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    夫が許せない。気持ちが冷めました。

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    深海
    ひと
    40代夫婦です。夫の実家近くに居を構え6年になります。
    私の実家は遠く600キロ離れた所です。嫁いだ時に多少の覚悟はしていましたが、年々弱くなっていく親を見るたび遠くに嫁いだことを後悔します。

    私は義両親とのお付き合いや入院時のお世話や介護の手伝い等、できる限りのことは全てやってきたと思っています。それなのに夫は私の年1回の帰省も嫌々承諾。毎回嫌味を言ってきます。
    私の親が入院した際は「帰ったって何かできるわけじゃない」「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ」と言いました。この言葉がどうしても許せません!

    というのもなんの因果か、両家の父が同じタイミングで倒れ緊急手術をしました。しかしこのご時世私は帰りたくても帰れませんでした。
    それなのに夫は手術の付き添いも見舞いも、残された義母の様子伺いも当たり前のようにできます。そして、私にもそれを当たり前のように要求します。
    義父母への義理があるのでやっていますが、私だって自分の親に会いに行きたいです。そばにいたいです。それができない私の気持ちなんて考えたこともないでしょう。

    もう気持ちがサーっと冷めました。私は今気持ちが不安定になってるだけなのでしょうか。
    どなたか落ち着かせて下さいませんか。

    トピ内ID:6343336523

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    もう!

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    🙂
    ぜんこうじ
    なんて控え目で良い人なの!

    もっと、自分の意見を強く押し通して、行動して欲しいです。(コロナが終息してでも)

    私は夫の転勤で実家とは真反対の日本の果てにいます。すっごく遠いです。
    でも夫から、帰ってあげなよと言われて入院した親が心配で何度か帰省しています。

    義両親にも一生懸命尽くしてるんだから、もっと自信持ってご主人に立ち向かって下さい!

    同じ世代だし、遠方の実家、親の病気、境遇が似ていて読んでいて、もう旦那様の発言にショックを私が受けちゃいましたよ。

    コロナが終息したら、バッグ一つ抱えて新幹線か飛行機に飛び乗って実家のご両親に会いに行きましょ!

    旦那様が出勤したら即飛び出しましょ!実家へ!
    (決して実家へ戻るアドバイスじゃなく、実家へ少し帰る!のアドバイスです)

    旦那様の冷たい言葉沢山聞いて我慢してきたんだから、たまには反ストしたって罰は当たりませんよ!

    もっと自分の気持ちを強く大事にして欲しいです。頑張って!

    トピ内ID:3696867890

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    旦那様の承諾を求めるからです。

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    🙂
    四槓子
    最初から決定事項とすればいいのです。
    夫に承諾やお伺いをたてるから、面倒になるんです。

    「義父さんは貴方がいるから大丈夫ね。私は自分の親を看てくるわ、お互い頑張りましょう!」とさっさと帰省すればいいんですよ。

    仕事をして自由に使えるお金があるのなら、年一回と言わず年数度お帰りなさいな。
    両親が健康なうちに、たくさん顔見せてあげて。

    何か夫に言われそうになったら、
    「貴方のような理解ある夫と義両親で本当に良かった」とかなんとか煽てておけば良いのです。

    頑張れ!

    トピ内ID:7072016789

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    後悔しないために

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    🙂
    五月雨
    ご実家のお父様、心配ですね。顔を見るだけでも、安心なのですが…タイミング的にこの時期というのも、歯痒い事でしょう。

    それにしても、ご主人、本気で義親を、
    大人なんだから… と言うのですか?

    自分の親は近くで、面倒見てもらって、主さんの親には、冷たいですね。
    そんな事言われたら、悲しくなります。

    遠方のご実家でも、今は交通機関が発達している時代、年1回ぐらい、なんですか…
    嫌み言われながらの、帰省も心重いです。

    嫁として、良くお世話してる主さん。主さんが頑張っていると思っても、ご主人には、当たり前にしか映ってないようですね。

    これは、1回 ガツンと言わなければ、改善しないですね。主さんの頑張りの上に胡座かいてる。それを、当たり前にした事も…

    もう、主張しても良い時です。今がタイミングだと思います。

    主さん次第です。言わないとわからないです。高齢の義親に、大人対応したら、なんて事を言わせない為にも。

    トピ内ID:5039487750

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    そっくりお返ししちゃダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    もう義親の世話からは一切の手を引いていいと思うのですけど。
    何を言われても

    「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ。って、言ったのは誰だった?あなただよ。自分の親には適用されないわけ?許さないからね」と言い続けていいと思います。

    夫に承諾など取らずに、実家に帰省していいですよ。
    あなたの夫は勘違いしています。
    自分の親の方が格上で優先されるべき存在だと、素で思ってます。
    そんな人間に思いやりを求めても無駄ですし、そんな人間を納得させた上で円満に自分の親の面倒を見たいと思うのも無駄です。
    あなたが自分や自分の親以外を優先するのが何より許せないのですから。自分(の親族)至上主義。

    「あなたの親のために私はやれることは全部やってきた。なのに、私の親にはこの仕打ち。私はあなたを許さない」と意思表示だけして、ご自分のご両親を大切にして下さい。

    トピ内ID:2580742994

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    そう言えば

    しおりをつける
    😨
    やっちゃん
    まだ、結婚前の話で20年前ですが
    母が癌で手術する時に私が泊まりで付き添いする事になったのを伝えると『じゃ、俺は飲み行くわ』って出掛けました

    そういう人ってわかっていながら結婚しましたが

    私も年に一度の帰省です。
    6年前
    父は母が手術をする支度中に突然死をしました。
    母の脳手術と父葬式が 重なり
    それはそれは大変でした。

    老親を思うと
    何故もっと帰ってあげられなかったかと悔やまれます。
    自宅と私実家の中間点に旦那実家があり
    頻繁に行きます。後200キロ先に
    私の実家があるのに遠慮して行けなかった。
    旦那優先、今も後悔です。

    トピ内ID:2998107227

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    ここで愚痴って

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    賛同、同情を得たり励まされたりして
    落ち着きを取り戻したところで一時的なことでしかなく、同じことの繰り返しですよ?

    ここに書いてあることをそのままご主人に言ったらいいんです
    言わないの?


    >「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ」

    はい、そのまま返せばいいんですよ
    「〇〇家の嫁として」とか「〇〇家の人間なんだから」とか言いそうですね、旦那さん。
    そう言われたらトピ主さんはなんと言いますか?
    毅然と自分の意見を言わないとだめですよ

    トピ主さんは自分の親のサポートをするために帰ればいいと思います。
    誰かの許可なんていらないでしょ。

    ガッツリ言わなきゃだめですよ
    それでも変わらず態度が冷たい、よそよそしくなるような人なら
    この先一緒にいてもデメリットのみで、なんのメリットもないと思います

    トピ内ID:3070036705

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    離婚も考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    万華鏡
    誠実でない人と結婚するとそうなります。

    誠実な人は、誠意を示せば誠意を返してくれると期待しますよね。
    でも、そもそも誠意がない人は、誠意を示されたらラッキーとか当然と思います。
    同じことをお返しするなんて発想がないんです。
    これは親子やきょうだいでも別れますから、個人の資質、個人のレベルに依存します。
    トピ主とトピ主夫では誠実さの開きが大きいんです。

    この件でトピ主がどんなに話しても夫には理解が出来ないでしょう。
    心から、「帰っても無駄」「自分たちで何とかする」と信じ、それが普通と思っているんです。
    なんなら、自分こそが真実を話しているのに、理解できないトピ主が不思議とすら思っているでしょう。

    これは仕方ないことです。
    結婚するときに価値観が違う人と結婚したのが間違い。
    気持ちが冷めたのは相手の本性が見えたからです。
    非常時にこそ人は本質を現しますからね。

    これからもトピ主夫は変わりません。
    自分の親の世話をするのは当然。
    トピ主親は自分たちで何とかするもの。
    トピ主が専業主婦ならますます、当たり前と思われているでしょうね。

    許せないなら離婚してもいいと思いますよ。
    トピ主自身への思い遣りもない人でしょうから。
    離婚したら生活できないなら、仕方ないですね。
    ご両親には申し訳ないけど、親不孝を許してもらうしかないかも。
    帰省を強行して離婚されるのも親に負担がかかりますよね。

    トピ主に稼ぎがあって、夫と対等に話せて、離婚を選択できる立場であることを祈ります。

    トピ内ID:3888759145

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    ひどい男

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >私は今気持ちが不安定になってるだけなのでしょうか。

    嫌気がさしたんだと思います。
    「たった一言」が大事な関係の人への信頼すら失う事だってありますよ。


    >私の親が入院した際は「帰ったって何かできるわけじゃない」「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ」と言いました。

    許せませんよね、これ。
    私がそんなこと言われたら「はぁーーー???じゃーあんたの親はあんたが見ろ」と即言いますよ。
    ご主人、根っから思いやりのかけらもない人ですね。

    トピ内ID:6704140772

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    自立していれば誰にも文句は言われません

    しおりをつける
    🐧
    三十路に嫉妬
    >それなのに夫は私の年1回の帰省も嫌々承諾。毎回嫌味を言ってきます。

    おかしいですよね?
    なぜいちいち旦那の許可が必要なんでしょう?子供じゃあるまいし。遠いたってジャングルの中や吹雪の雪山に行くわけじゃない。
    なのにトピ主も旦那の許可を取るのを当然だと思っているんですよね?
    どうしてですか?
    トピ主に稼ぎがないからじゃありませんか?
    少なくとも自分の食い扶持を自分で賄っていれば夫婦は対等です。実家なんて遠かろうがどうしようが好きに帰ればいいのです。
    でも、もし旦那に丸々食わせて貰っているのなら、遠方への帰省にいちいち許可を取らねばならないのも、義父母の介護を担わねばならないのも仕方ありません。
    専業主婦とはそういうものですし、そんなこと百も承知の上で、自分で好き好んで専業主婦になったのでしょう?

    なので、もし後悔するのなら、遠方の男と結婚したことではなく、専業主婦になったことを激しく後悔すべきです。
    結婚して一旦実家から遠くに住んでも、対等に稼いで対等な夫婦関係を維持してさえいれば、旦那がいくら嫌な顔をしようが、いつでも帰省できるし、実家のそばに引っ越すことだってできたはずです。
    逆に、地元で結婚して実家の近くに住んだところで、夫婦が対等でなければ、結局、義両親の介護を最優先にさせられるんですよ。
    従って、今トピ主がすべきは、旦那と離婚して実家のそばで後釜を探すことではありません。旦那に対してモノが言えるだけの稼ぎを得られる仕事を探すことです。
    しくじった人生を反省するのは開き直るより遥かに建設的ですが、教訓は正しく引き出さないと逆に有害になります。

    トピ内ID:9001784825

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    そのまま

    しおりをつける
    🙂
    ももたろう
    いい年なんだから自分たちで何とかできるでしょう。
    と言い返したらいいと思う。

    ふざけるな!

    長男の嫁なら当たり前なの?
    なんなのその明治か昭和の暗黙のルールみたいなの。
    もう時代は変化してるんだ!
    子どもでもスマホを持つ時代。

    古き良きものと時代錯誤を一緒にしないでって思う。

    トピ内ID:7235988785

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    とおりすがりさんの言う通り

    しおりをつける
    次郎
    ここで愚痴り気を鎮めるんじゃなく、腹の中を旦那にぶちまけなきゃ、トピ主さんは親が息を引き取ってからの帰省になりかねないですよ?

    自分の親が子供を呼びつけず、勝手にできてるんならまだしも、なかなかの頻度で息子夫婦が世話と様子見してるんでしょ?
    なのに、片方の遠方親は「大人だから」で知らんぷりな旦那。
    そんな旦那には、自己主張しなきゃ。

    トピ内ID:5875341091

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    今頃冷めたの?

    しおりをつける
    blank
    自宅待機
    色々事情があるかとは思いますが、ここで「私は可哀想」アピールして愚痴って同情票集めても現実は何にも解決しないです。

    ご主人は変わりません、主さんへの気づかい、思いやり等は持ち合わせてません、男性優位の家庭環境で育ったのか、そもそもそんな教育を受けて育ってない。

    離婚しろなんて無責任な事は言えないけど、主さん自身が変わらないと死ぬまでずっとこのまんま。


    結婚、新居、お父様の件、その節目で自分の意思表示する事は出来たはず、子供じゃないんだし、義父母には義理があるとか(どんな義理なのか不明ですが)自分の考え圧し殺してご主人に従って来たのは主さんです。
    今はそんな事が称賛される時代じゃですよ!


    気持ちが冷めたとか今頃言ってるのも理解に苦しみます、普通ならもうとっくに気持ちが離れてます。


    主さん本気ですか?本気で幸せになりたいですか?
    自分で行動起こすしかないです、悪者になってもいいじゃないですか。

    トピ内ID:3620673733

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    そりゃ冷める

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    同じ事を言ってやればいいのに
    帰省に了解なんていらないし、文句言われたら言い返せば良いのに

    トピ内ID:1478484764

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    これからどうしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    そら
    トピ主さんはこれからどうしていきたいのですか?
    気持ちが不安定になっているだけだと落ち着かせてもらいたいだけ?

    自分の人生なんだから
    決めるのはトピ主さんですよね

    離婚して自分の親の近くで暮らしたいならそうすればいいし
    気持ちは冷めていても離婚する気はないなら
    義両親の面倒は実子である夫に任せる宣言をして
    嫌味を言われようがトピ主さんは自分の親が大変な時に帰省するようにすればいいと思うけど。

    嫁だから義実家に尽くさなければ・・・とか
    夫がそれを要求してくるから・・・とか
    結局はそれに従っているトピ主さんが変わるしかないことだと思いますよ

    トピ内ID:8160299632

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    トピ主さん、優しすぎる…

    しおりをつける
    🐧
    再来年40
    私がトピ主さんの立場なら、年1回の帰省も嫌々承諾、毎回嫌味を言ってくるなら、私も同じ事をするし、言います。

    あと、実家へ帰る事に「承諾」なんて必要ですか?

    私は海外在住ですが、主人からは何時でも(日本に)帰国してもいいよと言われてます。

    トピ主さん、優しすぎます。
    最悪、ご両親が明日亡くなる可能性もあります。もちろん、私達もですが。
    後悔する前に行動してください。

    トピ内ID:4373777940

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      好きなように行動しましょう

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      夫だけでなく、妻にも親がいるんですよね。結婚したら、やはりお互いの親を同じように気にかけるべきだと思いますし、配偶者はそういう人であって欲しいです。
      トピ主さんの夫は、残念な人ですね。
      同じ言葉を夫に返せばいいと思いますよ。
      「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ」と。

      夫の思惑を気にせずに、行動なさったらいかがでしょう。退院後も何かと手は必要ですよね。食事の内容も気を使うでしょうし。お手伝いに帰ってもいいと思いますよ。今コロナのこともあり、簡単に帰るわけにもいかないでしょうけど、これからは夫の意見に左右されなくてもいいのでは。
      「今まで散々あなたの両親に尽くしてきた。私にも親がいる。これからは自分の親にしてあげたい。」と宣言してもいいと思います。

      トピ内ID:3022956074

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      しかたがないかも

      しおりをつける
      🐱
      ニャー助
      そういう夫の一方的な態度が出るのも、夫婦関係が従属化しているから。
      今に始まったことではなく家を持つのも日頃の生活も夫の言いなりではありませんか。
      夫婦対等の立場を築きたいのなら、口先だけでなく自活できる能力を身につけなければなりません。その努力を結婚前から、そして今もしていますか。
      それがないのなら一生夫の支配に甘んじることになりますよ。

      トピ内ID:0838854864

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      それは、、、冷めて当然です

      しおりをつける
      🐷
      兼業主婦
      ただ、そういった考えの旦那の気持ちを変えるのは死ぬほど大変。。

      長男としての親に対する見栄、過去の習慣とかに結びついているので、一概には解決しがたいです。
      きっと他人の話だと、それは親のところに行ってやれ、といえるんではないでしょうか。

      これに対抗するには、離婚必須で戦わないと難しいと思います。

      トピ様仕事はされていますか?
      されていなければ、仕事をはじめて、自分のお金で年に2回帰省しましょう。

      一泊二日からでも、なんでも、

      まずは実績作って行動あるのみです。
      死んでからでは遅すぎます。 今のままで悔いがのこります。

      私も遠方に嫁いで年2回帰省するだけでしたが(旦那と同郷なので)
      最近はこれに加えて、自分一人の帰省する機会をもうけるようにしました。

      幸い旦那はこれに了解してくれているので、問題ないのですが。。。

      やっぱり親孝行は生きているうちにですよ。 旦那様が理解するまでは長い道のりだと思いますが、がんばってください。





       

      トピ内ID:4481912451

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      もっと子供の頃の話とかしておけばよかったのに

      しおりをつける
      🙂
      8
      旦那さんに子供の頃ご両親に可愛がられた話とか
      親子の絆的話をどんどん吹き込んでおけば良かったんですよ
      遠慮せずに。
      相手に気を使って優先するばかりで自分を二の次にしてきたなら
      相手もそれが当たり前になってしまいます。

      積もり積もってしまったんなら
      両親は自分を大切に育ててくれ、
      今もあなたより私を大切に思ってくれているって
      事実を伝えましょうよ。
      従属者はやめようよ。。。

      トピ内ID:0369898489

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      今頃冷めたの?に同意します

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      「私の年に一回の帰省も嫌々承諾、毎回嫌味」

      これに冷めないって、もう親のことなんてどうでもいいんじゃないの?
      親が大事なら6年前にすでにブチ切れてないとおかしいのでは?

      でも怒ったって響きませんよ。
      そういう男には。
      怒るなら泣いたほうがまだ響きます。

      ところで「義父母への義理」ってなんですか?
      子供をみてもらったりしてるの?
      家を買ってもらった?
      それならしょうがないかな。

      あなたの気持ちは親のところへ行く以外で落ち着くの?

      子供がいないなら離婚上等では?
      子供がいるならこちらも離婚に踏み切れませんが、向こうも簡単に離婚なんて考えないですから、夫の承諾なんてあおがないでさっさと実家にかえったらいいですよ。
      親が倒れるなんて「必要・至急」でしょ。

      トピ内ID:9372622022

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      置手紙一枚

      しおりをつける
      チーフパーサー
      自分の親の面倒を、少しでも看ることができなかった後悔

      そんな男と結婚した後悔
      ついでに、その男を産み育てた義両親の面倒を看た後悔

      最後に、何もできなかった自分への後悔

      その後悔を背負ってこの先も生きていくなら、現状維持でいいと思います
      ご主人に気持ちが冷めたのなら、許せないなら、ご自分の親の元に行かれたら如何ですか
      600km離れているなんて、言い訳でも何でもありません、近所です

      書かれていませんが、お子様が居るなら旦那と義両親に面倒を押し付ければいいんです
      だって、冷めたんでしょ、許せないんでしょ
      気が済むまで、ご両親の面倒を看ると置手紙を書いて、出掛けましょう
      貴女の優柔不断、言い訳の多い受け身の生き方、断捨離しましょう

      戻られて、揉めればいいんです
      思いのたけをぶつければいいんです
      行動が先です

      トピ内ID:1724885587

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      同じことを言い返す

      しおりをつける
      🙂
      なんだかな・・・
      義父母のことなんてほっとけばいいじゃない?
      旦那に何か言われたら、いい大人なんだから自分たちでどうにかできるでしょ?と。
      全く同じことを言い返せばいいんですよ。
      もしそこで、あーだこーだと言い訳をして、親の面倒を見なくちゃいけないと言ったら、じゃあ私も自分の親の面倒をみます、といって実家へいけばいいんですよ。
      いちいち許可なんて必要ないでしょ。
      行かなくちゃいけない、行ってくるから、と言い切ってしまえばいいんですよ。

      なんでいちいち許可を求めるんでしょう。
      あなたが、夫の言いなりになってしまうから、夫がつけあがるんですよ。

      トピ内ID:6693545482

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      聞いてみる

      しおりをつける
      🙂
      パンダママ
      男は自分に置き換える事が出来ない人が居ます。
      そんな時はその時に聞いてあげるんです。
      私の場合具合のわる時に主人があるものを作ってくれましたが
      病人が食べれるものでは無く食べなかった私を責めました。
      なので主人が病気の時聞きました~あの時と同じ物作るから
      食べてくれるよねと?・・・答えはごめんでした。
      旦那さんはに聞いてみればいい
      旦那さんは親孝行出来て私がしてはいけない理由を
      自分の親がダメならば今後は義両親とは会いたくないと

      トピ内ID:7319774172

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      エール押しました

      しおりをつける
      blank
      もとこ
      でもさ、遠距離の夫実家の近くに嫁いでいき、現在の状況になるのって、何となーく想像出来るじゃないですか…。

      私も結婚する時、飛行機の距離の義実家に同居するって話が出てさ(長男だったから)、親の具合も悪いし嫌な予感したから、断ったんだよね…。
      自分も親がいるし、仕事もこっちだから って。

      結婚して10年すぎるけど、あの時に断っていて本当に良かったと思ってる。
      結婚して数年経った頃に新居を構えて子どもも出来たくらいから、過干渉がひどくてね…。週に何回もいらない荷物は送ってくるわ(勿論お礼の電話を要求)、早朝に電話はあるわで嫌になっちゃって疎遠にしちゃったもん。
      遠くの土地で同居なんかしたら、多分今頃帰ってきて離婚してるよ。

      主さん、お子さんは?
      いるのならあまり動けないだろうから、実家に帰りたいときには「ちょっと帰るわ!」って言って帰っちゃいなよ。
      そっちに義理立てすることないんだよ。

      いないのなら離婚しちゃえばいいよ。
      40代って言っても、そんな過ごしづらい所で嫌々ずっといるより、地元に帰ってきちゃったほうが幸せかも?

      何もかも我慢しないで、良い方向に迎えるように努力してみて。そこまでになったら、いい嫁する必要もないよ。思うようにしてね。同じ嫁として応援してるから。

      トピ内ID:7116772290

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      私も後悔してます

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ既婚
      ウチはどちらの実家も遠かったん
      ですが、方向が同じだったので
      夫の実家に帰省したら私の実家にも
      帰省できたんですが…

      でも結婚後すぐに義父が余命宣告を
      受けたので、お見舞いや家族一緒の
      時間を過ごすために頻繁に帰省して
      ました。亡くなれば義母が1人で
      可哀想だから、という夫の希望が
      あり義実家を優先するのが当たり前
      のようになっていました。

      トピ主さんの気持ちわかります。
      ご主人の実家の近くに住んで、
      知らない地で早く馴染もう、
      縁あって結婚したんだから、夫を
      育て上げた義両親を大事にしようと
      頑張ってきたんですよね。
      私もそうです。

      でも義母も亡くなって、通夜葬儀、
      事務処理、義実家の片付けや遺品の
      整理などザッと済ませた夜に突然、
      私が結婚以来義実家に行くたびに
      悪気なくやっていたことですが、
      それがずっと嫌だった、ずっと
      ムカついてた。
      とキツく言われました。

      その場でぶち切れて大げんかしたら
      良かったんですが、義母が亡くなり
      混乱しているのだろうと我慢して
      しまいました。
      その時の衝撃が何年たっても…
      ダメなんです。

      冷めたというか、何故あんなこと
      言われなきゃいけなかったのか、
      悔しくて、何故あの時あの場で
      キレなかったか、悔いもあります。
      今でも思い出したら涙が滲んで、
      精神科にかかったこともあります。

      時が解決するかと思ってたけど
      ダメですね。
      トピ主さんはいま解決したほうが
      いいですよ。
      コロナが落ち着いて、帰省できる
      時期が来たら、ご主人にバシっと
      言って帰ってください。
      いま解決しないと、私みたいに
      何年も何年も引きづりますよ。

      トピ内ID:1226853457

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        良い人、良い人、どうでも良い人

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        🙂
        あらかんです
        って昔何かで聞いた。
        夫さんにとって貴女って都合の良い人なんだよね。

        自分がその立場になったらきっと耐えられない。
        絶対に文句を言うだろう事も、貴女にさせといて悪いと思わない。
        というか、貴女の立場でどう思うかなんて考えてみもしないんだよ。
        どうでも良い人だから。

        貴女が悲しいとか辛いとかなんてどうでも良い。
        寧ろ貴女は悲しいとか辛いとかなんて感じないとでも思っているんじゃないの?
        妻なんて、人間として扱う必要ないって思って居るかもね?

        そんな事無い、って言うなら、何故今までずっとこんなことさせてきたのか?
        妻がずっと傷付いて、愛も情も枯れ果てるほど苦しめてきたのか?
        チャンと説明して貰いましょうか?

        きっとレスで離婚を勧められると思いますが、結局は自立出来ない方が犠牲になる世の中なんですよ。
        それも愛情の無い人と結婚したツケです。
        未だに女の犠牲によって家庭内では男優先がまかり通るんですね。
        子供産んで家事やって、その上で女は稼がないと、毎日暮らす自宅で人としての人権を認められないなんて、何という不幸でしょう。

        多分夫を貴女が口で改心させるのは無理だから、このトピを見せるか、離婚覚悟で実家に帰るか。
        兎も角、角が立たない方法では善処させるのは無理だと思いますよ。

        多分書かれている事だけでは無く、一事が万事だったはずですよ。

        トピ内ID:8026484218

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        心配な時は帰っていい。

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        🐧
        世間は狭い
        喧嘩しないように頑張ってきたんでしょうね。
        ただし、男は言わないとわからないので、一度しっかりと言ってみる。ちょっとした喧嘩はOKです。すぐに忘れますよ。また、色々と理屈がわかる、納得できれば対応します。あるいは2人の共通の話のわかる上の人に諭してもらう(昔の仲人さんですよ)。それが古いとおっしゃるなら、自分がいつでも自立し、離婚もできる状態になっておくことが、自分の意見をはっきり言えるこつです。

        トピ内ID:4598179911

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        なんだかんだ理由をつけて親のところにいかないのは主さん

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        kitten
        主さん、
        夫を言い訳に使うのは、いい加減にしなよ


        親が病気なんだったら、今すぐ行けばいいでしょ?
        義父が手術とか関係ないよ。夫さんに任せて、主さんは自分の親のところに行けばいいだけ

        遠くに嫁いだからって、国内じゃないですか?
        行こうと思えば行けるでしょ?
        なんで行かないの?

        交通機関は動いているんだから、
        今すぐ、新幹線でも、飛行機でも、切符買って、出かけましょう!

        トピ内ID:3061551125

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        冷めたなら言ってしまえばいい

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        blank
        mame
        「帰ったって何かできるわけじゃない」
        「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ」

        って同じ言葉を言えばいい。
        それで逆ギレするようなら、言えばいい。

        「貴方が私に言った事をそのまま言ったまでよ。
        この言葉を否定するのであれば、私に言った事も謝って。
        謝れないなら、自分の言った事を自分で間違いと言っているのと同じね」

        って。

        要するにそこで冷めながらも
        結局ご主人の言う事聞いちゃうからつけあがるんです。
        何言われようが平気な顔して実両親の元へ行って、
        何言われようが義両親の所へ付き添うのは拒否すればいい。

        「冷めた」と言うならもう何も怖くないでしょう?
        これを機にガンガンちゃんと意思表示しましょうよ。
        いざと言う時の為に、
        ボイスレコーダーで録音しておくのもいいでしょうね。

        ご両親もですが、トピ主自身の人生だって限られてるんだから。
        嘆くだけではなく、一歩踏み出してみては。

        トピ内ID:9816344230

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        義姉が

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        寒空
        言い訳するななんて厳しいレスもございますが、素直な
        良い奥様だったんでしょうね、トピ主さん。

        夫の兄の妻、義姉ですが、この人は夫の親が何言っても
        実家に帰ります。
        ええ、帰ります。
        自分の里に用があるのに帰って何故悪いって堂々と帰ります。
        自分の親の事くらい子供のあなたが何とかしな!
        の強気な言葉を残して。

        トピ主さんも「私の実家だ。帰って何が悪い。ここはあなたがいるから
        大丈夫。私がいても何もできないし」で帰ればいいじゃん。

        トピ内ID:7615133938

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        わかります

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        😢
        涙がでます
        私も40代、義母と同居して数年になります。義母はその間手術を何度かしたり、体調が悪くなったり義母を中心にした生活をおくってきた気がします。義母を見送ったら母をみたいと思ってましたが、どんなに病気をしても女性は長生きです。夫が私の母に誠意がないことはわかっていましたが、時折涙がでるほどの怒りを覚えることがあります。

        自分の家のことしか気にしない男の人は多いですね。墓参りもそうです。私は毎年夫の実家の墓参りに行くのに夫は1度だけです。親が亡くなっても後悔しないようにこれからは夫の顔色を気にしない妻になりたいです。顔色を気にする自分自身も嫌になります。心のなかではお前何様なんだと思っています。もう少し頑張って強くなりたいですね。

        トピ内ID:1337256924

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        悪徳業者

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        🙂
        通行人
        旦那さんのこと悪徳業者だと思ってください。こちらが何かすれば誠意を返してくれるなんて夢です。そんなことすれば都合のいい奴だとさらに金を毟り取られる。
        そういう人っているんです。私も最近ようやく気づきました。トピ主さんがどうしたいか考え、自分の意思を優先して下さい。でないと一生貧乏クジを引き続けることになります。

        トピ内ID:6425468464

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        直ちに行動あるのみ

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        🐧
        三十路に嫉妬
        冷めたなら、さっさと離婚して実家に戻って、仕事をして自分の食い扶持を稼ぎながら、心おきなく親の介護をしたらいいじゃないですか。
        子供なんて父親がそばにいればそれでもう十分ですよ。
        こんなところでクダを巻いてないでさっさと行動しましょう。実家の親に残された時間は短いです。後悔することになりますよ。

        トピ内ID:9001784825

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        一度ぶつかったほうがいい

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        フラワームーン
        一度はあなたの気持ちを話したほうがいいです。
        男性は言われればなるほど・・・・とは思っても、相手の立場で考えることが難しいかもしれません。というより、妻のことは自分の言いなりになると思いたいだけかもしれません。

        ですから、一度はっきり気持ちを話、今度からは承諾なしに実家へ行きなさい。
        いかなければいけません。
        いかなければ後悔します。一生。

        そして旦那は来なくていいとしなさい。

        そうすれば、あなたは2回帰れます。

        トピ内ID:4830111769

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        伝えないのですか?

        しおりをつける
        🙂
        koto
        同世代の者です
        そりゃ、気持ちも冷めるよなと思うんですが
        ちょっと不思議なのが

        >帰りたくても帰れませんでした。
        >私だって自分の親に会いに行きたいです。
        >そばにいたいです。それができない私の気持ちなんて考えたこともないでしょう。

        そういう気持ち、旦那さんには伝えないのですか?

        旦那さんは自分しか見えてない人なんだろうなと思いますが
        トピ主が、自分の親を大事に思ってる気持ちを
        ちゃんと旦那さんに言ってますか?

        自分しか見えてない人には、他人の気持ちを
        察したり、慮ったりなんて出来ないから
        ちゃんと伝えないと、わからないですよ?


        >私の年1回の帰省も嫌々承諾。毎回嫌味を言ってきます。
        それに対しても、旦那さんに不快に思ってることも
        旦那さんに伝えてますか?

        自分の両親に会いたいけど、年1回のことも嫌味を言われて
        嫌な気持ちになる。って率直に言ったことは?

        お子さんが居るのかわかりませんが
        居ないのなら、そんなにトピ主に対して
        思いやりがない人と別れてもいいのでは?

        正直、何がいいのかわかりません

        トピ内ID:3290034127

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        実家へ帰る

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        🐱
        乙三
        そのような夫、これからの人生を共に生きる価値がないように思えます。
        トピ主さんのことをなんだと思っているのか。

        「実家に帰らせていただきます」と言って帰りましょう。
        夫が何か言ってきたら「親もあなた(夫)も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ」と言い返す。

        ご実家で親御さんのお世話をしながら職探ししましょう。

        トピ内ID:0602613832

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        自分でそれを選択していることを気が付いて。

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        🛳
        gura
        それともお金を握られていて、勝手に帰ることもできないの?

        だったら働いて自分の自由になるお金を手に入れたら?


        夫が、夫のせいで、と言い続けてるけど、違います。


        あなたのせい。


        きっと元来が怠け者なんだと思う。
        自分が我慢すればという、美徳と信じてるもので自分をごまかしてるだけよ。

        トピ内ID:6636299427

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        もっと強くなれない?

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        カカポ
        分かりますよ揉め事を起こしたくないって言うのはね、
        でもその素晴らしい精神が今の状況を引き起こしてるんだと思います。

        親から600キロ離れようが目と鼻の先であろうが要は同じ事じゃないかと。
        結局は目と鼻の先に帰るトピ主に嫌味を言うんじゃないの?
        何故毅然とした態度で夫に向き合わないんだろう?
        優しいんでしょうね・・・。
        それがトピ主にとって良い事でしょうけど、
        つけ込む相手からしたら都合が良いんでしょう。

        私も実家に帰る事を姑が何やら言っていた様です。
        詳細は省きますが夫にはこう宣言しましたよ、
        「私も実家には帰らない代わりに夫にも実家には帰らせない」とね。
        夫婦仲が悪くなって迄結婚してようとは思いませんけど、
        「喧嘩を売るなら買わせて頂きます」精神は必須だと思います。

        年に1回の帰省時や入院した時に言われた事をその時に処理しないの?
        堪えるのは立派ですが言わないんだったら墓まで持って行かないと。
        言った本人はとうに忘れてるよ、
        こう言ったからと蒸し返しても執念深いとしか言わないでしょう。
        犬の躾けと同じで後から言っても無駄にしかならない、
        その場で指摘して浄化させないと。

        トピ主親の手術を舅姑は知ってるのかは分からないけど、
        知っていたなら暖か味のない夫一族ですね。
        でも嫌味を言う夫を放置してたのはトピ主自身でしょ?
        そう言う男を選んだのもトピ主の責任でもあります。
        結婚前はこうじゃなかったと言うかも知れませんが、
        結婚して完結するものではないし2人で作り上げて行くものですから。

        トピ主ってのんびりしてるんでしょうね。
        ようやく今頃冷めて、
        その状況でも落ち着かせてくれですから。
        今腹をくくらないと後悔だらけの人生になりそうですね。
        嫌味の言う男のどこが良いんでしょうか?
        自分の思いを口にしてるの?
        そもそも自分の親を普通に大事にさせない男と人生を共に出来るの?

        トピ内ID:7834414641

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        わかります。

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        blank
        匿名で
        私は実父を病気で見送りました。

        余命宣告されていました。実家は飛行機帰省の距離。
        タイミングが子供が高校三年生で大学受験を控えてました。
        子供には私は父が余命が間もない事、だから大学選択は自分で決めるか学校の先生に相談するよう言いました。

        なるべく帰省するようにしたけど、夫が「子供は模試があるから」とか「自分は何もできないから」とか本当、他人事なんです。

        もう会いたい人に会わせるように医師に告げられた時に私は病院から「お願いだから子供を連れてきて」と夫に電話しました。
        しかし夫は「センター試験間近なのに?明日飛行機って、何それ」って。

        翌日しぶしぶ子供を連れてきてくれました。
        うちの子供は父にとって初孫です。
        子供も「頑張って。もっと来れば良かった。もうじき大学に合格するから」と泣いてました。
        で、夫は日帰りで子供と飛行機で帰ったんですが、その深夜に父は亡くなりました。

        翌々日が葬儀でしたが、夫は「センター試験間近の子供は来なくていいと思った」とひとりで来て呆れました。
        他の親族は姪や甥だのふたいとこ、だの連れてきているのに、
        娘の子供を連れてこないって。

        もう葬儀後は追い出すように帰らせました。
        1週間後に帰宅しましたけど、正直あの日以来、気持ちは冷めてます。

        夫は自分の親の葬儀の時に子供を連れて帰るつもりなんでしょうけど、私は帰りませんと言いました。

        こういう時に「嫁」という立場って考えさせられます。
        これが「婿養子」なら全く違ったはずです。

        カウンセリングなど通って心を落ちつかせる事をお薦め致します。
        私はあれから7年になりますが許す気もないし落ちつくこともないのです。

        トピ内ID:0323422148

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        できない理由がわからない

        しおりをつける
        🙂
        さやか
        く それができない私の気持ちなんて考えたこともないでしょう

        ないでしょうね。
        今後もないと思います。

        ただ、それができないトピ主さんもおかしい。
        実親の病気の時に、何言われようと、なぜ会いに行くことができないのでしょうか?

        足に大きな病でもかかえているのですか?
        失礼しました。
        でも本当にわかりません。
        ここで愚痴をかいててもはじまりません。

        後悔無いように行動して欲しいです。

        トピ内ID:9247983868

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        我慢せず、本音をぶつけたらいい。

        しおりをつける
        いい湯だな~
        酷いですね。旦那さんのご両親の介護は嫁任せなのに、嫁の親に対して理解が無いとは冷たい。

        主さんは、よく頑張っておられます。
        本当にお疲れ様です。
        又、ご実家が遠方なので、直ぐに帰省出来ないのは、お辛いですね……。

        主さんのありのままの本音を、旦那さんに話せばいい事です。

        私も主さんと同じ境遇でしたよ。

        義母が大病を繰り返し、比較的近くに住む私達夫婦が介護するのですが、
        介護に携わるのは、私1人だけ。

        夫も遠方の義弟も、私が全て担って
        「当たり前」と思っていたとの事。

        ある日、溜まりに溜まった怒りが爆発して

        「自分の親なのに、何故何時も知らん顔なの?おかしいやろ。私が病院で用事でバタバタしてても、椅子に座って、なんで何もせず、くつろいでるの?」
        と直接、夫に話したら、本当に全然気付いてませんでしたよ。

        呆れましたが、主さんの旦那さんも
        「嫁が世話して当たり前」と思っている可能性大です。

        一度、全て話したら如何ですか?

        実親の介護義務は実子にあり、義両親は実子である旦那さん。主さんは主さんのご両親に義務があります。


        無理しないでくださいね。
        全部、背負い込まない事です。
        義両親に対して主さんが主体ではなく、「手伝う」立場ですよ。

        トピ内ID:6876949498

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        旦那さんに状況がちゃんと伝わっていないのかも…

        しおりをつける
        🙂
        ぱぱさん
        実の親がそのような状況であれば当然、しかも他に阻害要因がなければ尚更、すぐにでも親元に帰省すべきですよね。
        もしあるとすると、男性でよく有りがちなのは、何かに集中しているときに、話の前後関係なく突然大事な話をされても、全く頭に入らず、つまり事の重大さを認識せずに、上の空で適当にあしらって返事してしまう事があります。(これは、女性にはなかなか理解して貰えないことなのですが、こんな酷い返事された…と後々に恨みたらたらと言われても、そもそも事の重大さを認識してないから、返事したことすら覚えてないのです。たぶん俗に言う、男は複数のことを同時進行出来ない…脳の構造に因ると思います。)
        だからという訳ではないですが、今回の件は大事な話なので、今更ながらでも、もう一度しっかり話をして、旦那さんに状況を理解して貰った上で本当にそう思うのか、ちゃんと夫婦のコミュニケーションをした方が良いと思います。

        (なお今回の件とは関係ないのですが、逆に女性(奥さん)にありがちなのは、想定外のショックな出来事が突然降りかかるとパニックになり、こうするしかないと決めつけて、むちゃくちゃなことを男性(旦那)に押し迫ることがあります。あらためて話しを聞いて冷静に状況を整理すると、そこまでしなくても、現実的にこうすればいいよね、とお互い妥協できる場合が、往々にしてあります。そういう意味では…男女、お互い様なことはあると思いますよ。夫婦だから(悪い方向にばかり考えず)お互い思い遣りの心を持って仲良くやりましょう。コミュニケーション大事ですよ。)

        トピ内ID:0643354877

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        言いましょうよ、言いやすい方に

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        🐧
        パートのおばちゃん
        夫さんに言っても逆ギレとか丸め込まれたりするから言えないんですよね。
        じゃあ、お見舞い先の義両親に言えばいいんです。
        私の父の容態が心配ですって言ってポロリと涙をこぼしましょうよ。
        義両親が優しければすぐさま帰省するように言ってくれますよ。
        コロナが落ち着いてからとか言われたら、よく考えないとね。
        子の親にしてこの子ありという事が露呈なので、別居を視野に入れた荷物をもってお見舞いに帰省すればいいと思います。
        実親のお見舞いにゴチャゴチャ抜かす人相手にお伺いなんて必要ありません。これはこれから先の夫婦の関係を試す踏み絵のようなものではないでしょうか。

        トピ内ID:8084335243

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        気持ちを落ち着かせるだけでいいの?

        しおりをつける
        🙂
        花子
        なぜ反論反抗しないの??
        子供じゃなくて妻でしょう?

        言いなりになってここでグチグチ言うだけなんて情けない。
        トピ主さんが弱過ぎるよ。

        親が大事ならもっと強くなりなよ。

        トピ内ID:1184125069

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        たぶん

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        >私だって自分の親に会いに行きたいです。そばにいたいです。それができない私の気持ちなんて考えたこともないでしょう。

        おっしゃるとおりだと思います。ご主人はもともと冷たい人間で、妻を思いやる気持ちもないのでしょう。とはいえ、そういうご主人だとわかっていながら、伝える努力もしなければわかりようがありません。辛口、ごめんなさいね。

        でも、まったくの他人の私でもわかりません。なぜ、会いにいけないのですか? 問答無用でロックダウンされていた外国ならしかたないでしょうが、日本ではそこまでではありません。トピ主さんの事情なら、間違いなく不要不急ではありません。できなくしているのは、トピ主さん自身だとも考えられます。

        縁起でもない話で申しわけないのですが、生きているあいだにしか親には会えません。いまからでも帰省するべきです。ご主人の許可は必要ありません。実家に行ってくるわね、ですむ話です。それに折り合いをつけられるかどうかはご主人しだい。そこまでトピ主さんが考えなくてもいいんですよ。

        トピ内ID:5028316518

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        時代ですねぇ。

        しおりをつける
        🐧
        通行人
        今の時代は、「動けばいいのでは?」でしょうね。

        ただ、あなたが求めているのは「行動に移せる自分」ではなく、

        「自分の両親も大事にしてくる夫」なのではないでしょうか。

        だから、あなたが両親の元へ行ったとしても、ご主人とはモヤモヤが続くだけですよね。
        ただ、ご両親のためにとりあえず動いて会いに行くことかな。

        そして、最大のポイントはご主人の言動。

        私なら両親の元へ帰ってそのまましばらくは親元に居るかな。
        で、夫から連絡がきても、「私もあなたと一緒で親のことが心配なの。同じくらい親を大事に思ってるから仕方ないね。そっちはどう?」
        もし、夫が「嫁だろう。」なんてことを言おうもんなら、どうなるかなぁ、、、?

        夫と距離を置くかな。

        トピ内ID:6473079800

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        夫の許可はいらない。

        しおりをつける
        🐷
        夕凪
        自分親は自分で面倒を見る。
        夫の許可はいらない。
        親が大変だから帰るね。と言う報告のみ。

        言われたことを言われた通りに返せば良い。

        私なら、自分の親だろう!自分でしろよ!って言います。

        トピ内ID:7903115065

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        我慢せずに

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        🐱
        咲良
        思っていることを言って、スッキリしましょう!
        難しいかもしれないけど、一生このままでは嫌でしょう?
        実家へも帰ってくださいね。
        コロナで都道府県を越えての移動は自粛と言われていますが、
        親の病気は不要不急ではありません。
        必要な移動です。

        トピ内ID:8224540899

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        トピ主です 1

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        😢
        深海
        様々なご意見ありがとうございました。中には厳しいご指摘もありましたが、深い部分まで考えさせられました。
        まず、なぜ帰らなかったのか。夫はコロナの影響で職場に缶詰め状態で、3人の子を置いていくわけにいきませんでした。かといって長距離の移動で感染のリスクを子にも実家の家族にも負わせるわけにもいかず、また実家は当時まだコロナが出ていなかったため県外の家族は面会禁忌となっていました。

        きっと夫が行ってこいと言ってくれても現実的には行けなかった。
        この非常事態どう足掻いても父には会えなかった。
        頭ではわかっていましたが、例え会いにいけなくても夫から慰めの言葉が欲しかったのだと思います。そして親の側で孝行してる夫に嫉妬してるのだと気付きました。

        続きます

        トピ内ID:6343336523

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です 2

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        😢
        深海
        いくつかご指摘がありましたがご推察通り私は専業主婦です。働いていた時もありましたが様々な状況からこの形に落ち着きました。
        しかしやはり仕事をしていないことにどこか引け目を感じて生きているのです。反面私が仕事を始めても夫の負担は何ひとつ変わらず、私の負担が増えるだけというのは嫌というほど経験したので
        また働くことに躊躇いがあります。

        そんな今までの不満が今回の入院騒動をきっかけに爆発したのだと考えました。

        結婚してからずっと夫に合わせてきました。喧嘩になりたくないし、自分がちょっと我慢すれば丸く収まる。その結果が今です。

        皆さんのご指摘痛いところ突くなぁと思いましたが、考えるいいきっかけになりました。実は根深い問題だったと気付かされました。

        夫に思いの丈をぶつけてみます。変わらないだろうけど。それから子供達もだいぶ成長したので、また働きに外に出ようと思います。

        温かい言葉に涙が出たり励まされたり、厳しい言葉にハッとさせられました。

        どちらもありがとうございました。

        トピ内ID:6343336523

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        行動に移さないから、です。

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        🙂
        tome
        言いたいことを主張しないから、
        したいことを行動に移さないから、そうなったのです。

        嫌々承諾と嫌味を言われても、だから何?
        さっさと行けばいいし、
        今からだって、一度実家に戻っては?


        主さん、40代なんですか、驚きました。
        70代以上の方かと、思いました。

        トピ内ID:5556652809

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        遠いところにいるのは仕方ないですし…

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        🙂
        さかな
        こういう類の内容でよく思うのは、プロのカウンセラーでもない限り、単なるご機嫌取りの思いやりって難しいんですよ。

        「帰ったって何かできるわけじゃない」「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ」は、正直私もその通りかなと思いました。
        それよりも、どちらかというと「帰りたくても帰れない」妻の気持ちを収めるためにわざとそういう言い方をしたのかな、とも思います。
        ここで「何とかして行かせてやりたい」と言って泣かれても、それはそれで「いや、お前が泣くんか?どうしようもないだろ」ってなりません?

        上記のやりとりは、実は私が某カウンセラーにされたことなんです。
        カウンセリングって難しいんですよ。
        寄り添うことも必要なんですけど、あまりにも寄り添い過ぎるとこっちが正気になっちゃうんですね。
        だから正論とのバランスが非常に重要で。

        だから最初に「カウンセラーでもない限り」っていう書き方をしたんですが、私はご主人、正論を正面から言うタイプであり、無駄な温情は余計相手を傷つけると思ってるんじゃないかな。

        あとトピ主さんが実家に行けないのと、近場にいる義両親の手伝いに行くのはまた別かな。
        トピ主さんが帰れないから義両親も放置ってのは、さすがにそうもいかないでしょう。

        まあ今回の件だけじゃなくて、普段から色々溜まってたんだとは思います。
        ちょっと冷静になりましょう。
        嫁ぐ時に「多少の覚悟」とありますが、かなりの覚悟が必要だったということですよ。
        そんなに好きだった人なんでしょ?
        この程度で冷めちゃうなら、別れてもいいんじゃないですか。
        (でも別れないでしょ?つまりそういうこと)

        トピ内ID:5692566970

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        不公平とまでは思わない

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        blank
        レモン
        >3人の子を置いていくわけにいきませんでした
        ああ、小さなお子さんがいるのね。それを先に書いてくれないと。
        だったらあなたが実家に行くことで、子供3人の生活が中断するから仕方がないと思う。

        ご夫婦でいろいろな判断や決断を重ねて現在の生活環境があると思いますよ。

        夫親をサポートしていることだけを取り上げて、不公平というのは無理があると思う。ただあなたの気持ちを夫に伝えることはしてもいいと思います。
        >この言葉がどうしても許せません!
        こういう感情のみの話ではなく、子供達がある程度身の回りの世話が出来るようになったら実親の看病には行きたい、という様な具体性のある話なら聞いてくれると思う。

        トピ内ID:5386863877

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        気持ちははっきり伝えた方がいいです。

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        🎶
        kaikuuchai
        親を想う子の心を、よりによって一番理解して欲しい夫に全否定された
        あなたの気持ちをはっきり伝えた方がいいと思います。

        自分の年老いた親の世話を嫁さんにさせて当然だと思っている男は
        世間に少なくありませんが、それはマザコンの一種です。

        尤もらしい屁理屈は言うでしょうが、要は親元から精神的に自立出来て
        いないのではないでしょうか。

        嫁は家事と育児と親の面倒を見る妊娠OKのセックスをさせてくれる
        家政婦だと本音で思っている男って、結構いるものです。

        ハッキリと言わなくても、いざという時に本性は現れるもの。

        かと言って、離婚に繋がるようなことはトピ主さんも願われない筈。

        でも、今後20年は子育て完了、親の認知症や介護、看取りなど
        様々な変化が訪れます。

        今のうちにはっきりと自分の考えと伝えたいことは例え家出してでも
        伝えるべきだと私は思います。

        マザコン夫の無責任さと、親と結託して嫁さんを悪者に仕立て上げる
        「自覚の乏しい悪意」にどれだけの奥さんが心を病んでおられるか。

        言える元気があるうちに、こういうことはちゃんと伝えるべきです。

        夫婦の間に愛が無くなっても、家族の情が育んでいけるようにするには
        親のことに関しては対等でなければ、と私は思います。

        夫は大人なんですから。

        トピ内ID:9170452707

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        そりゃ辛いですよね。

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        🙂
        林檎
        わかりますよ!

        旦那様、モラハラ体質?ちょっと思いやりなんか微塵も持ち合わせて無い方かと思います。

        妻が働くのは構わないけど、家事もこれまで通り手を抜くなって言わんばかりの態度などあって、
        子育てもある中、主様も無理に働く意義を見出せなくなって当然だと思います。

        ただ一言ね、旦那様から労いの一言位あればね、、、
        いつも両親の事をありがとう。
        自分の仕事は今落ち着いてるから、里のご両親さんの様子を見に帰っては?
        自分はそれでも仕事があるから行ってあげれないけども、、、
        などと普段からあればね。と思います。

        そう言う辛さとか寂しさとかありますよね。
        自分って何のために生きてるんだろう?みたいに思ってしまう。。。


        コロナの今は仕方ないけど、
        今後、平常時は
        貴方は貴方のご両親を大切に想うように
        私も私の両親を大切に思っています。
        と時に自分の両親を静かに優先させてみて下さい。
        許さない!
        などと言われたら
        何故?私の両親と貴方の両親と何の違いがあるんですか?
        と冷静に言い放てば良いですよ。
        言いにくい事は察して黙ってあげるんではなく、全部相手に言わせて
        それは非常識ですね。モラハラです。
        とビシっと言えば良いです。
        モラハラで口の上手い人は、絶対、言わされそうになると押し黙って、貴女に察させようとしてきますが、
        すっとぼけて、相手にしない程度に軽くあしらえたら、主様も無駄なストレスは減ると思います。
        察してあげるから付け込まれる。
        自分で次の不幸への扉を開けてるって事もありますよ。
        自分を守って下さいね。

        トピ内ID:8448165668

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        現実問題として

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        blank
        いのまた
        稼いでいない方が立場が弱いのは仕方がない。

        「夫には事後報告でよい、トピ主の好きに決めろ」というレスもありますが、それどうなの?と思います。
        専業主婦が養われる対価として家事をしているのに、それを夫の了承もなく勝手に放り出すことを正当化する権利なんてあるんですか?
        それが許されるなら、専業主婦を養う夫も独断で「〇日~〇日まで妻を養わない」と決めてもいいですよね。妻がいない間の家事を夫にやらせるのだから、夫がいない間の生活費も妻は自分で稼げ、となります。

        女性は都合のいい時だけ「介護は実子」とか言いますが、あんなの生活費は夫に依存することを前提に、専業やパートで自分だけ時間があるのをいいことに自分の親の介護だけするってだけのことですよね。じゃあ夫が親の介護をするときは、夫が専業かパートにでもなって、妻が夫を養わなければおかしいでしょう。それができない専業主婦は、自分の親を見捨てる覚悟が必要です。

        親に会いに行きたいなら、なぜ働かないのでしょう。働いて家計貢献したうえで、自分のお金で会いに行けばいいのに。それもしないで「夫が許してくれない」とか、自分で自分の首絞めてるだけにしか見えません。

        トピ内ID:7181754531

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        お気持ちわかります

        しおりをつける
        🙂
        さる
        お辛いですね。
        私もいちいち波風を立てるより、まあいいやと流して夫を立ててずっときています。夫の実家は300km離れていますが、車で帰れます。私は10000km以上離れているので、そう簡単には帰ることはできません。
        義父母にはかなり尽くしては来ていますが、流石のわがままに、ここ数年は距離を置いて、夫に任せるようになりましたが、それは夫も理解してくれています。

        これぞというときには、やはり自身のお気持ちは伝えた方がいいですよ。

        私もすぐに帰れないことくらいはわかっていますが、優しい言葉、自身の両親を気遣う言葉があるだけで心が慰められます。それに、幸い私は娘たちが育ち、私の援護射撃をしてくれるようになり、私の気持ちを過剰なまでに代弁してくれたりもするので、最近は随分楽になりました。

        うまくお話できて、ご主人さまがちゃんとお気持ちわかってくださることを願うばかりです。

        一度、家出してみるとか、それは無理ですかね。ショック療法、的な?

        トピ内ID:2191084595

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