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    結婚の為の妥協点とは。

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    初めまして。三十代半ば、付き合って3ヶ月のカップルです。私は子無しバツイチです。

    結婚を視野に入れてお付き合いしていますが、彼と合わないなと思う点がいくつか出てきました。
    しかし結婚には妥協する事も必要と考えていますが、そのあたりが自分でもよく分からなくなってきたのでアドバイスお願いします。

    気になっている合わない点としては、彼が健康志向でそれを私と共有したいと思っている事、やや神経質な事です。

    健康志向については、添加物や化学成分を良く思っておらず、無添加やオーガニックにこだわっています。
    食品についても私が好きで食べている物に関して、発がん性があると話してきたり、動画サイトでそれの動画を送ってきます。
    結婚後は、家族に健康で居てもらいたいから、日用品等も自分が選んで購入しているものを使用したり、身体に良くないものは控えて欲しいそうです。
    結婚後は料理は私がやると思うので、食品に対する部分が一番しんどいです。

    神経質な点については、私の生活音がうるさいと言われました。他にも思ってるけど言わなかったが、(私が無理矢理聞き出した)料理する時に換気扇とキッチンと水栓上の電気をつけるのは電気のつけすぎとか、(自分はどれか一つの電気で料理が出来るとのこと)食後の食器を運ぶ際にお皿を重ねると汚れるから嫌だったとか、言われました。

    私も健康に関しては出来る範囲で協力すると話していましたが、好きで食べているものに対して発がん性が…とか言われると、食べるのをやめざるをえないし、なんだか色々と疲れてきてしまいました。
    神経質に思うところも、一緒に居ても心が休まらないなと感じます。
    私の我慢不足なのでしょうか。

    トピ内ID:9994697981

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    止めといたほうがいい気がするなあ!

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    🙂
    オッサン
     そんな神経質で細かい男と暮らしたら、ストレスが溜まって大変だと思います。
     結婚するなら、一緒にいて安らかな気持ちになれる相手がいいですよ。
     結婚する前から、そんな調子では結婚して遠慮がなくなれば、もっとひどくなると思います。
     失礼ながらトピ主も年齢的な焦りもあるでしょうが、バツニにならないためにも結婚する前に良く相手を見極めた方がいいと思います。

    トピ内ID:3846740600

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    やめといたら…

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    結婚したら、貴女の作った料理にネチネチと文句垂れるでしょうね。それを相変わらず健康オタクね~で流せますか?絶対ストレスになるでしょう。
    好きなもの食べて幸せなときに発がん性の指摘とか失礼ですよ。健康を気にする前に人とのコミュニケーション取れないの?って感じなんですけど。真っ黒に焦げたパンや魚とかじゃない限り大丈夫ですから。

    例えば、健康オタクだから料理は僕に任せて!のパターンならまだ良いんですけどね。料理をやらせるくせに指摘って本当に何様なの…。

    トピ内ID:8021978072

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    お相手は40代?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    時々居ますね。。。芸能人にも居ますが。。。マイルールが多い上に 相手にも押し付けます。
    止めた方が良いですよ! 絶対に!

    トピ内ID:7874932720

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    そうですね

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    blank
    わかめ
    私も無理ですね。

    諸々制限があると、ストレスで逆に病気になると思います。

    ただ一点だけ。
    私も、食後の食器を重ねるのは嫌です。

    トピ内ID:0917955404

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    妥協点は必要

    しおりをつける
    😢
    かりぴ
    必要だとは思いますが、我慢できるのかというところですよね。
    見た感じかなりのこだわりでこれに合わせるには大変そうですね。

    一緒に生活する上で音や食の好みは大事です。
    なるべく一緒にいてストレスを感じない相手を選んだほうがいいです。

    私が思ったことは、そんなにこだわりがあるなら自分が料理を担当すればいいじゃないだろうか?
    人に作らせておいて横から文句をいうのは違うと思います。

    うちは結婚8年目の夫婦ですが、夫は食事など一切作れません。
    だからこそ文句なんて絶対言わないし、ありがとうとごちそうさまは欠かさず言ってくれます。
    何もしてくれないけどそれで私は良いと思っております。

    妥協というのはこういうことではないでしょうか。

    ただ自分ばかりが我慢することではないと思いますよ。

    トピ内ID:7994285596

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    妥協は絶対にダメ。納得できるかを考えましょう。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     人間である限り全てが同じ人はいませんよ。

     考え方、好みやこだわり、家族構成、健康状態、仕事、年齢・・
     必ず違いがあります。その全てが同じでも夫と妻では立場が違います。

     その現実を受け止めることができるかが大事です。

     言葉遊びに聞こえますが
     一生を添い遂げる結婚の為には「妥協」は絶対にダメですよ。
     その代わりに「納得」することは必ず必要です。

     例えば食事のこだわりも、その現実を受け入れるかを考えましょう。
     納得した上であれば「そんなつもりはなかった」「話が違う」という発想にはなりませんから破局には繋がりません。妥協なら「そこまで妥協をしたつもりはなかった」という自分だけの尺度で相手に不満を感じることになりますよね。もちろん相手も、そんな身勝手な理屈を振り回すパートナーに強い不満と不信感をもつことになります。

     「相手に合わす」「相手に合わしてもらう」「妥協点を探す」「努力を認め合う」「妥協してくれた方に代わりの何かを提供する」・・ 問題の解決方法はいろいろありますが、問題の存在を納得した上での結婚なら上手くいかなくても人間関係の問題には繋がりません。これが「妥協」と「納得」の違いです。

     永遠の幸せを望むなら、「妥協が出来るか」という考え方は絶対にダメですよ。二人の間に違い等の問題があることを「納得が出来るか」を考えるようにして下さい。

     そして二人の間にはかならず違いがある筈ですから、二人の間に問題はないと思い込んでいるうちの結婚判断は時期尚早です。二人の間に違いがあることを認め合い納得をしてから結婚に進んで下さいね。

     妥協は不幸の種。納得は幸福の種。です。

    トピ内ID:3431828387

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    3ヶ月でそれならやめておく

    しおりをつける
    blank
    コマ
    お付き合い3ヶ月でそこまで合わないなら
    結婚なんて無謀なことしない方がいいです

    健康志向も生活音も
    妥協しようと思えばできるけど…

    交際3ヶ月なんて欠点があっても見えない時期なのに…相性が悪いんだと思いますよ。

    トピ内ID:5243782950

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    難しいのでは?

    しおりをつける
    blank
    くま
    神経質が悪いとか大雑把が悪いのではなく、それが気になるのか否かが分かれ道。

    こういう組み合わせの夫婦は実は多い。

    だけど、結婚に至っている人たちは相手が自分と違う事を気にならない、又は苦にならない。

    これ言い換えるなら、そういう違いを違いだから嫌だという感覚にならないような人と結婚をしているということ。

    違いがあることが問題ではなく、違いに嫌悪感が生じてしまう相手との結婚は無理だということ。

    恐らく全く同じことをされて嫌だと感じる人と嫌だと感じない人がいて、後者が結婚相手。

    共同生活においてこういう部分が目につくという事は結婚相手ではないと言えるのかもしれない。

    結婚しても確実に今感じていることが目についてしまうことは必定。
    これって妥協とは別の話。

    お互いに結婚に我慢大会を持ち込むなら止めないけど。

    トピ内ID:7457327461

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    食べ物の相違は難しい

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    我慢できないなら食べ物は無理です。
    私も添加物から無農薬とこだわりがありますが、結婚後に夫婦で取り組んだので、問題ありません。
    ただ、親族や両親とは食事するのは難しいですよ。
    全て別々で用意してます。
    まぁこちらは、たまに一緒に食べるだけなんでそれでも問題ないのです。
    相手はどう思ってるかは、わかりません。
    一応受け入れくれますが、私達が好んで行く外食は私の母は、あまり好きではないみたいです。

    お互いが別の物を食べる余地があるなら、やっていけなくもないですが、自分の考えを押し付けてくるうちは難しいと思いますよ。
    でも付き合ってまだ3ヶ月。だから彼も言ってくるんだと思いますよ。
    できる範囲で協力してはどうですか?
    トピ主さんのためになることは、間違いないです。

    トピ内ID:7811507375

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    やめとき

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    食事とか生活音とか家事の仕方とか夫婦の基本的な部分が根本的に合わない人とこれからどちらか死ぬまで何十年も一緒に浸食を共にできますか?

    お互いに妥協ならまだしもアナタが一方的に我慢を強いられるような結婚生活がうまくいく訳無いでしょう。多分今以上にまだ他にも難癖をつけて来そうな気がします。

    それと、オーガニックに拘り過ぎると食費がとんでもない事になりますよ?
    良く考えて賢明な判断をしましょう。

    トピ内ID:6890051128

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    妥協点は個々に様々です

    しおりをつける
    平凡
    でも、主さんと彼の価値観の違いは埋め難いのではないでしょうか。

    健康志向にしても、例えば趣味にしても、自分が勝手にしている分にはいいですが相手に強要して来るのはどうでしょうね。

    食事に関してダメ出しが多いのは、結婚生活も長続きしないと思います。
    少くは毎日でそれも3食です。
    それをいちいち横槍が入るのは、かなりのストレスになりますね。

    主彼の場合は、それ以外にも不満が多いようです。

    交際3カ月で(同棲中ですか?)既に生活にズレが生じてますから、結婚生活は想像できませんね。

    トピ内ID:2107789223

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    うちの夫もかなり神経質です

    しおりをつける
    🐧
    ぴんぐー
    結婚して銀婚式も迎えましたが、うちの夫もかなり神経質ですよ。
    まず、目が悪いからうす暗いの苦手と言って、やたらと照明を明るくします。結婚当初は私と正反対で、節電したい私はモヤモヤしてました。匂いにも敏感で、匂いの強い洗剤や柔軟剤、芳香剤にかなりの頻度でダメ出しされる。私の化粧品やシャンプーも、過去に、それくさいと言われて使えなくなったものがあります。
    肌着や靴下の肌触りなどがやたら気になるようで、夫は自分でいつも同じものを買ってきます。住まいに関しては共有なので、夫の良いように私が合わせています。掃除に使う洗剤も匂いで嫌がるものがあるので、重曹とかクエン酸などを使うようになりました。
    わりと私自身はこだわりがないタイプなので、夫に合わせることにストレスは感じません。毎日食事は私が作りますが、夫の好きなものも嫌いなものも、覚えてしまえば、夫に合わせるのもそれほどストレスでもありません。
    でも、私が専業主婦で時間、体力などに余裕があるから、合わせてあげられるのかもしれません。若い頃は、夫は激務なのに薄給で、私も仕事を少しですがしていましたので、細かいことを言われてイライラもしていたと思います。
    あと、うちの夫は、神経質な自分に合わせてくれてありがとうと思ってくれているみたいなので、これは重要なポイントかもしれません。
    一方的に注文つけられるばかりだと辛くなりますよね。うちの夫は、私に対して、「ごめんこの匂い無理」などと、低姿勢でお願いする感じなので、夫婦円満ですよ。

    トピ内ID:9870253468

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    健康志向が悪い訳じゃないけど、合わないんだからお別れしては?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    私は無理だ、その彼。

    私も健康は考えてますが、それでもたまにはお菓子だってカップ麺だって食べます。

    身体にいいモノしか食べない人生なんて潤い無さすぎてつまらないですから。

    同じように潔癖症な男性も無理!

    いいとか悪いとかじゃなく、そういう事って合わないと無理だと思う。

    トピ主もしんどいと感じてるなら、その彼とは合わないって事。

    お別れして別の男性を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:7334880453

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    やめといた方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    バツイチですよね、2バツはさけたいよね
    健康志向のとこまでは、こだわりが強いなぐらいで、まだなんとかなりそうな気がしたけど、
    台所の電気の使い方んとこで、こりゃ駄目だと思った

    トピ内ID:7102171199

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    健康志向

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    健康志向・・・

    わたしはそんな人と一緒にいると病気になりそうです・・・


    毎日何を作ればいいのか憂鬱になりますねそれだと

    トピ内ID:0061926787

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      だから独身なんだよ

      しおりをつける
      🙂
      40代既婚
      って思いました。
      彼はそんなに健康志向で本当に健康ですか?食事だけでなく身体を鍛えたり
      すごく健康ですか?
      私の印象ですけれど健康志向の人に限って体力なかったり、身体弱かったり・・
      なんだよ、って思いますけれど。
      食事は主さんがオーガニックでいいわ、と思えるなら合わせればいいと思います。お金かかるし食材の準備も大変そうですけれど・・大丈夫ですか?
      電気は私も細かいなあと思いますが・・。
      そんな彼だからこそいい年で独身なんだな、としか思えません。

      トピ内ID:1363585945

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      妥協してまで

      しおりをつける
      MoMo
      結婚は2人のことだから、譲り合ったり折り合いをつける部分はあるでしょう。
      でもはじめから妥協?してまで結婚して楽しいかどうか。
      主さんも離婚歴があるならその経験から学んだことはないのか。

      合わないと感じた時に
      ・合わせてでも一緒にいたい相手なのか
      ・お互い話し合って落とし所を見つけられる相手なのか

      健康志向は良いことだけど、1人でやればいいよね。
      いちいち押し付けないで。
      せっかく人が喜んでおいしく食べてるものにイチャモンつけるなんて厳しいと思いますよ。

      片付け?ダメ出しするなら自分で好きなようにすればいい。
      人に押し付けるのは軋轢のもとです。

      一緒にいる人の音がうるさく感じるとは。
      生活音なんて生きてなればこそ。
      雑音までも愛おしく感じる相手だっていますよ。

      なんのために一緒にいるの?
      そんな人と一緒にいたいの?
      妥協とか頭で考えてないでしっくりきてないんじゃないのでは。

      トピ内ID:3441765350

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      料理のストレス

      しおりをつける
      🙂
      nagisa
      >結婚後は料理は私がやると思うので、食品に対する部分が一番しんどいです

      料理を作るのはトピ主さん、こだわるのは旦那さん、絶対無理。
      自分で食材にこだわって作るのと、人にあれこれ言われて作るのとでは全く違います。

      我慢も時々ならいいですけど、毎日なら地獄ですよ。
      胃に穴が開くわ。

      トピ内ID:8804386691

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      これくらいなら、いいか

      しおりをつける
      blank
      ムー
      と、思える事が妥協だと思います。

      我慢と妥協は違います。

      トピさんがいくつか挙げている気になる点は、どれも「我慢」ですよね?

      我慢は続きませんよ。

      トピ内ID:7335077205

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      うちとちょうど男女が逆。おたくはやっていくのが難しいと思う。

      しおりをつける
      🙂
      無理無理!
      私はあなたの彼にそっくり。うちの夫があなたみたいな性格。

      単にあなた方が合わない性格だというだけであって、彼氏は何も悪くないよ。
      読んでいて私は彼氏の気持ちがすごく分かるし、
      あなたみたいな人(うちの夫も)は、ほんとイライラするの。

      私は、

      健康志向だからお金かかってもできるだけオーガニックにしたい。
      神経質だから音や匂いに敏感で、相手がたてる音でめまいがする時もある。
      節約志向だから台所に3か所電気があったって、一つ点灯させれば十分。

      お皿重ねるなんて「もう何考えてるんだ!」っていつも思う。
      油が付きまくって洗うの大変じゃないか!

      うちの夫、なんで何度言っても分からないんだろう?、って思う。
      「いちいち細かい」って反論するから、
      「あなたは洗う人のこと、何も考えてないよね?
      洗う人が大変じゃないように気を付けようって、どうして思えないの?」ってこっち言う羽目になる。

      それでも超仲良しで20年以上夫婦やってる。
      なぜか。それは家事のすべてを私が担当してるから。
      「私がやるんだから、やり方に文句言わないで言う通りにして!」で終わり。

      水回りも、トイレも床も、いつも清潔でキレイ。
      戸棚もクローゼットも使いやすく整理整頓が完璧。
      料理も家計のやりくりもすごく上手。
      完璧にやってるからこそ、ズボラ夫には文句なんて言わせない。

      自分はズボラなのに「いつも家がすごくきれいで落ち着く~」と満足してる夫。
      なんじゃそりゃ??(笑)

      あなたの所は男女逆だから、うまくやっていくのは難しいのでは?
      うちのように担当する側が神経質な分には割とうまくいくけど、逆の場合は難しい。

      「妥協」とかじゃなくて、
      「無理なものは無理」「合わないものは合わない」って感じかな。

      その彼にはもっと神経が細やかな女性が合うと思うし、
      あなたはもっと大雑把な男性が合うと思うよ。

      トピ内ID:6595983207

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      私なら耐えられない

      しおりをつける
      🙂
      ちまき
      だって毎日のことだもん
      押し付けがましい人嫌い

      トピ内ID:5453530748

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      皆様、様々なご意見ありがとうございます。

      少々追記を失礼致します。

      彼は同い年でお互い一人暮らしをしており、毎週末泊まりで過ごしています。先日のGWに二週間程、仕事の日も含め一緒に過ごしていた為、後半は特に彼が一緒にい過ぎてしんどかったと後から言われました。
      そして今は彼から距離を置こうと言われて連絡をとっていません。でも近々、今後について話したいし提案したい事があるそうです。
      原因は私にあり、それを改善しないと一緒に暮らすのは難しいと。(生理前の精神的な不調とかです。)
      私自身も甘えていた部分もあるのでこれから改善して行きたいと思っていますが、少なからず彼氏の神経質やこだわりが強い部分も原因の一因になっています。

      食品に関しては、野菜やお肉はスーパーにある普通の物を購入しています。
      私が基本的に作りますが、いつも美味しいありがとうと言って食べてくれています。
      ただある特定の食品に関しては気になるようで、この前は〇〇油は良くないと言うので、別の油に変えました。
      彼自身もそこまで徹底してる訳ではないですが、良い悪いの基準が私には分かりません。
      昼は外食かコンビニだし、カップ麺とかも食べてます。
      体力は無いですが筋トレはしてますね。風邪とかひいても病院には行かないです。(薬がダメ、ワクチンとかも拒絶)
      自分は私とは知識量が全然違うから、色々知ってしまうと生きにくくなると。
      でもそれを皆知らずに添加物漬けになってガンや病気になっているのが当たり前になっていると。
      でもそれを私に押し付けないで欲しいと思ってしまいます‥年取って病気になるのはある程度致し方ないかなと。

      私も前に、こだわるなら自分で料理するべきと話したら、納得出来なかったようで余計な一言だと不機嫌な態度をされました。

      人間的には誠実で真面目で優しい良い人なのですが‥

      トピ内ID:9994697981

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      離婚した元旦那も割と神経質で今彼とよく似ているなと思い出しました。
      離婚後、二人と同棲しましたが、おおらかな人だった為、生活に関してはとても気が楽でこんなに違うんだと驚きました。
      なので今の彼とは合わないのですよね。

      こないだ私の好きな物の発がん性の動画を送って来た時も、動画を見て納得した上で私はそれなら他の物に置き換えるねと返事しました。
      でも週末の朝ごはんにそれを使って作っていたので、これからはどうしたら良いかな?今までずっと何も言わずに食べてくれてたけど、大丈夫だったの?
      と言ったら、
      今の私にこれを伝えても窮屈にさせるだけたったよねごめん、とのこと。
      しかも動画についても15分あるうちの彼氏は最初の1分しか見ていないと。(1分しか見てないけど良かったら見てみて!と送ってきた。)
      それからの距離置こう発言で、私も生理前で敏感な時期(彼氏も承知)にこの内容で、かなり譲歩しているにも関わらず向こうは納得出来なかったようで、もう理解出来ません。

      トピ内ID:9994697981

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      強烈な自己主張

      しおりをつける
      🐤
      隣りのおばさん
      タイトル通りで、自己主張のやり取りでいかに長く楽しめるかです。

      結婚に妥協点などありませんよ、好きか嫌いかです。

      体臭は気にならないか?養ってくれそうか?わがままを許してくれそうか?

      全て自分の物差しで測りましょう。

      妥協点を探る時は結婚して離婚を考えた時にやることですから、
      順番に気を付けてね。

      トピ内ID:6618555563

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      合わないと思う

      しおりをつける
      🙂
      なす
      離婚した元ご主人と似たような神経質さなんでしょう?

      内容をみても 合わないと思う。同じことの繰り返し。結局どちらかが我慢して結婚したところで長くは続かないでしょう。それぞれが違う価値観なので 同じ価値観の人を探した方が良いと思います。

      節約や電気つけ消しなど細かいところ、食物に関する事など 彼が言わないで我慢していたとしても 心の中では良くないと思いながら生活している。または、トピ主さんが彼の意見を取り入れて全てオーガニックにしたとしてもトピ主さんも 内心は「ここまでする必要なくない?」と思う。
      この本心はなかなか変えられるものではないです。
      オーガニックや良質の調味料など全てそろえると それなりにお金がかかるものです。また、子供が生まれたら その子供に対して良かれと思う事を互いにやるので、これらは一気に加速するでしょう。

      早いうち、別の道を歩いた方が絶対に幸せだと思うし、トピ主さんも同じ間違いを繰り返さないでしょう。

      トピ内ID:3936473662

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        おせっかい
        60代、男性です。
        結構重要なところで食い違っていると思います。
        相手は、話し合って妥協点を見つけ、それに合意したらその通りにしていこう。そのうえ妥協とはいえ、ほとんど自分の考えを押し付けてくる。
        片やそんなに固くならず、多少のことには目をつぶってやり過ごすが、大切なところだけは解決していこう。
        大きく違うので無理かも。

        トピ内ID:0050640453

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        結婚は止めたほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        らっこ
        単純に国産や産地にこだわる程度ならまだしも
        行きすぎは同居するの厳しいですね。。

        特にワクチンだめな人は、わたしには絶対に無理です。
        子どもができたとき、マトモな医療資源を与えないようなパートナーとは結婚できません。
        子どもまで不幸になります。

        トピ内ID:7607025059

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        彼とは難しそう。おおらかな人が合ってると思う。

        しおりをつける
        🐱
        なみ
        頑なに無添加やオーガニックにこだわっているのかと思いきや、昼は外食かコンビニだし、カップ麺も食べてるって意味ないですね。
        ただオーガニックにこだわってる風な自分に酔ってるだけではないでしょうか?自分の考えを人に押し付けるのも感心しませんね。

        付き合って3ヶ月でもうしんどいというワードが出ているので結婚してずっと暮らしていくのは厳しいように思います。

        そこまで神経質な方と一緒に暮らすのは疲れてしまいそうですし、元旦那さんも神経質なところがありお別れしたのであれば、やめておいた方が無難な気がします。
        生理前に不安定になりやすいのであれば(私もそうなのでお気持ちはわかります)、やはりおおらかな人とのお付き合いをおすすめします。

        トピ内ID:6451278626

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        いいと思うけどなぁ

        しおりをつける
        😑
        ゆま
        不潔でいい加減でズボラな男より、よほど良いと思います。
        健康志向なのは良くないですか?
        オーガニックや有機野菜は確かに高く、一気にエンゲル係数上がります。
        電気は!見えればいいと思います。
        節約も、塵も積もれば山ですよ。

        けどそれをトピ主さんが聞き入れなければ、彼はとても嫌がると思います。

        トピ内ID:3915989984

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        大らかな人たちとは何故駄目になったの?

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        60代半ば
        >離婚した元旦那も割と神経質で今彼とよく似ているなと思い出しました。
        離婚後、二人と同棲しましたが、おおらかな人だった為、生活に関してはとても気が楽でこんなに違うんだと驚きました。
        なので今の彼とは合わないのですよね。


        同棲する前にもう少見極めたらいかがですか?

        大らかな人とも神経質な人とも妥協し過ぎなんじゃない?

        安売りし続けてまた間違いおかしそう。

        トピ内ID:5279158231

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