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    かりん
    ひと
    2年前に離婚しました(義両親との同居・元夫からのモラハラ・
    結婚観の相違等が原因です)
    最近、親友と呼べる女友達が結婚しました。
    彼女は(私の)結婚前からの付き合いで、結婚後もお互い変わりなく
    付き合ってきました。離婚に至るまでの諸事情も唯一知っている
    信頼のおける友人でした。
    その彼女のことなのですが、彼(現在夫)ができたとたん連絡も少しづつ途絶え、今ではほとんど連絡もない状態です。以前にも似たようなことがあり、親友と思っていた相手だけになんだか悲しくなります・・・
    ただ私からも連絡はしていません。
    離婚事情を知っているにも関わらず元夫をフォローするような発言や自分が今どれだけ幸せか等の自慢で、自然と私からも距離を置くようになってしまったからです。・・・私の心が狭いのでしょうか???
    まったくぅ幸せボケなのね~♪という気持ちには正直とてもなれません。
    今後結婚披露パーティーを予定しているらしく招待されると思うのですが、現在の関係&気持ちのままで出席するべきでしょうか?
    自分だけの狭い考えだけではなく、いろいろなご意見を聞きたいと思い投稿してみました。

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    それはそれ、これはこれ

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    ぴな
    だから、長い付き合いのある友人なら披露宴のお誘いがあったのならば、お祝いの意味も込めて出席したほうが良いのでは?と思います。
    今のトピ主さんは、そんな気分になかなかなれないかも知れませんが、周りはそんなことお構いなしに動いています。自分が不幸であっても友人が幸せの門出に立っていることも世の中あるんです。
    そしてその逆も今まで有ったかも知れません。
    友人が幸せ自慢をしているように聞こえるのは、本当に幸せなのであって、アナタには耳障りな事なのかも知れません。それでも友人の幸せはアナタの不幸なのではないのだから、今は心から祝ってあげられる気分ではなくてもお祝いしてあげてください。
    いつか、「ああ、あの時に自分の不幸にかこつけて友人を傷つけることなく、良い付き合いが続いて良かった」と思えるときが来ますって。その時のトピ主さんは幸せで幸せで、友人に幸せ自慢してるかも知れませんよ。

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    友人の幸せを喜べないのは寂しい

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    トラねこ
    >離婚事情を知っているにも関わらず元夫をフォローするような発言や自分が今どれだけ幸せか等の自慢で、自然と私からも距離を置くようになってしまったからです。・・・私の心が狭いのでしょうか???

    とぴ主さんのお辛い気持ちもわかりますが、親友なら彼女の幸せも喜んであげてほしいと思いました。とぴ主さんが今そういう精神状態ではないのを感じとったので、彼女もあえて連絡してこないのでは?とぴ主さんへの気遣いではないですか?

    元夫を擁護する発言なども、相手を一方的に責めているとぴ主さんに気付いて欲しい部分などもあって、客観的な意見を言ったのでは?たしなめる意味もあったのかも。すべて故意だと取らない方がいいと思います。

    正直、とぴ主さんは自分のことしか考えていないと思いました。親友のパーティに出ないなら、一生つきあわないでいい決意で決めた方がいいですよ。

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    未来は現状のままではない

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    木陰
    今現在のご自分の身の上が辛いからと、親友の新しい門出を祝うパーティーにでなかったとします。貴方が大変なときに愚痴や相談を聞いてあげていた親友の方はどんな気持ちになるでしょう。大変な状況の只中にある人の愚痴を聞くのって結構後からどっと疲れが来るほどしんどいことなんですよ。貴方のことを思って親友の方は話を聞いてくれたのではないですか。
     もし貴方に将来明るい転機が来て(今が大変すぎて明るい未来が想像できないかもしれませんが)、新たな幸せの再出発をする際に、「あんたの幸せなんて知らないわよ。」と誰からもたいして相手にされなかったら、寂しいことだと思います。
     トピに書かれた内容にあるトピ主さんのお気持ちもよくわかります。でもこの時の感情任せに縁を切るだの疎遠にするだの、そんなことしてたら気が付いたときは独りってことも考えられます。
     「溝」とか「距離を置く」ではなく、ご自分の気持ちが鎮まるまで二人の関係をそっとしておくぐらいがいいかなと思います。
    いつか親友の方にトピ主さんの幸せの転機を報告して「よかったわね、頑張ったね。」と会話できる日がきたらいいですね。

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    トピ主です

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    かりん
    びなさんトラねこさん、お返事の書き込みありがとうございます。

    ただ、その相手の彼というのが私が以前ちょっと気になる
    存在の人だった(私には脈なしでご縁がなかったと思い諦めた相手です)
    ということも多少あって・・。

    彼女もそのことを知っていたので連絡も遠慮がちになったのだと思います。
    そうですねー・・私自身祝福の気持ちは全くのゼロというわけではない
    ので、もしも結婚パーティーに招待してもらうことになった時には
    出席しようかと思います。

    コメントいただきありがとうございました。

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    ちょっと狭いかも

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    いちごみるく
    あなたが結婚した当時は幸せオーラは出してませんでしたか?そのころ独身だった彼女はうらやましいなとか幸せ自慢は聞き飽きたわと思ってたかもしれませんよ。

    あなたは彼女にどうしてもらいたいのですか?
    私は離婚を経験したんだから友人の幸せそうな話は聞きたくない、見たくないから披露宴にはよばないで。
    私にそんな話をしないでというお気持ちですか?

    今後縁を切りたいと思うのなら欠席すればいいと思います。

    あなたと友人の幸せの時期がずれているだけで、将来あなたが幸せ自慢を友人にしているかもしれませんよ。
    あなたに将来幸せが訪れた時、真っ先に伝えたい友人を今失っても後悔しないですか?

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    心が狭いとは思いませんが

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    じょじょ
    元ご主人をかばうような発言をしたり、事情を知っていながら幸せ自慢に終始してしまうというのは、親友として配慮に欠けるし、距離をおきたくなります。

    でも私だったらパーティーには出席します。そしてそこでは彼女の幸せに水を差すようなことを言ったり、自分の離婚の愚痴を言ったりはしないようにします。そのうえで彼女の言動を見て今後のことを決めますね、

    誰でも自分が幸せだと感じるのはうれしいし、そんな自分を正当化したいし、私の友人にも幸せな結婚をしたとたんに「男とはみんな愛しい者」になったり、子供を産んだとたんに「こんなかわいいものをほしがらないなんて」みたいな態度を取る人もいます。それを否定はしないけど、同じ目線に立つ必要はないですよね。

    同様に、あなたの気持ちがまだ沈みがちでも、友人に同情を強要したり、その話ばかりしてしまったりしたらマナー違反ですよね。

    もしあなたのご友人が尊敬に値しない、思いやりのない人だと思ったら、私なら自分の傷はもう絶対に見せないようにするし、心も開かないと思います。パーティーに欠席するのは自分の弱さを見せ、自分をおとしめてしまうことになると思うのです。

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    同じですよ

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    あらい
    あなたも結婚した時に自然と幸せオーラが出てた訳でその
    時彼女はちゃんと祝福してくれたでしょ?
    本当は羨ましい、妬ましいって思ってたかもよ。
    そしてあなたもきっとこの人とならと思って結婚して結局
    離婚・・・。人生ってどうなるか分かりません。
    幸せそうなお友達の未来もあなたの未来も分かりません。

    私にも親友がいます。
    すっごいネガティブで凹んでいた私にガツンと一言それも
    他の誰もが慰めや同情しかしてくれなかった時にはっきり
    言ってくれたんです。
    自分と全然違う考え方をする、違う角度で見てくれる彼女
    のお陰で何度も救われました。
    大人になったら本音で話せる人って少なくなります。
    ご友人が旦那様の味方をする発言をすることもあなたにと
    ってプラスに繋がるのではと思います。
    自分と違う考え方の人間といることのすばらしさを大切に
    してください。

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    トピ主です

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    かりん
    その後もコメント頂いた木陰さん、いちごみるくさん、じょじょさん、あらいさん ありがとうございます。
    私が結婚した当初は、決して幸せオーラなど発する様な状況では無かったし、またそんな心境でもありませんでした。なのに相手方の半ば脅しとも取れる形で、結局の結局は結婚をしてしまった、自分自身の意思の弱さです。
    過ぎたことを悔やんでも仕方がない、と頭ではわかってはいるのですが、今でも自分自身を責め続けることから完全に抜け出せていない状態です。
    きっと彼女にとっては、最悪だった結婚生活中の話や離婚の際に受けた嫌がらせ等の話に、たぶんウンザリしていたのかも・・。
    望めばキリはないですが、少なくとも今は結婚していた頃より確実に幸せです。

    とりあえず結婚披露パーティは未定とのことですし、するとしてもまだ先のようなので、二人には結婚のお祝いプレゼントを贈ることにしました!
    まだ色々と自分の気持ちにモヤモヤしたものは残ってはいますが、どんな事情があるにせよ「他人を羨むひがみにも似た気持ち」は、とてもみにくいことなので、素直に祝福してあげよう!と思えるようになりました。
    いろいろとありがとうございました。

    トピ内ID:

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    「親友」とは、都合のいい存在なのですか(1)

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    りこぴん
    もうトピも〆てしまったのかな、
    読まれないかもしれないですね。

    字数の関係もあるのかもしれないですが、
    トピ主さんの文面からは、親友さんへの感謝の気持ちが
    感じられなかったので、お伝えしたいと思いました。

    既婚者の友人とお友達関係を続けるとき、
    独身側の友人は振り回される場合が多いのです。
    お友達と、それが逆の立場になっただけの話ではないでしょうか。

    独身側は、もちろん仕方ないと割り切っています。
    既婚者側の家庭の事情を最優先するのです。
    急なドタキャンも(突然の呼び出しもあり)あり得ます。
    寛容に応じます。
    そのうち、既婚側は、「独身友人=都合のいい人」と勘違いしちゃう人もいるかもしれません。

    昔、私(独身)も、友人(既婚)の都合を最優先して付き合っていたんですが、どうも彼女は勘違いしてしまったようです。

    「あんたには、いつまでも独身でいてほしい。
    だって、(私が会いたいときには)いつでも会えるもの」
    と言われ、気持ちが引いたことがありました。
    つづく

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    「親友」とは、都合のいい存在なのですか(2)

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    りこぴん
    以前は、少なからず今より会っていらっしゃったということですし、
    彼女はあなたの心配な状況を、聞き続けて来られたということでしょう(離婚に至る事情をご存知ということから想像しました)。

    大事な友人だからこそ、彼女はずっとずーと辛い話を聞き続けて心配されてこられただろうと想像します。
    これって、相当な忍耐、ストレスが必要ですよ?

    聞き続けてきたからこそ、あなたの「反省した方がいい点」も
    みえるわけです。
    単なる知人なら、「あら、かわいそう」で同情するだけです。
    あなたは、それをお望みですか。
    心配するから、忠告するのです。

    「親友だから」という免罪符で、なんだか都合のいいふうに
    利用するだけって、寂しい。

    結婚準備で本当に忙しいことは十分あり得ますし、
    大変なあなたの状況を考えると、幸せを噛み締めている彼女は、
    「見せつけてしまうと悪い」そういう遠慮だってあるんじゃないかな。

    気持ちよく、祝福してあげてください。
    感謝をこめて。

    トピ内ID:

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