詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    責任感のない妹、甘やかす親

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💍
    ちゃぴちゃん
    ひと
    私には3つ下の妹がいます。妹は離婚しており小さい子供がいます。シングルマザーだから大変だろうとうちの親は色々助けてあげていますがその助け方が尋常じゃないのとそれをいい事に全く責任感のない妹に、見ていてすごく腹が立ちます。
    毎日保育園のお迎え、毎日の夜ご飯、たまに洗濯物まで干させてます。今までは甘すぎない?と親に注意するぐらいでしたが、極め付けは車を新車で買い与えた事です。もちろん維持費も親待ち。いくら母子家庭で大変だからってここまでしますか?少なくとも私の周りの母子家庭でそんな人は居ません。私も過去に妹と同じ母子家庭でしたが、全部自分でしていました。仕事が遅くてお迎えなどありましたがご飯も車ももちろん自分で安いボロ車を買いました。親も甘やかせてる割には私に妹の愚痴を言います。なによりかわいそうなのが母親の手料理を知らない甥っ子です。
    今はまだ分かりませんが大きくなると疑問に思うと思います。仕事もバイトで先のことを考えているようには思いません。
    私の旦那も見兼ねて関わるのを控えようと言い出しました。
    羨ましいのもありますが、責任感のない妹にもイライラします。
    このまま関わらない方がいいのでしょうか?
    親にも妹にも言ってもあまり意味がありません。

    トピ内ID:3462561782

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 10 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 50 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    ラッキー! 今も、これから先も、一生『知らん顔』してましょ!

    しおりをつける
    🙂
    ノワール
    あなたはしっかりしているけど、そのぶんちょっと羨ましくて腹立たしいんですよね?

    でも『今』しか見てないよね?

    そんなの、放っておいたらいいんです。
    あと10年もすれば、ものの見事に変わっていきますから。

    まず、甥っ子は思春期ですね。
    母親(あなたの妹)が手をかけてないで育つから、“それなりの男の子”になります。
    もし仮に大荒れしていても、引きこもっていたとしても、トピ主は知らん顔でよろしい。
    全て親の責任なんですから。

    そして、妹と甥っ子をさんざん甘やかしたあなたの母親は、ぼつぼつ介護が必要な年齢になってきます。
    やれ病院の付き添いがー、だの、やれ買い物ができないんだけどー、だのと言い出すと思いますが、トピ主は知らん顔でよろしい。
    車を買ってもらった妹、資金面でもさんざん世話になった妹にお世話させましょう。
    それが『道理』というものです。

    人生というのは、はちゃーーんと
    “帳尻”が合うようになってます。

    あなたは、決して口を出さずに、関わらないで、少しずつ疎遠にしていけばいいのです。
    あなたは、夫とあなたとお子さんが幸せになることだけを考えて、堅実に家庭を築きあげればいいのです。

    そうすれば10年後、
    頼りがいのある夫と、頼もしく成長したお子さんたちに囲まれながら、幸せに過ごせていることになるでしょう。

    老母のお世話は、さんざん世話になった妹がするのが当然ですから。
    今回の新車だって、『生前贈与』扱いになるかもしれませんからね。

    トピ内ID:4551024707

    閉じる× 閉じる×

    親が自分の意思でしていること

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    多分親の不平等への批判、妹さんの姿勢に対する批判が多いことと思います。

    私の母親の話になりますので今とは少し時代感覚ちがいます。
    うちも母子家庭、母は離婚ではなく死別ですが、依存心の塊で何ひとつできない人でした。
    祖父母は、トピ様実家どころではなく手取り足取り世話していました。
    自動車どころか家を建て整え、生活資金支援を行い、母子家庭の孫(私)を毎年旅行に連れて行き、大学までの教育資金も用意しました。

    母の兄弟姉妹たちはさぞ不平等感、トピ様が感じるような羨望感があったことと思います。でも母は「苦しい立場の弱い自分(他者とは比較なし)は助けなしには生きていけない」と考えるような人でした。実際できない人でした。要するに結婚に向いていない人です。こうした根本的な人の性質は変えられない、私も側にいてそう感じました。

    なので大人になった今、私は高齢になり子どもが遠方へ巣立った叔父叔母たちの日常の足として、必要な手続きを手伝い、食事に連れ出し相談相手になるよう心掛けています。多分従弟たちより近くにいる私の方がSOSには早く駆け付けることができます。私は独身を通したのでそれができます。もし母の兄弟姉妹が不平等感から祖父母と疎遠になったとしても、私はそれを補ったと思います。

    トピ様が差をつけられたことが腹立たしい感情は理解できます。親の不平等を是とは思いませんが、どうしても(トピ様と)同じ基準の行動ができない人間もいるのです。
    そして周囲が良い悪いと評価することは簡単ですが、親が自分の判断・意思で行っていることです。
    どこの家庭も同じとは言いませんが、日常の細かい要素の有無でいちいち比較することなく、親族として長い年月の中でプラスマイナスが釣り合うこともあります。

    なまじ近くにいれば細かい比較になります。ご主人の意見の通り関わりを少し控えられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3613695204

    閉じる× 閉じる×

    意味が無いと感じるなら

    しおりをつける
    🐱
    ラクシュミー
    関係を持たないことです
    実家のご両親には ハッキリ 介護も一切しない事を伝えます、私なら。
    妹さんに全て託しましょう! 財産は 分割されますから大丈夫(笑)

    残念ながら そういう狡い生き方をする人って ずっと 上手く立ち回るんですよ……だから トピ主さんは 見ざる聞かざる言わざるの精神で 距離を置くことです。 実家とのことは ご主人さんとの関係もギクシャクしてしまう種ですから。
    この先もイライラしてまで関わる意味ありますか?

    トピ内ID:7819624451

    閉じる× 閉じる×

    親にはっきりと言う

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    娘と孫を甘やかすのは勝手だが、私達は妹親子とは一切付き合わない。親のサポートもしないとはっきりと宣言して関わりを断つ。
    実の姉でも妹の人生まで責任をもつ必要はありません。ここは毅然として対応するだけです。

    トピ内ID:5484277564

    閉じる× 閉じる×

    『関わらない・助けない・教えない』←あなたの家族を守るために

    しおりをつける
    🙂
    アイス
    責任感が強いトピ主さん。
    理不尽さを感じているのですね。
    妹ばかりなぜ、という嫉妬感もあるのでしょう。
    わかりますよ。
    さぞや腹立たしいことと思います。

    でも言っておきますが、
    母親も妹もぜったいに変わりませんよ。

    あなただってそうでしょう?
    今までの生き方を今から真逆に変えられますか?
    変えられないでしょう?
    それと同じなんです。

    だから彼女たちは、これから先も相互依存関係を10年、20年、30年…とズルズルと続けていきます。
    そして年老いていきます。

    私は50年以上生きてきていろんな家族の在り方を見てきたけど、ほぼ100%そうなっていきます。

    だからもうね、この母親と妹のことは完全放置でいいんです。

    母親が心配だから…という気持ちで長女のあなたは助けたくなるでしょうが、期待はものの見事に裏切られるだけです。

    この母親にあれこれ正論を忠告したところで、変わりません。
    むしろ関われば関わるほど、
    『巻き込み事故』に遭うだけです。

    今はこの二人はお互いに依存しあってとてもラクに生きてるように見えますが、そんなのは数年だけ。
    その後は問題山積です。

    母親の愛情が不足している甥っ子の成長過程では、なんらかのトラブルは予想されます。
    妹のメンタル的な不安定さも、更年期に入るとますます加速するでしょう。
    さらに母親は老化しますので心身の劣化は避けられません。
    資産家であれば別ですが、生活費も枯渇するでしょう。

    こういう不幸な未来が予測されるのに、
    今からあなたが関わったりしていると、状況悪化したときにも関わらざるを得なくなりますよ?

    そうなると、あなたのご家族まで巻き込むことになってしまうんです。
    それが一番ダメなんです。

    ですから先を見越して、
    『関わらない・助けない・教えない』
    の3原則を貫いてください。

    守るべきは、あなたの夫とお子さんたちなのです。

    トピ内ID:9229823622

    閉じる× 閉じる×

    過保護かも知れません

    しおりをつける
    🙂
    たかびー
    妹さんは、どんな事情で離婚されたかは、分かりませんが、お母様は、妹さんと同じ人生を歩んで来られてきたために、娘にはかわいそうな思いをさせたくないし、放って置けないのかも知れませんね。
    ただ、アナタの視点からすると、お母様が妹さんへの援助が、ハンパじゃないように伝わりましたし、過保護とも思えるでしょうね。

    アナタの旦那様が仰るのも一理ありで、かかわると、最悪、アナタご夫婦にまで当てにされるのでは?と察知されてるのではないでしょうか。
    旦那様が仰るように、突き放す勇気も必要だと思います。

    トピ内ID:4849329326

    閉じる× 閉じる×

    関わらない

    しおりをつける
    😢
    さら
    うちの母親と妹も同じような状態です。
    おまけに私に金銭をたかってきて、もうトータル一千万超えています。
    私は既婚で子ありですがお構いなしです。

    トピ主さんは文面から見るに金銭は要求されていないようなので、今のうちに距離を置くことを強くおすすめします。
    一度金銭を渡してしまうと、当たり前のように搾取されるので、なるべく関わらない、勇気があるのなら絶縁と言うのも一つの手だと思います。
    私も十数年前にその勇気があれば…と常々後悔しています。

    トピ内ID:6132461805

    閉じる× 閉じる×

    今はそれでいいかもしれないけど・・・

    しおりをつける
    blank
    MIMI
    私にもそういう姉がおりましたので痛いほどわかります。

    過去形なのは、関わりを絶つ決心をしたからです。

    自分が親になって尚更思います。
    なんで10年後20年後の先を見越した子育てしないんだろうって。

    迎合して同調して。
    後で困るのは本人なのに。

    そして親でもないきょうだいがその手抜き部分をかぶるのです。

    もう本当にきついです。
    一定年齢から一向に精神年齢がストップしたままのきょうだいって。

    親がその調子だから、時が経てば経つほど、もっとですよ。
    本人は「私のどこに問題が?」って本気で思ってます。

    もう本当に逃げ出したいです。

    関係を絶ったとはいえ何かあったら連絡くるでしょうし。
    そのことを考えると今から頭が痛いです。

    トピ内ID:2480769714

    閉じる× 閉じる×

    共感できます!

    しおりをつける
    blank
    コリラックマ♪
    私の母・兄も依存体質です。
    できないんだから仕方がない、やってくれる人がいるならやってもらえばいい、いう考えなんだと思います。
    私からすると、できないのではなく、やろうとする努力をしない甘えに感じます。
    常に自分の代わりにやってくれる誰かがいる状況だったんでしょうね。

    今更言ってもトピ主さんの意見をお母様と妹さんが理解できない気がします。
    旦那さんのおっしゃる通り、距離を置いてお付き合いされた方がトピ主さんのイライラも多少減るのでは?

    ただ、将来の事が心配になりますね。
    お母様が年老いて子供の手助けが必要になった時、妹さんは世話になったお母様の面倒みてくれますかね?

    トピ内ID:5780425213

    閉じる× 閉じる×

    うちも全く同じです。

    しおりをつける
    🐤
    ペコちゃんキャンディ
    うちも妹が娘を連れて実家にいます。
    妊娠中からずっと夫婦間がうまく行っておらず、ほぼ実家に居座り、そのまま離婚。
    妹は幼少期から手のかかる難しい子でした。どんなに自分が悪く矛盾があっても、何か言われるとすぐにヒステリックを起こす子でした。そして「私だけ可愛がられてない。他の姉妹は仲良くて両親にも愛されてるのに私だけ!」といつも劣等感を抱いていました。20歳頃まではまだ子供だからと思っていましたが、30を超えた今でも全く変わりません。「自分がこうなったのは、育てた親が悪い。こんな育ち方して自己肯定感が持てるわけない!」と自分の悪いところを見つめ、改善するよう努めるわけでもなく、いつも何に対しても人のせい。面倒なので、家族は全員見て見ぬ振り。普通に接していますが、誰も妹に本音を言いません。たまに私が限界を超え意見を言うとその度にヒステリックを起こし、100倍返しといわんばかりに私を責め立てます。
    うちの両親もトピ主さんのお母様と同じようにそんな妹の愚痴ばかりいっています。そんなに愚痴るなら甘やかさずに追い出せよ。と思ってしまいますが。。
    実家にいる妹は仕事もせず、娘の食事だけは作りますが、その他掃除、洗濯、妹の食事の全ての家事を母がやっています。資金の援助は父がしています。節約や中古を買う等の努力も勿論せず、甘えるだけ甘えています。それなのにたまーに家事を手伝ったときに母が妹に感謝を伝えないと「母さんはありがとうもいわない!」と不満を爆発させます。。もうお手上げです。

    一生妹には関わりたくありませんが、実家にたまには帰りたい。でも妹がいる。。そんなこんなで実家に気持ちよく帰れない事もとても腹ただしいですし、何よりそんな家族に対して情けない気持ちや悲しい気持ちでいっぱいです。
    しかし結局何をしても両親も妹も変わりません。腹ただしいですが、こちらが離れるしかないのだと思います。。

    トピ内ID:5865187660

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

      注目トピはありません。

      Twitter

      Follow
      みんなの投票結果

      編集部から

      編集部からのお知らせはありません

      Horoscope | 大手小町

      発言小町大賞0