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    彼女のことを友達に悪く言う彼氏

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    😢
    シロイルカ
    恋愛
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    現在同棲している彼氏(20代後半)についてです。

    彼の行動に気になることが多く、携帯を見てしまいました。結果、浮気などは全く無かったのですが友人とのラインのやりとりで、私のことを若干悪く言うような表現が多々ありました。

    私は鬱気味で悩んで通院もしており仕事もようやく行ける程なのですが、友人とのラインで「彼女が心の病でさ~笑」や、飲み会のお誘いラインにも「彼女の機嫌が良かったら行けるわ。笑」と返信していました。

    また、私が元々料理が得意ではなく、彼が作ってくれているのですが、友人からの「料理は毎食作ってるの?」の問いに、「料理も家事もやってあげているよ」と返信していました。

    料理をしてくれているのはとても助かっていますし、感謝しています。ですが掃除や洗濯などは殆ど私が担当しています。友人の手前、自分を良く見せたいのはわかりますが、全て僕がやってあげているんだ、彼女は何も出来ないんだと友人に伝わるようなニュアンスです、、、。

    彼の友人からどう見られようと関係ないのですが、彼は"彼女の為になんでもやっている優しい彼氏"でいる自分が好きなだけでは?と思ってしまいます。本当に優しい人だったら、病気のことも言わないだろうし、友人に彼女のことを悪くは言わないのでは?とも思います。

    細かい悩みで、そんなこと気にするなよ!ライン見なければ良い話!と言われればそれまでですが、、、一度気になるとモヤモヤしてしまい相談させていただきました。
    似たような旦那さん・彼氏さんがいらっしゃる方のアドバイスをいただければと思います。

    余談ですが、彼は小さい嘘をたくさんつくことも気がかりです。
    女性もいる飲み会なのに「男性だけで飲んだよ」という嘘は日常茶飯事です。
    やましいことがなければ嘘つかなくても良いのに、、と思います。

    トピ内ID:3756450233

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    ふつうは、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    自分の彼女の病気のことなどは人には話さないです。
    まぁ、花粉症とかの当たりさわりのない(?)病気は話すでしょうが、
    特にメンタル的な病気の場合は絶対と言って話しませんよ。
    だって場合によっては人格の否定にも近いことになりますから。
    冗談でも言いません。

    それ以外の発言は”自分自慢”で”自己顕示欲の塊”だと思います。

    また、些細なウソに関しては、その人のモラル次第だと思います。
    こまごまと飲み会の状況を話す人もいれば、もっとおおざっぱな人もいます。

    主様が彼の女性友達について普段からうるさく言っているのなら彼の言動は理解できます。

    で、文面から同棲なさっているのですよね。
    で、主様と出かけた折りに周りに”こいつ何もしねぇんだよなぁ~”みたいに言ってるのを見たわけではないので放置しかできないでしょうね。

    トピ内ID:6011638467

    ...本文を表示

    相手に対する要望が多すぎるかな

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    嫌なら同棲やめることだと思う。

    鬱気味だと言うのに、同棲して、ますます面倒な問題事を抱え込むなんて悪循環だと思うんですよ。

    大切なのは『自分自身』です。

    客観的に事情も知らない、感情度外視の他人から言わせてもらうと、
    恋愛以前に、まず仕事をして自立し、心身の健康を維持していくことが大切なんですよ。

    自分独りでも生きていける術を身に付ける事です。

    そうすれば、相手に過度な期待もしなくなるし、執着も依存も少なくなります。

    まだ若いんだから、
    自分の成長のために、時間を使った方が良いよ。
    実家へ帰って、規則正しい安定した生活を送って、自分のスキルをあげることです。
    若い今しか出来ませんし、将来必ず自分の身を助けてくれるはず。

    これからの世の中は、誰かに生活を支えてもらうような社会にはならないと思うんですよ、結婚しても社会で働き、自分の食い扶持は自分で稼ぐぐらいの意気込みがないと。
    家事だって、自分で自分の分ぐらいやらないとね。

    今のトピ主様は、恋愛が思考のほとんどを占めてるようで、それはとてもとても勿体無い話です。

    自分の生活を見直して、
    どうぞ自分のために、時間を使ってください。

    トピ内ID:4954743623

    ...本文を表示

    そうねえ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    > やましいことがなければ嘘をつかなくても良いのに

    …と仰いますけどね。おそらく、トピ主さんは、女性もいる飲み会に行くと聞いたら表立って反対しなくても不機嫌になるんです。
    ご自分で気づいていないようですけどね。

    「やましいことがなければ堂々と」と言うは簡単ですけど、堂々とできないんですよ、トピ主さん相手の場合には。

    彼は特別トピ主さんの悪口を言っているわけではないですよね。事実をそのまま、あるいは多少盛って話しているだけ。

    正直、彼に同情します。トピ主さんに対して文句を言うでもなく怒るでもないだけでも、感謝して良いんじゃないかと思いますけど。

    > "彼女の為になんでもやっている優しい彼氏"でいる自分が好きなだけでは?
    よく意味が分からないけど、彼はナルシスト、トピ主さんのことを大切に思ってないってこと?
    その言葉、そっくりお返ししますよ。トピ主さんは自分のことしか考えていない、彼のことを全く思いやっていない。

    トピ内ID:4357052604

    ...本文を表示

    自分を守る。

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    私の経験上このようなタイプの男性は一定数います。

    ただ、逆に決して彼女や妻を他者に一切悪く言わない人もいる、それはその女性がどんな人であろうとです。
    つまりは対象である人間(ここで言えばあなた)がどうこうと言う問題ではなく、言っている男性自身の人間性なのであろうと思います。

    同棲をしているのは結婚を視野に入れての事でしょうか。
    あなたはとてもデリケートの様子で通院もしているとの事ですから、この生活に負担があるようにも感じます。

    良いも悪いも彼のラインも見てしまったのなら、もう見なかった、知らなかったことにはならないんです。
    彼の嫌な部分はあなたの気持ちに刻み込まれてしまったのですから、今後自分はどうしたいのか、を考えて行きましょう。

    あなたが元気になるためにも「嘘をつかない誠実な男性の方」と付き合う方がいい。
    そしてそういう人を見極められ好きになるには、あなた自身が心身共に健康であるのが優先の様の思います。

    ラインを見た事は大きなきっかけですよ。
    どうか自分を大事にして自分を傷つけない生き方をして下さい。

    トピ内ID:2359479324

    ...本文を表示

    ももりんご!様

    しおりをつける
    😢
    シロイルカ
    ももりんご!様 レスありがとうございます。

    >"自分自慢”で”自己顕示欲の塊”だと思います。

    確かに彼は、自分の話を聞いてほしがり(男性のほとんどがそうかもしれませんが)です。私の話は特に興味もなさそうですが。

    >主様が彼の女性友達について普段からうるさく言っているのなら彼の言動は理解できます。

    今まで彼の女性友達に関しては全く興味もなかったので、とやかく言うこともありませんでした。
    正直、彼はモテるようなイケメンという訳でもないので特に浮気の心配もしていません。
    今回携帯を見たのは、彼がラインをしているとき
    にわたしが近づくと、あからさまに携帯を隠すような素振りがあった為です。(友人のやりとりでも他人に見られたくないと思いますが)

    >主様と出かけた折りに周りに”こいつ何もしねぇんだよなぁ~”みたいに言ってるのを見たわけではないので放置しかできないでしょうね。

    直接友人の前で私をけなしたりはしませんが、「僕が全部やっているよ」のような言い方はラインと変わりません。
    気にしないのが一番ですよね、、。

    トピ内ID:3756450233

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    四槓子様

    しおりをつける
    😢
    シロイルカ
    四槓子様 レスありがとうございます。

    >嫌なら同棲やめることだと思う。

    確かにその通りで、自分の為にも彼の為にも同棲を解除したいと彼に言ったことがあります。その時は彼に一緒に暮らしたい!と泣き付かれて、同棲解除の話はなくなりました。

    >誰かに生活を支えてもらうような社会にはならないと思う

    私も同感です。もし彼と結婚したとしても、ずっと共働きでいたい派です。
    私の職種が職に困らないというのもありますが、彼が失業しても私が養う覚悟でいます。

    >家事だって、自分で自分の分ぐらいやらないとね

    確かにその通りですね、、。料理の部分は、彼に少し甘えていたかもしれません。私の反省点です。

    >恋愛が思考のほとんどを占めてるようで、それはとてもとても勿体無い話です。

    確かに昔から恋愛でも仕事でも、気にかかる事があるとそばかり気にしてしまいます。
    逆に仕事で悩み事があれば、恋愛はおざなりという感じです。

    トピ内ID:3756450233

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    いなちゃん様

    しおりをつける
    😢
    シロイルカ
    いなちゃん様 レスありがとうございます。

    >女性もいる飲み会に行くと聞いたら表立って反対しなくても不機嫌になるんです。
    ご自分で気づいていないようですけどね。

    不機嫌になった意識はないですが、もしかしたら彼氏には不機嫌になったと思われていたかもしれません。

    >トピ主さんに対して文句を言うでもなく怒るでもないだけでも、感謝して良いんじゃないかと思います

    確かに彼への尊敬や感謝が足りていないかもしれません。私の落ち度です。

    >ナルシスト、トピ主さんのことを大切に思ってないってこと?

    人間誰しも自分が一番大切なのは理解していますが、彼の場合は私自身が好きなのではなく、自分が優位に立てるのであれば誰でも良いのでは?と考えてしまいました。

    >自分のことしか考えていない、彼のことを全く思いやっていない。

    確かに自分自身の事しか考えていませんでした。彼の立場で物事を考えなければいけませんね。

    トピ内ID:3756450233

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    ルナ様

    しおりをつける
    😢
    シロイルカ
    ルナ様 レスありがとうございます。

    >男性自身の人間性なのであろうと思います。

    確かに、私の事を悪く言っていた事、よりも彼の人間性が気になりました。
    もし、将来子供を授かって何か助けてあげなければいけないときに、彼が"自分がどう見られているか"ばかりを気にして、子供を第一に考えることが出来ない人なのではないか、などと考えてしまいます。
    (上手く伝えることが出来ずすみません、、)

    >同棲をしているのは結婚を視野に入れての事でしょうか。

    お互い結婚を視野に入れての同棲でしたが、同棲してから私の体調が悪くなってしまったのもあり、彼とは合わないのではないか?このまま結婚して良いのか?と迷いがありました。

    >自身が心身共に健康であるのが優先の様の思います。

    仰る通りです。自分自身に余裕がないので、そのままの彼を愛する器量がないのだと思います。

    終始優しい言葉でご教示いただきまして、ありがとうございます。

    トピ内ID:3756450233

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