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    夫のお母さんから絶縁宣言

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    🙂
    トピ主
    ひと
    数年前、私たち夫婦のケンカがきっかけで、夫のお母さんから絶縁宣言をされました。

    その頃私は、大きな手術をした直後でした。体力も、近くに身寄りもなかったので、何かと夫を頼りたかった時期でしたが、夫は趣味に熱中してばかり。夫とケンカが絶えませんでした。そして、悩んだ私は、夫をよく知る夫のご両親に、よきアドレスをもらいたいと、夫婦の日常をありのまま相談しました。

    しかし、激情した義理の母は、夫に今すぐ私と離婚するように迫ってきたのです。息子の悪口を言う女は、許せないから別れなさいと言うのです。そして、夫が離婚までは考えてないというと、ものすごい勢いで絶縁宣言されてしまいました。

    夫婦のことは夫婦で解決すべきだったと反省していますが、術後の体で精神的にも体力的にもまいっていた時期だったので、あの時の私には、その方法しか考えつきませんでした。後に、義理の母は周りとトラブルになる癖があるとのことを知りました。元々、最小限の付き合いでいいと夫の実家から言われていたので、夫の実家のことはよく知りませんでした。

    夫は、義理のお母さんとまた縁を戻したいようです。私も、少なくとも夫と義理のお母さんの関係がこのままでいいとは思っていません。

    皆さんなら、どうしますか?

    トピ内ID:6944922627

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    夫とだけ仲直りしてもらったら

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    夫とその母親は親子です。あなたと夫母は他人です。
    夫だけ仲直りしてもらいましょう。あなたとは引き続き最小限でいいでしょう。
    その際、夫婦のこととかに口出しされないよう、夫にはあなたのことは絶対に話さない、母親のことをあなたには絶対話さない、と約束させた方がよいかも?じゃないと、なし崩し的に前と同じ状態に戻りそう。

    介護とか面倒とか見てもらいたいな~、ということがあれば夫さんがやるならいいんじゃない?

    トピ内ID:6798818876

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    そうね、夫だけ仲良くしてもらえば?

    しおりをつける
    blank
    みそ
    そんな五月蝿そうな息子命の義母と絶縁だなんて、
    ラッキーじゃないですか。

    夫は別に好きにしてもらったら?

    義親って面倒なものだから、絶縁くらいで丁度いいんだよ。
    面倒が減って良かったね。

    うちんとこも義親が過干渉気味だったから、
    絶縁じゃないけど、こっちから疎遠にしちゃってるもん。

    平和だよ、平和。

    トピ内ID:0135666735

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    気になるのは一つだけ

    しおりをつける
    🙂
    確認します
    義母さんはどう思っているかです。

    >夫は、義理のお母さんとまた縁を戻したいようです
    ここに「義母も」の記述が無いのが気になります。

    縁を戻す場合、ただ単に親子関係が戻るのか、
    旦那さんに何か条件が出るかで、違いますね。

    夫が親子で仲直りするなら、全く構いませんが、
    何か条件を出してきて、それが私にも影響があるか、
    その点は確認を取ります。影響なければ仲直りすればよいと思います。

    トピ内ID:2149283204

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    きっと自分が非難された気分になったのよ。

    しおりをつける
    💤
    まあねえ。
    旦那さんについてどの程度の話を義母さんに話したか分かりませんが、「あまりにも」酷い旦那さんの愚痴となると、義母さんにとっては息子の悪口言われた、と言うのと同時に自分の教育(躾)を非難された気分になったのではないですか?
    つまりは義母さんは自分への悪口を面と向かって言われた気分になった。

    確かに、夫がどうしようもないと親である義両親に言いたくもなりますよね。
    中には「あんな愚息で申し訳ない。」と言う出来た人も居れば、トピ主さんの義母さんの様な、ある意味素直な人も居るのでしょう。

    私なら、夫にとっては親なのだし夫と義両親が付き合い復活したいのならどうぞ、って思いますね。

    トピ内ID:8423674626

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    案外、本人はケロッとしてると思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    義母さんがどのような方かは知りませんが、
    私の知る限り、このようなトラブルメーカーの方って、本人はケロッとしてるんですよね。
    それはもう信じられないぐらい他人事になってたりする(笑)

    それも「私は悪くない」と思ってるし。
    「私は心が広い寛大な母親よ」と自分の息子は受け入れると思うわ。

    旦那様が折れて仲良くされるなら、それはそれで良いと思います。
    ただ、トピ主様まで折れて仲良くする必要があるかどうかまでは、わかりませんね。

    好きなようにさせておけば良いと思います。

    トピ内ID:7446922505

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    夫はどう言っていますか

    しおりをつける
    blank
    さらん
    トラブルの原因は、大きな手術後の妻をいたわらず好き勝手していた旦那さんにありそうですね。

    旦那さんはその件についてはどう言っているのでしょうか。
    また、義母さんとのトラブルについて、主さんと義母さんどちらの意見に賛成なのでしょうか。

    私なら客観的に物事が判断できないような義母と仲直りしたいとは思いません。旦那さんにとっては世界でたった一人のお母さんですので、旦那さんが義母さんとどう付き合うかは旦那さんの自由だとは思います。

    縁を戻すと言ったって、その状態では義母さんから「嫁子さんが謝ったらね」くらいは言われそうですが、その点は構わないのですか?

    トピ内ID:7613710330

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    トピ主も

    しおりをつける
    🙂
    みな
    周囲とトラブル起こしそう。夫は似たような人に囲まれてますね。

    病気後で体力ないのに喧嘩する体力は、あったんですね。

    義実家のことは親子ですから夫の問題ですよね。義母が離婚しないと許さないと言うのなら静観するしかないです。

    トピ内ID:5026522774

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    放置一択

    しおりをつける
    Kitten
    放置するしかないでしょ?

    下手に間に入って、
    またしても逆鱗に触れたら
    今度は「りこん」だよ、主さん

    トピ内ID:4391126156

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    お礼

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆様、読んで頂き、ご意見ありがとうございました。
    相談できる人もいないので、ずっと悩んでいましたが、思いきって相談してみて良かったです。夫と良い関係を築くことに注力したいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:5920015236

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    うらやましいかも…

    しおりをつける
    😢
    紫陽花
    旦那さんの実家からつき合いは最低限度のものだけでいいとか、羨ましすぎる。
    旦那さんもトピ主さんが病気のときに自分の趣味を優先させるような人ということはきっと旦那さんの実家はお互いあまり、立ち入らないというか情が薄い関係の家族なんじゃないですか?
    うちも夫の実家はそんな感じです。
    だからトピ主さんはもうこのままで旦那さんに実家のつき合いは任せたらいいと思います。
    トピ主さんはご自分の体大事にしてくださいね。

    トピ内ID:7713073417

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    関わらない

    しおりをつける
    🙂
    KM
    ご主人に任せてトピ主は関わらない。
    トピ主だけ疎遠・絶縁を継続すればいいと思います。
    ただご主人のすることにも口を出さないでいいと思いますよ。

    トピ内ID:0493564794

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    そんな面倒な義母、絶縁上等よ。

    しおりをつける
    🙂
    nyanya
    トラブルメーカーの義母と、何故関係修復したいのか意味が解りません。

    そのまま、ずーっと干渉されない希薄な関係の方が好都合でしょ。

    あなたが無理に頭を下げて元に戻ったとしても、その義母はまた繰り返すよ。
    「夫を良く知る」って言うけど、親より妻の方が知ってる事が多いですよ。

    トピ内ID:8388558505

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    必要なのは

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    この先、絶縁関係でいて困るのは、嫁ではありません。姑です。なのに姑自ら縁を切ってもらえるなんてラッキーですよ。
    「私の面倒見なくていいわ」って言ってるようなものですもんね。羨ましいです。

    夫婦関係に悪く影響しないなら絶縁しててもらえばいいじゃないですか。

    トピ内ID:2733893868

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    夫と義母の関係は夫に任せましょう。あなたは傍観者のままでよいと思います。
    もし夫に義母と仲直りして欲しいと言われたら、なぜだかわからないが体の震えが止まらないと言いましょう。本当にそうなるかもしれませんし、自分を守るための嘘も方便です。

    トピ内ID:2814950876

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    義母より夫

    しおりをつける
    🙂
    コシロウ
    トピ主さんが一番心配、懸念すべきことは義母じゃなく
    自分の夫なんじゃないですか?

    ご自身が大きな手術をして大変だった時に、
    夫が勝手して、しかも喧嘩でしょ?

    義母のことよりもまずは夫対策じゃないですか。
    また、こんな夫を産んで育てた母親(義母)なんだし
    そんな人に相談とかしても意味ないですよ。

    だから義母へは何もしないし、する必要もないです。
    しかし、問題は夫でしょう。

    義母は年齢順でいえば先にいなくなるわけで、
    義母が居なくなったから全部解決ってわけにはいきませんよね。

    そう、夫の存在です。
    そっちの方が大変だろうと思うんです。
    義母は同居していないなら無視してりゃ時間は流れるだけだけど、
    夫はこの先ずっと一緒です。

    そこをよく考えられた方が良いと思います。

    トピ内ID:9267295445

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      義母さんみたいに

      しおりをつける
      🙂
      激昂はしないにしても、

      子供の悪口を聞かされたら、心の中では憤慨する人がと多いと思うよ。

      夫婦のありのままを話しただけなのに、

      みたいに主は思ってるみたいだけど、要するに、日頃の旦那さんの不満を、その親に悪く告げ口したということに変わりはない。

      それまでに、孫がいて、義母が孫を物凄く可愛がっているとかだと、嫁さんの心配をしてくれる姑さんは結構多いと思うけど。

      子供もいなくて、信頼関係も薄い嫁から、息子の悪口を聞かされたら、親は気を悪くすると思った方がいいです。

      大人なんだから、旦那の愚痴を言っていい人は見分けるべきだね。

      やはり、旦那本人と話し合うのが一番の解決法。

      トピ内ID:8630545256

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      逆の立場で

      しおりをつける
      🎂
      ワーママ
      旦那さんから、あなたのお母さんの愚痴を聞かされたらどう思うのかな?
      とても嫌な気持ちになると思うよ。

      それよりも、嫁姑はもっと複雑だから。。。
      お姑さんが、嫁から息子の愚痴を聞かされると、絶縁まではいかなくても【嫌な嫁】と思われてしまうリスクはあるかな。

      身内の愚痴は身内に言ったらダメだよ。

      トピ内ID:2642105280

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