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    嫌な義母と妻の実家依存について

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    しょー
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    僕と妻には10ヶ月になる長男が1人います。

    息子が産まれる前6ヶ月間、息子が産まれてから6ヶ月間の合計約1年間、初めての育児ということもあり妻の負担を減らすため、神奈川にある妻の実家で一緒に暮らしていました。いわゆるマスオさん状態です。

    正直僕は義母に嫌われていて、僕が何をするにしても否定され、正直価値観が全く合わなかったのです。そのため約1年間かなり気を使ってストレスの溜まる生活をすごしてきました。それも子供と妻のためと思えば何とか乗り切れました。

    ようやく今年の2月、都内に住まいを移し、
    職場も近くなりストレスの少ない生活を送れるようになりました。

    しかし、妻の両親は孫と娘が居なくなった寂しさからか、頻繁に神奈川の実家に泊まりに来て欲しいと言うようになり、妻も段々とそれに甘えるようになっていました。

    妻と僕の関係自体は良好なのですが、どうも妻自身の優先順位として僕よりも義両親の方が圧倒的に高いのです。

    また、妻は免許が無いので帰省するには私が送迎する必要があり、往復3時間ほど掛けて送迎します。

    さらに僕と義母の関係が悪いため、妻は私を嫁実家に泊めさせようとしてくれません(妻的には私に気を使っている様子)。

    そのため、1泊2日などで帰省する際には、いちいち都内へ帰るのも面倒なので僕は車中泊か漫喫などの選択を迫られます。

    帰省の頻度は月に2~3回、その度に1泊~2泊します。


    正直、僕一人をはぶいて頻繁に僕を嫌っている妻の実家に帰られるのはとても嫌な気分になってしまいます。さらにそれの送迎まで

    僕的には、義母が僕から妻と息子を引き剥がそうと、おばあちゃんっこにさせようとしている魂胆のような気がしてなりません

    ちなみに僕の実家には絶対に泊まろうとしません。気を使うからだそうです。なので今まで一度も泊まったことがありません


    愚痴を終わります

    トピ内ID:4888429362

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    送迎止めたら?

    しおりをつける
    🐱
    凛々凛
    そんなに帰りたかったら 子供と2人で帰ってもらえばよいでしょう
    送迎するから 余計に自立しないお嬢様のまんまなのですよ

    トピ内ID:3900428862

    ...本文を表示

    それを許しているのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    XYZ
    >また、妻は免許が無いので帰省するには私が送迎する必要があり、往復3時間ほど掛けて送迎します。

    送り迎えする必要なんて、ないですよ。

    お子さんが10ヶ月とはいえ、トピ主さんが送迎しないと行けない距離でもないし、どうしても行きたいのなら自分で行かせればいいのでは?

    確かに奥様は実家依存ですが、トピ主さんも大概甘いです。

    >そのため、1泊2日などで帰省する際には、いちいち都内へ帰るのも面倒なので僕は車中泊か漫喫などの選択を迫られます。

    何故ここまでしているのですか?

    トピ主さんがこんな事しているから、奥様もつけ上がるのです。

    原因は、トピ主さんにもありますよ。

    トピ内ID:0180036312

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🐱
    ロビン
    よくそんな状態で妻と僕の関係は良好!となりますね。
    奥さんも主さんの優しさ?というか鈍感さに助かってると思いますよ。

    実際そんな目に遭わせてるのは紛れもなく奥さんですよ。

    車中泊って・・。
    有り得ない扱いです。
    奥さんも義母もね。
    その母にして、その娘あり!ですね。
    だから奥さんも旦那さんをそんな目に遭わせても「あなたに気を使って・・」なんて平気で言えるのでしょう。

    奥さんがまともならそこまで頻繁には帰らないし帰るにしても自力で行くか、義両親が送り迎えするべきでしょう。

    また、自分の母親の無礼を指摘し主さんを擁護するものでは?
    義母も孫に会いたいのなら主さんを大事にしないといけませんよ。

    主さんも完全に目が曇ってそうですね。
    奥さんとは良好だなんて・・。

    まぁ、愚痴という事なのでそこまで困ってないのかもしれませんが、一般的にはおかしな母と娘ですよ。

    トピ内ID:1523676291

    ...本文を表示

    グチのままでいいのですか?

    しおりをつける
    blank
    メイ
    それって思いっきり妻とその親になめられてますよ。
    トピ主さんはただ生活費を出してくれるだけの存在になっていますから。

    元から実家依存の妻、子離れできない母親だったのでしょうね。
    結婚前にはわかりませんでしたか?

    トピ主さんはそんな妻でいいのですか?
    このままだと何も変わりませんよ。
    それとも子どもが生まれたので諦めちゃったのかな~
    妻と子どもを実家に送迎するなんてお人好しもいいとこですね。
    完全に利用されてバカにされているのに。

    もし私がトピ主さんの親ならば、妻実家に怒鳴り込みます。
    最初から向こうの親は全面に出てきているのだから、こちらも遠慮しないで言いたいことをぶちまけると思います。
    事をわざと荒立てて、場合によっては離婚でもいいと思います。
    理由は「実家離れできない妻とその夫を見下す妻親」だから、向こうから慰謝料を取りますね。

    なめられてる人生でいいのですか?

    トピ内ID:8064970998

    ...本文を表示

    奥さんと話し合う

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さんの不満と不安を奥さんとしっかり話し合って下さい。
    肝心なのは夫婦でどの様な家庭を築くか。

    一年も里帰り出産は甘え過ぎ。

    話し合って埒が明かない奥さんなら、今後家族は間違いなく壊れます。
    きっと今後トピ主さんを嫌ってる義実家では、子供に(孫)トピ主さんの悪口を常に吹き込むでしょう。
    トピ主さんの愚痴大会。
    奥さんもこのまま何するのも実家の親の意向を重視して、トピ主さんは異端視のして省かれる可能性大です。

    結婚前から奥さんは実家依存、義理親は子離れ出来てなかったのでは?それを「親子愛」だからと誤魔化して来た。


    話し合いも出来ないなら、トピ主さんは自らの人生を再度構築出来る事も出来ます。離婚して他の女性と新しい家庭を築く。共に家庭を築ける相手を探して。
    慰謝料も教育費も女性を見る目が無かった自分の勉強代金として払う代わりに、今回の失敗で学んだ事を大切にして、今度こそ新しい女性と生まれて来る子供と家族を築く未来も有ります。

    トピ内ID:8696183467

    ...本文を表示

    これからも変わらない

    しおりをつける
    🙂
    大変ね
    ひどい状態ですね。
    親離れできない妻と子離れできない親。
    妊娠前後で1年も親元にいたことからも分かるように、トピ主妻はいつまでも”娘”のままでいたいんです。
    結局、解決策などないですから、離婚して別な家庭を持った方が幸せになります。

    トピ主の親には見向きもしないなんて、本当に可哀想なものです。
    トピ主実家に行かないなら、親を自宅に呼んであげたらどうでしょうか。

    神奈川は外出自粛要請が出ています。
    そんな中、本当なら頻繁に帰る事自体がおかしいです。
    せいぜい月に1回で十分。
    送迎に3時間もかけて週末を潰して車中泊していたら、仕事に響きます。
    それを妻も妻の親も知っているんでしょう?
    トピ主の事を何と思っているんでしょうか。
    私の息子なら本当に心が痛みます。
    電車で帰れば?って思いますけど、コロナの心配もありますから難しいところです。

    トピ主妻は変わる事は無いですから、間違っても二人目は作らず、離婚も視野に入れて暮らした方がいいです。

    トピ内ID:3516924200

    ...本文を表示

    改めて、結婚の意味を問うて見る

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    結婚とは、親から巣立ち自立する事ではないでしょうか。
    そうした中で何を優先すべきかですが、親から配偶者や
    新しい家族に優先順位を変えるのは当然?の事ではない
    かと考えます。

    この考えに従えば、互いの親との関係は二義的なものに
    ならざるを得ません。と言う事で、彼女の選択に誤りが
    あるとしか思えません。

    妊娠と出産時に親の世話になった、子育てが不安と言う
    理由があるかも知れませんが、そろそろ独り立ちすべき
    時ではないでしょうか。

    現状を評価すれば、トピ主さんの立場が蔑にされている
    のは明らかです。彼女は、初めての子供を目の前にして
    自分を見失っているのではありませんか。

    それは、義理の家族も同じだろうと推察します。こうな
    れば、関係者の目を覚まして上げなければなりません。
    この儘の状態が続くようであれば、「別離」の道を選択
    することになると宣言されることです。

    尤も、トピ主さんが現状に甘んじると言うことであれば
    別ですが。

    トピ内ID:7379567908

    ...本文を表示

    私も同じです!

    しおりをつける
    🐷
    越後屋
    私も長男が産まれた時は、2ヶ月ですがマスオさんやりましたよ(私が途中で耐え切れなくなり、切り上げました)。

    私も里帰り中は義母に殆ど子供に触らせてもらえなかったので、自分の子供じゃないみたいでした。
    主さんの奥様も、主さんに1年間もマスオさんやらせといて、気を使うから主さん実家には泊まりたくないなんて、よくもまあそんな事が言えるなと思います。

    主さんを実家に泊めないのも、主さんに気を使ってと言うより、義母に気を使ってるだけのような気がします(または義母に泊めるなと言われた?)

    一度、奥様の実家ともう少し距離を置いて欲しい事、どう考えても主さんのストレスの方が圧倒的に大きい事など、はっきり伝えてみては如何でしょうか?(もちろん感情的にならずに、夫婦だけで試してみたい、など出来るだけポジティブな言葉使いで)

    因みにもう一つの可能性として、奥様の実家が孫取り離婚を考えてる可能性もあるので、万が一のため、会話は出来るだけ録音するなり、並行して有利な証拠集めしといた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:6062802846

    ...本文を表示

    そりゃ愚痴も出ますね

    しおりをつける
    🙂
    ハンドクリーム
    トピ主さんの

    愚痴を終わります。

    がちょっと可愛かったです。笑ってしまいました。真剣なお悩みなのにごめんなさい。トピ主さんは、きっと強く言われたら言い返せない、優しい人なんでしょうね。

    姑と嫁が親離れ子離れ出来てない上に義理の息子を悪く言うとは最悪ですね。そりゃ愚痴も出ますよ。

    車送迎はコロナの影響ですか?普段は電車移動でしょうか?月2~3回ということは、毎週末、休みの度に送迎してるの?トピ主さんは、いつ休んでいるのでしょうか?

    お嫁さんとの仲は悪くないそうだけど、姑がトピ主さんに文句を言う時、お嫁さんはトピ主さんを庇わないのですか?もしそうなら姑も最悪だけど嫁もとんでもないですよ。実際どんなことを言われるの?

    お嫁さんとは話し合いをしましたか?してないのでは?トピ主さんがおとなしく従うから波風が立たないだけだよね?

    衝突覚悟で夫婦で話し合うしかないと思いますよ。

    実家依存もよくないけど、一番ダメなのはトピ主さんを蔑ろにしているところだよね。

    正攻法で拗れるのが嫌なら、転勤希望は出せませんか?うーんと遠い場所に。子供が学校に上がる歳になれば、学校や習い事で頻繁な子連れ帰省は出来ないからね。それまでの間、母娘を物理的に引き離すのも一手だと思いますよ。

    そこで単身赴任で行け!という嫁なら離婚も視野に入れた方がよいかも。

    職場の同僚で実は似たようなケースを知っています。そこは離婚しましたよ。親権はお嫁さんが取りましたが、旦那さんはすごく良い人で再婚して子供も出来て幸せに暮らしていますよ。

    色々気持ちは複雑でしょうが皆さんのアドバイスの中に良いアイデアが見つかるといいですね。辛いと思うけど、エールの数を励みに頑張ってください。

    トピ内ID:8048593570

    ...本文を表示

    それは辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    それは奥様がなってないと思います。

    また、そんな奥様をお育てになった親御さんだから、奥様のさらに上を行くタチの悪さですからね、娘に注意すらしてあげてない。

    夫婦円満っぽい雰囲気を崩したく無いのなら、これは単なる愚痴で吐き出して終わりにするしかないですよね。
    でも、
    もぅウンザリならば、一言、
    気分悪いと伝えておくべきだし、
    自分の実家にも子供と泊まりに行くと言う方が良いと思います。
    そこでやっと、奥様は焦って考えると思いますよ。

    私は、夫の実家が嫌です。
    だから、自分の実家行きもセーブしています。
    言われたくないからです。

    トピ内ID:3450904936

    ...本文を表示

    離婚をしてもやむ終えない事情だと思う。

    しおりをつける
    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    奥さんに、そんなに神奈川の実家へ行きたいのなら、自力で貯めた行くように伝えましょう。

    車中泊にマンガ喫茶で過ごすのですか?有り得ません。

    何故奥さんに怒らないのですか?
    うちの主人なら、青筋立てて怒る案件です。

    離婚になってもやむ終えない事情だと思います。
    貴方だって、一度きりの人生…。
    普通の考え方の女性を妻にしたいでしょうに…。

    トピ内ID:8489907992

    ...本文を表示

    お疲れ様ですね

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    もう生後半年です。
    奥様に里帰りは電車で行ってもらいましょうよ?
    というか、コロナの自粛期間でも泊まりに行ってたりしました??

    いくら車送迎とはいえ、あまりいいとは思いません。

    トピ内ID:7687947108

    ...本文を表示

    ちゃんと話し合いを

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    奥さんは気の遣い方を間違えていますよね。
    トピ主さん、きちんと腹割って奥さんと話し合った方がいいです。
    奥さんに今のようなケジメのないダラダラしたことをさせていたら、離婚に発展すると思います。

    奥さんのやっていること、逆転したらどう思うか考えてもらえば分かることです。

    ・トピ主実家での1年の同居。
    ・トピ主親があからさまに奥さんを嫌い悪口
    ・トピ主が実家に帰る為に奥さんが3時間の送迎と車中泊、なのに奥さんは除け者

    今、これを自分がしている状態だけど、奥さんは同じことをされて耐えられるの?
    自分のしていることと、自分の親のしていること、考えてみて欲しい。
    あなた達は自分を蔑ろになどしていないと言える?
    自分達のことしか考えてないよね、こちらの気持ちを少しでも考えてくれてたら、今のような行動はしないんじゃないのかな?

    と、聞いてみて下さい。

    どんなに親が何か言ってきても、「泊まりは盆正月や大型連休のみ」と決めちゃうといいと思います。

    トピ内ID:6953960380

    ...本文を表示

    主かわいそう…

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    あなたも育児やってますか?
    奥さんに過度な負担を与えてない?
    そうじゃないなら、このトピ見せて様子を見たら?

    トピ内ID:2635357127

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    しょー
    皆さんの厳しくも優しいお言葉頂きありがとうございます。

    薄々気づいてはいましたが、やはり僕の甘やかしも良くなかったと思います。



    本来なら今日、妻の兄の息子の誕生日会をするらしくて、妻の実家に送って欲しいと言われてたのですが、俺も疲れてるし、せっかくの休日だし帰りたいなら電車で帰って欲しいと、きっちり断ってみました。

    妻は、「そっかー、じゃあ今回は行けないと実家に連絡しておくね」といいました。


    そしたらなんと妻の両親がわざわざ迎えに来て、妻と息子を連れて神奈川に帰りました。どうしても妻の兄の息子の誕生日会を一緒にしたいらしいです。

    今日は天気も良かったので、僕は近くの公園で散歩でもしたかったのですが、まさかこっちまで迎えに来るとは思いませんでした。

    義母は今日僕と顔を合わせても挨拶もしてくれない様子。
    義父は人間性が出来ている人なので僕に対して良くしてくれています。ですが、義父は良い人ですが義母の意見には全く逆らえない人なので、いつも申し訳なさそうにしています。

    こんな妻の家族なので、妻が家庭の全実権を握るのが当たり前だと思っているのかなと思います。


    僕は今まで夫婦関係は良好と思ってたのですが、やはり妻はそう思ってないのでしょうか?

    僕は妻ほど家事育児はやれていませんが精一杯家計を助けるために働いてるつもりです。


    なんとか修復したいです、僕もできる限り変わろうと努力するのでアドバイスください。

    トピ内ID:4888429362

    ...本文を表示

    あの・・

    しおりをつける
    🐱
    ロビン
    >僕は今まで夫婦関係は良好と思ってたのですが、やはり妻はそう思ってないのでしょうか?

    意味が通じてないと思いますが、奥さんは良好だと思ってますよ。
    自分の夫(主さん)に酷い扱いをしてる事にも気づいてませんよ。

    そして主さんもまた、義母の所為で!と思ってますが、実際は奥さんが原因だとは全く思ってない所を指摘したのです。

    義母がおかしいのなら奥さんもおかしいですよ?という意味です。

    今回の誕生日会も主さんの事は皆一切気にもしてませんよね?
    家に居ようが、不参加が当たり前!ぐらいのね。
    要は主さんは家族とは思われてないのです。
    そして奥さんも平気なのです。

    まぁ、なんだか良く分かりませんが、主さんが奥さんとは良好と思っているのならイイと思いますよ。
    そう思っている方が幸せだろうと思います。

    トピ内ID:1523676291

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    元凶は妻の母親ということですね。
    すべて自分の思うように動かして、夫である妻の父親も言いなりなのだと思います。

    失礼だけどこんな女に育てられたトピ主さんの妻だから、自分の夫が酷い扱いを受けても鈍感なのですよ。

    トピ主さんの家族は妻と子どもなのです。
    実家はまた別の物。
    祖父母は部外者なんですよ。

    だからトピ主さんは自分の家族を守りたいのならば、娘と孫を好きなように扱いたい義母を排除しなくちゃダメですね。
    送迎してやるなんてとんでもないこと。
    逆に娘の夫を邪険に扱う義母に激怒していいのだから。

    義母が何才かわからないけど、少なくともあと2、30年以上は生きているでしょう。
    ここで強く出て怒りを見せるか、それとも実家依存の妻とは離婚して新たな人と家庭を持つ方がよっぽどいいかなと思いますね。
    しっかりしなさいよ。

    トピ内ID:7239566692

    ...本文を表示

    奥様が1番問題でしょ

    しおりをつける
    🐤
    さくらさくらんぼ
    なんだか気の毒すぎる。
    奥さんは旦那さんの実家には気を使うから行かないのに、貴方が母親に冷たくされている事を知っていてマスオさんやらせるし送り迎えさせて、サッサと帰れと言われるなんて除け者にされすぎ。
    奥様にしっかり意見しましょうよ、貴方の気持ちなんて少しも分ろうともせず、間に入ろうともせず良い娘でいたい私も楽したいって根性に腹が立ちます。
    あなたも物分かりの良い旦那してないで、義母と決別しようが自分の家庭を築く為に立ち上がりましょう。

    トピ内ID:8465642837

    ...本文を表示

    追記を読んで

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    2度目です。

    >せっかくの休日だし帰りたいなら電車で帰って欲しいと、きっちり断ってみました。

    妻は、「そっかー、じゃあ今回は行けないと実家に連絡しておくね」といいました。

    最初のトピで
    >妻の両親は孫と娘が居なくなった寂しさからか、頻繁に神奈川の実家に泊まりに来て欲しいと言うようになり

    ってありますよね?
    もしかして、来て欲しいと言われて主が送ってくれるから行ってるだけってことはありませんか?

    だって、自分の姉妹の子供の誕生日会って会いに来て欲しいと言われるだけよりも参加したいイベントですよね?
    そこで電車なら行くのやめるって言う程度なら、奥様自身はそこまで行けなくてもなんとも思わないのかもと思いました。

    トピ内ID:7687947108

    ...本文を表示

    そんな妻子は義母にくれてやりましょう

    しおりをつける
    🙂
    でんでん
    まだお若そうだし、そんな親離れできない妻は子どもごと義母にやってしまいなさい。
    また再婚して、新しい家庭を築くべきだと思います。
    とりあえず離婚の準備として、妻子を実家に帰して、別居されたらどうでしょう?
    しょーさんも他の女性と食事に行ったりして、また青春を謳歌して下さい。

    トピ内ID:2449013060

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    😀
    もも
    奥様も義母も悪いと思います。
    しょーさんも優しいから、舐められていますよね。
    一度「僕と義母とどっちが大事なんだ」ってキレてみたらどうでしょうか。
    もう離婚覚悟される必要はあると思います。

    なぜ義母に嫌われているのか、理由はご存知ですか。
    改められるなら、改めても良いけれど結婚相手が誰でも義母の態度は同じじゃないかあ。
    ご実家より義実家の方が裕福とか、そういう面もあるのかなと思いますが、その結婚生活楽しいですか。
    もったいない毎日を送っておられるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3177084099

    ...本文を表示

    ダメ嫁

    しおりをつける
    blank
    sora
    姑のせいにしているけれど、
    嫁が母親に甘えているだけ。
    ダメ嫁なんですよ。

    トピ内ID:2126596208

    ...本文を表示

    普通の女を選択し直しでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    普通の女は2割くらいかな?

    2割に賭けるのなら、離婚した方がいいよ。

    実家依存女は治らないから。

    両親が生きているうちは幸せかもしれないけど、いずれは母子家庭です、息子にも捨てられて、孤独な老後を送るようになります。

    憎い元妻の不幸話を風の便りに聞いて楽しむのもよし。

    素敵な女性と再婚したら、それすら気にならなくなりますよ。
    ワシはその方がいいと思う。

    トピ内ID:5261951111

    ...本文を表示

    息子を会わせるかどうか決めるのは、あなた

    しおりをつける
    🙂
    piko
    息子の父親であるあなたに、あいさつもしないような人には、
    あなたの息子は会わせない。

    子供を会われるかどうか決めるのは、親であるあなたの権利です。

    子供が物心つけば、父親の悪口を吹き込まれて、
    息子があなたを嫌うようになるかもしれませんよ。

    迎えにきた義母に妻子をなぜ渡すの?
    家族水入らずで休日を過ごす権利があるでしょう?
    「だめだ」となぜ言わないの?

    そのうち、妻と息子を実家に連れていって帰さず、別居になると思います。

    トピ内ID:1074638084

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    🐷
    越後屋
    返信読みましたが、送迎できないと言われてすんなり諦めるあたり、奥様は母親に逆らえないだけで、割と話は通じる方のような気がします(あくまで勘ですが)

    離婚はいつでもできるので、まずは話し合うべきです。奥様も主さんが苦しんでる事に気付いてすらいないんじゃないかと思います。

    私の義母も孫育てする気満々で、長男の名前を決めようとしたり、妻実家の近くに住ませようとしたり、幼稚園を決めようとしたり、激しく干渉して来ましたが、私の場合は妻が割と話が通じるので、話し合って以下のような家庭内ルールを決めました。

    親の意見はあくまで参考、夫婦の事は夫婦で決める
    お互いの実家に会う回数、子供に合わせる回数は均等にする
    お互いの親に言われた事(うちの親は何も言って来ませんが)は、必ず夫婦で相談して、相手が嫌だと言う場合は絶対にやらない


    後、私の場合もそうでしたが、夫婦で納得出来る結論が出せても、義母が勝手に自宅に頻繁に出入りしていては意味がないので、出来るだけ妻実家から遠くに引っ越した方がいいです。過干渉支配型の母親の場合、往々にして娘が旦那と頑張る気があっても、母親が無理やり手出し口出ししてくると抗えないので、物理的に距離をとる事も重要だと思います。


    因みに、しつこいですが義母が孫取り離婚を計画している可能性があるので、万が一に備えて、会話の録音、銀行口座の分離、DV捏造対策等は今のうちからやっておく事をお勧めします。

    主さんが居ないところで、妻に主さんの悪口を言って、離婚を勧めていたりする可能性は高いです。孫取り離婚についてはブログやトピも沢山あるので、確認してみてください。

    トピ内ID:6062802846

    ...本文を表示

    夫婦での話し合いが必要

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    これにつきると思います。

    貴方が不満に思っていること、
    貴方が妻のためにどんなに我慢して、妻がたった1泊でも我慢ができないというお泊まりを、妻の実家で1年もしていたか考えたことがあるか?泊まったことがないから気持ちがわからないのでは?ということ、
    実家依存は止めて、貴方との家族を大切にしてほしい旨、
    貴方の気持ちを冷静に穏やかに伝えて、夫婦で話し合った方がよいと思います。

    私は娘も息子もおりますが、第一子から高齢出産で、切迫早産やら色々と大変でした。
    でも、私の実家は他県なので遠いですし、新生児の、一瞬で過ぎてしまう大変で可愛い大切な時期を夫と共に見守りたいと思い、夫は育休を2週間ですが取得してくれ、夫婦で一丸となって乗り切りました。
    だからか?今でも夫の家事育児協力について、感謝こそすれ、不満に感じたことなどただの一度もありません!
    でも、貴方は妻実家という強力なサポートがあったため、もしかしたら育児が妻から見たら不足しているのかもしれませんね?
    奥様も、貴方に対して、不安や不満があるのかも?

    実家の育児サポートは、あるにこしたことはないですが、過剰なサポートはかえって弊害が多いと思います。
    子供の父親は貴方ですし、妻の今の家族はこの3人です!
    子離れ親離れできていない大人の在り方をみせるのは、子供にとっても自立心を養う上で悪影響だと思います。
    このことについても、よくご夫婦で話し合われた方がよいと思いますよ。子供の心の教育のことですから。

    因みに私は、隣県ですので、帰省はコロナが無ければですが、日帰りで月1程度です。
    ペットもいるので、お泊まりはしません。
    友人との約束がある時もあるので、実家には立ち寄る程度の時もあります。
    お誕生会やお墓参り年始等のイベント時は別として、奥様の頻度は過剰だと思いました。

    トピ内ID:0789895585

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    情に訴える作戦・早めに予定を入れる作戦

    しおりをつける
    🙂
    ゆうの
    あなたにとっては苦手な人でも、奥様にとっては母親。月2-3回の帰省が親孝行なのでしょう。あなたとは毎日一緒に暮らしているのだから、そのくらいは許されると思っているのではないでしょうか、奥様も義両親も。

    優先順位が親の方が高いとか、帰るなと言えばカドが立ちますから、今後も送迎はしんどいという方向でいったらいいのではないでしょうか。また、「自分だってお休みくらい妻子と一緒に過ごしたい」と情に訴える作戦や、「次の週末は…しようね」などと早めに予定を入れておく作戦とか。相手を責めないやり方が良いと思います。

    義母があなたから息子を引きはがそうとしているというのは考えすぎだと思います。あなたは義母とはつきあわず、普段の生活でちゃんと奥さんとお子さんを大事にしていれば良いです。奥様はきっとご両親から大事にかわいがられて育ったのでしょうし、そういう女性は愛情深い優しい女性ではあると思いますよ。

    トピ内ID:5184831907

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    それ、大丈夫かな…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    お誕生会の送迎を断った件なのですが、奥さん、トピ主さんのことを悪者にしてません?

    「夫くん疲れてるから、送ってくの嫌なんだって」とか義両親に言ってる気がしてなりません。

    その場合、ますますトピ主さんは嫌われて、奥さんと義両親だけが好き放題、やりたい放題することにならないかな…。

    奥さんに義親の態度のことや、自分のやっていることを、しっかり理解してもらう必要あると思いますよ。
    やっぱり普通に離婚になってもおかしくない案件だと思いますが…。

    トピ内ID:6953960380

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    申し訳ないですが、

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >息子が産まれる前6ヶ月間、息子が産まれてから6ヶ月間の合計約1年間、初めての育児ということもあり妻の負担を減らすため、神奈川にある妻の実家で一緒に暮らしていました。いわゆるマスオさん状態です。

     このような↑、1年間の里帰りが、ありえません。

     さらに、緊急事態宣言下で、

    >そしたらなんと妻の両親がわざわざ迎えに来て、妻と息子を連れて神奈川に帰りました。どうしても妻の兄の息子の誕生日会を一緒にしたいらしいです。

     こんな↑こと、つまり、3時間もの時間がかかる、トピ主宅と神奈川の妻の実家との間の往復を実行する義母はもちろん、それを止めない義父、奥様の兄(夫婦)、奥様は、全員、非常識であるとしか言いようがありません。

     離婚を推奨します。

    トピ内ID:6969558871

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    まあ…頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    > 僕は今まで夫婦関係は良好と思ってたのですが、やはり妻はそう思ってないのでしょうか?

    いや、そんなことはないでしょう。妻さんも、夫婦関係は良好と思っているでしょう。

    義両親は、夫が妻の尻に敷かれている関係なんですよね。妻さんもおそらく、それが正しい理想の夫婦の在り方と思っているのです、多分。

    で、今後も、妻実家への送迎はしない方が良いと思いますよ。帰りたければ妻さんが何とかするでしょう。まあ、義父さんが犠牲になるのかもしれませんが、主さんが犠牲になるよりマシだと思います。

    トピ内ID:5914605337

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    ひどい…

    しおりをつける
    😨
    リル
    私も姑に除け者にされましたよ。
    子供連れて義実家へ行ったら、「あなたはこなくて良いのよ、子供だけ置いて行ったら?」とかね。
    でも、姑がそう言った時、夫は「はあ?せっかく子供連れてきたのに、リル(私)は来なくていいとか言うな」と怒ってくれましたよ。

    その後も、姑はあの手この手で子供と私を引き離そうとしていましたが、夫や義姉(夫の実姉)が怒ってくれたり、私も図太くなって、「私の子供ですから、自分で見ますよ~手が足りない時はお手伝いお願いしますね!」と言って子供から離れなかったりしたら、ようやく私を除け者にしようとするのは諦めたようです。

    つまりね、親族におかしな人が居ても、周囲にまともな人が居て庇ってくれたら、なんともないって事ですよ。
    義両親もおかしいですが、一番おかしいのは奥様です。(失礼でごめんなさい…)
    奥様の子ではあるけど、トピ主さんの子でもあるはず。なのに、アウェイな状況でトピ主さんを庇わないってどう言うこと??
    トピ主さんも、いい加減もっと強くなってください。ここまで蔑ろにされてるのに、諾々と受け入れているから、奥様も義両親もつけあげるんです。

    トピ内ID:1704159081

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    今のうちに軌道修正しないと

    しおりをつける
    blank
    十薬
    私も義母と同じ立場です。
    あなたの義母最悪。義理の息子に対する態度ではありません。義父は逆らっても無理と悟りの境地なのでしょう。

    奥さんはそんな親を見て育っているから、妻の言いなりになりそうなトピ主を夫に選んだのです。
    あなたの実家の両親は情けなくて毎日鬱々としていると思います。
    あなたが甘やかし続けたら奥さんは義母そっくりのおばさんになります。そんな人生うんざりしませんか?
    義母も奥さんもあなたに愛情も礼儀も全くないように思えます。
    義母を変えるのは年齢的に不可能ですが、奥さんとは話し合いをして自分の不満をはっきり理解してもらって下さい。自分の親の方が夫より大事なら離婚して独身に戻ると宣言してみたら?

    義母には不快になるだけなら会わない。妻の実家には二度と行かない。義母にはあなたの家の敷居は踏ませない。奥さんが実家に帰る日はあなたも自分の実家に帰る。子供とあなただけで実家に帰る日も作る。

    夫婦で目を覚ましましょう。

    トピ内ID:1216289532

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    免許取得したら変わるかも

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    車の免許を妻が取れば、状況が変わりませんか?

    夫婦のパワーバランスも変わるかも知れませんが。

    トピ内ID:9009154363

    ...本文を表示

    クールがいいかな

    しおりをつける
    🙂
    猫じゃらし
    >俺も疲れてるし、せっかくの休日だし帰りたいなら電車で帰って欲しいと、きっちり断ってみました。


    いいと思います。今後も電車で帰ってもらいましょう。

    奥様が不在の日はそちらに気持ちを向けず、自分が自由にできる楽しい時間と割り切って過ごされてはいかがでしょうか。送らないけど、笑顔で送り出せばいいと思います。義母は無視でいいと思う。

    主さんは、奥さんが実家から戻ってきても自分のペースを変えないほうがいいと思います。仕事を中心にして家事育児は基本奥様一人で頑張ってもらうようにしてはいかがでしょうか。
    奥様に変化がない限り、主さんは、自分の忙しい疲れてるを優先していいと思います。

    主さんのご実家にも、泊まってもらいたいなら泊まって!って言ったほうがいいですよ。奥様がイヤと言ったら、奥様だけ帰ってもらえばいいと思います。

    トピ内ID:5886732482

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    いやいや

    しおりをつける
    😣
    さくらんぼ
    トピ主さんがどんなに変わろうと思っても、奥様がそれを許しているかぎり、ずーっとこの生活が続きますよ。

    きちんと奥様に自分の気持ちを伝えたのでしょうか?

    旦那さんだけおいて、妻と孫を連れていくなんて信じられないし、その時奥さんは嫌とは言わなかったのですか?

    私だったらいい加減にしてくれときちんと自分の母親に言います。それもないなら、奥様も同罪です。

    奥様は本心では、もうこれで離婚になってもいいと思ってると思いますよ。そうでなければ、普通旦那さんを車中泊なんてさせられないです。

    そして母親は、娘がなんなら離婚して戻ってくることを推奨するでしょう。

    そういう扱いをされていますよ、トピ主さん。

    トピ主さんがきちんと奥様と向き合わないからこういう問題が起きてくるんだと思います。

    関係が良好というより、トピ主さん、惨めだなぁと端から見ると思います。

    トピ内ID:0698554244

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    あなたは家族じゃない

    しおりをつける
    🐤
    ケイ
     兄の息子の誕生会に妹とこどもが出る事も、都度都度あなたと過ごすべき時間をあなたを締め出して親と過ごすのも、あなたに無理させ運転させて運転手か金ヅルにしか思ってないと思います。
     親になる覚悟もない奥さんとよく話し合い、離婚もやむなしかなあ。状況に於いては。
    まだ若いのにそんな成果ちゃ何十年も続けられますか?
     最初に御し易いと思われたと思います。というかそういう人を選んだのかわからないけど。
     離婚の場合も非は向こうにあるのだから、そこをはぐらかされないように。

    トピ内ID:0717054604

    ...本文を表示

    奥さんがダメ

    しおりをつける
    😡
    メロン
    主さん、義母の事ばかり悪く書いてますが、

    実母の態度を何も注意しない奥さんがダメです。

    離婚はしたくないと思うけど、離婚も考えると

    二人でとことん話すべきです。

    はっきり自分の気持ちを伝えないと、相手には何も伝わってないよ。

    トピ内ID:5580500385

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    夫婦子供は一緒にしか行動しないことにする

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    トピ主は
    「僕の甘やかしも良くなかった」
    と書いていますが、これだと、甘やかすかどうかの選択権がトピ主にあるみたいです。つまり、
    「トピ主は甘やかさないことにもできる」
    と読めますが、本当にそんなことができるのですか。尻に敷かれて妻がやりたい放題やっているのを、「妻と僕の関係自体は良好」と言ってるだけに見えます。

     妻を義実家に送ると、トピ主が車中泊か漫喫泊になる。それがどうして、妻がトピ主に気を遣っていることになるのか、全く理解できません。

     妻を甘やかさない、ということが本当にできるなら、夫婦と子どもは一緒にしか行動しない、というルールを妻に飲ませましょう。

     トピ主の実家にも妻子を連れて行きましょう。今の状況は不公平すぎます。義実家に行く回数を減らし、行くときは堂々とトピ主も同行します。日帰りでもいいし、泊まるならトピ主も泊まります。妻が嫌がったら、一緒に帰ります。クルマだから夜中でも帰れますね。夜中だと赤ちゃんが可哀想、とかグダグダ言うなら一緒に泊まるだけです。

     トピ主レスにあるように、「義実家に行かない」と言っているのに、義実家が迎えに来たのは、妻の差し金なら最悪だし、そうじゃないとしても、なんで妻は拒否せず行ってしまうのですか。拉致みたいです。これも、行くというならトピ主も同行しましょう。同行を義父母に断られるなら、妻子も行かないだけです。それに、義実家が迎えに来れるなら、これからは迎えに来たときだけ行けばトピ主の負担も減りますね。行く時はもちろんトピ主も同行です。

     コロナの状況下で何やってるのか、というのもあります。あと、上記を実行したら、実家依存妻は、トピ主が仕事に行ってるときに義実家に入り浸ったり、離婚を切り出される可能性もあるかもしれません。

    トピ内ID:7791324069

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ぱっぱ
    ひどすぎますね。
    お子さんと同学年の子がいますが、そんな状況考えられません。

    色々言いたいことはありますが、まずは、
    「今週末は帰省せず、子供を連れて近所の公園を散歩したり、ゆっくりしたい」と先に宣言してしまえばいいのでは?ご自分の子なのですから、一緒に過ごす権利はあるでしょう。というか、トピ主さんの家族なのに、毎回過ごし方を勝手に奥さんが決めるのはおかしい。

    義母と奥さんは、あなたをどうやら「一生懸命お金を稼いで運転手もやってくれ優しい(=都合の良い)夫」と認識してますし、このままの頻度で、子供と過ごす時間をあちらに奪われ続けたら、お子さんまであなたの事をそう認識し始めますよ。父親は都合よく使っていいものだ、と。現に奥様方がお手本を見せています。


    ちなみにうちでは、「今週末何する~?」という会話があり皆で過ごし方を決めています。なんというか、そういう会話に参加したり過ごし方を提案するのは、家族という感じがするし、主さんは家族外に追いやられている感があります。

    トピ内ID:8025524180

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    いい忘れました

    しおりをつける
    🙂
    ぱっぱ
    関係を修復したいからといって、優しい態度を続けていてはだめてすよ。

    子供との過ごし方もなにもかも、「あなたの家族の事はあなたと奥様のふたりで決める」という土台をしっかりつくることが大切です。義母と奥様が決めることではないのです。義母と奥様は、お子さんにとって大切な「父親と過ごす時間」を奪っているわけですよね。今、子供の一番可愛い時期に、少しでも一緒にいたいと主張するのが立派な父親だと思います。義母からは否定されるかもしれませんが、一般的にはたぶん義母がやっていることはおかしいし、あなたが逆らえないのも変です

    もう間もなく、お子さんの自我がでて言葉もではじめます。今、義母や奥様に立ち向かって(喧嘩をすると言う意味ではないですよ)状況を変えないと後悔すると思います。

    トピ内ID:8025524180

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    あなたも実家へ

    しおりをつける
    🙂
    ほっこり紅茶
    いつもいつも妻の実家に付き合っている必要はないんじゃないの?
    自分の親にも孫と過ごさせてあげたいとたまにはお子さんと実家に行ったら。
    奥さんが気を使うというならば、「じゃ二人で行くからいいよ
    またはじゃあ近くの喫茶店で過ごす?
    あなたやあなたの実家が自分にしている仕打ちだよ」といかになめたことを言っているのか分からせたらどうですか。
    従ってばかりだからそんなことになったと思います。
    転勤願とか出せないのですか?とにかく今の状況を変えないと。

    トピ内ID:5089812114

    ...本文を表示

    この一言大きいです。

    しおりをつける
    😡
    みやなお
    >こんな妻の家族なので、妻が家庭の全実権を握>るのが当たり前だと思っているのかなと思いま>す。

    非常に危険ですね。
    その妻の態度は年々大きくなりますよ。あなたにマウントしてきますよ。
    あなたの変わろうとする努力や、謙遜に何の敬意も見せず、当たり前としか捉えてもらえないでしょう。
    お子様も可愛いから簡単に離婚とは言えないでしょうけど、あなたの人生についてよく考えて下さいね。
    私の場合、娘が今15歳高1、あと3年で離婚に踏み切ります。あなたの義父みたいになりたく無いので。

    トピ内ID:5723543957

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    本音で、衝突してください。

    しおりをつける
    blank
    mame
    奥さんは、
    トピ主がそんな辛い思いをしていると
    気付いてないと思います。

    せっかくの休日だから…と送迎を断ったのは
    トピ主の大きな一歩だと思います。

    が、それでは生易しすぎます。

    衝突を恐れて強く出れないのかもしれませんが、
    奥さんのタイプはハッキリと言わないとダメです。

    「いつも息子の事、家事、本当にありがとう。
    もう、心に余裕が無くなりそうだから、本音を言うね。

    親御さんを大切にしたい気持ちは分かるけど、
    これからは3人の時間をもっと大切にしてほしい。

    僕はすごく今その事について悩んでいる。
    往復3時間の送迎だけをして、義実家から出され、
    息子と奥さんから引き離され、
    家まで遠いから、漫喫や車中泊をせざるを得なくなり、
    その瞬間、とても虚しくなる。
    家族って何なんだろう、と思ってしまう。
    僕とお義母さんの仲が悪いから、泊まらせないんだろう?
    何故僕は、追い出される側なの?
    僕はその子の父親じゃないの?ってすごく思うんだ。

    君の気持ちも教えてほしい。」

    …といった感じに。
    手紙でもいいかもしれませんね。

    勿論、伝えた後は、
    奥さん側の言い分も聞きましょう。

    トピ内ID:2896893184

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    奥様マザコン

    しおりをつける
    🙂
    子育てまま
    私も幼児の子育て中です。

    実家の両親や姉弟が好きなので毎日連絡とりますし、平日は子供を連れて顔を出している状態です。

    ですが、パパにしわ寄せが来るようなことはしません。主人はうちの実家も大切にしてくれますが、そうは言っても他人なので、ある程度の距離感は必要だと思うので無理なことはさせたくありません。

    奥様が自立されておらず、マザコンだと思います。

    私も時々親が姉がこー言ってたからそうなんだと言ってしまいそうになることもありますが、これはマザコン発言だ!シスコンだと自分で感じるのです。

    わたしも、旦那の大切なご両親などは大切にしていますが、他人なので距離は取りたい派です。

    改善点は難しいですが、それぞれの意思を尊重しあえるように話し合うべきかな?とおもいます。

    主様が、奥様が実家に帰ることはとめたくないし、君の大切な両親だからあいたいきもちもわかるから是非かわいい孫をみせにいってほしいけど、自分はそれが大変だからお互い不満にならないやり方を考えたいんだけど?とでもいいましょうかね?

    相手の大切なものを尊重しつつ、自分の負担を伝える。かんじですかねぇ

    トピ内ID:3091761655

    ...本文を表示

    義父は良い人なんじゃありません

    しおりをつける
    blank
    maru1101
    義父が本当に娘夫婦の事を真剣に考え、娘の夫のあなたを大切に思う人だったら、こういう嫁実家偏重の現状を正す行動を起こすと思います。

    しかし、娘や妻を諭すでもなく、妻に言われるまま娘を迎えに来て、娘の夫を蔑ろにしているのですから、情けないカカァ殿下の義父なんです。


    娘が結婚すれば別の家庭の人なんです。
    娘や孫の将来を考えれば、親は娘の家庭を尊重するものだと思います。


    うちの義父はとても穏やかな事なかれ主義のお爺さんです。
    私は結婚当初義母に色々意地の悪い事をされました。
    義母だけが悪いとずっと思っていましたが、その意地悪をずっと見てきて何も対処しない義父も思考は同じなんだと思い至りました。

    中々手強い義実家家族だと思います。
    あなたは離婚を避けたいようだけど、あなたを大切にしてくれない妻必要ですか。
    あなたが私の息子だったら離婚を勧める事案だと思います。


    あなたはいい様に使われないよう、送り迎え拒否、家計もあなたが握るようにした方が良いと思います。
    都合の良いATMになりませんように。

    トピ内ID:3092038294

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    主は悪くないと思います

    しおりをつける
    🙂
    酷い
    ので、妻を叱りましょう。

    普段、怒らない人が怒ったら、恐いと思うはずです。

    でも、あくまでも、妻と子供は愛しているし、君のお母さんが子供の君と会いたいのも普通だとは思うけど

    君のお母さんの自分(主)に対する態度ががまんできないこと。
    そのせいで送迎しても、泊まれもせず、3時間も運転して疲れて帰る俺の身になって考えてくれたことはあるのか!

    こういうことも全部君のお母さんに話すのはやめてほしい。

    と、一度本音をぶちまけるべき。

    嫁さんのお母さんが、ダメだと思う。
    身勝手な人だと思います。

    嫁さんが、主寄りになるには、歴史も必要だけど、主が嫁さんに尽くして、嫁さんも主が好きなら、

    主が本音を言った法が上手くいくよ?

    それで離れて、実家に帰るとか言い出したら、主も覚悟を決めて怒った態度を崩さないこと。

    そこで引いたら、今の状態が、一生続きます。

    親離れしないなら、離婚も辞さない、ぐらいの心持ちで望めば、ようやく、嫁さんも主の気持ちに気づくはず。

    強い気持ちと強い態度を表せば、必ず主の思った通りになります。

    トピ内ID:8906935738

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    嫌なことは嫌だと伝える

    しおりをつける
    🐷
    たま
    家庭は夫婦二人が快適に過ごす場所のはずです。

    どちらか片方の我慢で成り立つのはおかしいです。

    とりあえず、嫌だと思う事はきちんと伝えてみましょう。

    お子さんにとっても、夫婦仲が良いのが一番です。

    嫌な事を相手に許してると、相手は消極的にしても
    容認してくれていると思います。
    ちゃんと言わないと伝わりませんよ。

    トピ主さんの奥さんみたいな頻度で実家に帰っていて
    全く気にならない男性はほとんどいないと思いますよ。

    トピ内ID:1744966847

    ...本文を表示

    なぜ、妻を許す?

    しおりをつける
    🙂
    ケンユウ
    義母が嫌な人で、トピ主さんが嫌われていることはわかりました。

    しかし、夫婦関係に義母は関係ありません。妻との関係がうまくいっていないのです。

    実家依存で里帰り一年もする妻、母親に嫌われているのに何のフォローもしない妻、夫であるトピ主さんをほったらかしにして実家にしょっちゅう帰る妻・・・。

    どれをとっても、妻としてはありえない行為です。トピ主さんは尻に敷かれて喜んでいるんですか?

    私だったら、そんな妻と一生を添い遂げるのはイヤですね。ことあるごとに実家優先で、トピ主さんやご両親のことは無視するはずです。

    だいたい、その義母の娘だったら、妻も同じ性格だと思いますよ。トピ主の将来の姿は義父の現状です。

    私がトピ主だったら、実家を優先するんだったら離婚すると言い渡します。これ幸いと離婚するかもしれませんが、そんな妻だったらいりませんよ。最低限の養育費だけ払って、新たな人と人生やり直してください。

    ここで妥協したら、人生のお先真っ暗ですよ。

    トピ内ID:2313717532

    ...本文を表示

    回数を決める

    しおりをつける
    🙂
    沙子
    まずは奥さんの、誘われたらいつでも行くというスタンスを変えた方がよろしいかと。

    主さまの次月の勤務予定が出たタイミングで、「帰省する日」を夫婦二人で話し合いましょう。その際、「家族三人で過ごす日」も決めておくことを強くお勧めします。

    「天気がいいから今日は散歩でも」と書かれていますが、その日になって行き当たりばったりで決めるのはあまりよくありません。育児や家事で疲れのたまる奥さんも楽しめるような予定を、あらかじめ決めて入れてしまうのです。そうすれば義母から誘いの電話がきても、「今日は家族で○○する約束だから」と断りやすくなります。

    奥さんが実家に甘えているところも問題ですが、家族で過ごす日を企画・相談しない主さんにも改善点は見られると思います。時期的に外出や人混みは避けなければならず、また小さなお子さん連れでとなるとなかなか難しいかと思いますが、「図書館か本屋で絵本をみつけて、ドーナツかケーキでも買ってすごそう」とか「ベタンダにミニトマトのプランターをつくろう」とか、二人で意見を出し合うのも楽しいじゃないですか。読み聞かせや工作のできるお父さんって、私の中では評価高いですよ。ぜひがんばってください。

    トピ内ID:1287120921

    ...本文を表示

    呆れます

    しおりをつける
    🙂
    匿名係
    情けないですね。
    2月に都内に住まいを移した時が絶好機でした。
    断る大義名分があったにも拘らず、
    >頻繁に神奈川の実家に泊まりに来てほしい
    その愚かな義理家族の要求に応え、緊急事態宣言下に、東京と神奈川を不要不急で何往復もした。挙げ句、漫喫、店開いてる?にも泊まり込んだ。

    義母に見下されてます。でも義母に気に入られようとする必要はありません。
    主さんが努力して変わるべきことは、知識教養を高め自信を持ち、彼らのヘンな言い分には惑わされず同調せず、と云うことです。
    今のところ離婚は考えなくてもいいと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8219386085

    ...本文を表示

    送迎はしない

    しおりをつける
    Kitten
    妻の送迎はしない
    妻側のお付き合いも主さんは遠慮するし
    お金も出さない

    妻が実家に帰るときには
    主さんも自分の実家や友達と遊びに行く


    専業主婦させてるからヒマなのよ
    主さん

    幼稚園にでも入ったら
    先々の学費のためにと言って、パートでも始めてもらったら?

    トピ内ID:5659662361

    ...本文を表示

    奥さんに伝えて下さい

    しおりをつける
    😠
    まめ大福丸
    最低な奥さんと嫁親ですね。私だったらもし、旦那が主さんの奥さんみたいなら離婚するかも。ちなみに私も幼い息子の母です。

    その最低な義母の娘の奥さんなので伝わらないかもですが、伝えて下さい。
    お子さん息子さんですよね?将来もし息子さんが主さんの立場に立ったら、息子さんの嫁と嫁親にやりたい放題されたらどう思うか?息子は嫁の実家に送迎のアッシー君、大事にしてもらえず車中泊。 嫁母は息子を無視。息子は給料を稼いでatm。 主さんや奥さんのとこには泊まらない。嫁親のみを大切にしてる主さんの奥さんを見て育った息子さんは将来どうなるかな? 現在の実情は、あなた方夫婦や息子さんの未来かもね。主さんの幸せを思う主さんの親は今ののこと知ったら悲しくなりますよ。
    私も幼い息子がいる立場です。ある人から、将来嫁と嫁親に取られるねと言われました。まあそうなっても息子を大切にしてくれ息子が幸せなら良いのですが、主さんは幸せですか?
    あと、私の母は父を大切に義理親も大切にしてました。それを見て育ったので、私と子供だけで義実家に遊びに行ったり出かけたり、私主導で旅行をしたりしてます。そりゃ自分の実家のほうがゆっくりできるので好きですよ。でも、息子にとってどちらも大切な祖父母であり、私の大切な旦那の親です。旦那は仕事で忙しいので私が親孝行しなきゃと思ってます。ちなみに私の兄も実親も義理親も大切にしてます。
    私の旦那は義理親が姑実家びいきで義父が姑の言いなりだったのが原因か?旦那親に自分から会いませんがね。 自分の親なのに。理由をきいたら、母親に自分の意見を言わない父親が嫌いだからだそうです。うちの実家にはきたがるのに。
    育て方って関係ないこともあるかもだけど、重要だと思いますけどね。

    トピ内ID:0148095809

    ...本文を表示

    結婚=親からの独立

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    奥様が精神的に甘い。

    今、きちんと話し合わないとズルズルと義母主導になりますよ。

    盆暮れ程度にしてもらいましょう。

    トピ内ID:5023359898

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    自分の意見を伝える

    しおりをつける
    🙂
    ふね
    お疲れ様です。本当に嫌な義母ですね。読んでいて腹がたってきました。休日はのんびり家庭のペースで過ごしたいですよね。

    主さんが電車で帰ってとはっきり言ったら、それならまた今度にするねと言ったということは奥さんはそれほど帰りたいわけではなさそうなことがわかります。正直主さんと子供と三人でいたいのでしょう。

    ところがまだ子離れできていない義母、義父(ほかの方もおっしゃっていますが義父も義母と同類です、騙されないで)が娘と孫を操作しているように感じ取れます。迎えにまでくるあたり、かなり粘着タイプなので主さんも腹をくくりましょう。

    まず今後も甘やかさずに送り迎えは一切しないこと。そして自宅に迎えに来られないように、事前に相談のない帰省はしない取り決めを奥さんとしましょう。もしそれでも迎えにきた場合は、玄関を開けない約束をしましょう。

    挨拶もできない義母とは疎遠で十分です。かわいい孫の父親であるあなたを大事にできないような人、義母、祖母の資格はありません。もちろん義父も同じです。

    あとちょっと疑問に思いましたが、一緒に暮らしていた時に食費とか光熱費とかは払ってましたか?いくら嫁の実家とはいえ、一年も一緒に暮らしていたなら、それ相応のお礼をしないと向こうは気が済まないと思います。

    義理の息子とはいえ人と一緒に暮らすのは向こうもかなりストレスですからね。感謝の気持ちを物心共に十分伝えた上で、盆と正月以外の帰省はやめるように意見をしっかり伝えましょう。こちらがドライで大人の対応をすれば良い方向にいくかと思います。頑張ってください☆

    トピ内ID:4485683605

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    妻さんに自覚を促さないとね

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    実家離れができていない妻さんは
    自分の家庭を持ったという自覚がなさそうですね。
    義父さんに味方になってもらえませんかね。
    車中泊に義父さんを招いて二人でお酒でも飲んで話し合えれば
    解決の糸口とか見えてきませんかね。

    今の状態が続けばあなたの両親から物言いが入りませんか?
    お互いの両親が出張って来たらもう収拾がつかなくなって
    悲しい結果しか見えてこないと思います。

    トピ内ID:2505341224

    ...本文を表示

    えーっ!

    しおりをつける
    🙂
    >1泊2日などで帰省する際には、いちいち都内へ帰るのも面倒なので僕は車中泊か漫喫などの選択を迫られます。

    これを奥さんは知っているのに
    実家な送り迎えさせるんですか?
    そんなことしなくていいです。

    君の好きで行くんだから
    私は送迎しないよ。

    でいいんじゃないですか?
    それでガタガタ抜かすなら
    離婚をちらつかせればいい。

    トピ内ID:9440361963

    ...本文を表示

    妻が悪い

    しおりをつける
    🙂
    実家苦手
    私は遠方でなおかつ実家が居心地があまりよくないのではじめての子供でも実家に帰省せず産みましたし、この10年で個人的に用事があった2回しか帰省していません。貴方の妻はかなり酷い。私の周りのシングルマザー、結構な割合で実家依存が高すぎて夫から離婚をつきつけられた割合が高いです。それくらい妻の実家依存の高さは男性側には精神的に許せない案件なのだと思います。結婚は新たな戸籍で新たな家族のスタートなのですからそこは妻が親に『NO』と言うべきです。私は言いましたよ、『私たちは新しく家庭を作るので必要以上に干渉するな、頻繁に電話もするな』と実親に。
    それが自立するということです。勿論義両親は孫可愛さにおいでおいでと言うでしょう。でもそこを毅然と断るのが自立した大人の女の態度です。パートナーを尊重しないで親の甘い言葉に踊らされて送迎まで頼むなんて言語道断。私は葬式では乳児つれて新幹線や在来線乗り継いで半日以上かかる実家に帰省しました。普通そんな図々しいこと言う嫁は離婚案件です。

    トピ内ID:2618634416

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    これ良好ですか??(笑)

    しおりをつける
    blank
    シルバーグレイ
    え、よくそんな状態で妻と僕は良好ですなんて思えますね。
    完全に馬鹿にされてますよね。

    >僕は今まで夫婦関係は良好と思ってたのですが、やはり妻はそう思ってないのでしょうか?
    あなたが奥さんの言いなりになってる間だけは「奥さんにとっては良好」ですよ(笑)
    奥さんの言いなりにならなくなったら、義母に洗脳されて子供を盾に貴方を敵認定すると思いますよ。
    わりと事態は深刻ですよ。

    トピ内ID:2617652351

    ...本文を表示

    主さんがしっかりしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    娘を可愛いと思う心情、普通です。
    孫と会いたい気持ち、普通です。
    お婿さんへの対応が面倒、普通です。

    それらを表に表さず、程よい距離をとって娘夫婦と付き合って下さる義両親なら、その場合の方が大変ありがたい事です。感謝する事です。

    主さんも、自分の気持ちを素直に、そしてはっきりと奥さんに表しましょうよ。
    怒ったり、怒鳴ったりする必要もなく、明るく、でも譲らずに。

    「今週は、家族三人で過ごそう。家でもいいし、どこか出掛けてもいいよ。僕も休みの日は子どもと過ごすのが一番の楽しみだよ!」を、譲らないで、ニコニコと。
    奥さんがどうしてもご実家帰ると言うなら、
    「仕方ないなあ、では行っておいでよ。お義母さん達によろしく。」で、ニコニコと。

    で、主さんは自由に自分の事をされたらどうですか?

    個人的には、主さんレスのような兄弟間のお祝い事の時にはできれば集まって欲しいから(親として)、
    そういう時は知らん顔して、主さんも一緒に行って
    気持ちよく盛り上がり、その場にいる事は当たり前感を出しておけば良いと思いますが。

    車で寝るなんて、あり得ない。
    そんな事しない、バカらしいよ。と言いましょうよ。
    みんなで帰らないなら、知らん顔して自宅に帰ればいいです。で、迎えは行かない。

    奥さんも、義母さんも、主さんを軽く見てるのは確かですよ。でも、何も言わない主さんは、お義父さんと同じではないですか。
    回りが自分に都合よく優しくなってくれるのを待ってるだけで、自分は戦わず(喧嘩を奨めてるのではないですよ)、

    愚痴を終わります。(主さんトピの最後の一文)

    なんて言い方、うちの息子達なら絶対しませんよ。
    主さんの心情が出ている気がします。
    ちなみに、わたしは三人の息子親です。

    人間、明るく自分の希望を通せるのが一番いいですよね。そのために、言い方や付き合いを努力するのではないですか。

    トピ内ID:1047860830

    ...本文を表示

    レスを・・

    しおりをつける
    🙂
    felicita
    この皆様の総レスをまず読ませたらどうですか?

    いかに一般論からずれてるのを認識する筈ですが・・
    そしてどう思ったか感想を聞き話合いを持つべきだと思う。

    その後、出来れば義両親にも読んで頂きたいです。

    トピ内ID:7904207813

    ...本文を表示

    違っていたらごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    義実家にお世話になっていた時
    食費や光熱費は、支払っていましたか?
    娘だからとか、こちらから頼んでいないよ、とはいえ、あなたもお世話になっていたのなら、大人として当然だったと思いますが、
    そこは大丈夫ですか?

    そして、甥っ子のお誕生日。
    行かない、行く、ではなくて
    きちんとお祝いをわずかでも包みましたか?

    大人の付き合いということが、出来ているのなら、義母の態度はおかしい、と思いますが、そこが
    少し足りないのかな、などと思いました。
    違っていたら、ごめんなさい。

    トピ内ID:3144107563

    ...本文を表示

    わざわざその日にする必要はないのに

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    送らないと言うのはいいですよ。
    でも甥っ子の誕生日の日を、選ぶ必要はないと思いますよ。
    そりゃ迎えにきますよね。
    誕生日だから。
    何でない日なら、もしかしたら迎えにも来なかったかも知れませんが。

    トピ内ID:5920407274

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