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    子供を作ることに前向きになれない。

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    31歳の会社員です。結婚3年目で33歳の妻と賃貸アパートに二人暮らしです。子供を作るか否か夫婦で話し合っていますが、お互いの意見が対立し喧嘩がたえません。

    ここ1、2年で、友人や親族に子供が誕生する機会が続いてなのか妻の子供の欲しい願望が高まっており戸惑いをかくせません。

    男が思っているより遥かに出産が尊いものであり、出産にリミットがあり高年齢になるほど子育てが体力的に大変になるので早く欲しい気持ちも理解できます。私自身も子供が嫌いではありませんが、子供を作ることに前向きになれません。

    私の年収は400万ですが、妻と合わせれば世帯で750万です。裕福とは言いませんが貯蓄だけでなく投資に回したり、お互いに自由に使えるお金もある程度確保できています。
    関西の都市部に住んでいるためは車がなくてもさほど不自由せず生活できており、毎月7万の家賃を除けば大きな固定費は掛かりません。贅沢をしなければ十分暮らせます。

    しかし、子育てにはたくさんのお金がかかりますし、特に教育資金は大金です。車を購入する必要も出てくるでしょう。

    今後の日本全体で収入の大幅な増加は期待できない中で私の働く会社も例外ではありません。にもかかわらず社会保険や税の負担は増える一方です。

    子供が生まれたら相当な倹約をしなければお金は貯まらなくなるでしょう。休みも不規則で少ない仕事なので、家事を手伝ったり家族サービスをする頻度も少ないでしょう。

    子供を作り、育てる楽しみよりも経済的に不自由することを心配する気持ちが遥かに勝っており子供を作ることには前向きになれません。皆さまの意見を聞かせて頂けると幸いです。

    トピ内ID:0461268831

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    経済的に何の不安も心配も無く子供を持った夫婦は殆ど居ない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    恐らく、経済的に何の不安もないから子供を作ったって夫婦、殆ど居ないと思います。

    そんなの一部の富裕層だけでしょう。

    でも経済的な不安より、みんな自分の子供を持ちたい気持ちが勝つから、子供を持つんだと思います。

    トピ主の気持ちが一生変わらない程強いモノならともかく、なんとなく老後不安て事なら、お子さん早めに作った方がいいと思う。

    遅くなればなる程経済的な不安は増える。

    反して年を取れば取るほど、子供が居たらな~って思う事は増えると思います。

    無責任な言い方になりますが、お金の事なら、どうにかなると思います。

    心配なら、プランナーに子供が生まれた場合の生活の見積もりを出してもらうとか、前向きにお子さんを持つ事を検討されては如何ですか?

    トピ内ID:2694566513

    ...本文を表示

    主様の考え方や判断は、現代社会の現実では、妥当だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    アリババ
    主様の考え方や判断は、
    現代社会の現実では、妥当だと思います。

    親世代の人たちは
    結婚することが当然のように考え・言い、

    結婚はすべき
    子をもつべき~
    と若い人に言うが

    そういう親世代の人は
    今の時代や社会とは全く違う社会・時代で子育てしたのです。

    バブル好景気期や終身雇用・年功序列
    高年収時代の

    恵まれ安定した社会に生きて子育てした世代の人々には

    現代の
    低収入・不安雇用・リストラあり、非正規アリ・・・の不況時代に生きる若い世代の生活や子育てのことは理解できません。

    なので、そういうアドバイスは、現実と異なります。

    更には、
    現代は、子育てにかかるお金が、昔とは異なり、かなり高額に必要になっています。

    更には結婚も付き合いも葬式も…あらゆるものが派手贅沢な時代になり、IT機器やスマホ・通信などにもかなりお金がかかる。社会が激変化。

    生活するのに必要なお金が昔とは違う。
    トピ主が考えていることが、人生設計には妥当・重要だと思う。

    「何とかなる」・・というのはバブル期安定期好景気期に生きて子育てした人の言葉です。トピ主が今生きている時代とは別世界です。

    現代は親世代が子育てした時代・社会とは全く別物ですから、
    今の時代・社会を自分で考えて判断するのが失敗しない生き方です。

    女性は妊娠と出産で、体がどうなるか分からない。
    また生まれ来る子供も、病弱だったりその他、何があるか分からないから

    妻が生涯、今の様に働き続けられるという保証はない。
    その点も、頭においておく必要がある。

    お金がギリギリの計画で子を持つと危険。

    それと、昔の子は、産んで育てれば、将来、同居か近くで介護してくれた。

    でも現代は、皆バラバラ遠くで暮らし介護できない・しない。
    公的な介護支も削られていく一方です。だから自力で老後介護のお金も用意が必須。その点も親世代とは異なる。

    トピ内ID:7180929886

    ...本文を表示

    絶対欲しくないって訳では無いのよね?

    しおりをつける
    💤
    確かにねぇ。
    本当、子供はお金掛かりますねぇ。

    トピ主さんのご両親もそう思いながら、トピ主さんにお金掛けて育て上げてくれたのでしょうかね。
    ご両親に感謝しないとね。

    まあ子供持とうが持たなかろうが二人の意見が一致していれば良いですが、全く一致してないとなると今後一緒に暮らすの難しいですね。
    奥様が一時的ではなく、本気で欲しいのなら、仰る通り出産リミットが近くなる程欲しい気持ちが膨らみますからね。

    またトピ主さんも今は要らないけれど、10年後に急に本能が働いて欲しいとなった時には奥様の年齢から出来ないって事も普通に考えられます。
    「あと10年早かったら」と医師に言われるご夫婦も多いですからね。

    本当難しいですよね。
    ただ一言言えるのは多くの夫婦が余裕で子供作って無いって所かな。

    何とかなるって言うのも無責任な言い方で好きではないですが、実際皆どうにかやって行っていますね。

    子供も大学まで公立なら大した事無いのですがね。
    車も無くても子供は育ちます。
    奥さんも出産後も働いて貰う。
    家族サービスも別に海外旅行に行かなければという訳でも無い。
    普段子供の相手して、話聞いてあげ幼い内は公園で遊んでくれるってだけで充分なんですよね。
    たまに旅行行こうと言うのも近場の観光地一泊でも十分。
    子供なんて思春期になれば親とも出掛けたがりませんし。

    欲を出すからお金が必要となる訳で。

    もしかしたら実際子供が産まれたらお金じゃ無い宝物得たとも思うかもしれません。

    だからと言って実際子供が出来たら子供に「お前にはお金をかけた。」は絶対に行って欲しくないですね。其処は自分で決めて産んだ訳で子供のせいでは無いですから。

    結局は二人で決める事ですが、絶対子供が欲しく無いなら別れも選択した方が良いのカモ。
    少しは欲しい気持ちあるならFPに一度相談してみるとか?

    トピ内ID:7120615341

    ...本文を表示

    こればっかりは価値観の違い

    しおりをつける
    tsumickey
    子どもが欲しい人と欲しくない人は、どちらかが折れないと一生交わらないですね。
    私は女性なので奥様の子どもが欲しい気持ちはよくわかります。
    でも旦那さんが折れてくれて産んだとしても、子どもを愛する気持ちを持ってくれなければ、子育てで大変なことがあった時に「でも君が望んだんだろ」なんて言われたら離婚の二文字が頭をよぎります。

    子育てにお金が必要なのは確かで、自分にかけるお金が減ることが我慢ならないなら子育ては無理ですよ。
    全てを犠牲にする必要はありませんが、子どもが産まれたらいかに子どもが楽しく生きられるかが主軸になって、自分の欲はそんなに出てきません。

    一生夫婦2人でも楽しく過ごせると思うなら奥様を説得して子どもを持たない生活を送る。
    でも諦めさせられたと奥様が思ってしまったら、何年か後に爆発する可能性もあります。

    トピ内ID:1344976502

    ...本文を表示

    そりゃあ子無しの方が経済的に助かるよ。

    しおりをつける
    🙂
    選択子無し40代
    40代半ば既婚女性。選択子無し夫婦。

    子供一人を大学まで出して育てるには、おそらく3000万くらいかかるのでは?
    住んでいる地域や、私立か国立かでも変わってくるけど。
    家もそれなりの大きさが必要だろうし、車もいるでしょう。

    そう考えると3000万にいろいろプラスされて、
    結局子供を持つことによる経済的負担って、ものすごい額になる。

    あなたが単にお金の面で子づくりをためらっているなら、
    そりゃあ持たない方が圧倒的に有利。
    それだけ苦労してでも多くの人が子供を持つのは、お金以外の理由があるから。

    だから、あなたにそういう何か他の理由が無い場合は、無理に持たない方がいいと思う。
    どうしても奥さんと意見が合わないなら、早いうちに離婚がいい。
    彼女の子供を持つ夢を奪うわけにはいかないから。

    うちは経済的理由ではなく、二人ともに子供に価値を見出さないので
    最初から子無しの予定で20年以上夫婦やってる。
    もう中年になって老後を考え始めたけど、寂しいとか不安とか思ったことない。

    子供がいたとしてもまともに育つ保証は無いし、ニートになったりしたら頼れないし、海外にいってしまってもいざと言う時頼れないよね?
    親孝行に育つとも限らないし、ろくでもない配偶者を掴んで親と疎遠になる可能性もある。

    よぼよぼになってからの20年間(70代~長くて90代?)の不安を払拭するために、『子供』というあてにならない保証を育てるのは無意味では?
    そのために20代~60代の貴重な40年間をささげるなんて、私は耐えられないな。
    折角の自分の人生なのに。

    ただ子無しということは、老後はすべてお金で解決しないといけないということ。
    医療・住居・介護など、困らないようにしておく必要がある。
    子無しだからずっと多額の税金取られ続けるけど。
    うちは現在持ち家(ローン無し)。老後資金は1憶以上を予定してるよ。

    トピ内ID:0214641831

    ...本文を表示

    33歳はもうギリギリですよ

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    もともと子供の有無についてはどのように話し合って結婚したのですか?
    子供を作るつもりで結婚して3年も作らず、この先も作る気持ちになれないと言っているとしたら残酷ですね。
    子供を作る事に前向きではないトピ主さんの心情を知っていて結婚したのなら、奥様の思慮が浅いと思います。

    ところで、子供を作ろうと思ったら直ぐできると思ってますか?
    私が子供が出来にくいと言われて不妊治療を開始したのは29歳ですよ。
    それから妊娠して出産出来たのは35歳です。
    ただ年数が経つだけで、グッと妊娠の可能性を潰してる時があります。
    もちろん男性側が不妊の時もありますが、どちらにせよ不妊治療をして圧倒的に苦労するのは女性です。
    本来なら簡単に妊娠できた時期をなんとなく悩んで過ごして、本当に妊娠できないと知った時に愛する人にとてつもない苦労をさせて平気なのでしょうか?
    子供が出来た先の事を考えるのも必要だとは思いますが、そういう事もよく考えた方が良いです。
    子供の有無についてはリミットが有りますし、一生恨む事ですよ。
    もうそこに片足を突っ込んでるという事は自覚した方が良いですね。
    今から33歳で子供が欲しいから離婚しても、簡単に結婚もできないでしょうし、どんどん卵子も劣化します。
    この微妙な年齢の時にダラダラと悩まれるのは恐らく凄いストレスでしょう。

    とはいえ、子供に対する不安や欲しくない気持ちをどうにかする事も出来ないですよね。
    結局子供を持つ事による経済状況や生活がどうなるかなんて、なってみないと分からないので、トピ主さんの様な方はここでどんな言葉を並べられても納得出来ないと思います。
    実際子供を育てるのは労力もお金も大変です。
    でも、子供が欲しいという相手の気持ちを踏みにじっていいという事にはなりません。
    決定的な価値観の違いですし、離婚して奥様に子供を持つチャンスをあげるのも手だと思います。

    トピ内ID:7648843176

    ...本文を表示

    なら早く別れてあげなよ

    しおりをつける
    blank
    テンテン
    トピ主は子供要らない、
    奥さんは子供が欲しい、
    なら、早く別れてあげなよ。
    女性のタイムリミットは厳しいんだからさ。

    トピ文なんやかや書いてあるけど、トピ主は子供のために我慢したくないってことだね。
    自分を育てるために親はトピ主が嫌がってる我慢をしてきたわけだけどね。してもらったことをするのが嫌なら仕方ないね。

    トピ内ID:0282652209

    ...本文を表示

    きちんと数字で、生涯のお金の計画を立てれば、答えは自ずと出る

    しおりをつける
    🙂
    初夏の風
    「子供を持つかどうか」の問題ですが
    これは結局、生涯の家計計画の問題なので、

    きちんと数字で計算してみれば、自ずと答えは出ます。

    自分の計画とともに、プロの計画も照らし合わせれば、より、適切になるでしょう。

    「産めば何とかなる」・・・という意見は

    それは親世代の「好景気・バブル期・年功序列・終身雇用・リストラナシ・非正規ナシで全員正社員・高い年収」時代でのみ、言えることです。

    つまり、社会情勢が全然違う。

    現代で子を産み育てるなら
    今と、この先の社会事情で考えなばならない。

    なので、中高年・高齢の方々の子育てや子供計画は、参考にはなるが
    現代の決定とは判断が異なる。

    子供にかかるお金も、現代はとても高額。

    また今の親世代が
    「子供が介護に力を貸してくれるかどうか」の境目の世代になる。

    そして、自分の「介護費」を用意しておかねばならない世代の「境目」。

    今の親世代は、まだ故郷に兄弟姉妹の誰かが生活していて、親の介護を近くで手伝えた「最後の世代」。

    現代社会は「仕事が都会に集中している」ため、若い男女が遠くで就職します。なので、地方に残って親の近くで介護を手伝える子世代は、ますます減る。遠距離介護は経済的に困難。また子世代男女は皆、低収入・仕事不安定で介護余裕ナシ。

    なので
    これから子を産む世代は
    将来の
    自分(=親夫婦の)介護費を自分で用意しておくことが必須となります。
    自分の介護費も用意が必須必要です。
    これが親世代と異なる社会情勢の最も大きな問題です。

    なので
    一度、しっかり、お金の生涯計画を数字で作成し、夫婦でしっかり話し合う事が必要です。(漠然と「何とかなる」~は危険)

    人は、それぞれ、その人の経済事情感覚で意見を言います。
    お金だけは、先で破綻すると大変なので、

    自分たちなりの計画が重要。
    数字で現実をきちんと把握することが重要です。

    トピ内ID:7180929886

    ...本文を表示

    離婚してあげないと

    しおりをつける
    🙂
    しいたけ
    奥様の経済力を手放したくない、でも子供は要らないでは、奥様にとって残酷すぎる話です。
    奥様が子供を望んでいるなら、離婚してあげるべき。
    子供を持つか持たないかは人生において大きな話です。
    結婚前にそんな話は一切せず、今頃、要らないでは後出しすぎませんか。
    収入面で不安というけど、結婚前から収入に大きな変化はないでしょう?
    それなら、もっと前から自分ではわかっていたはず。

    トピ内ID:3748861802

    ...本文を表示

    奥さんのために、離婚してあげてください

    しおりをつける
    🙂
    女子大学生の母
     子供を持つことは、大金がかかる。

     これって、わかりきっていることですよね? トピ主さん、今更、何を言っているのですか?
    トピ主さんが「前向きに考えられるようになる」間に、どんどん奥さんは、年をとります。

     他の方も書かれておますが、今、33歳でしたら、ゆっくりしている場合ではありません。
     奥さんが焦るのは、当然です。

     奥さんのために是非、離婚してあげてください。

     自分の稼いだお金は、全部、自分のために遣う・・という人生が、トピ主さんには、合っていると思います。

    トピ内ID:9972649847

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