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    やっぱり離婚しなくていいんじゃないか

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    💔
    こびと
    夫婦
    私は結婚4年目の32歳の主婦です。夫は28歳、子どもはなし、舅と同居しています。

    結婚して2年目の頃、不妊治療がうまくいかず、主人が不妊治療が辛くなったとのことでやめました。
    わたしは30になっていましたし、舅と同居しておりましたから早めに子どもが欲しくて一人で突っ走っていたということもあり
    そこからぎくしゃくしだしました。そこではじめて離婚したいかもと話をしてきましたが
    今無理せず子どもとか考えず義父と3人仲良く暮らそうという話になりました。
    しかし夫の不倫が発覚。相手は同僚でした。何度も別れてとお願いしても半年以上別れることなく
    結局夫に転職してもらい、なんとか別れてもらうことができました。
    その後も何度も別れたいという話になりましたが、その場その場で話し合ってうまくやっていこうとしていました。
    しかし、夫が帰宅拒否症になり、自宅に帰ると気分が悪くなるなどの適応障害の症状が出現しました。
    心療内科の先生よりストレスから遠ざければ少し良くなるとのアドバイスがあり
    3ヶ月ほど前から私は夫の実家に、夫は職場近くのマンションに暮らすことになりました。

    最初の頃は夫の調子はよくなっているように見えましたが、GWになる頃にはまた悪くなり、私の顔を見るのも嫌だったようだったし、触れると跳ね除けられ、話せば言い合いになるような状態でした。
    正気じゃなくなっていく夫を見て、もう手放してあげよう。と思ったのですが
    離婚を受け入れますという話を夫にすると久しぶりに正気の夫と話すことができて
    お互いの謝罪をお互いに言い合って平和に話すことができました。
    慰謝料も相場の倍どころじゃない金額をくれると言っています。
    でも、そんな主人を見ているとやはり別れたくない…でもという気持ちにかられてしまいます。
    私のタイミングで離婚届を出していいとは言われていますが出したくありません。

    トピ内ID:8361126067

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    旦那様と離れたくない気持ちは痛い程わかりますが…

    しおりをつける
    🐶
    倫子
    私も不倫された側ですが、逆に当時別居していた旦那と会うたびに具合が悪くなっていました。
    旦那様の不倫を無理矢理やめさせたことや、一度は気持ちが完全に離れたことでもう旦那様はあなたとは一緒にいたくない!と心に決めてしまったのかもしれません。
    一度拒絶反応を自分で感じてしまうともうだめです…私も今でも元旦那とは一切関わりたくないと思ってしまいます。
    離婚話を白紙に戻してしまえば、今以上に旦那様から拒絶されるだけだと思います。辛くて悲しい気持ちはお察ししますが、やはり一度距離も心もスッパリ離れきった方がお互いの為にいずれなると思います。御自愛くださいませ

    トピ内ID:7585183447

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    別れてあげて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    南華
    自分の都合ばかり言ってないで、あなたのせいで適応障害になってしまった夫さんのことを考えてやってください。

    彼は相場の倍以上の慰謝料を出してもあなたと別れたいのです。

    浮気をしたのは彼の落度でしょう。でもそこまで追い込んだのはあなた。

    このままでは彼は救われません。あなたも他者の痛みが分かる人になって下さい。

    トピ内ID:4536959036

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    あなたといると

    しおりをつける
    🙂
    国際結婚組
    病気が悪化しますよ、ご主人。。。

    今 体調がいいのは、「離婚ができる」からに過ぎません。

    慰謝料が破格ならいいじゃないですか。トピ主さんの顔をみると具合が悪くなるのに、一緒に居たいって 苦しめたいということですか???

    なぜそこまで トピ主さんの事が嫌になったのかわかりませんが、もし彼の事を想うのなら、彼がちゃんと彼らしく生きやすいように 離れる方がよくないですか?

    トピ内ID:4553511941

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    離婚した方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    いやいや、残念ですがすでに夫婦関係は破綻しているようです。

    ご主人が正気になったのは、主さんが離婚を受け入れたからでしょう。
    やっぱり離婚したくないと言えば多分、荒れると思いますよ・・
    慰謝料もたくさん貰えるようですし、ここは素直に応じて新しい人生を歩んでください。

    トピ内ID:4524202102

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    どうしても駄目なことはある。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    やっぱり離婚しなくていいんじゃないか、ってご主人が言っているならまだしもあなたの気持ちですよね、この言い方はご主人に失礼だと思います。

    トピを読んでいて気になったのがあなたの言葉選び。
    トピ題もそうですが「もう手放してあげる」と言う言い方も何だか引っかかる、主導権はあなたなんでしょうか。
    きっと無意識なのでしょうけど、あなたは自分の気持ちが一番優先なのね、と感じます。

    ご主人が最後に正気になり、穏やかに話し合えたのも「やっと離婚が出来る」と言う喜びや安堵があったからですよ、それは理解されていますよね?

    それなのにちゃぶ台返しの様に冒頭の発言・・・ご主人のこと、ご主人の病気の事、真剣に考えられていますか?
    話し合いは終わったのですからもう届を出しましょう、ここまで来たら戻ることはあり得ないと思います。

    あなたの為にもその方がいい、相容れない事に執着すると道を間違えますよ。

    トピ内ID:1733524852

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    離婚しかないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ドラマ
    主さんが離婚に同意したからようやく普通に話す気になったという事でしょう?
    それを、やっぱり離婚はしたくない・・なんて言い始めたらまた振り出しに戻るだけですよ。

    きっとご主人は他の女性が居ると思いますけどね。
    前回の不倫相手とまだ繋がっているのか、違う女性なのかは分かりませんが。

    離婚したい理由は結局はそれだろうと思いますよ。
    現在も別居状態なら既にご主人は独身気分だろうと思いますからね。

    ご主人の身辺調査をして慰謝料請求するのか?
    もうそれは無しで離婚届けにサインして主さんがそこから引っ越すのか?ですね。

    トピ内ID:1101164502

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    トピ主さんを 生理的に受け付けない相手と

    しおりをつける
    🐶
    hana-vivi
    幸せになれませんよ……残念だけど

    何となく……他の女性の存在も感じます
    不妊治療って女性の体にも負担だけど 男性側にはメンタルへのダメージが大きいのでしょうね

    もう諦めませんか?

    トピ内ID:9897421338

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    やめとこう

    しおりをつける
    😝
    むち
    不倫夫はダメです
    あなたはまだ若い。慰謝料たっぷりもらって
    次に行こう。

    別居に金で解決
    とっくに心は離れてる。

    トピ内ID:2089130115

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    難しいと思う

    しおりをつける
    🐱
    フルーツ
    いや、ご主人はあなたと離婚できるとなったから穏やかになったんだと思いますよ。
    そこだけを見てあなたが「やっぱり別れたくない、やりなおそうよ」と言ったらまた同じ状態に戻るだけだと思いますが。。

    ただ、どうしても離婚が嫌なら届を出さなければとりあえずは離婚せずに済みます。
    でもご主人側の気持ちが変わらなければ裁判になりますよ。

    慰謝料をそこまではずんでまで別れたいようですから再構築は難しそうですよね。。

    トピ内ID:9115149833

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    離婚で

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人はよほどトピ主さんと離れたい様子。
    それが浮気だったり帰宅拒否。
    浮気を正当化するつもりはないけそ、浮気の原因のいくつかは結婚相手から逃げたいから。

    ご主人が正常に戻ってきたように見えるのは、トピ主さんが離婚を受け入れて解放されるという目途がついたから。

    ここで離婚を撤回すればご主人は再び悪化するだけ。

    今度は帰宅拒否や浮気程度では済まないかもしれない。

    一刻早く離婚を。

    トピ内ID:6500588350

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    💔
    こびと
    元々夫とは友達で、本当に幸せな恋愛結婚でした。
    みなさんの意見を読み、本当にこれが私の姿だ、それだけ苦しめたんだ
    後悔しても遅いけど、わたしが悪かったんだなと本当の意味で理解しました。ありがとうございます。
    離婚しても友達でいてくれる?と聞いてきた夫にどこかで望みをもってしまったんです。
    もう望むのもなしですね。
    主人には本当の意味で幸せになってもらいたいと思っています。ただ、幸せにできるのがわたしじゃないってことが辛いです。

    わたしはパート程度ですが仕事はしていました
    義父とも仲良く過ごしています。
    そこに対して別に不満はなかったのではないかと思います。

    貴重なご意見ありがとうございました。
    また休日帰ってくるのでその時は笑顔で迎えたいと思っています。

    トピ内ID:8361126067

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ダンナ ヒドイ。

    しおりをつける
    blank
    イヤホン
    ハテナ?
    トピ主様が病気になっちゃうならわかるけど。。。
    なんか被害者ヅラして・・・夫、随分と図々しくないですか?


    不妊治療がツライから家庭から逃げて不倫。
    義父と同居させておいて不倫。
    一方的に離婚と騒いで、トピ主様が拒否すれば
    帰宅拒否、精神を病む。
    義父の世話トピ主様に丸投げして自分は家を出て職場の近くにマンション。


    病んだから、夫かわいそうって、なんか違うような。
    いつも問題から逃げ出し、弱くて卑怯なのは夫の方じゃないかな。。
    不妊治療も、再構築も、転職も。結局、自分で同意してる。
    いい大人が、ぜーんぶ妻のせいにして、悲劇の僕ちゃん、かあ。


    請求できるなら慰謝料、不倫相手にも請求して
    弁護士入れてキッチリ全部終わりにした方が
    きっと「お互いのため」になるのでは。
    「夫のため」じゃなくてね。

    トピ内ID:0713413467

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    次いこ!

    しおりをつける
    有給休暇中
    私なら強要されたわけでもない双方向の契約を、病気でーす!と一方的にちゃぶ台返しする弱っちい男なんて、こっちから願い下げですけどねー。ごめんなさい、人様の夫をディスって。

    でも、別れて一歩進んだら貴方も執着から離脱して「何やってたんだろう」と楽しく生きていけますよーきっと。離婚してください。

    トピ内ID:3288263348

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    いろいろ不一致で

    しおりをつける
    🐴
    話もまとまったことだしお別れでいいじゃないですか。

    不妊治療が精神的体力的に辛いのは圧倒的に女性です。
    男性が辛いと感じるならプレッシャーであったり性をコントロールされるような感覚でしょうか。
    もともと子供をもつことに積極的ではなかったんですよね。
    年齢差もあり、夫が子供過ぎたということ。
    主さんが優しくうまく導いてあげるしかなかったね。

    親との同居が辛いのも義理の関係の方です。
    なんで帰宅恐怖症?
    不倫した夫の責任でしょ。
    いろいろ不明なことが多すぎます。

    こんなあやふやな話し合いも出来ないような人と
    久しぶりに会話できたからって人生は長いんですよ。
    辞めておきなさい。
    いまのうちに逃げるが吉。
    次は幸せになって。

    トピ内ID:7894926158

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    アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    💔
    こびと
    こどもはお互いの希望で早く欲しかったのは事実です。最初は夫も不妊治療に積極的でした。

    私が子供を急いだのは結婚式を予定していた3週間前に母を亡くし、家族を安心させてあげたかったのもあります。
    義父はあまりプレッシャーはかけてきませんが、色んな親戚にこどもはまだ?と言われるのがしんどくて早く早くという気持ちが強くなってしまいました。
    それを押し付けてたんじゃないかなと今では思っています。
    不妊治療をしてたのは実際には半年くらいで、人工授精を2回したところで
    人工的にこどもを作られる感じがして嫌だと断られました(この頃から不倫がはじまりました。わたしがそれに気づいたのは4ヶ月後、母の3回忌の日です)

    はじめて肯定的な意見をいただき、少し楽になりました。
    私は本当に夫のこどもが欲しかっただけだったのにと思っていたのですが
    私だけが私だけがと感じ、ヒステリックになり、それによって夫を知らず知らずのうちに追い詰めていたんだと本当に反省しています。

    離婚を受け入れてからというもの、夫はとても優しいし、調子が良さそうです。
    わたしは気分が悪くて泣いてばかりいます。
    義父になんて報告するか、本当によくしていただいたのに…

    トピ内ID:8361126067

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      批判的な意見が多いけど

      しおりをつける
      🙂
      ぽこぽこさん
      みなさんがなぜ主さんのことを悪く言うのかわかりませんが、、

      不妊治療もかなり精神的に辛かったと思います

      それなのに
      大好きな旦那さんに浮気されて
      さぞお辛かったでしょう。

      そんなことをされて
      しかも半年も別れずに、、なんて
      地獄のような毎日ですね。

      行動すべて怪しく見えて
      疑う自分にも疲れてしまいますよね。

      それなのに今度は拒絶されて。

      自分でまいた種のくせに
      病気なんてふざけるな。笑

      病気になるほど苦しんだのはこっちだわ!

      私がいってやりたいです(笑)

      そんなことされちゃ
      なにもかもに見放された気分になってしまいますね

      ここまで本当によくがんばりました。

      普段はレスなどしないのですが
      思わず書き込んでしまいましたが。

      きっと、その相手と関係が切れてないのでは?
      探偵でも雇えばすぐわかることでしょうが。

      主さんにももちろん悪いところは
      あったかもしれませんが
      そんなの誰にでも言えることです。

      友達でいようなんて(笑)
      こっちから願い下げ!こっちから捨ててやるぐらいの気持ちでいいのに
      まだ気持ちがあるところが辛いところですね。

      今は辛いかもしれませんが
      そんな旦那さっさと捨てて素敵な未来を選びましょう!

      トピ内ID:1805484477

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      あなたが悪かろうと悪くなかろうともう離婚は決定では

      しおりをつける
      🙂
      こりんご
      妻である自分がストレス源とか心療内科の先生に言われるの
      嫌じゃないですか?

      不妊の原因がどっちか分かりませんが
      不妊治療に非協力的で
      その間に不倫して
      お前がストレスだと言って家出する夫と
      生活をやり直すことは不可能だと思います。

      慰謝料を相場の倍くれるような(優しい夫)と解釈しているようですが
      それだけのお金を渡しても
      離婚したい、とも考えられます。

      分かれるしかないのでは。

      トピ内ID:3753650486

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      アドバイスありがとうございます。

      しおりをつける
      💔
      こびと
      不妊治療の件ですが、二人とも原因という原因はなかったです。
      婦人科の先生が今回人工授精したらおそらく授かるんじゃないかなんて言われて
      それを真に受けて、主人に相談したらその時はいいよって言ってくれたんですけど
      きっと続けるとなると違ったんでしょうね。一回一回確認すべきでした。

      お金をいくら払っても別れたいのではないかっていうのはその通りだと思いますよ
      元々面倒なことはお金で解決できるならその方がよいと考えるタイプなので。
      ただ、妻と別れることも面倒だからお金を積んでというのは私にとっては頂けなかったので
      突っぱねちゃった部分も大きいかと思います。

      主人とは少人数サークルの仲間で、今もその当時の友達とは仲が良く、
      その仲間の人間関係を壊したくはなかったんですよね。そこから友達でいたいという言葉が出たのかと思います。
      まぁ壊したくないなら浮気とかしてんじゃないよって話なんですけど。

      毎回みなさまのアドバイスにぽろぽろ涙を流しながら読んでおります。
      本当に私なんかのためにお時間割いて書き込みして下さってありがとうございます。

      私は現在の住処より新幹線の距離で職場を探している最中です。ただ気持ち的に後ろ向きになっていることもあり、見つかるかは不安です。

      仕事が決まりましたら義父にも伝える予定ですが、本当に心苦しいです。

      トピ内ID:8361126067

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主さんは礼儀正しく優しい人ですね

      しおりをつける
      🙂
      こりんご
      何が原因であれ、不倫して離婚突き付けてくるような人間と
      一緒にいることなんてないんですよ

      世の中には二種類の人間がいて
      不倫が平気な人間と
      絶対にダメな人間がいます

      ご主人は不倫が平気な人です。
      不倫しておいて、金突き付けて離婚する、なんていう人間に
      あなたの心が折れる必要はないのです。

      新しい人生に幸あれ。
      こんな男と一緒にいても、また近い将来不倫されるか、
      なんか嫌なことあったら、親元に逃げ出しますよ。
      そんな男、こっちから放り投げましょう。

      トピ内ID:3753650486

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      もうしがみつくのは終わりにしよう!

      しおりをつける
      みー
      発言小町、初めてコメントしました。
      いつもなら読むだけですが、同年代、同じ様な経験をしたので、あなたを放っておけません。
      あのね、ご主人が好きなのも分かる。
      ご主人とのお子さんが欲しかったのも分かる。
      でもね、あなたがお母さんを亡くして、辛い大変な不妊治療をしてる間にご主人は現実から逃げて別の女の所にいたんですよ。
      今ご主人が優しいのは、やっとあなたから離れられるから。
      こんなことされてまで、一緒にいる男じゃないです。
      結婚生活、二人でも慣れない新生活で大変だっただろうに…義父まで大切にして偉いよ。
      子供を産んで自分の家族も安心させたかったんだよね。その気持ち、痛いほど分かる。
      そんな思いやりがあって素敵なあなたにこんな男は釣り合わない。
      あなたを大切にしてくれる、泣かせない、素敵な人が絶対に現れます。
      二人の結婚生活なのに、そこから逃げ出そうとする男は長い人生繰り返すよ、浮気とかそんなんだけじゃなくて仕事でも人間関係でも。
      嫌な事から逃げようとする。
      もう十分、よく頑張ったよ、今からパワーいるけどさ、本気で子供欲しいならこんな男にぐずぐず時間使ってる場合じゃないよ!!
      次いこう!!心から応援してます。

      トピ内ID:2463195002

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      結婚って相手の気持ちあっての生活だから、そこまで関係悪化してしまったら、夫婦としては終わらせるしかないと思います。
      すでに気持ちのない相手といつまでも居続けたって、ただ辛いだけ。
      ここは慰謝料を貰って、心機一転遠くに引っ越すとのこと。そのような気持ちに前進できたとのことで、良かったと思います。
      夫婦の問題を振り返ってもしょうがないけど、旦那さんとギクシャクしたのはトピ主さん一人が悪いとは思いません。それは旦那さんも分かっていると思うし、夫婦としての問題に向き合って話し合うより、不倫にのめり込んだのは旦那の落ち度です。そこに至るまでの経緯はもしかしたらトピ主さんにも原因があったのかもしれませんが、今更それを考えても意味がない。
      今はあまり自分を責めてはいけません。

      トピ内ID:4386330909

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      その正常が

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      その旦那の正常が、問題からの解放、決着という話の上に成り立っている事を忘れちゃいけない。

      借金で鬱々してた人が、借金完済だと晴れ晴れしてるからといって、借金継続でしたとすれば、気落ちすることくらい容易に想像できる。
      都合の良いように断片だけ切り取ってはいけませんよ。
      彼の鬱々した原因は貴女だったのですから。
      根本原因が解消しない限りは無理ですし、今の彼にそのチャレンジをする余力があるかどうか。

      トピ内ID:5877185521

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      ひどいご主人ですね

      しおりをつける
      🙂
      みみみみみみみみ
      同居までしているのに。
      病気の具合がわかりませんが浮気をしていたとなると
      離婚したくないですよね。
      私だったらすぐ離婚はしないかも。
      向こうが喜ぶだけてすもん。
      浮気相手も同居は嫌がると思います。
      浮気相手と上手くいく話ってあまりないような気がします。
      奥さんと離婚後に恋人と破局している話が多く
      破局後に旦那さんが捨てられて戻ってくるんじゃないのかな。

      トピ主さんにはもっといい人がいそうですが。
      幸せになれますように!

      トピ内ID:9351888015

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      自分といて幸せでいてくれる人が最愛の人

      しおりをつける
      🙂
      一時の感情に負けてしまいそうになったら自分に言い聞かせて下さいね。別れるのだから辛くないはずないんです。当然のことなんですよ。

      振り返ると人生を決める要所には不思議な縁や導きがあるものです
      原因もないのに授からなかったのはご先祖様仏様の導きではないでしょうか。

      あなたにはまだ別の人生が用意されてるのだと思います。

      トピ内ID:4287071054

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      浮気する人はする、しない人は絶対しない

      しおりをつける
      🙂
      目を覚ますのだ!
      浮気する人はする、何度でもする。
      しない人は絶対しない。

      ということだそうです。
      トピ主は目先のことしか見ない人のようです。
      ここまで来たら、離婚以外にはないですよ。
      目を覚ませ!

      トピ内ID:8830907852

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        悪い、悪くないのはなしではない次元

        しおりをつける
        🙂
        Nana
        4歳年下のご主人はまだ28歳。2年まえは26歳。
        高額の治療費を払っての不妊治療はもしかしたら
        重たかったのかもしれません。

        結婚はどちらはらプロポーズしたのでしょうか?
        夫さんはもともとこの結婚に乗りきだったのでしょうか?
        厳しいようですが、お母さまのご病気もあり
        愛情よりも友情で結婚を決断された、ということは
        なかったでしょうか?

        一方的な推測となってしまいますが
        主さんを支える、励ます立ち位置でスタートした
        結婚生活だったとして
        不妊治療で下記のようにヒステリックに追い詰められた
        としたら、精神的に不安定になるのも
        わかります。

        >私だけが私だけがと感じ、ヒステリックになり、それによって夫を知らず知らずのうちに追い詰めていたんだと本当に反省しています。


        とはいえ30歳になったら不妊治療を進めたい
        主さんの気持ちもわかります。

        完全にすれ違ってしまったと感じます。

        さらに不妊治療と無縁の不倫を経験してしまったら
        もう引き返せなかったのかもしれません。

        ただ、こんな形で離婚したご主人は
        この先も仮に再婚したとき、精神不安定を盾に
        妻をねじ伏せるのでしょうかね。

        精神不安定は仕方ないのかもしれませんが
        いざというとき不安定になってしまい
        話し合いが成立しないような
        夫、私はいやですね。

        結局自分のわがままを病気を理由に通す。
        これ、クセになったら相当面倒な男ですよ。

        まだ32歳。次の素敵な人に出会えると思います。
        まだ子供だって期待できます。

        こんな情けない夫、手放したほうがよいですよ

        トピ内ID:2477982241

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        💔
        こびと
        色々書き足りなかったなぁと思うのですが
        私の母は病気ではなく突然死だったので、本当に晴天の霹靂でした。ある日急に起きてこなかったんです。
        だからそれのせいで結婚を急いだなどということは全くありません。
        不妊治療も独身のときの貯金からも出していたので、高額になった…というほどではなかったと思いますが
        ただ、自分の思い通りにお金使えないとは思ったかなと思います。
        夫は社会人2年目で結婚してしまったので、自由が欲しかったのかもしれません。

        病気を盾にして情けないやつだなぁと思うことも多々あります。
        自分が客観的立場であれば別れるべきとアドバイスすると思います。
        相談した私の親族も別れたほうが私のためと言ってくれます。
        ただ、義父は本当に私を大事にしてくれて
        一度なにも連絡なしに夫が帰ってこないことがあり、今まであったことを全て伝えて別れてしまおうと思ったことがあったのですが
        全ての話を聞いて、夫ではなく私の味方をしてくれるような義父です。
        皆さんの話はよく理解しているつもりです。就職先も探していますし、ほぼ離婚にむけて動いています。
        しかし、ただただ心苦しく…という感じです。

        本当にたくさんの意見嬉しいです。ありがとうございます。

        トピ内ID:8361126067

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主さん、頑張って!

        しおりをつける
        🙂
        はな
        お母様を亡くされ、舅と同居、つらい不妊治療をし、
        さらに、ご主人は不倫・・
        トピ主さん、大変でしたね。

        ご主人はとても弱い方で決して誠実な方ではありませんでしたね。
        お気持ちはわかりますが、トピ主さんにとってもっと素敵なパートナーいらっしゃいますよ。

        本当にお気の毒ですが、この悲しみから脱出して、新しい道を歩いてください。
        決して「離婚しなくてもいい」などと思わないようにしてください。

        ご主人はあなたにとって良いパートナーとは思えません。
        がんばって未来を切り開いてください。

        トピ内ID:0541946286

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        きついことを言うようですが

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        🛳
        ナツコ
        随分都合よく解釈していらっしゃいますが、どう考えてもご主人は他に好きな人が出来て(その後別れたとしても)、貴方に対する愛情を失い、別れたくて仕方がないんです。
        貴方が一度離婚を了承したら優しくなったんでしょ?
        そりゃそうですよ、やっと別れられるんだから。
        慰謝料なども大目に払ってでも別れたいんです。
        子供もいないのですし、早く捨ててやりなさい、そんな夫は。
        はたから見ると愛情のない夫にしがみつく、未練たらたらの年上妻です。

        もちろん悪いのはご主人ですけどね。
        まだ若い。ちゃんとあなたを愛してくれる人を探しましょうよ。

        トピ内ID:5366638128

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        自分を大切に

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        主さんは若いです。

        次のステップで幸せなになって下さい。

        ご主人は大人になりきれてない人なんですよ。

        フリーにして上げましょう。

        トピ内ID:1882877450

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