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    里帰り出産をしないことは悪いことでしょうか

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    🙂
    札幌
    子供
    はじめまして。
    私は、最近第二子を妊娠し、冬に出産を控えています。
    夫と話し合った結果、夫婦で協力して新生児と上の子の育児をしたい、そうすることで今後の共働きの我が家の結束を強くする、という意思が一致し、産後は里帰りせず,家族4人で過ごし、その後に落ち着いたら実家に少し滞在しようと決めました。

    ここで、姉も、近い時期に出産をすることが判明しました。
    姉は、里帰り以外の選択は考えていませんでした。
    私と出産時期が近いことで、同時期に里帰りができることを楽しみにしていたようです。
    また母も、当然私が里帰りするものと考えていたみたいで、娘二人が同時期に実家に帰ってきて大変だわと、嬉しそうに話していました。

    そこで、母と姉に、今回は里帰りをせず、産後しばらくは夫婦で協力して家族で過ごしたい、しばらくして落ち着いたら実家に帰りたいという事を伝えました。
    そうしたら、姉から、
    里帰り中の娘と孫の世話をするのが母親の楽しみなのに、それを奪うなんて信じられない。産後に里帰りをするのが娘として一番の親孝行だ。孫を抱かせないつもりか。何のために母親がお前を今まで育ててきたと思ってるんだ。自分の産後の楽しみも奪われてがっかりした。お前が家族をバラバラにするんだ。お前のやっていることは全部自分勝手で,お前の夫は被害者だ。親が鬱になったらお前を恨む、等と言われました。

    ちなみに、母は元から私の意見を尊重してくれることが多く、今回も「あらそうなの」という反応で、それ以上何も言われず普通に過ごしています。

    私は、今後の家族のことを考えて里帰りしないことを選択したのですが、その選択はここまで姉から責められるべきものでしょうか。
    正直、姉に散々言われて悲しくなり、産後に姉と暮らす気は起きません。

    妊娠中のメンタルでは普通の考えができていないかもしれないので、皆さんの客観的なご意見を聞きたいです。

    トピ内ID:3414985725

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    お姉さん、こわい。

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    私はトピさんの選択とても素敵だと思います。
    それに、お母さんがそれでいいと言ってくれるなら
    それでいいじゃないですか。

    にしてもお姉さん、おとなげない。
    夫婦二人で頑張ろうと言えるトピさんの環境や
    妹が思ったよりも自立していることが
    悔しくてたまらなかったのだと思います。
    里帰りが親孝行なんて、(まぁ一理ありますが)
    里帰りしてあげているつもりなんですね。
    ちょっと傲慢だわ。

    「お姉ちゃんそれ言いすぎでしょ。傷つくわ」

    とでも言っておいたらいいと思います。

    トピ内ID:6085444097

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    お姉さんは1人目??

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    1人目だったら想像力が足りないんだなという印象
    2人目以降ならば自己中の塊だなという印象ですね

    産後の楽しみと言うけれど産後が元気とは限らない
    2人同時に新生児となったら比べられる対象が姉の子だった場合、恐ろしいと思います

    私は里帰りをしませんでした
    1人目は母に1週間だけ手伝って貰って終わり
    2人目は産む前から来てもらいましたが産後一ヶ月毎日、衝突ばかりしてしまいました

    家族で乗り切れるのならば私は主さんの意見に賛成ですよ
    里帰りって現代には合う合わないがハッキリしてると思います

    トピ内ID:9885032781

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    人それぞれだと思います

    しおりをつける
    blank
    とおりがかり
    それにしても、お姉さんは大げさです。

    楽しみにしてたのなら「がっかりだなー残念」程度で済みますよ。

    実際、お母さまは、あっさりじゃないですか。

    ほっときましょうよ。それより、ご主人と頑張って下さい。

    トピ内ID:3242194396

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    えええ

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    妊娠中のメンタルでは普通の考えができていないかもしれないので

    ↑はお姉さんのメンタルのことですよね?
    妊娠前や幼少期はこんなことあったのですか?
    私だったらかなり恐怖を感じます。。。
    里帰り出産しない=孫を一生抱かさないって極論になってるし。。。

    今は関わらないでいいんじゃないでしょうか?
    お母様も気にしてない&お姉さまが里帰りするならそんなに寂しくないでしょうし

    トピ内ID:1958382150

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    お姉さんが甘えん坊みたいじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    ビル
    全然気にする必要はないと思いますよ。

    あくまで「当たり前のことだ!」とお姉さんは言いたかっただけですよ、自分を庇うために。

    だって、「夫婦で協力して乗り越えます」みたいなこと言われたら、まるでお姉さんは甘えん坊って言われてるみたいに感じちゃうじゃない?
    もちろん、トピ主さんにそんなつもりはなくても、ね。

    だから「あくまでこっちが普通なのよ!」って強気で言うんですよ。じゃないと、「妹さんはしっかりしてるのね(それに引き換えお姉さんは…)」みたいな気持ちになっちゃうから。

    それだけのことだと思いますよ。

    トピ内ID:3991199507

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ラムネ
    あなたの実家の考えがおかしいだけですよ。
    私も里帰りしてませんし、友達でもほとんどいないですね。
    また、里帰りしないで家族だけで乗り切る、というような、大層な事でもないんですよ。
    産まれたての赤ちゃんには父親の存在が必要だと思います。
    里帰りって、父親と赤ちゃんを切り離すじゃないですか。
    それが、父親にも赤ちゃんにも良くないと思いますよ。
    あなたはおばあちゃんの楽しみ奪うのか?と問われたら、あなたは父親の存在価値を無視するのか、と言ってやれば?

    トピ内ID:9280291626

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    まったく悪くない。

    しおりをつける
    😠
    なつこっち
    お姉さんが、そこまで言う意味がまったく分かりません。また、トピ主様も、気にしなくていいと思います。

    ちなみに、お姉さんは初産でしょうか?

    お姉さんが、心で考えていたこと
    (里帰り中に母親と妹と三人でベビー用品の買い物に行ったり、お互いに赤ちゃんの世話をして、あれこれ話をしたり等?)
    が、叶わなくなって、思い通りにいかなくなってしまったことが、極めて不愉快だったのでしょう。

    お母さんのためというより、自分の理想のために、トピ主様を責めたのだと思います。もし、初産であれば、尚更あれこれと、理想や夢を描いてしまうもの。


    仮に、お姉さんの産後の状態が悪く、ホルモンバランスでイライラしたり、鬱のようになった場合、トピ主様に対して、それ以上にひどいことを言ったり、したりするかもしれません。

    今は赤ちゃん第一に。ストレスもよくないと思うのでお母さんが何も言わないなら、
    そのまま気にしなくていいと思います。

    トピ内ID:8651130338

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    なんと

    しおりをつける
    🙂
    さわら
    普通、という言い方は好きではないけど、でも普通は、その状況だったらむしろ姉は喜びそうですけどね。
    母親の手は自分が独占できるわ~と。

    難しいですね家族関係って…

    トピ内ID:9461097143

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    家庭によること

    しおりをつける
    🙂
    らこるこ
    2人目妊娠中です。

    私は1人目も今回も里帰りしないですよ。
    家庭によることだと思います。
    娘に里帰りしてほしいかどうかも、親御さんによると思います。
    現役の親御さんなら来られても負担でしょうしね。

    もし自分の娘が親に頼ること前提で子供を産むとしたら私は嫌ですね。もちろん助けないわけではないですけど。

    お姉さんは1人目でマタニティハイにでもなっているんですかね?お母様とすごく仲良しだったとか。
    気にしなくていいと思います。
    今度何か言われたら「夫婦で頑張るって夫と話し合ったの。」などと言ってみたら?

    結婚して新しい家庭を築いているんだから、その方針について外野にとやかく言われる筋合いはないと思います。
    お母様が尊重してくれる方で良かったですよね。

    トピ内ID:0591976448

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    いいと思う

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    もう結婚して自分の家庭を持ったのです。
    どうするか夫婦で結露を出したなら、それが優先だと思います。

    で、お姉さん大丈夫でしょうか。
    凄く怖いです。
    姉夫とうまくいってないんじゃないかな。。。

    トピ内ID:0958978509

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    たった1人の反対意見に惑わされない

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    トピ主夫婦とお母様の3人対、お姉様の1人。

    しかも反対しているのは生まれてくる子供とは関係ない人間です。

    悩む意味がわかりません。

    トピ内ID:0944335002

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    そのお姉さんと

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    妊娠のホルモンバランスのせいで精神的に切迫してるのかとも考えられますが、出産したらもっと荒れますよ。今ですら暴言吐いて、トピ主さんの人格否定をしてます。
    出産してホルモンバランスもっと崩れるので、さらにイライラして暴言だけでなく、実際に被害が及ぶ可能性有ります。

    夜寝れないのはお前のせいだ、自分の赤ちゃんの世話ぐらい自分でしろ、泣かせるな、とか。
    酷いくなると物投げたり、暴力もあり得ます。
    トピ主と赤ちゃんの安全のため、お姉さんと離れて、様子をみて、今後も理不尽な事を言うようなら、必要最低限の付き合いにしておきましょう。

    トピ主さんは自分自身の家族、旦那さん、お子さんの家庭を築いてます。自らの家庭を守って。

    トピ内ID:7395191363

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    姉は初産?

    しおりをつける
    🙂
    ハンドクリーム
    お産の不安があって、同じ妊婦であるトピ主にそばにいて欲しかったのかもね。

    母親のことを大義名分に使い、一人でヒステリーを起こしているようだけど、話の理屈としては全面的におかしいので、暫くは距離を置いておきましょう。

    トピ主さんはトピ主さん、お姉さんはお姉さん、その考え方で良いと思いますよ。でももし、お姉さんがお産の不安を相談してきたら、その時、トピ主さんに心の余裕があれば、少しでもいいから聞いてあげてくださいね。

    ご夫婦で出産に臨まれるとのこと、素晴らしいですね。旦那様と手を取り合い、元気な赤ちゃんを産んでください。

    トピ内ID:3118038823

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    怖すぎますよ

    しおりをつける
    🙂
    やっこ
    お姉さん怖すぎます。
    思い込み激しすぎます。
    攻撃的すぎます。

    トピ内ID:0455198986

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    里帰りを迎える側が言うのならともかく

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    里帰りをする側が「楽しみを奪う」って、恩着せがましいと思います。
    お姉さんが何人目の出産かわかりませんが、お母さんを独占すれば良いのに、何を怒っているのか理解出来ません。
    不安定なのはお姉さんの方だと思いますよ。

    里帰りが親孝行ねぇ・・・世話になる側が言うことじゃないです。

    トピさんは、ご主人と協力して二人目のお子さんを迎えてください。
    お姉さんのことは気にしなくて大丈夫よ。

    おそらく、お姉さんは「そんなこと言ったか?」と後で言うでしょうが、言われたほうは覚えているので、お姉さんとの付き合い方は変わるかも知れませんが。
    >家族をバラバラ
    お姉さんがしたと思いますけどね。

    トピ内ID:4648564251

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      お互い妊娠中だから

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      お姉さんどうにかしちゃったのかな?

      妊娠中のホルモンバランスってやつですね
      しばらくはほっとけばいいです

      なんというか
      里帰りを迎えるって
      名誉なことなんでしょうね

      これに反応する人は一定多数います
      私はこれに騒ぐ人苦手です

      押し付けがましい人がおおいですから
      反面、面倒見がいいともいいます

      トピ内ID:9156018206

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      かすみさん

      しおりをつける
      🙂
      札幌
      かすみさん、レスありがとうございます。
      素敵な選択と言っていただけて、とても嬉しいです。姉にこんな嬉しい言葉をかけてもらえたら、どんなによかったか、、、

      専業主婦で夫も多忙、上の子も3歳過ぎても幼稚園に入れておらず毎日子育てで大変という姉の環境からは、私が子供を保育園に預けて仕事をして夫も育児に主体的に関わってくれて、そんな環境が悔しいのかもしれない、と納得しました。
      私は、姉には姉の考えや価値観もあるし、姉の家族観や育児方針が間違っていると思ったことはありませんが、片思いみたいな感じだったんですね。

      あれから何を言っていいのかわからず、返事をしていないのですが、傷付いたことだけ伝えようかなと思います。

      トピ内ID:3414985725

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      スタンママさん

      しおりをつける
      🙂
      札幌
      スタンママさん、レスありがとうございます。

      姉は二人目です。
      私は産後に精神的に元気かどうかわからないため、実家の家族といえども、姉の上の子や姉自身と24時間一緒に暮らすことが辛くなってしまうかもしれないという思いもありました。

      里帰りが合うか合わないか、どちらが正解なんてものはなく、個人の考えや環境によって大きく違ってきますよね。
      自分の選択に自信がつきました。体験談も踏まえて教えていただきありがとうございます。

      トピ内ID:3414985725

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      とおりがかりさん

      しおりをつける
      🙂
      札幌
      とおりがかりさん、レスありがとうございます。

      楽しみにしていたことはわかっていたので、それを実現させてあげられないという申し訳ない気持ちはありました。

      姉に言われてからずっとモヤモヤしていましたが、ほっておくというのが、これ以上私の心の消耗をさせないために良いですね。
      私は、これから生まれてくる子供のことや夫との協力体制について考えていこうと思います。
      おかげさまで、吹っ切れそうです。ありがとうございます。

      トピ内ID:3414985725

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      しいたんさん

      しおりをつける
      🙂
      札幌
      しいたんさん、レスありがとうございます。

      妊娠中のメンタルで冷静な考えができていないかもしれないなと思ったのは、私の方でした。
      冷静に見ると、私がマタニティハイになっているのかもしれない、私が非常識なのかもしれないと思った次第です。

      姉は、元から感情的で自分の価値観に合わない人を真っ向から批判するタイプでした。
      たまに指摘したり批判先を擁護したり、物事の捉え方は人それぞれだからねと言っていたりはしていましたが、姉の価値観だし、私が今から何か言って変わるものではないと思っていました。

      今回のことも、きっと周りには姉と母が被害者だと言って回るんだろうなと思うと、気が重くなります。
      今はそっとしておいて、そのうちまた良い関係に戻れるといいなと思っています。

      トピ内ID:3414985725

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      お母さん…後で、ホッ。

      しおりをつける
      🎁
      Bitter
      スクスクお腹で育ってる赤ちゃん、楽しみですね。
      上のコは何歳でしょうか?
      性格は?
      独り遊びできますか?
      お母さんが居なくても、寝られますか?
      おシッコは?
      もし実家で、お母さんのお世話になるとしたら…
      上のコの赤ちゃん返り。
      夜泣き。
      なかなか大変!
      ご飯用意・洗濯・掃除・買い物…全て倍!。
      姉妹揃っての出産…同時にって場合も
      お母さん、テンテコ舞い…

      後で、お姉さん・赤ちゃんだけで良かった。
      妹・コ・赤ちゃん…が居たら、あっちでコッチで泣き声・用事は有るし、身体がもたなかった~と(笑)。

      私の場合は義姉の出産は遅く、私は早く生みました。出産時と、退院後5日。実母に居て貰いました。
      入院してる間5日義母にいて貰いました(以前義母と同居で、上の子は義母に懐いていたので)
      私の退院、半月後に義姉は出産しました。

      月齢が過ぎ、首が座ったら、みんなで会いましょう。

      トピ内ID:3794608502

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      恐らくだけど

      しおりをつける
      🙂
      フム
      お姉さんは専業主婦で貴女は兼業主婦、子供は二人目妊娠中。

      お母さんは納得したのにお姉さんだけが、貴女の里帰りをしないと言う決断に文句を言う理由って…

      恐らくだけどお姉さんのご主人やその親族とかに「妹さんは育児も仕事も両立して、里帰りもしないと言うのに、お前は専業主婦なのに、何サボろうとしてるの?」などと嫌みを言われるからではありませんか?
      だから、貴女にもお母さんを頼って欲しい、と言うところではないでしょうか。

      世の中の男性は、奥さんが出産後は元気になっていて、キビキビ動けて、尚且つ仕事は免除されるから家事と育児だけ、余裕があると勘違いしている人が多いのです。
      お姉さん、専業主婦でご主人は育児に協力的ではないんですよね?

      ご主人から里帰りに対して何か言われているのかもしれませんね。
      貴女はお姉さんから理不尽な事を言われて嫌でしょうけど、「可哀想な姉だ」と思って聞き流してあげて下さい。

      貴女のお母さんが何歳だかわかりませんが、初老のからだに新生児二人の面倒は堪えると思うので、遠慮して正解だと思います。

      お姉さんも、貴女も、元気な赤ちゃんを生んでくださいね。

      トピ内ID:8761485891

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      皆さま

      しおりをつける
      🙂
      札幌
      皆さん、レスありがとうございます。

      ビルさん
      確かに、姉は私と比べると週の半分は実家にてご飯を食べてお風呂も入って自宅に帰っています。
      そういう面も含めて、甘えていると判断されるのが嫌なのかもしれません。
      自分を庇うため、という言葉で、あのようなキツい言葉を私に投げたのであれば、納得できます。

      ラムネさん
      おばあちゃんよりも父親の存在価値、という言葉に、これだ!と思いました。
      私は、自分の実家を大切には思いますが、やはりそれ以上に、子供と父親にとっての最良の選択をと思っています。
      ラムネさんも里帰りせずに過ごされたとのことを聞き、勇気付けられました。

      なつこっちさん
      確かに、姉は今回の妊娠時期がかぶったことも奇跡だ!と言っており、とても楽しみにはしていました。
      私は、出産は単なる育児のスタートで、その後の家族のあり方などが大事だと思っているので、その辺からもう価値観が合っていなかったんでしょうね。
      赤ちゃんを大事にというお言葉、嬉しいです。

      さわらさん
      まったくの第三者ではなく、家族ということでお互いに甘えや期待が出てきてしまうのでしょうか。
      これからも実家の関係は長く続いていくので、なんとか上手いことしたいなと思っています。

      らこるこさん
      私の母も現役で働いています。
      そういう点も含めて、親に迷惑をかけないためにも、という思いがありました。
      たとえ実家であっても、私の今の家族にとっては外野ですもんね。
      勇気をいただきました。

      もそもそさん
      夫婦の結論を最優先するという私の考えが、マタニティハイじゃないということがわかり、安心しました。
      姉は、夫とうまくいっていないというよりも、夫よりも母親との方が仲が良いというような感じです。
      妹としては少し心配していますが、本人たちが良いと思っているならば私が口を出すべきではないだろうと思って何も言っていません。

      トピ内ID:3414985725

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      皆さん

      しおりをつける
      🙂
      札幌
      まも~んさん
      悩む意味がわからないという言葉、その通りだと思いました。
      あまり深く考えず、今後の生活を楽しんでいこうと思います。

      ねこさん
      産後の同居生活、私もかなり荒れそうだなとは思っていました。
      より一層、自分たちの結論に自信を持てました。
      自分の家庭を守るという言葉、母親としてしっかり心に留めていきたいと思います。

      ハンドクリームさん
      優しいお言葉ありがとうございます。
      姉は二人目の妊娠です。なので、そんなに不安面は無いようで、楽しみな気持ちがかなり上回った結果かなと思います。
      しばらく距離を置いて、お互い冷静になれるまでは私はしっかりと自分の家庭を築いていこうと思います。

      やっこさん
      やはり、客観的に見ても攻撃的でしたか。
      私の方がおかしいのかなと思っていたので安心しました。

      たろすけさん
      私も、母に責められるのであれば百歩譲って理解できなくはないものの、なぜ姉にこんなに言われなければならないのかよくわかりませんでした。
      家族がバラバラになるのは私も本意ではないので、今回のことは私の中で消化して、気にせず過ごそうと思います。

      ワーママさん
      おそらく、母は里帰りをとても楽しみにしていて面倒を見たいと思ってくれていたタイプでした。
      なので、産後しばらくは無理だけれど、数週間経ってから実家に帰りたいと伝えていました。
      しばらくはお互い距離をとって、冷静になるまで待とうと思います。

      皆さんのおかげで、私たち夫婦の結論がおかしくないということがわかり、安心しました。
      母に対しては、伝え方が不足して悲しませてしまっているかもしれないので、今からきちんと私の考えや結論に至った理由をきちんと話してこようと思います。

      トピ内ID:3414985725

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      母に話してきました

      しおりをつける
      🙂
      札幌
      母に、今回の決断に至った理由を話してきました。
      とても納得してくれて、私の仕事観や価値観は母や専業主婦の姉とは違うけれど、私が決めたことなら頑張れ、でも辛くなったら早めにいつでも帰ってきなさいと言われて、とても嬉しくなりました。
      姉が何と言おうが、やはり母は理解してくれていたのだなと思うと安心します。
      母に理解してもらえているならもう他はいいや、姉はしばらくほっておこうと心から思えて、本当にスッキリしました。
      皆さんにご意見をお伺いできて、改めて自分の考えも見つめ直すことができ、今後楽しく生活できそうです。本当にありがとうございます。

      トピ内ID:3414985725

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        札幌
        Bitterさん
        やはり、母の負担になることは私も避けたいと思います。
        産直後の娘二人、その子ら二人、新生児二人というのは、想像するだけで大変ですよね。
        産後は、必要に応じて市のサポートや産後ケア施設、家事委託なども使い、頑張って乗り越えようと思っています。

        フムさん
        姉は、見た感じ夫や親戚とは上手くいってそうですが、姉自身が、「もしかしたら周りにそう思われているかもしれない」と思っていたり、潜在意識として私と比べて後ろめたい気持ちがあるのかもしれませんね。
        かわいそうな姉だと思って聞き流す、これをすることがやはり最善の対応ですね。
        一時は、どうやって姉に言い返してやろうかという黒い気持ちが生まれてきてしまった時もありますが、同じ土俵には立たず、私は私で楽しく過ごそうと思います。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:3414985725

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        どちらもアリという程度の選択

        しおりをつける
        🙂
        そのくらい
        お姉さんは、貴方の意見を受け入れずに怒る。貴方もお姉さんの意見を受け入れずに悶々とする。

        で、お姉さんも貴方も、自分の意見をお母さんにぶつけて、受け入れてもらおうとする。

        で、お母さんは、自分の意見を押し付けずに、お姉さんの意見も貴方の意見も肯定してくれている。

        貴方が絶対的に正しいわけでも、お姉さんが絶対的に正しいわけでもない一方で、貴方の意見もお姉さんの意見もアリです。
        お母さんの姿勢が、そのまま答えでしょう。お母さんはさすが「お母さん」ですね。

        私が見るに、お姉さんの意見も相応に正しいし貴方に怒る気持ちもわかる。
        でも、貴方の選択肢がNGとは思いません。

        そのくらいの選択だ、と思えば、お姉さんの怒りも、自分の悶々とした気持ちにも整理がつくのではないでしょうか。ご自身が100%正しい確約が欲しい、と思うのであれば、それは無理だと思います。ただ、お姉さんが100%正しい、と言うわけではないとはいえます。

        実際、そのくらいの選択だ、と私は思います。

        トピ内ID:5352786638

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        今の家族を大切に。

        しおりをつける
        🙂
        まりち
        私は1人目の時は考えるまでもなく里帰りしました。母は喜んでくれましたが現役で働いていたため大きな負担だったようです。主様のお母様のご年齢は分かりませんが、嬉しくても新生児2人の世話は本当に大変ですよね。
        また、私は母の仕事中は定年後の父と2人になり産後のホルモンバランスが崩れた状態で喧嘩が絶えず、1か月検診後すぐに自分の家に戻りました。

        1人目の時の父との関係もあり悩みましたが2人目も母の希望で里帰りしました。しかし既に家を出て何年も経った実家。生活リズムや習慣の違いにやはりストレスが溜まる生活でしたし、上の子も一緒に里帰りしていたので、上の子が赤ちゃん帰りして私自身も両親も大変でした。結果、新生児のお世話もある程度要領を得ているし帰省しなくてもよかったなと思いました。

        また、お仕事に復帰されるのであれば、復帰後の育児家事の分担のためにも、産後の大変さを旦那様と共有する事はとても大事だと思います。上のお子様も自宅で、お父さんがいてくれると赤ちゃん返りも少ないのでは?

        主様のお母様がよく理解してくださっているのでお母様に対しては問題ないとは思いますが、お姉様も今後一生関わっていく肉親。お姉様は極端な気もしますが真っ向から喧嘩する必要はないと思いますが、無事お二人とも出産された後、言われて悲しかった気持ちを伝えて理解してもらってはいかがでしょうか。妊娠中から産後すぐはホルモンバランスもあり通常と違う思考回路になることも多いと思うので距離を取るのが無難だと思います。

        とは言え、いくら姉妹でも理解し合えない事はありますよね。なので、1番大切にすべきはご自身の旦那様とお子様含めた今の家族、と割り切って。

        元気なお子さんが産まれますように。

        トピ内ID:2070866819

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        そのくらいさん

        しおりをつける
        🙂
        札幌
        レスありがとうございます。
        私も、私の判断が絶対で姉の判断が間違っているとは思いません。
        姉には姉の考えもあるし、私には私の考えがある、お互いで判断が違っても尊重し合えば良いと思うのです。
        ただ、私の判断を頭ごなしに批判されたことが辛く、客観的に見たら私の考えは間違っていて、批判されるべきことなのかな?それであれば私のモヤモヤはお門違いで心から反省すべきなのかな?と疑問に思った次第です。
        どちらの考えもあるということ、再確認させていただいて良かったです。

        きっと、姉からすると私の方が100%悪くて、理解も思いやりもない自分勝手な妹だと考えているのでしょう…
        そう思われているのは良い気持ちはしませんが、それも含めて姉には姉の考えがある、ということを心に留めておこうと思います。

        トピ内ID:3414985725

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        わかるかな

        しおりをつける
        🙂
        そのくらい
        2020年5月25日 7:41のトピレスを見ました。

        >姉からすると私の方が100%悪くて、理解も思いやりもない自分勝手な妹だと考えているのでしょう…

        なかなか、人の言っていることを理解するのは難しいですよね。では、もう少しストレートで分かりやすいレスをしましょう。

        >客観的に見たら私の考えは間違っていて、批判されるべきことなのかな?

        そうです。そう思われる人も一定数いると思います。それが答えです。

        >心から反省すべきなのかな?

        トピ主様のお姉さんに向けた姿勢には、反省の余地があると思います。

        お姉さまについての記述が全て、お姉さんについての良くない印象を与える記述になっていますよね。それは、お姉さんも正しいところはあるかも、と全く思っていない、と言う気持ちの現れです。そう思っている人は、この様な書き方をしないものです。

        お姉さまの言うこと一つ一つを「間違い」にしてしまおう、と言う意図が見え隠れします。とても丁寧で、相手を思いやっている様にご自身を記述した上で、姉を堕としている。お姉さんの言葉は、貴方のそうした姿勢に苛立って激昂された結果なのではないかな、と読めました。

        トピ主様は、ただただ、お姉さんもお母さんも気遣ってきたつもりだったのでしょう。だからこそ、お姉さんの言葉に驚かれた。
        私も、貴方に悪意があるとは思いません。ただ、貴方の記述は独特であるために、言動が相手を怒らせることもあるのだろう、とは思います。

        そこは、トピ主様の個性の一つとして、良い面として現れたり、悪い面として現れたりするものだと思うので、トピ主様をよく知らない私には、なんとも言えません。今回は、悪い面として現れただけ、と思っています。

        トピ内ID:5352786638

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