寂しいから声を聞きたいって、自然ではあるけれど
度を過ぎているのは結局自分の寂しさを解消するのが
一番大切で、彼の事情なんてどうでもいい、ってことです。

遠距離恋愛は、彼だけが全てではなく、同性友人や打ち込める趣味があって、
男性の方が「そういえば彼女から最近連絡がない…」と不安になるぐらいが
ちょうどいいと思います。

会う約束がある、とのことですが、いつもトピ主さんから
会いに行っていませんか？

すぐ手に入るお菓子と、限定販売で手に入れるのが難しいお菓子、
どちらをより大切に食べたいと思う？

正直、遠距離恋愛が問題ではないと思います。
近距離でも、仕事をしていなくて暇を持て余しているか、
ヒモタイプの人としか付き合えないと思います。

彼のことをずっと考えてるって健気に思ってるかもしれませんが
トピ主さんから彼を取ったら、何も残らない、ってことだもの。

そういう女性と付き合い続けたい人っているんでしょうか。

男女の仲は適度の節度というか距離感がなければ続かないそうですよ。
　彼には彼の私生活があります。そのなかで恋人としてのトピ主さんに充てられる時間は彼の私生活のほんのわずかな時間だけだと思います。何故なら彼生きていかなければならないからです。
　ところがトピ文を読むとトピ主さんの私生活は彼一色のように思われます。トピ主さんの私生活が見えません。精神的生活の全てを彼に依存しているように思われます。これ、彼には重いし息苦しいと思いますよ。それが「しばらくそっとしておいてください」の言葉になったのだと思います。しかも「お願いします」と書かれています。別れは避けられない気がします。
　「仲直りしたいです」だったら「何かあるとつながっていたくて」という気持ちを無くすことだと思いますよ。トピ主さんはトピ主さんで生きていく、彼は彼で生きていく。基本的にこの精神が無ければ仲直りは難しいと思います。

まず、トピ主さんの考え方が間違っているとは思いません。付き合っているなら連絡取りたい気持ちはあって当たり前だと思います。
トピ主さんが思うことは彼と同様に主張していいし、交際相手にすべてを合わせてたら
ただ都合の良い女になってしまいます。

ただ、こういうケースっておそらく彼氏のほうが冷めてしまったのかな...と思います。
好きだったら自分の生活は大切にしながらも、ラインの返信くらいはしたいと思うよね。
私の経験上ですが、連絡されることが重荷に感じるほど、トピ主さんのことをもうあまり好きではないのだろうと感じました。

こうなった時に、やっぱり相手の気持ちを考えて連絡控えるべきだった...とか、女性ってどんどん自分に原因を求めがち(相手の悪い部分を見ないようにしたい)ですが、それでトピ主さんが何歩か引いて彼氏に合わせて無理やり関係を続けても、結局一喜一憂しながら落ち着かない恋愛をするだけになってしまうので、それだけは避けてほしいです。

彼の思う快適な連絡頻度はあなたと大幅に異なり
彼もストレス、あなたもストレスです。
そもそも、あなたのような彼氏依存型の人は
遠距離自体が無理だからです。


仲直りできる方法は、あなたがひたすら連絡しないことです。
そして彼が連絡してきたときに
最低限にこたえることです。

あなたは彼と別れたくないので、連絡頻度をグッと落とすでしょうが
ストレスでしかないでしょう。
彼が望むからそうしているだけで
実際にはその状態に満足はしていないです。

あなたみたいな人は同棲したがるような男性がいいと思います。
遠距離とか
よほど連絡マメ同士もしくは
よほど連絡しなくていい同士にしか
無理です。

まずは約束の日まで待ってみればいいのに、
それすらもできずにトピを立ててダメかなダメかなって。
そりゃ彼氏もうんざりするでしょ。

＞私が彼の癒しではなく、ストレスになってしまっていることがとても悲しいです。
そんなこと思ってないでしょ。
何度も嫌がられてるのに、最後通牒されてから初めてストレスなのね、悲しいわって。

彼の気持ちなんて何にも考えてない。
だって彼がどういう状況か一切書いてない。
自分のことしかわからないからね。

遠距離で頻繁には会えないのに、分かりきっているのに不満をぶつけるのはどうしてですか？

彼はあなたのサンドバッグですか？


彼の限界が来ていればお別れです。
まだ猶予があるなら、彼の望むペースに合わせる事です。


まず自分勝手な振る舞いで彼を苦しめた事を詫び、チャンスを貰えるのであれば、今後は思いやりを持ち行動を改めると約束し実行しましょう。


ポジティブでキラキラしている彼女の方が楽しいし元気になります。
陰気で不平不満ばかりの友達とつるみたいと思わないのと一緒です。

仲直りってどういうこと？

問題解決ではなく蓋をするってこと？

お二人のお付き合いにおいて、彼はトピ主さんとの連絡がストレスだという事実は事実。

これ仲直りが必要なのではなくお付き合いが無理だということでは？

だから、彼の求めるのは仲直りではなく放置。
多分、お別れ前提の放置が希望かと。

もう冷めているんじゃないかな？

双方が自分の悪かったところを認め、互いに許し合う行為ですよね。

トピ主さんのケースは、彼に非はないので、仲直りしようという発想がまず間違ってます。


トピ主さんが、連絡の頻度を減らす。
彼から連絡をくれるまで、待つ。

これ以外に方法ないでしょ。

トピ主さん、わりといけいけどんどんで周りの人の表情とか見ないで進むタイプですか?
それとも今の彼が好きすぎて周りが見えなくなっているのかな?

人には色々タイプがあって、毎日どころか２４時間ずっとべったり一緒が良いと言う人もいればほどよく自分の時間を確保して一緒にいる時間も作りたいという人もいます。

きっとトピ主さんは前者タイプ、彼氏さんは後者タイプかな。
男女関係なくこのタイプの二人は一緒になっても必ずどちらかが我慢をしないといけない関係なので難しいです。
お互い相手のことを思って｢こうしたら喜んでくれるよね｣というのを常に考え行動しないと、自分の思うとおりにすると相手を苦しめてしまいます。

これって辛いでしょう?
自分のやりたいようにすると相手が辛い思いをし、かといっていつも自制すれば今度は自分が辛い。

本来なら相手が｢イヤだ｣という前に調整してお付き合いする物ですが、トピ主さんはそれが出来ず相手から何度かイエローカードを提示されています。
これ、それこそ３回提示されたらアウトなので気をつけましょう

相手も付き合っている人にNOとは言いたくないのです。
なので否定的なことを言うずいぶん前から我慢しています。
これ以上我慢したら付き合えないと言うレベルになって初めて｢止めてくれ｣というのです。

それなのにまた同じようなことを相手にされてしまうと
｢あんなに我慢してそれでもどうしようも無くてやっと言ったのに
全然分かってくれない。
この思いは別れないと解消されないのかな。
いやでも、もう一回だけ相手に止めてもらえるって期待しよう。」
と思うようになります。

そしてまた同じようなことをされてしまうと‥
「あ、もう無理｣
ってなりますね。

トピ主さん、彼に同じようなこと何度言われてますか?
それを二度としないと誓えますか?
それでトピ主さんは幸せになれますか?

お付き合いしていて声が聞きたい、会いたいって自然な感情だと思います。

その頻度や距離感がおふたりは違いすぎる。
違いすぎるとうまくお付き合い出来なくなるのは仕方ないですね。

彼の余裕のない冷たい対応にびっくりです。
恋人を労る気持ちが感じられません。

自然にうまくお付き合いするのは難しそうです。
このままだと、どちらかが我慢に我慢を重ねて相手に合わせるしかない、悲しいお付き合いになりそうですね。