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    嫌な義母と妻の実家依存について

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    😢
    しょー
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    僕と妻には10ヶ月になる長男が1人います。

    息子が産まれる前6ヶ月間、息子が産まれてから6ヶ月間の合計約1年間、初めての育児ということもあり妻の負担を減らすため、神奈川にある妻の実家で一緒に暮らしていました。いわゆるマスオさん状態です。

    正直僕は義母に嫌われていて、僕が何をするにしても否定され、正直価値観が全く合わなかったのです。そのため約1年間かなり気を使ってストレスの溜まる生活をすごしてきました。それも子供と妻のためと思えば何とか乗り切れました。

    ようやく今年の2月、都内に住まいを移し、
    職場も近くなりストレスの少ない生活を送れるようになりました。

    しかし、妻の両親は孫と娘が居なくなった寂しさからか、頻繁に神奈川の実家に泊まりに来て欲しいと言うようになり、妻も段々とそれに甘えるようになっていました。

    妻と僕の関係自体は良好なのですが、どうも妻自身の優先順位として僕よりも義両親の方が圧倒的に高いのです。

    また、妻は免許が無いので帰省するには私が送迎する必要があり、往復3時間ほど掛けて送迎します。

    さらに僕と義母の関係が悪いため、妻は私を嫁実家に泊めさせようとしてくれません(妻的には私に気を使っている様子)。

    そのため、1泊2日などで帰省する際には、いちいち都内へ帰るのも面倒なので僕は車中泊か漫喫などの選択を迫られます。

    帰省の頻度は月に2~3回、その度に1泊~2泊します。


    正直、僕一人をはぶいて頻繁に僕を嫌っている妻の実家に帰られるのはとても嫌な気分になってしまいます。さらにそれの送迎まで

    僕的には、義母が僕から妻と息子を引き剥がそうと、おばあちゃんっこにさせようとしている魂胆のような気がしてなりません

    ちなみに僕の実家には絶対に泊まろうとしません。気を使うからだそうです。なので今まで一度も泊まったことがありません


    愚痴を終わります

    トピ内ID:4888429362

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    送迎止めたら?

    しおりをつける
    🐱
    凛々凛
    そんなに帰りたかったら 子供と2人で帰ってもらえばよいでしょう
    送迎するから 余計に自立しないお嬢様のまんまなのですよ

    トピ内ID:3900428862

    ...本文を表示

    それを許しているのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    XYZ
    >また、妻は免許が無いので帰省するには私が送迎する必要があり、往復3時間ほど掛けて送迎します。

    送り迎えする必要なんて、ないですよ。

    お子さんが10ヶ月とはいえ、トピ主さんが送迎しないと行けない距離でもないし、どうしても行きたいのなら自分で行かせればいいのでは?

    確かに奥様は実家依存ですが、トピ主さんも大概甘いです。

    >そのため、1泊2日などで帰省する際には、いちいち都内へ帰るのも面倒なので僕は車中泊か漫喫などの選択を迫られます。

    何故ここまでしているのですか?

    トピ主さんがこんな事しているから、奥様もつけ上がるのです。

    原因は、トピ主さんにもありますよ。

    トピ内ID:0180036312

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🐱
    ロビン
    よくそんな状態で妻と僕の関係は良好!となりますね。
    奥さんも主さんの優しさ?というか鈍感さに助かってると思いますよ。

    実際そんな目に遭わせてるのは紛れもなく奥さんですよ。

    車中泊って・・。
    有り得ない扱いです。
    奥さんも義母もね。
    その母にして、その娘あり!ですね。
    だから奥さんも旦那さんをそんな目に遭わせても「あなたに気を使って・・」なんて平気で言えるのでしょう。

    奥さんがまともならそこまで頻繁には帰らないし帰るにしても自力で行くか、義両親が送り迎えするべきでしょう。

    また、自分の母親の無礼を指摘し主さんを擁護するものでは?
    義母も孫に会いたいのなら主さんを大事にしないといけませんよ。

    主さんも完全に目が曇ってそうですね。
    奥さんとは良好だなんて・・。

    まぁ、愚痴という事なのでそこまで困ってないのかもしれませんが、一般的にはおかしな母と娘ですよ。

    トピ内ID:1523676291

    ...本文を表示

    グチのままでいいのですか?

    しおりをつける
    blank
    メイ
    それって思いっきり妻とその親になめられてますよ。
    トピ主さんはただ生活費を出してくれるだけの存在になっていますから。

    元から実家依存の妻、子離れできない母親だったのでしょうね。
    結婚前にはわかりませんでしたか?

    トピ主さんはそんな妻でいいのですか?
    このままだと何も変わりませんよ。
    それとも子どもが生まれたので諦めちゃったのかな~
    妻と子どもを実家に送迎するなんてお人好しもいいとこですね。
    完全に利用されてバカにされているのに。

    もし私がトピ主さんの親ならば、妻実家に怒鳴り込みます。
    最初から向こうの親は全面に出てきているのだから、こちらも遠慮しないで言いたいことをぶちまけると思います。
    事をわざと荒立てて、場合によっては離婚でもいいと思います。
    理由は「実家離れできない妻とその夫を見下す妻親」だから、向こうから慰謝料を取りますね。

    なめられてる人生でいいのですか?

    トピ内ID:8064970998

    ...本文を表示

    奥さんと話し合う

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さんの不満と不安を奥さんとしっかり話し合って下さい。
    肝心なのは夫婦でどの様な家庭を築くか。

    一年も里帰り出産は甘え過ぎ。

    話し合って埒が明かない奥さんなら、今後家族は間違いなく壊れます。
    きっと今後トピ主さんを嫌ってる義実家では、子供に(孫)トピ主さんの悪口を常に吹き込むでしょう。
    トピ主さんの愚痴大会。
    奥さんもこのまま何するのも実家の親の意向を重視して、トピ主さんは異端視のして省かれる可能性大です。

    結婚前から奥さんは実家依存、義理親は子離れ出来てなかったのでは?それを「親子愛」だからと誤魔化して来た。


    話し合いも出来ないなら、トピ主さんは自らの人生を再度構築出来る事も出来ます。離婚して他の女性と新しい家庭を築く。共に家庭を築ける相手を探して。
    慰謝料も教育費も女性を見る目が無かった自分の勉強代金として払う代わりに、今回の失敗で学んだ事を大切にして、今度こそ新しい女性と生まれて来る子供と家族を築く未来も有ります。

    トピ内ID:8696183467

    ...本文を表示

    これからも変わらない

    しおりをつける
    🙂
    大変ね
    ひどい状態ですね。
    親離れできない妻と子離れできない親。
    妊娠前後で1年も親元にいたことからも分かるように、トピ主妻はいつまでも”娘”のままでいたいんです。
    結局、解決策などないですから、離婚して別な家庭を持った方が幸せになります。

    トピ主の親には見向きもしないなんて、本当に可哀想なものです。
    トピ主実家に行かないなら、親を自宅に呼んであげたらどうでしょうか。

    神奈川は外出自粛要請が出ています。
    そんな中、本当なら頻繁に帰る事自体がおかしいです。
    せいぜい月に1回で十分。
    送迎に3時間もかけて週末を潰して車中泊していたら、仕事に響きます。
    それを妻も妻の親も知っているんでしょう?
    トピ主の事を何と思っているんでしょうか。
    私の息子なら本当に心が痛みます。
    電車で帰れば?って思いますけど、コロナの心配もありますから難しいところです。

    トピ主妻は変わる事は無いですから、間違っても二人目は作らず、離婚も視野に入れて暮らした方がいいです。

    トピ内ID:3516924200

    ...本文を表示

    改めて、結婚の意味を問うて見る

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    結婚とは、親から巣立ち自立する事ではないでしょうか。
    そうした中で何を優先すべきかですが、親から配偶者や
    新しい家族に優先順位を変えるのは当然?の事ではない
    かと考えます。

    この考えに従えば、互いの親との関係は二義的なものに
    ならざるを得ません。と言う事で、彼女の選択に誤りが
    あるとしか思えません。

    妊娠と出産時に親の世話になった、子育てが不安と言う
    理由があるかも知れませんが、そろそろ独り立ちすべき
    時ではないでしょうか。

    現状を評価すれば、トピ主さんの立場が蔑にされている
    のは明らかです。彼女は、初めての子供を目の前にして
    自分を見失っているのではありませんか。

    それは、義理の家族も同じだろうと推察します。こうな
    れば、関係者の目を覚まして上げなければなりません。
    この儘の状態が続くようであれば、「別離」の道を選択
    することになると宣言されることです。

    尤も、トピ主さんが現状に甘んじると言うことであれば
    別ですが。

    トピ内ID:7379567908

    ...本文を表示

    私も同じです!

    しおりをつける
    🐷
    越後屋
    私も長男が産まれた時は、2ヶ月ですがマスオさんやりましたよ(私が途中で耐え切れなくなり、切り上げました)。

    私も里帰り中は義母に殆ど子供に触らせてもらえなかったので、自分の子供じゃないみたいでした。
    主さんの奥様も、主さんに1年間もマスオさんやらせといて、気を使うから主さん実家には泊まりたくないなんて、よくもまあそんな事が言えるなと思います。

    主さんを実家に泊めないのも、主さんに気を使ってと言うより、義母に気を使ってるだけのような気がします(または義母に泊めるなと言われた?)

    一度、奥様の実家ともう少し距離を置いて欲しい事、どう考えても主さんのストレスの方が圧倒的に大きい事など、はっきり伝えてみては如何でしょうか?(もちろん感情的にならずに、夫婦だけで試してみたい、など出来るだけポジティブな言葉使いで)

    因みにもう一つの可能性として、奥様の実家が孫取り離婚を考えてる可能性もあるので、万が一のため、会話は出来るだけ録音するなり、並行して有利な証拠集めしといた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:6062802846

    ...本文を表示

    そりゃ愚痴も出ますね

    しおりをつける
    🙂
    ハンドクリーム
    トピ主さんの

    愚痴を終わります。

    がちょっと可愛かったです。笑ってしまいました。真剣なお悩みなのにごめんなさい。トピ主さんは、きっと強く言われたら言い返せない、優しい人なんでしょうね。

    姑と嫁が親離れ子離れ出来てない上に義理の息子を悪く言うとは最悪ですね。そりゃ愚痴も出ますよ。

    車送迎はコロナの影響ですか?普段は電車移動でしょうか?月2~3回ということは、毎週末、休みの度に送迎してるの?トピ主さんは、いつ休んでいるのでしょうか?

    お嫁さんとの仲は悪くないそうだけど、姑がトピ主さんに文句を言う時、お嫁さんはトピ主さんを庇わないのですか?もしそうなら姑も最悪だけど嫁もとんでもないですよ。実際どんなことを言われるの?

    お嫁さんとは話し合いをしましたか?してないのでは?トピ主さんがおとなしく従うから波風が立たないだけだよね?

    衝突覚悟で夫婦で話し合うしかないと思いますよ。

    実家依存もよくないけど、一番ダメなのはトピ主さんを蔑ろにしているところだよね。

    正攻法で拗れるのが嫌なら、転勤希望は出せませんか?うーんと遠い場所に。子供が学校に上がる歳になれば、学校や習い事で頻繁な子連れ帰省は出来ないからね。それまでの間、母娘を物理的に引き離すのも一手だと思いますよ。

    そこで単身赴任で行け!という嫁なら離婚も視野に入れた方がよいかも。

    職場の同僚で実は似たようなケースを知っています。そこは離婚しましたよ。親権はお嫁さんが取りましたが、旦那さんはすごく良い人で再婚して子供も出来て幸せに暮らしていますよ。

    色々気持ちは複雑でしょうが皆さんのアドバイスの中に良いアイデアが見つかるといいですね。辛いと思うけど、エールの数を励みに頑張ってください。

    トピ内ID:8048593570

    ...本文を表示

    それは辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    それは奥様がなってないと思います。

    また、そんな奥様をお育てになった親御さんだから、奥様のさらに上を行くタチの悪さですからね、娘に注意すらしてあげてない。

    夫婦円満っぽい雰囲気を崩したく無いのなら、これは単なる愚痴で吐き出して終わりにするしかないですよね。
    でも、
    もぅウンザリならば、一言、
    気分悪いと伝えておくべきだし、
    自分の実家にも子供と泊まりに行くと言う方が良いと思います。
    そこでやっと、奥様は焦って考えると思いますよ。

    私は、夫の実家が嫌です。
    だから、自分の実家行きもセーブしています。
    言われたくないからです。

    トピ内ID:3450904936

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