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    私がピンチの時の主人の態度

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    カムカム
    ひと
    結婚して7年、子どもはいません。もうすぐ50歳です。
    今、主人と一緒にいるのが辛いです。主人(日本人)は中国で仕事をしており今はコロナで一時的に日本に帰ってきています。
    問題はコロナで辛いのではなくその前にあったことです。

    私は今年に入って人間ドックを受けた際にある腫瘍が見つかり、大きく複数個あったことから癌の可能性もあるかもと医者に言われました。
    今まで、自覚症状もなく入院するような病気もしたことがなかったことからかなり動揺しました。

    今、私が住んでいる家は主人が育った古いマンションで、後に親から譲り受けたものです。
    私の実家から7時間くらい遠く、私は知り合いもなく地理的感覚もない場所(私の実家より都会です)です。義両親は亡くなっています。

    私はこのマンションに住み始めてまだ半年ほどのため、腫瘍の摘出、検査をどこの病院で受けるべきか悩みました。
    長年地元に住んでいた主人は中国にいましたので電話で相談しましたが、私でも分かるマンションから一番近い大学病院しかアドバイスはありませんでした。
    「私も調べるから、あなたもネットでいいから見てみて」とお願いしてもその後、なんの連絡もなく。。。

    私は両親と折り合いが良くなく、親には頼りたくないと思っていたので、一人で辛いという思いと、癌だったらどうしようという不安と、そして、どうして私のピンチに支えになってくれないのかという主人への不満があり、始めに電話してから数日後の土曜日の夜中に中国にいる主人に電話して、その不安、不満をぶちまけてしまいました。
    電話に出た主人は、就寝中に起こされたこと、私が「妻が困っているときに多少は寄り添うようなことはできないのいか」、と怒ったことが気に食わないようで、その後私が電話をしても全く出ようとしませんでした。

    つづきます。

    トピ内ID:4601446224

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    んなこと言われたって

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    縄跳び難しい
    地元で腫瘍に強い病院なんて知らないですよ。
    在籍医師や科の多い大きい病院なら安心、最先端治療なら大学病院。
    地元に住んでますが、出来るアドバイスはそれくらいです。

    逆にトピ主さんはご自身の地元なら的確にいい病院ご存知ですか?

    二十歳やそこらなら親に頼りたくないと言っても、痩せ我慢しないでと言いますが、50歳ですよね。
    親は子に頼られるより子を頼りたい年齢です。

    地元を離れたのも駐在先に行かなかったのも実両親と不仲なのもあなたが選んだことですよ。
    八つ当たりはよくない。

    餅は餅屋。
    病気のことは医者に聞けばいいんです。

    トピ内ID:3422879031

    ...本文を表示

    ご主人、中国ですよ…

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    近くに大学病院があるならいいではないですか?
    ご主人は中国ですよ。
    ネットで調べてと言っても無理でしょう。
    いろいろ調べて、どこそこがいいと言ってもらいたいんですか?
    まずは大学病院に行くのが先決では。私は主人と住んでいますが
    昔、調子が悪かった時は、とりあえず大きな病院に行き、入院となり
    後で主人になんでそこにしたのかと聞かれたし、近年はすごく体調が悪く
    近所の病院に行っても異常なしで、再び大学病院に行き、結果は難病とわかり、
    それから主人に電話しましたよ。
    以後は、いつも心配してもらっています。
    体調がおかしい時は、気が動転して、主人に寄り添ってどころでなかったです。
    体調悪いなら、心配してくれないとか思う前にさっさと検査等をしてもらったほうがいいです。
    1人で不安なのはわかりますが、自分のためでもあるんですよ。
    ご主人が遠くにいるならどうすることもできません。
    まず、自分で、少しでも不安を取り除くべきです。
    サッサと大きな病院に行くべきです。
    通院していた病院に、紹介してもらう方法もあります。
    それで、命に関わる病気なら、ご主人も飛んで帰ってくるでしょう。
    突然、夜中に電話して騒ぎ立てるのもどうかと。
    ご主人がいない分、自分でしっかりしないといけないのではないですか?

    お身体大切になさってください。

    トピ内ID:5576667307

    ...本文を表示

    思い通りにならないのが普通

    しおりをつける
    🙂
    くりむ
    >癌の可能性もあるかもと医者に言われました。

    検査結果が郵送されてきて、
    そこに癌の可能性ありと「書いてあった」のではなく、
    医師に「言われた」のですよね、対面で。

    検査する病院に明確なあてがあるならまだしも、
    どこを受診してよいかわからないのだとしたら、
    医師に「これって、どこに検査を受けに行ったらいいでしょう?」と
    聞くのが(言葉が悪いかもしれませんが)普通なのではないでしょうか?
    ちなみに、私は聞きました。

    例えば、義両親など、そこそこ年齢を重ねた方なら、
    過去に自分や身内、知人が病気にかかった経験もあったりして、
    あの病気なら、あそこの病院がいいらしいみたいな、
    そんな情報も持っているかもしれませんが。
    おたくはそれができないのだから、なおさら医者に聞くべきだったのでは?

    そもそも、高齢者と言うほどの年齢ではない、
    病気と無縁で生きてきた人たちは、
    いくら地元でも、どの病院に、どの病気の名医がいるかなんて、
    把握してないのが普通でしょう。
    少なくとも私は、自分の生まれ育った地元で、
    どの病気に対して、どこの病院の誰先生が名医かなんて知りません。
    「あなた地元でしょ!助言頂戴!」と言われても困ります。
    「調べて!」と言われても、下地があるわけじゃないから、
    ネット上に多数ある情報に惑わされるだけで、
    「ここがいいよ」なんて、無責任なこと言えません。

    なので、私は地元じゃない、住んで半年なんだから!は、
    あまり関係ないと思います。

    私は悪性腫瘍疑いが出たとき、夫は単身赴任中(国内)。
    私は夫の地元で生活していましたが、
    夫に聞くという選択肢はなかったです。
    自分で調べました。

    心配の仕方、いたわり方は人それぞれ。
    また、当事者が相手にしてほしいことも人それぞれ。
    「~してくれない」=「寄り添う気がない」とは違うこともありますよ。

    トピ内ID:6807446184

    ...本文を表示

    夫婦の危機

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    生活圏に大学病院があるのをトピ主さんも知っていたのなら、さっさと予約を入れてご主人に報告するだけですよ。

    夜中とわかってて不満をぶちまけたのもまずかった。
    ご主人は外国で、遊んでたのではなく仕事してたんですよね。
    まだ大きな病気と確定した訳でもないのに、夜中に自分のことばかりいうトピ主さんにげんなりしたとしても責められないですよ。

    この場合はご主人が格別ひどいとは思えない。
    その後冷たくなったのなら、間違いなくこのことが尾を引いているでしょう。

    今からでも謝って、今後は自分でできることは自分でした方がいいと思います。

    実親と不仲で頼れないとか、もういい年なんですから関係ありません。
    仮に関係良好だとしてももう、自分が身内を助ける立場でしょう。

    20代前半の若い奥様ならこんなことでプンプンするのも可愛いでしょうが、50代なら配偶者にそんなこと求めてないですよ。

    トピ内ID:5433675834

    ...本文を表示

    中国って日本と同様のネット環境にないと思うけど

    しおりをつける
    😣
    あらら
    そこまで詳しくはないけれど
    確かGoogleやLINEも中国国内では使えなくて
    中国専用のものを使ってるんじゃ?
    日本の情報がそこまで細やかに見られるかどうか

    それにその時期中国コロナ で大変だったよね?
    感染防止や仕事の動きなど
    はちゃめちゃになってたんだと思うよ
    気を配って欲しかったのはご主人の方でしょうよ
    そこのところ百歩譲ってお互い様でしょ
    本来は安全な環境にある方が配慮すべきなんじゃ?

    トピ内ID:9798901207

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    レモン
    ご主人は大学病院がいいと言ってるのにまた調べろという意味が分かりません。
    ネットで調べろって主様と同レベルの知識ですよね?
    ご主人の提案が気に入らなければ自分で調べてそこに行くか、最大限に歩み寄ってその病院の事をどう思うか訊くぐらいだと思います。
    50代でしたらそれ位の判断はできると思いますが?

    しかも就寝中の時間に電話を入れるのはどうかと思いますよ。
    私も時差で暮らしたことはありますがお互い相手の就寝時間に掛けるような失礼なことはしたことがありません。
    ご主人の怒りが分かる気がします。

    トピ内ID:4115406477

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    わっか
    夜中に電話かけてきてキレる
    日本の病院を中国在住でネットが規制下にある夫に探させる

    あり得ないです

    言われる方にだって気分も体調もあります
    自分が具合悪ければ
    不安が強ければ
    それをぶつけて当たり前って考えるの
    やめて欲しいです

    トピ内ID:1914216766

    ...本文を表示

    考えが幼稚です

    しおりをつける
    🙂
    バイブル
    もう落ち着きましたか?
    初めてのことで動揺したとは言え、恥ずかしいことをしましたね。
    トピ主が、年齢の割に考えが幼く、依存体質に思えます。

    トピ主は、自分の地元で腫瘍に強い病院を知っているんですか?
    脳外科なら?内科なら?皮膚科なら?歯科なら?
    地元に長く住んでも知らないものは知りません。

    大学病院の費用も夫頼みなのに、更に他の病院を探すことに何の意味があるんですか?
    時間があって、患者(トピ主)の要望や好みがわかるトピ主がネットで探すのがスジでしょう?
    何日も根に持って寝ている人を起こしてまで文句を言うことじゃないですよね。

    両親に頼りたくないのはトピ主都合。
    自分で解決しなきゃいけないことでしょう?
    なぜ、夫に当然のように親代わりを求めるのですか?
    特に男性は共感力が弱いんですから、支えは地元の友達に頼れば良いんですよ。
    電話なら中国も国内も一緒でしょう?

    そんなに頼りない性格なら、さっさと友達を作ればいいでしょう?
    今の家の近くのサークルとか、自治会に参加しましょう。
    職場で気の会う人を見つけましょう。

    夫さんには八つ当たりしたことを謝って、態度を改めましょう。
    何が辛いのか良く分かりませんが、夫さんも50歳の娘を持った気はないでしょう。
    晩婚同士なんだから、余計に大人として夫婦になりましょう。
    甘えるのも程々にしないと実家に帰されますよ?
    気をつけてね。

    トピ内ID:0108068023

    ...本文を表示

    夫は親じゃ無いよ

    しおりをつける
    😢
    こりゃダメだ
    トピ様、43歳と言う年齢で今のご主人と結婚されたのですよね。
    トピを読む限り、何と自立していない方だろう?まるで子供が親を頼る様に、夫に寄り添いを強いている!と感じました。

    親御さんとの折り合いが悪い、、、との事ですが、結婚は、自立した者同士の共同体であり、女性が親代わりを見つけることではありません。

    自分の病気が不安なのは分かりますが、トピ様の態度は、只の八つ当たり。もっと、しっかりしてください。辛い?だったら折り合いの悪い親元に帰りますか?それで、生活できるのですか?ご自分の我儘と甘えを良く反省してみてください。

    トピ内ID:0050050185

    ...本文を表示

    同じことを夫に聞かれたら答えられますか?

    しおりをつける
    🙂
    名無し
     このたびは大変不安だったことと思います。ご自分の実家近くであれば,今のトピ主の状況によいと思われる医療施設もすぐにわかるのに,ということでしょうか。口コミだけならともかく。きちんとした情報に関しては,医療関係者でなければなかなか難しいのではないでしょうか。
     今の中国ではGoogleやLineなどが使えなかったと思います。検索に関して手足をもがれたような状態で,旦那様にどのように支えて欲しかったのでしょう。ただ単に共感だけして欲しかったということならば,男性に対して求めるのはかなり無理があると思います。
     旦那様にとっては,自分が不安だったことに対して,思い通りにしてもらえなかっただけで不満をぶちまけられても,どうしようもなかったと思います。

    トピ内ID:9055211881

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