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    すぐ不機嫌になってしまいます

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    🙂
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    コロナ自粛で彼氏と半同棲のような状態になってから、機嫌が悪くなることが増えそれを態度に出してしまいます。不機嫌にならないようにするにはどうすればいいでしょうか?

    私が不機嫌になるきっかけとしては
    ・彼氏が冗談で言った言葉が私には嫌味のように聞こえた
    ・洗い物を増やされる(コップ等洗っていなければササッと洗って使えばいいものなのにわざわざ新しいものを出す)
    ・DVD見ようとなっていて自分は携帯をいじって見る準備をしない

    小さなことばかりで恥ずかしいのですが・・・
    こういう事でイライラした時はその理由をきちんと伝えてはいるのですが、もう既に気持ちがモヤモヤして不機嫌な状態になってしまっているので伝え方も少しきつくなってしまいます。

    ありがたい事に彼氏は私が不機嫌な時は毎回「どうした?」と言って話を聞いてくれるのですが、しまいにはこの間

    相手に不満がある時は自分にも何が原因があったりするものだよ。むやみに人に不満ばかりぶつけるのは良くないよ。

    と言われてしまいました。

    彼氏は年上で大人だし許容範囲が広いので、ちょっとした事では不機嫌になることもなく、先程の言葉を言った後も「元気だして」と言って背中をさすってくれたりします。私も同じように広い心を持ちたいです。

    しかし、私が不機嫌になる理由は少しは彼氏にも原因があるので、上手な伝え方などあれば教えていただきたいです。

    トピ内ID:9907780461

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    相手を変えようとしない

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    🙂
    南華
    ひとを変えるのは不可能。変わるなら自分しかない。

    近づいて相手のアラが見えるようになったのであり、よくある話です。

    違う環境で育った2人だから、色々な生活スタイルが違うのは当り前。

    相手を自分のスタイルに変えようとするからイライラする。

    もし書かれている3つの事が「直った」としても、次々に不満な所が出てきます。

    イライラは永遠に治まる事はありません。

    つまり、あなたが相手に「寄り添う」のが解決策です。

    トピ内ID:9151533987

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    彼氏さんプライド高い?

    しおりをつける
    😉
    めりー
    はじめまして。
    私は彼と同棲してもうすぐ8ヶ月になります。

    >相手に不満がある時は自分にも何が原因があったりするものだよ。むやみに人に不満ばかりぶつけるのは良くないよ。

    この言葉に引っかかりました。
    俺は悪くない。と言っているようなものですね。
    トピ主さんが我慢してるだけではダメだと思います。
    お互いのためにならないです。
    私も心が広いわけではないので、嫌なことはすぐ言ってしまいます…。
    上手な伝え方かは分かりませんが、
    これがやだあれもだめだけだと、人は怒られたという受け取り方をするだけで、何も改善されません。
    なので、「こう言われて悲しかった」「洗い物増えると大変だから~してほしいな」「〇〇と一緒に見たいなー」等 言い方を変えてみてもいいかもしれません。

    でも、トピ主さん優しいですね。
    私だったら、「どうした?」って聞かれたら
    「どうしたじゃねぇよ。この前も言ったろうが!」
    って言いそうです。参考にならない私でごめんなさい…。
    でも、優しすぎてもダメですよ。
    私個人の意見ですが、
    彼氏さんは謝りたくないから言ってるようにも思えますよ。
    普通なら「元気だして」じゃなく、「言い過ぎてごめん」だと思うんです。自分がそうさせたのだから。
    心が広いように見えて、プライドが高いが故に
    自分が謝らなくていいようにしているのかもしれません。
    嫌なことはちゃんとはっきり言えるような関係でなければダメだと思います。
    そして、トピ主さんにも原因があると言うのなら聞けばいいです。どこがだめなの?って。

    1番は、小さいことでも一つ一つ解決していくことです。
    積み重なればたえきれなくなります。

    お互いが一緒にいられるために頑張りましょう!

    トピ内ID:1637264924

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    すり合わせを

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    >・彼氏が冗談で言った言葉が私には嫌味のように聞こえた
    →その言い方は嫌だな、とストレートに伝えて直してもらうしかないのでは。彼に悪意は無いでしょうし、ただ少しデリカシーに欠けるのでしょう。

    >・洗い物を増やされる(コップ等洗っていなければササッと洗って使えばいいものなのにわざわざ新しいものを出す)
    →別に貴女が洗わなくていいのでは?専業主婦じゃあるまいし。貴女のコップを勝手に使うのなら、これもまた、それまだ使えるでしょ?とストレートに伝えましょう。

    >・DVD見ようとなっていて自分は携帯をいじって見る準備をしない
    →DVDを見たいと言い出したのは彼なの?彼が見たいものを貴女が準備してあげる必要無いでしょう。貴女が見たいものなら彼は放っておいて貴女が準備して勝手に見始めたらいいし。

    とにかく、彼にストレートに伝えるということを心がけた方が良いです。
    モヤモヤしたまま溜め込んでも、爆発して今より悪い状態になるだけです。

    トピ内ID:0301183310

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    30代主婦からのレスです

    しおりをつける
    blank
    M
    >洗い物を増やされる(コップ等洗っていなければササッと洗って使えばいいものなのにわざわざ新しいものを出す)
    ↑「こっち洗ってから使えよ。洗ってない方私洗ってやらないからね?」って言えば?金銭的に100%養ってもらってるわけでもないなら言ってもいいでしょ。
    > DVD見ようとなっていて自分は携帯をいじって見る準備をしない
    ↑相手がDVD見たいと言ったなら「自分で選んで入れてね~」と言ってやるまで放っておけばいいよ。黙ってやってあげるとそういうもんだと勘違いするから。
    > 先程の言葉を言った後も「元気だして」と言って背中をさすってくれたりします。私も同じように広い心を持ちたいです
    ↑本当に不機嫌なのを気にしてたり元気出して欲しいって思ってるならトピに書いてあること程度のことは改善されてると思うけど。

    トピ内ID:2220432533

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    直らない

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼氏がトピ主さんを不機嫌にしているのではなく、彼氏の振る舞いや言動を元にトピ主さんが自分で不機嫌になっているだけ。

    正直「自分を不機嫌にさせるお前が悪い」という考えを改めることが出来ないなら恋愛も結婚も難しいし、しても長続きはしない。

    だって、彼氏がトピ主さんにとって気に入らない言動や振る舞いをしても不機嫌にならなければいい。
    笑って流せとは言わないけど、それで不機嫌になる人とならない人の差は大きい。

    現状の彼氏はまだトピ主さんに恋愛感情があるからトピ主さんの不機嫌を受け入れてくれている。
    だけど、確実にどこかのタイミングで恋愛が目減りして不機嫌を受け入れないくなる方向に転ずる。
    初期の恋愛からステージが変わるタイミングとか。

    感じることは、同棲によって無理な関係だということが露見したのかもしれない。
    もしかするとトピ主さんは共同生活に向いていないのかもしれない。

    不機嫌を押さえることがトピ主さんに出来るか否かは分からない。
    ただ、不機嫌になるような性格は直らないんじゃないかな?

    なので、不機嫌になりそうなら一呼吸おいて不機嫌を押さえるようにするとか上手く自分の感情と付き合っていくしかない。

    ただ、不機嫌な態度を彼に見せてしまっているなら彼がそれを忘れることはない。
    彼の中で気持ちの変化があった際に、過去の不機嫌な振る舞いは問題視されることは確実。

    もし、本当に直せたとしても有効なのは次の恋愛から。

    トピ内ID:4593932038

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    彼を自分の掌の上で転がす感覚で(笑)

    しおりをつける
    🎶
    ぱん
    コップの件は、私の彼も同じ感じです。
    投稿を読んでいる限りでは、彼氏さんは優しい方だとお見受けしますので、手伝いもしてくれると思います。

    ただ重要なのが、こちらからお願いするということ!
    要は協力してくれるのか、してくれないのか・・・ここが一番重要なポイントです。
    男性はそこまで気が回らない人も多いと思いますので、「飲み物入れるから、DVDの準備お願いしてもいい?」とか、「晩ご飯もうすぐできるから、お味噌汁持って行ってくれない?」とか、こちらからしてほしい事をお願いしてみましょう。
    ただただ気が回らないだけの優しい人なら「わかった~」と協力してくれるはずです。

    ただ、「あれやって!これやって!」と命令するのはよくないですよ。
    「お願いできるかな?」とお願いスタイルで伝えます。
    そして、やってもらった後はきちんと「ありがとう」とお礼も伝えます。

    何で二人のことなのにそこまでこちらが気を使わなければならないんだ!と思うかもしれませんが、気を使うのではなく、円滑に進めるための手段と捉えてください。

    私の彼はなかなか気が回らないタイプですが、きちんと手伝ってほしいことを伝えれば協力してくれます。
    それを続けていれば、たま~に先回りしてやってくれることもあります。
    そういう時はここぞとばかりに感謝を伝えて褒めまくります。
    「えへへ」と嬉しそうにしている姿は何とも可愛らしいですよ。

    一番だめなのは、相手に伝えずに自分の中で不満が溜まることです。
    それで爆発なんてした時には最悪の事態になりますからね。

    小さい不満こそ、日ごろからきちんと伝えることを心がけてください。
    大きな問題ではないので、これからいい関係が築けるといいですね。

    トピ内ID:9596788729

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    不公平だから・・?

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    半同棲状態になったなら、家のことを少しやってもらえばいいのに。
    不公平感があるから少しのことでもイライラするのでは。
    平等に近づけることができれば、気持ちに余裕が生まれると思いますよ。
    彼だって、今はお客様状態だからおおらかに見えるんだけだと思う。

    トピ内ID:2008211319

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    不機嫌になる前に伝える

    しおりをつける
    🐱
    スルスルー
    不機嫌になってから「コレは嫌だ。」「あれは嫌だ」と言っても結局相手からすると
    「ご機嫌を宥める為に聞く」という状態になってしまう気がします。


    これをしないと相手が怒るから、不機嫌になるからというルールは次第に守られなくなります。

    トピ主さんももう少し気楽にしていいと思います。
    「何も考えてないんだろうなぁ」と聞き流したり冗談っぽく「グサ!今のはショック!!」とおどけてみたり。

    新しく食器出して来たら「それ出したなら洗ってねー」と軽く言う。

    DVDの準備もコレ準備するからそっちよろしくと最初から役割を渡してしてなかったら「観ないの?」と聞けばいい。
    「やってよ」と言われたら「今日は彼氏プレゼンツでしょ?」って


    とても優しい印象ですけど
    「どうしたの?」→不満→「元気出して」
    これ全然彼の心には届いていないのではないですか?

    もし申し訳ないなと思うのなら「そうか、ごめんね」となると思うのですが・・・

    不機嫌な時では無くて普段やちょっとした時とかに「こうしてほしいな」とお願いしてみるのはどうですか?

    トピ内ID:5535867252

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