらずっとそのままだったかもしれません。

        結局は自分次第なんだと思います。
        私も迷いました。でも今しかないかもと、その時は思いました。

        きっとチャンスは何度もあったはずです。
        最終的に決めるのは自分ですから。

        このトピをたてたことも一つのチャンスですよ。
        これをチャンスと捉えるか流してしまうかは自分次第です。

        トピ内ID:5619985159

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        親離れして一人で自らの人生を切り開く

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        🙂
        みかん
        あなたのお母さんは毒親ですね。
        衣食住は満たされていたかもしれないけど、子どもの心をいつも否定し
        殺している。
        自分が絶対に正しくて、子どもよりも自分が大切で、子どもの心を全く
        見ようとしない。
        もう、十分親孝行しました。生活の面倒までみてよく頑張りました。
        これからはもう親とは離れて暮らし、自分を大切にして自分の心に
        従って人生を切り開いて下さい。
        家を出る時は、きっとお母さんはかなり抵抗するでしょう。
        暴言を吐くでしょう。
        わたしの生活はどうなるの?誰が面倒みるの?
        親を捨てるのかと罪悪感をとことんあなたに植えつけるでしょう。
        何を言われてもその家を飛び出して下さい。
        自分で自分の人生を生きるのです。
        親の生活費のことなんか、あなたには一切責任はありません。
        生活保護になろうが知った事ではありません。
        親の介護もあなたがしなくてもなるようになります。
        お母さんの人生はお母さん自らが背負うのです。
        あなたがお母さんの人生を背負う必要はありません。
        今までのお母さんの生き様がそのまま自分にかえってくるだけです。
        最後が悲惨なことになってもそれはお母さんが自ら招いた事です。
        これ以上お母さんに利用されてはいけません。
        今こそ羽ばたかなければもう後悔ばかりの人生になります。
        お母さんにがんじがらめにされてしまいます。
        これからご縁があれば結婚もできるし、いくらでも仕事も頑張れるし、
        誰かに何も言われないし、自分の考えだけで行動できる。
        お金は自分の為に使う。結婚資金、自分の老後資金……。
        親に使っている場合ではないです。
        毒親からは離れて逃げてください。
        今のあなたならできるはず。
        思い悩む必要もない。過去はもういい。
        前だけみて羽ばたいて下さい。
        応援してます。

        トピ内ID:9793308640

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        今からでも遅くない

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        🙂
        パンダ
        毒親を捨てること。
        自律しましょう。
        先ず、カウンセリングに行った方がいいです。
        親の洗脳を解いてもらうべきです。
        応援してます。
        幸せになって!

        トピ内ID:0430442132

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        では、これからどうすれば良いのか?

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        🙂
        あらかんです
        二度目のレスです。
        もう自分の置かれた状況が解ってきたと思います。

        しかし貴女は母親から逃げられない。
        何故か?
        昔と違い母は老いて、突き放すことが非人道的に見えるから。

        その母親は、貴女が良きパートナーを得て幸せになろうとするのを妨害します。貴女は自分の介護要員だから逃がしたくない為です。
        多分周りの人や親族に、親不孝娘と触れ回ってでも阻止してくるでしょう。周りの人も貴女に苦言を呈してくると思います。

        貴女は自分の状況を彼らに説明します。でも理解されない。
        何故なら彼らは貴女の幸せより、放置された母親の面倒が自分らに回ってくるのが嫌だという感情の方が重いから。
        貴女に犠牲を押しつけておくのが安楽なんです。

        これらに対抗するために貴女は勉強が必要です。
        2回目ですが、モラハラ・毒親などを検索し学んで下さい。
        自己責任と言う二次被害のことも解ってくるはずです。

        熊谷 早智子『母を棄ててもいいですか? 支配する母親、縛られる娘』をお勧めします。他にも沢山の、ハラスメント被害者や脱出を助ける人達の情報があります。

        モラハラ被害者で無いとこの苦痛は理解されません。
        ここで沢山の人が、顔も知らぬ貴女を助けたいと思うから「母から逃げろ」と言っています。
        沢山の人が戦い、逃げて、幸せに辿り着いています。

        『モラハラからの脱出』では現状の理解が『道半ば』とされ、気付くのが大変なんです。既に気付いた貴女は残り後半分です。

        どうか諦めないで。
        諦めた先に未来は無い。

        昔の貴女は洗脳され親の庇護で生きていた。
        そこに自由は無く、その選択に自己責任と言われるのは理不尽だった。
        でも今、自立し主張出来る立場で行動を起こさないなら、
        今度こそそれは『自己責任』ですよ。

        トピ内ID:8625493143

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        私は、44で再婚しました

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        🙂
        サキラップ
        トピ主さんは、容姿が良いようですので、まだまだチャンスはありますよ。

        トピ主さん、転職・引っ越ししたら、親には新職場・新住所を教えず、住民
        票閲覧制限で見れないようにするとかできませんか?

        住民票の閲覧制限は、手続きが色々あるですので良く調べてから、準備万端
        行ってください。

        恨み言を言ってスッキリするのも大事ですが、1日も早く毒親から逃げま
        しょうよ!トピ主さん幸せになってください。頑張って!

        トピ内ID:9464402647

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        「老いを受け入れろ」ですって?

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        🙂
        五十路
        残念ながらあなたの親はこの程度の人。
        今時その辺の60、70の人に「老人」だの「老いを受け入れろ」だのと言ったら、張り倒されたって文句言えないのに、40そこそこのあなたに老人意識を植え付けようとする、とんでもない人ですねぇ。娘を老け込ませてどうしようっていうんだろう。

        親だと思うから異常性に気がつかないんですよ。そこらのおばちゃんの台詞だと思えば、ご自分がどんなとんでもないことばかり言われたか、されたか、よくわかると思う。
        この国では野垂れ死になんてそうそうしません。必要なら親が自分で申請するなり何なりすれば良い。あなたは罪悪感なんか持たず、遅すぎた自立をしてください。

        トピ内ID:1827060693

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        これからも恨んだまま、親から離れずに生きて行くの?

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        ナン
        これからも恨んだまま、親から離れずに生きて行くの?

        それって、自分の残りの人生も親に差し出すことになりませんか?

        これ以上被害を受けないためにもそんな親はさっさと切り捨てて、
        自分の幸せのために頑張ることをお勧めしたいです。
        1日でも早く離れて。先延ばしすると身動き取れなくなりますよ。

        トピ内ID:2207388353

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        結婚はした方が良い

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        めぐ
        私も人のことは言えませんが、一人で戦えるタイプじゃないとお見受けします。母親や親戚をはねつけるにしても、夫がいた方が通りが良いですよ。結婚したってしなくたって、親の老後の面倒はゼロにはなりませんが、嫁いだ娘がわざわざ訪ねてありがとうと言われるのと、娘なんだから当たり前でしょ!と使われるのでは、気持ちの上で違い過ぎます。実家で辛い思いをされたぶん、結婚生活に感謝できるんじゃないでしょうか。

        このままでは、独身なんだから身軽でしょお?子供いないんだから介護くらい~って、丸投げされるのは確実です。同居していながら、えー無理!と押し切れますか?仕方なくやるにしても、せめて資産の相続を文書で確約させられますか?ただ働きしたあげく、後でモヤモヤしても、それこそ自己責任ですよ。いい子ちゃんなことが悪いんじゃないんです。ただ自分がそうであることはよく知った上で、逃げ方、戦い方を身に工夫して下さい。不幸でも仕方ない、って受け入れちゃダメですよ。幸せにならなきゃいけないんです。

        それにしても、結婚しなさい!とうるさい親って、わりと良い親なんですね。。。あれこれ要求される娘も大変ですが、何も言われてこなかった息子らの末路も悲惨です。

        トピ内ID:0626331596

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        あなたは外見も内面も美人

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        🐶
        すぬ
        だと、レスを読んで感じます。

        そしてね、どす黒い気持ちは人間なら誰しも持ちます。大事なのは、理不尽な仕打ちをされた相手には、怒っていいということです。怒られてしかるべき言動をしているから。
        伝えれば、この人にこれ以上言うと関係そのものを切られる、と相手が思う場合は相手の態度が変わります。変わらない人もいます。むしろ逆上する人も。
        態度を変えてくれる人はまだ付き合える。変わらない人、逆上する人は、離れることでしかわだかまりは解決できません。
        あなたはここまで理不尽な親に尽くして、少しだけでも親に認めて欲しかったと思うけど、無理な相手です。
        あなたの母は、おそらく「逆上する人」でしょう?

        あなたを大事にしてくれる人と歩みましょう。その中で、あなたもあなた自身を大事にできるようになる。

        その恨みや怒りは当然です。今はそれでいい。
        ですが、将来的には、親を恨むうちはまだ精神的には親から逃れられていない状態です。1番いいのは、親に無関心になること。もっと大事なパートナーや友人に意識を集中させることです。

        あなたが10年後、そんな境地になっていることを切に願います。

        とにかく今は、実家を出て、親とは連絡をたちましょう。頑張って!

        トピ内ID:2093582244

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        よく頑張っていると思います。

        しおりをつける
        🙂
        こぶた
        母上は主さんを否定するばっかりなんですね。

        その割には親孝行して良く頑張っていらっしゃると
        感心しました。
        これだけ言われたら
        私ならさっさと家を出てしまいそうです。
        短絡的な行動に出ない、我慢できる方なんだと
        感じました。

        まだ結婚をあきらめるのは早くないですか?
        焦って探す必要はありませんが
        この人は、と思う方がいたら
        今度こそ反対を押し切って、
        自分の人生を楽しんでほしいです。

        トピ内ID:4935406579

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        にゃんにゃん
        トピ主さんの投稿のみ、5月19日12:43まで拝読しました。
        トピ主さんが何を言っても、トピ主さんの現状は、トピ主さんがそうしたくてしているんですよ。だから自己責任なのです。
        私の母親も負けない位の毒親です。
        先に結論を言いますと、私は逃げました。
        既に10年以上、音信不通です。
        色々ありましたが、幸せです。それは私が自分で戦って手に入れたからです。
        他人や環境のせいにして、過去のモテ話を支えに「デモデモダッテ」と言う人生は、トピ主さんが好きで選んだ人生です。でも、小町に投稿したという事は、聡明なトピ主さんは、本当は「このままではマズい」と気がついているのですよ。一歩踏み出した後も、戻ろうが進もうが、トピ主さんが好きでそうしているのですよ。

        トピ内ID:2657264240

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        あなたは悪くない

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        🙂
        涙朝顔
        すみません、他の方のレスは読んでいません。

        ただ、一言あなたに言いたかったから出てきました。

        相当な癖のある、あ母さんの元に生まれて来て子供の頃から否定され続けた結果、精神を壊され母に歯向かう事が出来ず結婚を諦めたトピ主さんのお気持ちは痛いほどわかります。

        ここで、もしトピ主さんを批判する人がいても気にする事はないです。

        だって、その人はそんな目に合った事が無いのですからトピ主さんの真実の心の中がわかるはずもありません。

        詳細は割愛しますが、私は母によって結婚を強引に決められた人間です。

        当時の洗脳された精神の中で本来の私はそこに居なく母に逆えずに結婚したのでした。

        今思うと馬鹿げていますが、その時は精神を破壊されており母と戦えなかったのです。

        別に誰にもわかって欲しくはないです。

        これは経験した人しかわからないから。。。

        私の母も性格はそのままで老いて来て私が色々と世話をしております。

        母は今なお自分は間違った事は何もしていないと思っているようです。

        トピ主さん、今からでもご自分の人生を生きてください。

        私は、幸い母とは別居ですので母と会わない時間は自分の楽しみを謳歌しております。

        過ぎた事を思う事よりも、今この時にトピ主さんが楽しめる事をやるべきかと思います。

        私はもう振り向かないと決めました。

        トピ主さんが心から笑える日が来ますように願っております。

        トピ内ID:2753619384

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        共依存からの脱却を目指しましょう

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        50代女
        死にたいほど悩んでいるなら、死ぬ気で親御さんから離れましょう。
        大丈夫、本気で死ぬ覚悟があるならできるはずです。

        背中押してほしいならいくらでも言ってあげますよ。
        あなたが見捨てても親御さんは大丈夫です。
        親孝行はこれまであなたはおつりがくるほどしてきてるので、
        これ以上はしてあげなくても何も問題ない。

        あなたは親御さんから離れ、勝手に幸せになる。
        親御さんはこのあとどうなるか知りませんが、困れば自分で
        行政に泣きつけばいいんだと思えばいいんです。

        私にももっと高齢の母がいますが(父は他界)、よほどしゃっきり
        している人でない限り、親は年々思い付きでものを言うようになるし、
        よけいわがままになることはあっても温厚でいい人にはなりません。
        そうなる人はもともとそういう人なのであって、加齢のおかげでは
        ありませんよ。

        私は高齢者相手の仕事を以前していましたが、70代も半ばを過ぎたら
        自己中が通常モードです。それ以前から自己中だった人は自己中の
        度合いが強くなることはあっても逆はほぼないです。逆があるなら
        もっと若い頃にすでに自分を変えてますから。

        あなたにはキツイかもしれないけど、あえて言いますね。

        この先、お母様があなたの望むような「お母さん」になってくれる
        可能性はほぼゼロです。あなたに心から謝ってくれる可能性も
        ほとんどゼロです。

        で、どうします?ってことなんですよ。

        あなたはまだこれからも生きていくんです。
        あなたの気持ちひとつ、決意次第で幸せになれるんです。

        親は選べない。私もかつてそのことの理不尽さに悔しい思いで
        いっぱいでした。でもそういうカードが配られた以上、そこはもう
        受け入れるしかありません。

        傷つけられる痛み、捨てる痛み、それはもう運命です。
        そこを受け入れてなお前を向いてほしいと願っています。

        トピ内ID:5514560090

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        お気持ちはわかります。

        しおりをつける
        🙂
        みぃ
        悲しく、腹立たしい経験でしたね。
        それもまた、今になっても「何で結婚できなかったんだろうね」なんて言われていたら忘れたいものも忘れられないですよね!
        誰のせいだと思ってるの?!って代わりにいってやりたいくらい!

        けど、主さんもわかってはいると思いますが、現状はこれまでの主さんの生きてきた結果、そのもの。当時、選択肢は色々あったと思います。

        それと、疲れて別れを切り出した彼とは、たとえ結婚したとしてもどこかでまたトラブルがあったら別れることになっていた。
        そう思って前を向くしかないでしょう。

        親のせい、あの時こうだったら、と過去を悔やむだけではもったいない!

        自分の親はそういう人だと認めて、反省すべきところがあれば反省し、これからはどう生きて行くかにフォーカスしませんか?

        親を認め、許すこと。
        これができたら前に進めると思います。
        頑張ってください!

        トピ内ID:9250573975

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        離れた方がいいと思います。

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        🙂
        そらきち
        多分、申し訳ないですがお母様は「毒親」です。今後介護が必要になったら最終的に母親を最優先にするようにいってくるかと思います。
        経済的にも自立できるのでしたら、今でも遅くない。遠方に離れて下さい。
        なかなか、親に逆らえないのが毒親に育てられたひとの特徴ですが、、、
        人生一度きり頑張って下さい

        トピ内ID:2843591519

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        おせっかい
        二度目です。
        > 吐き出す場もないのでここで追加でコメントしてしまいました。
        数年後にもまたここでここで吐き出し我慢の生活を続けるのでしょうか。
        そしてまた数年後にも。
        あなたが死ぬときに、いったい私の人生って何だったんだろ、と後悔します。親を捨てて家を出ましょう。残された年月でも十分に自分の人生を送れます。

        トピ内ID:0479773254

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        50代女さんに同意

        しおりをつける
        🙂
        かりん
        うちの母も毒気味。
        若い頃は本当に悩みました。

        でも、50代女さんの言う通り。
        お母さんは変わりません。

        だとしたらトピ主さんがどう動くかなんですよ。

        うちの姉妹は、大人になってからみんな一回ずつ無神経な母親にブチキレてます。
        ブチキレるって本当にブチキレる。怒鳴ってもの投げてです。ドラマみたいなやつ。

        どうして結婚出来ないんだろねなんて絶対ブチキレるところです。

        ブチキレても、母親は変わりませんよ。でも自分が吹っ切れるんです。
        ああ、この人のこといちいち相手にしてた自分が悪かったんだって気付くんです。
        そうしたらどうしたらいいのか分かるんです。

        母親は言いたいこと言ってるだけ。
        トピ主さんは好きにすればいいんですよ。
        今どうしたいか?きちんと考えてみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:4021178531

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        結婚のチャンスは自分で作るもの

        しおりをつける
        😍
        出会いは永遠に
        確かに30歳の結婚のチャンスは多少なりともお母さんにも原因はあったかもしれないです。
        ただ30歳から10年近くあったチャンスはどうですか?
        真剣に婚活しましたか?
        結婚相談所、お見合いパーティー、街コン、アプリ 様々な出会いがあります。
        なりふり構わず相手を探しに行っていましたか?
        そして今もです。
        40歳前後で結婚されている方いますよね?

        20代とは違っていい出会いが少ないかもしれませんが、何歳であってもトピ主さん次第で結婚できると思います。

        トピ内ID:7973595266

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        自分の人生が犠牲にされた

        しおりをつける
        😣
        風船
        自分の不出来を子に押し付け、都合の悪い事は忘れる図々しい親、恩着せがましい性格、自己都合、自分さえよければ、外面よくて内弁慶、こだわりが凄いのに、薄っぺらいひと、口だけ

        1人しか子を育てなかったのに、遺産もない農家の次男の父に、苗字がーなど、田舎の長男気質の不出来な次男の父親と似ています。

        トピ内ID:6958518942

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        毒親とは距離をおく

        しおりをつける
        😢
        ゆゆ
        いまからでも間に合いますよ  親と距離をおきいいかた見つけてください  離れましょう

        トピ内ID:0660272111

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        共依存、、?

        しおりをつける
        🙂
        かほ
        一言で言うと毒親ですよね。うまくコントロールされてしまってる。。
        少し距離が必要なんじゃないでしょうか?
        老いを受け入れるべきは母親であって、あなたはまだ結婚のチャンスはあると思います。

        トピ内ID:1083043860

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        このことをいつか乗り越えていかれるといいですね。

        しおりをつける
        🙂
        ぺんぎん
        娘って、母親の期待にはどことなく逆らえないですよね。優しい娘さんは特に。
        多くの男の人は結婚がどうしてもしたいわけじゃないので、気持ちが乗らなくなってしまったのですね。結婚は自分が考えても勢いだったなと思います。
        ただ、このことも主さんの中でいつか乗り越えて、結婚とは別の充実した日々に気持ちが向かえばいいなと思いました。
        結婚しないほうが、するより不幸になることもありますし、ない苦労のことは想像できないものですし。

        親の期待なんか気にしなければよかったと気が付くころには人生の何もかも大きな選択が終わった後ってことありますよね。親としては、娘は自分の一部で自分の期待通りじゃないといやなんですね。でも、そこを抑えて娘の幸せを願うのが親なのですが・・・・。

        トピ内ID:1169748639

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        親を恨み続けて良いと思います

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        🙂
        ぱぱさん
        あなたが思うように、あなたをそのように育てた親が悪いです。恨んで当然と思います。
        ただ一つあなたに望むとしたら、今からでもあなたにとっての幸せ(例え小さいことでも一つ一つ)実現に向けて頑張って欲しいです。

        トピ内ID:4698244774

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        今からでも遅くはない

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        🙂
        桐子
        このままご両親を恨みながら、ご両親を旅行に連れて行ったりご両親のために行動し続けるのですか?

        ご両親とは、精神的にも物理的にも、距離を置いたらいかがでしょうか。

        30歳当時は、「娘の結婚を邪魔しようとする親」「親から精神支配されていて、自分自身で判断できなかったトピ主さん」「それでもトピ主さんと結婚したいと思うほどの愛情や包容力は無かった彼」が組み合わさって、破談になってしまったのです。

        自業自得だとの意見もありますが、トピ主さんだけのせいではありません。
        が、トピ主さん次第では、破談にならなかった可能性もあります。

        過去は変えられませんが、今を変え、未来を変えることはできます。

        トピ主さんは、親とは距離をおき、親の支配から抜け出してください。
        その上で、いいご縁があったらいいですね。

        トピ内ID:0775609645

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        たぶん恵まれてる

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        🙂
        向日葵
        主さんは恵まれてると思います。
        それで今まで不満を溜めながらも生活出来たのでは?
        今早急に老後の事も考えて、動き出せば間に合うかもしれませんよ?
        週に一度でもお見合いパーティや紹介所等、
        婚活してみませんか?
        案外似たタイプの人が見つかるかもしれませんよ。

        トピ内ID:3145221134

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        もったいないです

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        🙂
        けるん
        アラフォーならまだチャンスありますよ。しかも美人なんですよね。

        まだ人生長いので、この先も親を恨んで終わるのでは、もったいないですよ。

        親の言いなりに生きても、親はもう年でしょうし、先に逝く可能性が高いです。トピ様はトピ様のやりたいことをやって、好きな人がいるなら、その人と一緒になったらいいと思います。あれこれ言い訳して、結局親と同居して親のいいなりで洗脳されて、それで幸せならいいのですが、恨んで終わる人生なら、つまらないからやめた方がいいです。

        30歳で好きな人からプロポーズされたら、親の反対にあっても無視してその人のところに行っても良かったと思います。今もそんな親と同居して旅行につれていって、親とべったり生活しているトピ様は、30歳のときと、あまり考え方変わっていないのではないですか?

        たぶんこれがラストチャンスなので、家を出て自分と向き合ったらどうですか?美人に生まれて、親のいいなりで今後は介護生活で一生終わるなんてもったいないですよ。自立できないトピ様も悪かったのです。恨んで人のせいにするパターンはやめて、自分で動かないともったいないですよ。トピ様、頑張って。

        トピ内ID:6621988624

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        トピ主さんの気持ちわかります…

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        🙂
        かな
        私も親のことでずっとモヤモヤして過去にとらわれるような日々を送っていたのでわかります。
        結論として、一度こもった思いを親に直接ぶつけてみるのがおすすめです。
        謝ってくれるかどうかは別としてかなりスッキリします。
        私は話し出したら思いかけず泣きながら切れてしまい、親は驚愕してましたが自分の気持ちはかなり楽になりましたよ。
        あれがなければ一生引きずってたかも。

        トピ内ID:5822387055

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        トピ主さんの一番いけない所

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        🙂
        スシトレイン
        トピ主さんって、何と言うか、もう人生終わった気になって生きていませんか?

        まだ、人生半分も終わってないですよ。
        終わったような気になって、愚痴るだけで諦めてこのまま生きていたら、本当に今の人生から抜け出せません。
        アラフォーってまだまだ若いです。
        そして人間、やり直したければ幾つからでも人生やり直せます。

        要は、どちらの気持ちが強いかではないかと思います。
        この親の元に生まれたのだから仕方がないと、このままの人生を続けるか、こんな人生まっぴらごめんと、母親から幾ら罵られても、もう充分母親の為に生きたからと、母親も全てのしがらみを捨てて、新しい人生に飛び込むか。
        どちらを取りたいか。

        トピ主さんの母親のような人、知っています。
        私が知っている人は、トピ主さんの母親に比べれば、全然娘に干渉しないし、支配しようともしていませんが。

        その母親の娘と友人なんですが、共通の友人曰く、自分が女として全然満たされた事がないから、娘の女としての部分を全て潰そうとする人だそうです。
        化粧もオシャレもするな、彼氏を作れば色気づくな、男がいなければ生きられないのかと、娘と彼氏との仲を壊すなど。

        その友人は、別に心理学などを学んだ人ではないですが、その時友人が言ってた事、トピ主さんの母親に全て当てはまるなと思います。

        要は、自分が女として満たされた事がないから、八つ当たりで娘もそうしてやろうとしてるって感じだと思います。

        トピ主さんはもう十分、母親に都合のいい、良い子供娘をやってきました。

        母親が幾ら詰ろうと、周りもそれに同調しようと、母親を捨てて、もうこの先の人生、好きに生きていいと思います。

        もうアラフォーと思っているかも知れませんが、まだアラフォーです。
        そして、幾つになっても楽しい事ってありますよ。

        トピ内ID:4980352968

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        自己責任とはいえ・・・

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        🐤
        ころん
        親に小さい頃から言われ続けると、理不尽なことも当たり前に思うようになってしまうこと。洗脳、、、って言ってもいいんじゃないかと思います。すごーくわかります。

        私の場合は40過ぎて疎遠にしました。
        親に言ったこともありますが、よかれと思い悪気はなかったと言ってましたが、理解してないと思います。
        何十年も前のことだし、自分でも今更、、、と思いますが どうしても消化できなくて。
        親と話した後も 何事もなくこちらの言っていることを無視して接してくるのが耐えきれず離れることにしました。

        疎遠にした罪悪感はありますが、無理して付き合っていたときよりも格段に気持ちが落ち着きました。

        年齢はわかりませんが、実家から離れてひとり暮らしはできませんか?
        このままいたら、一生 後悔することになりませんか?
        勇気がいると思いますが、自分の人生を生きるため 距離を置くことがいいと思います。

        トピ内ID:2074265464

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        逃げて絶縁

        しおりをつける
        😑
        ウズベキスタン
        しようと思われた事はないでしょうか?
        なかなか難しい事ではあると思いますが、せっかくのたった1度きりの人生、悔いなく生きて下さい。
        親は狡いと、私はよく思う事があります。かく言う私も10代の子どもがおりますが、大人は狡いと言われる事があり、耳が(子どもに対する申し訳なさで胸も)痛いです。
        主様の親御様は、主様の思いを伝えて理解や反省や改善される余地がなさそうなように感じております。
        なので、一時的にでも逃げてみては?離れてみて、感情の変化や芽生えがあるかもしれませんよ。生活を変えるのは、並大抵ではないのは当たり前ですが、まだまだこれからの人生無駄にしないで下さい!

        トピ内ID:3837110262

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        たんてきにいうと

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        😢
        ネコおやじ
        お母様はトピ主様に大人の女性になってもらいたくはなく、美しくもなってもらいたくもなかったと思います。それは夫婦間の問題かお母様の生育歴に問題があったのかはわかりませんが。結婚されたとしてもお母様のせいで壊されていたと思います。40さいならまだこれからですよ。

        トピ内ID:9120879460

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        私は現在55歳で結婚歴無し(笑)

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        55歳独身♀
        私の考えとしては、その彼とは結婚しなくて正解だったと思います。
        だって、そのくらいの親の障害云々を2人が説得できなかった、しなかったという事なんだから、結婚するほどの人ではなかったという風に考えたらどうでしょう?
        やっぱり、強いチカラで自分の親を説得してほしいし、リードしてほしいですよね?
        そして、出来る事なら親に気に入ってもらい喜んでもらえる彼と結婚したいですよね?
        だからあなたは、結婚しなかった事で、ある意味親孝行できたという事だと思いますよ。
        世界中の親全てが自分の娘や息子に結婚してほしいと思っているわけではありません。
        一部の親は、自分の子供は結婚しないでずっと親の側にいてほしいと願っている親だっています。ただ、そんな事を口に出したら世間からおかしな目で見られてしまう… と思い言えないだけです。
        世の中には、誰でもいいからもらってくれる男と結婚しろと言われている娘さんたちだって沢山います。ですから、あなたが今こうして独身で親の近くに居るという事は、必然的にそうなっているんだと思います。
        結婚しないと、良い事も沢山ありますよ!
        一番は、お給料は誰にも相談せずに、自由に親兄弟や自分の事に使えますし、子供がいない事で、寂しさはありますが、子供自身に関わる悩みはゼロです。「子供は、あって泣くなら無くて泣け」という言葉通りです。お金では買えないと言われている「自由な時間」があなたにはあります。だからその時間を、どうかこれからも、大切なご両親のために、大切な自分のために、大切な友人知人のために自由自在に使ってほしいです。
        私は、2年前に仕事を完全に辞めフルリタイアしました。そして、それを待っていたかのように、元気満々だった父が昨年末期の胆管癌でたった2ヶ月半で亡くなってしまいました。毎日見舞い、最後2週間泊まり込み完全に看取れました。独身冥利に尽きます。大満足です。

        トピ内ID:7964014403

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        今度

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        🙂
        かく
        今度いい人が見つかったら,反対されても出ていくんだね。

        結婚て、子供が生まれて,家を買って
        適度に子供が育ったら。
        老後の心配,義理親の介護の心配
        子供は,いるけど普通の親は
        子供に迷惑はかけたくないわけ
        それはそれで
        心配すること山ほどある

        結婚=幸せではない

        私の場合,結構親の意見は絶対で
        なんでも言う通りにとレールを敷かれてきました

        親はそんなこと思ってないと思います
        誕生日とかプレゼントをあげて
        仲の良いフリをしてます,
        遺産を相続するためです,
        財産がなかったら,ほとんど会いに行ってません

        それくらい私の中では
        いなくなっても差し障りのない人となってます

        トピ内ID:1625144866

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        毒親だったんですね

        しおりをつける
        🙂
        かりん
        当時はそんな言葉もなかったでしょう。
        今ならそんな親捨てていいんだよ、って言ってくれる人が沢山いますが、その当時はいなかったんてしょうね。
        可哀想と思います。

        トピ内ID:7512008929

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        10回生まれ変わっても絶対忘れない

        しおりをつける
        🙂
        これから
        アラフィフ 既婚 子持ちです。
        私も母に結婚話を破壊されました。
        旅行に連れていったり親孝行したのも同じです。
        結婚の邪魔をされたことは10回生まれ変わっても絶対絶対忘れません。

        お母様の発言は矛盾だらけ。私の母も結婚話を破壊したのに

        早くこの家から独立しろ

        と私に言いました。
        実際は自分の夫婦仲が悪く私にすがり付いて結婚話を壊したくせに。
        それから母とは認識しておりません。当然です。

        トピ主さん、諦めてはいけません。私は次のチャンスで結婚しました。
        絶対諦めなければ幸せになれます。
        親なんてどちみち自分より早く他界するから自分の人生を大切にしてください。
        同じ経験をもつ者として、全力で応援しています。

        トピ内ID:6641148787

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