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    夫がお金を入れなくなった

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    五月雨
    ひと
    今年次男が県外の大学に進学し、夫と二人だけの生活になりました。
    以前から納得いかないことがあったので、夫と話し合いをしました。

    私としては、今までは育児を手伝ってくれていたから家事は私が全部やっていたけど、今度は二人だけの生活で私もたまに休みが欲しいから、私の仕事である家事を週に1回休ませてほしい。

    夫と喧嘩にもなりましたが、先月から土曜日は家事をしなくてよいことになりました。

    そうしたら、夫の今月の給料が6万以上少なく入金されていました(夫は管理職なので毎月ほぼ同じ額が振り込まれています)

    夫に確認したらあり得ないことを言われました。
    「君が週1回仕事である家事を休むなら、俺も自分の仕事であるお金を家に入れるを週1回休ませてもらう。だから給料の1/7は別の口座に入るようにした。

    もちろん抗議しました
    「あなたの仕事は会社に行って働くことでしょ」


    でも夫は「違う、それは手段であって、俺の家庭での仕事は家計にお金を入れること」と全く考えを改めてくれません。

    私はどうしたらよいですか?
    また皆さんは夫の言い分をどう考えますか?
    月に6万以上収入が減ったら大変なことになります。

    トピ内ID:2402683447

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    あなたは専業主婦ですか

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    💍
    ミセスシンデレラ
    なら仕方ないような、、、

    不満なら平日にバートに出たらいかがですか?
    それに大人二人だけの家事にそんなに時間かかります?

    管理職でそれだけ稼ぐって大変なことです。
    その重責は家事とは比較できません。
    なぜなら仕事は第三者からの評価であって、家事は自己評価または家族からの評価だからです。

    旦那様をもっと労った方がいいと思いますよ。
    社会を知らず、稼ぐことの苦労を知らない主婦が子育て後に自分の主張を強行し夫から離婚を言い渡されることもあります。

    子供が社会人になるまで我慢している男性も意外に多く、妻がヒステリーを起こして離婚を言い出すのを待っている人もいます。

    ヒステリーで言い負かすのではなくてきちんと話合わないと、不満ばかりが募ります。お互い老後も見据えたいい大人、きちんと話し合いましょう。

    トピ内ID:4872751947

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    エール押しました

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    🐱
    love
    ご主人にも週に1~2日休日がありますよね。
    有給休暇や夏休み、年末年始、ゴールデンウィークも入れたら、年間100日位休んでますよ。

    何故主婦は休んではいけないの?

    トピ主さんの休んだ分を給料から減らすなら、その日は朝から全ての家事をご主人にやってもらいましょう。
    家事の代価として減らすのだから、当然ですよね

    トピ内ID:3265053706

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    夫さんの一本勝ち!

    しおりをつける
    🙂
    ミスレモン
    お見事!
    トピ主、してやられましたね。

    そもそも、専業主婦なのに家事に不満を持つことがおかしいんです。
    専業主婦ってのは、週40時間勤務であっても、一日8時間勤務じゃないんです。
    一日5時間から6時間働く形態。
    一日休みがほしいなら、パートにでも出て一日の勤務時間を伸ばして、そのお金で家計を助けて家族に家事分担するか、家事代行とかを使えばいいんです。

    トピ主はずっと頓珍漢な不満を抱いて夫に八つ当たりして、見事に足をすくわれたんです。
    自分のおかげで夫は働けるし、子供も学校に行けるとか思ってたでしょう?
    現代の主婦はそれ全部やってさらに稼ぐんですよ。
    トピ主は50代にしてはお粗末な結果。
    いやぁ、スカッとしますね。

    考えを改めるべきはトピ主でしょう。
    必死に謝って毎日家事すれば許してくれるんじゃないですか?
    夫さんの言い分は至極ごもっとも。
    イヤならトピ主が月に6万円稼げばいいと思いますよ。
    休みの日にバイトでもしたらどうですか?

    トピ内ID:6386372237

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    全くその通り

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    🙂
    梅雨
    勘違いしている人が多いですが、旦那さんの仕事は会社にいくことじゃなくて
    「家計にお金をいれること」
    てすよ。

    会社に対しては会社で仕事をすることが役割で間違いありませんが、家庭に対してはお金です。

    なので、トピ主さんに家事を休む(家庭に対する貢献をしない)日が認められるなら、旦那さんにもお金をいれない(家庭に対する貢献をしない)日があってもよくありませんか?

    会社に対しての仕事と、家庭に対しての仕事をすることを混同して考えている人が多すぎませんか?

    トピ内ID:2874456903

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    レスします

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    🐱
    ニャー助
    私は夫の立場ですが、ここで妻の機嫌を損ねていて老後、特に自分が介護が必要になったときに大丈夫かと思います。
    私の父は脳梗塞で車椅子生活になって、母は最低限のことしかしない、完全に見限られていましたね。
    夫婦関係をギブアンドテークなんて考えるととんだしっぺ返しを食らいます。

    トピ内ID:8069113457

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    週1の休みを宣告したからでは?

    しおりをつける
    🛳
    風の道
    とりあえず疲れた日は、適当に手抜きして自由時間を作り出すとか、やりようあったと思うのに、わざわざ週1の休みは家事しない宣告するから旦那に火を点けたんだと思います。

    専業主婦って大変だとは思うんですが、私は、しょうもないことでクレームつけられたり、つまらない確認事項で怒鳴られたりしてた会社員時代が辛かったんで、外で稼いでくる人には勝てないなと思ってます。

    旦那さんは、わざわざ経理に1/7を別口座へ振り込む申請をしたくらいなので、かなりムッとしてるのと、会社の女性部下に共働きもいるでしょうから、本当に専業主婦の主張はわからないんだと思いますよ。

    こういう相手と今さら不仲になって、家計を減らされるよりは、私なら謝りますね。
    折れるというよりも、その6万円ほどを毎月バイトすることを思えば、普通に家事した方が得だし。

    主婦が休んじゃいけないという極端な話ではなく、宣言してまで丸1日家事をしない日を、納得いかない旦那からもぎ取るのは、どうかと思ったというレスです。

    トピ内ID:6206111247

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    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    旦那さんはノー残業だとして月に160時間労働。これに通勤時間を1時間として180時間。
    つまり毎日6時間も家事してないと釣り合わないよ?

    二人ぐらしでそんなに家事する必要ないし、休みたいなら前日にまとめてやればええんちゃうの?

    最近、仕事をして家族を食べさせる事があまりに軽く見られておかしいと思いますけどね。

    トピ内ID:9567403564

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    〇〇のふりをして、巻き返す!

    しおりをつける
    💡
    そうかぁ。
    ご主人の話の筋でいくと、とぴ主さんがこれまでと同様毎日家事をすればお金は今まで通りになるのかな?
    であれば、元にもどすふりをしてみてはいかがでしょうか。
    まずは、お金を元に戻すことです。
    ご主人の話から察するに、一筋縄ではいきません。
    なので、毎日家事をするふりをしてみましょう。

    そして、律儀に話をする必要はない気もします。
    すこぉ~しずつ家事をほったらかしにしてはどうでしょうか。
    洗濯は自分の分もあるでしょうから、ついでにご主人の分もしてあげて。
    掃除も自分が住む場所だからという気持ちで。
    恐らく、食事かな。卒業したいのは。
    土日に予定を入れてみてはいかがでしょうか。
    そして、大変でしょうがご主人の分も作ってあげておく。
    食べるのは別。
    見ないようにすれば、少しは楽になるのではないでしょうか。

    私なら、夫の理解が得られないなら家事はしつつも、見返りとして必ずお金をこっそり貯めておきます。で、自分のためだけに使います。
    そこに、“休憩”を求めるかもしれません。
    ただ、やっぱり家事を少し休憩したくなったら、お金よりも自身の心身がおかしくなる前に、ふらっとどこかへ出かけてみてはどうでしょうか。
    そこで、ご主人から帰ってくる言葉が何なのか。

    家事に対しての対価分をご主人はとぴ主さんに支払っていた気でいるんでしょうかね。
    休憩するなら減額すると。
    そのお金は全てとぴ主さんが使えたわけでもないのに。

    とぴ主さんがされてきた家事はご家族のため。
    子ども達が独立したのであれば、休憩して当然です。
    ご自身のために、どこかで何かの形で休憩ができればいいですね。

    トピ内ID:4081934128

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    えー

    しおりをつける
    💍
    じゅさー
    夫婦二人分の家事ですよね。
    毎日ご主人が仕事いってる間、集中ずーと家事する分量家事ありますか?
    休日も何も毎日半休みたいなものでしょう。

    トピ内ID:7165477244

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    有給休暇

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    blank
    匿名
    週一の休みは諦めて、年間20日間の有給休暇をもらえるようにしたらいかがてしょうか?

    これなら、生活費を減らす理由は無くなると思いますが。

    あと4日オマケしてもらえば、月2回は休めますよ。

    トピ内ID:8749710372

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    じゃあ貴女は年中無休なんですか!?

    しおりをつける
    blank
    あやな
    専業主婦ってことですよね?

    先のレスにあるように、ご主人は年間100日は休みがあるでしょう。

    その間、ご主人は何してすごしてるの?

    何でもかんでも金で換算して、偉そうなご主人だなと思う。

    世の専業主婦が全てトピ主さんみたいな扱いを受けてるわけじゃないので、あしからず。

    だったら、私なら働く。

    だけど正社員で働いて、年間100日休みがあったとしたら、ずーっと寝るよ?

    ソファーでケーキとポテチ食べて、うたた寝して、洗濯もお風呂もいいや。

    で、トピ主さんがやらない家事は、当然ご主人が全部やるんだよね?できるんだよね?

    …1日の休日を口にしたら、お金に換算して六万マイナスか。

    いいや。私なら離婚する。
    だってこの先自分に何かあっても、家のことを何にも出来ずに使えないだろうし、お金にケチだろうし、精神的につらいはずだもん。
    だったら自分の人生、自分で責任取るわ。

    仕事から帰ってきて、冷たいビールをプハーとやって、コンビニ惣菜と割り箸で食事。
    歯磨きして、あとは布団!風呂?朝でいいわ。
    楽チ~ン!!

    元々、孤独のようなものではないですか。

    いらないや、そんな旦那。

    トピ内ID:9536378067

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    わざわざ宣言しなくてもいいのに。

    しおりをつける
    😨
    猫缶
    はっきり宣言したり質問したりして正面からぶつかられては、ダメって言わざるを得ないものってあります。
    なにも、はっきり宣言しなくても、それとなく何気なく休めばいいのに。それくらいの要領はもう心得ておられるのでしょ?

    まぁ、もう遅いけど。
    旦那様の技ありですね。頑張ってやりくりしてください

    トピ内ID:8573152316

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    世間知らずの甘ちゃん

    しおりをつける
    🙂
    きぬ
    当方シングルマザーです。下の子は大学生ですので、同じくらいの年代かと思います。

    私はもちろん仕事も家事も育児もやってきましたが、家事はかなり疎かでして、休日家にいてもほぼ何もしないことはざらにあります。
    とはいえ、洗濯物を干す、取り込む(たたまず各人のカゴに放り込む)、夕食の用意をする(やらないこともよくある、大学生は家にいないし、いても自分で食べたいもの食べるし)、食器を食洗機に入れる、程度はやりますが。
    そのほかに多少掃除をしたとしても、休日は休日として、十分ゴロゴロしています。

    なので、夫婦2人の生活で、わざわざ休むと宣言しなればならないほどの家事がどのような重労働なのか想像がつきません。
    週に7日、毎日8時間ほどずーっと動いているんですか?
    ・・・違いますよね?
    どれだけ家を磨き上げたって、時間、余ってますよね?

    それにしても、手取り42万とは、高給取りのご主人ですね。
    外では当然、それだけの苦労をなさっていると思いますよ。
    ご主人の言い分、もっともだと思います。

    二人暮らしの家事と毎月42万の手取りは決して対等ではありません。
    まるで対等であるかのようにトピ主さんが話を持っていったから、ご主人も意固地になったのではないですか。

    子供がいなくなったから、アナタのためだけの家事はしたくない、って、ご主人を蔑ろにしてませんか。

    トピ内ID:2111661465

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    正々堂々休もう!

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    それなら週に一度は正々堂々休みましょう。
    6万円減ったっていいじゃないですか。
    その分食費やら貯金やらを減らせばいいだけです。
    夫は365日稼いでいるわけじゃないですが、そこは大らかな気持ちで許して「あげ」ましょう。

    トピ内ID:9474272724

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    仕切り直し

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    ご主人意地悪ですね。
    休暇を許可しておいて、何も言わずに減給ってことですよね。
    労働条件の交渉は、お互いに条件をクリアにすべきではないですか。

    しかし交渉のときに権利を強く主張すると相手も身構えてしまってうまくいきません。
    まず、この間はごめんなさいと下手に出て、これでは家計のここが困るのよとトピ主さんの家計管理の手腕を見せつつ、最後に有給休暇をくださいとお願いしてみては。

    トピ内ID:2417841947

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    ミスレモンさんに座布団一枚。

    しおりをつける
    🙂
    タタン
    子どもが県外に出たら、子ども関連の用事はなくなるし、あなたの主婦の仕事自体がすっごく楽になりますよね。そのことは考えませんでしたか?
    楽になった分、夫婦の時間は増えるのですから、少し落ち着いて2人の時間を持ちたいと、どうして思えないのでしょうか。
    たまにはゆっくりする時間が欲しいわ、と言えば、喧嘩にもならなかったと思います。

    夫には年間100日も休みがある、というレスがありましたが、いや、そもそもの労働時間が違うでしょう。
    子どももいなくなるんですよね。
    夫婦2人だけの家事で、残業あります?

    子どもが県外に出たということで、ますますお金がかかってご主人さんは大変です。
    その6万円を子どものための費用にしてもらrばいいんじゃないですか。

    なんとなく、あ、働いて家計を支えるってことをしたことのない人の発想だなと思いました。

    ご主人さんに謝ったほうがいいですよ。
    あなたが正しいとは思えません。

    トピ内ID:8538284831

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    つまり

    しおりをつける
    😀
    毎日二人分の家事をする事と、週5か6か知りませんが仕事に行く事は不公平だと言いたいのですね。家事の方が大変だと。

    じゃあ交換すればいいじゃないですか。あなたが仕事に行って旦那さんと同じだけ家計に入れる。
    旦那さんには仕事を辞めて、毎日家事をしてもらう。
    解決ですね。早速提案してみてください。
    これで楽ができますね。おめでとうございます。

    トピ内ID:5278449073

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    休みがないほど家事を強制されているの?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    家事はしっかりやると本当に大変だと思います。家が広ければ尚更。
    トピ主さんは旦那さんに毎日完璧な家事を求められているのでしょうか?

    私も(コロナ禍で)専業主婦です。
    家事のやり方を工夫すると、半日×2日ぐらいは全然休めます。
    あらかじめ料理を作りおきしておき、休みたい日はその作りおきで夕食を用意して作業は後片付けのみ。
    洗濯や掃除機がけは1日ぐらいやらなくても家族の誰からも苦情はないので、自分で休日を決めたら、作りおきでのんびりしたり、夕方まで出掛けたり出来ていました。

    私はそんな風に休んでも夫から何も言われません。

    旦那さんにわざわざ休みを申請しないと家事を休めないのだとしたら、トピ主さんは大変なのかな?と思います。

    世の中、専業主婦は楽だと誤解している人もいるので、普段トピ主さんがどのような家事を何時間ぐらいやっているか、説明したらいかがですか?

    トピ内ID:4768983932

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    そもそも間違っていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    racoon dog
    >今までは育児を手伝ってくれていたから家事は私が全部やっていたけど、>今度は二人だけの生活で私もたまに休みが欲しいから、
    う~んと。
    育児は無くなりましたよね?
    主さんの仕事としての。
    家事だけになりましたよね?
    だったら、もう既に主さんは楽になったという事。
    十分、休んでいますよ。

    そもそもお子さん二人、小学校へ行くようになったら、7時半から15時16時まで、主さんの自由時間。
    8時間も、主さんの自由時間がある訳です。
    普通、皆さん、パートでお勤めされます。
    でも主さん、ずっと専業主婦でいたんですよね?
    8時間、何をされていたのですか?
    10年間。

    家事なんて、電気ガス水道、全部ボタン一つ。
    家事で一番重労働な洗濯は、洗濯機がやってくれる。
    家事で大変な事など、何も無い。
    今、家事で一番面倒臭いのはお弁当。
    主さん、ご主人に毎日手作りのお弁当を作って持たせているのですか?
    お子さんのお弁当は、高校の3年間だけでは?

    お弁当に毎回30分時間が掛かったとして、洗濯は干すだけ、掃除機を掛けて、お風呂掃除して、買い物に出掛けて、夕食に1時間掛けたとして、一日3時間程でしょ。
    家事に掛ける時間。
    昔、主婦の仕事が年収300万だとかなんと言いましたが、実質3時間程度しか家事やっていない。
    800円×3時間=2400円×365日=87600円か。
    毎日お弁当と夕食をサボらず、冷凍食品・レトルト使わず手作りして、毎日キチンと掃除してたらそれ位のお値する。

    プラス、子供の事で色々用事があったとしても、それも親の務め。
    家事も主婦の務め。
    夫が会社に行って仕事をして給料を持って帰るのが、夫の務めと言うのと同じように。
    それをイチイチ、やってあげました、私の働きをお金に変えてって、オカシナ話です。
    何にしろ、主さんは、仕事が一つ終わって、主婦業一日3時間の生活。
    ほぼ、休憩中です。

    トピ内ID:9692848034

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    宣言しなくても・・・

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    blank
    べる
    夫婦二人の家事なんて、一々宣言しなくても適当に休めばいいじゃない?

    家政婦さん並みの、完璧な家事を毎日しなければいけなのなら、お気の毒だけれど
    ご主人が会社に行く平日に、休みを一日もらえばいいじゃない?
    何もわざわざ、ご主人が休みの土曜日に専業主婦が休まなくてもいいと思うのだけれど。

    朝晩の食事は、前日に用意したりお惣菜を買ってきたり
    掃除なんか一日しなくてもどうという事ないし
    洗濯は前夜とか、翌日にまとめてしてもいいでしょうし
    そのほかの家事も毎日必須ではないと思うのだけれど・・・

    トピ主さんの一週間の家事のタイムテーブル、教えてもらえませんか?

    夫と二人暮らしの私、毎日の家事何てたぶん4~5時間もかかっていないんじゃないかな~

    トピ内ID:7450575775

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    学費をやめる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供たちの学費なんて子供たちに払わせればいいのです
    6万の収入減で生活が立ち行かないほうが問題です

    トピ内ID:7921019163

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    夫婦二人の家事がそんなに大変?

    しおりをつける
    💤
    おば
    子供が二人いてご主人が育児を手伝ってくれていたから、家事を全部やっていたのですよね


    お子さんが家を出て、トピ主さんの育児も必要なくなりましたよね

    家事全体の量も減ったはずです
    労働量が減ったんだから受け取るお金も減っただけですよね

    家事育児に費やす必要のなくなった時間でお金を稼げばいいじゃないですか

    トピ内ID:8137492720

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    七分の六入れてくれたら有難いでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    息子さんが家を出て、さらに1日主婦業お休みの日ができて……トピ主様の仕事量は、これまでの七分の六? 半分以下なんじゃないですか?
    ご主人が家に入れるお金を半分にしても良いような。

    トピ内ID:4185359993

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    毎日8時間家事してますか

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    大人2人分の家事なんて半分の4時間あれば出来ますよね。
    専業主婦なら家事は毎日が役割です。
    夫の理論の方が正しいですね。

    トピ内ID:4515488032

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    間違ってません

    しおりをつける
    🐱
    ころねこ
    配偶者の方の主張はもっともだと思います。

    私の家庭は夫婦でフルタイム正社員ですが、もし自分が週一回は家庭での役割(稼ぐことと家事育児)を休もうと思ったら、相手にもそういう日を設けると思います。

    人間休養は必要ですから休むことは悪いことではありませんが、それなら相手にも同じようにしてあげないと。

    長年不満だったのなら、もっと早くにトピ主さんも家庭運営のために稼ぐことと家事育児を、共同でしておけば良かったのです。

    今は会社でもトピ主さんと同年代でフルに働いて家庭もある女性なんて普通にいますから、現役社会人からみればお門違いの文句としか思わないでしょう。

    トピ主さんも、夫の稼ぎのお蔭で主婦でいさせてくれて感謝してる位は言ってたかもしれませんが、六万以上のお金がなくなるまで本当の大変さをわかっていなかったのではありませんか。

    別居や離婚を求められないだけでもましだと思います。

    トピ内ID:1983185640

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    月に1回にする

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    契約変更を申し出てはどうでしょう。月1回だけ家事を休ませてもらって1万5千円の減額で折り合うのはいかがでしょう。

    トピ内ID:7677585193

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    ご主人に説明したらいいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    かた
    >月に6万以上収入が減ったら大変なことになります

    どう大変になるのか、ご主人に説明したらいいと思いますよ。
    大変さが理解できたら元に戻してくれるでしょう。

    42万なら大丈夫だけど、36万だと大変なことになる。
    どういう家計管理をしていらっしゃるのか興味があります。

    トピ内ID:2886879267

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    有給はダメでした・

    しおりをつける
    🙂
    五月雨
    有給休暇の件を言っていただいた方がおりましたが、最初から否定されています。
    理由は
    「俺は、有給だろうが休日だろうが月にもらった給料をきちんと家に入れている。有給とかは会社と俺の話で合って、家庭と俺との話ではない。家庭での俺の仕事は家計にお金を入れること。でも君が有給をとったら家庭の家事をその分放棄したことになるでしょ。それにそれを認めるなら俺も家に入れるお金を有給として免除してもらえるの」

    です。

    また家計については、基本普段は任されていますが都度夫が収支の確認をしているため、隠し貯金とかは無理です。
    夫はお金の件はかっちりしていて、私の個人的な費用は小遣いとして定額渡されており(これは使途を一切聞かれませんが)、家計の方はすべての収支の記録をつけられています。

    私ができることは、好きなお菓子を小遣いではなく家計から買って一人で食べたり、時々ランチを外食するくらいです。
    でも、これについては度が過ぎなければ家計から出しても何も言わなかったのに、土曜の家事を免除するだけのこと(その分外食してもいいと言っているのですが)なのに、夫がここまでかたくなになる理由がわかりません。

    あと、ご質問の中で私の仕事についてありましたが、妊娠してからずっと専業でした。

    トピ内ID:2402683447

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ケンカの内容にヒントが

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    あるのかも?

    以前から納得いかないことがあって、の話し合いの時のケンカ。

    納得いかなかったのは、トピ主さんにお休みがないこと?

    その喧嘩でご主人はどのような主張をされて、そして、どのようにトピ主さんの家事を休むということを許可されたのか。

    許可といっても、夫婦のこと。
    お互いが納得し合えば問題はないけれど、事前通告もなく、いきなりの生活費の削減は卑怯です。
    こちらは、喧嘩になったとは言え話合いの末のお休み、なのにです。

    この事は伝えましたか?
    不意打ちは卑怯であると。

    でも、六万円なんて、何とかなりませんか?
    トピ主さんのお家の家計がどのように運営されてるかわからないので、何とも言えませんが。
    例えば食費10万をもらっていて、そこからの6万なら痛手ですが。

    40万のうちの6万として、34万。
    あなたが困らないものの支払いをやめてしまえば良い。

    六万の収入がなくなると大変なことになるとのこと。
    子供たちにこの喧嘩の顛末を伝えてお子さまのお小遣いなどから少しずつ補填すれば良い。
    そして、後は食材を経済すれば良いのでは?

    トピ主さんの年齢が書かれていませんが、パート職のある地域ならパートにでても良いかも。

    そもそも、週に一日のお休みを貰って何をする予定だったのでしょう。
    土曜日は全く家事をなさらず、ご飯、お風呂の掃除も何もかもやらない予定だったのでしょうか。
    このご主人に口で勝てるわけがありません。
    ましてや、兵糧攻めなんてする、いけず野郎。
    トピ主さんの準備不足でしたね。

    私は仕事もしているので、友達の専業主婦がお休みと称してご飯作り免除なんて聞くと羨ましいばかりですが、毎日のご飯作りが大変なのもよくわかります。
    お休み欲しいですよね。

    トピ内ID:5203891710

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    専業主婦でお小遣いまでもらっているのに?

    しおりをつける
    🙂
    驚いた・・。

    お小遣いまで貰えている事にです。
    それなのに、何が不満で週1に家事をしなくなったのか。
    これは、ご主人に同情しますよ。
    普通は自由になるお金は自分で稼ぐんですよ。
    もう子育ても終わっています。
    仕事を探して外に働きに出る事です。

    私も専業主婦を10年やってますけど、家計からランチ代を出した事もなければ、お小遣いをもらった事もないです。
    自分の貯金で自分の事はしています。

    トピ内ID:2378731326

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    24時間365日ですが

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    と、言えばいいのでは。
    あなたは稼いでも休日もあるでしょ?と

    言わないで、平日なり土日なりに手抜きすれば良かったのに。
    手抜きして不平言われるなら、事前に用意しておくとかで、調整です。
    先に言っちゃうから、そんなことするんですね。
    ご主人、ちっちゃいなー
    専業主婦なら24時間365日対応せよ。でしょうか?
    わざわざ休日宣言しないと、おちおち出かけられないんでしょうね。
    出かけるときは、必ずご飯も用意して出かけないと行けない夫っていますから。ご主人はそんなタイプでしょうか?
    世の中には外食でもテイクアウトでもなんなりして、自分で都合つけて食事する人もいますかならね。専業主婦家庭なら、用意して当たり前だとは思わないでほしいですよね。


    うちは「◯日は◯◯あるから、ご飯用意しなくても良い?それか何か用意したら自分で食べる?」か「自分で食べてくれる?」と言います。
    出かける許可も必要ないです。まぁ、いないと思う時に出かけますけどね。

    ご主人には内緒でうまく息抜きして下さいね。皆さんうるさいご主人には、そうやってると思いますよ。
    うちは夫が遅い時に、自分は仕事帰りで外食し、その後夫の夕飯作ったりしてましたよ。

    トピ内ID:5019493959

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    家計見直しをすればいいだけでは

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    トピ主さんご夫婦どちらの意見も別に間違ってはいないと思いますよ。
    夫さんは週末とか仕事をしない定休日があるわけでその日は1日ゴロゴロ何もしなくても正当化されるわけでしょう。
    しかしお子さんが独立した今のトピ主さんが毎日すべき家事は大幅に減っているはずなのでトピ主は今までも随分楽をしてきたはずなのにさらにの要求は図々しいと思われたんでしょう。
    でもたとえ1日の家事労働がのべ半日だとしても365日やるのは自分にだけは休みが無いという不満につながるのもわかりはします。
    私はトピ主さんは開き直って6万減額で家計見直しして二人しかいないのだから食費とか割り切ったらいいんじゃないかと思いますよ。
    夫が実力行使するならトピ主も言った責任通り土曜日は完全に休みにしてしまうのです。夫さんが散らかしても手出しはしない。休業日だから。
    ただね。不毛だと思うのでパートなりを見つけた方がいいとは思いますけどね。

    トピ内ID:9288460406

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    だからどの程度の家事なの?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    ランチも、度が過ぎてなければ家計から出しても文句言われない、お小遣いに関しては使途を問われないなら、すごく恵まれてるんじゃないですか?
    その上、子どもに関する用事がなくなる。しかもこれ、ご主人が手伝ってくれてたんですよね?

    あなたは専業主婦で、ご主人は一人で働いて家計を支え、おまけに育児に関してはきちんと自分の荷を負っていた。
    それなのに、子どもの用事がなくなって育児を手伝わなくて良くなったのだから一日休みを寄越せって、図々しくないですか?

    一体たどの程度大変な家事を一日休ませてくれと言ってるのか、それを教えてもらわないと判断できません。
    よほどの重労働でもない限り、普通程度の家事なら、あなたの申し出は話になりません。

    トピ内ID:8538284831

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    極めて合理的で納得できる主張

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    だと思います。だんなさんの主張が。

    六万も減らされたら大変なら、週8時間ほど外で外貨獲得のための労働してみてはどうですか?久しくしていないのですよね?足しにしては。

    そして、さらによくわからないのですが。
    夫婦2人なら、1日くらい掃除を休んでも大丈夫では?料理は前日に作り置きをしておけば、チンして出せばいい。
    洗濯も1日くらいためてもいいのではと思いますが、夫が許さないタイプなの?

    つまり、1日家事を休む状況を作り出せることくらい可能なのでは?宣言せずとも。だってあなたは家事のプロでしょう?
    単に工夫が足りないのでは。

    それとも、あなたは、家事のつらさを夫に身をもって知ってもらいたいがゆえのその主張ですか?でしたら、あなた自身も外で働くつらさを体験せねば。外で働きましょう。それをして、はじめて家事のつらさを主張できるのでは。

    トピ内ID:1655996105

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    パートで補えばいいだけのこと

    しおりをつける
    🐱
    もね
    ずっと専業主婦でしたって、
    子供が巣立ってからパートし出す人多いですよ。

    子供の世話もなくなる、
    一日家事から解放される、
    なら働けばいいだけでしょ。

    時給1000円なら60時間働けばいいだけ。
    週に15時間。
    平日に3時間か、週3日に5時間。
    そんなに大変じゃないでしょ。

    仕事が減れば収入も減るのは間違いではないですね。

    トピ内ID:4378135420

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    私も専業だけど

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    🙂
    ひまこ
    私も夫と2人暮らしで専業ですが、ゆっくり休むも何も
    毎日ゆっくりです。
    一日中家事なんてありえませんよ。
    子供が小さいころは忙しかったですが、主人が働いているので家事は当たり前でしたよ。
    あなたはお子さんがいなくなりご主人と2人だけなら、ますます時間に余裕できたのでは。
    それをあえて、まるまる自分の日がほしいとはへんですよ。
    お小遣いがあるのに家計からもおかしやランチでありがたいことですよ。
    そういう余裕があるのに家に入れてもらうお金が減ったとはびっくりです。
    ご主人は家庭を維持するために仕事をしているんですよ。
    ご主人の言うことはもっともなことと思います。
    専業で子供いないとなると、もう主婦を何十年もして、要領もわかっているから昼間習い事をしても
    自分の時間だらけですよ。
    私は習い事もいくつかしていますが、それでも、今日は何しようか~です。
    こういう生活ができるのはしゅじんのおかげです。
    感謝していますよ。

    トピ内ID:7192324003

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    よく24時間365日っていうけどさ

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    🙂
    はな
    子供も巣だって夫婦二人の生活の家事、大騒ぎするほどの仕事量でもないでしょうに。
    毎日同じ時間きっちりやってるわけじゃないし、自分で工夫すればいくらでも融通きくのにね。

    土曜の休みで60000円引かれたなら、1日12000~15000円。むしろ大きく評価されてるとも言える。

    追加を読む限り主さんの夫は、育児は参加してたし、一切手抜きを許さないわけでないし、主さんのお小遣い分の用途までうるさく言わないんだから、ひどい夫とは言えないです。
    ただ、家計には凡帳面なようだから、主さんみたいな話の進め方をすれば、こういう結果になるのは予測できたと思いますが。

    私もいつ体調崩すか判らないし、何かあったとき困らないように少し家のこと覚えといてね、程度の話にしておけば良かったですね。

    この機会に仕事を始めてみるのもいいんじゃないですか。月6万稼ぐ気持ちで。
    自分の収入を得られるし夫の苦労も分かるし、一石二鳥です!

    トピ内ID:7220889325

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    夫のしたたかさが怖いです

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    🙂
    五月雨
    皆さんのありがたいアドバイス。すべて先読みされています。

    有給の件は、この話をした際に夫から「じゃあ俺も役割時々休むね」と言われていたので、てっきり会社を休むのかと思っていましたが、まさかお金を入れることを休むとは思ってもいませんでした(夫に抗議したら「きちんと説明したのに聞いていなかったんだろ」と言われましたが、まさかそんな話だなんて想像すらしていなかったので勘違いしてしまったんです)

    24時間365日も言ったのですが「それだと過労死しちゃうよ。俺も協力するから改善策を考えよう」と一日の流れを聞かれ、「ほら洗濯機回っている間テレビ見て待機してるけどこの時間に掃除すれば時短になるよ。食洗器も同じだよね」とか言われて、更に「ほらこうすると4時間かからず追われるよ。でも自分のための家事を本来はカウントしないんだけどね」と言いくるめられてしまっています。

    夫には「もうこの前の話はなしにして元通りにしようよ」と言ったのですが、夫はかなり怒っているらしく(私の話し合いの時の態度や発言が逆鱗に触れたみたいです。私も興奮していたのできついことを言ったとは思うのですが)、あれだけのことを言っておいて都合が悪くなると辞めるなんて通じると思うなと拒否されました。

    トピ内ID:2402683447

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    失敗しましたね

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    blank
    たろすけ
    ご主人の言い分に利があります。
    次男が県外に行き、長男は?自宅にいるんじゃないですよね、夫婦二人の生活なんだから。

    ご主人は、子どものことがあるので、トピさんを専業主婦として養っていたわけで、子どもたちがそれぞれの道で独り立ちしたら、トピさんは自分が生きていく上での家事をしている、プラス、ご主人の分です。
    圧倒的に子どもの成長に伴ってトピさんは楽になっているはず。

    それなのに、さらに週一休みを、と正面切って言ってしまったら、
    ご主人も正面から返したわけです。
    だって、次男に仕送りも必要でしょうし(←コレ、別収支ですか?)
    実際、日用品も光熱費も食費も減るはずなんだから、今までと同じなはずがない。何に困るんですか?

    切り出すタイミングとしては、ご主人がお仕事を引退する時、だったんですよ。失敗しましたね。

    昼間、お暇でしょう。私は2人中学生がいますが、暇ですもん。

    宣言するほどのことじゃなくて、洗濯サボったり掃除さぼったりは適当にしておいて、食事は「外食したいわ」とか甘えてみれば良かったのに、作戦大失敗。一旦、出た言葉は引っ込められませんからね。
    何がどう困るのか、数字でお示しになったら?
    きっと、困らないと思いますよ。

    トピ内ID:6444183142

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    なぜ働かないんですか?

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    blank
    ぽち
    本当に不思議なんですが、お子さんもそんなに大きいのになぜ働かないんですか?
    裕福ならまだしも足りないなら働きましょうよ。
    人生これから何して過ごすんですか?
    いい機会じゃないですか。

    トピ内ID:6653600005

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    私も専業主婦です。

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    🙂
    うーむ
    子供が2人プラス大型犬がいるので今は大変ですが夫婦2人になったらさぞ楽だろうと思います。
    でも大変と言っても胃がキリキリ痛むような重圧もなければ頭をフル回転させなければいけない難題もありません。そういう意味ではお気楽です。
    主さんは普段から家事を手伝わせたりしていた様ですからご主人には不満が溜まっていたんでしょう。これを機にご自分だけが大変という認識を改めて旦那様の痛みも理解されては如何でしょうか?
    家計を減らす次のステップは離婚です。
    早々に認識を改められた方が良いと思います。

    トピ内ID:4332013679

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    旦那さんは経済DV

    しおりをつける
    🙂
    コン
    あなたの再度のトピを見て、旦那さんは言い換えれば経済DVだとも思います。

    まあ、あなたはあくまでも、今の旦那さんがよこすお金で、旦那さんに作る食費も下げて、細々とやってみてはどうですか?

    旦那さんが何だこれはっと言ったら、あなたがよこすお金なら、これしか作れないわ、っと言ってやってください。

    そして、あなたって経済DVねっと言ってやればいいんです。
    それで、喧嘩になったら、今後の人生はあなた次第です。

    あなたも懸命に働いて、自活出来るようにするなり、方向性を考えてください。

    トピ内ID:6935253309

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    雉も鳴かねば撃たれまい

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    ne2kai
    下手に対抗しようとせず、今回は素直に謝る事をお勧めします。

    夫婦2人分の家事なら、量なんてたかが知れてますよね?
    ご主人が仕事に行っている間は、家にはトピ主さん1人っきりですから、平日にいくらでも休めたでしょ。

    >私の個人的な費用は小遣いとして定額渡されており(これは使途を一切聞かれませんが)
    >私ができることは、好きなお菓子を小遣いではなく家計から買って一人で食べたり、時々ランチを外食するくらいです。

    毎月きちんと、自分の裁量で使えるお金があり、度を過ぎなければ、家計費でスイーツ購入したり、外食するのもOKだった。

    トピ主さんは、自分で思っている以上に、恵まれた環境で専業主婦してると思います。
    休みたいなら、勝手に休めばよかったのに、わざわざ自分の方から墓穴を掘るような真似をしてしまったのですから、ある意味、今回の結果は「自業自得」だと思います。

    >月に6万以上収入が減ったら大変なことになります。

    疑問なのですが。息子さんたちが家を出た後、家族の人数が減った分、家計費は減額されたのでしょうか?
    もし、家族4人の頃のまま、金額据え置きなら、男子2人分の食費と光熱費が減っている分、家計の出費も減っているのでは?
    6万多かった頃の金額で、毎月カツカツだったので無い限り、家計費が6万円減っても、実際には支障はあまり無いのでは…?

    私は、ご主人はその辺も計算した上で、トピ主さんの反省を促すために、今回の行動に出たように思えるのですが。
    多分。トピ主さんが余計な事を言わなければ、トピ主さんが少々家事の手を抜いても、家計費に余裕が出来た分、自分独りの楽しみに流用したとしても、家庭運営に支障が出ない限り、何も言われなかったんじゃないかな。

    トピ内ID:6730793026

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    いちいち夫に言わなきゃよかったのに。

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    ゆきうさぎ
    しかも、子供が独立して、育児の必要がなくなったというのに。

    夫は、家事も監視しているんでしょうか?

    夫が家にいなければ、自由にし放題じゃないんですか?

    仮に6万入金が減ったとしても、
    そもそも夫が管理しているのなら、
    そんなに大打撃でもない気もするんですけど。

    夫の管理する6万が入金されなくて困る理由がわからないんですけど。
    お菓子やランチに6万使っていたんですかねぇ?

    夫が管理していると書きつつ、けっこう自由に使えていた家計が、
    休みを要求し大きく出た結果、停止処分くらってアワアワしてるんですか?

    まぁ、社長(夫)に、休みを申し出た結果、給与減らされた従業員(妻)って感じですかね。。

    トピ内ID:5379526738

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    お互いの妥協点がそうなら仕方ないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタは週に1日家事を休みたい、夫はアナタが家事をしない分家計に入れる金額を減らしたい。それでいいんじゃないですか?
    自分の言い分だけ通して相手の言い分は却下なんておかしいですよ。
    まぁ、夫婦2人だけの生活ならばそんなに家の中が激しく汚れたり散らかったりはしないでしょうけど…アナタの休み明けに溜まった家事が2日分アナタにのしかかる訳ですがそれは平気ですか?

    頭を使いなさいな。上手く甘えて家事を怠け気味にすれば済む話でしょう?アナタ自身が全くの休日にして夫と口もきかないつもり?私も数年前から専業主婦だけどいきなりそんな宣言したら夫の逆鱗に触れて当たり前だと思うよ。

    夫婦の間で有給だの何言ってんの?アナタ夫婦の関係は雇い主と雇われてる従業員ですか?
    そんなに金!金!と拘るなら今からでもアナタが働きに出ればいいと思いますけど。
    小遣いも充分に貰えて専業主婦歴が数十年…羨ましいと思うワーキングマザーが多数居るんじゃないですかね。

    トピ内ID:3256489019

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    妻に希望するのは、「家事」だけ?

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    blank
    有為転変
    ご主人の話だと、
    今まで通りの家事、なら、
    今まで通りの家計費を入れる、という事になります。

    作り置きとか、お弁当とか、工夫して、
    土曜休みにするための、時間外労働で、休日扱いでは?

    朝食、選択、掃除、買い物、そのほか諸々の時間割りで、一日8時間労働にする
    時間外労働は、割り増し請求、

    そうなると、ご主人が体調不良とか、急病になったら、
    かなりの割り増し請求できるの?、、、なんて、言いたくもなります。

    今はコロナですが、定時帰宅より遅くなったら、割り増し請求?


    ご主人は、自分の会社勤務と並べて理屈こねていらっしゃいますが、
    行く末、そんな理屈で妻をコントロールすれば、
    自分がどんな老後になるか、判っていらっしゃるのでしょうか。

    少なくとも、妻に対する感謝なんてみじんも無いって感じはしますし、
    「理屈」で夫婦関係縛るなら、「気持ち」はついていかなくなるのは、
    お互い様です。


    あまり、ご主人の『理屈』に翻弄されずに、
    『気持ち』で考えられた方が良い様には思いました。


    強いて言うなら、
    「子供も巣立って、土曜、1日家事休みたい、というのは、
    私の我儘だと思っているの?」
    「私は、単なる家政婦だと言われてる様な感じがする」
    「だったら、これから「単なる家政婦」として、家事するわ」、、、

    あと、ちょっと引っかかったのは、
    トピ主さんは、ご主人の給料把握されていらっしゃるのでしょうか。
    給料明細とか、源泉徴収票とか見られているのでしょうか。
    「1/7だけ別の口座」ができるって事は、
    いつも給料全額振り込みではない、という可能性も示唆していますが?

    トピ内ID:8216640038

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    どうしてそんなこと言ったのか。。

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ兼業主婦です。
    家事は専業主婦のトピ主さんの足元にも及ばないかもしれませんが、夫は激務なので家のことは戦力外で、正社員で働きながら毎日一人で家事をしています。

    その上で、管理職の仕事と専業主婦の仕事が対等だなんて、どうしても思えません。
    ヒラの仕事と違って、重責を抱えながら仕事をするのがどれだけのストレスか。仕事をするってとても大変。私だったら、育児もしないような配偶者が仕事をしないなんて許せない。パートでもいいから、老後のために働いたら?と思ってしまう。配偶者を扶養するってだけで、本当に心が広いと思う。

    もっと本当によく考えたほうが良いですよ。ご主人に感謝してますか?

    トピ内ID:2663830080

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    旦那さんが正しい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    我が子も大学入学後には家を離れたので夫婦二人になりました。

    正直、日々ハンバーグとかシチューとかグラタンとか「子供向け」料理を作らなくて済むようなったし、洗濯ものは減るし子供部屋の掃除や寝具も洗わなくていいし(年に二回くらいの帰省時に子供部屋掃除と寝具を用意する)、夫婦二人の生活って、楽だなぁ~と思ってます。

    二人だけの生活になったから「休みが欲しい」が全くわからないです。

    夫婦二人の生活って楽じゃないですか?
    そこでなぜ喧嘩になり、6万以上減らされるのか?
    息子さんの仕送り分は別にきちんとあるならば、6万減ってもいいんじゃないの?
    ご主人の言いたい事、何となくわかります。
    「あなたの仕事は会社に行って働くこと」って言ってはいけないことでは?

    年齢的にもそろそろ、楽したくなる年齢ですよね。
    それなのに「会社に行って働くこと」とかちょっと思いやり欠けてますよ。

    セミリタイアしてもおかしくない世代でしょう。

    もう我が子は大学卒業して社会人になっているので、家のローンもないし「学費、頑張ったねぇ」って夫と最近話しますよ。

    今、コロナで夫の仕事もいつどうなるかわからない。でももう夫婦二人だし、何とかなるかぁとか。

    6万円以上「生活費が減らされます」って困るなら今の年齢で働いたらご主人の気持ちわかると思う。

    でも今はパート募集無いですよ。
    ニュースみたら?わかりますよね。

    自分の楽しみの為のお金は自分で稼いでみましょう。
    国家資格とかあるなら臨時くらい見つかりそう。
    早朝のパートも時給はまぁいいと思うけどそんなの大学生に持って行かれているでしょうね。

    トピ内ID:4574015267

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    子供の分

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    🙂
    ささ
    子供の分の業務量は減ってるわけですよね?

    空き時間も都合つけやすくなるのではないのですか?

    休みとしなくても、週末分の家事を一部前倒しすれば、自由に使える時間くらい作れると思うのですが。

    わざわざ休みと銘打つことで何がしたいのでしょうか?

    トピ内ID:0213306402

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    ご主人の仕事が

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    🐱
    アイルー
    会社に行って働く事なら、
    あなたの仕事は家事と育児ですよね。
    子供がいなくなった今、夫婦2人分の家事しかない生活。
    今までより楽になったのに、週1日は何もしないとは?
    一週間のうち家事をやっている時間は何時間でしょう?
    それでなくても夫婦2人なら手を抜けば、
    ほぼ丸一日休むことは可能ですよね。

    不満ならあなたも働いて、
    家計も家事も等分したらいいのでは?
    小遣いを貰っていて、なおかつ家計から使い込みもしていた。
    それなら小遣いから十分貯金は可能だったのでは?
    減らされて困るなら働いて稼ぐか、節約するしか無いですよね。
    使い込みを止め、小遣いも全額家計の足しにしたら?

    トピ内ID:7426762269

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    余計なこと言わなきゃ良かったのに

    しおりをつける
    blank
    もよ
    夫婦二人きりで専業主婦なら、きっちり家事したって有り余るほどの時間あるでしょうに。
    週1家事休ませろ!なんていちいち言わずに適当にサボッたりしてりゃ良かったのでは?
    旦那さん、帰宅したらいちいち家事チェックとかするんですか?しないですよね?
    うちはわたしに全面的に家計を任されていますのである意味使い放題でトピ主の旦那のような人は窮屈で耐えられないけど、トピ主はもう20年くらいはそのスタイルでやってきたんだからもう少し要領よくやらないと。
    六万減らされたらやっていけないというなら、もうお小遣いだけ貰って全て旦那さんにお任せしたら?

    トピ内ID:2882430072

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    6万円減っても十分生活できるでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    タイトルは「夫がお金を入れなくなった」とありますけど、減額しただけでお金は入れてますよね。

    > 月に6万以上収入が減ったら大変なことになります。

    具体的に、どう大変なことになるんでしょうか?

    1/7が6万円ってことは、今まで42万円程度入れていたのが、36万円程度になるってことですよね?
    夫婦二人だけの生活なら、36万円で十分というか、多すぎるくらいだと思うのですが、足りないのですか?
    今の家計の支出はどれくらいなんでしょうか?

    生活できるなら、トピ主は週に1日家事をしなくてもいい自由な日が持てるし、夫も家計の負担が少し軽くなって楽になるし、双方にとっていいんじゃないですか?
    双方の負担を軽減した形ですよね。

    トピ内ID:4400661533

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    私も、ご主人の主張に大賛成!

    しおりをつける
    😢
    蟻地獄
    私、夫と同じだけ稼いでいます。二人とも士業で、忙しいです。
    子供二人独立させて、夫婦二人、、、お互いに働きながら、融通を利かせながら、やっと子供が独立した。

    我が家は、二人とも働いていて、育児も、家事も二人でやっていましたが、家事は、私の方が得意だったから、苦にもならず、大半は私がやっていました。それで、子供が出て行ったら、断然楽になりました。殆ど一人暮らし程度の家事で済みますから。

    それなのに、トピ様は、子供が独立した時点で、随分無茶苦茶な主張をしたものですね。

    外で働いたことのない主婦は、楽をし始めると、キリなく要求するもんだなぁと呆れました。

    そんな無茶を言う人は、ご主人が退職したら、自分も退職とか言い出しそうですね。その場合は、老齢年金だけで外に放り出されますよ。

    ご主人の主張、私は全面的に応援します。
    足りない分は、ご自分でどうぞ働いてください。どれだけ我儘な事を言っていたか、お分かりになると思います。

    トピ内ID:3604383965

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    基本的な疑問

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    「家事を休む日」の家事は、誰が行うのですか?

    洗濯や掃除はまぁ省けるとしても、洗い物や片付けは誰かがしなきゃならない。
    洗い物はシンクに溜めておく?
    片付けは翌日まで放置?
    それともご主人がしなきゃいけないの?

    ここはやっぱりご主人に謝る方が良いと思います。
    「私が考えなしだった。バカだったわ。ごめんなさいね」と可愛らしく。

    そして夫婦ふたりの時間が増えたわけだから、甘えてちょこちょこ軽い外食につれてってもらう方が上策じゃありませんか。
    もしくは食洗機やお掃除ロボットを導入させちゃう。

    合理的なことを言ってくるご主人には「さすがあなた、すごい! 私より賢い!」と持ち上げる、体を捨てて実を取る作戦を私ならとります。

    トピ内ID:5149447143

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    会社員も24時間365日ですが

    しおりをつける
    🙂
    中将
    業務を行っていないだけで、会社員の身分から離れられるわけじゃない。
    仕事のことが頭の片隅から離れないこともあるし、社員として恥ずかしくない行動を取る必要があります。
    休日に捕まっても会社員って報道されるでしょう?

    専業主婦って、本当に24時間365日なんですか?
    弁当忘れたって言ったら会社や出先まで届けますか?
    夜中にアイス買ってきてって言ったら、文句を言わずに買いに行きますか?
    家族が病で伏せったら、寝ずに介抱しますか?

    自宅待機がとても長ーーーい仕事ですよね?
    労務管理もされないしサボりたい放題。
    家族から家事の不足を指摘されたら、文句を言わずに従いますか?
    逆らっても減給される(ご飯を抜かれる)訳でもないし、言い訳や逆ギレしてもクビになる訳でもないですよね?

    本当に24時間365日なんて重労働なら、とっとと辞めればいいんですよ。
    家族に反対されても何でも、辛いんだから辞めていいんです。
    離婚届を書いてもいいし、履歴書を書いて就活してもいい。
    なんで、不満たらたらで専業主婦なんて大変な(?)仕事を続けるんですか?
    さっさと辞めて兼業主婦になりましょう。

    頑張れ。

    トピ内ID:0408857808

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    何言ってるの

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    🙂
    みみこ先生
    仕事を休めば給料が減る、ただそれだけの事でしょ。単純明快です。
    育児負担は夫婦二人とも減った。どうして夫だけが負担が減った事になったように感じるわけ?育児は共通負担で、家事は専業主婦であるトピ主の仕事なんだから仕事が減れば給料が減るのは道理です。ご主人は昔から変わらず仕事をずっとしてきてるのでしょう?子供が巣立った事で仕事が減って減給してるわけじゃない。

    有休も逆に言えば有休以外の日は家事はサボる事なく完璧にしなければならないという事になりますが、それは自信があるの?ご主人のように毎日みっちり8時間しっかり家事で働いてるんでしょうか?

    専業主婦の休みって、まとめて取れないだけなので休みが欲しけりゃ自分で工夫したり手抜きでいくらでも休めます。
    食事は外食やデリバリーやお惣菜使えばサボれるでしょ。食器洗い、面倒なら1日溜めておいても死にはしません。掃除も夫婦二人なら毎日完璧にしなくたって汚れないし、洗濯も二人分なら2日に1回でも大丈夫なくらいでしょ。
    買い物面倒ならネットスーパーにすればいいし、どう考えても1日8時間も働いてないはずです。
    それを会社員と同じように週休が欲しいと主張するなら、更に仕事時間減るんですから収入が減るのは理にかないます。
    育児に充てていた時間も使ってキッチリ8時間毎日働けば週休取ってもいいんじゃないですか?ご主人からの収入は6万減ってもトピ主がちゃんと働いた分お金は入ってきて使途も自由では?

    仕事を減らしたい、給料は据え置き、そんな都合のいい話通りません。

    トピ内ID:4105289963

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    土曜日の分は他の日にやれば、夫の出勤と同じ理屈になる。

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    😉
    たんたかたん
    夫の仕事が、家にお金を入れることだとすれば、トピ主さんの仕事は食事の提供と家の管理、家族の健康管理などです。
    会社に行くことが手段なら、料理や掃除も手段です。1ヶ月の生活費がトータルで不足なければ、会社に行かない日があっても役割を果たしたとみなされるなら、食事の提供や家の管理がトータルでなされていれば、料理や掃除をしない日があっても役割を果たしたことになります。
    だから、土曜日の分を休むのではなく、土曜日の分は他の曜日に振り返るといえば良いのです。土曜日の食事は、前日までに作り置きしておけば良いと思います。土曜日の洗濯物は翌日まとめてやればいい。
    1ヶ月の給料を稼ぐための実動が週5日(6日)の出勤というなら、1ヶ月家庭を維持するための実動が週6日でも良いのです。

    トピ内ID:9200730408

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    自分のことしか考えてないからでしょ。

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    😑
    ばっかす
    そもそも専業主婦は、外に出て生活費を稼いでくれる方に対して、その代わり基本的にすべて家事を行う。っていう「職種」ですよね。

    それを、「育児を手伝ってくれるから家事を全部行う。」っていう考え方が間違えているんですよ。

    しかも、次男がいなくなって、旦那さんと二人の生活になったということは、家事の量も減るわけですよね。それに加えて、休みが欲しいって、どんだけ自分のことしか考えていないんだが。(旦那さんは、次男がいないからと言って仕事の量は変わらないんですよ。わかってます?)

    あと、6万円減ったら、何が問題なんですか?次男もいなくなったんだし、「夫と二人だけの生活」なんでしょ?専業主婦で、休みをもらったんだから、それぐらい努力なさったらいかがですか?6万円を旦那さんがもらうんだから、土曜日の食事は気にしなければいいんだし。

    トピ内ID:6927627839

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    働きましょう

    しおりをつける
    blank
    いもほり
    1日ぐらい何もしなくて良い日が欲しいという気持ちはよく分かります。
    でも、専業主婦で二人だけの生活なら、家事の量もそんなに多くないですよね…

    6万の減額は大きすぎるとは思いますが、ご主人の主張は間違ってないと思いますよ
    それが嫌ならパートにでも出て収入を得ることじゃないでしょうか

    トピ内ID:2831345828

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    専業主婦です

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    🙂
    コーヒー
    お子さんが巣立って、日本にお住まいのトピ主さん。庭掃除が大変であるとか、介護でしょっちゅう病院通いとかでもないのであれば、そんなに仕事ありますでしょうか?

    わたしは50代、海外在住の専業主婦です。夫の出身国でもない第三国に住んでいますので、子育ても家事も、誰の手にも借りず私中心にやってきています。

    それであっても、子供3人が全員小中学生となり、専業主婦としての仕事は限定的で、平日のお昼前後の4時間程度は暇です。

    生活に張り合いが欲しいので、パートで日本語を教えていますので、それが生きがいにはなっていますが。。

    お子さんもおらず、きっと比較的狭いお宅にお住まいで、そんなにすることありますでしょうか?

    ご主人もお勤めならば、平日に家を汚す人はあなただけ。

    一汁三菜をつくったとしても、時間はあまりあるような気がしますけど。。。

    トピ内ID:6603468428

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    家事のお休みの意味がわからない

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    🙂
    かな
    きっと毎日手抜きせず家事をされているんでしょうね。
    土曜日というのはご主人様は在宅ですか?
    その場合、朝昼夕の食事の支度からの解放でしょうか?お茶も出したくない?
    丸一日の外出などが遠慮なくできる雰囲気が欲しいのですか?

    ご主人様も何か杓子定規な感じですが適当は許されないんでしょうか?
    話し合いもけんか腰のようですし
    トピ主さまご夫婦のこれまでの関係性が出ている気がします。

    うちもほぼ専業ですが、お互いに納得していますし
    家事以外で夫の仕事のサポートをすることもあるし
    家事を手抜きすることもあります。
    同じくらいの結婚年数だと思いますがちょっとよくわからないですね。

    トピ内ID:6521613789

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    随分楽していると思いますが

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    blank
    sora
    毎月生活費36万以上いただいているんですよね?
    その中からランチ代は出して良いんですよね?
    その他にもお小遣いいただいているんですよね?
    それで週6日だけ家事をすれば良いのなら、
    何が不満なんだかわかりません。

    トピ内ID:1083661483

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    経済DVじゃないでしょう

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    🙂
    カン
    月に36万円以上、家計に入れてるんですよ?
    しかも、これまでは給料を丸ごと妻に渡している。
    減らしたのは妻が仕事をボイコットした分だけ。

    これで経済DVなら、世の男性の大半は経済DVです。
    女性はのんびり専業主婦するなんて自殺行為です。
    でも、実際は違いますよね。

    これは単なるわがまま専業主婦の暴言、妄言。
    世の専業主婦はよく読んで同じ轍を踏むこと無く、夫への感謝を学びましょう。
    子供たちは母親を反面教師にして、国民として勤労の義務を果たしましょう。

    トピ内ID:0972820483

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    なんか話がオカシイよ

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    葉子
    トピ主さんの実働時間は?
    休みを申請しないと休めないのか?
    について、なぜ答えないのですか?

    また6万減ったら何がどう困るのかも答えないし。

    なんか話がおかしくないですか?

    トピ主さんもお小遣い制なんですよね。
    家計の使途は旦那さんも把握している。
    それで6万も減らすってどういう意味だろう。

    6万も減らしたら、子供への仕送りが出来ないとか、固定費の支払いが出来なくなるの?

    トピ内ID:4768983932

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    呆れる

    しおりをつける
    💍
    じゅさー
    経済的DVとういう意見がありますが、給料の6/7もいれてるのに該当するわけない。
    子供が巣立って家事も減り、出費も減ったでしょう。

    トピ内ID:7165477244

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    したたかというか、普通

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    🐶
    すぬ
    働いてる人なら、だんなさんの発想は普通ですよ。

    もし、ハウスキーパーのようにあなたの家事に賃金が発生していたら、洗濯機をまわしてる間の待機時間は、認められないでしょうね。「その時間は待機時間なので、テレビをみてました」なんて説明したら、一発でクビでしょ?まわしてる間は掃除したり料理したり、他の仕事しますよね。

    …あなたの家事の工夫が足りないのです。

    ちなみに、だんなさんは仕事で工夫しまくってると思いますよ。経費削減したり、仕事の効率化をはかったりも考慮して仕事をすすめなければ、その金額を稼げません。
    そんなだんなさんからすれば、あなたの家事の問題点や改善点を見定めるのもあなたの主張を論破するのも朝飯前だと思います。

    それにしても、多くの人があなたに苦言を呈してることに対して完全スルーのレス、これがあなたの人柄をあらわしている気がします。

    一体、何がしたくて週一回休みが欲しい、などと言い出したのでしょうか。
    夫が稼いでくるお金を当たり前だと思っていませんか?
    もっときちんと夫のリスペクトすべき部分をリスペクトし、感謝の気持ちを伝えておかないと、取り返しのつかないことになるやもしれませんよ。

    あなた自身は自覚がないかもしれませんが、かなりの世間知らずとお見受けします。
    その意味でも、パートでもアルバイトでも、ご自分で六万稼ぐにはどれだけの努力が必要か、一度体感されることを強くお勧めします。

    そこの現実感覚がぬけているので、バランスの悪い主張になるし、夫を説得できる主張もできないんですよ。
    端的に言えば、視野が狭い。もっと社会を知りましょう。お子さんたちにも追い抜かれますよ?

    トピ内ID:1655996105

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    浅はか

    しおりをつける
    🙂
    子育てが終了したのであれば、以前ほどの家事労働になりませんよね?

    夫の方が一枚上手でした。良い夫です。トピ主は専業主婦にあぐらをかいて何もしてこなかったつけですので仕方がありません。

    働きに出たらどうですか?トピ主みたいな人は、社会と接点があった方が良いです。

    トピ内ID:9476691207

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    旦那さん何してんの

    しおりをつける
    🙂
    まま
    それとこれは別物なんだけど



    「あなたはそうでも私は違う」

    「子供が健康的に育ち2人のお陰だよね」
    って言えませんか

    基本


    専業主婦は、休憩はあっても休みがありません
    ですが家の場合でいわせて頂くと


    お互いの努力と理解であって

    喧嘩する力よりも一言いうのでも


    気持ち込めて、倍のとくを得るかな。

    トピ内ID:3614596558

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    逆の立場になって考えでみませんか?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    》夫には「もうこの前の話はなしにして元通りにしようよ」と言ったのですが、夫はかなり怒っているらしく(私の話し合いの時の態度や発言が逆鱗に触れたみたいです。私も興奮していたのできついことを言ったとは思うのですが)、あれだけのことを言っておいて都合が悪くなると辞めるなんて通じると思うなと拒否されました。

    これ、旦那さんの言ってること、当たり前ですよね?
    自分に都合の悪い結果になったら、謝りもせず、なしにして元通りにしようよって…ふざけんなって思いますよ。私が旦那さんでも許さないです。あなたらどうですか?

    ものすごく大変な家事なのかと思ったら、やっぱり普通程度の家事ですよね。
    今までだって十分恵まれた生活していたと思いますよ。お小遣いを自由に使えるうえに、たまのランチも生活費から出せたんですもん。

    誰が見ても家事が楽になるタイミングで一日休みを寄越せって、そりゃどれだけ大変なんだって旦那さんから根掘り葉掘り聞かれますよ。そんで、聞いたら、なんだそりゃなわけで。

    もしね、子どもが手が離れたから、新しい趣味を始めたいってことだったら、もっと建設的に話し合う事ができたと思うんですよ。それが、自分が楽したいってだけじゃねえ。

    自分の考えが甘かったです、ごめんなさいって頭を下げましょうよ。
    ここまでの状況になっていて、何もなかったことにはできませんよ。

    大体、同じ女性、同じ主婦だから、本当なら味方してあげたいとこだけど、これっぽっちもそういう気持ちになれないですもん。

    あなたは、考えが甘いし、図々しい。
    そして、もっとご主人に感謝すべきです。
    ほんっとに恵まれてると思います。

    トピ内ID:8538284831

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    レスします

    しおりをつける
    😢
    通りますよ
    自分が楽をしようと思い、自分の都合のいい提案をしたら、正論で返されて「あれ?」となったってことでしょう

    で、自分に都合が悪くなれば、では元通りでって、これまた都合のいい話

    経済的DVだって話もありますが、
    不満があるなら自分で稼げばいいだけの話

    結局はお金を稼いでいる夫に感謝もせず、自分が楽することしか考えていないのがミエミエだから相手は怒るのです

    このまま6万円の減でやっていく
    納得いかないのなら自分で稼ぐ

    離婚も考えってって
    トピ主さんに今更出来ますか?
    自分の分だけでも生活費を稼ぐって
    結構大変な事なんですよ
    やった事ないから分からないのだろうけど

    トピ内ID:7389853417

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    トピ主が悪い

    しおりをつける
    💔
    うーん
    子供が巣立ったんだからもう働けるだろ?俺も家事やるからさ、って旦那さんに言われないだけマシでしょう。
    子供がまだいなかった主婦時代ニートみたいに暇でした。旦那さんは優しい。

    トピ内ID:3045250285

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    どこがしたたかなのかわからない。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    あなたが出した希望に沿った答えでしょ。

    >てっきり会社を休むのかと思っていましたが、
    は?
    毎週一日有給取ってる人いないと思うけど。
    週休3日にするてことですよね?

    >まさかそんな話だなんて想像すらしていなかったので勘違いしてしまったんです
    それは言い訳です。

    >言いくるめられてしまっています。
    言いくるめられてないでしょ。
    むしろ上司からの指導だと思えば?
    会社員に指導される専業主婦がいるのが不思議だけど。

    >夫には「もうこの前の話はなしにして元通りにしようよ」と言ったのですが
    なんでこんな言い方になるの?
    あなたが言い出したことで都合が悪くなったなら頭を下げて謝罪するところでしょ。

    洗濯の間にテレビを見てるなら専業主婦って言うけど、暇じゃん。
    これで休みが欲しいって。
    子育てもなくなったし、洗濯も料理の量も減ったのに大変アピールするからそういうことになるのです。

    したたかではないし、
    経済DVでもありません。

    トピ内ID:4378135420

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    したたかなのはアナタ

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    ご主人の言ってる事、すごくマトモなんですけど。

    家事の無駄時間の指摘をされて言い返せなかったんでしょ?それを「言いくるめられた」とは(笑)
    自分の怠惰が原因で家事効率が上がらないのを、ご主人は改善できるよう提案してくれていただけです。正論すぎてぐうの音も出ない事を「言いくるめられた」とは、情けないですね。アナタの論理が間違ってるから言い返せないのですよ。

    都合が悪くなると「なかったことに」なんてムシが良すぎです。筋の通らない「休み増やして家事を減らせ、給料は全額もらう」なんて異様な主張を態度悪く興奮してキツイ口調で論じたんだから、怒らせて当然でしょう。

    あなた逆の事をご主人にされたらどう思うわけ?
    「子育てしてくれてるから今まで仕事を一生懸命して稼ぎ全額渡してきた。でも子育てが無くなったから、これからは休みを増やして収入を減らす。渡す金額は6万減るけど、家事や食事などのクオリティは落とすな、家事は専業主婦の仕事だろ?やって当たり前なんだよ」と。
    トピ主が言ってるのはそういう事ですよ?納得できる?

    勤務形態の違う職種「会社員」と「専業主婦」を単純比較はできません。専業主婦が会社員と同じスタンスで休みを得るのは不可能です。逆に会社員が専業主婦のような働き方(ちょこちょこテレビ見て面倒な日はサボってランチに行っておしゃべり等)も不可能なんです。
    なので、1日全部家事しなくていい日を設定する事がそもそも間違い。一種間の内残り6日で調整して、週1日めちゃくちゃ手抜きの日を作ればいいだけじゃないの?

    トピ内ID:4105289963

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    フルタイムで働く主婦です

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    ゆかたん
    トピ主さんが専業主婦であれば、ご主人を支持します。
    家事なんて楽チンなものです。
    ほぼ家事・育児担当ですが、大変なのは子どもの小さいうちだけ。
    大きいお子さんをお持ちの主婦さん、楽だと思いますよ。
    これはご家庭ごとの問題ですので、否定はしませんがこのトピにおいてはご主人の意見を支持します。
    悔しいと思うのならばフルタイムで働いて、全てご主人と平等にこなしたら良いと思います。
    もしくは、家事を外注。

    トピ内ID:1326224292

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    反省しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    今までは育児を手伝ってくれていたから家事は私が全部やっていた

    ここもおかしいです。
    一番大事な、ご主人の仕事がないですね。
    ご主人が家族を養うために仕事をしているから、家事や育児はあなたの仕事です。
    言い方を変えれば、あなたが家事や子供の面倒をみているから、仕事に集中できるのです。
    子育ては夫婦でするものですが、オムツをかえたり、ご飯食べさせたり
    学校行事をこなしたりは、基本的にあなたの仕事です。
    ご主人にしてみたら、自分は家を維持するために雨の日も仕事に出ているのですよ。
    この先、ご主人が定年で、きちんと生活できるのも、ご主人が真面目に働いてきたからこそです。
    今後、日々、いやでも、自由時間は増えますよ。
    ご主人に感謝することも大事です。
    お金だけ頂き、これ以上ラクしようとし、ご主人が対抗策を持ってきたから、
    撤回して元に戻してと言うのも、自分の都合だけを考えてのことなので、
    ご主人の気持ちがわかります。

    トピ内ID:7192324003

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    無理がある。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    乳幼児の育児期はそれこそ大変ですが、それが終わった後の専業主婦の労働と外で正社員としての責任を伴う労働を同列に考えるのは無理です。
    専業主婦の家事労働も勿論大変ですけれどね。

    主さんはご主人と同じ責任を負った労働をしたことがないからピンとこないんでしょうけれど、これをいつまでも引きずってる主さんにキレないご主人って相当心が広い方だと思いますよ。

    というか…子育て終わったらそれこそ時間に余裕ができて自分の小遣いくらい稼げるパートとかできそうじゃない?
    社会勉強兼ねてちょっと働きに出てみたらどうですか。
    自分の浮世離れした感覚に気づけるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9378160404

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    ご主人の勝ち

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    blank
    モカ
    私も長い間専業主婦だった期間がありましたが、トピ主さんには共感できないです。フルタイムで働く大変さがわからないから、自分ばかり休めないなどと思うのでしょうね。子供がいないのに2人暮らしの家事で1日休みが必要というのが理解できません。毎週ではなく、たまに気晴らしの日帰り旅行などで1日家を空けるとかなら許容範囲だと思いますけどね。
    パートにでも出てみたら、少しは働く人の大変さが理解できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8038558392

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >夫に抗議したら「きちんと説明したのに聞いていなかったんだろ」と言われ

    なら事前にどういう取り決めをしたのかわかんなくね?
    自分に都合の悪いこと(減額)が起こるまでなんも聞いてなくてさあ(笑)。
    掲示板で他人に聞いても、他人は答えようがないわ。

    個人的には、6の6倍の36万で夫婦2人の家計で十二分だと思う。

    トピ内ID:1421024307

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    週1が月6万

    しおりをつける
    🙂
    nanase
    >月に6万以上収入が減ったら大変なことになります

    夫婦2人なら月36万あれば余裕でしょ?
    どうして大変なことになるのかよくわかりません。
    ちょうどいい機会だし、その6万は老後のために旦那さんに貯金してもらえばいいじゃないですか?

    でもトピ主さんの週1の家事を6万と見積もるなんてすごいですね。
    もし毎日休んだらどうなるのか聞いてみましたか?
    専業主婦解雇で追い出されるんでしょうか?

    トピ内ID:9292759206

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    理屈が意味不明

    しおりをつける
    🐷
    とんこつ
    妻が週1休みたいって言ってるのだから休ませればいいじゃない。
    家は別に会社じゃないし、専業主婦として業務契約したわけじゃないでしょ。どうしてこうも双方同じ負担を強いたいんですかね?アンバランスでいいんじゃないですか?

    私の家も専業主婦です。体力が余ってて、妻の笑顔が見れるなら私は喜んでやりますけどね。笑。


    さてさて旦那さんの理屈でいうと、
    例えばトピ主が週7で休んだ場合家計に入る金額は0円になるんですよね?その場合住宅ローンや光熱費、食費が払えなくなりませんか?おかしくないですか?家計が妻が握っているが実質、住宅ローンや光熱費や食費は双方折半してる状態なんですよ。

    じゃないとトピ主さんが「今日から節電のため家はブレーカーを全部落としますー!」とか「節約のために夕飯はすべて育てたもやしにしまーす!」なっても旦那さんが逆らえないはずです。じゃあ俺の使う分は俺が払うってなるはずですよね。そうなんです。今、折半してる状態なんです。

    何が言いたいかというと、給料全額に対して7分の1の減額ではなく、
    「給料手取り- 最低限の生活費」(住宅ローン/光熱費/インターネット代/税金/貯金などなど。。。)を差し引いた額に対して7分の1の減額にしないと話が合わないよねってことなんですよ。トピ主が休んでも固定費が7分の1になるわけではないですから。もちろん家にいる時間が長い妻の方が多く払うべきと旦那が主張するなら、そこも調整すべきです。

    (すでに引いてあったらごめんなさいですけど笑)

    なので一旦全額もらい、
    月末に黒字になった額の7分の1をバックするようにするのが正しいです。旦那さんに主張してみてください。

    トピ内ID:9019417845

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    私はあなたの気持ちわかります。何もしない日、ほしいですよね。
    確かに1日の働く時間数は主婦は少ないと思いますが、毎日家事しなければいけないって結構プレッシャーです。

    しかし、7分の1で6万以上なら、なんとかなりそうじゃないですか?
    食品のグレードを落としたりするだけでも違うと思いますよ。

    トピ内ID:9740596911

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    夫婦2人だけの家事って。。

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    momo
    うちは、夫婦2人の生活で共働きです。
    年収は夫と私は同じです。

    正直、フルタイムで働きながら、夫婦2人分の家事って、たいしたことありませんが。

    仕事がかなり忙しく、残業で遅くなることも多々ありますが、家は綺麗ですし、お料理も手作りしています。

    洗濯も掃除も夫婦2人だけなら毎日しなくても平気だし。

    ずっと専業主婦だと、自分の裁量で毎日家事をしているので(上司やチームメンバーや取引先との連携がなく、監視や評価やタイムマネジメントがなく、対外的にクリティカルな締め切りがない)ので、マイペースでのんびりになるんだと思います。洗濯機まわしてる間にテレビ…それは休憩、お休みですよね。

    夫が仕事に行ったら、一日中一人ですよね。
    工夫したら、はっきり言って毎日2時間もあれば家事全部できますよ。

    そうしたら、毎日毎日、午後半休です。
    もしくは土日分は平日にやればいいし。
    自分で無駄を省き、効率化して、時間を作りましょう。

    トピ内ID:6454053588

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    日~金曜までの6日で全ての家事をする、土曜はフリーで。

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    トピ主さん批判、夫擁護のレスが多いですが、私はトピ主さんの主張もわかります。
    確かにトピ主さんも夫の仕事や給料に感謝が足りなかったり、考えが甘い部分もあります。しかし、専業主婦が1日も家事を休んだらいけないなら、専業主婦は一生、1人で一日中外出は出来ないのですか。それをしたら、その分、生活費を減らされるの?
    そういうのこそ、モラハラじゃないのですか。

    外で働いている夫は、週5日~6日の勤務で1ヶ月分の給料を稼いでいるなら、主婦が週6日稼働で1週間分の家事を回していると考えたらダメなのでしょうか。
    トピ主さんが、今までやっていた家事を手抜きしたり、土曜は夫にやらせようとしたら、夫の理屈は正当だけど、家事をやりくりしてトータルの家事量を減らさなければ、土曜日をノー家事デーにしても、良いのでは?

    毎日の家事が頑張れば半日で終わるにしても、やはり一日中フリーという日が欲しいですよね。出勤する仕事でも、365日4~5時間勤務と、週5~6日8時間勤務で年末年始休みなら、皆さんどちらを選びますか。私なら、絶対に365日4~5時間勤務は避けたいです。1日もフリーがないなんて、嫌です。

    トピ主さん、土曜日の家事はしないというから、語弊があるのです。日曜から金曜までの6日でやるべき家事を全てやって、土曜日フリーにすると言えばいいのです。これなら夫と変わりありません。生活費を減らされる理由になりません。

    トピ内ID:9200730408

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    6万減ったら何がどう困るの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どのくらいもらっているのかわかりませんが、6万減ったら何が困るんですか?
    収支は夫もわかっているんですよね?
    トピ主さんの小遣いは決まってるんですよね?

    給料が6万入らなくても、トピ主さんがもらう小遣いが変らないなら、トピ主さんに不都合って無いと思うんですけど。
    家計のどこかから削ればいいだけですよね?食費かもしれませんし、子供への仕送りかもしれませんし、貯蓄かもしない。ちょっとした雑費かもしれませんし。決してトピ主さんだけが痛いわけじゃないですよね?なんならやりようによっては夫と子供だけが痛いように持っていくこともできると思います。

    よもやトピ主さんの小遣いから減らせって言われてるわけじゃないですよね?

    もしトピ主さんの小遣いから減らせと言う話なら、言い換えれば「週一日家事をしない代わりに妻が自由に使えるお金はゼロ」ということになりそれは経済的DVに該当すると思います。

    それともトピ主さんの小遣いとして10万くらいもらってて、その中から6万引くってことでしょうか?
    それならしょうがないと思うしかないかも。

    私なら、貯蓄と食費から6万引きます。足りなければ子供の仕送りから。
    貯蓄できなくても不安はないです。
    むしろそういうタイプの夫なら、夫名義で貯蓄していても万が一の時に自分が好きに使えないわけだし。

    専業でそんなに小遣いがあるなら、今までがおかしかったってだけだと思いますから。

    トピ内ID:8597078449

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    素朴に、

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    ケンカを売ったのは主様ですよね。
    ですが、ご主人に論破されてしまった。
    で、負けが濃厚になって来たから”ケンカはナシ”って言ってもねぇ。
    売られた方が堪ったもんじゃないですよ。

    で、結局は週末は家事無しでしょ。
    主様の要望が通ったじゃないですか。

    ならばご主人の要求は飲まないとね。

    単純に”専業主婦を給与計算すると~”みたいなことやっちゃったんでしょ?
    だからご主人はお金で対抗してきたわけで…。
    ちなみに”働くことは会社へ行って~”ですが、結果としては家にお金を入れることでしょ?
    会社を休んだらその分給与が下がるのですから。

    まぁ別口座ですから良いじゃないですか。
    離婚となったら半分は主様の分ですから。

    ちなみに月の7分の1で6万の入金が減って大変って、いったいどんな生活をなさっているのですか?
    単純計算でご主人は40万円以上を家に入れて居たことになりますが…??

    トピ内ID:8785575640

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    家計費は主婦への報酬ではなく、家族全員の生活維持費では?

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    blank
    葉子
    旦那さんの理屈で言えば、家計費は主婦への報酬になってしまう。

    でもトピ主さんは小遣い制ですし、家計費から出費している食費や光熱費は旦那さんだって消費しているはず。

    もし我が家が家計費を6万も減らされたら、オカズはかなり質素になるし、外食にも行けないし、夏場に冷房は使えないし、子供の教育費も減らさないと家計は回らなくなります。
    立派な経済的DVになってしまう。

    旦那さんの意図はよく分かりませんけど、対抗するなら、6万減った分は生活全般を切り詰めたらどうですか?
    超質素な食卓にして、お酒もツマミも出さず、エアコンもテレビもコンセント抜いて、お風呂の湯船には水を入れたペットボトルを沈めて、ペーパー類は一番安いリサイクル品するなどなど。

    ・・・結局本当のところは、感情論の夫婦喧嘩だと思いますけどね。
    トピ主さんも謝って、旦那さんの不満を聞いて、話し合いして、和解したらどうですか?

    トピ内ID:4768983932

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    そもそも

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    blank
    たぬき
    「専業主婦に収入の全てを託す」というのは義務でも権利でもなんでもないのですし
    収入の6/7(月36万)も入れいるなら、経済的DVでもなんでもない。

    この手の質問で、必ず「妻の方が楽したっていいじゃない」「それが愛情」とかいう論が出ますけど、その論に習うならば「夫の方が楽したっていいですし、夫が家計に入れるお金を減らした分、夫が気分展開にお金を使って笑顔になるなら、それが妻の幸せで愛情」なんじゃないですかね。

    そもそも「今までは育児を手伝ってくれていたから家事は私が全部やっていたけど、今度は二人だけの生活で私もたまに休みが欲しい」って夫の負担軽視しすぎですよね。
    「働いてるあなたより、夫婦二人分の家事だけしてる私のが大変!週一くらい休ませてよ」みたいな言い方されたら、イラっとくる気持ちわかります。
    トピ主さんの言い分に全然、愛情感じないですもの。
    トピ主さんは夫を労ってもいないし、愛情もないのに、夫側からだけ無償の愛を注いでくれるわけないじゃないですかー。

    トピ内ID:2626621555

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    言わなきゃよかったのに

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    blank
    青空
    売り言葉に買い言葉の夫婦喧嘩でしょ。
    夫と二人の生活になったのであれば
    言わずに休めば良かったのです。
    食事くらいは作らないといけないかもしれませんし
    土曜日にすると夫が家にいて休んでるがばれるかもしれませんが
    夫の勤務日のどこかで洗濯も掃除も買い物もしない日を作ればよかった。
    食事もその日は手抜き目に作るか前日にまとめて作って温めるだけとかにしてしまう。
    で、ランチとかを小遣いで楽しむなどやりたいことをやる。
    二人の生活ならできるはずです。

    わざわざ言ううえに、言い方も感情論できつかったのではないですか?
    もともと40万円以上もらってたってことですよね。
    そのうち、6万円はトピ主生活費を減らすって夫は言いたいのでしょうね。
    大変って何が大変か庶民には分かりませんが
    元通りにしようではなく、自分の考えが間違っていたと言った方が良いのでしょう。
    専業主婦は休みが無いと良く言われますが
    夫の帰宅が不規則でそれに合わせないといけないとか
    義実家から事前連絡なしの用事を突然言われるとかがなければ
    子守りのない専業主婦なんて休みなしは嘘だと思うのですが。

    トピ内ID:2119278363

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    弁が立ちますね

    しおりをつける
    😀
    留吉
    旦那さん。
    主さんは勝てそうもありませんね。
    でも、まぁちいせ~男だなと思いますが。

    トピ内ID:5520244626

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    『別の口座』って何口座?

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    🐤
    ペポネ
    ご主人のおっしゃる『別の口座』ってどんな口座なんでしょうね?
    懐口座(お小遣い)って事でしょうか?

    五月雨さん(トピ主さん)は土曜休みの代わりに減額した(された)。
    問題無いと思います。仕事が減ったんですから。

    で、『別の口座』が貯金のための口座なら良いのではないでしょうか。貯まったお金はいつか家族のために使われるのでしょう。

    ただ『ご主人の懐に入る』ってことならおかしいと思います。仕事が増えてないのにお小遣いが増えてしまう、ということですから。

    もしそうなら、私も「どうぞどうぞ」と相手に月4、5回休んで貰って、6万円貰う方を選んじゃうな(笑)

    トピ内ID:4099729027

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    旦那さんが家事能力を身につけるチャンス

    しおりをつける
    🙂
    竹炭
    今まで旦那さんは家事を全くされてこなかったのだとしたら、家事能力が身につくいい機会ではないですか?
    家事能力が無く、家事労働を軽視したまま定年迎えたら悲惨ですよ。
    今は旦那さん自らすすんで週1日家事してくれるんですから、トピ主さんに万が一の事があった時の為にも、その習慣を続けた方がいいと思います。
    私の母は父の定年を機に3食手作りしないとキレる父から逃げる様にパート始め、そのおかげで父はインスタントラーメンくらいは作れる様になったし、家が汚ないとキレる事もなくなりました。
    濡れ落ち葉化していまった父とは対照的に、母はパートで交友関係が広まって旅行に行ったり生き生きしていましたよ。

    トピ内ID:9766958780

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    私も専業主婦

    しおりをつける
    🐶
    トピ主さんに聞きたいのですが、専業主婦って週1回休まないといけないぐらい大変でしょうか?
    私は小学生1人の専業主婦ですが、楽させてもらって申し訳ないと思うぐらいです。子供の友達が急に来ても家に入れられるぐらいは常に綺麗にしてますし、子供の習い事の送り迎えが週に何回かある分トピ主さんよりもやること多いかと思いますが、それでも毎日働いている夫よりは大分楽だと思ってます。

    夫の収入だけでも充分やっていけるのですが、なんか不公平だし、このままだと私自身の成長が全然ないので、このコロナ騒ぎがもう少し落ち着いたら私もパートぐらいして、子供がもう少し大きくなったらフルタイムも考えようと思っているところです。

    大人二人分の家事で一日何時間かかるのでしょうか?朝2時間、夕方2時間もあれば充分終わりますし、それで365日、24時間働いてるみたいなことを言ったら、旦那さんが怒るのは無理ないかと思います。
    私もたまには何もしなくていい日があったらいいなって思うことがありますが、専業主婦がそれを望んでいいのは年に数回かと思います。毎週はちょっとずうずうしいですね。せめて自分も少し働いて、家計に貢献してから言うことかと思います。

    トピ内ID:8119103068

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    まるっと休めるっていいですよね

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    🙂
    みるく
    もちろん平日だって休もうと思えば休めるけど、夜には家族が帰って来るじゃないですか。
    食事の用意をしなければ、お風呂も沸かしておかなくちゃ…てね。
    出かけていたって常に家族のことを考えての行動ですよ。
    しかし「今日は何もしなくていいよ」って言ってもらえたら、時間を気にせず過ごせるでしょう。
    あるいは、前日(主様でいえば金曜日)は、次の日の朝ごはんの用意など考えずにとことん夜更しできるでしょう。
    主様の欲しい「休み」って、そういうことだと思いますけど違いますかね。

    普段から夫に理解があって、「子どもたちは自分がみるから、たまには出かけてきなよ」とかね。
    イクメン世代ならそういう会話もあるんじゃないですか。
    しかし主様のところは違うでしょう。
    「1日家事を休みたい」と言っただけでこの反応なのですから。

    ま、いいじゃないですか、6万減らされても。
    その分おかずを質素にしたらいい。
    浴槽の湯は頻繁に入れ替えないとか、部屋の電気は極力つけないとか。
    6万円減らされても足りる生活にすればいいですよ。
    それよりも、やっと勝ち取ったお休みですもの。
    有意義に過ごしましょう。

    トピ内ID:7624526304

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    専業家事という自営業なら

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    blank
    かな
    仕事の家事分担のペースはトピ主さんのペースでいいのです。
    やらない人にとやかく言われることでない。

    決めごとは双方同意の基に行われるべきで、一方的に6万はおかしい。
    民主主義に反します。独裁パワハラです。

    トピ主さんが反対しているのだから、3万にはするべきでしょう。

    トピ主さんが家事の事業主なのだから、家計の半分は裁量権があり、それを日割り計算するとかいかがでしょうか?

    トピ内ID:5785613184

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    こういう夫婦もあるんだなという印象

    しおりをつける
    🙂
    あんパンと牛乳
    どの夫婦も長い歴史やお互いの生活
    習慣があるわけで、言ってみれば
    それぞれ文化が違うわけです。

    6万減るのが本気でいやなら、
    本気でご主人ともう一度話し合う
    チャンスをもらうしかないのでは?

    ご主人は男性らしい理屈っぽさをフル回転
    させておられるので、主さんも同じ土俵で
    勝負するのは大変でしょう。
    同じ男性である息子さんに相談もあり
    かもしれないですね。

    次男さん、とあるので息子さんは
    おふたりでしょうか?

    あなたの家庭の文化を熟知していて、
    ご夫婦のこれまでもたぶんよくご存じの
    息子さん達に知恵を出してほしいと
    頼んでみたらいかがでしょうか?

    あなたの味方についてもらうという意味で
    なく、再交渉のためには何が必要かを
    教えてもらったらいいのではと思います。

    トピ内ID:1701668085

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    もうこの話は無しにしてじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    私が悪かったです。
    あなたのお金を稼ぐための労力を軽んじて申し訳ありません。
    元通りにしていただけませんか?じゃないのかなー?

    夫の言うとおりにしたら4時間で終わるんでしょ?
    毎日やってる家事。
    なら夫の方が過重労働だよね今でも。

    家事4時間で終わるなら、4時間働きに行けば6万ぐらいもらえると思うよ。
    働けばいいじゃん。

    私の夫は日曜日に必ずゴルフに行くけどその時は私を起こさずに一人でカップ麺食べたりして出かけるけどね。
    トピ主さんのご主人は日曜日何してるの?
    うちの夫の場合は私が日曜日にお出かけしたいとか言い出したらゴルフができなくなるからその予防策だと思うんだけどね。

    私は一日5時間のパートして夫はカップ麺にお湯を入れる以上の家事はしないんだけど夫婦二人暮らしならそれでも夫の方が損してると思うんだけど?

    トピ内ID:4786021217

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    食費を大幅に減らす。

    しおりをつける
    blank
    コーンスープ
    面白いですよね。
    同じ専業主婦のかたが批判していたりして。
    私はぜんぜん不満じゃないのに、なんであなたは平然と不満を
    言うの?みたいな?(笑)

    私は専業主婦はやったことありませんが、トピ主さんのお気持ち
    は分かりますよ。

    お給料いただけませんからね、専業主婦は。
    どなたかに感謝されないと、やってられませんよね。

    また、お休みの日もほしくもなりますよね。
    分かります、分かります。

    専業主婦の仕事量なんて大してことないとか、そんなことじゃ
    ないんですよね~。

    私でしたら、食費を極端に減らしますね。
    夕食も、一品しかつくらないかもしれません。(笑)

    ご主人、怒ってらっしゃるんですか?
    器の小さい男だね~。(笑)

    トピ内ID:3456649525

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    その1日は仕事をする

    しおりをつける
    🙂
    バナナ
    月4回 幾ら貰えるか分かりませんが、その時初めて6万の有り難みが分かるのではないでしょうか?旦那さんはその狙いもあるのかもしれません。旦那さんに感謝した方がいいですよ。

    トピ内ID:4332013679

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    一日休みの対価と思えば仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    二度目です。
    ご主人の言い分とやり方は若干意地悪だとは思います。
    俺の仕事は家計にお金を入れること、会社から有休をもらって自由に過ごせる日がある(有給)。
    妻の仕事は家事、有休は認めない、自由に過ごせる日は欠勤(無給)。
    これだけだと、不公平な感じ、しかも丸め込まれた感がありますね。

    ただ、トピ主さんの家事労働は工夫すれば一日4時間、家計(経費)でランチに行けるしお菓子も買える、ということですよね。
    ご主人はおそらく一般的な8時間労働に残業、さらに通勤時間という拘束があるでしょう。
    その差を考えれば、休暇が日当1万5千程度の減給と引き換え、というのも仕方がないように思います。
    トピ主さんの待遇を見る限り、ご主人はカタブツな感じはしますけど理不尽ということは無いと思うんですよね。

    また、ご主人が意地悪なのは余程怒らせたのではないかと感じます。
    無給休暇を撤回したいなら、まず御免なさいと謝った方が良いと思います。
    お金が厳しいなら週一でなく隔週とかで再交渉してみては。

    トピ内ID:2417841947

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    トピ主の労働時間は、2時間ですよ

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    毎日4時間家事をしているなら、半分は自分のための家事なのだから、トピ主が労働と主張していいのは、「実質2時間」でしょう。

    それを、さも「365日、24時間、家事してる」とか、全自動洗濯機や食器洗い機が洗い終えるまでの「待機時間」を「労働時間」としてカウントするとか、厚かましい思考があるから、同情されないんですよ。

    「週休二日で、月の手取り42万以上稼ぐ」のと、「月の手取り42万の配偶者で、毎日の家事は2時間でOK。小遣いを貰えて、家計費からランチ代を出すのもOK」なら、迷わず後者を選びますよ。

    このご主人、病気で寝込んでいる妻に「家事をしろ」と言うタイプでもなさそうですしね。

    「月に42万稼ぎ、権利ばかりを主張する配偶者を養う」のを選ぶ人もいるようですけどね。
    私は、御免です。

    トピ内ID:4195105765

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    あんまり欲張りにならない方がいいんじゃない?

    あれこれ言い過ぎて
    「じゃ、家事はやらなくてよい。その代わり、家賃、光熱費、生活費相当は稼いできて」
    となったら困るのはトピ主様じゃないかしら。

    今はね、外食、中食と色々あるし、
    クリーニングや、時たま家政婦さんにお願いすれば、
    十分なの。

    私の友人は家事一切、ご主人にはやらせません。
    手伝いも頼みません。理由は
    「家事が大変でないのがバレるから」

    トピ主様のように
    「主婦は大変。365日休みなし」
    なんて奇妙な主張してる人、
    結構な確率で離婚話が出てるわよ。

    気をつけてね。

    トピ内ID:1212617320

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    内容が良く分からない

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    家事を週一日休むって具体的にはどういうことですか?

    例えばあなただって休日でも食事はするしお風呂だって入るでしょう?
    夫婦2人で朝昼晩外食かテイクアウトで済まし、お風呂にも入らないと?

    生活していれば何かしらの家事って絶対あると思います。
    育児を手伝ってくれていたと言いますが、中学生高校生の子供の育児に
    どれくらい手間が掛かるのでしょうか?

    中高生の子供が学校に行っている間、ずっと家事をしている訳でもなく、
    あなたの自由時間だってかなりあったでしょうし、
    兼業主婦に比べたら、家事負担だってそんなに大変ではなかったと思います。

    例えば体調の悪い時に「今日は家事を休みたい。あなたは適当に食事を
    取って?」と言えば、それもダメと言うご主人でしたか?

    ご主人の仕事は会社で働きお金を稼ぐこと。あなたの仕事は主婦としての家事です。だから私はご主人の言い分を支持します。

    きちんと反省して、時間をかけても謝り続けるしかないですね。
    多分、ご主人はあなたの態度にカチンときただけだと思います。

    トピ内ID:7458824654

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    思い上がりも程々に

    しおりをつける
    🙂
    万華鏡
    素直に謝りましょう。
    散々喧嘩を売って、なぁなぁに誤魔化してはいけません。
    トピ主もいい年なんだから、自分の言動に責任を持ちましょう。

    謝るのが嫌なら働いて6万円補填すればいいですね。
    トピ主は何時間働けば6万円稼げますか?
    時給1000円なら60時間。
    週1日は休みとして、月に26日。
    1日3時間のパートがちょうど良いですね。

    つくづく、バカなことを言ったなぁと思います。
    1日休みたくても自分もご飯食べるし、お風呂入るでしょう?
    作り置きとか掃除洗濯をまとめてやって、1日は最低限で済ませれば良かったのに。
    洗い物だってしれっと1日ためても死にはしません。
    食洗機買ってもいいし。
    夫には手抜きでごめんなさいっていえばいいだけ。

    そうすれば、お金は減らされないし、週1日は楽に過ごせてウィンウィンだったのにね。
    朝三暮四を地で行く愚かさが滑稽です。

    到底敵わないんだから、さっさと白旗上げるのが次善の策ですよ。

    トピ内ID:6899180028

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    しおりをつける
    🙂
    LILI
    なるほど、ご主人への対抗策として、食事を減らすわけですね。
    じゃあもっとお金減らされますね。
    そんな結果は容易に想像できそうですが。

    目には目を歯には歯をみたいな考えの人もいるのですねー。
    ほんと器が小さいですね。

    トピ内ID:8275207748

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    旦那さんみたいな人は嫌い

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    😑
    さくらんぼさん
    なんだか面倒くさい旦那さんですね。
    そういう人、嫌いですね。
    そういう人、いるんですね。

    トピ内ID:4481751810

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    家事って?

    しおりをつける
    blank
    たのこ
    食事作りのことでしょうか?

    家事といっても、例えば洗濯でしたら
    一日休んでも、翌日には二日分しますよね?
    休んだ日のノルマは翌日まとめてこなしてます。
    そもそも2人分の洗濯なんて、毎日しない方が経済的かも知れません。

    掃除も、家はそれほど汚れないだろうし
    同じく翌日二日分の掃除をするので、何が問題なのか。
    旦那さんの言ってることは、屁理屈ですよね。

    ただ、六万円減ったといっても、次男さんの食費や水道光熱費分が必要無くなってますよね?なので、実際はマイナス3万円くらいでしょうか。
    旦那さん納得の元、堂々と週一何もしなくて良いなら
    マイナス3万円で手を打ちましょう。

    でもホント、こういうことの積み重ねで夫婦の溝は深まるのですよね…
    面倒臭そうな旦那さんなので、あなたも伝え方をもう少し考えた方が良かったと思いますし、旦那さんもおとな気無いです。
    中年~更年期で、お疲れが出る年頃なのです。
    週に一日休んで、一体何がいけないのでしょう。

    そうだね、毎日頑張ってくれてたよね。
    週に一日、ゆっくりしたらいいよ。

    と言ってくれたなら、どれほどホッとしたでしょう。
    定年退職して、給料が無くなったら…
    旦那さん、定年後の生活想像したらいいのに。
    人に厳しいと、いつか自分に降りかかって来ますよ。
    夫婦仲良く、お互い労りあって過ごしたいものです。

    トピ内ID:3961359406

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    煽られてはいけませんよ

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    blank
    BB]
    >私でしたら、食費を極端に減らしますね。
    夕食も、一品しかつくらないかもしれません。(笑)

    赤の他人のこんな言葉に煽られてはいけませんよ。
    こんなことをしたら、ご主人はどう出るでしょうね。

    今でも36万円の生活費は出していますから
    経済DVですらない
    幼子を抱えているのならいざ知らず
    三食昼寝小遣い付き(そう揶揄されてもおかしくない状態ですよ)
    の良い身分であった生活を

    あっちの肉が大きいとワンと吠え、自分の持っていたものを落としてしまう

    そんな童話がありましたね~

    私も、子供が巣立った専業主婦
    小遣いもありますし、家計も任されています。
    休みが欲しければ、休みますよ。
    勤めに出ていても、有給休暇などであらかじめ休みを取ると分かれば
    自分の仕事の算段をつけ、同僚にできるだけ負担がかからないようにしませんか?
    家事だって、休むために事前準備をしたり、家人に申し送りをしたりして自分で休めるようにしたらいいのです。

    トピ主さんの普段の家事はどんなふうにしていますか?
    びっちり8時間労働しているわけではないんでしょ?
    365日かもしれないけれど、数時間のことなんじゃないのかな?
    前倒しや先送りをして、自分で時間を作って自由にするのもダメなの?
    友人と旅行に行ったり、ランチやディナーにも行けないの?

    >今度は二人だけの生活で私もたまに休みが欲しいから、私の仕事である家事を週に1回休ませてほしい。

    毎週一日家事を休みにするのではなくて、
    必要に応じて、休ませてもらう・・・でも駄目なのかな?

    ご主人在宅の時は、出かけることすら制限されているとかならお気の毒だけれど・・・そこらへんはどうなの?

    トピ内ID:7450575775

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    まぁね、トピ主様も気持ちもわかりますよ

    しおりをつける
    😨
    あらららら
    どなたかもおっしゃってますが、昼間どんなに時間があっても、
    夜になれば帰宅するご主人の夕ご飯を作らなくちゃいけないとか、
    どうしたって気にしないといけませんからね。
    だからそういった時間を気にせず過ごしたいと言う気持ちも、
    とっても分かります。

    ただね、やっぱり今回のケースはトピ主様が悪いですよ。
    喧嘩の吹っ掛け方が異常だったんでしょうね。

    ご主人、毎日必ずまっすぐ帰宅します?
    それこそ忘年会シーズンとか飲み会とかあると思うんです。
    人によっては月に1~3回とか付き合いでありますよね?
    そんな時に息抜きすれば良かったんです。
    私の元夫は、飲み会一切参加しませんでした。
    送迎会にも参加しないと聞いた時には心底驚きましたが。

    酷いモラハラ夫で、家事・育児・仕事とこちらが倒れようと
    労わってももらえず、家事がままならない私に罵倒するだけ。
    まぁ、離婚したわけですが。


    トピ主様もお子様が巣立っていると変わらない状態じゃないですか、
    本当に楽ですよ~~、独り暮らし。
    毎日仕事はキツイですが、まぁ、生きていくためにそれは仕方ない。
    でも、朝だってコーヒーのみでOK。
    お昼だって、自分が食べるだけなのでおにぎりでいいんです。
    (子供のお弁当はもうないので、適当でいい。)
    夜だって、超適当でいい。
    土日に作り置きしておけば、月~金までレンチンでいいわけですし、
    1人分なのでどうにでもなります。
    本当に疲れたらカップ麺だっていいんです。

    トピ主様は大変恵まれた環境でお暮しですが、それが納得できないなら
    転職(離婚)されればいいんです。
    あ、慰謝料とかありませんよ。むしろ支払側かもしれませんが。
    財産分与はあるでしょう。


    ・・・こんな暮らしと天秤にかけて、どっちがいいですか?
    私は今の暮らしが天国ですが、トピ主様はきっと違いますよね?
    ご主人に真摯に謝罪しましょうよ。

    トピ内ID:0017496663

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    えっ、面白い!!

    しおりをつける
    blank
    共働き妻
    レスも拝見しました。

    旦那さんの考え方、面白くていいですね~!
    お互い1/7の対価(家事労働と、給金)を出すことをやめるの、アリだと思いますよ。

    今となってはもはや手遅れのようですが「毎月、月末の日曜日だけは家事を代わって欲しい」とかなら、旦那さんも無償で代わってくれたかもしれませんね…残念!
    それか、手抜きしたり便利な家電を買ってもらうとか(既に食洗機はお持ちのようなので、あとは掃除ロボットとか乾燥機能つき洗濯機とかですかね)だったら良かったのかも。

    現状がお嫌なようでしたら、謝って無しにしてもらうしかなさそうですね…。

    トピ内ID:8183593636

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    綸言汗のごとし

    しおりをつける
    🙂
    唯我独損
    >あれだけのことを言っておいて都合が悪くなると辞めるなんて通じると思うなと拒否されました。

    トピ主から持ち出した話なので、そのまま夫君の定年まで行くしかないでしょう!

    ところで、

    >今度は二人だけの生活で私もたまに休みが欲しいから、私の仕事である家事を週に1回休ませてほしい。

    この日の家事は、誰がどうやっているのですか?
    食事などの用意や後片付けは個人個人でやってるの?掃除はしないでも大丈夫だろうけど、風呂はどうしてるんだろ!
    そこんとこが知りたいです!

    トピ内ID:3362226425

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    殺伐としたご夫婦という感じがしました。

    しおりをつける
    blank
    塞翁が馬
    子供が、家を出て、
    これから夫婦二人、家事時間制とか、お金で縛るとか、

    この二十何年間か、一緒に家庭生活してきて
    これから、お互いにゆっくりしようと、いたわり合うよりも、

    1日家事休むが、
    生活費減額から、家事労働の時間割まで管理される事になるとは、、、、。


    もはや、何が正しいとか、間違っているという以前に、
    こんな夫婦で、あと二十年近くも二人で暮らして、幸せな生活できるのかな?
    レベルに感じました。
    余裕の無いご主人だなぁとは思いました。

    トピ内ID:8216640038

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    なんか違う

    しおりをつける
    🙂
    そもそも、旦那さんがここまで怒ったのはトピ主の話し合いの時の言動がきっかけですよね?
    それに対して器が小さいと言うのは違うと思う。

    トピ内ID:7142315874

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    24時間365日とはいったい?

    しおりをつける
    🐤
    blin
    コンビニか何か経営されているのでしょうか、トピ主は。
    小さい子供がいるならわかりますけどね。

    そんなにトピ主の家事は大変なのですね。ご苦労様です。
    洗濯はもちろんシワ1つ許されないことでしょう。
    掃除は埃がわずかでも見つかったら怒鳴られるのですね。
    料理も一流シェフ並みのものを期待されていることでしょう。そりゃ仕込みに時間かかりますよね。

    そのレベルの家事を求められているのならば、24時間365日と言っても過言ではありませんね。
    夫に、こんなに毎日プロすらも認める家事をこなしているのだから、休みがほしいと伝えましょう。
    24時間じゃあ寝る時間もないわけですからね。
    それはひどすぎですよ。

    トピ内ID:1113293048

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    パートにでる

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    暇なんでしょうから週に3日くらい1日4時間くらいパートに出たらいかがでしょう。
    これからご主人が退職してずっとうちにいることを考えたら外に出ることを今から覚えておいた方が楽しく過ごせると思います。そんなモラハラ気味のご主人と2人顔つき合わせてるのはキツいと思いますよ。
    あと宣言なんてしないでうまく手をぬけばよかったんですよ。私も今では休日の朝ごはんは作りません。夜も外出やデリバリーが多いです。
    なんとなくそれが習慣みたいな感じに持ち込んでます。ちなみに私もずっと専業でしたが下の子が中学入ってから週2でパートにでてます。8万くらいですがもちろん私のお小遣いです。

    トピ内ID:3345241187

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    専業主婦ってそんなに忙しい?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    2人暮らしで専業主婦って、毎日暇じゃないですか?

    私はいま、3人目妊娠中で初めて専業主婦生活してますが、家事のほとんどは朝9時までに終わらせてますよ。
    家中の掃除と1日分の食事の下ごしらえです。
    食事は、昼・夕食前に簡単に火を通したらすぐ食べれるようにしてます。
    食洗機やドラム式乾燥機にもガンガンお世話になってます。
    基本的にものが少なくて片付いてるので、家中の掃除機かけも6分で終わります。(コードレス掃除機、フル充電ハイパワーで6分しか使えないので。)
    コロナで幼稚園が休みなので、幼児2人を家でみてます。

    育児しながらでも、「お金稼がなくて申し訳ないな…」と思ってます。
    3人目が1歳になったら働くつもりです。

    トピ主さんは1日どんなスケジュールで家事してるんですか?
    私なら、暇すぎて正気を失いそうです。
    単純に疑問です。

    トピ内ID:4788299630

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    結局お金か休みどっちが欲しいの?

    しおりをつける
    😢
    なー
    同年代の子供がいる者です。
    ご主人の年代が分かりませんが、50代の部長さんだとして。

    ずっと専業主婦をしてきて今後もその予定でいられる感じですので、きっと老後の心配もないようにご主人が手を尽くしてきたように感じます。

    それならばわざわざ休みの主張をしないで、毎日どこかで休憩を入れる感じで満足できなかったのでしょうか。

    それとも週1回主婦業を休んでしたいことがあったのでしょうか。
    なんだか1人で何かをしたいということも感じられないトピ文だったので。

    休みがほしいのかお金が欲しいのかどっちですか?
    外に出る仕事も休みを選ぶかお金を選ぶかで同じですよ。

    トピ内ID:1349299276

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    いいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    沙良
    週に1回はまるっと休めるんでしょ?
    めちゃくちゃいいじゃないですか!
    夫婦二人の家事なんて、ラクチンでしょ?
    そりゃここで後出し「親の介護をしています」が出てきたら、ひっくり返りますけれど。
    夫婦二人だけで妻が専業主婦で介護も何もない家庭をいくつも知ってますが
    みなさん「ジムに行く」「昼寝する」「観劇に行く」と、めちゃくちゃいい生活してますよ。
    「だって夫婦二人の家事なんてすぐ終わる」って言ってますよ。
    食費だって、二人分だったら、そんな贅沢しなきゃいいじゃない。
    6万減っても夫婦二人分なら何とかなるでしょ?

    トピ内ID:0393698045

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    結局どういう話し合いがあったかですよね

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    1日ぐらい家事の休日が欲しいという事自体はおかしいとは思いません。

    具体的に1日休みというのはどういう事なんでしょうか。
    家事をしないというのは?
    食事を作らないという事?
    掃除?洗濯?
    どっちも夫婦二人分なら1日ぐらいさぼっても旦那さん気が付かないんじゃないですか?
    食事はその日は作り置きとか、外食とか、テイクアウトする日にするとか

    お子さんも自立して御主人と二人になったんですよね。
    だとしたら育児もなくなって家事としてもかなり負担が減ったのではありませんか?

    だとしたら1日完全に休みというよりも、もっとソフトに家事を減らす工夫をすればよかったと思いませんか?


    結局

    >(私の話し合いの時の態度や発言が逆鱗に触れたみたいです。

    問題はこっちですよね。
    元通りでいいでは済まないという事ですから。
    それをきちんと踏まえてよく考えないと
    お金をよこさないならじゃぁそれに対抗する報復手段をなんて考えていると、より拗れるだけではありませんか?

    もちろんご主人のお金で締め付けるというやり方も良くないと思いますよ。
    でも、貴方自身ご主人が稼いでいる事を当たり前だと思っていませんか。
    一度パートにでも出てみるのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7802633624

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    要領が悪い

    しおりをつける
    😑
    さくら
    家事ってそんなに大変ですかね?
    よっぽどの豪邸だったら大変でしょうが…要領良くやったらそんなに365日24時間もすることないですよね?子供が小さかったら別ですが…。
    窓や換気扇なんて毎日磨かなくても死ぬもんじゃ無いんだし、相手にバレない程度に手を抜いたら良いと思いますよ!サボりたい時は外食の提案をしたら良いんじゃないでしょうか?
    共働きしてる方からすると、自分のスケジュールで動けるだけで十分羨ましいです!共働きは仕事から帰っても家事はしなくちゃいけないですしね。それこそ365日休みなんてないです!(笑)

    今回の件は素直に頭を下げるか、パートに出て6万稼ぐかしかないと思います。
    専業主婦の仕事は家事なので、悲しいですが雇い主に当たるご主人の言うことを聞くしかないです。家事を手伝ってくれたり、家計を任せてくれたりするご主人も世の中にはいますが、仕事でも会社によって待遇が違うのと一緒です。そんなご主人を選んだのは自分だと諦めるしかないかと思います。

    トピ内ID:0273924383

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    家事が365日24時間休みなしねぇ~

    しおりをつける
    🙂
    全く寝ることもなく、ずーっとひたすら家事をやってらっしゃるんですかね。

    もはや寝てないなんて人ではありませんね。

    てか、ずっとやってる家事ってなんだろ。しかも子育てが終了した熟年夫婦。どんだけ要領が悪いのか。

    てか家事が稼ぐことと同等と思うなら、ぜひ家事で収益を上げて、家事で稼いだお金で暮らせばいいじゃんと思う。

    専業主婦で暮らせてこれただけでかなりの恩恵をもらっている事に早く気付くべきですね。

    トピ内ID:9814991649

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    ご主人の言い分が当たり前

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主の発言しか見ておりませんが、あなたが家事を休む分を週1回、「御主人にやれ」ということですよね。当然、ご主人の休みを削るわけですから、その分の報酬はあなたが払わなければならないということになりませんか?。それなので今回の話は、今までの1/7を別個に自分の報酬としておくというだけなので、ご主人の主張はなんら矛盾のないようにみえます。あなたが受けもっていた家事を、ご主人がやるようにするために、わざわざ有給休暇を取得しないといけないというところまで行く場合も考える必要がありますが、その場合はあなたがその分を補填する必要も出てくると思います。
    専業主婦の仕事は、明確な休みがないため大変だとは思いますが、自己裁量で調節できる部分がものすごく多いですよね?。ご主人も自己裁量で行っている部分はもちろんあるとは思いますが、拘束時間などは比較すべきもないと思います。しかも、家事のやり方についても、アドバイスをしてもらってるではないですか。
    充分すぎる家計費のほかに、自由裁量で使途を聞かれないお小遣いを頂いているとのことですし、さすがに同情することはできません。これだけのことをして喧嘩を売られて、なかったことにしてくれて言われたら、私でも怒ります。

    トピ内ID:2231145790

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    難しいものですね

    しおりをつける
    🎶
    シャルドネ
    う~ん。
    レスをしている方々の意見も読んでみましたが、
    いろんな意見がありますね。

    私は
    一応喧嘩と話し合いがなされた後に、
    なんの報告もなくこのような対応をとった旦那さん・・・

    計算高くてしたたかで、すごくいやなタイプ。
    一緒に暮らすなんてめんどくさい。
    理屈としては正しいのかもしれませんが、
    旦那さんにこのようなことをされるほど、
    主さんが悪いとは思いません。

    以前から納得いかないことがあったようですので、
    元々考え方が合わないのでしょうね。

    主さんは労わりの気持ちが欲しかっただけなのかなあと
    思いました。

    ウチもそうですが、夫婦は難しいですよね・・・・

    トピ内ID:3771234166

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    主婦は楽

    しおりをつける
    へてこ
    どうやったって、専業主婦のが楽ですからね。
    外に働きに出るって、大変なんですよ。
    仕事で鬱になったり、亡くなられる方、毎年沢山いますよね。
    だけど、専業主婦でそんな人聞いたことがない。
    ご主人に感謝して、家のことは365日やったらどうですか?
    手を抜くことなんか容易いでしょう。
    休もうと思えば休めるでしょう。
    トピ主さん、甘いです。

    トピ内ID:5318370565

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    それならば…。

    しおりをつける
    🙂
    ミントティー
    旦那さんきっと 自分の大変さや苦労を分かってもらえない。と思って そんないじわるな行動をしたのかなと思います。

    専業主婦だって 1日家事のことを考えない日もほしいですよね。
    お気持ち分かります。

    ただ、旦那さんは 専業主婦を体験したことがないので 専業主婦特有の気持ちの負担や悩みが 分からないのだと思います。

    ここは、とりあえず(多少演技でもよいので)あなたの仕事の大変さ や家庭にお金をいれてくれる ありがたさに対して 私の感謝の気持ちが足りず 反省しています。
    今まで本当にありがとう。ごめんなさい。と しおらしくしましょう。
    (あえてお金の事は言わない!)

    旦那さんも 気持ちが分かってもらえたと思ったら また家計ももどしてくれるんじゃないでしょうか。

    その後に わざわざ公言せず五月雨さんは、上手に自分の休み時間を増やしましょう。

    お互いストレスなく 夫婦生活もうまくいくと思います。
    がんばって下さいね!

    トピ内ID:1764988984

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    過剰な被害者意識が問題をややこしくしているのでは

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    このトピのタイトルも、正しくは「夫が家に入れるお金を減らした」
    ですよね?

    もし普段からこのように被害意識が実際に被った害よりも強い
    傾向があるのなら、あなたがしてきた家事も、多くの方から見たら
    「それだけ?」である可能性もあるのではないですか?

    被害を多く見積もっていたら、ご主人への要求も過剰だった
    可能性もありませんか?

    白黒はっきりつけたがりすぎて、問題をややこしくしている
    ような印象を受けるのです。白黒はっきりというか、損得はっきりと
    いうか。

    多くの方もおっしゃっているように、こんなことはわざわざ宣言せずに
    適当に手を抜けばよかっただけの気がします。妊娠してからずっと
    専業ということは、20年以上仕事していない、そして今はこどもも
    手を離れてる。それで十分じゃないですか?

    失礼ですが、めちゃくちゃ楽ですよね。私は障害のある子を育て
    ながらずっとパートしてるので、迷いなく「ラクじゃん?」と
    思ってしまいます。ごめんなさい。

    ご主人が悪い、みたいなご意見もありますけど、もしそれに
    同意なら離婚準備もいいのではないでしょうか。
    あなたが折れる気がないのなら、社会復帰の準備をされた方が
    いいと思います。

    トピ内ID:2138494820

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    夫が会社で裁量権がないのと妻が家事に裁量権があるのは関係無い

    しおりをつける
    blank
    さな
    夫だって長年、その働き方を評価してきた訳でしょう。

    その分、家事としての対価も上がっていると思います。
    家事したことがない人が最初苦労するのとか家事レベルが全く違うとか。

    少なくとも夫の現在の収入をワンオペで支えてきたのでしょうから、結婚当時の月給計算で出すべきでしょう。

    夫が妻に外で働き続けて欲しいなら、結婚時にきちんと話しあっておくべきなのです。当たり前が難しい。

    金銭の上下に関わらず妻にも社会的に働く経験があるといい風潮はわかります。
    しかし、それと同等に家事レベルに関わらず夫が一人で家事を切り盛りできる力があった方がいい、と思います。

    離別後の男性の一人暮らしは荒れるから。

    トピ内ID:5785613184

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    一人で生きてても家事はするし。

    しおりをつける
    🙂
    hare
    夫のための家事だけに24時間365日使ってるの?
    子どもも手が離れ、自分の時間をさらに自由に使いたいと思うのは夫婦どちらも同じでは。
    衣食住は引き続き確保され、保険等も払ってもらっていて自分の自由になるお金が少し減っただけですよね。
    今ある環境に感謝する姿勢がないと、ご主人の考えは変わらないと思います。

    トピ内ID:3158504881

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    では、家事休みの日を、土曜ではなく平日にぶつける

    しおりをつける
    🙂
    のりしお
    6万減額の話がなしにならないならね。
    ご主人の理論で行くと、平日だって土曜日だって、1/7は1/7ですからね。

    でも、夫婦で徹底的に戦うのも疲れますよね。
    ここはとりあえず謝りたおして、家事の手を抜くしかないです。

    私はこのご主人、意地悪だと思います。
    他の方も仰ってますが、労わってほしかっただけなのにね。

    トピ内ID:0940981714

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    専業なら

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    全部家事をして当然です。

    家事は効率よく行えば
    24時間365日
    などというアホらしい考えになりません。
    時間がかかりすぎるのはぐうたらしているからです。
    会社でお給料をいただくのに、ぐうたらだらだら、ちょっとづつ仕事をしたりしません。
    効率よく、かつ、よりよい結果を求めて行います。
    家庭も同じです。


    本気で24時間365日、まったく休みがないと思ったのは、子供が幼稚園にはいるまでのことです。
    その時期は専業でしたので、もちろんわたしが担う仕事です。
    夫の手助けは不要です。
    夫は仕事をして生活に必要なお金を稼ぐのが仕事です。
    十分仕事に邁進してもらいたいので
    育児しろ家事しろなど言うはずもありません。

    いまは兼業主婦ですがフルタイムじゃないので、気持ちの上では専業と何らかわりません。
    夫にしてほしい家事は皆無です。
    必要がありません。
    むしろ、なにやってもらう必要が?
    ただ、余裕のあるときに子供と遊んでもらって、パパと子供との愛着関係を育んでくれれば充分です。


    自分以外に今以上のなにかを求めるなら
    自分にも今以上のなにかを求められます。
    あたりまえのことじゃないんですか?

    トピ内ID:7095808273

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    何故ここまでもめるのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    かた
    何故ここまでもめるのかわからないです。

    1日家事をしたくないってだけでしょ?
    掃除は別の日にすればいいし、洗濯も別の日にすればいいだけですよね。
    残るは食事ですけど、その日は各自でとることにすればいいだけですよね。
    外食したい人はすればいいし、何か買ってきてもいいし、
    レトルト食品などでもいいし。

    ご主人は手作りの食事でなければ嫌だと言っているのでしょうか?

    >夫には「もうこの前の話はなしにして元通りにしようよ」と言ったのですが、夫はかなり怒っているらしく(私の話し合いの時の態度や発言が逆鱗に触れたみたいです。私も興奮していたのできついことを言ったとは思うのですが)、あれだけのことを言っておいて都合が悪くなると辞めるなんて通じると思うなと拒否されました。

    いったい何を言ったんですか? どんな態度をとったんですか?

    それから、月に6万円減るとどんな大変なことが起こるのですか?

    トピ内ID:2886879267

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    結局は、開放感が欲しいのでしょ?

    しおりをつける
    blank
    悠々自適
    夫婦ふたりの家事など、高が知れています。
    洗濯は2日に一度で充分だし、掃除だってルンバに任せれば
    いいのです。

    ただ、一日も主婦労働から解放されない、スッキリした気分を
    味わえない、それが問題だったのだと思いますよ。

    働いている人達には休日があります、職場から解放されるでしょ?
    専業主婦は仕事場が自宅で、しかも何かしら毎日仕事があって
    仕事していなくても24時間解放されないのです。

    気分転換が出来ないと、ストレスが溜まります。
    その気持ちを夫に上手く説明できなかったのがトラブルを引き起こしたのです。

    かなり感情的になって理屈屋のご主人に理屈に合わない事を言ってしまって
    話をこじらせたのです。

    中年まで男社会で働き、以降は専業主婦をした私の経験から言うと
    仕事自体は大した事がないけれど、一日の時間にオンとオフの切り替えが
    なくてダラダラ時間が流れる、生ぬるい感覚の中で生きているって思いが
    強かったですね、 だって服を着替える事もありませんからね。
    今はすっかり慣れてしまって怠け者ですが。

    トピ内ID:3800379396

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    結構頭いいですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    期間限定の専業主婦
    旦那さん。
    でトピ主さん。子育て終わったなら主婦業楽じゃないですか?
    私は子供が産まれるまでフルタイムで働いていました。子供が産まれて夫に言われて専業主婦に。
    ただし実は期間限定で、子供が自分で色々出来るようになったら仕事をするよう言われてます。
    さて、子供が赤ちゃん、幼児期は手がかかりましたが小学校を期にどんどん手がかからなくなりますよね。私はフルタイムで働いていたときのストレスを知っていますから夫の休みには本当にしっかり休ませてあげたいと思ってます。
    家事の合間にゆっくりテレビ見たり好きなことしたりしてませんか?
    私は今趣味があって本当に楽しくて専業主婦をやめたくないなと最近思います。でも期間限定で後数年で専業主婦生活は終わります。
    ただ夫のストレスや仕事の大変さを知っていますので仕方ないから今のうちにたっぷり楽しみます。
    旦那さんそういう苦労をわからずあなたが旦那さんを労らず、更には楽なはずの主婦業も休みたいって言ったから切れてるんでしょうね。私もあなたの旦那さんの立場なら腹立つと思いますよ。どっちが大変だと思いますか?しかもその年齢なら上に立つ立場だし責任も大きいでしょう。
    もし私があなたならきっとそんな提案もしなかったでしょうけどしちゃったなら謝って許してもらうまで頑張るかなぁ。それか働きに出たら?仕事が大変なの思い知りますよ。
    うちは毎日今日は何をしたかとか夫が話すのを聞くのでこんな大変なことを毎日してくれてるのかと感謝しかないです。勿論家事をさせようなんて全く考えたこともないです。

    トピ内ID:3970221557

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    謝ったの?

    しおりをつける
    😨
    自宅籠城中
    旦那さんの言うとおりです
    言いだしたのはあなた
    無かったことにはできないでしょう
    元に戻したいなら謝らないと

    まさかの専業主婦の話だったのでビックリ

    トピ内ID:5632678248

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    「夫より子供!」で、夫をないがしろにしてきた結果かな

    しおりをつける
    🙂
    喧嘩売って勝てる?
    専業主婦のトピ主さん、
    下の子が巣立って、家事の総量は
    減ったんですよね?

    家事の全総量が減った、そのタイミングで

    私、これからは、自分の時間を大切にしようと思うの。

    土曜日、家事をするのやめてお休みをもらうことにしたわ。
    だから、夫が土曜日、家事をしてね。

    もちろん、夫は、今まで通り仕事をして、
    今まで通り、全額給料は家に入れてね。

    ---

    トピ主さんの要求って、こういう話ですよね。

    夫が退職して、無職に異なったタイミングでの
    提案なら、理解できますが、
    子供が巣立ったタイミングなんですよね?

    簡単に言えば、夫に対して、

    「あなたの休日、週に二日もいらないでしょ?
    半分は、家事に使いなさい」

    って要求してるわけですよね。

    これ、「とても変」な要求だと思えませんか?

    自分だけが働いている状態で、
    その提案を配偶者がしてきて、
    喧嘩してまで要求を通されたら
    それは、自分も、ぶち切れると思います。

    ---

    もともと、トピ主さん、
    かなり、子供中心の家庭運営だったから
    「子供の巣立ち」で、「家事やらなくて良い」
    って思ったんじゃないでしょうか。

    どこか、夫を、ないがしろにしてきた感が
    漂っています。

    専業主婦だった理由って、
    子供のために、家事やってたんじゃなくて、
    家族のために、家事やってるんですよね?

    自分の提案の非を認めて
    謝って、関係修復した方が
    いいんじゃないのかなぁ。。

    トピ内ID:4902987655

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    月42万の生活費?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    二人暮らしで月42マンも生活費としてもらってるの?
    42万ももらっといて、週1日家事放棄したいの?
    6万へらされた所で、大人二人の生活費が月36マンもらえたら余裕でしょ?
    ハテナマークがいっぱいになります。

    一日8時間もみっちり家事してたら、トピ主のお宅はホコリやチリ一つ落ちていないキレイなおうちなんでしょうね?
    トイレやお風呂、洗面台の排水溝もピカピカ。
    寝具のカバーは毎日取り換え、じゅうたんやカーテン、換気扇も週1回は洗濯、掃除。
    月に一回は家の外壁や窓を掃除してるんでしょうねぇ。

    え!?
    洗濯の待ち時間テレビ見てるの?
    サボっちゃダメですよ。
    勤務中は家事の事だけ考えて、待ち時間中は他にできる事をやってください。

    トピ主さん。
    そうやって考えると、トピ主さんの価値ってそれほどないのよ。
    トピ主さんに月36マン渡して適当な家事をされるより、36マン業者に渡して家事代行してもらうとトピ主さんより行き届いた生活が送れるからね。
    分かっていらっしゃいますか?
    いまのままだと、妻、専業主婦という職をクビになっちゃいます。
    有給消化後、自己都合で退職したくないでしょ?

    子供の育児は手が離れて、母親が必ず必要ではないのです。
    金のない母親より、金のある父親についていった方が良い生活が送れるとしっている子供たちが敢えて離婚後とぴぬしさんと一緒に生活するとも思えません。
    息子たちは今後彼女ができて、結婚をするでしょうが離婚した姑と同居してくれるお嫁さんはそういないですよ。

    トピ内ID:8933896704

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    謝ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    しろしろ
    貴方の言い方が非常に腹立ったのかも知れませんね
    ずっと専業主婦していて、息子も家から出て行った
    家にいるのは2人ですよね?
    そんなに家事は大変ですか?
    1日、家事を休んで何をしたいですか?
    貴方と2人でゆっくりしたいねとかなら旦那様もそんな報復的な事をしなかったと思います
    自由にできるお金が少ないのなら、今からパートに出れるチャンスじゃないですか
    その収入で旦那様と楽しむ時間ももてるね!とか言えば家事の分担とかもあったかもなのに
    旦那様からすれば、子供が居ようが居まいがお金は今まで通り家に入れるのは当たり前の責務だとして遂行してきたのに、貴方が貴方の責務を一部放棄すると言い出したから同じ事をしたまででしょう

    トピ内ID:6510870237

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    ご主人が・・・

    しおりをつける
    blank
    BB
    子供二人家を出たし夫婦二人になったから
    食費光熱費など生活費を減らしたい。
    人数は半分だけれど、そうね~、
    例えば25%(10%でもいいけれど)減らしたいが良いよね?

    って言ったら、もろ手を挙げて賛成して、受け入れられますか?

    トピ内ID:7450575775

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    ご主人が正しい

    しおりをつける
    🐤
    姫みこ
    〉洗濯機回っている間テレビ見て待機してるけどこの時間に掃除すれば時短になるよ。食洗器も同じだよね」とか言われて、更に「ほらこうすると4時間かからず追われるよ。でも自分のための家事を本来はカウントしないんだけどね」と言いくるめられてしまっています。

    洗濯機まわしたり、洗濯物干すのは仕事だけど、テレビ鑑賞は仕事じゃないよね。ご主人に観る番組をすべて指定され、レポートでも提出してるんなら勤務時間だけど。食洗機も同様。
    効率化もせず、だらだらお仕事するから結果的にトピ主さんの自由時間が減ってるように錯覚しちゃっただけなんじゃないのかな。

    トピ主さんの休日中、食事や洗濯はどぉしてるの?家計から購入した食材でご主人が一人分作って食べているなら、その分補填してもらうのはアリかも。ただ、ご主人が二人分作ってるのなら、ご主人に家事の対価をトピ主さんもお支払いしないとね。
    洗濯も休み明けにまとめてしているなら、その分の労力の対価とか加算できる、って考え方もアリっちゃアリかも。

    でも、そこまでやっちゃうと、家計簿チェックだけじゃなくて、家のなかにカメラ仕込んで勤務態度とかのチェックとかもするようになるかもね。日々の実労時間を計測されたら分が悪いのはトピ主さんじゃないのかな。

    お休みが~とか有休が~なんて言っちゃった時点で自ら家庭をビジネスライクな場所にしちゃったんだから、夫婦生活を続けたいならあきらめた方が。いろいろ小賢しいマネを重ねると今後失業する可能性もあるんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:3483387645

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    謝罪一択だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    喧嘩売って勝てる?
    トピ主さん、
    今まで、子供を盾にとって、
    家庭内で、自分の意志を通してきてたり
    してきませんでしたか?

    家事の手抜きを指摘されても
    「子供の世話で」とか。

    トピ主さんの旦那さん、
    手取りの給料の 1/7 が 6万なのだから
    1ヶ月、40万以上手取りがあるのですよね。

    これって、世の中の標準よりは、
    相当、高級取りですよね。

    相当、激しい喧嘩をしたみたいですが、
    「子育て」っていう武器が無くなった今、
    トピ主さん、これから、どうするのか
    真面目に考えてますか?

    給料を全額渡してもらうのって、当たり前ですが
    「配偶者の権利」じゃないですよ。

    要求できるのは「生活費をもらう」だけ。

    極端な話、固定費は銀行の自動引き落とし、
    日常品の買い物をネット通販を主として
    急に必要な日常品の購入はクレジットカード、
    移動も、モバイル Suica を使えば、
    配偶者に現金を一切持たせずとも、
    必要な生活費は渡せますし、
    会計も「限りなく透明」にできます。

    そうなったら、
    「ランチの外食」すら夢の夢になりますよ。

    トピ主さん、「子育て」という武器が
    無くなってしまった今、
    旦那さんと戦えますか?

    もっとも
    そこまでしてきた場合は、
    ご主人も「離婚覚悟」かもしれませんが、

    トピ主さん、
    ご主人相手に、喧嘩売って戦えますか?

    トピ内ID:4902987655

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    フルタイム勤務の主婦の休みは??

    しおりをつける
    🙂
    かいな
    私は、フルタイム勤務の兼業主婦ですが、昨今のコロナの影響で、現在テレワーク対応となりました。もちろん、仕事はしっかり手を抜かずにやっていますが、仕事の合間(私はプログラマなので演算時間や規定の休み時間等)に洗濯や掃除ご飯の準備が結構出来るのです。
    ので、今までは土日に溜まった家事をまとめて片付けていましたが、平日にこなせるようになったので、土日はのんびり出来るようになりました。

    家事って仕事の合間に出来るくらいのものですよ。
    しかも、我が家はまだ子供が家にいるので子供のご飯の支度もしなくてはいけないのですが、全然余裕です。

    家事が仕事というのなら、フルタイム勤務の主婦っていつ休みがもらえるんでしょうね。
    そういうことを考えたことありますか。

    トピ内ID:7066381306

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    トピ主は狡い。

    しおりをつける
    🙂
    黒消しゴム
    ご主人は「お金を入れなくなった」のではなく、今までより減額した上でお金を入れています。
    このタイトルの付け方からして、トピ主さんの狡さが垣間見えます。

    まずはご自分の狡さを自覚し反省するところから始めるべきかと思います。
    ご主人も、それを求めているのではないですか?

    トピ内ID:0947680689

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    ご主人やりますね

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    6万程度の減額ですんで良かったですね。

    夫婦二人の家事を休みたいとはこれいかに?

    早く謝らないと更に締めらてしまいますよ。

    トピ内ID:9471254859

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    これのどこが旦那さんが正しいと言うのか?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    読み間違ってる人が何と多いことか。
    人を批判するならせめて正しく情報を読むべきなんじゃないですか。

    トピ主夫婦には県外に学生のお子さんがいるんです。また家計については旦那さんが収支の確認をし、かっちりしていて隠し貯金などは無理。トピ主さんが自由になるのは小遣い範囲とたまのお菓子やランチ程度。
    これで七分の一の計算をするとしたら、対象はトピ主さんの小遣いだけだと思います。

    なぜ生活費ベースでの計算なんでしょう?

    生活費の中になにがどれだけ含まれているのかは分かりませんけど、そこには旦那さんの生活費もお子さんたちの物にも含まれているはずです。

    私も専業主婦ですが、生活費は家事の対価じゃありません。
    家族全員の生活を維持するためのお金です。

    36万で生活出来るかどうかは各家庭によって違うかもしれませんが、少なくとも我が家(
    大学生の子供がいます)は無理ですね。

    働け!という意見がありますが、たった1日家事を休んで生活費を6万も減らされて、その補填で働きに行って、いくら稼げるんだろう?
    長年専業主婦のトピ主さんが週1働いたとしても6万の補填は無理ですよ。

    やたらトピ主さんを批判している人は、「専業主婦は楽してる!」という端から批判めいた考えでいるだけだと思います。

    もし旦那さんがトピ主さんに働いて欲しいなら、こんなやり方は間違っています。
    トピ主さんに働いてもらって生活費の補填をしてもらい、旦那さんも家事を分担したらいい。
    またトピ主さんの旦那さんへの労いが足りたいだけなのだとしても、生活費を減らすやり方はやはり正しくとは言えません。

    トピ内ID:4768983932

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    専業主婦じゃなくても

    しおりをつける
    🙂
    京ま
    あらゆる職業に於いて
    週に一回休日が増えると
    収入が減るのは当たり前

    年中無休のお店が
    週一休日を設けると
    当然売上減るでしょ?

    トピ内ID:8892783588

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    夫のしたたかさですか?

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    私から見たら、主様の”浅はかさ”ですよ。

    あとね、
    >もうこの前の話はなしにして元通りにしようよ
    これね、言霊と言うか、一度口に出して言い放ったことには責任を取りましょうね。
    ”テヘ、ごめん!”が通用するのは痴話げんかの時のみですよ。

    今回のような”経済的なケンカ”では通用しません。
    ご主人はかなり主様の事を容認していたのだと思いますよ。
    食洗器まで買わせておいてね…。
    下手すれば”ロボット掃除機”も有るのではありませんか?

    とは言え、結果的には土曜日は家事をしなくて良いことになったのですよね。
    ならば願ったりかなったりではありませんか?
    主様は”お休み”を頂いたのですよね。専業主婦なのに。
    で、その分はご主人が”補間”なさるのですよね。
    その分の”対価”をもらう権利はご主人にはありますよね。

    まぁ、長年専業だったのですから労働と対価の感覚が分からなくなっているのでしょうが、今回は主様の”負け”です。

    トピ内ID:8785575640

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    同意します。

    しおりをつける
    blank
    かめ
    トピ主さんに。
    子供が独立して時間に余裕が出来たからこそ主婦業を1日お休みしたい、とても理解できます。
    ご主人は定年まで後何年あるか分かりませんが、最後まで勤め上げるつもりですよね。
    自分の奥さんが、今までより楽するようになり自分は今まで通りというのが納得いかないのかもしれませんが、あと何年か後に定年し家にいる時間が長くなった時どこまで家事をご主人するつもりなのでしょうか。
    子供が独立し、1週間のうちたった1日家事のことを考えずに身も心も自由になりたいと思うことのどこがいけないのでしょうか。
    全く理解できません。
    1日休んだ分、普段より美味しいご飯を作る気力も湧いてきそうなものです。
    月に4回の休みで6万円減らすとは、私だったら自分の夫がそんなことしたら呆れてしまいます。
    しかもトピ主さんが毎月の家計費から減らされる事を理解していないと分かっていてこんな事するなんて…
    お金で相手に打撃を与えるやり方、私は嫌ですね。
    トピ主を批判されてる方が多いのには驚きました。

    トピ内ID:6202664835

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    トピ主さんレスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんが世間知らずの印象です。

    トピ主さんの安易な発言に、旦那様のオキシトシンは完全に枯渇してしまったんです。

    トピ主さんがパートにでも出てみれば世間がいかに厳しいが分かるよ。

    トピ内ID:9458216427

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    生活費の内訳を教えてください

    しおりをつける
    🙂
    ケンユウ
    月42万円にどこまで含まれているか教えてください。たとえば、子供の学費や一人暮らしの費用、自分たちの家の税金や光熱費、スマホやインターネット料金などなどすべて含めて42万円なのか?

    はたまた、トピ主&ご主人の食費や雑費、トピ主のお小遣いだけの金額なのか? もし、そうであれば、十分な金額ですのでトピ主さんが贅沢な女性ってことで終わります。

    すべてが入った金額で、トピ主さんのお小遣いが1万円しかないのであれば、週一日休むのも納得できます。

    それを教えてもらえませんか。

    あと、毎日4時間も家事してますか? 掃除などは毎日しなくていいと思いますが。最近の女性は働きながら家事もすべてやっている方が多いです。専業主婦だったら、そのくらいの家事するのは仕方ないのでは。毎週土曜日じゃなくて、今日は出かけるからお願いしますと家事をしない日を頼むくらいにしておけば?

    トピ内ID:0769076961

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    ケチですねー

    しおりをつける
    🙂
    Bluejay
    まだ仕送りがありますからね。
    でも、ちょっとケチな旦那ですね。
    やり方もちょっといやらしいし。うちとは全くちがうや。

    土曜日丸一日の家事というのが、ダメだったのかなぁ。
    今までの不満をもって交渉するという、話の持っていきかた
    がうまくなかったのかもしれません。
    もともとの仲がよくないならなおさらですが。。

    トピ内ID:5145747911

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    夫婦二人になり楽になったと思うけど。

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    blank
    子供はアラフォー
    二人分の家事がそんなに大変ですか。
    子供たちもいる頃から比べたら、楽になったはずなのに、週1回は休日が欲しいと思うかな?

    週1日は掃除洗濯もしないで、3回の食事も事前に作り冷凍したり、完全手抜きも出来ます。工夫次第で休日もどきが作れませんか。

    それとも週1回夫の事もやりたくない(無視するような)意味もあるんですか。

    これからは二人仲良く生活する事に努力しましょう。潤滑油だった子供がいない分、余計に思いやりがいります。

    トピ内ID:2569551768

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    不思議なのは

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    🙂
    みるく
    同じ専業主婦の人が主様を叩いていること。
    私の方がもっと頑張っているわよ!!…ですか?
    それと、おそらく小町を利用している既婚者の方って、専業主婦の母のもとで育っている人が圧倒的に多いと思うのですが(世代的に)。
    お母様は旦那に頼り切って楽し放題、でしたか?

    うちの母は専業ではなかったし、私も家事の傍ら仕事をしたりしなかったりの生活ですけど、専業主婦には価値がない、夫に従って当たり前だなんて思ったことないですよ。
    子育てしていたら当たり前にわかるけどな、どれだけ専業のママさんたちに我が子が助けられてきたか。

    ご主人は主様が何に疲れてしまったのか理解できないのですよ。
    お金を家に入れることがご主人の仕事、言い換えればお金さえ出してれば家は回っていたわけで。
    子が家を出て2人の生活になろうが自分はその役割を果たす、だからお前も休むなってことでしょう。
    そこが非常に残念。
    何が理由かわからなくても、普段元気に過ごしている相手から「休みたい」って言葉が出たら、心配するんじゃないですかね普通は。
    そこで気持ちよく「いいよ、休みなよ」って言っていたら、主様はやっぱり頑張ろうって思えたかもしれないのに。

    ちなみに我が家の家族構成も主様のお宅とほぼ同じでして、年齢的にも主様と私はほぼ同じかなと思うのですが。
    疲れた~、休みたい~、(家事に)飽きた~は口癖になっています。
    夫は休ませてくれますよ。
    家事を代わってくれることはありませんが(夫は家事が全くできない)。

    トピ内ID:7624526304

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    労働の対価とか言い出すとまた事態が悪化する可能性大

    しおりをつける
    🙂
    ヴァンクリ
    もし旦那さんが家事を分担すると言い出したら?
    実際夫婦2人の家事なんて家電をフル活動させれば食事作り位です。ルンバに食洗機、洗濯機に乾燥機。簡単に買えます。最後の砦の食事作りも外食するから不要、なんて言われたもう本当にトピ主さんの立場がなくなってしまいます。やめておいた方がいいです。

    あと労働の対価を求めるなら当たり前ですが、24時間家政婦を雇ったような給料は算出されません。家事をする人がいなかったとしても一般家庭で住み込みの家政婦なんて普通雇いませんよね。しかもトピ主さんが暮らしている家なんだから費用も折半となります。

    改めてやはりやめておいた方がいいですね。家事も生活費も折半しようと言われるのがオチです。

    トピ内ID:4332013679

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    プレゼンの内容が悪かった。

    しおりをつける
    🐤
    たぬき
    週一回休ませてほしいと言った時に喧嘩になったんですよね。
    その時の喧嘩の内容や、旦那さんはどういう反論をして、
    どういう経緯であなたが休みを勝ち取ったのかと言う所が
    旦那さんがそういう方法をとるようになった原因があるような。

    それに専業主婦なら、自分で自分の仕事をプロデュースできるんだから、
    うまく手抜きして休みも取れると思います。

    またあなたが週一回休みを取る事で、
    旦那さんになにかメリットがあるなら、旦那さんも反対しなかったのでは?
    休みの日は二人でデートしよう。二人で何か習い事をしよう。
    または昼間は別行動でも晩は待ち合わせして、外食しよう。など。
    「夫と二人だけの生活」=「二度目の新婚時代」ならいいけど、
    休みだけ取って妻が(俺を一人にして)好きに行動している。
    これが嫌だったのかも?
    夫というのは子供が巣立ったら、妻と二人で出かけたいという
    夢見がちなところがあるんですよ。(夫の片思い。妻は夫と出かけるのは嫌)

    主婦業を一日休む事で、美容に集中できてもっときれいになり若返る
    夫が喜ぶ。そういうメリットもないとね。
    それには日頃から子どもの父母だけでなく、男と女というページも夫婦に必要なんだけどね。

    うちの夫は新婚時代から「主婦も休まないと」「体を休めて元気でいてほしい」と夫は主婦業休みの日は有りですけどね。

    私の経験から、男はHをさせてくれない女の望みは絶対にかなえません。
    かなえたくない。お金も持って帰りたくない。
    旦那さんの考えは、妻はHもさせないけど家事をしてくれるから、今まで渋々お金を持って帰ってたけど、
    家事も休みの日を取るなら、もう我慢の限界。お金を減らそう。

    そういう単純な事ではないかと思います。

    逆に言えば男から見て満足なHさえあれば、多少家事がいい加減でも
    男はせっせとお金を運ぶのですよ。

    そこのところは今までどうでしたか?

    トピ内ID:9053733086

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    殺伐としてるなあ

    しおりをつける
    😨
    匿名主婦
    なんでこんな大事になるのでしょうか?なんか、こんな理詰めで論争しないといけないなんて、ずいぶんと殺伐とした夫婦だなーと思いました。専業主婦でもたまには休みたいなあって言えば、うちの主人なら、そうかそうかで終わる話です。ご飯作りたくないなら2人で外で美味しいもの食べに行く?って感じです。
    土曜日は主婦休みたい!なら月6万減額って言うご主人の考え方が単純に怖いです。
    愛情とかないのでしょうか?

    トピ内ID:8962302332

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    一つだけ確認 ー なぜ土曜日?

    しおりをつける
    🙂
    喧嘩売って勝てる?
    > 以前から納得いかないことがあったので、

    の内容は、
    「自分一人が、家事をやらされきたこと」
    なのではないですか?

    そして、

    > 土曜の家事を免除するだけのこと

    と書いてますが、

    おそらく、トピ主さん、
    「土曜日は私の休日にしたい」
    って、お願いしただけではなくて、

    「土曜日は、あなたが家事をして」
    と要求したんですよね?

    「お休み」が、火曜でも水曜日でも木曜でもない理由、
    つまり「私のお休み」が、「土曜日」な理由は、

    「土曜日は、私の代わりに、
    あなたが家事をやるべきよ!」
    という主張ですよね?

    「土曜日くらい、家事を手伝って」
    ですらなく、
    月曜から金曜まで、外で働いている夫に
    「土曜は、あなたが家事をすべき」
    と主張したんですよね?

    そして、

    > その分外食してもいいと言っているのですが

    と、付け加えたんですよね?

    つまり、夫に、

    「土曜日、あなたが食事が作れないなら、
    外食に連れてってくれ流なら
    それでも許してあげるわ」

    って、譲歩してあげたんですよね?

    それはね、
    「私にも休みが欲しい」
    という主張と、随分違うと思いますよ。

    トピ内ID:4902987655

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    ちょっと不利かも

    しおりをつける
    🐴
    ゴーヤチャンプル
    我が家は共働きの子供無しの家庭です。
    2人暮らしの家事は正直全く大変じゃありません。

    家事は分担してますが、夫の方が稼いでいるので、夫が忙しくなれば、全部引き受けるつもりです。
    最初は私1人で家事をしてましたし。

    専業主婦が365日24時間休みが無いだなんて、大袈裟だな、と言う感想です。

    家事より働く方が気も使うし、体力も使います。

    小さなサロンを開いていて、定休日はありません。
    お客様が来たい時に来て貰えるように毎日10時から20時30分まで開けています。

    毎日予約がビッチリでは無いので、合間に家事をして、仕事が終わったら食事作りです。

    それでも全然大変じゃないです。

    ご主人の稼ぎに感謝してないのですか?
    それだけ稼ぐのは大変です。

    もっと感謝の気持ちを持って接した方が良いと思います。

    トピ内ID:8742349813

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    助けてください

    しおりをつける
    🙂
    五月雨
    皆さんの応援の書き込み、大変励みになります。
    でも、夫は全く言い分を変えません。

    「家事の対価として生活費はあるわけじゃない」
    「私にも休みがあるのは当然」
    「妻が喜ぶ顔を見るのはうれしくないの」

    等と反論しても

    「家事の対価とかじゃなくて、君と同じく俺は役割を休んでいるだけだよ」
    「俺にも生活をを入れないでその分と同じく自分だけのために使うのをどうして認められないの」
    「夫が喜ぶ顔を見るのはうれしくないの」

    と返されてしまいます。

    家事については、私は普通に全部休みじゃないとおかしいと思ったので、夫が話し合いの際に
    「なら、その日の家事を前か後ろにずらしておけばいいだろ。食事も温めればいいだけにしておけばいいんだから」と言っていたのですが、それじゃあ休みじゃなくて家事のスケジュールを変えただけだから意味がないと拒否しました。なので夫は、休んだ日の補填はいらないと君は言っていたよねとあっさり言い返します。

    実はさっきこのことでまた大喧嘩になったのですが、私が厳しく「勝手に条件を変えるのは男らしくない」と言ったら、このことを決めた時の最後の話し合い(かなり夫にきついことを言っていた時)の録音があると言って再生を始めました。
    そこには夫が
    「君が完全な休みが欲しいことは理解した。じゃあ僕もこの家での役割を休む日を作ってもいいよね」と言って、私が同意したことが録音されていました。
    「それは有休を使って会社を休むことだと思っていたんだ」と言ったのですが、勘違いした私が悪いと言い返されました。

    何度条件をもとに戻してあげると言っても納得してくれません。

    あと、謝ればという意見がありましたが、私は間違っていません。
    夫がずるくて私が騙されたんです。
    何とか夫を言い負かさないと大変なことになります。

    だって、その6万は私のお小遣い分なんです。

    トピ内ID:2402683447

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    誤解なんてしてません、仕送りも含まれてるのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    でも、トピ主さんはご主人曰く一日4時間分の家事しかしてこなかったのですから、あと4時間は働いて6万補填すれば良いと思うのですよ?
    希望通り一日は何もしないでまるっと休み。
    で、4時間週5日働けば6万ぐらいあっという間でしょ?

    一日4時間しか働いていない人が、「疲れたから週一の休暇を要求する」ってのと、一日最低8時間、普通のサラリーマンは残業0とかほとんど無いですし、通勤時間もかかってる。
    ご主人が働くための支えになる家事を週一拒否したから、ご主人も家庭を維持する為のお金を週一分減らす。
    しかも話し合いの時にご主人はちゃんと言ったのに、トピ主さんが理解してなかっただけ。
    画策したとか突然とかこっそりとか色々言ってる人が居るけど違うでしょ?って思います。

    トピ内ID:4786021217

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    夫がはき違えている

    しおりをつける
    🙂
    さち
    生活費6万減額って,どうなるんでしょう。
    生活費ですよね。

    仕方がないから,食事を切り詰めて,朝ごはんは納豆一つ。

    お米は高くて買えなかった。お肉もおさかなも買えない。
    と言ってみては。

    これじゃ経済DVです。
    うるさいことを言うならこうだぞ!

    ってことでしょ。
    強権発動ですね。

    しかもやめよう,と言っても「今さら」とは。
    あなたを苦しめたいとしか思えません。
    DVだと思います。

    トピ内ID:8393078782

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    同意しません。

    しおりをつける
    🐶
    石倉
    お金で相手に打撃を与えるやり方はダメなのに、トピ主がしている家事を放棄する事で旦那に家事をやらせて、時間で相手に打撃を与えるやり方は許されるのですかねぇ?

    身も心も自由になりたいと思うのは自由。
    誰もダメとはいってない。
    前日にまとめてやるから、1日休みが欲しいと言えばいくらでも許可がもらえたはずでしょう?

    トピ内ID:5278449073

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    また喧嘩になりました

    しおりをつける
    🙂
    五月雨
    さっき書き込んだ後に、また喧嘩になりました。

    何を言っても夫は

    「俺だって休みたい。君も休んでいいよ。俺も休むから」
    「疲れたんだよ。生活費入れるのに疲れたから週に一回くらい休ませてよ」

    と言って、部屋にこもってしまいました。

    実は困っている理由の一つとして。

    夫は家事全般、ある程度こなせてしまうことです。

    喧嘩の最後に言われたこと

    「だったらずっと休んでいいよ。家事は自分でやるから。そのかわり俺も自分の役割をずっとサボるよ。自分と子供のお金は出すけどね」
    と吐き捨てるように言いました。

    トピ内ID:2402683447

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    おいおい・・・。

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >なぜ生活費ベースでの計算なんでしょう?

    専業主婦は家事をする。夫は生活費を納める。この条件なんですから、専業主婦が家事を放棄する以上、「生活費」を納めることも放棄されるのが当たり前でしょう。


    >私も専業主婦ですが、生活費は家事の対価じゃありません。
    家族全員の生活を維持するためのお金です。

    専業主婦のする家事は「家族全員の生活を維持するための家事」なんですから、それを放棄した以上 【同上】



    >やたらトピ主さんを批判している人は、「専業主婦は楽してる!」という端から批判めいた考えでいるだけだと思います。

    実際「専業主婦は楽」ですから批判ではないでしょう。
    トピ主も4時間以内で終わると理解していますので。


    >トピ主さんに働いてもらって生活費の補填をしてもらい、旦那さんも家事を分担したらいい。

    これを鵜呑みにしてトピ主がそう言ったらおそらく、本当に家事を半分分担して、生活費も半分分担を要求されますよ。

    そう思いませんか?

    トピ内ID:0139269782

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    無理です

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >何度条件をもとに戻してあげると言っても納得してくれません。

    夫を納得されることは無理です。
    納得する理由がありませんし。納得しない方が夫の利益になりますし。

    そもそも夫の言うことは「トピ主理論」をもとにしているんですよ。
    自分はいいけど夫はダメなんて理屈が通じるわけがない。


    >あと、謝ればという意見がありましたが、私は間違っていません。
    夫がずるくて私が騙されたんです。

    「だまされた」という理解が間違っています。


    さて、

    トピ主の皆さんからのレスを読んで励みになっているようですが、応援レスの「私だったら~する」の意見を言ってもは夫には全く効きませんね。

    励みになる応援とやらがその程度の幼稚な意見でしかないということを理解してはどうですか?

    トピ内ID:0139269782

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    だからさ…

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    みんなが言ってるけど、あなたの1日の家事スケジュールを教えてくださいよ…。
    2人暮らしの家事なんて、朝のうちに終わりますよ?
    それどころか、食事は前日に作り置きしといて、掃除洗濯はこっそり翌日に回せば、丸1日は空きますよね?
    そうやってこっそり休めばいいのに。
    というか、1日家事を放棄して何をしたいのでしょう?

    そして、あなたのお小遣いが月6万というのに驚きです!
    そんなにもらっといて、まだ贅沢言うの…。
    今のままで十分恵まれてますよ。
    羨ましい限りです。

    それよりも、夫婦仲が冷めきっているのかな…という印象です。
    お互い相手を労って、感謝の言葉を伝えていますか?
    どちらも思いやりが足りないような気がしますよ。

    トピ内ID:4788299630

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    何がしたかったのかわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    とりあえず旦那さんが変わらないなら、土曜日を休みにして満喫したらどうでしょう?
    何かやりたいことがあって完全休日にしたいって思ったんですよね?

    減らされたのがおこづかいでも、衣食住は確保されているわけですし、土曜のみ単発で働くとか色々できますよ。
    そんなに気落ちすることでもないと思いますけど。

    せっかく土曜休めるのだから、好きに時間使えばいいじゃないですか!

    私なんて自営で兼業だから仕事して家事して休みなんかないです。
    めっちゃ羨ましいですよ。
    休めるとしたら、旦那さんの言う通り家事を時短か手抜きするか前後に回す間くらいです。

    私だって給与減らされて休んでいいなら休みたいです。生活回すために仕方なく働いてますし。
    部屋にこもって一日寝ていたいです。

    トピ内ID:3275437291

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    >夫がずるくて私が騙された
    あなただけでなく多くの夫婦間でも生じることですが、生活の土台はまずお金です。なので稼げている方の言い分がとてつもなく強いという局面はよくあることなんですよ。あなたは子育てが1段落した時に選択肢として働きに出るというのがあったでしょうが、パート程度をしても夫ほど稼げるなんてことはありえないし、夫は妻が働くからといってパート程度じゃ家事分担などしないとわかっていたのではないですか?子供は二人の子供だから育児には協力しても家事は妻の仕事だと夫さんは主張していたのでは。

    夫さんは別にあなたを騙してはいませんが、あなたが社会性を失い、視野がとても狭くなり自分の家の中しか見なくなることの弊害を指摘したことは無かったんでしょう。それは自分で自覚するべきことだからと。
    だから今回のことで自分の保護下から一人前の人間のように主張した勘違いに罰を与えることにした。誰のおかげで悠々と暮らしてこれたのか反省しろと。

    でも妻が変に自覚し、変革してこなかったからこそ夫さんは気楽に大上段に構えることも出来ていた。生殺与奪権は自分にあるとあなたを生かすも殺すも自由だと思い知らせる。
    多分、あなたが泣いて伏して謝罪し、二度とあなたに逆らわないと言えば許されるでしょう。でも多分すぐには6万は戻りませんね。罰則期間として。

    今は昔と違い、情報はいくらでも手に入るし生き方はずっと自由に選べる時代。あなたが専業主婦で居続けたことで経済的に完全に依存する限り対等はないでしょう。平身低頭して謝罪するしか無いんですよ。正誤は関係ない。立場の力関係の話ですから。

    トピ内ID:9288460406

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    当たり前じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    》何度条件をもとに戻してあげると言っても納得してくれません。

    あなたの言ってること、おかしいですよ。
    戻してあげるっていう言い草が。あなたが謝るべきだと皆さんおっしゃってませんか?

    しかも、6万円はあなたのお小遣い分なんですか?
    専業主婦で、そんなにお小遣いをもらえていたことにもびっくりですし、何にためにそこまで一日の休みにこだわっているのかもわかりません。

    だって、楽なもんじゃないですか。
    悪いけど、あなた常識がなさ過ぎます。旦那さんを言い負かすなんて、あなたには無理ですよ。
    録音まで録られてるって、旦那さんの用意周到さにもびっくりですが、ほんとに心底呆れてるんだと思います。

    お聞きしますが、ご主人が、謝らないなら離婚だと言ったらどうしますか?
    ご主人は、働いて子どもの学費もきちんと出せる収入もある、そして何より、家事能力もあるということですよね。ということは、ご主人は、離婚しても困らないってことですよ。

    あなたはどうですか?
    しょうもないことで意地を張って謝りもせず、愛想を尽かされて困るのは、あなた自身じゃないんですか?
    あなた働けるんですか?

    井の中の蛙って言いますよね。
    あなたも井戸の外に出れば、自分がどれだけ常識がなくて愚かなことを言っていたかわかるんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:8538284831

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    立ち上がれ

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    >その6万は私のお小遣い分
    多くのレスにもらい過ぎだとかそれだけもらっていて要求が図々しいとか書かれるでしょう。
    あなたは今まで他のママ友さん達と比べて自由裁量で使える金額が多いことで優越感を持ったりしたことはないですか?恵まれた環境も慣れれば当たり前になってしまうのでトピ主さんのように私は間違っていない、と思い込んでしまうのです。
    繰り返しますが週に1日は休みが欲しいというのは全く的外れではないと兼業主婦歴20数年の私も思いますよ。
    多めの小遣いを与えることで思考力を削ぎ、自立力を得ないようにするなんてところまで画策していたかはわかりませんが結果的にそうなっていたと思います。あなたの主張を完全に封じるために理論誘導を行い、録音で証拠も取った。今回はあなたに勝ち目はひとつも無い。
    小遣いゼロということでしょ?それを全部あなたのせいにされている。
    で、これからどうします?凄く悔しくないですか?
    丸腰なのに武器持ちに歯向かえばケガをするだけです。
    今はどんなに悔しくても自分がすべて悪いと認めるしかない。手法を持たずに反抗したんですから。実際の家事に費やす時間の問題じゃない。
    夫さんのように強権をふりかざして封じ込めるやり方は私も賛同は出来ないですよ。
    今回のことを糧にどうしたら経済的という意味でなくても人間として自主独立出来るか心底考えてみる機会だとは思います。がんばってください。

    トピ内ID:9288460406

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    入れなくなった訳じゃないじゃない

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    一部が入らなくなっただけでいくら入れるかは
    稼いでる人が決めるものでしょ。

    あなただって働けるのですから働けばいいだけ。

    働きたくなかったら貰えるもので満足すればいい。

    あなたの決定権はないでしょ。

    トピ内ID:8516383480

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    笑ってしまいました

    しおりをつける
    😀
    しらたき
    >何度条件をもとに戻してあげると言っても納得してくれません。

    なんで「あげる」と上から目線なのでしょうか?

    >あと、謝ればという意見がありましたが、私は間違っていません。
    >夫がずるくて私が騙されたんです。
    >何とか夫を言い負かさないと大変なことになります。
    >だって、その6万は私のお小遣い分なんです。

    最後の1文で大爆笑してしまいました。
    主さんのお小遣いなら尚更ご自分でパートなりをして稼げば良いのでは。

    もちろんご主人は6万が主さんのお小遣いであることは気がついていらっしゃるのでしょう。

    おすすめなのは反省して心から謝ることでしょう。
    このままですと「離婚しても良いよ~」
    と言われてしまいますよ。

    ご主人は家事は出来るんでしょう?じゃあ主さんは要らなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:7657619138

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    あぁ。なるほど。

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    喧嘩売って勝てる?さんのレスで納得しました。

    >今までは育児を手伝ってくれていたから家事は私が全部やっていたけど

    って台詞が謎だったのですが、要は
    「子供も家から出て、あなた土日暇でしょう。24時間不休で家事してる私と違って。私をいたわって土曜は家事しなさいよ。週休1日で公平でしょう」
    って主張したのですね。

    こりゃ新生児でも育ててる妻の主張なら分かりますが、子供が大きくなって手がはなれてもパートすらして来なかったトピ主さんに言われて納得するわけないですし、夫の堪忍袋の緒も切れるでしょうね。

    夫が家事をそれなりに出来るって事は、今までもある程度家事も手伝ってくれてたのでは?
    それを更にあなたのが楽なんだからもっと家事やれ宣言でしょう。

    いやはや、離婚もあり得るのでは。

    トピ内ID:6837944843

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    うーん、やっちまったねぇ

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    私は自営業の妻で、夫の仕事を手伝って、その上家事は100%私です。
    で、その上で財産、預貯金の全てを私が握っています。
    家事も出来ない、一人で生活出来ない、子供達も生活の面で夫を頼る事が出来ない環境なので私は威張る事が出来ます。
    トピ主さんのように専業主婦で育児を協力して貰えて、ある程度家事が出来る旦那さんだとしたら…
    私は怖くて威張れません。
    ウチの旦那ならトピ主さんのような事を言ったら間違い無くリストラされます。
    トピ主さん、リストラが目前のような気がします。

    トピ内ID:5310862824

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    なんで上から目線なの?

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    「自分と子供のお金は出すけどね」ということは,今の6/7となった文の中には,お子様の生活費は含まれていないのでしょうか。その減った6万円がトピ主のお小遣い分だということは,休みをとる分,自分で使いたいお金は自分で稼げ,ということでしょうね。
    一番気になったのは,「何度条件をもとに戻してあげると言っても納得してくれません。」の部分ですが,なんで「もとに戻してあげる」なのですか?。この状況になって困っているのはあなたの方なので,謝罪をした上で以前の状況に戻させてください,ではないのですか。
    このあたりのやり取りを見る限り,トピ主が旦那様を下に見ていてお金を持ってきてくれればよい,と考えていたようにみえてしまいます。なんで,旦那様を言い負かさなければならないのでしょうか。
    旦那様は家事全般をある程度できるとのことなので,夫婦2人だけの生活となった際に,機をみてトピ主にも働いてもらうつもりだったのかもしれませんね。家庭のお金を稼いできてくれることに,常に感謝をしていればもう少し穏便な方法をとったのかもかもしれませんが,旦那様の長年の不満があるように思えます。少し自分でも動いてみてはいかかでしょうか。

    トピ内ID:8568483369

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    夫婦関係にそもそも問題が

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    あったのではないかという印象です。ご主人は働いてお金も稼ぎ、育児も手伝っていた。今までは自分が家事全部やっていたけど、という言い方には、家事も本当は手伝ってくれればいいのに、手伝って当然という意識が伺えます。
    専業主婦なら家事全部やって当然とは思いませんし、家庭それぞれの形があっていいと思います。しかしトピ主さんの家庭では、少なくともご主人は、ずっとなんらかの不満を抱えていたのでしょう。

    トピ主さんが働かないことか、家事をきちんとこなしていないことか、あるいはご主人への態度か。家計から勝手に自分のもの買ったりランチしたりしてることか、あるいはその全部か。

    家庭っていうのは、数値化したり物量化できない部分が必ずあるし、それをどう折り合いをつけていくかというのが重要だと思います。別の言葉で言えば協力や思いやりです。そういうのが今までトピ主さんの家庭にはあったのかどうか。

    ご主人の言い分が絶対正しいわけでもないしトピ主さんが間違ってるわけでもない。でもこのご主人、トピ主さんと今の自分の家庭に「不満」であるのは間違いなさそう。その上、喧嘩腰でひどいことも言ってるみたいなので、もう折れないでしょうし、今後のことも考えてるでしょうね。
    最後の「だったらずっと休んでていいよ」という言葉にそれが表れてますよね。今までの夫婦関係のつけが回ってきたということでしょう。

    今回のことはきっかけにすぎす、子供がいなくなって、夫婦二人になった途端に、夫婦としての在り方が露わになってきたということでしょう。

    トピ内ID:7516256240

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    新しいレス2つよみましたが……

    しおりをつける
    blank
    共働き妻
    完全にトピ主さん不利ですね。

    〉何度条件をもとに戻してあげると言っても納得してくれません。

    そりゃ、そうでしょう…
    そもそも、なんで上から目線な言い方なんですか??言い負かさないとダメって、どういうことですか?ヤバイ思考回路だと感じます。
    旦那さんからしたら、別れた方が良い案件ですよ。1/7減額の36万もあれば、家賃光熱費や子供の学費、保険などを払った上で、さらに家事代行を頼んだってお釣りが出ますしね。貯蓄もできてストレスの原因もなくなり、おまけに6万円はフリーで使える!良案だと思います。

    以前、面白いー!とレスしましたが、
    そんなに嫌なら、もう離婚されては?お互いハッピーだと思いますよ。

    トピ内ID:8183593636

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    休みってなんですか?

    しおりをつける
    😀
    休むんじゃなくサボる
    家の事って、生活してたら絶対何かしら発生しませんか?そんなに何も無い日を作りたいんですか?
    家事を前倒しか後ろ倒しするのはダメなんですか?

    旦那様もいちいちめんどくさいですが、トピ主さんの気の強さも大概ですね…
    そこまで来たら引き返せないので、その分やりくりするしかなさそうです。。あーあ。やっちまった。ですね。。

    トピ内ID:8985189170

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    熟年離婚?

    しおりをつける
    Kitten
    夫の役割を休みたくなった夫さんが、これはいいかも?と気が付いて、永久的に夫の役割からリタイヤしようと思うと
    「熟年離婚」ってことになりますよね?


    なぜ喧嘩するんでしょう、主さん?

    主さんも妻の役割から永久にリタイヤしたいんですか?

    トピ内ID:1568256554

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    これでやっと

    しおりをつける
    🙂
    mina
    旦那さん公認で、家事労働から解放されますね。
    週に1度どころかそれ以上、うらやましいくらいです。趣味やお友達との旅行など、たくさん楽しまれて下さいね。家事も仕事も何でもこなせるご主人も、とても素敵です。

    トピ内ID:8208895802

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    良い機会

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    もう旦那さんの説得は諦めて下さい。6万円位ならさくっと稼げますって。これは良い機会なので仕事始めて見ませんか?そして旦那さんも週一で家事をする。どっちも家事ができると老後のリスクヘッジできていいです。
    自分で稼いだお金を使うのもいいものですよ!
    発想の転換しましょう。トピ主さんの言い分はおかしいです。勝ち目はないです。

    トピ内ID:7677585193

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    本当に、謝らなくて、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    喧嘩売って勝てる?
    いつの間にか、
    会話を録音撮られていたんですよね?

    前の記事で、

    > ご主人も「離婚覚悟」かもしれませんが、

    と書いたのですが、
    結構、現実的かなという気がしてきました。

    トピ主さんだけでなく、
    ご主人側にも、もトピ主さんに対して
    「納得いかないこと」がある可能性、ないですか?

    そして、トピ主さん、ご主人に対して、
    「謝罪する」ことに全く慣れてないように
    お見受けしますが、、、

    「子供の世話」という、
    代わりがきかないトピ主さんの「役割」が
    家庭内で消滅してしまった今、
    本当に、トピ主さん、ご主人に
    謝らなくて、大丈夫ですか?

    ご主人の性格、理詰めの人なのだろうなと
    感じます。
    それに対して、トピ主さんは情緒的。
    どちらがいいという話ではないですが、

    ご主人みたいな人が、覚悟を決め
    きちんと準備して、離婚のための証拠集めを
    始めていたら、たぶん、怖いですよ。

    トピ内ID:4902987655

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    幼稚な夫婦、相手に対する感謝はないの?

    しおりをつける
    夫大好き
    トピ主さんは、妻の裁量で平日に家事を手抜きすればよかったのに
    なんで週一休ませて欲しいなんて宣言したの?

    料理は作り置きで対応出来る
    皿洗いは食洗器にお任せ
    掃除は一日しなくても死にはしない
    買い物は毎日する必要がない
    洗濯も夏場以外なら一日くらいしなくても平気

    夫がいない平日に勝手にサボればよかったのに~

    もしかして普段から夫に専業主婦だから稼ぎがない!と
    下に見られてきたんですか?
    それでわざわざ自分が大変だと主張して
    週一で家事を休みます!と宣言したの?

    お二人を見ていると随分幼稚だなと感じます

    妻は、
    夫は土日休みなのに私には休みがないからずるい
    夫は、
    妻は家に金を入れないのにこれ以上楽するのはずるい

    まるで子供の喧嘩ですね


    うちは子なし専業主婦だけど家事が大変と思ったことはないです

    洗濯機が回っている間に掃除して
    自分一人の昼食を作る時に夕飯も作ってしまう
    なんなら翌日の夫の弁当のおかずまで用意出来ます
    どんどん家事を片付けて、余った時間は自由時間

    それでも休日は夫が家事の大半をしてくれます
    普段仕事しているから、休日にじっとしているのが苦痛なんですって
    私が何かしようとすると、僕がやるから手を出さないでと断られます

    料理好きで綺麗好きなので、家事が気晴らしになって楽しいという
    ちょっと奇特な人なんです

    つまり何が言いたいのかというと、
    夫がしてくれるのは、夫側の好意であって
    休日に夫に家事をさせるのが私の権利だとは思っていません
    ということです

    休日は夫の好意に甘えてしまう私ですが、うちはお互いに
    相手に少しでも楽をして欲しいと考えています

    そもそも夫が働くのも妻が家事をするのも当たり前ではない
    毎日毎日、感謝の言葉を口に出す、むしろそれが当たり前

    トピ主さん夫婦はそういう気持ちがお互いにないから
    ここまで揉めるんじゃないの?

    トピ内ID:7080484420

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    あ~ぁ、だから言わんこっちゃない

    しおりをつける
    blank
    BB]
    >「だったらずっと休んでいいよ。家事は自分でやるから。そのかわり俺も自分の役割をずっとサボるよ。自分と子供のお金は出すけどね」
    と吐き捨てるように言いました。

    覆水盆に返らず

    >何度条件をもとに戻してあげると言っても納得してくれません。

    戻してあげる権利はあなたにはありません。
    ご主人は戻してあげたいとは思っていないようです。

    >あと、謝ればという意見がありましたが、私は間違っていません。
    夫がずるくて私が騙されたんです。

    働かざるもの食うべからず・・・・だけれど
    子育て期間の頑張りを評価されたのかどうかはわかりませんが
    大して働かなくても衣食住+専業主婦としては十分なお小遣いも使えていたのにね。
    欲をかくと、すべてを失ってしまう。

    >以前から納得いかないことがあったので、

    って、なんでしょうね?
    ご主人も相当溜まっていて、あなたの申し出にプツリと糸が切れてしまったのかもしれません。

    間違っていないと仰るのなら
    労働時間の比較でも、家庭への貢献度でもなんでも比較してみたらどうですか?
    息子さんたちにジャッジしてもらってもいいかもしれないです。

    自分の権利ばかり要求し続けて、ここでの批判を目にしてもなお目が覚ませない。
    何を勘違いしてしまったのでしょうね?

    >皆さんの応援の書き込み、大変励みになります。

    殆どない応援レス・・・真に受けてしまって、
    誰もあなたのことを助けられるわけないじゃない?

    トピ内ID:7450575775

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    なぁにぃ~、6万は小遣いですって!!

    しおりをつける
    blank
    葉子
    6万減らされるって小遣いなの?
    全然生活費関係ないじゃん。
    全然経済的DVじゃないし。
    トピ主の贅沢費が減っただけじゃん。
    あ~、庇って損した。バカみたい。


    それに
    「その日の家事を前か後ろにずらしておけばいいだろ。食事も温めればいいだけにしておけばいいんだから」って
    これ私を始め世の中の専業主婦が休むために工夫してやってる事ですよ。

    同じ専業主婦として生活費を減らされるトピ主さんを応援してたけど、
    努力もせず、工夫もせず、生活費でもなく、だったとは・・・

    世の中の頑張ってる専業主婦に謝って欲しいわー!

    トピ内ID:4768983932

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    ご主人の覚悟、理解していますか?

    しおりをつける
    blank
    maru1101
    ご主人は離婚も辞さない覚悟だと思います。

    ご主人は筋の通った話をしています。
    あなたが専業主婦の座に胡座をかき過ぎたんです。

    離婚したくなければ、自分の小遣い位ご自分でなんとかしましょう。
    ご自分の為にも社会性を身に着けましょう。

    あなたのこれまでの数々の言動、とても大きなお子さんのいる方の言葉とは思えません。
    あなたはこれまで、何不自由なく暮らせてきたことに、ご主人に感謝の気持ちはあったでしょうか?
    妻を養うのは当たり前だと思っていませんか?

    私は兼業主婦で夫は単身赴任です。
    子育て、家事、仕事、地域の活動全て私が行います。
    子供達が成人した今、子育てを除き同様に行っています。
    我が家のスタイルはこんな感じですが、夫の存在、働きがあっての家庭です。
    家族との関わりは一般の家庭より少ないかもしれませんが、夫には感謝しています。


    主さんの生活は、こんな私の生活より遥かに優遇されていると思いませんか?

    ご主人はあなたに専業主婦をと望んだのかもしれませんが、あなたはその立場を弁えず、増長し過ぎました。
    夫婦喧嘩がいけない訳ではありません。
    しかし、自分の主義主張を言うだけでは子供の喧嘩です。
    夫婦は互いに支え合うもの、片方だけが負担を負うものではありません。
    ご主人が意地悪なのではありません。
    主さんが思慮が足りなさ過ぎたのです。
    頭を冷やして、ご主人に頭を下げましょう。
    反省できなければ、ご主人の気持ちは戻らないと思います。

    トピ内ID:0968116919

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    自分が最優先かな。

    しおりをつける
    blank
    odoroki
    子供がいなくなり夫婦二人になれば、これまでとは違う夫婦のあり方も問われるから、見直すいい時期です。
    これまでは貴女が子供だけに目が向いていても、夫は何も言わないで家族の為にひたすら頑張って来たんです。

    子供が家にいれば母親を最優先するのは当然だけど、その根っこには夫がいるからなのであって夫を空気のように扱っていたのではと思います。

    そして今回の貴女の発言は夫にすれば、自分の方を向いてくれない、妻は子供から今度は妻本人だけにしか目を向けない、ないがしろにされているとしか感じていないんだと思う。

    これまでの夫婦関係の浅さがここに来て露呈したんだと思う。


    >あと、謝ればという意見がありましたが、私は間違っていません。
    夫がずるくて私が騙されたんです。
    何とか夫を言い負かさないと大変なことになります。

    家庭内の狭い環境にいた人の狭義的思考です。
    騙されたとか、言い負かさなければとか妻の言う言葉ではないです。まして専業でいられたことには感謝もしていないし、夫より上に居たいみたいな傲慢態度では、そのうちに離婚なんて言われるかもですよ。

    自分だけが可愛い夫を二の次にする夫婦生活は、上手くはいかないです。

    二人分の家事だってどうにでもなる量、専業主婦なら手慣れたもんだから毎日半日は休暇の様なもんでしょうに。

    ネット情報に振り回されて自分でも権利を主張しようと発奮したのかしらと。
    子供が小さい4人世帯の頃は、相当な大変さだったでしょうに、それに比べれば二人分は何と楽な事でしょうか。
    ここは夫に従う方が身の為でしょうね。
    それとも働いて小遣いくらいは稼ぎますか。

    夫が言いたいのはもっと心は自分を見てくれという事なのでは。金だけ入れる夫としか見ていないからですよ。

    トピ内ID:2569551768

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    離婚すれば週7日休みだよ(笑)

    しおりをつける
    😀
    辛口御免の介
    >「だったらずっと休んでいいよ。家事は自分でやるから。そのかわり俺も自分の役割をずっとサボるよ。自分と子供のお金は出すけどね」

    その言い分は間違っていないと思います。
    なので、いっそのこと離婚してはいかがでしょう。トピ主は明確に週7日の休みになって嬉しいはずだし、子供はカネさえ出せばいい状況なので夫に丸投げできますよね。

    離婚が双方の言い分を満足させて子供にも負担が無いという一番良い解決方法だと思います。

    残る問題は財産分けと年金分割ですが、夫君はきっと法的に問題ない案に応じてくれるでしょう。

    トピ内ID:3362226425

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    月に6万の小遣い?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    びっくり。

    そりゃ、焦りますよね。

    でも、どう頑張っても、ご主人の方に理があるんです。

    完全に、ご主人の気持ちは冷めました。
    相当厳しい状況になったと認識したほうがいいです。
    家庭を維持するお金は渋っていないのですから、経済DVにはあたりません。
    家事が一通りできるご主人があなたの小遣いを用意して、あなたと暮らしていく意味が何か考えているでしょう。

    月6万の小遣い、資格などお持ちならすぐに働けるでしょうが、妊娠後にすぐ専業だと最低賃金から、ですかね。
    自分がいかに甘えた考えを持っていたか、考えることです。
    使う6万と稼ぐ6万。
    東京最低賃金は1,013円、約60時間分。週に3日、5時間ずつで4週。
    トピさんご希望の「家事一日休み」で8時間4週では半分にしかなりません。

    間違っていない、と思うのは結構ですが、ご主人は考えを変えないでしょう。謝ったって、元の通りにはならないと思う。録音まであるし。よほど腹に据えかねて、証拠を押さえたとみるべきです。
    子供に手がかかる時期なら「家庭を守る人がいるから仕事に邁進できる」って論も通りますが、胡坐かきすぎましたよ。

    さ、働きましょう。そうしなきゃ、お小遣いないんだから。
    言っておきますが、年金分割って、ご主人が承諾したら「最高で」半分。ご主人の胸三寸です。財産分与も、ご主人の独身時代の財産が元で増えたものは対象外です。トピさんは今、経済力がありませんから捕らぬ狸の皮算用で離婚など言い出しませんように。

    トピ内ID:6444183142

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    6万のおこづかい

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    働いている人だって、6万の小遣いなんて

    ある人だったら家に生活費を入れないでいる人だったら6万以上はあると思うけど。
    生活費や家賃、税金もろもろ払っていたら、6万なんてないよ。
    それだし専業主婦なら小遣いが1~2万がせいぜいじゃない?

    追加レスを読み進めて、
    「その6万は私のお小遣い分なんです。」

    それじゃいいじゃんと思ってしまいました。

    せめて2万は家事の給料として頂戴と言えばいいと思うけど。

    それと、トピ主さんのご職業は専業主婦なわけでしょ?
    家事全般をするのが専業主婦って意味ですよね?

    1週間するのが専業主婦、その内の1日休みたいと言ったら旦那さんは自分も休むから、と言われた
    それでよくない?

    ご夫婦で休んで外食なさればいいじゃん。朝昼はあるもので各自で、夜は2人で外食それでいいじゃん。

    トピ主さん意地をはっているのは、どうも休んだ1日は旦那に働かせようと言う考えぽいのですが・・・。

    じゃ旦那さんはいつ休むの?旦那さんずっと働いているよ。働いている人に対して、家でも働けと言うのはかわいそうでは?

    旦那さんの言っている事間違えてはないよ。

    トピ内ID:1254993162

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    履き違えてますよ

    しおりをつける
    🙂
    NON
    >生活費6万減額って,どうなるんでしょう。
    >生活費ですよね。

    トピ主の反論見ても同様の解釈をしているんでしょうけど、実際は生活費の減額ではなく「トピ主の家計負担免除の停止」です。
    本来、家計責任って夫婦双方にあるんですよ。
    知ってました?
    これまでたった4時間(しかも自己裁量制)で完結できる家事を実施と、ご主人がそれを許容してきたからこそ、トピ主は家庭にお金を入れることから免除されきたんです。
    おかずを減らすなんてことしてたら、家計管理でも蚊帳の外に置かれ、食事の用意もしなくていいと言われるだけでしょう。

    先方は現条件のままでも一向に困らないのに、条件をもどしてあげるとか上から目線な意味が分かりませんし、謝罪しないのはお好きにどうぞとしか言いようがありませんが、離婚となったら困ることになるのはトピ主だけでしょう。
    これ以上、ご主人の愛情を擦り減らしていたら、悲惨な結末になるのでは。

    トピ内ID:1688816414

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    交渉のコツ

    しおりをつける
    😣
    Auntie
    相手を怒らせたら、交渉を自分の望む形に持って行くのはムリ。相手への非難から始まる交渉は、まず決裂する。

    交渉のノウハウを知らず、力ずくで相手を納得させようとして失敗しましたね。どっちが正しいなんて関係ないですよ。一番大切なのは、自分の望む結果が得られたかどうか。ご主人の方が一枚うわ手でしたね。

    トピ内ID:5258666928

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    このままでは、離婚にまで発展するのでは?

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    謝りたくないなら謝らなくてもいいと思います。
    ただ、このままだと家庭内別居で離婚にまで発展するのではないでしょうか?
    だって旦那さんとしては、家事も出来るという事ならばそれほど困らないでしょうから。

    トピ内ID:1722980940

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    身をわきまえるべき

    しおりをつける
    🙂
    ぷーすけ
    昭和の高度成長期なら、給与は右肩上がりで、一馬力で家計を負担することは、今ほど困難ではありませんでした。
    一方、子供の数は多く、便利家電もネット情報もなく、育児・家事の負担は、今よりずっと重いものでした。
    その頃なら、夫が家計を、妻が家事・育児を分担する夫婦の役割バランスがとれていました。

    しかし、3分の2の世帯が共働きの現代、一馬力で家計を担う方がよっぽど負担が重いのに、トピ主様は、それに感謝することもなく、専業主婦として過ごし、自分の負担ばかりに目を向けてきた訳です。

    育児に手がかからなくなった今、夫は自分で家事ができるのですから、
    トピ主様が居なくなっても、夫は生活に困りませんよね。

    トピ主様は、自分が夫にとって必要な存在であるのか、自分自身を客観的に見つめなおすべきです。
    そうしないと、夫から離婚を切り出されることになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6784533606

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    ご主人に同情するなぁ

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    🐱
    もうすぐアラカン
    >あと、謝ればという意見がありましたが、私は間違っていません。
    夫がずるくて私が騙されたんです。

    ご主人の家事の先送りとかの提案もっともです。
    ただでさえお子さんたちが巣立って家事は減ったんです。
    まして、ご主人はあなたに頼らなくても家事全般出来るんですよね。

    >何とか夫を言い負かさないと大変なことになります。

    無理でしょう。第三者から見てもご主人の言い分に部があります。

    >だって、その6万は私のお小遣い分なんです。

    いやぁこれはずっこけました。
    そりゃ大変ですよね。
    でも、やっぱりご主人はあなたより一枚も二枚もうわてです。

    そろそろ自分の非を認めてきちんと謝罪しないと
    お子さんが完全に自立したら離婚って事になりかねませんよ。
    だって、ご主人はあなたがいなくても何も困らないんですよね

    録音をしているあたり、あなたの落ち度の証拠集めになってますよ。

    みなさんのレスを今一度よく読んで考えることです。

    トピ内ID:7802633624

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    42万円の生活費のうち6万円もトピ主は自分勝手に浪費していたのですか?

    生活費が36万円なって小遣いがないということは、生活費に36万円も使っているのですか?

    一体何を買ったら36万円も使えるのか不思議です。子どもへの仕送りが多いのでしょうか。

    とはいえ、収入が減ったら支出を減らすしかありません。すべの費用を7分の1にして、トピ主の小遣いも3万円ぐらいにすればよいのは?

    休んだら給料が減る。当たり前すぎるので、よく自覚してください。


    あと夫に騙されたとか言っていますが、このトピのタイトルをよく読みなおしてください。夫はお金を入れていますよね。

    トピ主はこんな全世界の人が見える場所で嘘をついて他人を騙しているじゃないですか。

    卑怯なまねをするから自分に返ってくるのです。家事も4時間なのに24時間と6倍も嘘を言ったみたいだし。

    自業自得です。

    あと、旦那さんがDVとかおかしなことを言っている人がいますが、36万円も生活費があってもDVなんですか。

    世の中の多くの人が年収380万円ぐらいで暮らしていますが、その人たちは生活費が少ないので全員DVになるのでしょうか。

    ちなみ私の給料の手取りは36万円もありません。私は家族に対してDVをしていることになるのでしょうか。

    なるわけないですね。なんでもかんでも、ハラスメント、DVというのはやめたらどうですか。

    トピ内ID:1664164682

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    操縦誤ってませんか?

    しおりをつける
    😉
    たまごのしっぽ
    私が 私に とか私の為の~とか この手の方には無理なのではないかしら?
    「私が先に逝ってしまってもあなたが困らぬよう家事をしてみては?」とか「認知症を防ぐには家事が良いらしい」とかご主人を思って〇〇してみては~でやってみた方が良かったのかも。

    トピ内ID:8821189521

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    あらら

    しおりをつける
    🐱
    ソースカツ
    家庭のことや夫婦のことはそれぞれであって、正解も不正解もないと思いますが、これは何となくマズい感じですね。

    主さんのセリフって、ご主人が定年した後に言うことじゃないですか?
    ご主人はまだ現役で働いてるんですよね?

    そして、キチンと育児はしてきたタイプのご主人なんでしょう?
    世の中には仕事を理由に育児に参加しない夫が多いと思いますが、そこは恵まれていたわけですよね。

    そして、子供が巣立って、家事を休むと…。
    それは違うだろうと思います。

    家事は私が全てやっていたって、専業主婦ならまあ当然と言えば当然です。

    更に6万もお小遣いをもらっていたんですよね?
    ご主人からの話によると家事の仕方も緩いですよね。
    もっと短縮はできると思います。
    明らかにそのペースが楽で、見直すことなくきてしまった感じですね。

    ご主人の言葉は冷たく聞こえるかも知れませんが、正論です。
    何となく冷め切った感じに聞こえますね。
    録音もされていたと書かれていますし何らかの準備に入ってませんか?

    ご主人は収入もあり育児にも参加してきて、家事もできる。
    離婚しても何も困らなさそうですね。
    比べてあなたはどうですか?大丈夫ですか?

    悔しいかも知れないけど同じ土俵で喧嘩しているようには見えませんでした。

    トピ内ID:4921746665

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    悪いことは言わないから、謝罪しなよ

    しおりをつける
    🙂
    祓い屋
    どう考えてもトピ主不利。
    長年夫婦だったんだから、トピ主のダメなところも夫は知っていて許してくれていたんでしょう?
    そこで調子に乗ったのが運の尽き。
    ここのレスでも煽られて、益々不利になっちゃってますよ。

    ここで応援レスしている人も、トピ主の面倒を見てくれるわけじゃありません。
    一銭もくれません。
    トピ主は甘言に惑わされず、現実を見ましょう。

    このまま喧嘩を続ければ離婚になります。
    トピ主の生活費、小遣いは大幅減。
    働かなきゃいけなくなります。

    離婚を回避するためには夫の許しを請うしかありません。
    自らの暴言を撤回し、詫びて、許しを請うのです。
    最初の段階なら「ごめんなさい。ワタシがバカでした。毎日家事しますから、お金を減らさないでください」で済んだと思います。
    拗らせた今、夫の許しを得るには親や子供の力を借りましょう。
    事の次第を話して、トピ主と一緒に夫に詫びて貰い、夫と一緒にトピ主を叱ってもらいましょう。

    元は思い上がりって気がつきましたか?
    ぬくぬくとぬるま湯で生かされて、自分が夫と対等とか、夫より偉いって勘違いしたんですね。
    井の中の蛙だったわけです。
    実際、井の中の蛙は井戸から出されたら生きていけないんですよ。
    井戸の中にいてやるって言っても、井戸が拒否したらそれまで。
    トピ主も思い知りましたか?

    夫に僅かでも情が残っていることを祈って、好物を沢山作って、三つ指ついてお詫びしてみては?
    親や子供に助けを求めては?
    ここで踊らされて抵抗を続ければ、本当に追い出されますよ?
    夫さんが家事できる人なら、トピ主は近々用済みになっちゃうんですから。
    それでなくても、家事代行が増えた昨今、専業主婦の地位は危ういもの。
    いつまでも甘えが許されると思うのは間違いです。

    さっさと謝罪して許してもらった方がいいですよ

    トピ内ID:6287268059

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    パートに出よう!

    しおりをつける
    🐴
    負けるケンカはしない
    専業で月に6万円のお小遣い、うらやましい!
    私がパートで6万稼ぐのにどのくらい苦労してると
    思って、、と、つい恨み言を言いたくなりました(笑)。

    主さんもいい年齢だと思うので、ケンカは相手を見てしましょうよ。
    あなたが今ケンカをふっかけてる相手、勝てる相手じゃないと
    思いますよ。たぶんですけど、ご主人今回は本気で来てると
    思います。

    たぶん、過去にもあったであろういさかいとは今回はちょっと
    違うのではないかな? あなたがこんなに上から目線なのは、
    まだご主人の変化に気づいてないのでしょう。

    あっちが悪い、こっちが正しいという段階をもう越えていると
    いうことなんですよ。ご主人からしてみたら、たぶんもう
    あなたに妥協する気はないと思われます。

    いま離婚して、あなたは大丈夫ですか?ってことです。
    簡単に言うと。

    ご主人は大丈夫です。経済力も家事力もある。
    お子さんももう成人しているも同然だから、離婚でお子さんが傷つく
    こともほとんど心配いらない。

    ね?ケンカしてどっちが有利だと思いますか?

    あなたもあなたの擁護者も、「いま」あなたがどういう立場
    なのかをわかった方がいいと思います。もうどっちがいいとか
    悪いとか、そういうことを論ずる時期は過ぎているのです。

    で、提案ですが、たぶんいまは離婚したら損だと思うので、
    まずはパートに出ませんか?パートして自分でお小遣いを
    稼ぐのです。そして働くことの大変さ、お金を稼ぐことの
    大変さを直に体験すれば、ご主人にかける言葉も変わってくる
    と思いますよ。

    これからご自分がフルタイムで働いたとして、どれくらい稼げる
    かも理解できるでしょう。カッとなって離婚、はやめた方がいいと
    思います。

    家事代行サービスとかはどうですか?ここまでやってプロ、ここまで
    やって時給いくらということがはっきりわかります。

    トピ内ID:8204886412

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    早く謝った方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    そやな
    申し訳ないのですが、おそらく以前からご主人はトピ主さんに不満があったのだと思います。
    家事の手際が悪く、自分の時間を作ろうと思えば作れるのに工夫しないから、一日にこなしている家事は大した内容ではないように感じました。
    ご主人のいう、作り置きをすれば良いというアドバイスは無視してますよね?
    お子さんが巣立って、家事は2人分。
    予算が減っても十分間に合うし何が困るのかと思ったら。
    お小遣い分だったのですね。
    もうご主人は無駄だと思えるお金を出したくないのでしょう。
    トピ主さんはご主人のためにどんな努力をしているのでしょう?思いやりはあるのでしょうか?

    自分は間違っていないと思っている以上は改善しないでしょうし、下手したら熟年離婚ではないですか?
    感謝の気持ちを持って、考えた方を改めた方が良いと思います。

    トピ内ID:6395122175

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    あーだから言ったのに

    しおりをつける
    🙂
    だから言ったのに
    旦那さん家事も出来る方だろうと思いました。
    だからこそ大した仕事じゃない事をわかっているんだろう、と笑 1人暮らしでも家事はしますからね トピ主さんから家事取ったらもう役割ないじゃないですか。やってしまいましたね。。

    平身低頭謝ってこれからは自分の小遣いくらい稼ぐと約束して最悪の事態を避けるのが賢明です。

    トピ内ID:4332013679

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    私だったら

    しおりをつける
    😨
    とどこ
    そんな底意地の悪い粘着質の配偶者、
    六万程度なら面倒くさいから自分で働きに出て工面してしまうけどね。
    ご主人だけだなく社会にも対価をくれるところはあるのですよ。

    とにかくご主人かなり歪んでますよね。
    相当嫌味な管理職なんでしょうね。

    トピ内ID:5877106942

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    もう既に大変な事になってる。。。

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    >「だったらずっと休んでいいよ。家事は自分でやるから。そのかわり俺も自分の役割をずっとサボるよ。自分と子供のお金は出すけどね」

    小遣いどころの話じゃなく、専業主婦クビ宣言されてます。
    言い負かすどころか、ご主人から三行半を突きつけられてますよ。

    謝る選択肢が無いのなら、お手上げです。

    トピ内ID:5802999439

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    トピ主さんの負け~

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    ご主人の言う通り、土曜分の家事を前後に振り分ければよかったのに。
    洗濯掃除は翌日にまとめてやって、食事は作り置けるものを前日に作る。
    それで解決した話だったのにな~って思います。

    条件を元に戻してあげるって頼み込む方がえらく上から目線ですね。
    反省して謝罪しましょうね。

    お子さんも家から出て夫婦ふたりで土曜一日お休みなら
    家事の合間にパートすればいいじゃん。
    どうせ昼前からご主人が帰ってくるまでヒマでしょ?

    トピ内ID:9205045990

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    気づいてないの?崖っぷちだよ?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >なら、その日の家事を前か後ろにずらしておけばいいだろ。

    本当、そうすれば良かったのにね。
    専業主婦なら、そうすべきだと思います。
    だけど、トピ主さんはそれじゃあ意味がないんですよね?
    だったら、働かない日のお給料は発生しないのは、仕方ないと諦めましょうよ。

    だけど、そんな些末な事を気にしている場合でしょうか?
    お気づきでないのでしょうか?
    トピ主さん、崖っぷちに立たされていますけど?

    >条件をもとに戻してあげる

    って、条件をもとに戻して”下さい”でしょ?
    なんで上からなの?

    恐らく、ご主人は他にも積もり積もったものがあるんだと思います。
    トピ主さんの文章を読めば、家庭でいかに尊大に振る舞っていたかがわかります。

    ご主人は家事全般こなせるとの事。
    お子さんの世話もなくなった今、トピ主さんに一生休日を与えるという名目で離婚しても、何も困りませんね。
    むしろその方が様々なストレスから解放される上、金銭的にもお得。

    だけど、専業主婦のトピ主さんは、離婚されたら困るでしょ?

    そもそもの認識がおかしいですよね?
    育児を手伝ってくれていたから家事を全部やっていたって。
    育児関係なく、専業主婦だから家事を全部やるんですよ?
    その上で、ご主人も育児や家事に参加してくれるなら「ありがとう」でしょ?

    >私は間違っていません。(←少なくとも正しくはないよ?)

    と息巻いている場合でしょうか?
    離婚されると困ると言うのに、ご主人に対して、なんでそんなに偉そうなのでしょうか?

    ご主人の発言を聞くと、今更謝っても遅い感じではありますが、ともかく、”心から”謝らない事にはどうにもならないですよ。

    トピ内ID:5689568391

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    ひたすら謝るしかない

    しおりをつける
    😑
    あっそ
    どうしてもご自分が悪いとは思わないのですね。
    ずっと専業主婦しているから6万円もお小遣い貰えることを当たり前に思ってしまうなんて。
    家事をしてもらう対価だと考えないのですか?
    夫婦2人暮らしなら家事の量なんて2,3時間でしょう。
    ご主人様は家族のために会社で嫌なことがあっても働いて家族を支えていてくれたのですよ。
    それを何のありがたみも感じなくなりお小遣い少ないと騒ぐトピ主様、もう1度パートなりで外で働いてみて下さい。
    6万円稼ぐのがどれくらい大変か理解して下さい。

    かなり頭の良い数字に強いご主人さまに見えますのでどうあがいても勝てません。
    離婚して老後を貯金もなく一人で暮らせますか?
    今までのことを低姿勢で陳謝して今まで以上に家事をしっかりし(食事を豪華にするなど)毎日謝り続けるしかトピ主様に明るい未来はありません。

    旦那様は貴方のATMではありません。
    そういう扱いをしているような発言をするから怒られるのです。
    態度から改めましょう。

    トピ内ID:1104515296

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    思ってる以上にヤバいのかも

    しおりをつける
    🐧
    専業主婦
    多分、子供が家にいる間は我慢してたけど、もっと前からトピ主さんと離婚したいと思ってたような気がします。
    正面から離婚したいと言っても応じないだろうから、どうしようかと思っていたところだったのでこれ幸いと追い出しにかかってるのでは?トピ主側から離婚すると言い出すように仕向けてる印象です。

    私もこういうやり方は嫌いですけど、トピ主さんも絶対に譲歩しないタイプですよね?
    もしかして過去、勝手に仕事をやめて専業主婦になったり、産後復帰の予定だったものを勝手にやめたりして無職になっていませんか?
    夫側から専業主婦になってくれと言われて職を手放したのなら、そんな風には言われない気がするんですが。
    もしそうなら、ご主人は貴女に何の価値も感じていない、むしろ資産を使い潰すだけの負の存在としか認識していないと思いますよ。

    過去、ご主人側から専業主婦になってくれとお願いされているのなら、その点だけは主張してもいいと思います。その上で謝罪、6万を諦めれば主婦を続けるぐらいはありでしょう。
    でも過去、勝手に仕事をやめていた場合、頑張って再就職するかせめてパートでもしてご自分の生活費をなんとかするぐらいしないと。それなら同居人として家に置いてもらうぐらいはできるでしょう。

    トピ主さんは何としても要求を通したいようですが、そんなことにこだわってる場合じゃないことを自覚した方がいいですよ。

    トピ内ID:9480216216

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    早く謝ろう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私もトピ主さんと同じ妻の立場ですが、
    どう考えてもご主人の言い分のほうが正しいです。

    夫婦二人だけの生活になり、トピ主の家事負担は減った。
    対してご主人の会社での立場は、年齢が上がれば精神的負担が増える。
    そこにさらに家事負担を増やそうとするトピ主。

    視野が狭いのは誰か、一目瞭然。

    皆さんからのレスを何度も読み返して、
    自分の非を認めて謝ったほうがいいですよ。
    最悪離婚してもよい、というのなら自分の意思を貫けばいい。

    トピ内ID:6584422039

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    ぷーすけ
    男性意見2度目です。

    早く謝った方がいい、ひたすら謝るしかない、といったレスが増えてきましたが、
    おそらく、今回の一件で、ご主人のトピ主様への気持ちは、相当、冷めてしまっただろうと思います。

    単に謝っただけでは、元には戻らないでしょうね。

    もっとも、トピ主様は、ご自身の考えが、いかに甘ったれたものであるかを自認することが第一ですが。

    トピ内ID:6784533606

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    なるべくしてなった結果

    しおりをつける
    blank
    益野
    トピ主レス4つまで読みました。
    なるだろうなーと思ってた方向に進んでますね。
    本気で頭を下げて元に戻してもらう努力をした方がいいですよ。
    もし頭をさげたくないなら、相手を言いくるめようとか、言い負かそうとか思わないこと。今の現状を甘んじて受け入れる。
    その上で、1/7減らされたのなら、すべてを1/7減らした内訳でやり切るのがいいのでは。

    まぁ、物によっては固定で決まっていて金額を変えられないものもあるかと思いますが、それは他の部分を削る努力をする。
    それでトピ主さんのお小遣いも4~5万は死守できるでしょう?

    あとね、例えば会社を休むとしても前後の日にちで振り分けて仕事を終わらせてるわけ。だから、家事が仕事の専業主婦なら前後の日にちで家事をするのですよ。
    有給は会社で勤めてるからこそのもので、個人事業主は有給休暇なんてありませんからね。企業に属していない以上、休んだら休んだ分身入りは少なくなるんですよ。

    ご主人に家事をさせたいのか分かりませんが、それなら働きに出てはいかがでしょう。フルタイムで働いて、家事も家計費も折半にすればお互いにいいのでは?
    トピ主さんはただ自分が得したい楽したいだけなので受け入れられないですかね。

    夫婦は対等ですが、専業主婦は相手が強く望んだ場合以外は、かなり弱い立場ですので、その点をお忘れなきよう。
    現状で離婚になって困るのは、働いていないにもかかわらず贅沢な生活を捨てられないトピ主さんなんですよ。ご主人に捨てられないようにしないと。

    トピ内ID:5534494691

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    休めばいいじゃない。

    しおりをつける
    blank
    この話を夫に話したところ、休みたいなら休めば良いじゃないと。
    自分の妻が休みたいと言うなら、休めば良いじゃないと言っていました。
    夫婦で負担が偏る事に不満はないようで、それぞれが快適に過ごすことが一番とのこと。
    世の中、専業主婦なら夫に感謝して家事をさぼるなとか、家事をしないなら制裁を受けて当然と言う意見が多くてギスギスしていますね。

    トピ内ID:6202664835

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    意固地になっても無意味です

    しおりをつける
    🐱
    もね
    今は愛情があるから話し合いの席についている。
    今後、愛情も枯渇すれば話し合いの席どころか調停の席につくだけです。

    >何度条件をもとに戻してあげると言っても納得してくれません。
    旦那さんは戻してもらわなくても困らないし、
    あなたは戻してあげると言える立場じゃない。

    >謝ればという意見がありましたが、私は間違っていません。
    そんなの関係ある?
    旦那さんはあなたの希望通りにしただけ。

    >夫がずるくて私が騙されたんです。
    だったらその騙された理由を述べたら?

    >何とか夫を言い負かさないと大変なことになります。
    もうなってる。

    >だって、その6万は私のお小遣い分なんです。
    あなたは生活費と書いてますよ。
    嘘つきなんですね。

    >だったらずっと休んでいいよ。家事は自分でやるから。そのかわり俺も自分の役割をずっとサボるよ。自分と子供のお金は出すけどね
    良かったですね。
    ずっと休んでいいってさ。

    トピ内ID:4378135420

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    ことは6万円を入れるかどうかの話ではないじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    以前「6万入れないからって何か問題が?」「それがトピ主さんのお小遣いなら「週1日家事をしない代わりに自分の自由になるお金をゼロにする」のは夫の経済的DV」と書いた者です。

    夫の経済的DV、今でもその気持ちは変わりません。
    夫は「家にお金を入れる」という役割をさぼることで自分の小遣いが手に入る。
    妻は「家事をする」という役割をさぼることで自分の小遣いがゼロになる。
    これはおかしい。

    妻の普段の家事の対価は?
    妻の食費と生活費でチャラですか?
    トピ主さんはたかだか週一日何もしないだけで月に25日を生活費のために働いているようなものです。

    でもね?
    ことはもうそういう問題じゃない。
    上記がおかしいことは夫もわかってるんですよ。

    夫は単にトピ主さんをコテンパンにしたいだけ。
    離婚も別に構わないんだと思います。

    子供が進学して夫婦二人になった
    妻であるトピ主さんは
    「家事は夫ともっと折半したい」と思った
    夫は
    「これでいつ離婚してもかまわない」と思った

    子供の進学に際して思ったことが違いすぎますね。

    夫の提案は理不尽だとは思いますが間違ってはいませんので、トピ主さんに勝てる要素がありません。
    たぶん今まで夫は不満を貯め続けてきたんだと思います。

    例えば
    「家事を週に一回休ませてほしい」は理解しますが
    「今までは家事を手伝ってくれていたから家事は私が全部やっていた」という考えは理解できません。
    専業主婦なんだから当然でしょうに。

    もし提案できるならこうですかね
    「週一日あなたに家事をしてほしい。私は週一日働きに行くから」です。

    私ならそうします。私は週一日完全な休みが欲しいタイプですので。
    だから、休みの日に働きには行きません。
    家事をする週6日のうちのどこかで働きに行きます。
    これで対等では?
    まあトピ主さんの稼ぎと夫の家事では出来の違いから夫は不満でしょうが

    トピ内ID:8597078449

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    月6万のお小遣い分

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    お小遣いを削るって具体的に言われたのかな?
    トピ文からそんな事は読み取れませんが…?
    ご主人は”割合”で話してますよね。
    単純にお小遣いが多少減らされるだけじゃないですか?

    それにお子さん二人は既に手がかからなくなってますよね。
    それなのに生活費で42万ってどんな生活してるのでしょうか?

    でね、”条件をもとに戻してあげる”ってどの口が言うのでしょうか?

    でもね、主様は”ケンカ”と取ってますがご主人の中ではすでに”ケンカ”では無いですよ。
    夫婦間で”会話の録音”なんて普通しませんから。
    恐らく普段から主様が約束を反故にしたり、言ったことを”そんなこと言ってない”ってキレてたのでしょうね。

    さらに、今回は離婚をちらつかせてますよね。
    ご主人本気ですよ。

    それに、最初に条件を出したのは主様ですよね。
    さらに納得もしてますよね。

    それを変更するためには謝罪しかないと思いますけどね。

    それでも悪くない!と言うのなら貫き通せば良いですよ。

    ちなみに今回の件はご主人に何の非もありませんので慰謝料などは取れないでしょうね。

    生活費でそれだけ入れて居るのですから経済モラハラにもあたりません。
    かえってそれだけの多額の生活費を入れて居るのにそれ以上を請求していたら、
    ”浪費妻”の烙印を押されます。

    トピ内ID:8785575640

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    怖っ!

    しおりをつける
    🙂
    チカ
    旦那さん、録音ってなに?
    いや、主様が悪かったとしても、ですよ。
    言った言わないの喧嘩など、家族ならあるあるでしょう。
    それを録音って…??
    証拠を録っておこうって発想が、怖くないですか。

    私が主様の立場でも謝らない。
    小遣い無しになっても、休む(外に出る)方を選びます。
    だって旦那さん、怖いもの。
    一緒にいる時間は極力短くしたいわ。

    トピ内ID:3333955095

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    やっちまったね

    しおりをつける
    💔
    みどり
    お子さんも大きくて専業主婦、十分に生活費を戴いた上で6万も小遣いもらっておいて家事を手伝えなんて言うべきじゃありませんでしたね、完全に。

    二人分の家事なんてどうにでもなるじゃないですか、7日分の家事を6日分に圧縮したとしてもご主人の仕事量には到底及びませんよね。

    素直に自分勝手な提案をしたと謝った方がいいと思います。


    ご主人の味方に付きたいところですが、主さんにも戦う材料を与えてみます。

    契約というものは、口約束でも契約成立となりますが、その中に錯誤(勘違い)があった場合は契約は無効となります。
    ご主人は契約が成立されたと仰いますが、今回は主さんの勘違いがあったので「無効」です。
    勘違いした方が悪いなんてルールは存在しません。
    頭の良いご主人なら理解できるでしょうね。
    むしろ知ってるけど主さんが知らないと思ってバカにしてますかね。

    主さんが主張できるのは「契約無効」これだけです。
    その上できちんと謝って家事のやり方をご自分で試行錯誤されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9362496943

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    トピ主さんへ一言だけ

    しおりをつける
    💋
    くらげ
    あなたはもう、これ以上この件でご主人と議論しない方がいいと思うよ?

    最悪な事態になる前にね。
    (もう、なりかけてるみたいだから…)

    あなたの為だよ。

    トピ内ID:6967949346

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    ご主人の意地が悪いとは思いません。

    しおりをつける
    🙂
    かいな
    2度目です。
    ご主人が意地悪いというトビがいくつか見られますが、本当にそうでしょうか。
    私は、身勝手なトビ主さんの主張を見ていると、ご主人はもう疲れたんだと思います。
    確かに考えなしに主張しちゃうことってあります。
    「子供が居なくなって家事が減ったんだから休みちょうだい!」って感じに。
    私も考えなしに発言してしまう方なので、そこまではわかります。
    でも、ご主人の意見やこの小町でたくさんの方から意見を頂いても、「あ、言われてみればそれもそうだな。」と考えを改める素振りもなく、都合のよい意見しか聞かない。
    きっと、今までもご主人はいろんな意見をトビ主さんに話し合いをしてきたのではないでしょうか。
    でも、トビ主さんは聞く耳もたずに改めることも一切しなかったんだろうなと思います。
    おそらく、働きながら育児も手伝うご主人に感謝やねぎらいも無かったんだろうなと思います。トビの中でもご主人に対する感謝の気持ちは微塵も感じませんから。
    そのうえで、今回の主張。
    もうトビ主さんを見限ったんだと思います。
    思いやりを持てない相手に、ねぎらうことは出来ません。

    >>「妻が喜ぶ顔を見るのはうれしくないの」
    はっきり言ってまるで興味無いと思いますよ。

    トピ内ID:7066381306

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    夫さんの気持ちがわかります

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    私は兼業でもうすぐ定年です。

    子供も自立しました。
    とにかくもう疲れました。
    夫は定年後も働けばと言いますが、もうごめんです。

    兼業なのでこれからは家事も完全に分担するつもりです。

    もし、私があなたの夫の立場で、わがままばかり言われたらドンドン減額するでしょう。

    今は家事など簡単にできます。食事もしかり。

    専業ならせいぜい夫の機嫌をとり、へそくり貯めるしかないですよ。

    夫が定年しても専業主婦には定年はないです。

    うまくおだてて、二人で旅行でも行くしかないです。

    ご実家が資産家なら、帰られることもいいですよ。

    トピ内ID:6172029852

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    レス

    しおりをつける
    🐱
    re
    >私は間違っていません。夫がずるくて私が騙されたんです。
    そんなに自信があるなら騙されたという裏付けを示し、証拠を提示すればいい話ではないですか。

    > また家計については、基本普段は任されていますが都度夫が収支の確認をしているため、隠し貯金とかは無理です。
    >夫はお金の件はかっちりしていて、私の個人的な費用は小遣いとして定額渡されており、家計の方はすべての収支の記録をつけられています。

    トピ主家の家計管理は最初からこの形だったのでしょうか。
    失礼ですが、トピ主の家計管理で以前何かトラブルになった経緯はありませんか。
    何となくお二人のやりとりを読んでいて、トピ主さんは夫から信用されてない印象ですね。
    録音までして確証を取り、あくまで対等を貫こうとするご主人は、過去トピ主との間に金銭面で何かしら苦い経験でもあるのかなあと。

    >だって、その6万は私のお小遣い分なんです。
    これを機に働くという選択肢はないのでしょうか。

    トピ内ID:4217399739

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    宣言なんかするからでは

    しおりをつける
    🎶
    JUN
    子供がいないなら、家事くらいだまって一日くらい休めばよかったのでは?
    私も専業ですが、週末は外食ね、お母さんも休みますから~って感じです。
    主婦の仕事は緩いですが、365日休みがありません。
    子供がいればなおさらです。
    だけど、細切れの時間で休みは取れます。

    ご主人はお昼間会社に行っていないのですから、家事は要領よくすればお昼間に自由な時間くらい多少は出来るでしょう?
    それをわざわざ「週末は家事を休む」と宣言したから、ご主人もカチンときたのでしょう。

    元々夫婦関係が良くなかったようですし、これを機に今後の生活をもっとしっかり話し合ってはどうですか?
    ただし、トピ主にとっていいことばかりではないと思います。

    しかし、子供育て上げた妻にそんな子供じみたことする男もなんだかなあ、とは思いますね。

    トピ内ID:3232195068

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    利害関係ばっかりが先立つ夫婦関係って幸せ?離婚すれば?

    しおりをつける
    😀
    桑原桑原
    随分ヒートアップしてますねぇ。

    家族の間で休日や小遣いを
    労働の対価だと取り決める発想自体が
    わびしいですね。
    不幸の匂いがプンプンする。

    仕事や家事は自分が報酬(小遣いまたは休日)を
    得るためにやることなんでしょうか?

    私は、好きな人のためにやるこだと思っているので、
    それをしたから自分に報酬を寄越せ!という発想が
    全く理解出来ません。

    専業主婦家庭ならば、
    夫は妻のために働き、
    妻は夫のために家事をする。

    自分が頑張ったことで相手が幸せを感じてくれたら
    私もそれがすごく嬉しいから自分も幸せになる。

    そして頑張ってくれる相手にも感謝する。
    私のために頑張ってくれるなんて幸せ!と思う。

    そしてお互いに感謝は必ず口に出して相手に伝える。

    それだけでいいんじゃないの?

    そういうお互いを思いやる気持ちがなくて
    利害関係ばっかりが独り歩き…
    そんな生活で楽しいのかな?

    うちは夫が「妻がいるから仕事に張り合いが出る」
    妻が「夫に栄養ある美味しいものを食べさせたいから料理に腕を振るう甲斐がある」

    みたいな考え方が自然に浸透して
    うまく噛み合っています。

    夫婦で口を揃えて
    「もし結婚してなかったら、自分一人だからもういいやーと、もっといい加減な暮らしをしていたかも。自分のためにも結婚していてよかったなー。」と言ってます。

    休日や小遣いなんてお互いに
    作れる範囲で目一杯作ればいいじゃない。
    なんでそんなことで夫婦で大喧嘩したり
    トピが荒れたりするのかサッパリ分からない。

    自分の方が相手より損をしたくない!
    そんな発想でしかいられない相手としか
    結婚出来なかった人って超可哀想~。
    愛してないし愛されてないんだね。
    そんな暮らしで自分だけ休みや小遣いをもらって
    本当に幸せですか?

    トピ主さんは離婚でいいんじゃない?

    トピ内ID:5101935310

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    録音って…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦げんかを録音するなんて、以前から旦那様には考えてるところが

    あったのでは?

    トピ内ID:4795620123

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    ふと疑問ですが

    しおりをつける
    UFO
    ちなみにトピ主さんは妻本人でしょうか?
    文章構成や読みやすさから、問題の妻が書いたとはどうしても思えなくて。
    旦那さんから言われた内容をやたら正確に記載していますし、この大量の批判レスに全く反応していないのが不思議です。

    私が仮に妻なら、同情が欲しいので旦那に言われたことなど事細かく書きません。休みが欲しいと言ったら六万円家計を減らされたという事実だけを大々的に伝えます。

    よって、これを旦那さんが書いたなら納得できるのです。
    妻が大の読書好きというパターンもありますし、何とも言えませんがね。

    トピ内ID:4850569991

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    ズボラちゃん
    普段、どんな家事をしてるんですか?
    極端な話、ご飯作りと洗濯くらいですよ。
    後は好きな時にスーパーやデパ地下に買い物に行く程度。
    休みが欲しいと思うほどの家事ってなんですか?
    ご主人は仕事してるから、あなたは家事は当たり前。
    休みもらって更に6万小遣いで、おやつやランチは家計から?
    ありえないですよ。
    昼間、なにしてるんですか?
    ご主人が言ったように、時間ずらしたり、まとめてご飯作れば、することないですよ。
    ご主人もばかばかしくてやってられないでしょうね。
    あなたが、毎日している家事を書き出してください。
    ご主人はATMじゃないんですよ。
    ご主人も毎日の生活費のために仕事をしているんだから、あなたが、休むなら、
    ご主人のいうこと当然です。
    自分にフリとわかると撤回を要求し、断られると逆切れ。
    信じられない。
    専業なのに休みもお金もくれとは仰天です。
    私は、専業主婦でいさせてくれ、更になんの文句も言わず
    家族ために、いろいろしてくれたり考えてくれたりで、感謝してますよ。
    家事はちゃんとしていますが、2人になった今、そんなにすることもないので、毎日ひまですよ。

    トピ内ID:7192324003

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    笑ってしまった

    しおりをつける
    🐱
    今は専業主婦
    ごめんなさい、でも、トピ主さんのレスを読む程に、ご主人はず~~~~っと前からトピ主さんに対して不満が有ったのでしょうね。
    それがトピ主さんの吹っ掛けた喧嘩で吹き出したのでしょう。

    私も子供が巣立ち、夫婦二人暮らしの”今は“専業主婦です。
    立場的にはトピ主さんと同じですが、今回は全面的にご主人に味方します。
    主婦は休みが欲しい時は時間調整で何とでも休みを取れます。
    現に、日中テレビを見たりランチに行ったり。それが、働く人の有給と同じです。
    いえ、有給以上に休めていますよね。

    トピ主さん、子供の手が離れたのですから、日中働きましょう。
    テレビを見たりランチしたりショッピングする時間を全てパートに回せば、6万円程度は稼げますよ。
    或いは土日フルタイムで働きましょう。
    その上で、ご主人と協議すべきです。
    今回は、全面的にトピ主さんが悪いと思います。

    トピ内ID:9238536067

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    怖くても、働きにでてみる。

    しおりをつける
    🙂
    コーンスープ
    トピ主さん、今まで一度も働いたことないのでしょうか?
    家事代行とか、何かご自分がやってみたい分野で、働いて
    みてはいかがでしょうか?
    怖くても、冒険だなーって思ったとしても、今よりずっと
    良くなると思いますね。

    ご主人の管理が、ちょっとキツい感じは受けますよね。
    人をコントロールしたい人なんでしょうね。
    私なら、耐えられないですが。
    ですから、そういう不満もあって、トピ主さんは休日が
    ほしくなったのでは?

    でも、ご主人はご主人で、トピ主さんに不満がありそう。
    もっと感謝してほしかったんだと思いますよ。

    いっそのこと、トピ主さん、相性の悪いご主人から自由に
    なられることも視野に入れてはどうですか?

    会話を録音するとか、話し合いの体制じゃないですよね。
    私なら、離婚しますね。

    トピ内ID:3456649525

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    なんだかなあ

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    >生活費6万減額って、どうなるんでしょう。
    >生活費ですよね。

    6万はトピ主さんのお小遣いらしいですよ
    だから経済的DVではないんじゃない?

    トピ主さんってここで読んだことをそのまま旦那に伝えているのだね
    自分の事は自分で考えてモノを言った方がいいんじゃないですか?

    >自分と子供のお金は出すけどね
    この言葉の意味を考えた方がいいですよ

    >何とか夫を言い負かさないと大変なことになります
    >だって、その6万は私のお小遣い分なんです
    もう6万の話で終わるのか…

    ここでトピ主さんを応援している人がトピ主さんの生活を面倒見てくれる訳ではありません
    誰が面倒を見てくれるのか、誰がお金を出してくれているのか

    >夫がずるくて私が騙されたんです
    と書かれていますが、これは
    >夫がこの家での役割を休む日
    が「何か」ってことですか?
    で、これが何で
    「有休を使って会社を休むこと」になるのでしょう?
    これ会社での役割を休み日です

    夫がトピ主さんの家庭での役割って何ですか?
    お金を入れている事以外に何があるのか
    あるなら具体的に教えて下さい

    自分の発言には責任を持った方がいいですよ

    トピ内ID:7389853417

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    自由には、リスクが発生する

    しおりをつける
    blank
    けんまん
    自由には、責任がともないます。6万円は、どうかと思いますが、主さんが、自由になるなら、リスクも引き受けなければならいけないと思います。旦那さんは、そこを、強調しているんだと、思います。頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:4456490224

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    このままご主人を戻すことにこだわったら離婚になります

    しおりをつける
    🙂
    たびくま
    トピ主さんの六万のお小遣いがあり得ないです。

    ご主人のお小遣いはもちろんそれ以上あるんですよね?
    絶対文句つけて出してないとみました。

    このままいったら離婚になりますよ。
    ご主人は家事するなら、貴女は不要ですもの。

    小遣い分くらい働きましょうよ。
    働いたらもう少しご主人の苦労や、お金のあありがたみがわかりますよ。

    このままいったら家賃から全部自分で稼いで生活することになりますよ。
    あと、この話で慰謝料なんてとれませんからね。

    トピ内ID:6455626940

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    お金で言うことを聞かせようとする夫

    しおりをつける
    🙂
    さち
    トピ主さんが例え,世間知らずであったとしても。

    週一くらい休みたいという主張のどこがいけないんでしょうか。
    私は兼業主婦ですが,勝手に休んでますよ。
    料理は作りますがほこりじゃ死なないし,洗濯だってためておきますよ,忙しいときはね。子供の世話だけは休めませんけれど。

    週一休ませての主張に,小遣いゼロで返す。
    わかってたろ?とうそぶく。
    妻が分かってないことを知りながら。

    夫,相当いやらしいですよ(ごめんなさい)。

    何より,現状自分だけしか稼げない,唯一の強権,お金を使って言うことを聞かせようとするところがいやだ。

    休みたいと言ったら,夫婦なら,まず「どうしたの?」じゃないでしょうか。
    「疲れたなら休んだらいいよ」でしょうに。

    この夫とずっと一緒にやっていくなら,夫から精神的に自立して,例えわずかでも経済力を得た方がいいと思います。
    今のままじゃ悔しくないですか。
    多少なりともお金をあなたが得れば,夫の態度も少しは変わるかもしれません。それにしても,経済力がないと馬鹿にしてくる夫なんて,いやだ。
    きっと職場で嫌われてますよ(ごめんなさい)。

    トピ内ID:8393078782

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    誠意を見せて

    しおりをつける
    🐤
    ゆず
    結婚4年目アラサー子なしパート主婦です。
    昨年まで正社員で働いていましたが、激務に終われ体調を崩し手術までしてやっと退職しました。

    その後夫からも働かないでゆっくりしていてと言われ、療養しつつほぼ専業主婦として過ごしていましたが、あまりにも暇すぎて昨年末くらいから扶養内パートを始めました。

    正社員で働いていた頃のストレスを考えれば、専業主婦の仕事は本当に楽です。
    掃除も洗濯も料理も、同僚や上司に気を使うことなく自分のペースでできる。
    その喜びや有り難さを知るためにも、トピ主さんには早急に働きに出ることをお勧めします。

    しかし専業主婦でお小遣い六万円なんて、旦那様は神様のような人ですね。

    私は正社員時代は朝5時半に起きてお弁当を作り洗濯物を干してから満員電車に揺られ出社後はひたすら業務に追われてお昼休みも5分程度、さらに残業して帰る頃には22時…の生活で数年過ごしていました。
    そんな苦労した生活の中で得た六万円を、いくら配偶者でもトピ主様のような発言をする人には絶対に渡したくありません…。

    正直旦那様のやっていること(会話の録音)はちょっと怖いですが、そこまで追い詰められてたんだなと思います…。

    誠意を見せて、トピ主様がアクションを起こして(働きに出て)みない限り、離婚もあり得るかと思います。

    トピ内ID:7562999085

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    愛されてもいないし、愛してもいない

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    つまりは愛がもうないんです。
    ご主人も、察するにこれまでの日々の鬱積で貴女に対する愛情が枯渇したようですし、貴女もご主人様のことをATMとしか認識していないようです。その意味ではバランスは取れているんですよ。

    家庭内のことが「有給」だとか「残業」などという扱いになる時点で、それは業務であり、ビジネスなので、ご主人様の言うことが全くをもって論理的です。

    うちは共働きで、私も世の中のお父さん方以上に収入を得ていますが、夫の方が激務ですし職責も重く収入も圧倒的に上なので、彼の心労や健康を考えても私が家事をするのは当然ですがし、心配ですから、全て私がやっています。なんの問題もありません。私は夫が喜ぶように安らぐように家事を考えてやっています。夫はいつも、私に感謝の言葉をかけてくれます。

    家事全般ができてしまう状態で、愛情もなければ、すでに貴女のいるべき「愛される妻」のポジションは風前の灯ですし、もしこれを家事と収入をギブテクとするビジネスと考えたら、貴女はもう解雇間近です。

    お子さんも大人になられた今、貴女がご主人様にとって愛情を注げるに値するものでなければ、もう存在価値はないんです。

    離婚されないようにするよう、まあ頑張って下さい。
    私が男なら(良くて若い頃は、私が男なら絶対結婚してもらう!という女性がたくさんいましたが)、ご主人様のように罵詈雑言などモラハラの情報を周到に集めて、慰謝料が、最低限で済むように、用意周到に離婚を進めていきますね。

    トピ内ID:6204638886

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    テレビ観ている間に他の家事をすれば

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    blank
    働き方改革
    旦那さんの言う通り、洗濯機を回している間にテレビ観て待機しているのならその間に他の家事をして効率アップしてはどうですか。

    トピ主さんもそうかもしれないですけど、「主婦は24時間の仕事だから外で働くのと同じかそれ以上に大変」とか言っちゃう主婦ってトピ主さんみたいに洗濯機回している間にテレビ観ていたりしても脳内では家事している時間にカウントされちゃうんですよね。世の中的には洗濯待ちでテレビ観てたらその時間は休憩時間と認識されるのですけど。

    例えばホントに一日実働8時間、みっちり家事をやってみてはどうですか。洗濯機が周っている間にテレビを見ないで他の家事をする。

    そうすれば土日休めるくらいの時間は簡単に捻出できると思います。

    旦那さんは「もっと家事をしろ」と言っているわけじゃないですよね。今はただでさえ二人分の少ない家事(しかも洗濯機回している間にテレビ観る時間まであるのに)なのにさらに「何もしない日が欲しい」と言うから強硬手段に出たのでしょう。

    だったら単に家事の能率を上げて7日分けてやっているところを5日に分けてやればよいんですよ。多分それでも一日8時間も要らないと思いますよ。

    トピ内ID:3047560778

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    その理屈はおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    >疲れたんだよ。生活費入れるのに疲れたから週に一回くらい休ませて
    いやいやそれは破錠してますよ。
    夫さんは週末とか定休あるんでしょ?その日は働いて無いんだから↑の理屈は成り立たない。
    何故なら会社が労働者と雇用契約を締結するにあたり定休を与える契約をしているから定休があるだけで定休日には夫さんは1円も稼いでない。
    トピ主さんが専業主婦だから一日休むなら一日役割放棄しているというなら夫さんは定休日に稼がないという点で義務を果たしていない。
    夫さんの理屈で言うなら今の会社で定休日があり休んでいないといけないなら別の稼ぎ仕事を並列させて365日稼ぐという分担を履行してないと1回休ませてなんてそもそも成り立たない。も稼ぐのは自分の分担なのに今までも定休日には稼いでいないのだから。
    トピ主さんは一日中家事なんてしてないでしょ?たとえば半日なら夫さんは本業とは別に半日別途就労していないとおかしい。
    とはいうもののこんなことただただ不毛なんですけどね。

    トピ内ID:9288460406

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    生活費36万円は入っているのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ロピアン
    1/7である6万円を別の口座に移したのなら、残り36万円はあるのですよね?夫婦2人の生活なら十分な額なのでは?お小遣い6万円が惜しいなら、お子さんの手も離れたことだし働けばよろしいのに。あなたが一日家事をしないことで少なからずご主人にしわ寄せがいくのだから、あなたもご主人から受けるしわ寄せを当然覚悟しなくては対等ではありません。あなたが6万円稼ぐって大変なことでしょうね。余計なことを言わなければこれからもうまいことやれたのに、失敗しましたね。これ以上騒ぐと離婚されますよ。

    トピ内ID:8508869038

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    気付いてないんだろうな…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは端から負けていたんだよ。
    まあ『掌で踊らされていた』ようなものだ。

    トピ主さんはさ、ご主人に言いくるめられたというけど違うんだよな。
    よくさ、家庭を会社であり、夫婦を共同経営者のように例えるだろ?

    家計簿の件なんかはさ、会社であれば経理できっちりと管理されるんだよ。
    言い換えればある程度当たり前の話なんだよな。
    でさ、経理があれば監査もあるわけで…
    逆にそれを緩くしてもらっているだけなのか家計とも言えるんだ。

    >今までは育児を手伝ってくれていたから家事は私が全部やっていたけど、

    もうここで論理破綻しているんだよな。気持ちは分かる部分はあるが、
    育児は夫婦の仕事だから協力するのは当たり前だ。
    しかしながら、家事は専業主婦である以上はやるのが当然でもあるんだよ。
    仕方がないような言い方をした時点で間違っていたんだ。

    >今度は二人だけの生活で私もたまに休みが欲しいから、
    >私の仕事である家事を週に1回休ませてほしい。

    この話をするのは旦那さんが定年退職などで仕事をしなくなったときだ。
    旦那が仕事が無くなれば、役割分担そのものが無くなるって話。

    また交渉の仕方次第では違った結果だったのではないかな?
    専業主婦ってさ、裁量労働のようなものだろ?
    洗濯とか掃除とか1日しなくて済む程度で食事だって上手に準備しておけば
    ご主人が仕事のときにいくらでも自由な時間は作れるのではないか?

    それ以外であれば、友人や知人と会うなどで1日家を空ける程度の話なら
    その頻度の話で落ち着くだろうよ。

    それなのに、ネットとかの成功例とか友人や知人の話にでも
    のせられて強硬手段をとって撃沈したってのが実態じゃないの?

    まあクーデターは失敗に終わりそうで、リストラ勧告に近い状況でしょ?
    素直に謝れば何とかなるのか分かりませんが、どうしようもないよね。

    トピ内ID:3345177256

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    家事なんて誰でも出来る

    しおりをつける
    🙂
    トマトケチャップ
    >>「なら、その日の家事を前か後ろにずらしておけばいいだろ。食事も温めればいいだけにしておけばいいんだから」と言っていた
    それが許されるのであれば、休暇ですよね。
    2人分の掃除、洗濯なんて1日やらなくても大丈夫でしょう。
    料理も前日に多めに作り置きしておけばやる事ないですよね。
    買い物なんかも毎日は行かないだろうし皿洗いは食洗機だし。
    他にやる事あるんですか?
    丸一日休みが欲しいなら前もって「○日に気晴らしに遊んでくる、料理は前日に作っておくからお願いね」と伝えれば良いんじゃないですかね。
    流石に毎週は難しいかもだけどたまにはなら許してくれたのでは。
    貴方がご主人の提案を断った以上、今となっては遅いけど。

    トピ内ID:2306645668

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    その6万のお小遣いの行方は?

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    いやぁ単に興味本位なんだけども
    家計は管理されているけど、ちょっとしたおやつ代とかランチ代は家計から出してもOKだった。
    定額のお小遣いは報告は不要

    で、その毎月のお小遣いってなんに使っていたんでしょう。
    おやつ代でもランチ代でもない
    私はフルタイムで勤務する兼業主婦だけども
    昼食代やおやつ代を含めても毎月6万も使ってない
    仮に3万ぐらいお小遣いからへそくっていたら
    年に36万10年で360万ぐらいのへそくりが出来るよなぁなんて想像したりしてます。
    でも、トビ主さんは大変なことになると言ってる。

    なんで? 6万ないと大変なことになるって
    本気で疑問なんです。
    是非教えて欲しい

    こんなことを言っては何ですが、ご主人はおそらくこの部分についても不満に思うことがあるんだと思いますよ。
    家計を細かくチェックされるというのも、多分以前なにかありましたよね。
    長年専業主婦でいるのにご主人に信用されていない。

    申し訳ないがかなり問題ありの配偶者であると思うわけですよ。
    離婚理由として成り立つかどうかははっきりはわかりませんが
    少なくともご主人は明確な理由と証拠を集めてるなぁと想像できたりするわけです。

    トピ内ID:0071425196

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    怠けたいだけ?

    しおりをつける
    blank
    還暦
    >今までは育児を手伝ってくれていたから家事は私が全部やっていたけど、
    トピ主さんも育児がなくなったんだから、暇ですよね?

    夫婦2人だけの生活なら、
    掃除と洗濯を週1日勝手に休んだらいいのではありませんか?
    料理は1日分を前日に下ごしらえしてしまえば、
    わざわざご主人に休みをもらわなくても、
    週に1日殆ど休みのようなものですよ。
    6万もお小遣いをもらえる主婦?
    その上ランチ代は家計費からですか?

    男性会社員の毎月のお小遣い額の平均は36,747円。
    少ないお小遣いの使いみちトップ3。
    男性会社員は「昼食代」が43.1%、「携帯電話代」が25.1%、
    「嗜好品代」が18.8%だそうです。

    かなり理解あるご主人だと思います。

    トピ内ID:1083661483

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    なぜお休みを求めたの?

    しおりをつける
    🙂
    50代会社員
    お話が混乱していますが、
    そもそも何でトピ主さんは「主婦業」を休みたいと思ったのですか?
    そして、その流れの中で夫に言った酷いことって何?
    それが分からないと夫の怒りがわかりません。

    私は正社員で働くアラ還女性です。
    夫は歳上なので、既に嘱託です。
    でも、稼ぎが少なくても、帰る時間が早いとは限らず、家事は概ね私の担当となってます。
    「なぜ一番稼いで一番家事をするの?」と腹が立つこともありますが、相手は、体が以前のようには動かないんですよね。あと、自分一人でも食事は取るし、お風呂は入るし、どうせなら過ごす場所は綺麗な方がいいし。家の維持、お金の管理に関することも私です。

    疲れるとプチ切れして家族会議を召集し「これやって」と。夫や子どもに振ります。でも、週に一度わざわざ休みたいとは思わないですね。用事があったり、体調が悪ければ相談して何とかします。
    勉強や観劇など、自分だけの都合のときは夫は「夕飯作ってから行け」とは言いません。頻繁ではないし、嫌な顔もされません。これ有職無職に限らず普通では?

    そもそも子供のいない専業主婦で、毎週休みって必要ですか?
    何か特別な流れがあったと思うのですが。
    トピ主さんはねぎらって欲しかったんですかね? うーん、夫さんも同じなのよね。噛み合ってないですね。

    トピ内ID:1321047405

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    後出しないなら個人的にはトピ主さん可哀想に思う

    しおりをつける
    メンタムEX
    確かに今後ずっと週一休みとなると…という感じですが、これまで長年1日もサボらず家事をしてきてお子さんを育てあげたのならそれこそ専業主婦の方も有給分位は年にお休みをもらっても全然いいと思います が。

    それに 旦那さん支えて2人の子供を育てるために仕事辞めて長年専業してたのですよね?
    その間旦那さんは出世して給料も高くなっていっていることでしょう、
    それに対してこれからブランクありまくるトピ主さんがどこかでパートを始めたとしてもたかが知れていますよね。
    今から仕事始めてお前は好きにしろは対等ではないと思います。

    旦那さんは自分のことができる人だったとしても、この何十年子供2人を育てつつ家事を完璧にこなして自分の仕事もして出世できたでしょうか?
    ただもし旦那さんは家事育児ともに半々でトビ主さんにも働いていてもらいたかったところをトピ主さんが強引に専業になったと言うなら話は違ってきますがね。

    それにトピ主さんのお小遣い分の月6万を減らすなんてやらしい…
    経済DVとまでは行かないかもしれませんがちょっとどうかと思います。


    とりあえずお小遣い分は確保しておき、マイナス6万に見合うよう食事を貧相にする、節約するなどしていってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3902358960

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    あなたの方が強かですよ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫は大らかです。

    子供の分は出すと言ってますね。

    あなたに養育費の半分を出して貰う気はない様です。

    あなたにも養育費の半分は持たなければならない責任があります。

    そこを見逃してくれてる。

    経済力のない女性にそこまで要求出来ないと思ってるのは
    大らかさでしょ。

    あなたはそれに甘え切って専業主婦と言う座に
    胡坐をかいてるから反乱を起こされたのだと思います。

    置かれたところに感謝してこなかった付けが来てるのだと思います。

    もっと謙虚になりましょう、夫が金を出してくれるのを
    当たり前に思ったら駄目じゃない?

    あなたは自立と言う文字を何処かに置いてきてしまってるんですね。

    トピ内ID:8516383480

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    働くのが一番

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんも仕事をして対等な立場になり、家事も完全折半するのが一番です。
    家事しかしてないのにキツイという神経、正直わかりません。
    いい歳して甘すぎると思います。
    目をお覚ましください。

    トピ内ID:6997138798

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    みんなのレス読みましょう

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    >>皆さんの応援の書き込み、大変励みになります。

    いや、トピ主を応援してる人なんてほとんどいませんよ。旦那さんを応援してる人ばかりですが、なんかそこら辺からトピ主の全てを自分のいいように解釈する性格が見えてきます。

    既に何十回と聞かれてますがスルー続けてるのでもう一度、
    一日何時間家事に時間かけてるんですか?
    具体的に教えてください。

    トピ内ID:9008945569

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    イヤだなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    あるあるです。
    主婦は楽と言う人がいるけど、そんなこと無い。
    終わりがなくて、やって当然、手当てがあるわけではなくやりがい?ないよ。

    あースッキリした。
    くらいでやりがいの程ではないと思う。

    ご主人の言いたいことは分かるけど、、ひどい。
    主婦って給料計算すると高いんですよ。
    この際お給料制にしてもらうとか?

    永遠に家事してストレスで倒れて欲しいのかなって思いました。

    やっぱり手に職がないと怖いなぁ。
    女って大変だぁ。
    主婦して仕事して、ニコニコニコニコ…

    トピ内ID:3289508933

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    言葉使いと交渉の仕方に問題があったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >何度条件をもとに戻してあげると言っても納得してくれません。

    この一文が全てを物語っているのではないでしょうか?「もとに戻してあげる」って…。常々こんな感じだったのではないですか?多分、今回ことはきっかけに過ぎないのでは?録音もするくらいなので。
    最初の話合いの時もトピ文最初にさらっと書いてますが、本当にそんな感じで言いました?もっと攻撃的だったりしませんでしたか?

    確かにご主人はああいえばこう言う感じだけど、特に間違ってはいないと個人的には思います。

    専業主婦が忙しいって子供が小さい時だけですよね。それこそ寝ている時も子供が気になって熟睡できなかったりしました。

    ちなみに私は主人の意向で専業主婦、一応週2、1日3時間ののパートはありで今日は休み。今はこの時間でもPC出来ちゃいます。子供は中学生と高校生。5時に起きて、お弁当作り、朝食作り、洗濯、掃除…すでに終わっちゃってコーヒー飲みながらPC中。いつもはこの時間にPCはしないけど、ちょっと急ぎで注文するものがあったのでついでに覗いてみました。これからもう少ししたら午前中は今やっている断捨離と今日はリビングの窓拭きしようかな?と思っています。でも午後は夕飯作りまで何もないなぁ。昼寝は出来るけどしない、ここは働いている主人に対しての私なりの勝手な線引き。

    私もたまに土日のどちらか家事を完全に休みたいなぁと思うこともあります。その時は翌日の洗濯と掃除は前の晩に終わらせます。これがご主人の言う家事を前後にずらせばってことですよね?食事は朝ご飯はフルグラ準備して、昼はマック、夜は言葉巧みに外食に誘います。年に2回くらいですけど。

    休みに関しては「日数」で考えるか「時間数」で考えるかの違いですかね。

    36万もあれば夫婦二人贅沢しても何とかなるでしょう。それとも次男さんの学費や生活費も42万で賄っているのでしょうか?

    トピ内ID:0743701808

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    ずっと専業主婦なら、今から働くことに躊躇するかもしれないですね。

    でも、働いてみるのも気晴らしになるかもしれないですよ。

    パートさんでそう言う人がいました。
    家にずっといたらストレスになるから息抜きで仕事してるの。と…週1でも働いてみるのもいいかも。

    ご主人と顔合わせないで自分のおこづかい出来るし。

    トピ内ID:3289508933

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    録音は準備では?

    しおりをつける
    blank
    気をつけて
    録音が姑息というのは、通常の夫婦関係の
    場合でしょう。おそらくご主人は心中に
    期するところがあってこの手段を使って
    きたのでは?

    もしご主人が仮に妻のモラハラ発言の
    数々に耐えられないというトピを立てたら
    たぶん録音勧められるでしょうね。

    このトピは録音される側からの発言なので
    当然自分に不利な過去のあれこれは
    語られないでしょう。

    普通に考えて、どちらかの配偶者が
    相手の発言を録音までする事態になった
    なら、それは単に夫婦関係の危機を表す
    指標だと思います。

    だってこれまでご主人かなり寛大だったと
    思いますよ。

    それから、主さん、離婚も辞さないなら
    かまいませんが、もし離婚は困るなら
    ここでご主人の人格批判されている
    方々のご意見をご主人にそのまま伝えたら
    もうアウトですよ。

    言い負かしたい、反省させたいなどと
    思ってそれをやったらおしまいだと
    思った方がいいです。
    一応親切心から言ってます。
    あなたいま勝ち目のない戦いしようと
    してるから。

    トピ内ID:7882861186

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    お金で言う事を聞かせようと思ってるわけじゃないと思う

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >週一くらい休みたいという主張のどこがいけないんでしょうか。

    多分ね、そういう事じゃないんだと思いますよ。

    >料理は作りますがほこりじゃ死なないし,洗濯だってためておきますよ,忙しいときはね。

    それはよくわかります。が、トビ主さんのレスに

    >「なら、その日の家事を前か後ろにずらしておけばいいだろ。食事も温めればいいだけにしておけばいいんだから」と言っていたのですが、それじゃあ休みじゃなくて家事のスケジュールを変えただけだから意味がないと拒否しました。

    という事はですよ、土曜日の家事をご主人にあなたがしてよね言ってるんだと思いますよ。ご主人家事は一通り出来るそうですから。

    お子さんが家を出て、育児がなくなって家事も楽になっているはず、でもご主人はおそらく今までと同じか今まで以上に仕事は大変なはず、なのに私にも休みをといって土曜日の家事を押し付けようとしているという事です。
    それじゃ本当にご主人には休みがないじゃないですか。

    これがご主人が定年した後ならまだ話は分かります。

    >だって、その6万は私のお小遣い分なんです。

    ご主人が減らしたのは生活費ではなくお小遣いなわけです。

    ご主人はお金でいうことをきかせようとしているわけじゃないと思いますよ。
    だって、トビ主さんがじゃぁやっぱり今までどおりでいいわよという上から目線の言い方に、拒否をしています。
    そういう事じゃないんだと

    トビ主さんがちゃんと何がどう悪いのか理解して反省して欲しい
    もしくは、もう理解なんかしなくてもいいから、別れたいと思っているかのどっちかでしょう。

    トピ内ID:7802633624

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    小遣い分は働く

    しおりをつける
    🙂
    まな
    自分のお小遣い分6万は自分で働いたら解決すると思いますが。
    6万も稼げないのに、旦那様に大口叩いた結果ですね。
    こういう家事の手抜きは、旦那様の言うように、計画的に手抜きをしたり、わからないように休んだらいいのです。
    それとも、旦那様は、毎日家にいて家事をするように強制する人でしたか?
    外出したい時はしてたんですよね?
    しかも、専業主婦に月6万のお小遣いは凄く恵まれていると思います。
    普通1万頂けたら有難いと思います。
    今まで感謝がなかったから、素直に謝れないんですね

    トピ内ID:6347217681

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    どちらも思いやりがない人ですね…。

    週に1回休みが欲しい気持ちは理解できます。
    でも「育児を手伝ってくれていたから家事は私が全部やっていたけど」とか
    わざわざ喧嘩売る必要ありました?
    普通に「これから土曜は休みたいから外食でもいい?」とか言えばいいのに…。
    大人2人分の家事なんて平日にまとめてやっておけば済む話。

    ご主人も「今までお疲れ様。これからは1日くらい休んで」とか言えなかったんでしょうか。

    そもそも何故「土曜日」にこだわってしまったのでしょう。
    ご主人が休みの日は家事頑張ってますアピールをして
    ご飯も作り置きしておいて、仕事の日にこっそり休めばよかったのに。
    わざわざ宣言する必要ないと思いますよ。

    既に夫婦関係破綻していませんか?
    ここまでこじれたらトピ主さんが働いて6万円稼ぐしかないのでは。
    ご主人は家事全般こなせるようですので
    「言い負かさないと大変なことになる」なんて喧嘩売ってると
    「わかった。じゃあ離婚ね」で即終了。
    専業主婦の奥さんに6万円のお小遣いを渡せる財力、おまけに家事も出来て、お子さんは大学生。
    離婚しても問題ないわけですから、それが困るならトピ主さんが謝るしかないかと。

    トピ内ID:8224035460

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    主さんが謙虚に謝らないと、離婚になるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    あまりごねてるといきつくところは、タイトル通りになるのかと。

    ずーっとぐじぐじやってますが、言い訳ばかり並べたり、分が悪くなると話を無かったことにしようとしたり、そういう態度をして困るのは主さんの方では?

    子どもが巣立った。
    夫は高収入。家事もできる。
    妻は専業主婦。家事を休みたい。

    …これ、夫は離婚して何もデメリットがないですよね。一方、妻側はデメリットありまくり。

    ケンカをふっかけたのは主さんです。尻拭いは自分でしないとね。

    トピ内ID:1655996105

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    6万円のお小遣い

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    一般的なサラリーマンの専業の方には贅沢なお小遣いです。
    二人だけの生活なら食費だってそんなにかからないと思うし
    先老後の生活もあるのだから自由な時間があるのなら外に目を向けて短時間のパートでも行けばと思います。

    トピ内ID:3592952085

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    普通の夫婦なら

    しおりをつける
    🙂
    >私が厳しく「勝手に条件を変えるのは男らしくない」と言ったら、このことを決めた時の最後の話し合い(かなり夫にきついことを言っていた時)の録音があると言って再生を始めました。

    >「だったらずっと休んでいいよ。家事は自分でやるから。そのかわり俺も自分の役割をずっとサボるよ。自分と子供のお金は出すけどね」
    と吐き捨てるように言いました。

    ここまでしません。
    よっぽど普段のトピ主さんに腹を据えかねているとしか思えません。
    だって、自分のお金でもないのに

    >あと、謝ればという意見がありましたが、私は間違っていません。
    夫がずるくて私が騙されたんです。
    何とか夫を言い負かさないと大変なことになります。
    だって、その6万は私のお小遣い分なんです。

    コレだもの。
    自分は悪くない
    金金金、ばっかり。
    旦那さん、色々録音して離婚準備進めてますよ…。

    トピ内ID:4322652024

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    6万!

    しおりをつける
    😨
    猫缶
    専業主婦のお小遣いが6万ということに驚きました!
    毎月使い切っていたの?どうやって?

    トピ内ID:8573152316

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    ご主人酷いですね

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    どう考えてもご主人の方が正論ですし,離婚しても稼ぎもあるし家事も出来る。無駄に養う配偶者がいなくなるから無駄な出費も減る。

    トピ主は家事は今まで通りしなくてはいけない,その上生活するお金も自分で稼がなくてはいけない。休みなんてなくなり会社が休みの日に溜まった家事をする事になりますね。

    トピ主がおれなければ離婚までいくのではないでしょうか。
    本当にご主人は女を見る目が酷いです。

    トピ内ID:4435891687

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    根本から間違っているように思います

    しおりをつける
    そよ風
    >何とか夫を言い負かさないと大変なことになります。

    感謝や謝罪の言葉を述べるのではなく 言い負かさないといけない、という思考回路が大間違いなのではないですか?
    言い負かす気満々さが ご主人にはすけてみえるのでしょう。
    反省も感謝もない人 他人の私でさえもそんな人とは付き合いたくないです。

    トピ内ID:6623126548

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    出来高

    しおりをつける
    🙂
    きむはん
    週に1日程度何もしないでもいいように、平日にすべて済ませておけばいいだけじゃないですか。
    仕事を時給にするのではなく、仕事量で測ればいいのに。
    両方とも仕事ができず、出勤すること、時間をかけてやることが目的であり成果になっているのでしょうね。

    よい機会ですから、仕事を拘束時間ではなく仕事の成果で判断するようにしたらどうでしょうか。
    家事を1日休もうと、2日休もうと、それでも影響がない程度に家事ができているのなら問題はありません。
    やるべき仕事はこなしているわけですからね。

    トピ内ID:0919408693

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うちも同じような環境です
    頑張りましょう

    トピ内ID:9990715348

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    勝手だなぁ

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    1/7で6万円てことは、月に42万も家計に入れてくれてたんでしょう?
    そのうち6万円がトピ主さんがお小遣い、その上ランチとか一部は家計費から使ってた?

    自分が恵まれた環境にいることを理解してたら、こんな上から目線の物言いは出来ないと思うのだけど。
    最初は旦那さんの猛アタックで結婚された、とかなのかしら。

    それだけの金額を家計に入れられるだけの稼ぎを維持するのは大変です。
    肉体的にと言うよりは、精神的に。
    お金をもらうと言うことは、そこに責任が伴うんですよ。

    申し訳ないけど、夫婦2人の家事「しか」してないトピ主さんは、
    あまり強く出られる立場では無いと思いますよ。
    旦那さんの家計貢献度の方が圧倒的に高いので。

    よく主婦を給料換算するとー、なんて言いますけど、飽くまで外注したらって話で。
    外注はプロなので掃除も料理も完璧にするからその時給なんであって。

    そこら辺の主婦に同じ金額払うわけないでしょ。
    そしてそんなレベルも求められてないでしょ。

    今時稼ぎながら家事もこなす女性もいる中で、専業主婦が休みが欲しいなんて、
    正直、ちょっと図々しいなと思います。

    トピ内ID:2927418409

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    何か隠していませんか?

    しおりをつける
    😑
    パプリカ
    月6万円のお金が自由になる、子育てが終わった専業主婦が頑なに週一家事を休みたいと言う
    小遣いを止められる
    夫は隠して会話を録音する
    そして妻を必要なく思っている

    ご主人は何かに気がついてるんじゃないですか?
    そうでもないとこの展開は変です。

    トピ内ID:3279064361

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    手抜き家事が高いわけないでしょう・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >主婦って給料計算すると高いんですよ。
    >この際お給料制にしてもらうとか?

    高額なのは、家事代行サービス並みに休憩時間以外フルで働いた場合でしょう。

    専門の洗剤使ってぴかぴかに磨き上げる家事と、トピ主さんのように洗濯の間や食洗機の間にテレビをボーッと見てる家事が同額なら驚きのぼったくりですよ。

    旦那さんは家事ができるようですし、給与制にしたら旦那さんが自らやって頼まないか、情で手当を出しても何百円手当程度の家事でしょうね。

    旦那さんがここまで用意周到にキレてるということは、今までそれだけさぼってきたということです。
    旦那さんが支払う対価に見合う家事をしなかったから、「君はもういらないよ」って警告されたのでしょう。

    こういうのはどちらが悪いではなくて、経済力がない方が折れるしかないんですよ。

    トピ内ID:3275437291

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    教えて欲しいことがあります。

    しおりをつける
    🙂
    タタン
    あ、ちょっとその前に…

    》主婦って給料計算すると高いんですよ。
    この際お給料制にしてもらうとか?

    永遠に家事してストレスで倒れて欲しいのかなって思いました。

    というレスがありましたけど、どんな家事で給料計算してるんでしょうか?場合によっては今より損する可能性の方が高いと思いますけど。
    家事でストレスで倒れる人なんて聞いたことありません。

    主婦と夫の対立っていうと、すぐこういうこと言い出す人がいますけど、言えば言うほど価値を下げることになるので言わない方がいいと思います。
    第一がこのトピに当てはまってないと思います。



    で、聞きたいことですが、トピ主さんが、ご主人が建設的な申し出をしているのに、週日に自分で工夫して時間を作るのではなく、喧嘩しながらあくまでも土曜日一日の休日を要求したということは、すなわち、自分がやる家事を、ご主人が休日の土曜日にやらせようと思ってるからということですよね。違いますか?

    それをはっきりさせてください。そうでないと、いろんな時間の作り方を教示してくださっている方たちに、的外れなことを一生懸命考えさせていることになってしまいます。

    あなたが言っている休日というのがどういうことなのか、それを教えてもらえませんか?

    トピ内ID:8538284831

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    専業主婦と仕事してるで話は変わってきます

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    私は専業主婦ですが、大人2人だとそんなに部屋も汚れないし、食事も副菜を多めに作っておけばそれ程大変ではないと思うのですが。
    夫を朝見送ったら、後は夫が帰宅するまでは殆どが自分の時間ですよね。
    トピさんも働いているのでしたら、仕事と家事の両立を時々お休みしたい、というのはわかりますが。
    はっきり言って 夫婦2人の専業主婦は、楽です。
    トピさんは外で働いたことはありますか?
    私は夫がお金を稼いでくれているので、仕事が休みの時はゆっくりしていて欲しいと思い、夫が休みの時に 食事を作ってあげないなんて 考えられません。

    トピ内ID:9400669193

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    そうしてもらえばいい

    しおりをつける
    🙂
    wooo
    >主婦って給料計算すると高いんですよ。
    >この際お給料制にしてもらうとか?

    高いっていくらになるんです?
    家政婦/ハウスキーパーといったプロの家事と違って半分は自分の為ですけど。
    そんなにお金がもらえるなら、その技術を活かして稼げばいいと思うんですが。
    それに雇われるなら、仕事のクオリティが雇用主の要求に達しなければクビになる覚悟と、衣食住の経費を自前で用意する必要がありますよ。
    以前、トピ主の様な専業主婦が給料制を実行したところ、月末の給料日に夫から給料ではなく諸経費の請求書を渡されたというトピがありましたね。
    大体、給料払ってまでしてもらうほどのニーズがあるとは思えませんけど。
    給料制で夫婦二人分の家事なら、毎日朝から晩まで家にいてもらう必要も全く無くなるんですが。
    給料制の提案なんてしたら、
    「給料制?いいよ!とりあえず通いで週2日、1日あたり2時間でいいから!」
    とでも返されて終わるでしょう。
    ま、トピ主は待望の休みがもらえて、そちらの方が良いのかも知れませんけど。

    大人げないのはトピ主だけです。
    レス見ても分かる通り、自分がどうなるのかシミュレート出来ない言っても分からない人なんですから、こちらのご主人みたいに行動で分からせるしかないんですよ。
    トピ主に付き合ってあげているだけでも大した忍耐力です。

    トピ内ID:8130151872

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    五月雨さん働きましょう

    しおりをつける
    🙂
    熟女
    五月雨さんのレスをずっと読んでみて、2点気になりました。

    1。週一で休みたいと言ったことーなんか事務的で会社でお休み頂くみたいに感じます。ご主人からしたらじゃあ僕も、となるのはわかるような気がします。もう遅いかもしれませんが、家事サボりたい日だけ、時々今日はちょっと疲れてるからとか、用が入ったからとか言えば丸く収まってたんじゃないですか?

    2。言い負かして、6万をとり返そうとする態度がちょっとびっくりです。思わず、”北風と太陽”のお話を思い出してしまいました。厳しい言葉で負かそうとしても、相手はコートの襟を立てて益々意固地になるでしょうに。お互い嫌な気分が積もるだけ。

    将来的にこの際パートとかで少しずつ自立を考えた方がいいかと。

    トピ内ID:1481745522

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの旦那さんの言うとおりです。
    こう言ってはなんだけど、働いて家族全員養うのと、2人分の家事が同等だと思っているの?
    6万円無くなって困るなら、パートしてその分は自分で補填すれば?それで週1家事せず休めるならいいじゃないですか。
    いくらここで自分の正当性を主張したところで、旦那さんがいなくなって困るのは自分でしょ?旦那さんはトピ主さんがいなくても生活には一切困らないから。

    トピ内ID:4824340180

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    ありがとうしましょうよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんが子育てが終わって少し休みたいのと同じように、
    夫さんだって子育てが終わって少しは(今までより)休みたいと思っている
    気持ちはわかるでしょう?

    だったらまずは、
    ・お互い大変だったわね。
    ・お父さんも仕事本当に大変なのね。
    といたわりましょうよ。

    夕食を一度豪華にして、お疲れさまパーティを開きましょう。
    夫と自分をいたわるんですよ。

    理解してほしければまずは相手の気持ちを理解しましょうよ。

    トピ内ID:1768469496

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    定休日に売上0は常識

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    トピ主さん 年中無休の家事労働から定休日を勝ち取ったのですね。

    おめでとうございます。専業主婦にはなかなか出来ませんものね。

    世間では 定休日に売り上げ0円 これは常識です。

    週6日の専業主婦日の対価を頂けるのら万々歳です!そこまでご主人様は渋ちんではないのですから…ね。

    後はトピ主さんの腕の見せ所です、くだくだ言ってないで定休日を楽しみましょう。

    トピ内ID:7299062067

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    家事休みの日を増やしてパートに出てみれば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    旦那さんの意見は正論なので覆すのは難しいです。最初に内容を確認しなかったのが悪いというのは詐欺まがいにも感じますが、それも正論です。
    ですから、その正論に従っていると問題があることを示すしかないと思います。

    トピ内ID:0974448780

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    お給料制良いですね

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    🙂
    LP
    お給料制いいじゃないですか。
    時給1000円とかでやれば良いですよ。

    あ、ちなみに現状から給料だけ出るわけはないですよ。
    もちろん責任も発生します。
    今まで家賃やローンは夫が払っていたのですから、それも折半ですね。当たり前です。
    食費は自分の分は自分で。
    自分の家事は、無論給料は発生しません。
    水道光熱費もありますからね。

    それから、夫が自分でやった場合、その家事は給料は発生しませんので。

    給料制を推進するということは、こういうことですよ。

    トピ内ID:1113293048

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    家事を給料制にしたら大変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ヴァンクリ
    お金をもらうとなるとそれなりのレベルを求められますよ。また給料を貰っているなら生活費も納めなくちゃいけなくなるでしょう。

    色々現実が見えてきました。今まで甘えててごめんなさい。これからは午前中だけでもパートして少しはあなたの負担を減らすわ

    とでも言って許して貰ったらどうでしょう
    許してもらえるかどうかは分かりませんが。。

    トピ内ID:4332013679

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    追加レス4つ目まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    ふわふわさん
    吐いた言葉も過去に起こった出来事ももう戻りはしません。

    ご主人が気を悪くしてしまって、主さんも削られた額を取り戻せるように
    色々言ってみたけど結局話がこじれるだけで上手くいきませんでしたね。

    私は主さんよりまだもう少し若く、子供もまだ一番下は中学生。
    あと4~5年は子育て中の予定です。

    子供の人数も多く、コロナで学校休校、外出自粛で全員家にいることも
    ザラで掃除や料理や買い物、ごみ捨て本当に大変ですが、適度に勝手に
    手を抜いてやってます。

    一番上が社会人で朝7じ出社で朝ごはんと弁当が必要で、お昼も在宅学生が
    いるので昼ご飯も人数分用意し、晩も同じく時間バラバラで人数分用意し、
    深夜2~4時くらいまで在宅学生たちがゲームするので就寝途中で何度も
    起きて注意して最後朝4時ころ切れてネットをブチ切りして寝てまた2時間
    後くらいに起きて家事をする毎日です。

    その間中起きていると身が持たないので夕方毎日仮眠します。
    永遠にずっと家に人が居て無料家政婦のようにおさんどんを
    続けるがしんどいので1週間のうち、時々5時間ほどどこかへ
    行くようにしてます。

    自分で自分を助けているのです。
    世に言うガス抜きです。
    主さんもそういう感じで出来ませんか?
    家事も仕事の内ですが、仕事の仕方は決まりがないのが家事の
    良い点だと思います。

    自分のやりやすいやり方で時々手を抜いたり、ガス抜きしたり、
    かためて仕事して、かためて遊ぶ・・・をしたらいいんじゃないでしょうか?

    人(この場合ご主人)を変えようとしてもなかなか変えれません。
    でも自分の考え方ややり方は変えれる。
    頭を柔軟にしてご主人もある程度納得して自分も結構楽、な方法を
    模索してみてください。

    あと収入源をご主人だけに頼らず2本3本と持つ事です。
    働きに出たり、在宅副業したり。
    私は投資で別収入を得ています。

    トピ内ID:7238944486

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    お馴染みの流れだな
    トピ主さんが甘えているのは分かりますよ。
    でもすごいな、どさくさ紛れの専業主婦叩きが。
    なんでも叩けばいいってもんではない。
    少しは冷静になったらどうですか?

    専業主婦で小遣い6万円というのが
    世間的には恵まれた環境だとみなされる
    というのがよく分かるトピですね。
    勉強にはなりました。

    トピ主さん、家事なんて
    平日にうまく手抜きすればよかったのに。

    旦那に対抗するなら、今度は引かれた6万円分、
    夕飯のおかずをショボくしてみますか?
    夫婦で負のスパイラルにどっぷりはまりましたね。

    不幸の連鎖、お気の毒です。
    お互いに結婚相手を間違えましたね。

    主婦が一日休みたいという気持ちは理解出来ますよ。
    でもこういうことをする旦那の前で
    口に出したのが間違いでしたね。

    お互い話し合いが出来ない夫婦は
    お小遣いがいくらだろうと
    生活費をたっぷり出してもらおうと
    互いに心が満たされることはないでしょう。

    専業主婦叩きと思われるようなレスが
    どさくさ紛れに投稿されていて
    殺伐としてますね。

    お金繋がりでしか夫婦関係を語れない。
    寂しいし、負のエネルギーが怖いわ~。

    トピ内ID:2965168938

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    根本的に思い違いをしてるよね

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    blank
    通行人A
    旦那さんの意見が全面的に正しいからどうしようもないですよ。
    旦那さんの家庭での役割は、仕事をし家計を支えるだけのお金を稼ぐこと。
    トピ主の家庭での役割は、家事全般こなし仕事も含めた旦那の日常生活のサポートをすること。
    貴女が「旦那のサポートを休みたい」と言うのであれば、旦那だって「俺も家計を支えるのを休みたい」ってなるのは当たり前でしょ。

    そもそも自分から提案して、不利になったから引っ込めるなんて都合の良い話がありますか?
    しかも、強い言葉で旦那を詰めておきながら、そんな自分勝手が許されるとでも?
    離婚されないだけマシじゃないですかね。

    トピ内ID:3881736644

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    優しい夫だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりかもめ
    家事といっても、マイペースで、一人体制ですので、職場のカウンター作業のように、前から後ろから、がたがた言われながらのお仕事では、無いですよね?
    しかも、現役で働いている夫がお休みの週末に、何もしない、土曜日は、何もごはん作らないのですか?
    わざわざ土曜日にしなくても、平日に、何もしない日を作れば、いいのでは?例えば、金曜日が何もしない日だとすると、サラリーマンなら、金曜日の夜は、外食でも、できるじゃないですか?ちょっとゆっくり飲んで帰ろうかな、とかね。自分がお休みの日を、相手の楽しみに、変えてあげる言い方をすれば、喧嘩にならないと思います。
    土曜日は、サラリーマンは、夕食は家で、美味しい家庭料理が食べたいのでは?私が夫であれば、ごはんがないなら、土曜日は、終日、家にいないで、スナックとか外に遊びにいくと思います。

    でも、そもそもは、トピさんが、専業主婦なのか、正社員で働いているのか、パートなのかで、上記のアドバイス内容は、違ってきますが、上記は、専業主婦か、パートの場合の提案です。

    正社員でしたら、(月)~金 超多忙で、お仕事優先で家庭が回りますので、家事どころでは、無いですので、この場合、家事は帰宅後の深夜に毎日気が付いたときに、こなす片手間家事というSPEEDYなやり方が望ましいでしょう。
    専業や、パートさんなら、時間が沢山ありますので。

    あまりお役に立てなかったら、ごめんなさい。
    読んでくださってありがとうございます。

    トピ内ID:8515108433

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    なんか不思議ですね

    しおりをつける
    🐱
    ちーやのしっぽ
    以下、私が不思議だと思ったことです。

    1お金にかっちりしているご主人が、40数万円の生活費のうち6万円の使途不明金(トピ主さんが勝手に小遣いにしている金額)を見抜けていなかった。

    2次男さんが今春から家を出ており、一家の支出額の変動があったと思われるのに、お金にかっちりしているご主人が支出額の見直しをしないままに生活費の議論をトピ主さんとしている。次男さんの学費とか仕送りとかあると思うのですが、一家の支出額は従来と変化していないのですか?

    3減らされた約6万円がトピ主さんの隠れ小遣い額と奇しくもほぼ一致している。

    4「皆さんの応援の書き込み」「減らされた6万円は自分の小遣い」「夫がある程度家事全般ができる」という(ある種余計な)情報提供。読者を煽るためかと深読みしてしまった。

    5ご主人、ある程度家事全般ができるということは、今まででもそれなりになさっていたのでは?(やっていなければ「家事全般がこなせる」とは言えないはずです)今回のような宣言をせずとも、トピ主さんがうまく乗せてご主人に家事をやらせることくらいできたと思われますが。

    ちょっとどこまで真剣に受け止めるべきなのか・・・難しいですね。

    トピ内ID:9361647767

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    6万は大きい!

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    時給800円、1日5時間を週4回働いて、だいたい6万強のお金がもらえます。
    そんな職種があるかどうかも分かりませんが、
    旦那さん、主さんに働いて欲しいのかな・・・

    息抜きなんて、時間に制限がないので、
    好きなようにしていればいいのにと思いますが、
    私は、土日は、楽させてもらいますって宣言して、
    テイクアウトやコロナ騒ぎじゃない時は、外食してましたし、
    掃除もしてませんでした。

    養ってもらっているという謙虚さがないように思いますが、
    どうでしょう。
    現に旦那様は気に入らないと怒っているのではないのかな・・・
    家事労働も大変だけど、外に働きに出ている人に比べたら楽々です。
    何、甘えたことを言ったいるんだって感じなのかな。

    きれいにお掃除のいきとどいたお家、洗濯されアイロンをかけたきれいな下着にお洋服、栄養を考えたおいしいお料理を、毎日されていたら、
    一日休暇くらい欲しいですとも!
    主さんの家でのお仕事はいかがですか・・・
    旦那さん自身が何か主さんの家事労働に不満があるようでは、お暇は頂けないかもしれません。

    トピ内ID:9025783167

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    働く夫への感謝が感じられない

    しおりをつける
    🙂
    ほ~
    恐らく毎日神経を使ってお疲れだと思いますご主人。
    それでも家族が感謝してくれているなら
    愚痴もいわず疲れも癒えるでしょうけれど、
    トピ主さんの言葉には全く感謝と尊敬が感じられないので
    そこもご主人が怒っているポイントだと思います。

    また「育児を手伝ってくれたから家事は全部やっていた」とありますが、
    責任あるお仕事をしながらどんな育児を手伝っていたのか存じませんが、
    厳しいトピ主さんが譲歩するくらいなので
    結構な役割を果たしてくれていたのではないでしょうか。
    いくら体力ある男性とはいえ、休みたいところを押して
    育児を手伝ってきたので、
    トピ主さんの主張(妻の家事は夫の仕事と同等)に、
    まるで仕事以外してこなかったように言われたと感じ、
    怒りが湧いたのでは。

    本来は感謝し合えば何も問題ないのです。
    私も休みたいのでは週1回炊事は外食かテイクアウト、、
    洗濯などは他の日にするから、と言えば良かったのでは?
    週6日妻の手料理食べて、1日は外食でも問題ないでしょ。
    あ、お昼はお弁当じゃなくて外食だと微妙ですが、NOとは言わないのでは。

    ところで私なら6万減っても、
    手取りで約36万家計に入れてくれるなら困りません。
    ご主人がそこまでへそ曲げているなら、
    休ませてもらいます、ごめんなさいね、と謝って
    土曜日家事から解放されるのも悪くないかな。

    トピ内ID:0296548886

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    優しさが足りない

    しおりをつける
    🙂
    とっと
    旦那さん、ひどいですね。

    五月雨さんが毎日家事をしてくれているから、旦那さんは仕事に専念できてますし、
    五月雨さんも旦那さんが稼いでくれるから生活ができているわけで、『おかげさま』『ありがとう』が旦那さんに足りないと思いました。

    五月雨さん、旦那さんにありがとうを伝えていますか。

    旦那さんには、週1回家事を休むのではなく、何かしら手伝ってもらうというふうに変更してはいかがでしょうか。

    仲良くしてくださいね。

    トピ内ID:5273799541

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    専業主婦叩きしてる?

    しおりをつける
    🐴
    熊の子
    誰も専業叩きなんてしてないですよね?
    トピ主が図々しいだけですよ。
    今まで家庭を経済的に支えてきた夫に労い一つない。
    自分に休みをというから、俺も月4日分をお金を入れませんねって話。
    6万減額されたからショボいおかずにという訳のわからないレスもありますが、4日分食事も作らなくていいのですから、他の日は今まで通りで何も変わらないはずですよ。
    しかも、二人だけの生活なのですからそこまで必要だとは思えない。
    トピ主のお小遣いとし6万が多いのか少ないのかは家庭によるでしょうが、まずは6万稼ぐことをしてみてはいかがですか?
    家事をやってます!なんて今日日小学生でもやりますよ。
    掃除機はルンバ、洗濯機は乾燥までしてくれるドラム式、食洗機(笑)、食事は外食なりデリバリー。
    で、小さな子を送り迎えしているの?介護しているの?していませんよね。
    何がそんなに時間がないの?

    寧ろ時間は有り余ってるように見えますから、パートにでも出たらどうですか。
    そこで、改めて夫が家族のために給与を入れる仕事をしていたかが分かると思いますよ。
    このまま、ご都合主義だと熟年離婚されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1734983809

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    外に働きに出る気は無いんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタから「働きに出ます」って言葉が全く出ないよね?多分アナタ自身が外で働いて稼ぐ気が全く無くて今まで通り夫から6万円の小遣いを貰って尚且つ家事を丸一日休んで更に楽をしたいと。ま、却下されて当たり前だわな。

    今回の交渉はさ、専業主婦を続ける前提なら罷り通る訳が無いでしょ。そこでアナタが外で働いて稼ぐって言えば違ったんじゃないかな?実際に専業主婦歴が長過ぎるアナタが今更外で働いてどれだけ稼げるのかは疑問だけどね。

    自分の家庭内だけでやっていた家事を今更休む宣言って(笑)休まれても誰も困らないんだからわざわざ宣言して喧嘩なんてしなくても良かったのに。アナタの思惑通りにはならないわよ。

    謝ってもダメならアナタに勝ち目はありません。離婚は考えていますか?多分夫は離婚も辞さない覚悟ではないですかね。アナタが言い出すのを待っているのでは?離婚をしたら他人になりますから。

    とにかく全言を撤回して家事は手抜きしながらこなしなさいな。夫を論破出来るようなスキルも無い、考える能力も無い、夫の理論に勝てる自信があるのかしら?

    トピ内ID:3256489019

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    トピタイトルに違和感あり。

    しおりをつける
    🙂
    チャリリン
    夫がお金を入れなくなった

    夫からお小遣いをもらえなくなった

    週7で家事をすることの対価としてもらっていた6万円を、週6で家事をすることにした上で今までどおりに6万円もらいたい。
    そういうことですよね?

    タイトルと内容の乖離が大き過ぎます。
    おそらく、トピ主さんの現実認識を反映しているのでしょうね。

    トピ内ID:0482532442

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    素行が悪い?

    しおりをつける
    🙂
    もか
    週1日お休みで主さんはどこに行くの?
    6万円のおこづかいもらって何かしたいわけでしょう?

    ご主人は家計も目を光らせ、録音する準備もしている。
    妻に対して。

    配偶者の言葉を録音するってアレしか思い浮かびません。

    主さんはご主人に信用されていない。

    今までに何やったの?
    そしてこれから何やる気?
    夫婦間で録音って相当なことだと思います。
    だいたい見当がつきます。

    トピ内ID:7631649517

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    ご主人の言葉に核心があるのかも

    しおりをつける
    🙂
    チナツ
    もしかしたら今まで口に出さなかったけど、お金を稼ぐ事に疲れたのかもしれないですね。

    高収入を維持するのは大変ですよ。嫌な事や大きなプレッシャーと引き換えて得ているのです。

    一緒に闘っていると思っていた妻が勝手にリングから降りてしまった。その上、自分の負担は減りそうに無い。

    トピ主さんは自分の事しか話さないから分からないのですが、ご主人のお小遣いは?36万の内訳は?老後資金の準備は?

    本当に6万のお小遣いがいただける家計ですか?ご主人お仕事に疲れていませんか?

    自分の事ばかりではなく外にも目を向けて、見つめ直した方が良いかもしれません。

    トピ内ID:3689227329

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    もう言わない方がよろしいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家事の給料制って、、、

    >>夫は家事全般、ある程度こなせてしまうことです。

    とレスされていますので、「自分(ご主人)より綺麗にできないから」と
    「時給」を減額とかされてしまいませんか?

    我が家は夫のほうが料理が上手なので家事給料制にすると、
    夫は2000円
    私は500円になります。(それ以下かも)

    ご主人が家事全般をこなせるのから「休日が欲しい」と思われたんでしょうね。
    休日には全てやって欲しい、家事全般から解放されたい。

    その気持ちは私は専業主婦ですから「今日は何もせず布団から出たくない」日もあります。
    でもご主人に「6万減」を言い出され慌てて謝るのも今まで何か会ったんだろうなぁと想像できます。

    例えば「子供たちも巣立ったし、実家の親が心配だから普段よりも実家へ顔を出す回数を増やしたい」ならきっと理解されたんじゃないですか?
    私の身近でも自分の実家の母親がひとり暮らしで心配だから、帰省を増やした主婦がいます。今は帰省も自粛されてますけどね。

    「休日を週に1日欲しい」は「もっとランチ行きたい遊びたい」としか考えられないですよ?

    「休日は夫婦二人になったから、二人で週末はランチに行きましょう」って私だったら言いたいです。
    我が家は夫の勤務が不規則で、家族旅行もろくに出来ないまま子供が大学に進学しました。

    夫婦二人で休みが合わせられるって、私からしたら幸せなご家庭っていつも思いますよ?

    トピ内ID:4574015267

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >何度条件をもとに戻してあげると言っても納得してくれません。

    >あと、謝ればという意見がありましたが、私は間違っていません。
    >夫がずるくて私が騙されたんです。

    ご主人、いままでお子さんのためにかなりの我慢を強いられていらのでしょうね。それがよくわかります。きっと我慢の限界を超えてしまったのでしょう。これは大変なことだと思います。自分が悪かったと心から謝り、今後は態度を改めなければ無理ではないでしょうか。

    「条件を戻してあげる」って、どういう意味なんでしょう? ご主人が何か求めていましたか? 違いますよね。最初に条件の改革を求めたのはトピ主さんです。条件を戻して得をするのもトピ主さんです。それなのに、なぜ、上から目線で「戻してあげる」なんて言えるのでしょう? この言葉からわかるとおり、トピ主さんは非常に自己中心的で、家事でもなんでもご主人に恩を着せていたのではないですか? そして、家事をするたびに大変だとアピールしていたのでしょう。

    わたしもトピ主さんと同じく専業主婦ですが、トピ主さんを擁護できません。専業主婦なら、家事をすべてするべきとは思っていませんし、実際に我が家では夫がかなりの家事をしてくれています。でも、これは家事をするかどうかの問題ではなく、夫婦関係の問題だと思うからです。妻が夫を大切に思っていなければ、夫も妻を大事にするはずはありません。トピ主さんはご主人をいままでないがしろにしてきたから、そのしっぺ返しを受けているだけです。

    解決するには、トピ主さんが態度を改めるしかありません。そして、真摯に謝ることです。家事を給料制にという案も出ていますが、それはやめるべきです。いまよりもっと減らされると思いますから。

    最初に、家事を前後にずらせばよいというご主人の提案を受けていればよかったと思います。それの何が問題だったのだろうと個人的には思いますが。

    トピ内ID:1065385369

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    白旗あげますか?

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    旦那さんの意見で「疲れた」そこに尽きるんでしょうね。社会で闘い続けた旦那さんの立場を主さんはイメージしたことありますか?

    主さんも主婦として、家族を支え、色々あった中で今回の提案になったのでしょうね。

    ただ、旦那さんが閉じ籠るまで心を閉ざしてしまったのは、やはり主さんの言葉に旦那さんを労る気持ちがなく、主さんの主張だけ強烈に印象づけてしまったのだと思います。

    「私は間違えてないので謝りません」
    謝ればとの意見に対しての主さんの返事を読み、今回のこじれた原因はそこだと思いました。

    茶碗と茶碗を擦り合わせればヒビが入りいづれは割れます。
    でも、どちらかが柔らかいスポンジなら割れません。

    人を変えることはできません。また、主さんも変わる気はない。でも、この関係性に悩んでるのは主さん。ならば主さんが変わるしかないのではないでしょうか。

    皆さんの意見を生かすも殺すも主さん次第です。負けて勝つ、これもひとつの方法です。

    トピ内ID:2416483494

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    困る理由

    しおりをつける
    🙂
    五月雨
    お金の流れを説明していませんでした。

    夫の給料はいったん振込口座に入った後、自動的に口座ごとに振り替えられます。
    私の小遣いの6万はその残りです。

    公共料金、子供の学費積み立て、生活費等それぞれの口座があり、夫が管理する口座の1つが生活費の口座です。私はクレジットカードを渡されていて、基本的にそれで買い物をします。ただ現金も必要なので3万くらいは預かっていて、使うたびに申告しています。
    私のお小遣いは、夫の給料振込の口座に残ったお金で、ここ数年は6万前後です(夫の給料が増えたらその分夫が貯蓄用口座への振込金額を増やしています)

    なので、6万減らされるとお小遣い口座にはほとんどゼロしか残りません。

    あと、私がどうして夫の発言を細かく書くかにどうして疑問があるかわかりません。
    だって、夫の言うことをきちんと書く方が、夫のひどさがわかってもらえるじゃないですか。だから必死で言われたことをそのまま書いているのですが、私の文章力がないからか夫のひどさが伝わっていないのが残念で悔しいです。

    トピ内ID:2402683447

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    批判するとなぜ 叩く となるのだろう

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    🙂
    エルメス
    不思議です。
    賛否両論あるに決まってますよ。
    私自身専業主婦でかなり経済的に恵まれた環境ですが、このトピ主さんが批判されるのは分かる気がします。傲慢で謙虚さがないですもん。私もそうですが、普通は夫に感謝するものです。だからあちらからも感謝される。一事が万事こんな感じだからご主人にも愛想が尽かされかかっている訳で。他人の家庭だから正直どうなろうと関係ありませんが、気の毒だしまだ間に合うかもしれないから 謝った方がいい 考え方を改めた方がいい と言う意見が出ているんですよ。むしろ親切な意見ですよ。

    トピ内ID:4332013679

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    元に戻して あげる ??

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    🐧
    葡萄
    状況がわかっているのでしょうか。なぜに、ここまできてるのに、あげる の、上から目線。
    トピ主か、ひどいことを言ったとは、相当なのでしょうね。
    自分の非を認めることもせず、無理を通そうとする。

    トピ主、外で働くことです。夫への感謝、労い、愛情が全く感じられません。外で働く苦労を理解してください。

    トピ内ID:8645821681

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    家事が出来る人に言ってはならない言葉

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    blank
    さらしな
    言っちゃいましたね。

    私の夫なら、こうはならないんです。
    夫は家事が出来ないので。
    私が「土日は私が仕事に行くから、あなたは家事育児やって」と言ったら。
    「金が足りないなら、土日も仕事に行くから俺に家事育児をやれとか言うな」と言いました。

    専業主婦を大事にしてくれる男って、このくらいの家事の出来なさが無いと無理なんですよ。

    私は大正や昭和初期の家事も知ってますから「家事=重労働」というイメージですが。
    平成生まれは家事なんて大したことじゃないと思ってるでしょ。
    薪割ってご飯炊いたことも、お風呂炊いたこともない。冷蔵庫なんて存在してなくて、毎日買い物しないと食べ物が手に入らないことも知らないんだから。

    今の家事はなんでもスイッチ押せば出来ちゃうんだから、そりゃ、夫さんだって強気ですよ。

    それすら出来ない家事オンチじゃないとわかっていて、なんで「休日の要求」なんてしたんですか?

    トピ主さんが段取り下手で作り置きすらまともに作れないからでしょ?

    夫さんは普段からレベルの低い家事に我慢していたのに、子どもが出て行ったとたんに「休日ちょうだい」はいけませんでした。

    「永久に休日でいいよ」と言われてますよ?

    もう、今まで通りの生活には戻れません。
    覚悟を決めて、職を探しましょう。
    6万円でしょ? お小遣い。
    今、最低賃金は、どこでも900円はあるはずですから、月70時間働けば、おつりが出ます。週17,5時間。1日6時間労働で3日ですよ?

    家事やってても余裕で出来ると思いますけどパート。

    夫にゴネ続けるより、自分の小遣い分くらいは稼いできたほうが簡単ですよ。

    夫を見返してやりましょう。

    トピ内ID:3201126501

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    おかしな理屈だな~

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    🙂
    料理はセンス
    旦那さんは、365日ずっと休みなしで働いているんでしょうか?
    違いますよね。
    週休2日働いて、40万ほど稼いでいるわけですよね。

    「俺だって休みたい。君も休んでいいよ。俺も休むから」

    休んでるじゃん・・・
    旦那さん、計算できない人なんですね。
    何を寝ぼけたこと言ってんだろ?

    ただね、あなたも言ってることがおかしい。
    専業主婦で夫と2人なら、家事なんてたいしたことないよね?
    午前中だけでたいていの家事は終わるし、夕方に洗濯ものをしまい、あとは夕飯とその片付けくらいでしょ?
    どう考えても、自由な時間はたくさんあるはず。

    週1で休みがほしいのなら、平日にその休みの分の家事をすませておけば問題ないはず。
    食事は作り置きでもしておけば、チンするだけですむでしょ?

    あなたがわざわざ、私だって休みがほしいなんて言うから、旦那さんがカチンときたんでしょ。
    だって、あなたは働きもせずに毎月6万もおこづかいをもらってたんでしょ?
    いやー、もらいすぎだと思うわ。
    せいぜい1~2万でしょ。
    わざわざ休みが欲しいなどと言わずに、自分で家事を調整して家事をほとんどしなくていい日を作ればいいだけじゃん。
    なんでわざわざ言うかなぁ~・・・

    働きもせず、家事もたいしたことないのに、休みがほしいと宣言するからめんどくさいことになったんですよ。

    とりあえず、あなたが謝罪するしかないです。
    旦那さんの怒りのほとぼりが冷めるまでは、今まで通り家事をしておくしかないです。
    これ以上、あれこれいえば、離婚されますよ。

    それと、なぜあなたは働かないの?
    子育てで忙しいわけでもないんだし、午後から数時間のパートでもすればいいんじゃないの?

    トピ内ID:8853374317

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    けんかばかりしてません?

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    🐧
    よしこ
    土曜は旦那様がご飯作ってくれるんですか?

    毎月6万も何に使っていましたか?

    生活費は別でもらっているならば、困ることはないと思うけど。

    自分でも休みの日にはご飯を食べる訳なので次いでに手抜きでもいいので、
    旦那様のお食事くらい作ってあげるくらいが苦になりますかね・・・
    どうしても一日休みたい理由は、何ですか?
    毎日、完璧を求める旦那様で息つく暇がないほどお部屋を磨いているんですか?ご飯が不味いと怒られる?完璧なメニューでないと食べない?
    毎日、シーツや枕カバーを変える人?でそれにアイロン掛けを強要?

    そうでもないなら、一日暇要求は、厚かましいと思います。

    この先、二人で、楽しい事がたくさんないと・・・やっていけますか・・・

    6万減で大変な事になるってどんなこと?
    主さんの大変さが見えません。

    トピ内ID:2362938528

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    小遣いまだあるでしょ?

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    🙂
    アボカド
    家計から「好きなものを買って食べたり、ランチに行ったり」

    かなりの専業主婦の方が、これを「おこずかい」と呼ぶと思います。
    そのほかに6万円をさらっと自由に使っていたのですね。

    しかも、他に現金3万円も、ある程度自由にできる。

    結局、10万円くらいを好き勝手に使っていたと思っていいでしょうか?

    今だって、2、3万は十分自由に使えるような話では?

    トピ内ID:2976359093

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    トピ主さん

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    blank
    モカ
    あなたがこれまで6万円ものお小遣いをいただける専業主婦でどれだけ恵まれていたのか、一度考えてみたほうがいいと思います。普通のサラリーマン本人ですら3万の小遣いでやりくりしてる人だっているのですから。6万円を稼ぐのって大変ですよ?あなたの書き方が悪いのでなくて、あなたの態度が旦那さんに対して放漫なのです。

    会話を録音されてたそうですが、今まであなたに対して思うところがあっての行動だと思うので、下手すると近いうちに離婚を切り出されるのではないかという気がします。離婚したくなければ、ご自分を改め、早めに謝罪しましょう。6万円の小遣い付きで専業主婦させてもらえるなら、なりたい女性は大勢いるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8038558392

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    本当にお小遣いか?

    しおりをつける
    🙂
    アボカド
    家計、現金からも自由がきき、計10万くらい好き勝手に使えていた。

    もしかして、その6万について、ご主人は「全額妻のお小遣い」と思っていなかったのかもしれませんよ。そう思っていたのはあなただけ。でも、ご主人も深くは考えず。そのままになっていた。

    へそくりにしていたのか、全額使ってしまったのか?
    賢明な奥さんだったら、たとえ半分でも「黒字よ」と毎月貯めて、相当な額になったはず。

    今回の喧嘩は、「妻の小遣い」を考え直す転機になったんですね。
    「あればあるだけ使ってしまう人認定」は確実。

    ご主人も家事ができるなら、「私が家事は全部やっていた」も疑問です。
    20年も何もせずの人が、どうして家事もできるのですか。

    これ、相当まずい事態の気がします。

    トピ内ID:2976359093

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    主さんにはまったく共感できないけど気の毒とは思う

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    人生分岐点
    想像力というものを養うことができないままぬるま湯につかり
    続けて、ゆでガエルになりそうなので気の毒だと思います。

    主さんのつかっているぬるま湯はこうしている間にも温度が
    上がり続けているのですが、わからないのでしょうね。
    それを愚かと切って捨てることに忍びないものを感じます。
    人って自分のことになると案外わからないものね。

    でも主さんはきっと「良薬は口に苦し」という諺さえ身をもって
    体験したことがないだろうから、耳に快い言葉しかたぶん頭に
    入らないですよね。

    ここであなたに同情的な言葉や、ご主人ひどいと言ってくださる
    方々の言葉、耳に快いと思いますが「いまのあなた」にとっては
    地獄への道案内にしかならないと思います。

    ほとんどの方は、しょうがない人だなと思いながらもあなたが
    救われるヒントを出してくださっています。

    耳に快くはないけどあなたがなんとか耳を傾けられる言葉に
    集中してみることはできませんか?

    私は、あなたのような方は離婚されたら大変だろうなと思うから
    こういうことを言っています。あなたの考え方は好きではないし
    共感もできないけれど、すべてを自己責任で切り捨てるのも
    気の毒だと思っているのです。

    はっきり言いますね?

    離婚したら困ると思うなら、「ご主人ひどい」という共感の言葉
    には今はしがみつかないことです。


    思うに、あなたが週1休みをほしいとか妙なことを言い出したのも、
    誰かか何かに影響されたからではないですか? 本当に自分でよく
    考えて言い出したようには思えないのです。

    人生はひとりひとり違います。同じ専業主婦でも家庭によって全然
    違う。だから自分の人生は自分で考えないといけないのです。

    他人の夫の話はいまどうでもいいんです。あなたはあなたの夫と
    正面から向き合うことをいま求められているんです。

    トピ内ID:3276673442

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    叩いてますよ

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    🙂
    みるく
    休みが欲しいといったら生活費を6万円減らされた。
    夫の言い分はどうか。
    それでは(主様的には)大変なことになる、どうしたらいいか。

    主さんが聞きたいのは、以上3点。
    正直、主さんが専業だろうが兼業だろうが関係ない。
    30万もらっていようが40万もらっていようが、関係ない。
    「今まで通りの生活ができなくて困る」と、ご本人が言っているのですから。

    皆さんが注目しているのは「夫の言い分」ばかり。
    そしてその言い分を鵜呑みにして、減額は妥当という。
    そもそも「夫の言い分」っていったって、専業主婦の生活ぶりを十分承知した上のものではないですからね。
    公園のベンチで昼寝しているサラリーマンと重ね合わせて、「昼寝する時間なんて十分にあるよね」って言われて納得する夫なんていないでしょう。
    それと同じですよ。
    専業主婦だって様々。
    優雅に過ごしている人もいれば、疲弊している人もいる。
    小さい子どもがいるわけでもないのに…って?
    正直、子どもが小さい時の方が、手はかかるけど悩みは少ないですよ。
    子育て中は、今が一番大変だと思っているだけ。
    あとに待ち構える思春期の方が、どれだけ苦しいか(ま、放置親には関係のはない話か)。

    主さん、これ以上はあまり詳しくご家庭のこと書かない方が良いのでは。
    「休みを認める条件として生活費を減らす」の一文で、長年ご主人の管理下に置かれていたことは十分に伝わりましたよ。

    トピ内ID:7624526304

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    夫の地雷

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    💋
    最強の嫁
    地雷を踏んでしまったからには諦めるしかありません。

    月6万以上、働きましょうよ。
    専業主婦で居たのなら何かしら家事能力に長けているのではないでしょうか。
    地雷を持つ貴方の夫が貴方に働けと言わなかったのですから、貴方も働けると思います。

    せっかく子供が手を離れたのですから、楽しい老後に向かい貴方も働き方革命を。

    トピ内ID:7300848808

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    危機感を持った方が良くないですか

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    青葉
    トピ主さん、レスをしている皆さんに「夫のひどさを理解してもらえない!」とプリプリしているようですが、もはやそんな悠長なことを言っている場合ではないのでは?

    次男さんが県外に進学した、ということはあなた方夫婦はもう熟年夫婦ですよね。

    それなのにお互いを「労わり合う」とか「感謝をし合う」とか全くないのですね。

    私たち夫婦も最近結婚生活30年を越えましたが、夫は唯一無二の大切な存在です。
    たぶん夫もそう思ってくれていると思います。
    私が「土日は私も休みたい」と言ったら、夫は
    「そうだな。青葉にも休みは必要だから、土日は俺がご飯を作る。家事もやらなくていいよ。」と言いました。

    と、言っても、料理だけが家事じゃないですから、掃除洗濯などは私がやりますけど、洗濯するのはむしろ好きだし、掃除もルンバを回した後、拭き掃除なんかは運動になるし。(夏は暑いけど)
    土日はゆるゆるやってます。

    何が言いたいかと言うと、あなた達夫婦は「根っこ」の方が枯れているのではないか。と。

    長年の結婚生活で愛情や信頼でしっかり根が張った夫婦なら、多少の喧嘩も「雨降って地固まる」になるでしょうけど、
    ただ年月が過ぎただけでお互いに信頼関係等がなくなっている場合
    「覆水盆に返らず」になりかねないのでは?

    「家にいるだけでお小遣い6万円くれて当たり前」と思っているあなた。

    「家事をするだけでお小遣い6万円くれる夫。大切にしなくちゃ」とか思えません?

    だって一人暮らしでも、家事は必要ですよ?

    今、あなたが恵まれていたということに、気づいたら
    一度きちんと謝った方が良いのでは?

    今まで考えてこなかっただけで「もう妻を愛していない」と夫が気付いたとしたら、この先厳しいものがあると思います。

    夫婦は紙切れ一枚の家族。
    根っこに愛情がなくなれば、簡単に他人に戻ります。

    要注意。

    トピ内ID:1486501438

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    根本的に間違っていると思う

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    blank
    maru1101
    二度目です。

    人はどんな人も生活するためにお金が必要です。
    五月雨さんはお金の苦労をすることなく、いままで生活していました。

    そのお金って、ふっと湧いて出た物でしょうか?
    違いますよね。
    あなたの夫があなたやお子さん達の為に働いて得たお金です。
    でも、あなたは夫が稼いで家族の面倒を見る事を当たり前と捉え、感謝する事すらないように見受けられます。

    お子さん達が出て行って、ご夫婦二人になって、ご主人も考えたのでしょうね。
    あなたの事細かなトピレスどれを読んでも、ご主人の酷さは何も伝わりません。
    伝わってくるのは、ご自分のお金と家事を休む事ばかり。
    夫に対する労いや感謝が全くなく、あなたの精神的幼さばかりが目立ちます。

    夫婦は元は他人。
    お子さんは血の繋がりがありますが、奥さんは紙切れ一枚の信頼関係で繋がっている危うい物です。
    どちらかの気持ちが無くなれば、関係は解消されるんですよ。
    そこの所の危機感って感じないものなのでしょうか?

    あなたはそんな事思う訳が無いと思っているかもしれませんが、ご主人の心中はどうなのでしょうね。
    ご夫婦二人になれば、お子さんという鎹も役に立ちません。
    気持ちや感情って、ちょっとした心遣いで和むと思います。

    その心遣いは何でも良いんです。
    相手を思い、料理を作る。相手を思い、洗濯を綺麗に仕上げる。や、ご主人の趣味に主さんも興味を示すとかでも良いのではないでしょうか。
    でも、私の意図する言葉の意味が解るかなぁ。
    今の主さんの頭の中は、自分の使える小遣いの事で一杯だから。

    自分の小遣いを自分で賄えば、ご主人の主張もす~っと納得すると思うんだけどね。

    トピ内ID:0968116919

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    ごちゃごちゃ書いても無意味

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >私の小遣いの6万はその残りです。
    一般的にろくすっぽ家事をしない専業主婦に六万の小遣いは多いと認識される。

    自分の分が悪いといい加減、悟った方がいいよ。
    お小遣いどころか生活費のために昼夜関係なく働く羽目になりますよ。

    雨風しのげる家と、
    洗濯機のボタンを押せばテレビを見られる環境にありながら欲張るのは愚かです。

    トピ内ID:4378135420

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    旦那さんが正論

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    ささにしき
    旦那さんが言うように、休みたければ洗濯や掃除を一日休み、食事だけ作りだめすればいいだけ。
    トピ主さんはそれを拒否したと言うことですよね。

    そうなると、トピ主さんが休みの日の家事は旦那さんがすると言うこと。
    旦那さんは休みの日が減ると言うことですよね。
    ならば、トピ主さんかその分の補填、ハウスキーパー代を支払う(この場合は7分の1の減額)のは理屈的に正しいですよ。

    旦那さんは有給があるのに、とトピ主さんは言いますが、旦那さんは休んでも、トピ主さんに仕事を押し付けていない、収入も減らない、なのに、トピ主さんは旦那さんに家事を旦那さんに押し付ける気満々。旦那さんの休みは労働日になるんです。それくらいの家事なんてと言おうものならブーメランで返ってくるでしょうね。

    また、トピ主さんの最大の欠点は都合が悪くなったら、何故か「元に戻してあげる」と上からの物言い。旦那さんが頑なになるのも納得です。
    おそらく日頃から、そのように上からの物言い、何かあれば主張がコロコロ変わり、謝りもしない、と言う態度だったのでしょう。だから録音なんて手段を取られるのです。でなければ録音なんてしないですよ。

    トピ主さんが出来ることは、減額を受け入れるか、心から謝罪して家事はこれまで通りに、休みたいときは自身で作り置きなどでなんとかするか、です。

    トピ内ID:7421150769

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    面白い

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    🙂
    しんのすけ
    自分は間違っていないとばかりに、
    夫の言動を詳細に説明すればするほど、
    夫さんの正しさが証明されていっていることに気づかないとは。

    6万円の収入を得るのがどれほど大変か、
    一度パートにでも出た方がいいです。
    別の意味でも社会に出た方が絶対に良いです。

    トピ内ID:8857391082

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    誰も専業主婦たたきはしていない

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    blank
    いなちゃん
    トピ主さんが叩かれるのは、専業主婦だからではありません。
    夫さんへの思いやりが全くないトピ主さんに賛同できないから、叩かれるのです。

    そりゃ、専業主婦だって、休みたいのは理解できますよ。
    でも、トピ主さんの場合、夫さんが言うように、作業を前倒ししたりして、完全休日に近い状態にいくらでもできるじゃないですか。
    作業をやりくりして休みの日を作ることまで、夫さんは問題視していなかった。

    今、家に居るのは夫さんとトピ主さん二人だけ。
    子育て中ならいざ知らず、今の状況なら家事はいくらでも省力化効率化して楽できる。
    使途を一切聞かれないお小遣いが月6万もあり、それ以外に、ランチや好きなお菓子を家計から出すことも咎められず…作業のやりくりを上手にすれば、自分でいくらでも実質上の休日を作れる状況だったのに、それ以上を望んだのは、やはり行き過ぎだったと思います。

    トピ主さんが、「自分は悪くない」と頑なになるのは自由です。
    でも、このまま行くと、本当に大変な状況になるということが分かりませんか?
    夫さんは今、主さんへの愛情も枯れ果てて来ている様子。
    主さんの喜ぶ顔を見たいとも思ってないのでしょう。

    今はもう、「私が正しい」と意固地になってる場合じゃないです。このまま主さんが「謝らない、私は悪くない」を押し通すと、本当に離婚されかねませんよ?
    その場合、夫さんは周到に用意して、慰謝料など発生しない状況にされるでしょう。

    「ごめんなさい、私が悪かったです。元に戻してください」と誠心誠意謝ったら、もしかしたら夫さんの態度が緩和するかもです。

    その上で。主さんが業務の効率化を図り自由時間や休める日を作り出すことには、夫さんは寛容であるようなので、その方向で頑張りませんか?

    トピ内ID:2496534361

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    非常に「心さびしい」ご夫婦、の印象

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    hah
    ベターハーフ、という言葉はご存じですよね?より良き半分。お互いにいいところを出し合って、苦しさは半分に、喜びは2倍に。それが夫婦のありようだと思います。

    トピ主様たちはすでにおそらく4半世紀近くご夫婦でありながら、相手のよいところは見なくて「あなたはこれができていない、これはやってくれていない」とお互いにやれていないことばかりをあげつらい、批判しあう。
    お互いに、相手が自分のためにやってくれていること、やってくれたことをもっと評価しあえば、互いを認め合い、こんな有様にならずにすんだのに、と思います。こんな様子で老後を二人で仲良く生きていけるでしょうか?


    ここまでくると、言いたいことを好きなように言い合って、おそらくののしりあっていますから、修復はとても難しい気がします。今までは子供がいることで紛れていたものがいきなり相対してお互いの本性を見た、というところでしょうか。そして、社会的な身分のないトピ主さまはとても旗色が悪いです。

    ここはだまって、ご主人の言い分を飲み、あなたは平日のありあまる余暇をパートに出ましょう。そしてこづかいを稼ぐのです。あなたはとても危ういところに今、立っていらっしゃいます。下手すると、離婚、てことになりますよ?

    比べても仕方がないのですが、ご夫婦二人の家事のどこが大変か、さっぱり理解できません。洗濯も掃除も別に3日くらいためたってどうってことないでしょうし。仕事を持ち、家族もさまざまな事情で抱え込んでいるわたしですので、あなたの場合、十分すぎる時間をもっと有効に使えば不平不満は減るのでは、と思いますね。

    トピ内ID:9809685367

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    困る理由は分かったけど

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    つまり、生活費の口座はご主人が管理していてトピ主はカードで買い物はできるし、たまのランチ程度なら大目に見てもらえる。でも、そこのお金が余っても自由にはできずご主人が使途を管理してるのですね?
    現金の3万も使途は報告しなければならず、余っても小遣いにはならない。
    もしくは生活費口座と現金3万分、毎月キレイに使いまくってるか。
    いずれにせよ、ご主人の給与口座に残される分以外はトピ主の自由に使えるお金はほぼない。だから困るって事ですね。

    このまま土曜の休日をもらっても、自由になるお金もないから何にもできない、何にも買えない、それは大変ですよね~
    今まで毎月6万の小遣い、全部使いきってしまってたのですか?驚愕です。
    専業主婦でそこそこの家事で毎月6万もの小遣いを使いまくる浪費妻が、今度は更に休みを増やせと言ってきたわけですよね。ご主人の怒りは当然です。

    6万円稼ぐことの大変さを知らないのでしょうか。ご主人に感謝こそすれ、育児が楽になったから休みがほしい、アナタも有休で仕事休めばいい、と?
    お子さんまだ大学生で学費も積み立てしてる状態なのに、疲れたからって仕事休めるわけないでしょ?ご主人は家族の為にどんなに疲れてたって休む事なく仕事をしてきたからこそ、今の地位やお給料があるんです。疲れたら有休で休めばいーじゃん、なんて話じゃないの。
    土日にちゃんと休めるようにご主人も平日調整しています。平日ダラダラして土日も休んでるようなら出世も昇給もしません。同じく家事が仕事の専業主婦も休みが欲しけりゃ平日に調整するんです。でなければ収入が減るのは当然。

    専業主婦が家事休むのと会社員が仕事休むのを一緒に考えて言いたしだのはトピ主。ご主人は、そう言うなら同等の仕事として生活費を入れるのをやめると言ってるだけで、筋が通ってます。
    おとなしくパートにでも出て稼ぐことの大変さを身をもって知ったら。

    トピ内ID:4105289963

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    言い訳せずに働くしかない

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    🙂
    まな
    >なので、6万減らされるとお小遣い口座にはほとんどゼロしか残りません。

    だから、ゼロなら、あなたが働いたらいいのです。
    世間の主婦は、家計のため、子供の学費のために働いているんです。
    あなたは、自分のお小遣いのためだけに働いたらいいだけなんです。
    簡単な事です。
    それに、このまま離婚になる可能性もあります。
    その場合は、フルタイムで働く必要がでてきます。
    今一度、謝るかよ~く考えてみてください。
    ここで、旦那様が悪いとみんなが言ったからと言って、旦那様が許してくれないですよ。
    最悪、離婚になると思います。

    トピ内ID:6347217681

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    ここで説明する内容が間違っているのは確かだ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今回のクーデターを起こそうとした浅知恵はどこから手に入れたの?

    世間を知らずに家庭内に収まっていた人が持ちそうな客観性が欠けた主張を
    ずっと繰り返しているだけなんだよな。

    だから、端から『自分は被害者』って立場でご主人の事しか言えない。
    でもね、ここの人は前提がトピ主さんが被害者って見方をしていないんだ。

    だからこそ、なぜ定休日が欲しいのか、いや定休日でないとダメな理由は?
    をトピ主さんは語らなきゃいけない。
    つまりはご主人のことでなく自分のことを語る必要があるんだ。

    例えばだけど、趣味の集まりとかで土曜に飲み会とかの集まりもあるが、
    夜に外出するのをダメと言われていたの?
    風呂とか夕食を作るのが当然だろ?作り置きとか絶対に認めない!
    というような専業主婦の自由が余りにも認められない境遇だったの?

    つまりは専業主婦というものが裁量労働であるのが前提であって、
    『すべきことができていれば後は自由』という部分をどこまで抑制され
    定時的な拘束を受けていたか、これこそが争点にならなきゃいけないんだ。

    ここでトピ主さんが語るべきなのは、
    これまでのトピ主さんの日常じゃないのかな?
    自分が抑圧されていたと思うなら、それをもっと具体的に書けばよい。

    そうでないならば、現状は危機的状況でさ、
    旦那さんは有利なタイミングでの離婚を考えそうだよ。
    子供の大学卒業と財産分与で自分が有利になるタイミングでの離婚をね。

    だって定年退職して退職金が入る前に離婚したほうが財産分与で有利だよね。
    別居して数年間の婚姻費用を負担しても、退職金が分与対象となるよりも
    条件が良いだろうから。

    逆に言えば、トピ主さんが有利な離婚まで考えていると思われているよ。
    退職金が入った段階での離婚で年金も分割して貰おうなんて思われているさ。

    トピ内ID:3345177256

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    週1の休みになって良かったじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    ぴこ
    もともと欲しかった週1日休んでよいことになったのですから、
    良かったじゃないですか。

    6万円のお小遣いなんかなくても、
    衣食住が無くなったり、削られたりしないのでしょ?
    今まで通りに家に住めて、ご飯を食べれて、季節に応じた服を着ることができるのは、私から見ればとても幸せな生活に思いますよ。
    毎週1日ゆっくり体を休めることができるんです。
    近所を散歩したりして、季節を感じるのも良いと思いますよ。
    トピ主はそれが許される立場なのです。

    入れ替われるなら、私があなたの立場になりたいくらいです。
    うらやましいなぁ。

    トピ内ID:4690515767

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    もっと愛される努力をするか諦めるか

    しおりをつける
    🙂
    EMI
    トピ主の意見を通したいならトピ主が夫にもっと愛されれば全ては解決すると思います。世の中にはそこまで家事しなくてももっとお小遣いくれる旦那だっているし、収入の低い旦那さんだったら専業主婦でも家事を率先して手伝ってくれる優しい旦那さんもいる。

    ここで大勢の人が夫さんの理屈は間違ってるって言ったとしても何の効果も無いですよ。他人がどう言おうとご主人はちゃんと仕事して生活費を渡してるんだから落ち度は無いです。いくら論破しても夫さんは痛くも痒くも無いです。

    ご主人に「もっと楽をさせてあげたい、幸せにしたい」って思ってもらえるようにならないとトピ主の希望は叶わないでしょう。

    トピ内ID:8627117120

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    幼さを感じるトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    チュブ
    次男さんが大学生なら、トピ主さんは40代前半でしょうか。
    その割には、主張にも文章にも幼さを感じます。
    それに引き換え、ご主人は頭が切れそう。
    トピ主さんが、最初から敵う相手ではなかったのに。
    何故急に、土曜日家事休みなんて言い出したんだか。
    専業主婦なんだから平日に家事をこなし、土曜日くらい掃除は簡単にして、食事も普段多目に作って冷凍した物を利用すれば良いのに。デリバリーでも良いじゃないですか。
    もう少し頭を使えば、こんなに拗れずに済むのに。
    コロナの流行が落ち着いたら、仕事を探す。
    書かれている方がいましたが、長年専業主婦なら家事代行なんてうってつけだと思います。6万円は自分で働きましょう。
    それが嫌なら、ご主人に何とか勝とうなど思わず、上から目線ではなく、心から真摯に謝りましょう。
    ご主人が、録音までしてたのは余程酷い思いをしていたからでは。
    子供達も大きくなって、ご主人はあなたとの離婚を考えているかもしれませんよ。
    そうなっても良いんですか?お小遣いどころの話ではなくなりますよ。

    トピ内ID:7679411029

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    給与振込口座の残額がトピ主お小遣いって決まってたの?

    しおりをつける
    blank
    主婦24時
    それって単にトピ主の裁量に任されてただけじゃないんですか。

    給与振込口座から必要経費と貯金等を別途振り分けて、
    残ったのはトピ主の自由裁量でOKだっただけで「お小遣い」であるとは言われてないのでは?

    今般少なく振り込まれて焦ってるということは繰り越し残金も無いからかな。

    生活費に不自由しない、またそこからランチ代だしてもOK、食う寝る住むに関して全く不自由してないし、支払いのやり繰りとかの気苦労も無し。

    トピ主が何に使ったかは問われないお金が月額6万って、ご主人かなりあなたに甘かったと思います。甘いというか寛容というか、少なくともビタ一文妻に任せられないドケチ男の対極にいると思いますけど。

    その6万円使い途を問われないならヘソクリもそれなりに出来たでしょうに残念でしたね。

    実際はトピ主がお小遣いとして使ってても今までは問題なかっただけで、家庭に入れるお金を減額して決まった固定費を振り分けたら残額が無かったというだけの話でしょ。

    お小遣い分減らされた、夫がしたたかだ、と思うのは勝手ですけど、
    大体、夫の給与額が減って生活や学費に困ったら妻がパートに出るとか、働きに出て家計を支えるとおもいますよ。

    あなたの場合は生活や住居費や子供の学費に困ってませんよね?
    文字通り小遣い稼ぎに出れば良いんだから楽勝では。それに、土曜日は家事しなくてすむんだから朝から晩まで寝てたってOK。

    何ならフルタイムで働いたって夫さんは文句言わないんじゃ無いかしら。家事できる人だしね。

    この際あなた腹くくってガッチリ稼ぎに行ったらいいのに。大人二人分の家事なんてたかがしれてるし、時間はたっぷりあるし、結構いけると思うんだけど。

    夫さんも一馬力の重圧から解放されるしあなたもそれなりにお小遣いゲットできるし。WinWinですよ。

    トピ内ID:8413757323

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    すごくまずい状況を自覚してください

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    💔
    録音って証拠のためですよね?ご主人、離婚準備してません?しかも、これだけに限らず他にもトピ主さん有責になる証拠を集めてそう。

    離婚となるとトピ主さん側の有責で慰謝料請求されて、でもそんなの払えないだろうから財産分野で相殺。結果、トピ主さんには何も残らない。こんな未来が待ってそう。本当にまずい状況なんですよ。分かってます?

    トピ内ID:7741853216

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    数字で説明

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    5月28日 22:15まで拝見しています。

    貴方の要求がどういったことだったのか、数字で説明をしますね。

    家族4人時代の夫婦負担をそれぞれ50%とします。
    それが4人から2人に減った時点で妻は25%に半減します。
    夫のほうは50%のままです。

    この状況で専業主婦、月6万円前後のお小遣いを貰える立場に
    いたわけです。

    にも関わらず妻は25%からさらにマイナス。
    夫には50%からさらにプラスの負担を求めたということです。

    ただ今置かれている状況として、それはもう悩むポイントでは
    なくなっています。
    これまでのやり取りで分かるようにご主人の気持ちは貴方から
    離れています。
    家計・家事負担を元に戻す・戻さないではなく、
    ご主人の中では新たな人生の選択(離婚)を模索している段階
    ではないでしょうか?

    トピ内ID:8242218940

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    主婦が休みの日に働きに出る

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人が(ずる)賢過ぎて太刀打ちできませんね。
    パートでも始めたらいかがでしょう。
    それも取られる可能性がありますが。
    「君が働いた分の給与は、なぜ君が全額使えるの?じゃ僕の働いた給与も全額僕が使えるはずだね。」って。
    まずは週1日出来た自由な日に、仕事をしてみる事かと。当初、目論んでいた主婦の休みからは、程遠くなってしまうけど。

    トピ内ID:6433294065

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    貴女は置かれている立場を理解できないんですね。

    しおりをつける
    blank
    きんぴらごぼう
    皆さんのレスにも耳を傾けることなく、未だに夫を悪者扱いするレスをだらだら書いているけど、書いて皆さんに理解してもらう必要性もありません。

    今までは子育ての大義名分があり、貴女の自由勝手にできたけど役目が終わった現在の貴女の立場をこれまで通りの傲慢さは通らないです。
    なのに、週1回休日をくれとは、本当に自分の立ち位置も分からない能天気なんですね。

    もっと謙虚でなければ夫からは愛想をつかされますよ。
    夫の期待に応えられる女性は世の中大勢いるんです。
    夫に噛みつく妻なんて可愛くもないでしょうに。
    それこそ身の程を知りましょう。

    トピ内ID:2569551768

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    その6万円の行き場に不満があったんじゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    更に「土曜日の家事しません宣言」多分コレだよ。
    ずっと6万円を小遣いて与えていながら更に土曜日の家事放棄。

    アナタ家事家事って言うけど何をどれだけ家事に命を捧げてきたの?薪でご飯を焚いて五右衛門風呂を沸かして水は近所の井戸から汲み上げてきたの?
    掃除はハタキを使ってホウキで履いて畳を雑巾掛けですか?洗濯は洗濯板で手洗い?
    そんな訳無いよね。

    ちょいと自分自身の言動を振り返ってみなさいな。

    トピ内ID:3256489019

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    6万、何故欲しいのか

    しおりをつける
    🙂
    小金ちゃん
    給料振り込み口座から、諸々が振替られて、余ったのが小遣い?
    いつもはカードで買い物をして、現金3万もいただいて、買った物をいちいち申告してるのに、給料の口座は勝手に見ることも下すこともできるんですか?
    普通なら、現金3万の他に小遣いとして6万も一緒にもらうなら話はわかりますが。
    書いている意味が、私が頭がよくないのか、よくわからないです。
    ランチもお菓子も家計なら6万は何に使ってたんですか?
    洋服も化粧品も美容院も毎月いらないし、毎月でも余りますよ。
    何故、6万ないと困るんですか?6万とお休みが欲しかった理由が知りたいです。

    また、働くことになっても、パート代は、ご主人が給料を生活費に入れていたように、あなたの稼ぎも
    生活費になることをお忘れにならないように。その分更に引かれても、文句はいえません。

    トピ内ID:7192324003

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    頑張って!

    しおりをつける
    😢
    のこのこ
    とにかく今後も続く人生~
    ご主人様と上手くやっていかないと
    楽しくないですよね。

    まず、
    言い過ぎたと素直に謝り、
    前言を撤回すること。
    皆さん仰る通り、夫婦二人の家事なんて
    別に大変なことないし
    たまにはご主人を上手くおだてて
    ご飯作ってもらいましょうよ!
    専業主婦なんだから、
    平日1日くらい
    家事をまえと後ろに倒して
    こっそり休みましょう。

    主人にこの話しをしてみたら、
    そもそも夫婦仲が悪かったんじゃない?
    なのにそんな爆弾投げて、ご主人様にしてみたら
    渡りに舟かもね、、、
    と言ってました。

    だから、もう少し謙虚になって
    可愛く甘えてみましょうよ。
    仲良くして下さいね。

    トピ内ID:5622784695

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    ご主人にも思惑があるのでしょう

    しおりをつける
    🐶
    みゅうみゅう
    きっとご主人にはご主人の考えがあって、夫婦なのに会話の録音までするに至っているのだと思います。
    逆になんな考えもなしに録音なんてしません。

    トピ主さん。
    あなたの現状は非常にまずい状態です。
    いつまでも上から目線でしか物事を考えられないと、ご主人は本当にあなたにずっとお休みを与え続けることになります。
    要は一切の金銭を渡さないという事です。

    ご主人はあなたの先を見据えています。
    多分今回の申し出はご主人にとっても好都合の出来事だったようです。
    今後は父子だけの人生を歩むって意味で。

    それを望まないなら、死ぬ気で謝るしかありません。
    一度でダメなら何度もご主人が許してくれるまで謝り続けるしかありません。

    勿論衣食住だけ与えられる生活でもいいならそのままでどうぞ。
    あなたが離婚を言い出すまでご主人は離婚を口にはしないでしょう。
    それほどに本気だと思います。

    あなたは何のために休みを欲しがったんですか?
    本当の理由は?

    別にね、主婦だって休みを作っても構わないと思います。
    でもあなたはあまりにご主人を下に見過ぎた。
    その態度がご主人の逆鱗に触れたんでしょうね。

    謝罪しないなら、あとはただ生かされるだけの人生です。
    自由にする時間のみ与えられて、お金は一切与えられない人生です。

    選ぶのはあなたですよ?
    謝罪するか、生かされるだけの人生を歩むか。
    選択は2択しかない事をよく考えて下さい。

    トピ内ID:1330765734

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    奥さんは強いなあ

    しおりをつける
    🙂
    そうですねぇ
    私が結婚したとき、主人が毎月くれたのは、6万だけでした。

    トピ主さんは、良い生活をさせて頂いているのですね。

    それに感謝からはじめられたらいかが?

    トピ内ID:6941343711

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    ほかの人も言ってますが、「録音」って相手有責の離婚のための証拠集めのためですよ。

    それを今回トピ主に聞かせた(存在を知らせた)
    これは

    「そのことを知って反省するか確かめる(反省しなければ離婚)」
    「反省しないけど離婚されないように気を付けたとしても、もう証拠集めは終わっている」

    ってことですよ。

    なのに、
    >だって、夫の言うことをきちんと書く方が、夫のひどさがわかってもらえるじゃないですか。

    もう、反省していない=離婚ですよ。

    さて、夫はここでトピ主が意図的に言っていないどんな証拠を持っているのか。

    トピ内ID:0139269782

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    ご主人ときちんと向き合う

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    「私のお小遣いを失くすと私が困ると知ってて、どうしてそういう事するの?」と聞いてみてはいかがでしょうか?

    ご主人が今回のような事をするのは、あなたの家事の対価が6万だから
    とか、自分が休みたいからではなく、あなたに対する不満からです。
    夫をやっつける事ばかり考えてないで、ご主人ときちんと向き合ったら
    いかがでしょうか?それでご主人も向かい合ってくれたら、今後も
    ありますが、変わらないならあなたも今後を考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:1006430637

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    勝ち目ないから諦めてー

    しおりをつける
    blank
    ワオ
    社会性のない専業主婦歴20年のトピ主と、バリバリ大企業管理職のご主人様が本気で討論したら、トピ主が負けるに決まっています。軽~く論破です。

    結婚したばかりの若い頃は、トピ主のワガママも可愛らしく思えていたんでしょうね。いつまでもそれに甘えていたら痛いしっぺ返しくらいますよ。

    ご自分の立場をわきまえて謙虚に、そして感謝の気持ちを表現しましょう。

    それが嫌なら、経済的な力と社会的地位を身につけるしかないと思います。

    トピ内ID:2537681372

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    おいおい、マジかよ?

    しおりをつける
    🙂
    俺はザルだよ
    トピ主のこれ

    >ただ現金も必要なので3万くらいは預かっていて、使うたびに申告しています。

    え?使うたびに報告って異常じゃない?

    例えばカード払いNGの買い物をする度に毎日旦那に報告するってことだろ?

    使う度に報告するなら、自販機でジュース飲んだら、それを帰宅後の旦那にいちいち報告するのか?

    トピ主も甘えてるのかなと思いきや、そこまで細かく支配管理されているなら、掃除、洗濯、料理などの家事もかなり細かく言われて支配管理されてるんじゃね?

    例えば、毎日窓の桟(溝のとこ)に少しの埃もないようにとか、ガラスに一点の曇りもないようにとか…廊下も階段も毎日雑巾掛けでピカピカに…みたいな。

    そのレベルの家事をしてるのかい?実際、家事はどうなのよ?細々とチェックされてんの?

    一般的な専業主婦がする家事程度の内容でないのなら、一日くらい休ませて欲しいと思うのは普通なんじゃないかな?

    現金3万からの支出を毎日その都度報告させるなんて異常だし(まとめて報告でよくね?)トピ主の説明が下手なだけで、実際は凄くうるさい旦那なのかも知れないな。

    トピ内ID:8331011671

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    なぜ休みたかったの?

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚、会社員
    週に1日休みが取りたい。
    そんな考えをなぜ抱いたのでしょう?

    とんでもないことになっちゃって。

    ましてやりとりの中でご主人にキツイ言葉を投げたとトピ主さん自身が書かれている。素朴になんで?、です。
    夫婦二人の家事、何が大変ですか?
    有職主婦は週5日働いて土日に家事してますよ。

    専業主婦で月60,000円プラスアルファ、年に72万円のお小遣い(夫が認めていたのかはともかく)がどんなに恵まれていたか、感謝がなさ過ぎです。

    60,000円が関東圏の一人暮らしの家賃相当。国民年金相当。サラリーマンの平均的小遣いを上回ってるって知ってますか?

    トピ主さん、あまりに世間知らずですよ。

    もう元には戻らないと思います。
    時給千円で60時間。1日おきに4時間。
    自分で働いて手にしてください。
    これから就活をするお子さんの教育の為にも、母親の世間知らずは良くありません。

    主婦が大変じゃないとは言いません。でも、今のサラリーマンは、その上で更に仕事をしている女性がいることを知ってます。
    そんな夫に、妙な主張をするトピ主さんはどう見えたことでしょう? なのに「妻の喜ぶ顔が見たくないの?」会話が全く噛み合いません。分かる主婦の方、いるのでしょうか?

    フルタイムで働く私には、トピ主さんの主張はちっとも理解できません。休んで何がしたいんですか?

    トピ内ID:1321047405

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    働いては?

    しおりをつける
    ポール
    1日休みを貰ったんですよね?

    洗濯も食事も何もしないんですよね?
    その日働いたら良いのに。土日とかなら働き口結構あると思いますよ。1日8時間、土日で時給アップなら結構な金額になりませんか?

    旦那様、内心6万近くのお小遣いを使ってたのご存知だったのでは?それは面白く無いかと思いますよ。旦那様が倍以上のお小遣いを貰っていたならアレですが。

    ちなみに私の姉は旦那が食費を出さなくなったそうです。理由は私も同意しますが。5年以上も姉はパート代金は私のお小遣いと豪語し1円も家族の為には使わなかったです、私は再三、旦那は全額家計に入れてるのだから入れるべきとは話してましたが。
    相手には全額入れる事を強要し自分のお金は自分で使うって、現在は何も買えなくてと小さくなってますが私は当たり前だと思います。

    ましてやお小遣いになら、働けば済みますよ。
    意外と外でお金を得る事は楽しいと思います。

    トピ内ID:9744019340

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    えっ!

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    毎月6万が口座に振り込まれるのに、残高ゼロなの?
    何に使ってるんですか…?
    私だったら、結構な額が残ってしまいそうだけど。

    稼ぎが良くて頭が良くて家事もできるご主人、羨ましいなぁ。
    あなたは幸せ者ですよ。
    気づいてないでしょうけどね。

    トピ内ID:4788299630

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    もーお。

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    主さん、年間100万以上、好き勝手使ってますね?

    まったく説得力ないです。

    働きなさい。

    トピ内ID:7631649517

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    専業主婦のお小遣いが、6万円?!

    しおりをつける
    🙂
    teto
    お料理、掃除、洗濯、、相当にレベルの高い家事能力がある人か、
    ご主人のお給料が世間並以上に高いか、よほど愛されていたか…
    それくらいしか理由が思いつきませんが、その有難みが判ってなかったのでしょうか。

    まず、そこから気づかないと駄目ですよ。
    ご主人の言っていることは、冷たいけれど正しいです。
    トピ主さんは、ご自分の言ったことを「きついこと」としか表現されてませんが、相当な事を言ったのでしょう。少なくともご主人にはショックだったんでしょうね。


    どうしたら良いかということですが、働いてみては如何ですか?
    土曜日はアナタのお休み日ですから、その他の6日間。ご主人の意見を参考に、家事の時間を効率化して、空いた時間にパートで働く。
    今はコロナで難しいかもしれませんが。

    普通なら6万円くらい働けますよ。
    もし、6万にまでならなかったら、それはトピ主さんの仕事力の問題です。

    とにかく働いてみれば、ご主人がくれていた6万がどんなに有難いものだったか、理解できると思います。

    トピ内ID:6649126937

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    専門家にも相談してみて

    しおりをつける
    🙂
    モモンガ
    >ただ現金も必要なので3万くらいは預かっていて、使うたびに申告しています。

    使う度に申告って?クレカが使えない時に払うんだよね。それを使う度に逐一申告してるの?ちょっとした小銭を使った時でも?

    一か月家計簿をつけて、その時に3万円の収支も全部まとめて事後報告するのではダメな理由はなんなの???

    そこまで夫に管理される理由ってなんなの?おかしいでしょう。それ。

    浮気だのなんだのって想像で書いている人がいるけど、そのくらいの悪いことでもしなければ、普通そこまでされないでしょう?何か心当たりはありますか?

    そういった心当たりが全くないのなら、明らかに夫がおかしいと思うよ。

    お金と録音のこと以外に夫の言動でおかしなところってありませんか?

    まずは専門家に相談してみたら?法務省の女性の人権ダイヤルとかあるでしょう?ネットで検索したら電話番号が出てくるよ。

    最低限、専門家の見解として、夫がモラハラなのか否かくらいは、聞いてみるべきじゃない?

    本当に縛られているのはお金だけ?録音という話もあったけど・・・。

    これまで小遣いをいくらもらっていたかとか、生活費がいくらだったとか、そういう金額の話ではなくて、もし夫側の性格が異常だと判明したら、本当に離婚したほうがいいんじゃないの?

    トピ主さんは、そのあたり、どう思っていますか?

    トピ内ID:7351939161

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    有休で休んでも仕事量は減らないです

    しおりをつける
    🙂
    マロン
    有休で休んでも、仕事は前倒しにするか、後ろ倒しにするかで、仕事量が減る訳ではないんです。

    どうしても当日やらねばならないものは、他の方にお願いするよりありませんが、それは他の方が休んだ場合は自分がやるということです。

    夫が家計にお金を入れるのを休んだら、トピ主さんがその分稼いでこないといけない。

    そういうことなんだと思います。

    トピ内ID:8031108103

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    それはないのでは

    しおりをつける
    🎁
    匿名
    >毎日窓の桟(溝のとこ)に少しの埃もないようにとか、ガラスに一点の曇りもないようにとか…廊下も階段も毎日雑巾掛けでピカピカに…みたいな

    ここまで家事する人が洗濯機まわしてる間、ボーとテレビみたり、食洗機まわしてる間ボーとテレビみたりしないのでは。
    時間足りないし、ランチになんか行く時間ないでしょう。

    家計からランチ代等、トピ主さん出しても何も言われなかったみたいだし、お小遣いも6万別にあったしで
    上記の3万円は家計簿つける程度の当然の話なんじゃないのかなー

    トピ内ID:6837944843

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    のんき

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    夫は、トピ主さんに不満をもっていて、
    常々お小遣いとなる多額の6万円に対しても苦々しい気持ちだった。
    そこに、トピ主さんが1日休むなんて驚愕のことを言いだした。
    不満倍増もさることながら、6万円を減らす口実が出来たことで納得させた。

    妻がこれ以上不満を言ってきたら、
    家事も自分で出来るし、
    子供も巣立ったし、
    出世や定年も見えてきて離婚などの見栄も不要となった今、
    妻と離婚した方が金銭的にメリットが多くて得だと考えてそう。

    金銭的にうるさくてトピ主さんも不満いっぱいあるよね。
    だけど夫も不満があって、1日休むや6万円は単なるきっかけにすぎない。

    でも、このきっかけで離婚までいくかもよ。
    熟年離婚されて困るのは、トピ主さんじゃないの?
    のんきだね。
    6万円は諦めてパートに出るなど、長い定年後に向けて、夫婦の再構築の時期では。
    頑張って。

    トピ内ID:2104018863

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    気になったこと

    しおりをつける
    ハレルヤ
    〉ただ現金も必要なので3万くらいは預かっていて、使うたびに申告しています。

    これって、3万くらい預かって、使い切ったら「無くなったからまたちょーだい」って申告するってことじゃないですか?

    トピ内ID:7437605066

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    ×使うたび報告○無くなると追加を要求

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    3万円使い尽くして無くなるたびに夫に報告して追加で現金をもらってましたの間違いじゃないの?

    クレカでバンバン買い物させてる人が、八百屋でキュウリ一本買ったので108円かかりましたとか報告求めるわけ無いじゃん?

    トピ内ID:4786021217

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    そんなに酷い夫なら

    しおりをつける
    momo
    ズルくて酷い旦那さんなんですよね?

    そんなに嫌なら離婚なさったらどうですか?

    旦那さんは子供のお金は出すと言ってるのだから、養育費は免除してもらって、トピ主さんは一人暮らしになり、ご自身の社会保険料、年金、家賃や光熱費、食費、雑費、服や化粧品費などを稼いで、自分で払えば良いのです。

    自立した成人なら、当たり前です。トピ主さんも頑張りましょう。

    その代わり、家事は自分の分だけなので、土日は完全に何もしないとか、さぼっても、誰にも文句言われません。自由ですよ。
    そして、自分で稼いで自分の好きに使って良いのです。

    そんな嫌な人にすがるより、自立した方がいいのでは?

    トピ内ID:6454053588

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    それ以上なんだろうな

    しおりをつける
    🙂
    mina
    専業主婦で、好きに使えるお金が長年毎月6万あっても残っていない。
    家事の要領も悪いのに、権利の主張ばかり。

    旦那さん、長い間にあちこちで恥かかされてきたのかなと思います。例えば旦那さん方の冠婚葬祭。会社関係への気遣い。これらはハイレベルな要求に対してではなくて、一般常識レベルの点での話です。また、ご近所付き合い、浪費仲間以外以外の人たちとの交流のなさとか。
    お話を伺う限り、「それは満点レベルです」ってことがなさそうなんですよね。

    恐らくこれまでも、波風立てない程度に警告を出していたものが、まるで効き目がないので準備を整えて実力行使に踏み切った、としか思えません。

    トピ内ID:8208895802

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    お小遣いはあくまで好意です。

    しおりをつける
    🙂
    はげねこ
    ご主人は今までトピ主さんに好意で6万円もの自由に使えるお金を渡してきました。
    しかしあくまでも『好意』ですから、その好意がなくなってしまったのでお小遣いもなくなったというだけのことです。当たり前です。
    なぜ好きでもない、するべき仕事もしない人にお小遣いなんてあげなきゃいけないのでしょう。

    まぁでも普通は毎月6万円もお小遣いもらっておいて、そこまで上から目線で更なる優遇を要求するなんて出来ませんけどね。

    皆さん仰っている通り、トピ主さんがその上から目線を改め、今までの事を謝罪し、心からの感謝を伝えれば、もしかしたら和解できるかもしれませんね。
    難しそうですけど…。

    トピ内ID:6227827770

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    専業主婦の休日というその考えを

    しおりをつける
    🙂
    あおいくま
    思いついたきっかけは何ですか、トピ主さん?
    何かで読んだ? 誰かにそそのかされた?
    家計のことやお小遣いのことを、外部の誰かに話したことはありませんか?
    あるとしたら、人によっては、足を引っ張ってやりたいくらいの羨望を掻きたてられたかも知れません。

    録音の一件からして、ご主人はしばらく前からあなたの言動に対して、思うところ多々だった
    とお見受けします。

    母親より料理上手な非婚主義のうちの倅に言わせると、家事ができない夫だから妻の座は安泰なんて
    甘すぎる。
    金に事欠かなければ、家事なんかいくらでも外注できる。
    この頃は1人暮らしドンと来い男も多いんだぜ。
    だそうです。

    トピ内ID:9736464110

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    なぜ使う度に細かく申告するか

    しおりをつける
    🙂
    cf
    そんなの信用ないからでしょ。
    自分よりお金にしっかりしている相手だったら、する必要ないもの。

    むしろこのトピ主に、明細なしでお金預けたい人いるの?

    トピ内ID:1113293048

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    妻を大事にしていない夫だと思う

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    夫が行ったことは、ビジネスに関してだと正しいのかもしれません。
    実際に、コメントで夫の言うことが理解できるという人も居ます。

    でも、夫婦って家政婦契約ではありません。
    だんなさんの発言は、トピ主さんを愛する家族だと思っていないようです。
    もし老後介護されることになったら、どうするのでしょう。

    トピ内ID:8630566784

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    こじか
    こんにちは
    もう少し感謝した方がいいと思います。
    家事全般こなせる方に、元に戻してあげる。って、元に戻してもらわなきゃ困るのはトピ主ですよね。元に戻させていただきたいと思ってない時点で無理じゃないかな。

    トピ内ID:7009446823

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    まさにそこです

    しおりをつける
    🙂
    mina
    >でも、夫婦って家政婦契約ではありません。
    だんなさんの発言は、トピ主さんを愛する家族だと思っていないようです。
    もし老後介護されることになったら、どうするのでしょう。

    婚費のかからないプロに委託した方が、感情面ではるかに楽です。
    2人分の家事すらおぼつかない、やってやってる感ばかり、そんな人が旦那さんを愛する家族と見なし、甲斐甲斐しく介護するとは思えないのですが。

    トピ内ID:8208895802

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    まあでも旦那さんも酷い

    しおりをつける
    blank
    まみーむめも

    何が酷いってここまでトピ主さんを付け上がらせたのも
    お金渡して甘やかしていたのも旦那さんなのに
    ここぞとばかりに突然突き放すところですかね。

    まあ限界が来たのだと思いますけど
    トピ主さんの性格を1番よく知っているのは夫である旦那さんで
    それを長い間黙認してきたのに今更?って気持ちはありますよ。

    でもまあ、それに甘えてたトピ主さんはもう良い年ですし自己責任ですよね。
    頑張ってください

    トピ内ID:1283271013

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    家事が得意な男性って多いんですよ

    しおりをつける
    blank
    夫は料理上手
    そういう男性を見たことがないのかな?
    いまだにトピ主さんみたいなことを言っている方は。

    稼ぎも多く、家事もできる。家計もきっちり管理してる。
    そういう人が老後の備えをしてないはずがないじゃないですか。

    男は女手がないと困るはずっていうのは今の時代だれにでも
    あてはまるわけではありません。しかもこのお宅はもう
    お子さんは巣立ってる。

    むしろこれだけきっちりな人が今まで甘々だったのはなんとか
    愛情のかけらがあったからか、稼ぎが多いからまあいいかって
    寛大だったのかもね。踏まなくていい地雷踏んだのは主さんだと
    思うのですが。

    トピ内ID:0382827172

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    提案

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    blank
    ここみ
    もともともらっていたお小遣いの6万円から、
    週1日家事を休むための代金を自分で支払えばいいんじゃないですか?
    外食するなら外食費を。
    洗濯が嫌ならクリーニング費を。
    掃除しなきゃいけないならハウスクリーニング費を。
    など。

    これなら旦那さんが受け入れそうじゃないですか?

    いったん、これで提案しておきながら、
    実際は自分が家事をするなり、前の日までに終わらせて1日休めるように
    すれば、案外元通りじゃないですか?

    夫との2人暮らしで、週1日家事を休むなんて、
    代金かけずとも旦那さんの言う通り簡単にできるし。
    前の日に料理作っておくとか、総菜買い足すとか、
    洗濯は次の日に持ち越したって大したことないし。

    お小遣い6万円もらって専業主婦していて、子供も家にいなくて
    週1回家事を休むという簡単なことへの努力や工夫もなく
    主張ばかりするからよくない。

    週末料理作るの大変そうだから外食しようか、なんてうちの夫は
    言ってくれますが、それは私が育児や仕事や家事で疲労していて、
    睡眠もろくに取れてないときに気づいて言ってくれてます。
    トピ主は育児も仕事もないんでしょ?睡眠もばっちりで健康?

    トピ主さんは謝るのもイヤみたいですし、新しい形を提案したふりして
    実際は元に戻せばいいんじゃないかな。

    今回、自分の立場がいかに弱いか知らされたわけだし、離婚したければ
    その6万をへそくりにしたり、就業のための学習に使うなりするとか、
    逆に、旦那への感謝をもっと持って結婚生活を見直すとかすれば?

    トピ内ID:6203654295

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    不満なら離婚でいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    全ての文章を読んで思ったことは旦那様に対する感謝の気持ちが全く感じられないということです。
    極論を言えば主さんが働いて旦那様が専業主夫でもいいわけで。
    働いてお金を入れることが旦那様の仕事だとこれまでも主さんは言い続けたのでしょうね。
    だから旦那様の口からそんな言葉がでてきたのでしょう。
    でも、実際は旦那様も家事ができる。
    そんな旦那様から見たら外で働くよりも家事の方がよほど楽でしょう。

    我が家では夫が家事・育児をやらないので私が家事・育児の90%以上を担い尚且つ夫以上に収入を得てきました。
    完璧な家事とは言えないかもしれないけれど手を抜いて食事を作ったことは体調を崩した時くらい。
    朝、4時に起きて夜中の12時に寝る・・・長年の疲労から2年前に体を壊しましたけど。
    我が家でも次男が大学進学で地元を離れ夫と二人暮らしになりました。
    外で働く仕事ほど大変なことはない。

    旦那様だって仕事で辛い事もあったでしょう。
    それでも家族のために頑張ってきた・・・でも、それを自分の仕事だと決めつけられるほど辛いことはないでしょうね。
    旦那様の態度を読んでいると子育てが終わるまで我慢していたというところでしょうか。
    主さんとは離婚しても構わないと思っているのではないですか?

    トピ内ID:7324626085

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    6万円の使い道(推測)

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    🐤
    トール
    トピ主夫はお金の管理をシステム化させているのだと思います。
    一度道筋を決めたら、その範囲内でなら細々としたことまで
    考えるのは面倒くさい。その代わり、何か変化があった時は
    全体の見直しをする。

    だから、全体として支出が許容範囲かどうかは気にしても
    口座に残った6万円の使い道も現金3万円の使い道も
    何に使ったかを細々知りたいわけじゃない。

    >3万くらいは預かっていて、使うたびに申告しています。

    そうすると、どなたかがおっしゃっていたように
    これは3万円という枠を使ったという申告で
    もしかしたら「追加をください」ではないかと思います。

    そして、毎月6万円を使い切っていた。
    現金3万円も、もしかしたら追加請求していた。
    6万円が絶たれたら「大変なことになる」とは
    その使い道が関わっているのではないでしょうか。

    トピ主の実家に送金していたとか
    ホストに貢いでいたとか。

    トピ主夫は使い道を知らないけど
    トピ主の傲慢な態度に腹を立てただけだけど
    すでに使い道が決まっている6万円がないと
    トピ主的に「大変なことになる」。

    もしかしたら、
    大変なことの理由が夫に知られたら
    今よりももっと大変なことになりませんか?
    「元に戻してあげてもいいわよ」という
    上から目線でいられないのでは?

    トピ内ID:8217074235

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    仕送り中なのに・・・

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    blank
    オレンジ
    息子さんたちは家には住んでいないけど県外の大学に下宿して通っているのですよね?
    その学費と生活費誰が入れていると思っているんですか??
    2人分仕送りするって一緒に住んでいた頃より考えられないくらいお金がかかることご存じないようですね。
    お子様が大学生になったら「家事解放」ではなくてご主人様は働きにでるなりお小遣いを減らすなり少しは家計のことを考えて欲しかったのだと思います。
    時間的に余裕ができるんだから働くことを少しは考えなさい。

    こちらで質問しても自分に都合の良い意見ばかり吸い取ってご主人の悪いことばかり追加でレスして本当におかしいとしか言いようがないです。
    ご主人がお金のチェックするのって過去に何か無断で高額なものを買ったりやらかしたとしか思えません。
    ただで生活させてもらっているのですからもっと謙虚になって下さい。

    トピ内ID:1104515296

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    レス5 お金の流れを拝見して

    しおりをつける
    😣
    ゆかりこ
    ご次男さまが県外の大学に進学ということは
    今までより食費を少し抑えることができるのでは?

    主さまのレスを拝見して
    長い間の積み重ねで
    コイツのお金のことは任せておけないと
    ご主人さまに思われてしまったので
    現金でもいちいち細かく申告しなければならない状態を
    主さまの態度で招いてしまったのではと思います

    食費や他のもろもろを見直せば
    今まで以上のお小遣いを手にすることができるのでは?
    ベテランの専業主婦さんなら簡単なのではないですか。

    トピ内ID:3194353347

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    旦那さんの情は尽きた、ってことでは

    しおりをつける
    🙂
    百合
    冷たい旦那さんだと思いますけど、トピ主さんがこれだし、もう気持ちがついてこないんでしょうね。
    浮気の可能性がないとは言いませんが、とぴ主さんがこれだし、多分関係ないでしょう。
    どちらが悪いかはさておいて、破綻した夫婦関係で何もせずに(家事休んで)6万も小遣いもらえると思うのはさすがに甘すぎるかな。

    トピ内ID:2067485954

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    初動の失敗

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    最初の話し合いでのあなたの「家事を週一回休ませてほしい」との宣言が、まずかったですね。
    夫にはそんなことわざわざ言わずに、土日の家事を、自分の裁量で減らしてしまえばよかったんですよ。
    あなたの初動が失敗したから、これは夫さんの勝ちですね。仕方ないです。
    夫さんは夫さんなりにあなたの考えを受け入れてくれたんです。
    休みを増やして、更にお小遣いも、、、というのは勝手な言い分ですね。

    解決策としては、色々節約して、自分のお小遣い分をひねり出すしかないでしょう。
    もしくは、毎週土曜日、自給のいいところを探してバイトして、月給6万円以上稼ぎましょう。
    頑張って!応援してます。

    トピ内ID:7291608548

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    これだから専業主婦は・・・の好例?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    同じ女ですけど、夫以上に稼いで家事もしています(夫もしますが)。
    家庭への貢献度がこんなに低くて、パートもせずに駄々をこね、自分のお小遣い6万円返せとかいう奥さん、いりません。
    世間知らずにもほどがある。
    なんで洗濯機が回ってる間、テレビ見てるんですか。(昼間から見ないよ、今時。忙しいもん。)

    私が夫なら、早く縁を切る方法を考えますね。
    夫さん、今回、そのために駒を1つ進めたのかもね。

    トピ内ID:3689635954

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    暗に働けと言われているのでは?

    しおりをつける
    🐧
    とき
    月6万も主さんの小遣いのさけるという事はそこそこ高収入のご主人で、
    発言からも頭が良いのだろうなと思います。

    ご主人は家事が出来る。昭和初期じゃあるまいし、現代の家事なんてたかが知れてますよね。まあもちろんホテル並みの環境や食事を求められているなら別ですが。ご主人もそれはわかっているのでは。

    でも、お子さんの事は主さんに頼む事が必要不可欠なので、むしろそっちがメインで給与的な意味合いで6万円を渡していた。

    でも子供がいなくなって家事的負担がかなり軽いにも関わらず、週1休ませて欲しいという。主さんの仕事である家事ってそんなにウエイトを占めているの?

    お金を入れることを休む=その休み分のお金は主さんが入れる(自分の小遣いは稼げ)、ってことなのではないのでしょうか。

    子供が家を出ても自分は変わらず仕事だし、1本柱でまだまだ教育費もある。
    それなのに妻は金銭的な心配もせず、自分の事しか考えていない。
    自分(ご主人)で家事ができるなら、あなたも働きなさいよ、と思われてもおかしくないのでは。

    そもそも6万の働きすら出来ていないと判断されたのかもしれませんね。
    6万円分稼ぐのにどれだけ働けばいいのか計算してみては。そうすれば何も言われず6万もらえていたことがいかに恵まれていたことかわかると思います。

    トピ内ID:2221525240

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    自分からビジネスライクに話を持って行ったせいで

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    有給休暇取ったからといって、自分の業務量は同じなのに?
    これが理解出来ない人は、目の前の物を片付けるだけの仕事しかしていないか、担当業務を持っていない人ですよね。
    主婦は24時間365日休みなし!たまには休みたい、という考え方がどうも腑に落ちなかったのです。
    乳幼児や病人の家族がいるわけではなかったら、やることさえやってしまえば自分の裁量で休みなんかどうにでもなるじゃん、何でわざわざ休みが欲しいと言うのかな?と。

    生活費を配偶者に負担してもらっているなら、家事をしていない時間も無給ではなく既に有給であり、
    24時間365日休みなく給与を支給しているのは、生活費を負担している夫になりますよね。

    今までは無給と有給を明確に分けることが出来ないので減額されることもなかった。
    せっかく仕事はしていないけれど有給扱いになって実働がない時間は見逃されていた条件なのに、
    トピ主さんがわざわざ「仕事」はしないが給料寄越せと要求したがために、週一日分の減額がしやすくなっただけですよね。

    どちらが酷いのでしょう。

    月給制から自らを日給月給制にしておいて、家事労働の時給云々のレスの通り時給制にするなら、時給制の処遇で実働時間以外の時給が発生する事はまずないので、待機時間はカウントされないから手取りはとても少なくなりますけど。
    それに労働時間内に自分の分の家事をちゃっかりしちゃうヘルパーさんなんて、見つかったら素行不良で即クビじゃないですか?
    更に時間稼ぎするなら、出来高制に契約変更ですね。

    トピ主さん分の生活費は現物給与です。
    私には5/26に既に専業主婦の妻業のクビ宣告を受けているように思うのですが、
    私の小遣い6万円のことばかりで事の重大さが通じていないようです。

    トピ内ID:6429029725

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    毎日何をしているのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    皐月晴れ
    素朴に疑問なのですが、毎日何をしているのでしょうか?

    専業主婦のトピ主さんが、完全な休日を欲しがる気持ちは解ります。 しかし、子供も巣立って夫婦二人だけの生活で、旦那さんはまだ働いているから日中は居ない。
    朝送り出して、朝食の洗い物をし、その後は? 掃除と洗濯をするにしても、夫婦二人だけの洗濯なんて、たかが知れた量で洗濯機に入れるだけですよね。 それとも毎日シーツも洗濯をしていますか?

    掃除にしたって、毎日全部屋を隅から隅まで、全ての窓を磨いているのですか?
    もともと家事と子育てをしていた専業主婦で、子供が巣立ったら子育ての部分の時間が大幅に無くなる。 家事の部分が単純にかつての半分になったとは考えないけど、量もかなり減ったはず。

    働いている旦那さんは上記のように考えると思います。 トピ主さんが休みたいという日にやる家事ってどんな事ですか。 食事のしたく以外、他の日に回しても問題ないと思うのですが。

    かなりきっちりしている旦那さんのようなので、平日の日中も今でも忙しいをきちんと説明できれば、突破口があるかも知れません。 そのためにも平日の日中何をしているかを教えていただけませんか。

    トピ内ID:0048246280

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    そんなにひどいご主人なら別れればいい

    しおりをつける
    🙂
    さる
    そんなに酷いのなら、弁護士立てて、離婚なさればいいではないですか。
    お子さんももう大きいのですし、双方に心の安らぎが得られます。

    トピ内ID:6204638886

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    疑問

    しおりをつける
    🙂
    週1の家事負担押しつけられるまでは今までの生活を許容してたんだから、当初は夫にも愛情とか寛容さは十分あったと思いますが...。
    大体月6万も一体なにに使うの?そんなに金遣いが荒いなら、トピ主さんよりも夫がお金の管理をしたほうが良いよね。
    お小遣いが足りないならパートすりゃいいじゃないですか。世の中、パートしてそれを自分のお小遣いにしている奥さんは多いでしょ。
    もう子育て世帯じゃないんだから、生活費はともかく、夫の給与から奥さんのお小遣いまで捻出しなければいけない義務もありません。

    トピ内ID:4824340180

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    ギスギスしている

    しおりをつける
    😀
    アドビル
    お二人だけの生活で、ご主人は奥様の必要性はあまり感じてらっしゃらないんでしょうね。

    文章上ですが、トビ主さんもけんか腰でご主人の意見への防御対策をされ、自分の権利を主張し、妻なんだから養うのは当たり前では、あげたいものもあげたくなくなりますよね。きついし。働いてお金を稼ぐご主人に感謝もないのは、ご主人をかたくなにするだけです。

    子供さんが結婚するまでは大丈夫かもしれませんが、そのあとはありえますから、離婚が嫌ならばお気をつけてください。

    トピ内ID:2227440298

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    思いやりのない夫婦

    しおりをつける
    blank
    黒い金平糖
    そもそも週1回家事を休むことが
    なぜそんなに喧嘩になるのでしょうか。

    ご主人に6万円減らすほど家事を遣りたくない理由を聞きました?

    トピ内ID:7903909693

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    夫婦の会話を録音するのは

    しおりをつける
    🙂
    にん
    旦那さんの頭の中には離婚があるから、だとおもいます。
    普通、仲の良い夫婦だったら会話を録音するなんて思いもしませんし。

    私は兼業で夫より稼いでいますが、自分のお小遣いなんて6万もないです。。。というか、お小遣いがいくらあったって仕事で忙しくて使う暇もないので、お小遣いはゼロです。あなたは専業だから、時間もたっぷりあって、だから6万のお小遣いも使える。

    私の同僚男性社員の多くは奥さんが専業です。ですが、子供が大きくなってもパートさえしようとしない奥さんに愛想をつかす男性社員が多いです。一体、家で毎日何をしているのですか?子供もいない、その家で。

    私はあなたが働いたら良いと思います。
    暇だから余計なことを考えるのですよ。

    トピ内ID:0623585296

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    自由に使えるお小遣いを稼ぐ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供の手が離れても働く気がなく、主婦にも休みをくれ!というトピ主さんに、旦那さんは外に目を向けて仕事をして欲しいんだと思われます。
    今までそう言う話、無かったですか?

    良い機会なので、1日数時間で良いのでパートに出てみたらいかがでしょう。
    お金を稼ぐ大変さも、自分で稼いだお金を心置きなく使える楽しみも味わえるはず。
    月に10万以下の稼ぎなら、目くじらを立てて旦那さんから徴収されることも無いと思いますよ。
    ただし、「私だって働いていて疲れているんだから!」とあからさまに家事を疎かにしないこと。
    今の生活に影響しない程度に、お小遣いを稼ぐぐらいにしておくことです。

    トピ内ID:6433294065

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    家事の役割

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    >でも夫は「違う、それは手段であって、俺の家庭での仕事は家計にお金を入れること」と全く考えを改めてくれません。

    ご主人の言い分が通るなら、トピ主さんの仕事である「家事」も、同じことが言えるのでは?

    例えば、家事とは家族にきちんとご飯を食べさせ、清潔な服を着せること。と定義したとして。
    ご主人が会社に行くことは手段であると言うのなら、トピ主さんだって、自分で料理や洗濯をするのは単なる手段であり、お弁当を買ってきて食卓に出せば「家族にご飯を食べさせる」という役割は果たせるし、クリーニングに任せれば「清潔な服を着せること」という役割も果たせてしまうわけです。

    ご主人を突くとしたら、そこかな。

    トピ主さんが休日と決めた日に、3食分のお弁当を買ってきてテーブルに置いておき、服はクリーニング店に預けに行く。

    「さぁ、私は休日もなく、自分の役割である家事は済ませたから、あなたの役割も果たしてちょうだい」
    と、堂々と言ってみてはどうでしょうか。

    でも、その後の夫婦関係がどうなるかは責任は持てませんので悪しからず…。

    トピ主さんは軽はずみな事をしてしまったと思うけど、過ぎた事は仕方がない。
    こうなったら、6万円ぶん、自分で働いてしまう方が、私はいいと思うけどな。

    トピ内ID:1743417553

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    そうそう、ねこさんその通り。

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦のはしくれ
    5/31のねこさんのレスがとてもわかりやすいですよ。
    時々、主婦は一日24時間休みがない!とか言う人がいますけど、介護等で大変な状況の方を除いて、そんなことないと思うんです。
    特別な状況の人なら納得できるような話を、自分に都合よく当てはめて調子に乗る人がいるなあと。
    主さんもそうですよね。
    今までは旦那さんが育児を手伝ってくれてたから家事をやってたっていう論理がもう間違ってますし。

    自分を客観視できていない頭でビジネスライクに話を持っていくから返り討ちに遭うんです。

    今までが恵まれてたんですよ。厳密に時給計算されたら、自分は損しかしないのに、それがわからない。

    何度も言いますけど、旦那さんは離婚しても困らないんですよ。
    困るのはあなたなんです。素直に謝りましょうよ。
    世の中の専業主婦がこんな考え方しかできないと思われたら恥ずかしくていやです。

    トピ内ID:8538284831

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    なんだかな

    しおりをつける
    🙂
    金平
    そんなに旦那のやることに気に入らない人たち
    離婚すれば解決するのではないでしょうか

    トピ内ID:7336668709

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    ご主人を言い負かしたいのですね

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    三度目です。
    トピとトピ主レスを読んで、ご主人を言い負かすには情報が足りないと思うんですよね。

    ご主人に対して引っかかるところはあります。
    ご主人が振り込み額を変えたことは、意地悪だと思います。
    トピ主さんが勘違いしていることを解っていながら詳しく説明しなかったようだ、と感じるからです。
    それでは夫婦が対等ではなく、不公平です。

    しかも、トピ主が家事を休むならお金を減らすという決まりを一方的に決め、トピ主の主張は全て却下、と読み取れます。
    これも不公平です。


    ただし読む側は、ご主人が一方的で意地悪なのか、トピ主さんの言動がそうさせたのか、両方の可能性を考えます。

    つまり、トピ主さんが希望した週一の休みは妥当だったか。
    夫婦で公平だったか。

    そこがわかればご主人に反論することが出来るかも知れません。
    でもなんとなく、そこにトピ主さんの都合が悪いことがあるのでは、と思ってしまいます。
    トピ主さんは隙だらけのように見えます。

    一方、ご主人は論理的で用意周到なようです。
    論破しようとすれば返り討ちに遭うのでは、と思うんですよね。
    なので、しおらしく御免なさいと言って情に訴えるのが一番勝算が高いのではないか、と私は思います。

    トピ内ID:2417841947

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    これから専業主婦には絶対なってはいけない

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    夫と妻がどちらが正しいかは、評価がわかれますね。
    不思議なのが、女性が夫のミカタをしているケースも。
    これからは、絶対に専業主婦になってはいけません。
    とぴさんがもし娘さんがいるなら、必ず専業主婦はだめだといいましょう。
    産休・育休がとれる会社で一生働くのです。
    同じ様なケースでなくても、離婚した場合女性に経済力がないとたいへんなことになります。

    とぴさん、今なら在宅でできる仕事がありますよ。
    騙されないように注意が必要(最初にお金がかかるのはだめです)ですがパソコンで2万から3万なら稼げます。

    トピ内ID:8630566784

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    働いたら負けだとおもっている?

    しおりをつける
    blank
    はまこ
    うちの母親もそうですけど、なんかお金は天から降ってくるものだと思ってそう。
    使いたいだけ使って足りなくなったら旦那に文句言えば出てくると思ってません?
    100歩譲ってでてくるかもしれないけどその6万円の価値を絶対わかってないよね。
    旦那からもらうんじゃなくて自分で6万円稼ぐって発想になぜならないのか。

    子供も巣立って夫婦二人で専業主婦なんでしょ。
    月6万円くらい働いて稼けばいいのに。
    時給1000円の仕事だったとしてもフルタイムで働かなくても稼げるよ。
    週に1日の休みも死守できるはず。
    こんなスレ立てるよりよっぽど手っ取り早くて現実的なんだけどね。

    トピ内ID:2002705822

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    貴方旦那様に感謝の気持ちが足らないのじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    小雪
    私は毎日夕飯食べる時 ああ今日も無事終わったと声が出ます。
    今こうしてご飯を食べたり昼寝したりできるのは
    夫のおかげだと思っていますよ。
    専業なら当たり前ですよ。
    そのうち追い出されるかも知れませんよ。
    姑と同居して3食のご飯の用意 おやつも用意
    姑は1円も入れなかったよ。
    姑のパンツも洗ってきました(まあ洗濯機ですがね)
    それが普通と思ってた
    パートにも行き二人の子も育てて
    田んぼにも(7反)行きましたわ。
    家事なんて午前中に終わるでしょ?
    一番楽な仕事だと思っています。
    会社務めなんて人間関係のわずらわしさ
    そんな事思えばうーーーーんと楽ですわ。
    誰に今の生活をさせて貰ってるか考えてご覧
    離婚されたら家から無いんですよ。

    トピ内ID:1312796787

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    素直に謝ったらいかがですか。。。

    しおりをつける
    ひまわり
    主さんのトピを全て読みましたが、主さんが引くところですね、これは。

    お子さんが県外に行ったのなら、家事は相当軽減されたことでしょう。
    上手く時間を使えば、相当時間的にも余裕があると思います。
    ある程度作り置きなどしておけば料理の回数も減らせますし、洗濯機が回り終わるのを待つ間ぼんやりテレビを見る暇があればその間に掃除も買い物もできる。旦那さまのいう通りです。
    週1どころか2日くらいお休みにしようと思えばできますよ、余裕で。

    要するにあなたは要領が悪い。

    乳幼児の世話をするなら理解できますが、流石に甘えすぎじゃないですかね?
    それでお小遣い6万…主婦にしてはなかなかの額です。
    旦那さんにきっちり家計管理されているのも、なんとなーく理解できます。

    トピ内ID:7323528145

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    トピ主さんがどう書けば良かったのか言いますね

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    タイトルは「夫を怒らせて小遣いをカットされました」です。

    夫の給料は夫の口座に入ったあと、自動的に目的別口座に振り替えられます。
    生活費、子どもの学費、公共料金です。
    生活費はクレカで使っています。現金も3万円もらっていますが、もちろん、使用内容は夫に報告する義務があります。

    夫の口座に残ったお金から6万円は私の小遣いとして使って良いことになっていました。
    使途が不明でかまわないお金です。

    いままで、夫は私の生活に労いを寄せたことがなく「たまには家事を休んで家族で出かけよう」とか「今日は何もやらなくていいよ。お母さん孝行の日にしよう」とか、そういった私の労力に対する対価となるような、温かい言葉をかけてくれたことがありません。

    夫のほうから言い出してくれないのなら仕方無いと思い、私のほうから「主婦業の休みが欲しい」と言いました。喧嘩になったのですが、結局、土曜日は家事をしなくて良いということになりました。

    ところが、次の給料日、夫の口座に6万円少なく入金されていました。

    夫に確認したところ。
    「君が週1回仕事である家事を休むなら、俺も自分の仕事であるお金を家に入れるを週1回休ませてもらう。だから給料の1/7は別の口座に入るようにした」と。

    「仕事」と定義するのなら、週1の休みは労働者の権利です。
    休みを与えるから給料を減額など考えられません。

    いつもいつも(君はたいしたことはしていない)といった夫の態度に心底疲れました。
    夫といると(いつも何かしていなくてはいけない)といった焦燥感にかられて、休んだ気持ちになれません。なので、どうしても「今日は何も考えなくていい日」が欲しかったのです。

    休日は欲しいのですが、お小遣いカットは厳しいです。
    夫に、どう言えば「主婦だって疲れる。一年中家族の世話なんて出来ない」とわかってもらえるでしょうか?

    トピ内ID:3201126501

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もね
    専業主婦ですがサラリーマンの夫は休日に私の苦手な家事(主に料理)をほぼ100%担ってくれています。
    はじめは私がやっていましたが子供ができた十数年前から。

    家計は頼まれて私が管理しています。
    お金の使い方を指図されたことは一度もないし、むしろ自分の小遣いしか気にしないで生活できることに感謝されます。
    夫は「自分の仕事(使命)は私の幸せにすること」と言っています。
    私の仕事は心身共に健康でいるよう努力すること=無理をしない、だそうです。
    こんなタイプの男性が周りに多いです。両家の父もそうでした。

    > また皆さんは夫の言い分をどう考えますか?
    大切にされていると思えないので離れます。

    今まで家事育児お疲れ様でした。
    私がトピ主さんなら夫との結婚生活を卒業します。

    トピ内ID:1022245199

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    この場合言えないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    UPS
    >ご主人の言い分が通るなら、トピ主さんの仕事である「家事」も、同じことが言えるのでは?

    言えませんよ。
    家事を実施するのに絶対に必要なものって分かります?
    お金ですよ。
    実施の前提条件ですから、本来は稼ぐ>家事なんですよ。
    家庭のマイルールで稼ぐ=家事とするのは自由ですけどね。
    ただ、お金が無ければ食材も料理器具も洗濯洗剤も掃除道具も買えないのは事実。
    それに加えてこちらのご主人の場合、トピ主に家事してもらう必要が別にないんです。
    自分で家事が出来て、別にしてもらわなくても困らない人が相手なら尚更、稼ぐことと家事のトレードオフは出来ません。
    そんなところ突いても墓穴を掘るだけ。
    弁当を用意したり、クリーニングに出したりなんて浅はかなマネしてたら、ご主人が「自分でやるからやらなくていい」と、ますますトピ主管理の家計を減らされるでしょう。
    トピ主の家庭における存在価値を減らすだけの下の下策です。

    トピ内ID:3017901604

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    何というか

    しおりをつける
    ping
    お金に対する考え方が、狭窄過ぎますね。
    トピ主さん、家庭を自分の支配下に置いて、長年過ごしてきたから、世間と自分が解離してる事の認識が無い。
    ご主人から、「?」を投げ掛けられてる訳ですから、怒りではなくて、「自分がどうしたいか?」を自身の心に問いかけてみては?
    ご主人に、いくら訴えても、自分の幸せは、自分自身の心に問いかけなければ、誰もわかりません。

    トピ内ID:2415789650

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    質問なのですが

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    質問1、何が不満だったのか

    >以前から納得いかないことがあった
    ので
    >私の仕事である家事を週に1回休ませてほしい

    とあるのですが、このつながりがそもそもよく分かりません。具体的に何が納得いってなかったのですか?そして家事を週1休むとそれは解決できるのですか?

    と、いうのはご主人と2人の生活で家事というと毎日発生するのは掃除洗濯炊事、でしょうか。そのうち掃除と洗濯は一日休んでも次の日に残ってしまい、結局自分でやることになるのでは?つまり週一休むというのは炊事だけですよね。ご飯を作らなければ不満は解決するのですか?

    それとも、土曜日に休みの日を持ってきたという事は土曜日にご主人に掃除洗濯炊事をやらせたかった?土曜日はご主人が主夫になるべきだという主張ですか?

    質問2、毎月6万、何に必要なのか

    >私の個人的な費用は小遣いとして定額渡されており(これは使途を一切聞かれません
    >私はクレジットカードを渡されていて、基本的にそれで買い物をします
    >現金も必要なので3万くらいは預かっていて

    つまり基本はクレカを使えて、更に3万の現金。さらに定額のお小遣い(金額は書いてませんし、定額とあるので6万とは別ですよね)。そして口座に残った6万。

    しかも

    >好きなお菓子を小遣いではなく家計から買って一人で食べたり、時々ランチを外食する

    家計からも多少好きに使える。

    これですと毎月10万くらい、自由になるお小遣いがあったことになりませんか。なのにそれらはもう残っていないのですね?

    毎月その6万ないといけない理由は何でしょう。何かご主人に隠し事がありませんか?言えない支出があるのではありませんか?

    質問3、お仕事しない理由はなんでしょう

    どうしても必要ならお仕事すれば6万手に入ると思いますが、何故そうしないのでしょう。

    トピ内ID:5115721650

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    もう遅いかもだけど

    しおりをつける
    🙂
    waniwaniwa
    50代、兼業主婦ですが。

    旦那さんの方が、理にかなっていると思いました。
    夫の仕事が「会社に行って働くこと」なら、妻の仕事は「家で働くこと」では?
    その妻が週1日休むというなら、夫も週1日会社を休んでいいことになる。
    とはいえ、正社員ならそれでも収入は減らない。
    これが非正規などなら、1日休めば1日分の収入が減ります。
    つまりそういうことですよ、やらなくてもお金が入ることをあてにして
    自分だけ休めると思うのは、かなりわがままだと思いますね。
    その分、収入が減るのは当然のことだと思います。

    専業主婦は24時間365日働いてるなんて、バカバカしいとしか言えません。
    乳児がいるか、介護でもしていない限り、夜はちゃんと寝てますよね。
    それに家事と言う仕事は、すべて自己裁量ですから外で働くこととは
    比べ物にならないほど、楽ですよ。

    しかし専業主婦で月6万のお小遣いって、ものすごく多いですよね。
    それを全く貯金してないんですか?
    老後の心配もしなくていいのか、考えてもいないのか。

    子どもも巣立ったのですから、お小遣いくらいは働けばいいのにと思います。

    トピ内ID:9294990101

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    パートに出れば良いのでは

    しおりをつける
    😭
    とんすけ
    ご主人も細かいというかみみちいと言うか粘着質ですが、トピ主さんも考え無しで言い過ぎてしまいましたね。
    専業主婦にも休みはあって然るべきだとは思いますが、お小遣い6万円はもらい過ぎな気もします。
    でも謝りたくないと言うことならいっそのこと
    パートに出て仕舞えば良いのでは?
    60000円分おパートに出ますね!って言って。
    家事をしながら60000円分を稼ぐのは大変ですけどね。
    離婚される前に折れた方が勝ちだ思いますよ。

    トピ内ID:8232169548

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    レスします

    しおりをつける
    😢
    通りますよ
    トピ主さんのやった事って

    自分が楽したいから
    今まで旦那を下に見ていたから
    言う事を聞いてくれる事を前提に提案したけど
    言っていることは矛盾だらけで
    思わぬ反撃にあって
    じゃあ、元に戻そうと
    あくまでも上から目線で
    何に怒っているかも理解しようとしない
    だから解決しないのでしょう

    謝るにしろ、何に夫が怒っているのか分からないで謝ったって全く意味ないと思うよ
    とりあえずお金が欲しいから言葉だけ謝っているのがミエミエだし

    >今までは育児を手伝ってくれていたから家事は私が全部やっていたけど

    お金の事が何も書かれてません
    天から降ってくるモノとでも思っていたのかしら?

    >夫は家事全般、ある程度こなせてしまうことです

    夫にとってトピ主さんの存在はなくても別に困らないもの
    一方トピ主さんにとって夫はお金を出してくれなければ困る存在なのでしょう

    他の方も書かれてますが、
    そんなずるくて、騙すようなひどい夫なら文句言ってないでとっとと別れればいいのに

    ところで、この手の家庭でのもめ事では

    愛がない…みたいな話が出ます
    この話では妻から夫への愛は私には全く感じらません

    またモラハラだの、経済的DVだの言われちゃう

    全ての女性がトピ主さんのような考えではないのでしょうが、そりゃ結婚したくない男性が増える訳だわ

    トピ内ID:7389853417

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    お子さんたちが大学進学で家を出たら、その分トピ主さんの家事の負担は減りますよね?
    それなのに、今までの不満を理由に家事を休ませて欲しい、と。
    頼まなくても家事をしなくて済む時間は取れるのでは?
    で、たとえ6万減らされたにしても、子供たちが家を出れば食費等浮きませんか?
    それをトピ主さんの自由にできるお金に充当しては。
    単純に1/7減っただけで、どこを削減するかまで指示されてるんでしょうか。
    まぁ、そもそも専業主婦なのにご主人に育児を手伝ってもらってた時点で、ワーキングマザーやワンオペの人に比べたら恵まれてるのに、ご主人が怒るほどの剣幕で文句を言ってしまったのが失敗でしたね。

    トピ内ID:6693088839

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    うーん?なぜ休み?

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    土曜日を完全なお休みにして、
    平日パートすれば6万円くらいにはなりませんか?

    仕事というのはニーズがあって成り立ちます。

    ダンナ様が家事をできれば、
    家事に対しての評価は低いでしょう。
    それに、ダンナ様の家事能力より主様の家事能力の方が劣っているんじゃないですか?

    普通、子供が県外の大学に行ったら、子育てがなくなるからパートに出るのが普通と思うのですが。

    主婦業は雑用多くて大変ですが、
    仕事よりは大変じゃないですよね。
    テレビ見ながらできますし。
    それに小遣い月6万なんて使いすぎです。
    そうやって世間からズレてる自覚がないから、
    実力行使されちゃったのではないですか。

    トピ内ID:2545028815

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    減らすとするなら8500円!

    しおりをつける
    🙂
    toko
    減らすとするなら、トピ主さんのお小遣いである6万円を7で割った8500円が妥当なんじゃないですか?

    それ以外は、家族の生活費や学費等ですよね?

    全ての家計から1/7を引くとなるとトピ主さんはお小遣いなしで
    無給という事になりますよね?

    確かに、生活費にはトピ主さんの食費等も含まれますが。

    お小遣い丸々引かれるのはおかしいと思います。

    でもやっぱり家事や子育てより
    外で働く方が大変だとは思います。
    月に42万、家に入れられるご主人は立派だと思うので
    そこはしっかり感謝の気持ちを伝えて

    週に1日は家事を手抜きさせて欲しいと伝えてみては。

    ご主人の話は正論だけど
    それでトピ主さんが辛い思いをして
    それがご主人の望んでいる結婚生活なのですか?

    トピ主さんが感謝の気持ちを忘れていたこと
    自分が間違っていたことを伝えて
    その上で、お互いが笑顔で暮らせるように考えて欲しいと伝えて。

    トピ内ID:3689772494

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    わたしはこれで離婚しました

    しおりをつける
    🙂
    アクセア
    わたしの若いころの夫婦関係とそっくりで驚き、レスさせていただきます。

    トピ主さんの希望は家事の重労働を理解してもらって労ってもらうことですよね。
    でも、トピ主さんよりも重労働をこなし続けている旦那様におっしゃるべきことではなかったのは、すでに多くの方が指摘していらっしゃる通りです。
    わたしも20代で結婚した元妻がトピ主さんと同じ思考の持ち主でした。トピ主さんと同じ文句を頻繁に大きな声で投げかけてきました。
    ある時、元妻が激昂して離婚を求めてきました。
    わたしは喜んでそれを受け入れました。
    だって、私にとって離婚はメリットしかないし、結婚は我慢でしかなかったからです。

    旦那様の今後の行動を予想して差し上げますと、家庭に入れるお金を徐々に減らしていきますね。
    激変緩和措置です。
    本当は旦那様もすぐに分かれて経済的な負担を無しになさりたいはずですが、もめ事を減らし、穏便にやり過ごす大人の対応です。
    次に、トピ主さんが外で働けるように協力してくれますね。経済力をつけることを応援して、自分から巣立って行ってもらうためです。

    わたしはそうして離婚が成立しました。
    今では一回り若い妻と再婚して孫のような子に恵まれ、幸せに暮らしています。
    実話です。

    トピ内ID:8336963525

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    夫が週に7日働いて得た給与なら、1/7入れなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    そもそも週7日のうち6日しか働かず、6日分というか月に25~26日分の給与しか貰ってないのに、良く勝手な事を言うよね?


    そして夫は外で働いてくると、家で妻に身の回りの世話までやってもらえますが、妻は家事育児だと7日働いて尚且つ夫に身の回りの世話をやいて貰う事が無いのでは?
    そこの違いはどうしてくれるんでしょうか?

    文句を言うなら働けと言われたら、働きに行ったら貴方と同様に私も家でサービスを受けたいと言えば良いんですよ。

    ついでに子供も出産して欲しかったと言えば良い。
    貴方が産んでくれてたら、私もキャリアが積めたのに、そしたら年金も増えたのに、ってね。

    トピ内ID:2939767587

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    レスします

    しおりをつける
    😢
    通りますよ
    パートで働けば?との意見があります

    週1回の家事をも休みたい
    長年働かなかった専業主婦に
    パートのような面倒くさい事が出来るわけがないじゃないですか
    だから困っているのでしょ?

    6万円なら時給千円で計算しても
    60時間です
    税金とか引かれても1日8時間働けば10日程度

    トピ主さんに出来ますか?
    旦那はもっとやっているのですよ
    感謝もせずに、天からお金が降ってくるように思ったのでしょうけど

    やってみたら少しは感謝出来るんじゃないでしょうか

    トピ内ID:7389853417

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    え、専業主婦なのに6万小遣い貰ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    二度目ですが、先ほどのレスはトピ文だけ読んで書いてしまいました。
    トピ主レスを読んで、その減額分が小遣いと同額と言うところに、多分前々から夫には不満があったと感じます。

    今までも育児は手伝ってくれてたんだろうし、もう子供は自立したんだし、家事も手抜きを責められるわけでもないみたいだから、休みを寄越せなんて言わなきゃ良かったのに。

    たまに何処かへ出かけたいとかあっても、行かせて貰えないのかな?
    具合悪いときとか、疲れてるときとか、夕食をデリバリーで済ますとか出来ないのかな?
    たまには休日に夫が蕎麦湯出てくれた、とかないのかな?

    大上段に振りかぶって権利主張したのは、拙かったと思うよ。
    今更「妻が喜ぶ顔を見るのはうれしくないの」なんてよく言えたとビックリしました。

    因みに給与明細には一般に、勤務日数が書かれており、それが時給や日給の計算基礎になっているはずです。
    そこに30日~31日になっていたら、1/7は夫の休日分ですが、そもそも週休2日なら20日~23日、週休1日なら25日~27日って書いてありますよ。(2月以外で祝日含まずの概算)

    因みに先月の2020年5月は土曜出勤でも23日ですよね。

    トピ内ID:2939767587

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    旦那さんは計算ができていない、ちゃんと対価を払えば良い

    しおりをつける
    🙂
    狭量な旦那さん
    主婦の労働金額は年中無休で年収300万程とのことです。

    週4日なので、約33000円です。

    ご主人の仕事の対価として、お渡ししたら良いかと思います。

    年中無休の主婦に有給休暇がないなんて考え方は、役職のあるご主人はしないでしょうね。その4日は有給なので、賃金以外は払う必要はありません。

    お互い無職になった退職後が楽しみですね。

    しっかり働いてもらって下さい。

    それか、がっつり退職金半分もらって離婚してやるとかね、老後の一人暮らしが寂びしいのは男性の方が多い気がしますよ、家事もできませんしね。

    再婚しても介護ギリギリで離婚された人を知ってます。怖いです。

    それにしても、専業主婦のサポートについて配慮のないご主人ですね。

    専業主婦だったからこそ子供は習い事や塾に行けたご家庭もあります。子育てに有益だったことへの感謝はないんでしょうか。お金がすべてなんでしょうかね。

    家事も今までしなくて済んだのは、トピ主が専業だったからですよ、共働きなら家事でお金を減らすという発想すらなかったでしょう。

    ご主人の対価の考えは狭量だからでしょうが、ならば主婦の金額を渡して下さい。

    トピ内ID:0983827722

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    手ごわいご主人ですね

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    お金の管理も完璧、家事の段取りも良く分かってる隙のないご主人ですね。主さまもやり方まずいなと思ったのは、ご主人のいらっしゃらない時に息抜き(手抜き)出来たんじゃないかと思うんです。2人暮らしで日中1人の
    時に息抜きして、土、日ご主人がいらっしゃる時こそ働いてるパフォーマンスをすべきだったんじゃないかな?
    かくなる上は平日の生活費、主に食費ですか?の節約を
    考えてみてはいかがですか?それから今のご時世では
    取り敢えず、お小遣いの使い道ってないでしょう?私は
    化粧品が手つかずでおいてあるのに愕然としました。美容院にも行ってませんし、食事にも行ってません。今は
    ご主人も外食が少ないと思うのでお食事の支度お疲れさまです。びっくりしました。家事の手順を指摘されているところは主さまの改善の余地ありますよね?私は給料の全てを預かって来たので、ご主人のやり方だと圧迫感を感じますが、これは夫婦間の事。育児は大変だったと
    思いますが、それは協力して下さってたのですね?私は
    どうもご主人は変わらない気がします。ご主人が正しいとかではありません。ただ、ご主人も暫く様子を見ているのかもしれませんね。だって専業主婦に家事を週1休ませて欲しいと言われたらびっくりしたと思うんです。
    主さまも暫く様子を見てはいかがですか?

    トピ内ID:1781075038

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    最初のころのレスでとても納得できるものがありました。トピ主さんは自分が休む土曜日の家事をご主人にしてもらいたいと要求したのではないか、というレスです。トピ文を読むと納得できます。

    >以前から納得いかないことがあったので、夫と話し合いをしました。
    >今までは育児を手伝ってくれていたから家事は私が全部やっていたけど、(中略)、私の仕事である家事を週に1回休ませてほしい。

    これまではご主人が育児にかかわる部分をされていたようです。父親だから育児をになうのは当然であるという面はありますが、どの程度のものを担当してもらっていたのか気になります。もしかすると、ご主人が在宅のときはすべてということもありえると思いました。わたしは家事で手一杯だから、あなたがやって当然でしょ、と。そして、次男さんが家を出たことによりご主人の担当分がなくなったので、土曜日にしてもらうことを思いついた。だから、トピ主さんは完全に休む必要があり、土曜日の分の家事を前後にずらすことでは解決しないと考えたのでしょう。前日に作った料理をレンチンするだけでいいというご主人の提案を却下した理由も、外食でもいいとトピ主さんが提案した理由も、そう考えると納得できます。

    ご主人が生活費を減額した理由については、トピ主さんの理不尽な要求に対する当てつけなのでしょうが、冷静に考えると、減額は自然な流れだと思います。大人3人分から大人2人分になることを考えれば、生活費は何万円か減るのは当たり前です。とくに、その減った分が高校を卒業した男子であれば、かなり違うはずです。だから、実質的には、ほとんど減っていないとも考えられます。

    それから、話の本筋からは離れますが、トピ主さんの小遣いを含む大人2人分の純粋な生活費が40万近くあるのはすごいです。いちど贅沢を覚えると元には戻せない。トピ主さんはこれなんでしょうね。

    トピ内ID:1065385369

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    何を言っても言い返されます

    しおりをつける
    🙂
    五月雨
    何を言っても
    「君があれだけ大騒ぎして勝ち取った権利なのに、どうして都合悪くなるとなかったことにできると思っているの」
    と聞いてくれません。

    これを決める話し合いの際、私の家事を時給換算して「無給でこれだけやっている」と話したときには、あっさりと
    「いいよ、給料払うよ。請負なの雇用なの?」
    とお金を計算して紙に書いて私に渡しました。
    手元にあるので書いてみると

    請負 3000円/時間
    料理、洗濯、掃除 1日4時間で12000円 月に36万円
    この場合、雇用契約じゃないから、契約更新をするかどうかはこっちの自由にできる。社会保険などもすべて自分で支払うこと。もちろん上記の4時間のなかで自分のための家事は一切行うことはできない。純粋に俺のためだけに家事をすること。あと、このような契約を結ぶ以上、自分の生活費は自分で出すこと。家に住むなら家賃相当額を入れること。請負だから365日契約なら365日プロとして俺がお金を払う価値のある家事を提供する義務が発生する。気に入らなければ契約解除。有給とかは請負の場合そっちの責任範疇であって、契約しているこっちには関係ないから「今日は家事をしない」は通用しない。

    雇用 1000円/時間
    雇用だから社会保険とかは折半でこちらが払う。土日は休みでもいい。他は上と同じく4時間の中で自分の家事をやることは禁止だし生活費も自分で負担すること。雇用契約だから簡単に首は切れないけど、指揮命令権はこちらにあるから例えば「今日の夕食は中華」「朝はごはんで焼き魚を必ずつけること」と俺が言えば指揮命令権は俺にあるから君はそれを作らないと懲戒処分の対象になる。

    以上が家事の対価としてお金を払う場合だけど、やりますか?

    なんてすごく意地悪なことをこまごま言ってくるんです。

    何を言っても、変な理論で返されて反論できないのが悔しいです。

    トピ内ID:2402683447

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    お金の件

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    🙂
    五月雨
    皆さんから、家計のお金を節約して小遣にしたらとの提案がありましたが、できないんです

    我が家は夫が家計を管理しています。
    前に書いたように、目的別に自動的に口座に振り分けられて、私が使えるのはカードと預けられている3万円です。この3万は何を買ったか申告しないとならないので、私が自分の懐に入れることはできません。(夫からはなるべくカード支払いするように言われています)

    確かに次男が出ていったためにこの家の生活費は減っていますが、その分生活費を減らして次男への仕送り口座を増やしているので、生活費も余るわけではないんです。

    あと6万の件で誤解があるようですが、これは夫が私に
    「この口座に残ったお金は君の自由にしていいよ」
    といわれているので、私の自由にできるお小遣いに間違いありません。
    子供が高校生になったとき、私の自由に使えるお金について喧嘩になりこの形になりました。

    トピ内ID:2402683447

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    積もり積もったものがある

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    🙂
    チョコ美味しい
    旦那さん、
    積もり積もったトピ主への不満があったんだな、
    と思います。

    これだけの理路整然とした反論、
    長年考えてたんじゃないかな。

    『私は家事育児してるのよ!』
    と子供を盾にとって
    理不尽な要求してたとかないですか?

    旦那さんは常々
    『何を勝手なことを。日中結構ダラダラしてるくせに』と思ってたけど、
    子供が居るから、
    トピ主が不機嫌になって
    子供に当たられないよう我慢してた。

    次男も家を出た、もう我慢しなくていい!
    て感じがしました。

    トピ主の提案は渡りに船だったんじゃないかな。

    パートに出ることをオススメします。
    意外と楽しいかもしれませんよ

    トピ内ID:5426246898

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    清々しいです旦那様

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    🙂
    古妻
    旦那様の意見はお見事!
    給与が発生すれば、自分の裁量や手加減、手抜きはできませんね


    >なんてすごく意地悪なことをこまごま言ってくるんです。

    意地悪なんてどこにもないです
    当然ですよ、厳しいと感じるのは今までが生ぬるかったからなんです

    >何を言っても、変な理論で返されて反論できないのが悔しいです。

    言い返しするなら隙を見つけなければね
    でも旦那様は抜かりないです

    自分の働きばかり主張しても、自身が暮らし生きていく上での経費を忘れてはいけないと、思い知らされるトピですね

    トピ内ID:5551240620

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    これは酷い

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    🙂
    狭量な旦那さん
    前回のレス、月4日で33000円の間違いです。

    トピレスみました。

    こんな契約、誰もしませんよ。

    今までの子育て、家事に集中して失ったキャリアへの補償はないのですか?

    まず、感謝がない、私は同じ妻の立場として、許せない。

    専業主婦がパートに出ても苦労します、雇用のことも分からないでしょう。それを見越して、ここまで言う夫に憤りを感じます。

    週に1日休みたい、それだけでここまでやり込める夫はモラハラじゃないでしょうか?

    日本では、有給休暇が義務付けられています。

    週20時間以上のパートでも有給はあります。

    妻は正社員ですから、有給休暇は絶対にあるはずです。

    私なら離婚です、子育てが終わり、週1日ぐらい、どこかに行っておいでと背中を押してくれる夫であって欲しいです。

    トピ内ID:0983827722

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    外で働いてお金をいただくって、そう言う事です。

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    blank
    あまなつ
    >すごく意地悪なことをこまごま言ってくるんです。

    いやいや、外で働いてお金をいただくって、そう言う事ですよ。
    ご主人は、その様な環境で働いて家計を支えてくれていたんです。

    主婦の給料云々って主張はよく聞くけど、お金をいただくなら、手を抜いたりサボったりは許されません。
    頻繁に行えば解雇されますから。
    テレビ見ながら適当に掃除なんてもっての外。
    お金払って呼んだハウスクリーニング業者が、こんな仕事の仕方をしてたら許せないでしょ?

    家事に対して直接対価を欲しいなどと主張しなければ、そこまで厳しい事は言われなかったでしょうに。
    「無給でやってる」って、生活費を出してもらってるでしょ?
    それが家事に対する対価なんですよ?
    なんでそうやって、自分で自分の首を絞めるような真似をするのか…。

    トピ主さんは、対価を寄越せとビジネスライクに話を進めたかったようだけど、肝心の仕事の出来については「家族なんだし…」って甘えがあるんです。
    都合のいいとこだけつぎはぎしようとして、ボロが出まくってるんですよ。

    そもそも6万以外に、いくらか存じませんが定額でお小遣いがあるのでしょ?
    その中でやり繰り出来ないのですか?

    ま、ご主人はこれまでに積もり積もったものがあるようですから、まだ和解出来ていないのだとしたら、ちょっと拙い事になると思います。
    和解の方法ですが、トピ主さんが謝り倒すしかないと思いますよ。(もう遅い気がしますが…)

    トピ内ID:5689568391

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    困ってるんでしょ?

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    🛳
    divide
    トピ主さんの頭ではご主人をやり込められない。
    でも「私は悪くないから」と謝りもしない。
    子供ですよ。

    もっと上手くやったら良いのに。
    2人暮らしで専業主婦なら相当自由な時間はあるでしょう。
    それなのに更に丸一日休みが欲しいってどれだけ休むの。
    下手にお小遣いがあるからそういう思考になってしまうのかな。
    休みたい日の家事を前もってやってしまう事に
    特別な大変さもありませんよね。
    いったい毎日何をしてるんですか、トピ主さんは。

    ご主人が悪いのはトピ主さんを甘やかしてきてしまった事です。

    というかもうちょっと頭使った方が良いですよ。。。
    ここで助けを求めてその通りにすれば良いって考えもとっても残念ですし
    これはどうにもならないでしょうね。

    トピ内ID:7391635281

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    ご主人様、あっぱれ!

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    🐱
    とおりすがり
    私も専業主婦です。
    でも、トピ主さんの7つ目のレスを読んで「流石!ご主人がんばれ」とご主人に喝采を贈りたくなりました。

    >以上が家事の対価としてお金を払う場合だけど、やりますか?
    >なんてすごく意地悪なことをこまごま言ってくるんです。
    いや、「専業主婦な家事をする事に対価を求める」なら、ごく当たり前の事ですよ。
    「仕事」として家事をするなら、のんびりとマイペースではいけません。
    例えばプロの家政婦さんが、一仕事する度に一息つきながらお茶を飲んだりテレビを見たりしていたら、賃金なんて払いたくないでしょう?
    それが「働いてお金を稼ぐ」ということです。

    >何を言っても、変な理論で返されて反論できないのが悔しいです。
    「社会人として社会で生きていく」為に必要な当たり前の理論です。

    6万円にしても「好きにして=お小遣い」と考えたのはトピ主さんだけで、将来の為の貯金とか投資に使う選択肢目的有った筈です。勿論、離婚後の生活や老後のお小遣いとしてのトピ主名義の貯金とか。

    ご主人の言動は、間違いなくこの先の「離婚」を想定していますね。
    生きていくこと、自分で生活費を稼ぐことの基本を教えてくれています。
    「反論できないのが悔しい」なんて甘えた考えは捨てましょう。
    ご主人、長年の子育て中の堪忍袋の緒が遂に切れたのです。
    申し立てこうなったら、離婚するか、子供の手が離れてからの十数年間の傲慢さを平身低頭謝罪して真摯に反省するかしかありません。
    わかってますか?
    トピ主さんに、選択肢は残されていないのですよ。

    トピ内ID:9238536067

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    カード払いと3万の内容の申告って

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    🙂
    らんらん
    厳しいかも。

    窮屈ですよね、全部見られて丸裸。

    やりくりだってうんと締めた月を繰り越して、安い時に多めに買うとか

    工夫したくてもクレジットだと難しいもん。

    こんな形になったのは経緯があると思うけど

    やってみてやっぱりよくないと感じたら変えてほしいよね。

    それに長年それじゃ、ほんとに自分の予備費が貯められない。

    六万円おこづかいとはいうけれど

    年をとると化粧品が肌に合わなくなって失敗して

    買い直したり化粧品代も変わってくるし。私は背中の肉が年々増えて

    ブラのアンダーサイズが変わって、Fカップだから値段もはります。

    普段着もサイズが変わって去年のが着られないこともある。例えばの話です。

    預かっているカードではそういうもの買いにくいよね。

    きっとトピ主様にとってのおこづかいってそういうたぐいのものなのかなっておもいました。

    その点は旦那様の身の回り品てどうなっていますか?旦那様の自由に使えるお金。

    旦那様のおこづかいを聞いてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4795620123

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    本当にわからない

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    🙂
    みるく
    ご主人がどうしてそこまで意地悪なのか。

    主様に対する今までの積もり積もった不満が…って言ってもね。
    主様のお小遣い以外は、全てご主人の管理のもとにあったわけです。
    浪費しようにもできない状況ですから、お金の使い方に対する不満ではない。
    とすると、主様の家事の仕方に不満を抱えていた?
    でも主婦の日中の過ごし方なんて、外で働いている人にはわかりませんよね。
    ご主人が不満を積もらせていたとしたら、それは何に対してなのだろう。

    家にお金を入れることを休むというご主人の言い分はわかったけど、その休んだ分が主様の唯一自由になるお金なら、それはもはや「罰」ですよ。
    罰を与えられないほどのことを主様が言っているとは、どうしても思えないのですが。
    むしろ主様のレスを読めば読むほど、こんな理詰めな夫と一緒にいて休みたいと思わない方が不思議。

    ちなみに、息子さんたちと主様、ご主人との関係はいかがですか?
    そこを書いてもらえると、ご主人の人となりが明らかになるような気がします。

    トピ内ID:7624526304

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    謝りなさいって

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    はれた
    理屈が崩壊している上に、自分で稼がないのに夫への感謝が無く、間違っていても認めようとしない。
    だからお金を減らされちゃったんですよ。

    元に戻そうなんて、自分の都合でまた言うから頑なに拒否される。

    まず、旦那さまに働いて家計を担ってくれていることに感謝しましょう。
    そして自分が間違っていたと謝りなさいな。

    夫と二人暮らしの専業主婦なんてやる事少ないです。経験者が言うんだから間違いないですよ。土日に休みたかったら、その分を平日にもっと働けば出来ます。洗濯はまとめて平日にしても問題ないし、食事は作り置きして休日は温めるだけにすれば休めます。休みなんて工夫して作るものなのに。

    何が悪かったか?
    夫の屁理屈が悪いのではなくて、トピ主さんの態度です。
    そこ改めないと、何も解決しません。
    よーく考える事が今一番大事なんです。どうしたら?じゃなくてね。

    トピ内ID:9338681723

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    謝ればいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    HN忘れました
    主さんはこの期に及んでも、
    夫に謝りました
    とは絶対に言わない。

    ということは、あくまで上からの
    態度を貫いていると理解してよいですか?

    あなたが不慣れなのにビジネスライクな
    手法を取ろうとしたうえ、勝ち目もないのに
    いつまでも上からだからご主人もそういう
    やり方で応じているのでは?

    ビジネスで相手を意地悪だなんてなじら
    ないでしょう?そんな言葉を使うくらい
    なら、泣いて謝る方がよほどかわいげが
    あるというもの。

    感情的な人なんだからもっと最初から
    感情的に気持ちをぶつければよかったのに。

    わざわざ相手の得意な戦い方を選んだのは
    なぜですか? そこから考え直した方がいいと思う。

    トピ内ID:8463665621

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    旦那様の気持ち分かるな。あえてやってるんですよ。

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    よく分からない理論で自分の我が儘を押し付けてくるので、社会に当てはめて論理的に返してるだけ。

    高校生の息子と私のバトルに似ているわ。
    息子も口が達者でよく深い。で、権利だけ主張してくるのよ。
    前はいちいち聞いてたり反論してたけど、旦那様と同じで社会にあてはめて返してます。嫌なら働けばいいんだし。

    ちなみに我が家の場合、

    それならどうぞ、学校辞めて働けば?
    働くなら社保完備のところがいいよ。保険料高いから。今は扶養だけど自分でね。
    あと所得税は年齢関係ないから。部屋借りるなら保証人必要だけどなるつもりないから住み込みで働けば?世帯分離もした方がいいかしら。絶対辛くて戻ってきそうだし。
    でもこっちももう養うの嫌なのよね。

    こんな感じ。

    親としてやることはやってるし多分普通の高校生よりもお金かけてる。
    それを当然と思って自分が恵まれていることに気付いてない。

    いちいち感情的になるのも面倒なので、社会に当てはめて返してるだけ。
    嫌なら出て行って働けと思う。

    多分旦那様も同じなんだと思う。一言で言えば「面倒」。
    自分が恵まれていることに気づかず社会を知らない。やりたいことがあるなら相手からお金を引き出す努力ではなく自分で努力しろってこと。

    ちなみに旦那様は録音みたいだけど私はあえてLINEで会話して記録に残してます。
    言ったことを翻すのもよくあることなので。

    トピ内ID:4872751947

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    少し印象が変わってきました

    しおりをつける
    🙂
    6月2日のトピ主さんの書き込みを見て、「あれっ?」と思ったのでレスします。

    ご主人は「1日も休まない家事の対価=衣食住が保障されていること」
    と言ってるわけです。
    つまり週に1日休むと言うのは専業主婦ではないと言っているのと同じ。
    だから休みたいなら働く分に対して給料を払うから衣食住は自分で必要経費を支払えと。

    ご主人と婚姻を続けるなら、
    専業主婦は1日も休むことさえ出来ないようですよ。
    休むならお金を払って休めと言われてるんです、主さん。
    ご主人にとって専業主婦って、日本の労働者としての基本的な権利さえ認められない奴隷以下の存在なんでしょうかね。

    私なら、そんな考えの人とは暮らせません。
    立派なモラハラだと思います。
    弁護士さんに相談して、然るべき財産分与を受けて離婚するのがベストかと。

    トピ内ID:1284094803

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一部のトピ主さん応援・擁護のレスを否定をしたくないんだけどさ、
    中途半端過ぎて、トピ主さんも肝心の情報を出さず、一部の応援者だけが
    共感してくれるだけのトピレスを繰り返すだけ。

    結局はそれらが何のトピ主さんのためにならず、
    前向きに何か出来る具体的な助言も無く、現状に同情して
    トピ主夫の事ばかり聞いて、トピ主さんの為には何にもなってない。

    いやさ、これが何とかしたいという話でなく、単なる愚痴トピなら
    共感や同情してくれる人がいて良かったねでも良いんだけど。

    一部の同情レスにしがみついて、今苦しくても何の解決にもならないだけ。
    まあ、昔のドラマで言えば『同情するなら金をくれ』のレベルで、
    中途半端に応援するだけなら苦しめているだけの現実に気付かないとね。
    それはトピ主さんも同じだよ。

    トピレスを見たけどさ、ご主人はトピ主さんの家事は
    実働4h/日程度と見なしているわけでさ、今でなく定休日を貰う以前の
    日常がどうだったのかが今更ながら全く語られないんだよな。

    時間的・身体的に家に縛りつけられているようなことがあったのか。
    なぜ定休日を欲しいと思ったのか、その日をどう使うつもりだったか。
    5~6万の小遣いはそれまでどのように使っていたのか。

    1日3~4時間で月の半分を外で働けば5~6万の収入になるんだからさ、
    専業主婦で家にいろとかの束縛が無い限りは、自由な時間で自分で稼いで
    それを小遣いなりにするのも問題ないはずなんだよな。

    何にせよ、トピ主さんが自分の日常生活を語れば、
    そこから交渉をする余地は出てくるかもしれないけど、
    それなしで応援レスにしがみ付くだけだとどんどん事態は悪くなるよ。

    ご主人のことをどうこう言うのではなく、トピ主さん本人の日常の
    行動こそが重要なのに絶対に書かない。よっぽど不利になる内容なの?
    もしそうなら既にご主人知ってそうだ。

    トピ内ID:3345177256

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんやトピ主さんを擁護する主婦の方のレスを読んで、長年社会との接点を持たないと、多かれ少なかれこうなってしまうのかな...と感じました。
    3食昼寝付き・小遣いは満足のいく額を支給の上、対人関係がない分パートより気楽な「正社員」なんか、あったら是非とも紹介してほしいくらいです。
    主婦は正社員?有給?
    だったらトピ主旦那さんの言うとおり、家庭内では生活費を支払いましょうよ。
    旦那さんの言ってることの意味が分からないのなら、一度パートでもいいから働いたら?

    「こんな要求ひどい!」とトピ主さんは言いますが、旦那さんは今までその大変さをトピ主さんの分まで担ってきたのです。
    何かっていえば子育てがって言い訳するけど、パートすらしてない人がそれを言ったところで、なんの盾にもなっていません。
    ハードルなんか全然高くないですよ?
    世間では自分の生活費を自分で稼ぐ人が多い中、小遣いは自分で稼ぐというのは当たり前のことで、その程度で音をあげる方が驚きです。

    旦那さんに納得してもらう方法はありません。むしろ、すんなり旦那さんから了承されるようなことがあれば、離婚準備かと危機感を持つべきです。

    トピ内ID:4824340180

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    あなたの貯金は?

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    🐴
    マミ
    へー、6万円もおこずかいがあったんですか、専業主婦でそれは破格の金額でしたね。
    で、あなたの貯金はいくら出来たんですか?月々1万円でも20年間で240万円、普通に考え