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    妻、姑の関係で悩んでます、、

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    😢
    SUTASAB
    夫婦
    結婚して2年目になる 26歳 男性です。
    私と妻と子供の3人暮らしです。
    子供も最近産まれ幸せに暮らしているのですが
    妻のあからさまに姑に拒絶反応を出しているのが気に入りません。
    子供が産まれ1ヶ月はご飯を作って持ってきてくれたり実家が青果業なので野菜をくれたり生活を助けてくれています。
    私は本当に感謝してますが、妻は当たり前のことだと思っているのか感謝をしてないのか本当にお礼を言いません…
    姑はそんなことは気にしてないですがお礼ぐらいはと私が思ってます

    コロナの影響でなかなか孫の顔も見せれてないので母から妻に「家にずっといるから気分落ち込んでない?〇〇ちゃんも体に気をつけてたまには孫の写真も頂戴ね」とかLINEがきたりしても
    なんでうちが写真送らなきゃいけないの旦那が送ればいいじゃんと言われ、私も仕事で子供の写真を普段撮れないし、そんな頻繁に送ってと言ってるわけじゃないのでたまに思いついたときに送ってくれればいいじゃんと言うのですがそれすら気に入らないらしく…
    百歩譲ってそれは別にいいのですが
    何かしてもらったら最低限お礼ぐらいは言おうと妻に伝えても毎回わかったーというだけで全く改善されません
    極めつけは妻の誕生日に母からプレゼントを貰ったのですがありがた迷惑だと言い、お礼言うときよと言ってもわかったーとしか言わず結局忘れてたとお礼を言いません

    こんなこと人間として当たり前の行為なので
    お礼いいなよ?ともう妻に言うのもめんどいし嫌です。
    よくある姑から嫌味なことを言われたとか過干渉なわけでもないのに本人に聞くと嫌いではないらしいのですが子供が産まれてから異常に敵視してます。
    お礼すら言えない母親では子供に対してちゃんと礼儀などを教えることができるのか心配です。

    長々とすみません、、拙い文章ですが皆さんのご意見ご感想お聞かせいただければ幸いです。

    トピ内ID:2612779899

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    これだけでは何とも

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    🙂
    KM
    トピ文だけでは何とも言えませんがトピ主が上手く立ち回ることで済むこともありますよね。
    写真とかってそれこそトピ主が送れば済む話です。
    確かに奥さんの態度も少し?って思うところもありますが全体像としてはつかみにくいしつまるところトピ主目線です。
    それにやはり気になるのはトピ主さんで実際問題動かしてるのは口だけですよね。

    トピ内ID:3044667586

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    なにか理由があるかも

    しおりをつける
    🐧
    ぴんぐー
    なにか、奥様なりに、姑を拒否する理由があるかもしれません。それを夫に伝えても、どうせ受け入れてもらえないと考えることが、過去にあったかもしれません。普段から姑寄りの夫には妻は諦めてなにも言わなくなります。心当たりはありませんか?
    おとなげない奥様だとは思います。でも、トピ主は惚れて妻にしたのでしょう?いいところも沢山あるはず。
    過干渉気味の姑に対して、奥様の本音はありがた迷惑と感じ、干渉をやめてほしいと思っていて、敢えてお礼を言わないのかもしれませんね。
    妻と母親の間には、夫がうまく入らないといけません。頑張りましょう。まず、妻の気持ちに寄り添いながら、母親をうまくコントロールしましょう。ありがたいと思えないのに、感謝しろとか礼を言えだと、夫婦の間にも溝ができますよ。

    トピ内ID:4764598975

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    子供が産まれてから敵視

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それって、赤ちゃんを盗られると思ってるのよ。
    母親の本能みたいなもんです。

    お礼を言っとけば丸く収まるけど、
    気持ちのないお礼を言われてもお母さんも困るよ。
    貴男がお礼をしておけばいいと思うよ。

    トピ内ID:4823230873

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    そういう女性と結婚したと

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    blank
    若草山
    諦める以外ないと思いますよ。彼女を妻に選んだのはトピ主さんです。また神代の昔から嫁姑は息子(夫)を挟んでライバル関係にあります。お互い嫌いでなくてもトピ主奥さんのような態度を普通はとります。
     トピ主さん、ハッキリ言って悩むほどのことではありません。奥さんの姑さんに対するその態度普通のことですので。珍しくもなんともないことです。もっと言えばトピ主奥さんマシな方です。「いい奥さんを貰いましたね」と言いたいぐらいです。
     「子供が産まれてから異常に敵視します」この文を読んで笑ってしまいました。敵視じゃなくて母親の本能だと思います。トピ主お母さんもそうやってトピ主さんを育てたのだと思います。
     出来ることならトピ主さん、お母さんに「少し放っといてくれ」と言えませんか?

    トピ内ID:1906620821

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    逆に

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    トピ主さんは、奥さんのご両親を大切にしてますか?

    夫婦は鏡。
    自分がすれば、相手もするようになりますよ。

    あと、育児に積極的に関わっていますか?

    妻が大切にしている子供を一緒に育てれば、夫は味方・仲間・同志です。妻の味方をせず、妻をワンオペ育児させて放置するようなブラック家庭を運営するなら、ストライキされても仕方ないです。

    妻に不満がある時は、大体自分も同じことを妻にしていると気をつけて振り返ってみては。

    『家長』であるトピ主さんが
    毎日、ありがとうと感謝を伝えることで
    妻もそれが良いこと・心地よいことだと見習います。


    妻にお礼を言わせたいなら
    まずトピ主さんが妻にお礼を言って
    毎日繰り返しながらお手本を見せてください。

    トピ内ID:0997820454

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    奥様みたいな人、結構いるからなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    葉子
    大人の礼儀としてお礼ぐらいは言うべきだと思います。
    読む限り、奥様もお若くて一般常識がないのかなと感じました。
    ただ、世の中には姑さんの干渉が大嫌いなお嫁さんがいるので、私の意見は少数派かもしれません。

    トピ内ID:1501402943

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    いや、あのさ。

    しおりをつける
    🙂
    るー
    実子であるトピ主に孫の写真を催促するべきでは?
    何故、血の繋がりが無い他人のお嫁さんに求めるのかなぁ?
    トピ主親子の方が私はオカシイと思いますよ。
    野菜などって、奥様が姑に頼んだのですか?
    内心ありがた迷惑だと思っているのでは無いでしょうか。
    ただでさえ、お嫁さんにとって姑というのは、存在だけで何だか嫌なものなんですよ笑
    そりゃ普段仕事で、我が子の写真すら満足に撮れない人からしたら、嫁姑の問題なんて所詮他人事なんだろうね。

    トピ内ID:0735376447

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    あなたがやればいい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    結論としてはね
    あなたが写真送って、あなたがお礼をいえば丸く収まります

    ただ、
    あなたの理想通りにならないだけ

    実はほんの些細なことです

    くだらない理由かもしれませんが
    嫁姑がこじれた原因はなんでしょう

    いつまでも姑重視で息子気分が抜けてないのが気に入らないとか

    男性には気が付かないところで
    色々あるのが嫁姑です


    まだ、出産一ヶ月なら
    本能的に受け入れられないということもあります
    まだ、まとまった睡眠が取れない時期です
    寝ないと人間おかしくなりますから

    こういうときに、あれしろこれしろというと
    火に油を注ぐ結果になるだけです

    奥さんには
    優しくするけど甘やかさないくらいで
    嫁姑は仲良くではなく、揉めなければ合格
    位に思ってください

    お礼するのが当たり前は正論ですが
    追い込まれてる時には
    上から押付けられているとしか思えないのです
     
    足りない分は夫がフォロー
    それでいいではありませんか?

    トピ内ID:2149134958

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    で?

    しおりをつける
    😑
    匿名
    主さんは奥様のお父様には写真を送ったり、ラインの交換して直接お礼を
    言ったりしてるんですか??

    産後の母親の身体と精神状態をなめないでいださいね。
    私も産後は「ガルガル時期」で夫の親なんて敵でしたよ。
    「関わらないで、触らないで」みたいな。でも仕方ないです。
    本能で赤ちゃんを守る体制に入ってますから・・・。

    私は特に酷くて7年くらいその状態でした。
    しかも同居してるのに・・・。可哀想な義母です。とてもとても気を使って
    くれていたと思います。
    預けるのも嫌。触ってくるのも嫌、関わる事が嫌みたいな。
    不思議と実家の両親や友達は全然大丈夫なんです。夫側だけんです。

    私の夫の対応は絶対に私を責めない。
    自分の親の前でも私の両親に似てるね。とか言ってくれる。
    お礼や関わる事を強制しない。夫が○がありがとう言って喜んでたよ。って
    勝手に言ってました。
    でも私の実家には頻繁に一緒に行ってくれる。

    あなたの子供を命掛けで産んでくれたのです。感謝してあなたがフォローに
    回りましょう。あなたの行動や言葉一つで一生恨まれますよ。特に産後の
    事はよく覚えてますから。

    今は責めずに強制せずにいてほしいと思います。
    そしてご飯などの差し入れは感謝してないと思いますよ。
    このコロナの時期に手作りって・・・。ちょっと配慮がないですね。
    せめてお店のテイクアウトでしょう。そうすれば感謝すると思います。

    あくまでもあなたとお母様は親子ですが、奥様は他人です。
    「義理」の親ってだけで、友達方が近い存在です。

    新米パパ!!頑張ってね。あなたが気を使うのは奥様ですよ。

    トピ内ID:7674298543

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    対応の窓口はあなた。要らないモノは要らない。

    しおりをつける
    💤
    ありがち
    あの、、、
    ご飯とか野菜とか要らないんです。
    特に野菜、、
    白菜とか大量に、、食べきれないくらい
    洗って下こしらえ、、虫がついてて大声あげました。
    とにかく面倒ですよ。
    白菜は1/4で売ってます。79円とかでした。
    きゅうりも大量に。
    (うち不用品の投棄先なのかなって怒りでしたね)
    ナスと違って料理の幅が無いのでね、、。
    ハッキリ言います。
    生活の助けになるって「現金」ですよ?
    必要な時に必要な分だけ買いたいです。
    お料理も、どういうものか分かりませんが
    好みがありますからね、、。

    お礼を言ったら、もっともっと、きそうでしょう?
    私、途中から言わないようにしたんですよ。
    送ってきたモノは玄関先に置いて全部、夫に任せました。

    写真はお休みの日に
    あなたが撮って送ればいいじゃないですか。

    誕生日のプレゼントとか要らないです。
    趣味でないものは処分に困るのです。
    (面倒でした。捨てるのも気持ち良いものでないし)
    お礼なんて言ったら喜んでると思われるでしょう?
    お礼を言うのが筋です。礼儀です。知ってます。

    夫からは、次回から要らないと言ってもらいました。
    どういう言葉で伝えたか知りません。
    お義母さんには花を送ってます。
    義母も欲しいものが無いのそうで消えモノが一番なんです。

    自分の実家にははキッパリ言いましたよ。
    要らない!
    こういうのなら欲しいと。
    でも、わざわざ用意は必要ないよ。と。
    実親だから言えるんですよ。
    義理の関係では言えないです。

    あなたが実親に対応してください。

    トピ内ID:3265191055

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    なんかのストレスが有るんだと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    主様は昼間は仕事で家に居ないのでしょ?
    その時に”何か”が有るのかもしれません。

    あとね、子育て、忙しいと思いますよ。
    それを”写真撮るくらい簡単だろ”ってどうかと思いますけどね。

    それこそ、休日に主様がスマホで写真撮って送れば良いじゃないですか。
    ”それくらい”と言うのなら主様がやれば良い。

    頂き物に対してのお礼は主様に賛同しますが、
    やっぱり”主様の知らないところで何かある”のだと思いますね。

    まぁ、奥様が言うみたいに”主様がお礼を入れたら良い”ですよ。

    で、主様は義両親に対してちゃんとしてますか?
    ひょっとしたら”その辺り”に問題が有ったりするかもしれませんよ。

    奥さんに対して色々言う前にご自身を省みては?

    トピ内ID:2817093977

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    奥さんにしてみたら

    しおりをつける
    blank
    かなみ
    頼んでもいないのに、「姑が勝手にやっている」と思っているのかもしれませんね。
    実際助かっている部分もあるとは思うので、一応ポーズだけでも感謝の言葉を出せばいいのにと思いますけど。

    こういうトピが立つと、必ず息子であるトピ主さんがお礼を言っておけばよいというレスがあるけどそれは違うと思いますよ。
    二人の生活でのことだから「私は関係ない」ではないと思います。
    その点あんまり賢くない妻ですね。

    子どもの写真に関してはトピ主さんが送ればいいのです。
    時間的にそんなに難しいことですか?
    姑に(うそでも)お礼を言わない妻なんだから、するわけないじゃないですか?

    トピ主さんもモヤモヤするのならば、お母さんに「うちのことを世話してくれるのはほどほどにしてくれ」と言ったらどうですか?
    私がお母さんならばそれを聞いたらもう構いませんよ。
    誕生日プレゼントなんて嫁のご機嫌取りは
    お金のムダ。
    青果業で忙しいのに、「人んち」のことまでやってられませんから。

    トピ内ID:0306544818

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    私も無理かも…

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい。
    私には、「コレきつい…」と、思うエピソードばっかりです。
    奥様可哀想…

    > 子供が産まれ1ヶ月はご飯を作って持ってきてくれたり…

    コレっていつ持ってきてくださったの?
    まさか…毎日じゃないですわね?
    まさか…連絡なしでとか、トピ主さんが居ない時じゃ無いですよね?
    申し訳ないけど、生後1ヵ月での訪問は迷惑でしかない…
    一番辛い時じゃん…
    お礼なんて言いたくない。
    なんでトピ主さん止めなかったの?
    こんな事されたら、誕生日もお礼言いたくないです。
    LINEも、トピ主さんがすれば良いじゃん。
    なんで、親孝行嫁にさせるの?
    まだ1歳未満なんでしょ?余裕ないって!
    しかも、生後1ヵ月の間にこんな酷い事されたら今後良好な関係なんて気付かないよ…
    奥さんの人間性より、トピ主さんのお母さんの人間性を疑います。
    こんな無神経な母親に育ってて貰ったから、トピ主さんは無神経なのですね。
    嫁咎めるより、まず自分の母親どうにかしなさいよ!と、思ってしまいます。

    トピ内ID:3523383797

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    姑とは貴方のお母様の事ですよね。

    しおりをつける
    🐱
    HN無し
    まず確認しますが、
    1 お母様無視や蔑ろな態度は以前からですか? それとも
    2 お子様が出来た頃からですか?それに依っては感想も違ってきます。

    先ず、1ならもう何も言う事など有りません。人に対する興味や思い遣りと言った感性が著しく欠落している性格ですから多分、いくら貴男が注意してもピンと来ないと思いますので、もうこれは家庭安泰を思うなら諦めてお母様にはその旨伝えてそれなりに付き合う事をお勧めして下さい。

    但し、何れは常識的な貴方は奥様から心が離れて行く危険性もあるかも知れませんが、そこはそんな性格の方を娶ったとの自己責任もありますので・・・。

    2なら、奥様は義理と云う言葉は知っており、面倒だと思っていても無理しながらも付き合っていた・・これは多くのお嫁さん方同様(義親を重んじる)という常識を持っているって事です。でもそのお子様という最高の味方(武器)というか自己表現の最たる存在が出来て、言い方が悪いですが、大柄になって、裏本音が出て来たという事です。

     私は2の方が凄く人間的に言うと怖いし嫌いですね。猫被られて付き合ってくれても嬉しくもないし、迷惑だとも思います。また、その本音部分の声を、息子である夫に
    臆せず言えるって事は貴方への思い遣りにも欠け、品性も
    欠けていると思います。要は貴方も蔑ろ気味に扱われているって事と言えるかも知れません。

    我が家の嫁様も貴家と同様、今4か月の赤ちゃんがいますが、毎日保育園に預け仕事再開しています。そんな嫁様を私達は色々な面で労わり大切にしています。それに対してキチンと気持を返してくれています。本当に我が娘の様に愛おしいです。

    貴男のお母様も私と同様なんでしょうね。その気持ちを思うと本当にお気の毒だと思います。
    どう対処するかまでは外野は言えませんので止めます。此処は貴男が考える事だろうと思います。

    トピ内ID:5358783511

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    わかりづらい

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    まず文頭で<姑>途中から<母>となってますが
    これ全部トピ主のお母様のことですよね?

    でお礼を言わない、嫌味など言うわけではない
    過干渉でもない

    といいますが

    >子供が産まれ1ヶ月はご飯を作って持ってきてくれたり
    >実家が青果業なので野菜をくれたり生活を助けてくれています。
    >私は本当に感謝してますが、
    >妻は当たり前のことだと思っているのか
    >感謝をしてないのか本当にお礼を言いません…

    ようするに奥さまは望んでいないことなんだと思います

    だって
    >妻の誕生日に母からプレゼントを貰ったのですがありがた迷惑だと言い

    が全て物語ってるでしょう?

    >こんなこと人間として当たり前の行為なので
    いやだって、ありがたくないんだもの・・・・

    おしらくは、お礼を言わないの他にも
    奥様は、ありがた迷惑だってサインだしてるはずですよ?

    でもあなたも、お母様もまったく気が付いていないどころか
    お礼の強要・・・・

    ところで、その生まれて1ヶ月の間に
    何回、食事や野菜を持ってきたんですか?
    トピ主実家との距離は?

    >コロナの影響でなかなか孫の顔も見せれてないので
    はどのぐらい会ってないの?

    何か過干渉ではないと言うけれど
    十分干渉されてるきがしますけど・・・・

    トピ内ID:4935795218

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      奥さんはお姑さんが嫌いなのだ

      しおりをつける
      🙂
      たま
      お礼うんぬんよりも、まず、どうして姑が嫌いなのか、嫌いになるきっかけには何があったのかというところを冷静に聞いた方がいいように思います。

      トピ内ID:1574488619

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      もらわない

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      ひとまずご実家に取り繕うのやめませんか?
      ご飯や野菜やプレゼントを「気持ちはありがたいがもう大丈夫、自分たちでやっていきたいからなくていい」と断る。

      ほしくないものをもらってお礼言わないという悩みなんですからもらわない、言わないということに。

      写真はたまに、でいいんですからパパがおやすみの日にとって送っても週1以上になりますよ。

      なんでそんなに無愛想な奥様なのかわかりませんが、そもそも嫁姑が仲いいほうが稀有なんですから、そこまでできた奥様じゃなかったのが運のつき、です。

      ちなみに、もらってお礼、の姿は
      あなたが示すだけでもお子さんには伝えられると思います。

      トピ内ID:6753195353

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      統一して下さい

      しおりをつける
      🙂
      すん
      まず、トピ主さんの母親でしたら「姑」と書かず「母」で統一して下さい。
      トピ主さんから姑と書くと、奥さんの母親と勘違いします。

      お礼が言えないのは駄目だと思います。
      しかし、無理やり言わせるのは難しいと思います。

      奥さんは、夫であるトピ主さんがお礼を言えばいいと考えてる可能性が高いです。
      あるいは、食べきれない量を貰って困り、本心は感謝できないかもしれません。

      奥さんへのプレゼントも、本当に要らなかったかもしれません。
      義務で嫌々、しぶしぶのお礼でもいいのなら、奥さんに「それでもいいから、言っておいて欲しい」
      と頼まないと駄目かもしれません。

      >子供が産まれてから異常に敵視してます
      >子供が産まれ1ヶ月はご飯を作って持ってきてくれたり
      出産後に何かあったかもしれませんね。
      この時期は、ホルモンバランスが崩れ、通常の状態とは違います。
      男性には理解し難いでしょうし、我儘に映るかもしれませんが、
      対処法を間違えると、拗れがずっと続いてしまいます。

      写真については、トピ主さんから送ってあげて下さい。
      百歩の譲りに感じるかもしれませんが、譲れる内容なら妥協してトピ主さんが
      やってあげて下さい。

      仕事も大変でしょうが、お子さんとも関わって下さい。
      お礼を言う姿勢は、父親が見せてもいいと思います。

      トピ内ID:5002193729

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      何らかの

      しおりをつける
      🙂
      嫌なことを姑から言われた、とかでは。

      主の知らないところで。

      それぐらいしてもらっても、大して有難いなんて思わないんじゃないかな。

      口は出さずにお金は出す姑さんは、本当に感謝されると思うけどね。
      それもケチじゃないと思わせるぐらいじゃないと、嫁は心から姑には感謝しないかも。

      トピ内ID:8547342943

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      奥様は礼儀知らずではなく「うんざり」を意識表示したいだけ

      しおりをつける
      🐷
      元みんみん
      奥様はご結婚前からお礼も言わない礼儀知らずな女性だったわけではありますまい。
      ご本人がおっしゃっている通り、「ありがた迷惑です」と意識表示したいだけなのだと思います。

      トピ主様からすればご自分の親ですから、どれだけ関わって来ようが何のストレスもないでしょう。ですが配偶者にとって、義理の親が頻繁に関わって来るというのはストレスになります。野菜もプレゼントも要らないから、少しほっといてほしい、そういうことだと思います。
      しかも誰かにいただく野菜って、たいていの場合、量が多すぎて逆に困ることが多いものです。また「野菜をあげる」ことを口実に、アポ無しで突然訪問されたりするのであれば、それだけでもう「うんざり」です。ましてお子さんを産んだばかりであれば、ストレスがたまりやすいのももっともです。

      礼儀知らず、と責める前に、奥様の気持ちにも共感する努力をしていただけませんでしょうか。

      トピ内ID:7717271773

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      お礼出来ないって。

      しおりをつける
      🙂
      新婚さん
      トピ主様の奥さまよりの意見が多いですが、お礼が出来ないってどうなんでしょうね。
      奥さまにしたら、ありがた迷惑や子どもが産まれたばかりだからなど意見ありますが、それがお礼や連絡をしない理由にはならないと思います。わたしはとても感じの悪い奥さまだなと思いました。
      わたしがトピ主様と同じ立場でしたら、やっぱり親をばかにされているようでとても嫌です。

      トピ内ID:9391154091

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      あのー、そもそも

      しおりをつける
      🙂
      おばば
      あなたの母親なんだから、窓口はあなたでいいんじゃないでしょうか。写真送る暇もないのですか?

       うちの姑も、よく食べ物を送ってくれました。お礼は言いましたが、正直ほしいタイミングでないことや、量が多すぎたり、頻度が高かったりで、必ずしも毎回ウエルカムではありませんでした。本当に申し訳ないのですが、自分たちの食べる量だけ少し買って食べるほうがどれだけ気楽か、と。

       とにかく嫁にとってはどんな形であっても姑と関わるということは気が重いものなんです。上司と違って、勤務時間外や土日祝日がなく、生涯続く間柄ですよ。たとえ相手が善意であっても、です。むしろ善意ならなおさらこちら側は罪悪感を持ってしまう。そういう、ややこしい関係なんです。疎遠気味な位が丁度いい。

       もしお礼を言うという最低限の礼儀を知らない女性だとしたら、そういう方と結婚したあなたにも責任があるのでは?そんな人ではなかったとおっしゃるのなら、奥様に聞いてみてください。妊娠出産前後に何か母親に言われたりされたりで嫌なことが無かったかと。

      トピ内ID:5018548385

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      確かに有り難迷惑…

      しおりをつける
      🐶
      ブライトン
      これらの出来事、まさか今年の4月以降のことじゃないですよね?
      同居じゃないようだし。

      あのね、現在はコロナ禍です。
      出来るだけ他人と会わないようにする時期です。
      そんな時に食事やら野菜やら持って来られること自体が大迷惑だと分かりませんか?

      それに料理も持って来ていたようですが、これ、奥様が頼んだんですか?
      お礼を言わないところを見ると、頼んでもいないのに持って来てますよね?
      ちゃんとマスク着用し、手袋をして作られた物ですか?
      味は奥様の口に合う物?
      連絡してから出向いたものですか?

      生後1ヶ月ならまだ生活に慣れず、また体も本調子でないため奥様には物凄くキツイ時期です。
      あなたも身近で見ていてその位は分かりますよね?

      そんな時は玄関対応だけでも大変です。
      ましてやこんな時。
      奥様は物凄く過敏にもなっているでしょう。
      小さな赤ちゃんに万が一コロナがうつってはいけませんから。
      当然母親である奥様も。

      あなたは助かったかもしれませんが、野菜の処理はあなたがやるの?
      そうでないなら奥様には余計な負担になるため有り難迷惑だし、しょっちゅう来られることで物凄いストレスになったのではないですか?

      奥様だって料理も野菜も助かるだろうとの気持ちは分かっているんです。
      でもこのコロナ禍と産後間もない時期には出来れば来ないで欲しいという子を思う母の気持ちの方が勝るんですよ。
      だから有り難迷惑なんです。

      あなたも夫であり父親なら、その位理解出来れば良かったんですけどね。
      本来なら親(祖父母のこと)と言えども、まだ一度も会えていない方が当たり前の時ですし。

      あなたの家族は妻子のみです。
      もう少し危機感と妻の体調に寄り添えていれば、このような事にはならなかったでしょう。

      ちなみに写真は休みの日にあなたが送りましょう。
      たまにでいいなら、それでいいのでは?

      トピ内ID:6038087558

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      一切不要と言う

      しおりをつける
      🐷
      はるひ
      お母様には今後差し入れは一切不要と言う。
      嫁にプレゼントも不要と。

      子供(孫)の写真くらいは貴方は撮って送る。
      小町に愚痴を書く労力、時間に比べたら数秒です。

      奥様がそういう態度を取るようになったきっかけ、
      経緯が不明なのでどちらが普通なのかは分りませんが、
      とりあえず、相手が嫌がっていると分っていることは
      止めましょう。

      貴方の親孝行をしたい気持ちは立派ですが、
      貴方の家に関しては奥様を当てにするのは止めましょう。

      トピ内ID:8587045653

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      抵抗でしょう

      しおりをつける
      🐱
      凛々凛
      お礼を言わない……そんな抵抗をするしかない奥さんに 何があったのか?!
      聞いてみてください
      トピ主さん目線では 何も見えません

      トピ内ID:0953866067

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        ひどい奥さんですね

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        🙂
        はなこ
        でも、産後のガルガル期ではないですか?
        ホルモンバランスの問題です。

        お姑さんはいたって常識的だと思いますよ。
        それに対して奥さんの態度は非常識です。

        ホルモンバランスって本当に大切なんです。
        自分ではコントロールできないのです。
        異常な敵対心で子供を守ろうとする、産後の本能みたいなものですよ。

        しばらくすると良い奥さまに戻るのではないですか?
        それまで、奥さんとお母様の間で上手に調整してくださいね。

        トピ内ID:2864554527

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        一度奥さまに聞いてみてください

        しおりをつける
        😀
        おばはん
        お子さまのご誕生おめでとうございます。
        お幸せとのとのこと、お喜び申し上げます。
        良かったですね。
        赤ちゃん、可愛いでしょうね。

        さて、奥さまとお母さまとの関係でお悩みとのこと。
        トピ主さんのお母さまでよろしいでしょうか。

        奥さまの態度が気になっているようですが、ここは、一度奥さまの話をしっかりじっくり聞いて差し上げてくださいませんか?

        お母さまが何かしたのではないか?
        本当は何か気に入らないのではないか?

        その上で、トピ主さんのお気持ち、仲良くして欲しい、感謝の気持ちを表して欲しいと伝えてみてはいかがでしょうか?

        もし、ただ単に姑が気に入らないというような、話にならないような返事でしたら、諦めましょう。
        たまに、そういう方がいらっしゃいます。
        あなたがしっかり両方の親御さんにお礼を言えばお子さまにはきちんと伝わります。
        子育ては奥様だけの影響ではありませんから、父親がしっかりとお手本を見せれば大丈夫ですよ。

        そして、あなたはどんなに悔しくても、嫁姑の関係には口を出さず、奥さまと、お母さまとそれぞれを大切にしてください。
        あなたの態度で奥さまが変わることがあるかもしれません。
        ないかもしれませんが、奥さまを大切にすれば、家庭は明るくなります。

        お子様には明るい家庭が一番の栄養です。
        それにはママの笑顔です。

        トピ主さん、頑張ってくださいね。
        応援しています。

        トピ内ID:8753730751

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        本当に要らないんだと思う

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        🐤
        もそもそ
        私はありがたいと思うタイプなんですが、奥さんは違うのです。
        はっきりと「ありがた迷惑」とまで言ってるじゃないですか。

        そもそも妻が言おうが言うまいが、二重になってもあなたがお礼や写真を送ればいいんですよ。何で妻だけがしないといけないのかな。
        自分でも言ってるでしょ?
        >そんな頻繁に送ってと言ってるわけじゃないのでたまに思いついたときに送ってくれればいいじゃん
        ってね。休みの日でも、寝顔でも送れば済みますよね。
        息子がしないから、お嫁さんに連絡してくるってこと、理解してますか?

        奥さんに、「野菜やプレゼントも止めるように母親に伝えるね」って提案したらどうですか。きっと「わかったー」で終わりではないかな。でも心の中では「やっと気づいたか。これで解放されるわ」くらい思ってるんじゃないかな。

        で、奥さんの親からは何かもらったりしないのですか?貰ってトピ主さんはお礼や写真を送ってますかね。
        両家とも二人の親で、子供ですよね。
        ご自身は婿さんとして、どのようにしてるのか教えてほしいですね。

        うちは実母がしてほしいタイプではないので、年始の挨拶だけ行ってくれてら、夫には特に望みません。
        それに夫が自営業で平日に都合ついたり、実家に行くので、窓口は全て夫ですよ。
        毎月お米を貰うので、お礼だけは連絡しますけどね。それもLINEメッセージのみですよ。

        トピ内ID:9753666759

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        🐤
        通りすがり
        お礼を言わない奥様にも少し問題があるとは思いますが、毎日食事や野菜を差し入れして下さるお母様のタイミング(持ってくる時間)はどうでしたか?
        受け取りはあなたではなく、産後の奥様に任せていたのでしょうか?

        産後の2~3ヶ月頃って、赤ちゃんに合わせてほとんど起きてます。というか眠れません。
        体がまだ戻っていない中、義母からの差し入れを受けとるための時間をつくるのって正直気を使うししんどいです。

        拒絶反応については、ホルモンバランスやガルガル期だも思いますので、知らなければ調べてみてください。人も動物と同じで他人から自分の子供を守ろうとするのです。

        新生児の写真をとる時間がないって…どれだけ多忙なんですか?
        家で一度も授乳やオムツ交換、入浴は手伝わないのですか?
        動き回るでもなくほとんど寝ている赤ちゃん、手伝っていたらいくらでも写真はとれますよ?

        後は、写真共有アプリを入れるといいですよ。

        トピ内ID:3516069493

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        お礼を言うと、関係は悪化する

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        笑門来福だるま
        うちの義母もそうでした。
        根っからの世話焼きなんです。
        悪気はないんです。
        でもね、要らないもんは要らないんです。
        私には私のスケジュールなり、見通しっつーもんがあるんです。

        大人の対応としてお礼を言うと、義母は感謝された!と誤学習する。
        もっとしてあげよう!になる。
        もっと感謝されたい。役に立ちたいが加速する。

        その先にあるは
        「これだけしてあげたんだから、老後は安泰だわ」という考え。


        ほんと、勘弁してください。
        ほぼ嫌がらせの突撃訪問。
        アポはあったとしても、頻回訪問は迷惑。
        感謝の強要。
        果てには見返りを求められる。
        しかも、夫からも恩返しなるものを強要される。
        恩なんか受けてなーい!

        この流れが分かっているから
        あえてお礼を言わないでいるんです。
        思慮深い人なら気づくんです。
        「あ、ご負担に思われてるから控えよう」って。
        それが出来ない人は疎まれます。

        そう、あなたのお母さんのように。

        トピ内ID:6065635916

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