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    プレゼントに感謝ができない

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    me
    ヘルス
    昔から、プレゼントやご飯を奢ってもらうことに関して感謝ができないです。
    正しくは頭では感謝しているし、口でもありがとう嬉しいと伝えるのですが、心から感謝ができず、どこか冷めている自分がいて虚しいです。

    何でも感謝できないというわけではなく、仕事関係で助けてもらうことや、さりげない優しさ、ビルの掃除の方がいつも綺麗にしてくれていることなどには、じんわりとした感謝の気持ちは多く抱きます。
    普段は明るい性格だと自覚してますし、喜怒哀楽もわかりやすい方だと思います。

    プレゼントやご飯を奢るなどの行為は、何をとか値段とかでなく「してくれる」という予想と「してあげた」という相手の気持ちが見えて「してもらったんだから、ここで喜ばなきゃ」と思い、冷静になってしまいます。サプライズも驚きのあとに、同じく冷静になります。

    ちなみに小さい頃家庭であからさまにお祝いをしてもらったりプレゼントをもらった記憶がありません。
    目の前ではしゃぐ喜び方が分からないのかもしれないです。
    それが原因なのかもとは思うのですが、最近、感謝しない人だねと言われて傷付いてしまいました。

    出来れば何も考えず、心から感謝して、それを伝えられるようになりたいです。
    同じような方や克服した方はいらっしゃいますか?
    アドバイスもあればいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:9267592685

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    口で感謝が言えてるなら

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    🙂
    しぃたん
    全然良いと思うけど。。。
    プレゼントや食事だって、本当にいらない物だったり、別に奢ってほしくない場面だってありますよね
    それをしてあげたからって、心から感謝しろ!ってほうが何だかなぁって
    誰だって他人の心まで動かせません
    あなたが何に対しても感謝の気持ちがない、あるいは、思ってないんだから口にすら出さないとなると、あなたが生ずらくない?マナーが悪いと思われるかも?って心配はあるけど

    今のままで特別悪いとか、誰かに迷惑かけてるって思わないよ

    トピ内ID:3821569273

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    トピ主さんのその気持ち

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    五月の空
    当たり前ではないでしょうか。人間下心無くして誰もご飯を奢ったりプレゼントなどしませんので。
     でもビルの清掃の方とかさりげないく優しくしてくださる方等下心のない人達の行為にはトピ主さんは感謝されていますよね。
     バレンタインデーのチョコだって本命には下心満々で贈る訳で、贈られた方が贈った方に興味がなければ感謝しないのと同じだと思いますよ。
     多分ですがトピ主さんが好意を抱いている相手からご飯を奢ってもらったり何かプレゼントされたら心から感謝する筈です。
     捉え方によってはとても当たり前のトピに思いました。どうでもいい人(失礼な言葉ですね)からのプレゼントやご飯の奢りに心から感謝する人などいないと思いますよ。警戒が先にたつと思います。

    トピ内ID:1549499968

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    理解のある方を探せばいい

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    🙂
    みさ
    トピ主さんの価値観を認めて理解してくれる人か、同じ価値観の人と一緒に過ごせばいいと思います。
    事前にそういうのが苦手だと伝えて、双方プレゼントや奢ることはしなければいいだけです。
    それじゃ寂しいという人や、イベントごとで何かプレゼントしたい・されたいという人も居るのでしょうが、正直やらなくていいんだったらそれでも全然OKな人もいます。
    トピ主さんの価値観自体は悪いこととは思いませんが、事前にそういう価値観をなにも伝えず、ただプレゼントを受け取るから双方にとって良くない結果になっているのでは?

    トピ内ID:3183841886

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    同じく

    しおりをつける
    🙂
    ののの
    私もあまり素直に喜べないタイプです。

    感謝しない人、と言われたら確かに傷つくと思いますが
    「プレゼントあげても感謝のない人」と言う意味なら
    あまり気にしなくて良いと思います。

    きちんとお礼を言って、必要ならお返しもしてるのですよね?
    お相手が「このぐらいは喜んでほしい」と言う理想が高いだけかも。


    私は心から感謝はしているものの
    リアクションとるのも、お返し選びもとにかく苦手で、考えると気が重い…
    と言うタイプなので

    気の重さはなるべく顔に出さない様にして
    嬉しいと思った点にのみフォーカスし、伝える様にしています。
    とりあえずは喜ぶ!

    その上で、何かをいただく機会を減らす様にしています。
    可能な限り誕生日は聞かない言わない、
    奢りは断る、気遣い無用を折に触れ伝えておく、などです。

    それでも気を使ってくれる人がいますが、
    長い付き合いの友人達は気を使わず接してくれます。

    トピ内ID:2674970845

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    女優になる

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    感謝できない人、と言われて傷付いてしまうなら、ちょっと大袈裟に喜んでみてはいかがでしょう。
    心から喜んでいないという自覚がありますよね。それを根本から変えるって難しいと思います。

    相手を不快にさせたくない、批判されて傷付きたくない、ということをまずは解決するように努力しては?芝居すればいいんですよ。段々板についてきて、多少は本心から喜べるようになるんじゃないかな。

    あとは主さんが人にプレゼントをする。ちょっとした物でいいんです。お菓子とか。
    相手の反応によって自分がどう感じるか、分析してみたら?嫌だと思った反応は自分もしない。感じがいいと思ったら真似してみる。

    トピ内ID:6710061957

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    人生でかなり損をする

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    🙂
    南華
    ワタシの知人に「貰い上手」な女性がいます。

    感情表現が豊かで、些細な親切や小さなプレゼントにも喜んでくれます。

    周囲の人は自然と、彼女に何かしてあげようという気になります。

    たぶん、人生でトータルすればかなり得をしているのだろうと思います。

    実はワタシも以前は主さんのような気持でいたのですが、この人を見習って少しずつ「貰い上手」を心掛けています。

    ご参考までに。

    トピ内ID:3537005236

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    世代的なものですかねえ。

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    🙂
    ひつじ
    なんとなく文面から若いかたかなって思うのですが、トピ主さんの
    ようなかたは今どき多いような気がします。
    物質的に恵まれて育った世代ならではの悩みのような気もします。

    もし考え方を変えるとしたら

    >「してくれる」という予想と「してあげた」という相手の気持ちが見えて

    という感じ方は的を得ているのかもしれませんが、直接相手に
    確かめたわけでもないですよね。だとしたら、してあげたと考えること
    自体が上からであり、相手に対して失礼だろうとは思います。

    あくまでもトピ主さんが予想をして、それに対して予想した相手の反応を
    考えているだけ、ではないでしょうか。

    こういうことを相手の心の裏を読むといいますが、本当に損得勘定だけで
    プレゼントをあげたりご飯をごちそうする「だけ」の人間関係に
    囲まれていますか。としたら、類は友を呼ぶ、の法則でトピ主さん
    自身が損得を考えているために同じようなひとが集まっていると
    考えるほうが自然かも。

    私たち日本人は確かに相手の気持ちを察することができます。できますが、
    思い違いも必ずあるでしょうし、自分の気持ちを相手に投影している
    こともかなり多くあるのです。

    つまり、上記のトピ主さんの文章からは「どうせ」という言葉が
    隠れている。そこにはどうせ自分がプレゼントをもらう価値がない、
    という気持ちが隠れている可能性もあるように思います。

    どちらにせよ、ほかのかたもおっしゃっているように
    素直に笑顔でお礼を言えるひとのほうが人間関係が豊かになる
    と思います。

    トピ内ID:7467904907

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    関係ない

    しおりをつける
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    ゆうみ
    >ちなみに小さい頃家庭であからさまにお祝いをしてもらったりプレゼントをもらった記憶がありません。
    目の前ではしゃぐ喜び方が分からないのかもしれないです。

    いや、はしゃぎ方がわからないのではなく、気持ちがないのでしょ?
    当たり前と思ってるから、とご自身で書いていますよ。
    感謝の気持ちがないから、プレゼントも貰えないんですよ。
    気持ちが湧かないなら、プレゼントを断ったらどうですか?

    トピ内ID:0826105706

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    見た目だけでも

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    🙂
    やす
    >心から感謝して、それを伝えられるようになりたいです。

    「感謝をする心」は、無理して持とうと思ってもできなくないですか?
    感謝の気持ちがないものはどうしようもありません。
    ただ「それじゃいけない」と自覚してるのであれば、嬉しいふりだけでもするのは人として大事じゃないのかなと思います。
    口では「嬉しい」と伝えていても、周りの人に「感謝しない人だね」と言われるという事は「ありがとう」「嬉しい」がきちんと表現できていないんだと思います。
    職場でもたいして気が合うわけでもない、たいして親しくもない同僚にも笑顔で挨拶しますよね。
    それと同じでリップサービスが必要な時ってありますよ。

    トピ内ID:9164190229

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    フリだけでいい

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    blank
    ワーママ
    ほしいものは自分で買うし
    本当にほしいものをもらったことがないです


    もらったら返さなきゃいけない
    わずらしさの方を感じます

    サプライズなんてとんでもない
    むしろ迷惑に感じます

    別に珍しくはありません
    礼儀やマナーなんて、こんな人のためにあるんでしょう
    ちゃんとお礼を言えれば十分です

    世の中には押し付けがましい人もいます
    そんな人からもらったら
    感謝なんてできませんからね

    プレゼントは基本的にはお断りしてます

    あなたは、あなたのままでいいと思います

    トピ内ID:1988587049

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    アドバイスするなら「断る」こと

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    🎁
    リボン
    感謝しない人だねと指摘されたんなら、初めてばれたんじゃなく、今までにも「プレゼントするんじゃなかった」と何人もを不快にしてるんだと思いますよ。

    喜びを表現するのが苦手というんじゃなく、本当にプレゼントが不要な人なんだと思います。

    私は奢られること、プレゼントをいただくことが苦手と言ってしまえば、周りも損せず済むってもの。

    湧き上がらない感謝を湧き上がらせる方法や克服を他人に相談って、冷静に考えておかしいです。
    感謝なんて、他人からコツを聞く種類の感情じゃないんです。

    傷ついたのは、感謝しない人と言ってきた側だと思います。

    トピ内ID:5618520131

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    たくさんのご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    me
    皆さま、様々なご意見やアドバイスありがとうございました。
    自分が「相手もこうだろう」と自分の固定観念で相手の気持ちを推し量っていた事に気がつきました。
    「今言ってくれただけで、今までも他の人は思っていたかもしれない」というのは、本当にその通りだと思います。

    そのままでもいいのだというご意見にも胸を打たれましたが、相手の気持ちやかけた時間に目を向けて、せめてがっかりさせないように、時には断ったり、お互いが気持ちの良いように周りの人と関わっていきたいと思います。
    貴重なお時間をありがとうございました。

    トピ内ID:9267592685

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    感情

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    感情表現は育った環境での経験差が露骨に出るところですね。

    特に日本では大人しくすることはヨシとされ強く求められますが、表現することは個人の自由で多く求められずに避けることが比較的容易なので。

    貴女の場合、表現慣れしてない事と、相手の気持ちを想像して汲む力があることで、至らないことに思い悩んでる形にも見えます。

    まだ若いなら、今後の過ごしやすさを考えると、クイックレスポンスが上手くなる様に、第3の環境に身をおくことを進めます。

    言い換えれば、新しい環境でのキャラ変ということ。
    今の生活ベースに影響の生じる環境で、今までと全く違う行動は、相手の気持ちを拾いやすい性格では、振りきれないでしょうから。

    利害の気迫な環境で気楽に演じてみると、意外と違った振る舞いにも慣れてくるかも。
    実績が重なれば、自分の違和感も薄まるかもしれませんね。

    トピ内ID:9327584975

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    世渡りが下手

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    喜ぶ振りをするのはただなんだから、演技しておけばいいの。
    皆だってすべてのプレゼントに心から喜んでいるわけではないぜ。

    世渡りが上手な人と下手な人の違いがここにある。

    トピ内ID:6233930973

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