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    トピ主
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    結婚1年目の28歳男です。
    結婚の際に絶縁中となった両親との復縁方法を模索しています。
    妻とは私の両親の反対を押し切り結婚しました。
    絶縁となった理由は
    ・妻が2人の子持ちであること
    ・私の父が自営業で私は後継者のため血縁関係のない子を戸籍にいれることはできないとのこと
    ・妻が生活費のため夜スナックで働いており、遊び人などの噂がまわっていること
    ・私との結婚前に元カレと浮気をしていたこと(私が元カレと別れさせ、付き合いました。)

    上記の噂などが耳にはいったりが原因で結婚の理解ができず
    妻と子に会ってすらくれず八方ふさがりで私から絶縁するに至りました。
    浮気については謝罪してもらい、許しました。

    現在は両親から嫌がらせにあったりもしたので私の意思を妻に尊重してもらい、実家から離れた県外へ引っ越しをし、生活を送っています。
    妻と子に辛い思いをさせたくはなかったので引っ越すことを決断しました。

    ところが妻の本音は遠い地方に逃げずに何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかったと言うことを先日口にだして言われました。
    私も絶縁に対してもやもやしていた気持ちもあり、連絡を取ろうと考えています。

    冷静になり本心を話すしかないと思うのですが、
    どうすれば関係を修復できるでしょうか?
    アドバイスをください。

    トピ内ID:8644064774

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    その彼女、大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    親御さんの心配も「後継者云々」ではなく、そこにあると思いますよ。

    浮気性の人は直りません。

    噂になるほどだから、あなたの知らない事もけっこう有りそう。

    親なら当然心配になります。

    彼女とのお付き合いを、よくお考えになられた方がよろしいと愚考します。

    トピ内ID:3924932177

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    頭を下げるしかないかなあ

    しおりをつける
    くもり
    修復できるかどうかは親御さん次第。
    縁を切り出て行った息子を許すか許さないかを決めるのは親御さんですので、どうしたら、、と言ってもわからないです。

    やるだけやるしかないんじゃない。
    ひとつ大人になって何百ぺんでも頭を下げるくらいの覚悟で。
    頼みごとをするのはこっちなんだから。

    仮にそうしても以前のその「八方塞り」の状況が変わらずどうにもならなかったとしても、あなたの精一杯の歩み寄り、努力を奥さんは目の当たりにしますから、理解はしてくれるんじゃないでしょうか。

    やっても駄目なことはありますが、それをやったかやらないかは全然違うんで。

    トピ内ID:1299082333

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    きついです

    しおりをつける
    😨
    プー
    奥さまは直接ご両親にお手紙や電話や断られても会いに行っていましたか?
    正直奥さまの印象は悪すぎるので難しいのはトピ主さんもお分かりかと。 今からトピ主さんだけ努力しろと奥さまがいうなら、奥さまは努力せず、資産目当てと見られても仕方がないように見えます。

    まあ行ってみて、妻子と別れるとか別れないなら拒否となったらその時点で奥さまがどう変わるか様子を見るしかできないかと…

    トピ内ID:3222197934

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    無理かなー

    しおりをつける
    🐶
    蜂蜜
    >血縁関係のない子を戸籍にいれることはできないとのこと
    連れ子と養子縁組したんですか?

    >私との結婚前に元カレと浮気をしていたこと(私が元カレと別れさせ、付き合いました。)
    元彼と別れた後に付き合ったのなら「浮気」とは言わないんじゃないの?

    もし養子縁組してしまったのなら私なら無理かな。遺産は残しません。うがった見方をすれば、復縁しないとトピ主が親の財産の相続できないかもというのも含んでいるのかも。親からの嫌がらせもあったなら、このまま絶縁でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1706344258

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    というか・・

    しおりをつける
    🐤
    ドラマ
    主さんが絶縁に至った原因が現在の奥さんなのに、その奥さんがえらく強気というか、遠慮が無いですね。

    普通は二人の子持ちなんてそりゃ反対されるよね・・となりそうな所ですが、主さんの気弱さを責める。

    まぁ実際奥さんにも頭が上がらない風なので気弱だろうとは思いますが。

    主さんの本音って何ですか?
    自分が強行突破した事を認めて欲しい、妻も連れ子も受け入れて欲しい!という事ですか?

    若しくは今になってようやく親が言ってた事が分かった!という後悔でしょうか?

    トピ内ID:4063844185

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    何のために解消したいのですか。

    しおりをつける
    🙂
    肉巻き
    何のために絶縁状態を解消したいのですか。

    申し訳ないですが、トピ主さんも奥様も随分と勝手だなと思いますよ。

    親には親の考えも、人生も生活もあるのです。

    我が子だからと、何でも全て我が子の思い通りにしてやって、親が受け入れて当然ではないのですよ。

    初婚の息子と二人の子連れの女性との結婚なんて、大抵の親はいい顔はしないでしょうし、自分が守ってきた自営なら血のつながりというものを大切にしたいという気持ちは、間違いではありません。

    また、自営をしているなら真偽はともかく人の口に上るような、親の耳まで入るような噂を立てられる女性を後継者の妻として迎え入れる気持ちにならないのも、仕方のないことです。
    商売には、そういうことも大切だと思いますよ。

    トピ主さんが妻の浮気を許そうがそんなことは、親には関係ないことです。

    ご両親は息子であるトピ主さんのこと、仕事のことなども総合的に考えて、受け入れられないと会うこともしなかった。
    でも、トピ主さんは結婚したいと思ったから絶縁を選択し、実家からも距離を置いて妻と子供と生活しているのではありませんか。

    また、奥様も身勝手です。
    トピ主さんの両親の気持ちを考えたら、尊重出来る人なら、何度でも努力をして義両親を説得して欲しかったなんて言えないはずですよ。

    結局、トピ主さんも奥様も自分達のことしか考えていないから、親の気持ちなんて全く考えていないから、絶縁状態を解消したいなんて言えるのですよ。

    連絡するのも、関係を改善したいと言うのも自由ですが、親がそれを拒絶したり、何らかの条件を出されても受け入れられますか。

    相手のことを尊重しないで、自分達の思い通りにだけはしたいと言うのは、通用しませんよ。

    そして、自分達の選んだことにもっと責任を持ってください。

    トピ内ID:9620212736

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    親の立場

    しおりをつける
    🙂
    親の立場からしたら、許すことは無理だと思います。

    許すというか、二人が長くうまく行ってお嫁さんが浮気もせずしっかり働くうちに、これなら大丈夫だなって思うしかないですね。

    息子夫婦がうまくいかなくなったら、やっぱりそんな女と合うわけないでしょうが。ってなるし。

    長年うまく行って、自分の価値観に近い生活を送ってくれたら安心するといったかんじでしょうかね?

    許すとかはむりです。

    わたしが息子がそんな人を選んできたら、子供できる前に別れてほしいって思いますね。

    やっぱり、親とはいえど自分の価値観に合わない人とは理解しがたいですもん。

    だから、復縁はいそがずに、長年うまくいってる姿をみせていくしかないかと。。。

    そのようなひとと、あなたの育った環境と、ずっと平穏に生活していけますか?

    彼女の生き様が悪いのではなくて、あなたとうまくいくのか?ってことだとおもいますよ。

    すぐには親御さんも答えはだせないです。

    彼女も脇を締めなおさないと、また離婚ってことになりかねないでしょうし。

    トピ内ID:3453233595

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    無理かなぁ

    しおりをつける
    🐱
    うどん好き
    同年代の息子がいます。
    我が家も自営業者です。
    後継者ではありませんが、親の反対を押しきって結婚して絶縁までしたのなら、復縁は求めないですね。
    そもそも連れ子なんか可愛くも無いし、他人だし。
    ただ、結婚前に真摯に二人して子供と共に交流があったりしたら、他人の子でも可愛くも思った事でしょう。
    反対は押し切るわ、遠方に逃げてくわ、散々じゃ無いですか。
    もう息子は居ないものと考え、仕事は畳む方向で考える事でしょう。
    そもそも遠い地方に引っ越したのも本当に奥さんの為ですか?
    元カレや、水商売の関係の方や、彼女の交友関係を断つ為じゃないですか?
    だから遠方に逃げた彼女としても、全ての人間関係が無くなって元の環境に戻りたい為だけじゃないんですか?
    私は託児所勤務していましたが、夜の商売をしていて再婚したシングルマザーは、割と気軽に元の仕事に戻ろうとします。
    実は彼女は元の地に戻り仕事を再開したいのではないでしょうか?
    トピ主さんは親と仲直りするより、彼女と遠い地で家族四人だけで過ごす事をお勧めさします。

    トピ内ID:4944649968

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    今のままじゃ無理ですよ

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    >私に努力してほしかった

    原因を作った奥様ご本人がそれを言っちゃいますか…なんともまあ強気と言いますか世間知らずと言いますか…。

    とりあえず、会って話すしかないんじゃないの。
    ご両親とトピ主と奥様の四人で。
    奥様に会いたくないというのならまずはトピ主だけ話し合いに行く。
    でもさ、絶縁を覚悟で結婚したのですよね。要はかけおち。
    二兎を追うものは一兎をも得ずというでしょう。
    ご両親が絶縁を撤回してくれたとして、今度は奥様とご両親が衝突なんてトラブルもありえますよ。奥様相当気が強そうですし。

    育ててくれたご両親と絶縁なんて本来なら悲しくて辛い想いをすると思います。それがモヤモヤで済んでいるなら、別に仲直りに徹する必要は無いんじゃないの?
    トピ主のモヤモヤはついでで、要は奥様が文句垂れたからご機嫌とりしようとしてるだけでしょう?
    もうご両親を振り回すのはおやめなさいって。

    トピ内ID:6420863140

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    絶縁解消はトピ主さんのみしか無理

    しおりをつける
    😨
    天体観測
    トピ主さんは、やっぱり育ちが良いというか、温室で大切に育てられたんでしょうね。

    二人も子供のいる奥さんの入籍前の浮気は許す、反対と嫌がらせを受けたとはいえ、家族になりたての妻子と共に県外移住。

    もしかして、元から、失いたくない仕事に就いてるわけでもなかった人という失礼な見方もできますが、要領よく生きたい人なら深入りしない女性を奥さんにしたなと思います。

    というのも、自分が子供が二人いるし、まだ上の世代からは快く思われない夜の仕事だからと、トピ主さんの両親の気持ちはわかると納得するのが普通。
    そして、両親から離れた土地へ移ったトピ主さんに負い目を抱くのが普通。
    私は、そう思うけど、彼女はトピ主さんの立ち回りにダメ出しだもんね。
    なんだか、引っかかるべくして引っかかったという、トピ主が会ったことないタイプだったように感じました。

    一家で絶縁解消は無理だと思います。
    トピ主さんは、違うかもだけど、世の中にはどうしても受け入れられない背景を持つ他人ってのがいます。
    両親にとっては、トピ主さんの奥さんが、そうなんだと思います。
    偏見や差別とは別で、自分の価値観にはナシといった方が近いかもしれないです。
    だって、トピ主さんが、まさかそんな彼女と籍を入れると、両親の予想にはなかったんでしょうから。
    だから、あまりに和解を求めるのは、頭の固い世代には酷かと思います。

    トピ主さんだけ絶縁解消を目標にした方が、これ以上こじれないと思いますよ。

    奥さんも少し、自分を認めろアピールがうるさいです。

    トピ内ID:6189528720

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    親御さんの懸念は解決してないと思うんだけど

    しおりをつける
    黒猫
    「浮気」は問題の程度がわからないので「あなたが納得した、許した」って事で説き伏せるとして、要は「継子を後継ぎとして考える気はない」ってトコでしょ?

    実子産まれないと話が前に進まないのでは?

    あと「戸籍に入れる」もヘチマもあなたの戸籍に継子さんを養子縁組すれば少なくともお父様からの「相続権」は発生するのでは?
    そちらではなく「直接血のつながった肉親にしか事業は継がせない」という言い分ならまあわかります。

    ってか、彼女の言動から「事業の継ぎ手に自分の子がなれるよう取り継げ」ってのが目的じゃないかと思うんだけど、穿ちすぎ?

    トピ内ID:7301760587

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    無い

    しおりをつける
    🙂
    はなび
    >ところが妻の本音は遠い地方に逃げずに何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかったと言うことを先日口にだして言われました。

    同性として、これはあまりにも無責任だし擦り付けだなぁ、、と思いました

    復縁を望む理由が分からないから余計に

    けど、上記の様な事を言える奥様は復縁してもドンパチやらかすと思いますよ

    自分達の経緯考えたらそんな事言えないはずだし

    あなたはあなたで、彼女を守り勝ち取った何かがあるから、違和感無いんでしょうね

    どうしてもなら、まずは貴方だけが実家と接触を試みる事
    祖父母だと強要しない事
    両親が緩和するまで妻と連れ子の話はしない事

    まず、これがファーストステップなのでは無いでしょうか

    >冷静になり本心を話すしかないと思うのですが

    は?どこから目線なんでしょうか?
    絶縁から復縁を希望するのに、対等な立場は皆無です
    あなたは、まずご両親の文句や愚痴を受け入れなければならない立場ですよ?

    親子でも、礼儀ありです
    あなた方ご夫婦はそれをせずに復縁希望など、、図々しいですよ

    トピ内ID:5818422288

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    お金目的?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    どのような自営業かわかりませんが、後継者が必要な程度の事業をされているということはご両親はそれなりに資産を持っているのですか?
    奥様はトピ主さんというよりトピ主さんの親の資産や仕事がお目当てだったのでしょうか。
    というか、トピ主さんの稼ぎが少ないとか?
    だって、普通に考えたら、2人の子持ちで水商売しててよからぬ噂もあって実際に浮気もするような女性との結婚を賛成する親ってそうそういないし、反対しただけでなく上嫌がらせもするその親と仲直りしろっていう奥様のほうが怖いです。
    本当に申し訳ないと思っているならそもそも結婚なんかしないで身を引くでしょうし。
    私がご両親なら仲直りはしてもいいけどお金はトピ主さんには遺留分程度しか残らないように遺言を書きますね。
    そしてその妻には会いません。

    トピ内ID:0555754731

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    理解して欲しかった?

    しおりをつける
    🙂
    そら豆
    いや、それが無理だから絶縁にまで至っているんです。
    トピ主が離婚しない限り、親は受け入れる事は無いです。
    理解して欲しいは無理ですよ。
    トピ主妻は親にとって憎い存在でしかないですから。

    ですので、地元を離れて遠方で親と絶縁した生活で十分だと思います。
    それに親と関係を修復しなくても、困る事など何もないでしょう。
    親を捨てて女性とその連れ子の方を取ったのですから、自分の幸せだけを考えて下さい。
    親の事は放っておいてあげて欲しい。

    トピ内ID:9590514826

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    その前に奥さんと話し合いましょうよ

    しおりをつける
    😠
    親に理解を取り付けて欲しかったと言うが、その努力を一緒にしていく覚悟はあるのでしょうか?
    例えば他人の子供でも回数会ったり、行事ごとをマメにこなす気はありますか?
    いくら何度も話し合ってご両親が結婚を認めたとも、しかたがないと折れる形でしか無理なので、その後の付き合いは、二人が頑張って懐柔させるしかありません。
    一方の努力だけでは、結局貴方が頑張ってるだけで奥様は仲良くする気ないでしょとしか両親は思いません。

    トピ内ID:2119638528

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      貴重な意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      絶縁時の状況は最悪でした。
      両親は絶縁するならば遺産相続させない旨の書面にサインを書かせるため家まで押し入ってき、サインしました。
      それに対し妻は呆然とし、訴えるとまでいい関係がさらに悪化しました。

      金目当てというレスもいただいたのですが、
      妻としては初めは私が家業を継げば裕福になるとも考えていたそうです。
      ですが、家業を継がず裕福でなくとも私についてきてくれると言ってくれました。それを信じていますし、そのため結婚の決心をした次第でございます。

      また、妻がスナックで働いていたのは3年ほど前までで当時は昼の仕事と掛け持ちし、スナックをやめてからは昼の仕事のみで生計をたてていました。

      溝が深まるべくして深まったとは認識しております。
      熱くなり勢いで出て行ってしまった際の親の気持ちは計り知れないと思います。
      ですが妻としても両親と少しでも距離を縮めることができればと考えているみたいで、最近は常に悩んでいます。

      妻には言えませんが両親サイドの気持ちも理解できます。
      分かり合える確率はほとんどないと思っております。
      ただ妻の一番の味方になりたいと考えておりますので、少しずつでも距離を縮められるよう努力したいと考えています。

      トピ内ID:8644064774

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      親御さんの方に理解できるわ。

      しおりをつける
      🐱
      aki
       親御さんは貴方と違って、目がハートにはなっていないので色々な角度から見えて来る物もあるでしょ。

      こう言っては失礼かもですが、私が貴方の親なら、このような背景がある女性でも、子が本気で惚れた人で、いくら反対しても無駄なら最終的には好きにさせます。でも私達親としてはその彼女さんには惚れてもいないので、こちらも好きにさせて貰います。子に従う法など有りませんから。

      廃嫡です、所謂親子の縁を切るという事です。(実際は縁など切る事は出来ませんが)そりゃ~断腸の思いですよ。でも親と謂えど、譲れない物もあるのです。
      貴方から親御さんを絶縁したのですか? ならば貴方がひたすら、頭を下げて謝罪をするしかないでしょ。シンプルなお話です。

      でも其の前に、奥様には「自分は親からの全ての
      相続権を放棄する、連れ子も其れに倣う。その条件で話し合うが良いか?」と問うてごらんなさい。奥様の反応をよく見極める事が大事だと、私だけでなく人間経験の豊かな者はそんな面も危惧すると思いますね。

       私が奥様なら、先ず跡取りとして大事な立場にある方とは結婚しません。すんなりと気持ちよく親御さんとは分かり合えると思うのは傲慢だと思いますし、子供達にとっても良くないと思うからです。でもそれでも所帯持ったら、真摯に義親には理解を頂けるよ努力して立派に家族していけるよ頑張ります。貴方だけに荷を負わせません。結婚した以上は二人の責任ですから。

      以上,貴方の愛する奥様の事をこのような表現でレスしました事、謝りますが、親の傷付いた心を崩すという作業は、根本にお互いに親子としての愛情が最後は物言うのです。頑張って下さい。

      トピ内ID:3184701234

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      厳しいんじゃないの?

      しおりをつける
      🐱
      もね
      奥さんの印象が悪いよ。

      子持ちと水商売は仕方ないとは言え、
      元カレと浮気がだらしなさに拍車をかけてます。

      昼夜働かなきゃいけないと言いつつ、
      子供ほっぽり出して男を二股にかけるってねぇ。

      >妻としては初めは私が家業を継げば裕福になるとも考えていたそうです。
      厚かましいねぇ。
      そういうところ見抜かれてるんですよ。
      むしろお金がなくてもを信じたあなたがやばい。

      >それに対し妻は呆然とし、訴えるとまでいい関係がさらに悪化しました。
      ほらね。
      お金がなくてもなんて、嘘でしょ。
      遺産相続放棄にサインさせたら無関係の奥さんが訴えるとかおかしいと気づきませんか?

      もしかしてその子供、養子縁組とかしてませんよね?
      してるのであればまず復縁は不可能ですよ。

      トピ内ID:7081176756

      閉じる× 閉じる×

      もう終わっている話ですよね?

      しおりをつける
      🐱
      サバトラ
      遺産相続はさせない、しない!ってサインした時が最後でしょう。
      親をそこまで追い込んでおいて一年やそこらで絶縁を解消したいって言われても親側は納得しませんって。
      10年とか親御さんのどちらかが弱った時とか、親御さん側から接触して来る時まで待たなきゃ駄目だと思いますよ。
      少なくとも接触して来るのは絶縁を強行した側では無いと思いますけどね。
      10年、二人で頑張って、財産も貰えなくても構わない!って思えるようになった時に連絡してみたら如何ですか?

      トピ内ID:4944649968

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      根本的な考え違い

      しおりをつける
      🙂
      こりんご
      1)絶縁を解消するかどうかはあなたたちの意志ではなく、両親がしたいかどうかで、あなた達の意志は関係ない
      2)妻のために両親と仲直りをしたい、というのは間違い。両親と自分が仲直りしたいから仲直りするのを希望するのであって、気分を悪くした妻の気分を回復するためではない

      あなたの思考はまだ妻よりですから、親サイドから見たら関係の回復は無理では。
      なんか今になって回復を願うのって、奥さんお金目当てみたいで、怖いです。
      遺産の放棄をなかったことにしてほしいから、そういうことを言っている気がします。


      そもそも
      浮気するような奥さんと、他人の連れ子を選んだあなたと
      ご両親は関係回復したいと思っていないのでは。

      トピ内ID:5320271816

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      奥さんの印象悪すぎに1票

      しおりをつける
      blank
      おばちゃんのぼやき
      辛口です。

      絶縁した最大の原因は奥さんです。

      なのに夫に「絶縁解消して」という理由って「財産目当て」と、言われても仕方ありません。
      生活が苦しいのではありませんか?

      >遠い地方に逃げずに何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかった

      まったく理解できません。
      自分のことを、連れ子のことを認めさせてってことですよね。
      いやー無理です。

      もし私が親ならば、ますます奥さんのことを疑います。

      奥さんに
      「遺産は放棄する、という条件で、親に仲直りを提案したい」
      そう伝えてください。
      本音が聞けると思います。

      主さん、親の立場から言わせてください。
      絶縁を解消する絶対条件は「主さんが幸せであること」です。

      私でもこの結婚は反対します。

      「妻はすばらしい女性で、僕の幸せに必要な女性だ」
      ということを、証明してください。
      たった1年で絶縁解消は早すぎます。

      トピ内ID:2041267348

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      親の目は確か

      しおりをつける
      🙂
      はな
      私も子連れ再婚した者ですが、自分の経験上でも周囲の方々を見てても、やはり親の観る目は確かだなという事です。
      子持ちの女性でも、義両親に受け入れられ可愛がられてるお嫁さんはたくさんおられます。
      でも、それはやはりそれなりの女性だと思います。
      あなたの奥様が悪いと言う訳ではありませんが、あなたの親子関係を壊した一端にもなっているという事をもう少し理解するべきです。
      あなたもそこまでしてでも一緒になったのですから、色んな意味でもう少し苦労してしっかり生活の基盤を作り、磐石で幸福な家庭生活を営んでる姿をきちんと報告できるようになってこそ、正面切って親子関係の修復を求められるのではないでしょうか?
      嫁に言われるがままに修復を急いだところで、益々悪感情を持たれるだけですよ。
      ご両親にとって、いい嫁もらって良かった、幸せな家庭になって良かったと思われるようになるのが、一番早いと思います。
      あなた方ご夫婦の努力と真価が試される時期です。頑張って下さい。

      トピ内ID:7690332742

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      そのもやもやの原因は奥様

      しおりをつける
      🙂
      アルパカ
      なぜ奥様は絶縁解消をトピ主さんにやらせるんですか?自分のせいで絶縁になったのだから、奥様が1人で日参して、手紙を書いて、謝罪すればいいんですよ。
      人のせいにして。無事結婚したらやっぱり財産が気になったんでしょ。

      絶縁の原因が解決できてないのに絶縁解消するわけないでしょう。高齢のご両親をつっついてストレス与えるのはやめてください。
      トピ主さんは何もする必要なし。「家を捨てて君と一緒になった。今度僕が実家に行くことがあれば二度と戻って来ないよ」で終わり。
      私が親だったら離婚か、実子が産まれて10歳くらいになって躾がしっかりしてて聡明な子だったら絶縁解消するかなぁ。

      トピ内ID:9620603233

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      なんで奥さんの言いなりかねえ。

      しおりをつける
      💡
      匿名
      甘いなあ……。

      >>金目当てというレスもいただいたのですが、
      妻としては初めは私が家業を継げば裕福になるとも考えていたそうです。
      ですが、家業を継がず裕福でなくとも私についてきてくれると言ってくれました。それを信じていますし、そのため結婚の決心をした次第でございます。

      だそうですが……。
      子供二人抱えて昼夜の仕事だと大変だし、性格的には悪い男ではない、稼ぎ手、収入は増える、うまく仲直りすれば儲けもの…となれば主さんが家業継がなくても結婚、という安定をもらえるだけでも価値はありますよ。
      主さんは家業=お金と思っているのでしょうが、おそらく価値観が違うのです。
      家業=大金より目の前の安定(結婚)と定期的な収入をとったということでしょうか。
      それに、子育てを一人で頑張らなくてもいいしね。

      俺様系で強気な男なら絶対結婚しないだろうけど、主さん、甘そうだし、普通に騙されやすそうだしお人好しなところを見抜かれてるんですよ。

      大事なのは、なぜ奥様がそんなことを言い出したか?ではないの?
      お金目当てではない、といいつつ、夫に親と絶縁させて、たった一年でやっぱりもっと頑張ってほしかった…とか。
      皆さん指摘していますが、普通にお金目当てと言われても仕方ないかと。

      盲目的に奥様を信用せず、まずは奥様と話し合ってみては?
      なぜそんなことを言うのか、頑張ったところであなたと結婚している以上、親は絶対に許したりはしない。
      なんのために距離を縮めたいのか?と。

      それか、ネットで調べようがない会社なら、事業が悪化して、相当の借金を背負ってしまったらしい…仕送りしないと…等言ってみたら?
      試すのは良くないけど、奥様の本心を聞けるかもしれないよ。

      トピ内ID:9538822987

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      遺産目当てくさい・・・

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      🐱
      匿名
      その彼女はどの親でもナシだと思いますよ。
      親じゃなくても良識ある人間なら友達でも反対すると思います。

      浮気癖って治りませんし、遊び人の噂も事実に近いですよね。

      普通、自分が連れ子つきの再婚ならもっと謙虚です。
      親を捨てて自分を選んれくれた事を感謝しこそすれ、親を何度でも説得しろなんて言わないんじゃないかな。

      恐らく彼女は会社跡継ぎの若い男を捕まえて将来安泰と思っていたのに、
      親と絶縁されて将来の遺産も怪しいし、現状でお金に関する恩恵も受けれない、周りにも自慢できないと思っている気がします。

      人の心情を決めつける事はできませんが、少なくとも彼女の経歴を聞いた人間と今の言動を聞いた人間は私と同じように思うでしょうね。

      二人の間に実子が出来る前に個人的には別れた方がいいと思います。
      もしくは絶縁が続けば彼女の方が「こんなはずじゃなかった」と痺れを切らして離婚を言い出すかも。

      トピ内ID:3825003501

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        言う通りにすることが味方になることなの?

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        🙂
        かっぱ
        妻の一番の味方でありたいって、それは妻の要望を何でも聞き入れることではないと思いますよ。

        それに、もし妻の要望を聞き入れることが妻の味方になるということなら、妻の浮気を許し、親と絶縁してまで結婚したことが妻の味方として最大の、これ以上ないぐらいの行動なのではありませんか。

        そして奥様だって裕福でなくても、トピ主さんについて行くと言ってくれたから結婚したのですよね。

        今だって、今の状況でも充分に幸せなのではありませんか。
        それなのに、まだまだもっとと求めるだけの奥様の言う通りになるだけが、奥様の味方になることだと本気で思っているのですか。

        もう、これ以上ご両親をがっかりさせないであげてください。
        自分の立場を考えたら、トピ主さんのご両親に対して一歩も二歩も下がった態度で臨むのが当然なのに、遺産相続させないという書面にサインを求めたご両親に対して、訴える!と言える女性です。

        トピ主さんにとってはいい奥様、愛すべき妻なのでしょうが、ご両親にとっては遺産相続にまで口を出してくる嫁と、そんな女性の言いなりになっている息子でしかないのです。

        今のままで充分幸せなのだから、お互いに関わりを持たない方が幸せに平和に暮らせるのだからそれでいいではないかと、奥様の言うままになる必要はないのですよ。

        それに…奥様が本当に今の状況をよくないとか、あなたに親を捨てさせるような真似をして申し訳と思っているのなら、奥様にも出来ることはありますよね。

        奥様は、トピ主さんのご両親にお詫びの手紙なり、せめて近況を知らせる手紙の一通も出したことがあるのですか。

        そうでなければ、奥様の言う通りだけになる必要はないと思いますし、逆によりご両親を悲しませることにもなると思います。

        今の生活を守れたらそれでいいと、奥様にはっきりと言いましょう。

        トピ内ID:9373683952

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        レスします

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        🐱
        あさり
        読んだ第一印象は多分、他の皆さんと同じです。

        >何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかった

        つまり、
        揉めた手前、奥様は頭を下げるつもりは無いという事でしょうね。

        トピ主さん、とにかく奥様の言う通り
        何度でもご両親と会って、認めて貰えるよう頑張ってみては?
        自営の後継者として認めて欲しい、
        妻と連れ子達も家族として認めて欲しいと。

        何度でも、何十年、一生かかっても、です。

        話を聞いて貰うには、先ず相手の話を受け止めることです。
        ご両親が何を懸念しているのか、誠実に耳を傾けること。
        どうすれば、その懸念を取り除けるのか?
        全部は無理でも考えて一つずつ実行し、繰り返し交渉する。

        その過程で奥様が痺れを切らしてどんなに文句を言っても、
        そこは絶対に譲らないで、粘り強く交渉を続けて下さい。

        成功する保証はありません。
        結局一生何も変わらないかもしれない。

        それでも奥様の望みを全力で叶える努力をして下さい。
        奥様の愛情が本物なら、
        最後まで和解が叶わなかったとしても、きっと理解してくれる筈です。

        自分で選んだ人生の結果がどんな形になろうと、
        覚悟を持って受け止めて下さい。

        トピ内ID:1897306562

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        息子に失望したんだと思う

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        blank
        日向
        >妻としては初めは私が家業を継げば裕福になるとも考えていたそうです。

        これが全てでは?
        遺産放棄したといっても、とぴ主さんは実子であり後継者でしょうから。
        奥さんはトピ主さんと結婚できて、本当に幸運だったと思います。

        現実問題として、連れ子2人ありの女性との結婚は厳しいですよ。
        浮気した奥さんとも、子どもとの関係も。
        覚悟して親と絶縁したのなら、諦めるのも手です。

        私が親なら、連れ子との養子縁組を解消すれば、息子だけは受け入れます。
        我が子ですから愛情があるに決まっています。
        辛いのはご両親のほうですよ。

        トピ内ID:3104408725

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        いや、やめて

        しおりをつける
        🙂
        まん丸
        近親者に絶縁事例あります。ごめんなさい。ご両親がお気の毒です。無理です。ほんとやめてください。あなたたちのただの自己満足ですよね。放っておいてください。

        トピ内ID:1183486043

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        トピ主さんいい人すぎる

        しおりをつける
        🐧
        まりも
        奥さん、相当容姿がいいんでしょうね。また、水商売で鍛え上げただけあって、男性を持ち上げ、いい気持ちにさせるのが上手い。自信のないトピ主さんは、奥さんに自信をもらってるタイプかな?

        奥さんが復縁させたいのは、ズバリ、両親の遺産の為だと思いますよ。
        こんな狡猾な女があなたを愛してるわけないでしょ。ズバリ、あなたの魅力は、金。
        両親に絶縁されたあなたからは、金を引っ張れないから、復縁を迫ってるんですよ。

        この手の女性が本当に好きなのは、イケメンのちょいワル系のワイルド男性。多分元カレってそんなタイプでしょ?きれてないと思うけどな。水面下でまだ続いてるよ。

        医者にもこの手の悪女に魅入られてしまう人がいます。開業医の跡継ぎ息子で、容姿に自信がない。アイドルみたいな可愛い顔をした看護師に捕まって、デキ婚にもち込まれる医師はたまにいます。当然親は大激怒。何故なら、女のズルさ、狡猾さを見抜いてるからです。
        この手の女は、自分の容姿1つで、世の中を渡ってきただくあって、あなたみたいな坊っちゃんを騙すのは、慣れたもの。

        でも、美人にチヤホヤされた事ないタイプは、こういう女の狡猾さが見抜けないんだなぁ。

        トピ内ID:9629813374

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